Текст книги "Малыш учится говорить. От «агу» до монолога"

Автор книги: Анна Герасимова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 10 страниц)

Причиной появления страхов может стать и чрезмерное внимание к ребенку, стремление оградить его от любых неприятностей, постоянное беспокойство по поводу его самочувствия. Например, мама делится с подругой: она не одобряет занятия в бассейне, там опасно, неизвестно, как присматривают за детьми. Сын слышит тревожную беседу и на следующий день наотрез отказывается войти в воду.

Наши необдуманные высказывания («Будешь плакать – вызову врача, он укол сделает!») формируют у ребенка страх перед походом в поликлинику. Сколько еще таких страхов грозит ребенку! Поэтому давайте будем внимательны и начнем следить за тем, что мы говорим ребенку.

Если вы не сумеете наладить с малышом полноценное эмоциональное общение, весьма вероятно, что он будет расти психически неустойчивым. С годами это состояние усугубляется и особенно сильно проявляется, когда ребенок вступает в подростковый период. Как говорят специалисты, ребенок будет испытывать неадекватное волнение в ситуации, когда ему придется решать проблему: у него может возникнуть страх отвечать публично, страх дискутировать со сверстниками, страх общаться вообще.

Уважаемые родители, чаще играйте со своими детьми! Если вы искренне желаете понять своего ребенка, заглянуть в его внутренний мир, найти общий язык с маленьким человеком, игра вас увлечет. Игра дарит ребенку радость, удовлетворение, она дает ему возможность выразить себя, пообщаться с другими людьми, выполнить самостоятельные действия.

Играя с ребенком, вы учите его доверять вам, а доверие – необходимое условие для достижения взаимопонимания.

«Мама, я виноват!»

Не всегда удается сохранять абсолютное спокойствие, особенно когда ребенок действительно здорово напроказил. Вы повысили на него голос? Только не кричите на малыша полчаса подряд, даже взрослому человеку придется нелегко, а ребенок еще более восприимчив к крику. Фраза, произнесенная громче, чем обычно, интонация, выражающая ваш гнев и боль, – этого вполне достаточно. А затем спокойно объясните малышу, в чем его вина. Громкий крик, ругань усиливают напряжение, в котором находится ребенок, ведь он понимает, что провинился, и уже не рад этому. Он расстроил маму – самого близкого и родного человека, больше всего на свете ему хочется вернуть все назