Текст книги "Титул: Баба Яга (СИ)"
Автор книги: Ася Демиденко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 14 страниц)
Титул: Баба Яга
Ася Демиденко
Пролог
Ну, привет. Давайте знакомиться. Меня зовут Настя, являюсь наследной Бабой Ягой. И не удивляйтесь. Вы что, думали Баба Яга одна существует? Ха и ещё раз ха. Я уже седьмая по счёту. А хотите узнать, как я ей стала? Ой, да, что же я спрашиваю, конечно же ... хотите! Вооот... И так, титул Бабки Ёжки передаётся по женской линии старшей из дочерей . А так как у меня и я, и мама, и бабушка, и прабабушка, и прапрабабушка старшие в семье, то получилось так, что Ягой должна была стать одна из нас. Но откосить не удалось лишь мне! Прапрабабушка давно умерла, прабабушка уже слишком старая для этого, у бабушки здоровье не позволяет, мама не может (интересная причина, не так ли?) остаётся... я! Конечно, сначала я очень дулась, но потом поняла, что ... да здравствует халява ! Ну, это я так поначалу думала. Мне в наследство от прапрапрабабки достался весь арсенал типичной Ёжки :
1.Избушка на Курьих ножках – 1 шт. ( добротная махина )
2.Забор с лошадиными черепами – 1 шт. ( чуть инфаркт не схлопотала!)
3.Кот Баюн – 1 шт. ( как говорится – копия хозяйки : ленивый , вредный , хамоватый , любит пожрать )
4.Книга "Теней" – 1 шт. ( согласна , Баба Яга без неё , как без рук , хотя, без рук легче )
5.Ступа – 1 шт. ( удобная такая хреновина )
6.Помело – 1 шт. ( прилагается , как: руль ; самостоятельное лётное устройство)
7.Пест – 1 шт.( знатная дубинка!)
8.Волшебное блюдце – 1 шт. ( беспроводная веб-камера с бесплатным провайдером )
9.Гуси-лебеди – 12 шт. ( классная служба доставки, а главное халявная )
10.Проблемы – вагон и маленькая тележка.
В общем, весело. Еще и нечисть совсем борзая попалась. Не успела я ещё распаковать чемоданы, так они явились права качать. Что тут началось. Оказывается Баба Яга просто обязана:
1.Каждый день чистить пруд.(Это мне Водяной заявил.)
2.Ежемесячно грести листья в лесу.(Я им, что? Кролик Энерджайзер?)
3.У меня в избе салон красоты. (Не верю, что бабка делала причёски и make up кикиморам и мавкам !)
4.Бухать с Лешим , Соловьём Разбойником и Водяным. (Ну, это уже перебор!)
И таких пунктов штук двадцать. Но надеждам нечисти не суждено было сбыться, ведь за углом их ждала птица обломинго. Короче, я их послала далеко и надолго в особо красочное турне по ещё неизведанным, но часто упоминаемым местам.
Воевала я с ними долго. Примерно неделю. Теперь боятся, уважают.
Почему боятся? А кто даёт в руки девушке, полной энтузиазма, волшебную книгу? Знаете кто? А вот и никто! Я сама взяла.
В общем, бабахнуло не хило. А я ведь только хотела, чтобы посуда сама помылась... Да, я лентяйка! Зато, теперь никто не усомнится в том, что со мной шутки плохи.
Теперь живём мы душа в душу с нечистью. Бывают конечно разногласия, но редко. Обычно, с внучком Лешего. Этот гадёныш любит меня выводить, а в основном чудный ребёнок. На вид мальчишка лет 10-12 , но язык... честно, не знаю от куда он мог, в лесу, набраться таких слов. Хотя, если подумать, в то время когда мне было столько, мои сверстники и не такое вытворяли. Помню нашу первую встречу:
" Солнце было уже в зените. Воздух был таким душным, что единственным спасением было купание. Но так как мне было в облом идти на речку, я решила посидеть в огромном корыте ( Вот только не ржите! Приличное такое корыто. На ванну похожее.). К тому же оно располагалось в саду, под старой яблоней. Странно конечно, но удивляться бесполезно. А так как я уже говорила, что я ленивая до жути, то я решила поискать в Книге заклинание, чтобы наполнить корыто . Ну найти, то я нашла, а вот применить его... Мою избушку сотряс очередной взрыв. Потом ещё один. И ещё один. И ещё раз. Где-то раз на пятый, у меня наконец получилось наполнить мою импровизированную ванну водой . Наполовину.
Я ж, без задней мысли, залезла в корыто прям во дворе. А, что такого? Моя недвижимость, что хочу, то в ней и делаю. Откуда ж я знала, что в этот день назревал набег на мой сад?
Лежу я, в общем, в ванне, никого не трогаю и тут я слышу такую фразу: "Ни фига се буфера!"
Резкий бросок руки вверх, и вот с дерева, прямо на меня, сбитый заклятием, летит белобрысое чудо. И нет бы извиниться за свои слова, так нет, этот негодник успел ещё оценить все остальные мои "прелести".
"Задница зачёт!"! КАК?! КАК ОН МОГ УВИДЕТЬ МОЮ, изините за выражение, ПЯТУЮ ТОЧКУ?!
" Молодой человек, а вы не оборзели?" по другому с такими нельзя.
"Неа!" этот наглец ещё и подмигнул. Ну всё держите меня семеро!
Дальнейшие события развиваются стремительно. Я хватаю прислонённую к древу метлу и вот уже мелкий паршивец убегает от моих ударов. Дааа... Так мы и подружились.
Выдохшись мы сели за стол перемирия . Я узнала, что этого мелкого зовут Лёшкой. С того момента я купаюсь исключительно в избушке с Баюном на шухере."
Да уж, весело я знакомилась с нечистью. И это не единственный конфуз. О самом масштабном я сейчас вам расскажу...
Глава 1
– Мя-а-ау!!! Настя, ведьма ты окаянная, ты что творишь?!– надрывные вопли Баюна могли разжалобить кого угодно, но только не пылающую гневом меня.
–Ах, то есть, это я «творю»?!– уже мысленно сдирая кошачий скальп, угрожающе надвигалась я на зажравшегося прохиндея. Помело, так кстати, подвернулось под руку…
–Настя-а-а!!! Положи, мяу-у-у, метлу на место!– распушив торчащий трубой хвост, сферически выглядевшее создание захотело избежать наказания. Пусть держит карман шире, мечтатель!– Ну, я же не специально! Мяу!!! Только не по морде! Не по морде говорю!
– Что ты сказал, жиртрест оборзевший?! Как можно было «не специально» сожрать ведро красной икры?– яростно замахиваясь хозяйственным инвентарём на котяру, свистяще прошипела я сквозь крепко стиснутые зубы.
Сказать, что я была зла – это, в общем счёте, ничего не сказать. Меня просто распирало от негодования! Такого подлого удара со стороны кота я не ожидала. Вы знаете, сколько килограмм икры вмещается в одно десятилитровое ведро? Пять! Про прожорливость этого представителя семейства кошачьих и до этого можно было слагать легенды, но такой объём пищи не каждый дикий хищник осилит. В последнее время я стала всерьёз задумываться: может эта бессовестная скотина на самом деле какая-нибудь разжиревшая крашенная пантера?
Я из-за этой икры с Водяным целую неделю воевала. Сколько же нервных клеток полегло в неравном сражении с нечистью. Русалки даже букмекерскую контору организовали для приёма ставок. Со всего Леса стекалась состоятельная нечисть, чтоб поставить на своего фаворита. Ах, какие там суммы крутились, если бы вы только знали! На момент последнего вклада, соотношение ставок составляло триста шестьдесят пять к одному, хоть от самого Водяного, поначалу, и отказывались принимать ставку.
Я, конечно, прекрасно осознаю, что в Лесном Озере в априори не водятся лососевые, главные производители красной икры, но это уже было дело чести! Покер – это святое! Не умеешь следить за игрой, не садись играть с профессиональным шулером. Вот такая житейская аксиома. И ставки нужно делать только согласно своим возможностям!
А теперь представьте целое ведро натуральной лососевой икры. Хорошо представили? А теперь представьте, какое состояние она будет стоить на чёрном рынке. Вот-вот, и я о том же. Водяной просто-напросто зажал мой вполне законный выигрыш. В этой стране крайне лояльное отношение к игровому бизнесу: здесь его просто нет.
А ведь у меня уже были определённые планы на это ведро. Я даже каналы сбыта пробила, возможную прибыль подсчитала, баночки намыла, а оно… Эх! Все надежды насмарку!
Я с обидой посмотрела на чёрного кота. Этот обжорливый тунеядец, забившись под самый дальний табурет, глядел на меня полными чистосердечного раскаяния глазами. Как-то неправдоподобно это выглядело, особенно в сочетании с выпирающим мохнатым пузом.
Плюнув на это неблагодарное дело, как поиск кошачьей совести, я решила немного проветриться. Ближайшие несколько часов у меня нет ни малейшего желания видеть или слышать мяуканье Баюна. Накинув на плечи зимний тулуп, оставшийся в Избушке ещё со времен моей предшественницы, и прихватив с собой метлу, я пошла к выходу. В спину мне долетел истошный вопль:
– Прости, Настенька! Я так, мяу, больше не буду!
Я, не оборачиваясь, ехидно обронила:
– Естественно ты больше не будешь. Потому что больше нет! Я думаю, неделька сухого пайка пройдёт для тебя незаметно. Ты так не считаешь?
Последнее, что уловил мой слух до того, как дверь за спиной захлопнулась, были горькие причитания по поводу дискриминации вымирающего вида котов. Тоже мне, обиженный и обделённый! Ага. Только обратно пропорционально ширине хари!
В лицо подул зимний, морозный ветерок, пробирающий до костей. Сегодня стояла на удивление погожая погода. Солнце ярко светило, по небу неспешно плыли одинокие облака, искрился белоснежный снег. И чёрные вороны, не упускающие возможность оповестить меня о своём присутствии. Эти пернатые облюбовали старую яблоню, растущую на заднем дворе. Но и высоким забором с лошадиными головами они не гнушались. Как ни выйду во двор, вечно пугаюсь до нервной икоты. Спасу от них нет! Что я уже только не перепробовала: и яду сыпала, и порчу наводила, и так пыталась разогнать. Ничего не помогло. Приходится мириться с таким настырным и умным соседством.
И вот сейчас, привычно вздрогнув от звуков, издаваемых вороньими горлянками, я неспешно направилась к воротам. Для меня всё время моего проживания в этом дома остаётся загадкой: как Лёшка умудряется перелазить через этот забор? Высоченный частокол из гладких, плотно прилегающих к друг другу гладких брёвен, ни сучка, ни задоринки, с лошадиными черепами на верхах, со стороны казался неприступным. А нет! Для лешего он не представлял из себя даже маломальского препятствия.
Покрепче сжав древко метлы, я прогулочным шагом углубилась в чащу Леса. Стыдно признаться, но летать я на ней не умею. Позорище! Ведьма с метлой, а, как пользоваться ей, не знает. Все мои попытки научиться летать, заканчиваются форс-мажором. Не, ну, кто же знал, что у Соловья настолько маленькое дупло. Представляете, мужику 752 года, а он в дупле живёт. Как сказала бы моя прабабушка: «Срамота!». Так вот, не справившись с управлением, я влетела в это самое дупло. И всё бы ничего, если бы не получилось, как в сказке про Винни Пуха. Я застряла. Меня оттуда часа два доставали, так ещё и намекнули, что кое-кому не помешало бы похудеть. Ух, я тогда рвала и метала! Надоели уже со своими подковырками, извращенцы несчастные.
Так что, в целях безопасности, я ей пока пользуюсь только, как средством самозащиты. Ну, или наказания, разница не принципиальна.
В этот раз Лес встретил меня более чем радостно. На меня никто не бросался, денег назад не требовал, в выскочившем прыще на пол лица не обвинял. Ох, неспроста это, жопа уже чувствует в этой подозрительной идиллии подвох. Это же Сказочный Лес! Здесь не может ничего не происходить!
Лес был как-то по-особенному красив. Могучие вековые дубы, повидавшие немало на своём веку, раскидистые клёны, с величавыми кронами, тоненькие березки и стройные ивы, скромно опустившие длинные косы. Каждая веточка спящих деревьев была покрыта тончайшим кружевом серебристого инея.
Встречающаяся на протоптанных дорожках нечисть, уважительно здоровалась со мной и пыталась удрать от греха подальше. Вот, что значит авторитет!
Я уверенно шагала по уже знакомой тропинке и вот... Нужно доверять органам шестого чувства!
Впереди замаячила моя любимая полянка. Выбирались мы как-то с девками туда на «пикник». Баюн ещё тогда обозвал наши скромные девичьи посиделки шабашем. Как по мне, до такого громкого названия они не дотягивают. Поболтали, поплясали, поворожили и разошлись. Злые, правда, языки наговаривают на нас, что это мы Лихо Одноглазое пытались из берлоги вытащить. Не нужно верить всяким завистникам.
Чем ближе становилась полянка, тем отчётливее слышались голоса. Если меня не поводит слух, то голоса принадлежали мужчинам. Кто бы это мог быть? Всех постоянных жителей Леса я знаю, так сказать, «в лицо».
Стараясь ступать, как можно тише, я прокралась к ближайшему кустарнику. Сквозь густо растущие ветви, можно было спокойно рассмотреть странную парочку, оставаясь незамеченной.
Странно, я их прежде никогда не встречала. Может, это мои первые клиенты? Ведь должны же были хоть кому-нибудь понадобиться услуги Бабы Яги, по перемещению в мир иной.
К сожалению, чётко расслышать их диалог не представлялось возможным. О чём-то тихо переговариваясь, они не спешили просвещать в свои тайны одну сгорающую от любопытства Бабу Ягу. А жаль, очень жаль.
Твою ж ..!
Глава 2
Твою ж налево! Лёшка, паршивец мелкий, черти тебя раздери! Тебе, гадёныш, больше заняться нечем, кроме, как потенциальную клиентуру мне распугивать?
Этот неугомонный вскарабкался на верхушку самого высокого дерева на противоположной стороне поляны и ... самозабвенно мяукает. Как же меня в первый раз перекосило от подобной слуховой экзекуции. К счастью, в моих предках не водилось котов, чтоб я могла по достоинству оценить нечто подобное и петь мальцу восторженные дифирамбы. А Баюну, вот, напротив – понравилось. Сказал, что у мальчишки талант. Исполняет очень мелодично, с интересным акцентом, молоденькие кошечки просто тащаться от таких. Кто я такая, чтобы спорить с настоящими ценителями прекрасного?
Но вернёмся к нашим баранам ... то есть к мальчикам! С какой же вы целью в Лес-то запёрлись? Чужаков здесь не любят. И вообще, очень странно, что со мной рядом под кустом никто больше не сидит. Вся нечисть, обычно лезущая в каждую более-менее интересную щель, будто сквозь землю провалилась.
Я, было дело, кинула на них снисходительный взгляд, мол: «Терпите-терпите, это только начало», но они так внезапно синхронно повернули головы в сторону засевшего в ветвях Лёшки, что у меня сердце в пятки скатилось. Бр-р-р, жутковато. А что это они творят?!
С руки одного из них сорвалась чёрная плеть, обвившая худощавую фигуру мальчишки. Зажимая открытый в ужасе рот ладошкой, чтобы не заорать, я, как в замедленной съемке, наблюдала за срывающимся с высоты птичьего полёта Лёшкой. Что… что это было?!
Владелец чёрной магии держал обмякшего лешего на вытянутой руке. Ну, что? Домяукался, бестолочь? С магами шутки плохи, юмора они не признают, как такового. И что мне теперь делать? Не оставлю же я ребёнка на произвол судьбы, хоть даже и в воспитательных целях. Мне же потом Леший плешь проест, что дитятку его не уберегла.
Пора и мне выходить на сцену. Ну, Леший, я тебе ещё припомню! В этот раз одними пирожками не отделаешься! Спустя мгновение я уже восседала на огромном камне, лежащем позади обидчиков невинных душ, прожигая их спины пламенным взором, требующем правосудия.
– Кхе-кхе,– прочистила я горло, заодно привлекая к себе внимание.– Положи ребёнка, где взял и никто не пострадает.
Благодаря эффекту неожиданности я выиграла пару секунд, которых мне з головой хватило на разглядывание внешнего вида. Хотя, я очень сильно рисковала, в первую очередь своей шкурой. У них или реакция заторможенная, или выдержка феноменальная, раз я ещё не превратилась в кучку пепла от какого-нибудь заклинания, прилетевшего по башке моей дурной.
Ну, что тут можно сказать. Не совсем двое из ларца, одинаковы с лица, но родственные черты явно проглядывались на их «сурьёзных» лицах. Тот, который до сих пор сжимал ворот мальчишеской шубки, с ироничной усмешкой разглядывал меня. Карие, практически чёрные глаза, насмешливо скользили взглядом по моей необъятной фигуре. Меня начинал уже напрягать этот взгляд. Сама знаю, как выгляжу в этом чёртовом тулупе. Не всем же в алясках ходить... Стоп! Какие ещё аляски?!
И как я раньше этого не заметила... Они же одеты не по местному! Да, что там не по местному, вообще по моде другого мира! Как они сюда умудрились попасть? Проходы между мирами тщательно охраняются адскими спецслужбами и доступны лишь привилегированному кругу аристократии.
На обоих были надеты аляски крайне дорогостоящей марки, ватные штаны ... а вот дутики минимум сорок седьмого размера ввели меня в ступор.
Но поразмышлять, на тему безразмерных дутиков, мне не дали. Кто посмел?!
– Девица-красавица, может, пойдёшь своей дорогой?– не очень дружелюбным тоном указали мне, куда мне со своими требованиями сходить.
– Понимаете ли, я тут подснежники искала,– ляпнула я первое попавшееся на ум и тут же прикусила язык, осознавая, что начинаю молоть какую-то ересь,– а потом смотрю: дяденьки незнакомые произвол чинить изволили. Как же я могла пройти мимо такой несправедливости?– бред уже просто ручейком лился из моих уст.
– Где ж ты зимой собиралась подснежники искать?– «дяденька» демонстративно проигнорировал все последующие мои слова и с жалостью взглянул на меня. Сделаем вид, что подумали, что он просто пожалел бедную девушку, решившую нарвать себе в вазочку цветочков, а не окончательно разуверился в моих умственных способностях.
Где-где… в Караганде! Вам совершенно не обязательно знать, что мой мозг, в критических ситуациях, передаёт бразды правления седалищным мышцам. Ну, что ж. Если играть дуру, то играть её до конца!
– Да если же не найду, то Баба Яга меня в печи запечёт, да косы мои на верёвки пусти-и-ит!– выдавливая из себя скупую слезу, я прозревала от собственной жестокости.
– Неужели Баба Яга настолько деспотичная старуха?– впервые подал голос второй мужчина, обаятельно улыбаясь мне белозубой улыбкой. Молодой человек, у меня иммунитет к такого рода заигрываниям, так что не старайтесь обморозить себе десны. В двадцатиградусный мороз это дело пяти секунд. И, кстати, на старуху я обиделась.
– Не то слово!– с напускным воодушевлением выдохнула я.– Подснежники – это ещё ничего. Вот, вчера, к примеру, руками голыми с крапивы полотно ткать наказала. До сих пор белы рученьки огнём пылают! Мальчика отпусти,– внезапно напомнила я всё так же вцепившемуся в маленького лешака магу. Взгляд, то и дело, возвращался к его ногам… Почему-то у меня в голове крутится странная ассоциация с заячьими лапами. Ага, зайца, двухметрового такого.
– Ай-яй-яй…– откровенно насмехались надо мной.– А хочешь, мы тебя из беды вызволим? И тебе, девушка, поможем и нам подвиг. Так как? Соглашайся.
– А каким образом поможете?– его предложение меня озадачило.
С каждой минутой мне это всё нравилось всё меньше и меньше. Из беды вызволят? Подвиг совершат? Ну-ну…
– Голову с плеч снимем,– будничным тоном ответил мне заяц, тьфу, то есть маг.
Наш с Лёшкой синхронный «Ик!» крайне удачно заменил собиравшийся вырваться из меня поток, назовём его, некультурных слов. С моего лица резко спала улыбка. Тут уже не до шуток, когда дело касается лишения тебя места ношения головных уборов.
– С плеч?– шумно вздохнула я, непроизвольно касаясь шеи. Чёрные маги слов на ветер не бросают.
– А не подскажешь ли, милая, в какой стороне Избушка на Курьих ножках?– не сильно интересуясь моей подорванной верой в человечность, грубовато стали жать на меня.
Ко мне в руки наконец-то толкнули тихого, как мышь, мальчика. Прижав его голову к своей груди, стараясь спрятать от его глаз чужеземных мучителей, я вторила им хмурым взглядом. В их красноречивых взглядах в сторону меня ясно читалось, что на этот раз соврать не получится. Мамочки, предчувствие у моей жопы нехорошее…
Кое-как, запинаясь через каждое слово, я на пальцах объясняла, как можно более длинный и извилистый путь к своему дому, с расчётом на то, что они либо потеряются где-то по дороге, либо у меня будет время добраться туда первой.
Даже не прощаясь, я позорно сбежала оттуда, утягивая за собой даже не упирающегося Лёшку.
Глава 3
Сердце бешено колотилось, грозясь проломить грудную клетку. Плохой знак. Так, а вот от тебя, жопа, я такого не ожидала! О чём, интересно, ты так активно предупреждаешь? О неприятностях или предстоящих приключениях? А что такого? Попробуй тут не стать оптимистом!
Из-за резкого звука сердце совершило очередной невероятный кульбит. Дав по тормозам и круто развернувшись, я узрела запыхавшегося Лёшку, с хитрющим выражением на конопатой рожице.
– Ну, и что мы будем делать?– по виду Лёшика можно было предположить, что у него в родословной наследили лисы. Глазки щурятся, блестят, губки хитро ухмыляются, ручки потирает…
– Мы?!– даже потеряла я дар речи, хватая ртом воздух. Степень моей взбешённости стремительно набирала обороты, стремясь к бесконечности.– Тебя вообще ничто не учит?! Ты хоть немного представляешь в своей бестолковой башке, чем это всё могло закончиться, если бы меня не оказалось рядом?! Никаких «мы» и быть не может! Лично я вообще не собираюсь ничего предпринимать!
– Иди и втирай это кому-нибудь другому! Я тебя, как облупленную знаю!– ощерился на меня сопляк неблагодарный. Всё-таки избаловали его. Никакого уважения к старшим!– У тебя же на лице всё написано!– заявил внучок Лешего, нахохлившись аки тот воробей.
Ну, да, я собиралась попытаться развлечься за их счёт. Но несовершеннолетних в это вплетать я не намерена! Мал он ещё, снова куда-нибудь вляпается, а мне потом от его деда по шее получать.
К тому же, я даже не знаю, кто они такие и что забыли здесь. Может, попаданцы какие-нибудь. А что? Всё возможно.
Хотя… Нет, не попаданцы. Те гасали бы, как угорелые, по Лесу в поисках нормальных существ. А у нас что? Спокойные (относительно), в ноги мне не падали. А нужны ли мне два здоровых мужика в ногах? Ответ однозначный. Я же не дура, от такого подарка отказываться. Крыша, вон, сколько лет не крашена!
Ладно, с этим мы разберёмся позже. Сейчас главное – это успеть раньше них добраться до Избушки на Курьих ножках…
***
– Что ж творишь, иродка! Только ремонт в доме сделал!– надрывая живот от рыданий, причитал Соловей.
– Не в доме, а в дупле,– философски изрекла моя многострадальная особа, чихая из-за поднявшегося облака пыли.
Да уж... Пять минут – полёт нормальный!
Я говорила, что не умею летать на метле? Говорила? Могу ещё раз повторить. Я совершенно не умею передвигаться при помощи традиционного ведьминского транспорта. Вот такая из меня хреновая Баба Яга.
Понимая, что у меня буквально мизерные шансы обогнать их пешком, я решилась на отчаянный шаг: использовать свой летательный драндулет. Конечно, можно было бы поступить проще и просто попросить Лешего тропку срезать, но этот вредный старикашка со мной вторую неделю не разговаривает. Говорит: "Ты мне дитё срамоте да брани научаешь!". Это кто ещё кого научает! После знакомства с Лёшкой я ежедневно прозреваю от словесных оборотов!
Ах, да, так вот. Умостила я свою пятую точку на древко метлы и ... а дальше ту-у-уман. Я, вроде бы, точно не помню, орала что-то в адрес "зайцев переростков" и "ласт в дутиках". А если в общих чертах, то да, местный менталитет тлетворно влияет на развитие моральных ценностей подрастающего поколения (меня в их числе).
Пролетая на бреющем над Озером, я с жалостью подумала о своей икорке и с горечью сплюнула. Эх, жизнь моя жестянка, да ну её в болото! Эй, Кикимора, да я же не буквально! Я же фигурально! Гадюка такая, чуть не утопила! Ах, я тебе в глаз плюнула? Ну, извини, подруга! Куда мне пойти? Ну, я ещё подумаю...
Следующей моей жертвой стал не вовремя возникший на пути бешенной метлы боровик. Нет, я его не убила. Просто покалечила немного и всё. Так, слегка. Открытый перелом ноги – это же не серьёзно. Ведь, правда?
И вот, вся в прошлогодних догнивающих листьях и обломанных ветках за пазухой, я торжественно влетаю в дупло. И, что бы там не говорил Соловей-Разбойник, это извращение обозвать домом можно было лишь с большой натяжкой, и то на пьяную голову.
Слава всем Богам, в этот раз я влетела только по пояс, так что в этот раз я смогла покинуть его сразу, не прибегая к посторонней помощи. То есть, если быть точнее, просто-напросто вывалилась.
Теперь обитателям Леса доставляла удовольствие картина "Баба Яга контуженая".
Петляя восьмёрками в сторону Избушки, я пыталась скоординировать своё дезориентированное зрение. И всё-таки я вышла победительницей из этого нелёгкого испытания.
Наконец-то впереди замаячила моя изба. Ура! Неужели, вопреки моей везучести, и этот кошмар закончился, и я успела? Зайцев, вроде бы, ещё нет. Так что радость оставить на потом, а сейчас нужно торопиться.
– Detego!– сказав кодовое слово, я вошла в свой двор.
Теперь дело осталось за малым. Взлетев на порог, даже не обращая внимания на встревоженные крики ворон, я распахнула двери. За ними раздалось обиженное громкое «Мяу!». Оказалось, что за дверьми лежал мой кошак. На резонный вопрос, что он там делал, этот комок бесполезного сала ответил, что он, как самый преданный друг и товарищ, с нетерпение ждал моего прибытия домой. Ага, уже прямо ощущаю, как лапша свисает с моих ушей.
Но услышав подозрительные голоса, доносящееся из-за ворот, я, как петухом в одно место клюнутая, сломя голову рванула к зеркалу, на ходу выкрикивая заклятие:
– Transformare!
Через секунду на моём месте устрашающей внешности бабка. Скрюченная, как от радикулита, спина, с одной белоснежной костяной ногой, без единого намёка на мышцы или кожу, а о лице и говорить нечего: нос длинный и загнутый дугой, с довеском в виде двух кошмарных бородавок, чёрно-голубые глаза, губы-вареники. А по моим волосам давно и горько плачет машинка: вместо русых кудрей какая-то блекло-серая пакля. А одежда, в принципе, мало чем отличается состоянием от моей настоящей: вместо грязного и порванного тулупа жилетка из беличьих шубок, вместо сапог с обломанными каблуками – потрёпанные валенки, вместо шапки – засаленный платок.
Да просто красавица писанная! Хоть сейчас же на свиданку беги. Кавалеры, как раз на походе.
Да, а заклинание и на избушку перешло. Вместо уютного и светлого интерьера стоял нагнетающий полумрак. Со стен свисали веники сухих дурманящих трав, опутанные паутиной, печь была измазана золой по самое не хочу. На месте мягкого уголка, стояла необтёсанная гнилая скамья. Бывший когда-то моей гордостью трёхсотлетний стол, теперь был полностью чёрным от времени и завален всяческой бутафорией: дохлыми грызунами, жабами в банках, мухоморами и т.д.
И вот, в самый неожиданный момент, раздался сильный стук в ворота. Они там, что решили тараном ворота выбить?
Проковылявши на крыльцо, я повелительно приказала воротам отвориться. Ме-е-едлено, со скрипом, нехотя раскрылись ворота, будто чувствуя эмоции хозяйки. А у меня в этот момент отваливается челюсть. В мой двор на конях въезжают два добрых молодца. В кафтанах расписных да при мечах широких на поясах.
Спрыгнув на землю, они выжидательно уставились на меня. Мне аж как-то неуютно стало под их взглядами. Бабу Ягу никогда не видели? Наконец, расправившись с оцепенением, я прошамкала:
– Чего надобно, добры молодцы? Говорите, зачем явились или катитесь отседова!
– А ты, бабка, накорми, в баньке попарь да спать уложи путников уставших, а уж потом и вопросы задавай.
– Проходите, касатики малахольные, коль фразу энту заковыристую разузнать успели. И накормлю, и в баньке попарю, и спать уложу,– скрипя с досады зубами, я мысленно добавила: «И в печь отправлю». Тут кто-то собирался голову с плеч Бабе Яге снимать. Кто первый?
Крутнувшись на пятке, я быстро вернулась в дом. Как же там холодно! Умостившись на лавке, я негостеприимно взглянула на новоприбывших. Ну? Чего молчим? Языки от такой красоты проглотили?
– Чего отведать желаете, добры молодцы? Суп с мышами али рагу с бледными поганками?– саркастически ухмыльнувшись, щедро предложила я сегодняшнее меню.
– Эх, гулять, так гулять! Неси всё, хозяйка!– залихватски скидывая на пол шапку, неожиданно согласился на «угощение» оказавшийся блондином мужчина, который пытался челюстями своими меня очаровывать.
Странно. Даже Кикимора бледнела от такого предложения, а тут...
Скинув прямо на пол со стола все вещи (всё равно это всего лишь иллюзии), я тихо шепнула пару слов и на столе появились три тарелки и кастрюли с этой бадьёй. Вообще, на самом-то деле, это был обычный гороховый суп с не менее обычным рагу. Но им-то ведь знать это вовсе не обязательно.
Сев за стол, братцы-кролики (ну, вот, опять) повернулись ко мне, странно ухмыляясь.
– И снова здравствуй, девица-красавица.
Я аж чуть со стула не упала. Что?.. Как?.. Откуда?..
– Ты думала, что мы не узнаем тебя в таком виде? – и одновременно прищёлкнув пальцами, произнесли: – Convertimini!
Со стен стал спадать морок. На место этой мрачной картины приходили родные черты дома. Скамья вновь стала диваном, стол посветлел. Паутина пропала, а на месте сухих трав пересекались солнечные лучи. Так, значит, они оба маги? Попала ты, Настя, так попала…
Бросив беглый взгляд в сторону стоящего напротив зеркала, я увидела себя прежнюю. И свой «обожаемый» тулуп. На мне же. Сжечь его надо, на что-нибудь другое он больше не пригоден.
Помимо этого, с них иллюзии тоже спадали, оставляя их в том же виде, в котором они впервые предстали предо мной. Те же куртки цвета хаки и дутики… Интересно, на заказ шили или такие размеры действительно продаются?
Собравшись с духом, я всё-таки спросила:
– Если вы с самого начала всё знали, то зачем был весь этот маскарад?
– Так не мы это начинали,– язвительно подначил меня заяц ластоногий.– Ты первая всё это закрутила. Неужели ты подумала, что мы такие слепые и не знаем, кто ты такая? Тебе не приходило в голову предположение, что, возможно, нам известна внешность молодой Бабы Яги, о которой буквально гудит половина страны? И не часто посреди Леса можно встретить девушку, которая подснежники ищет.
– Не реже, чем двух мужиков в иномирных одеждах,– как можно тише буркнула я себе под нос.
– Так, успокоились. Оба!– второй, я так подозреваю, брат встрял в нашу словесную мини-перепалку.– Предлагаю начать всё заново. Тебя как зовут?
– Настя,– на автопилоте ответила я. Заново? Я так понимаю, инквизиция отменяется?
– Очень приятно. Меня Костя. А это...– он не успел завершить фразу, потому как его прервали.
– Вадим,– завладевая целиком и полностью моим взглядом, произнес темноволосый маг. Я завороженно вглядывалась в чернеющие зрачки. Какие глаза у него красивые… Стоп. Что? Он пытался применять гипноз? Но ведь это невозможно!
После этого минут на пять за столом воцарилось тягучее молчание. Лишь равномерное тиканье часов нарушало тишину. И вот, эту идиллию, как нож масло, пронзил воинственный вопль:
– Мя-ау-у-у!!!– прямо посреди стола бухнулось тридцать килограмм живого жира. Топорща шерсть, Баюн шипел и плевался на сидящих за столом братьев.– Беги, Настенька, от этих отпрысков Кощеевых. Спасайся от этих проходимцев, я задержу их.
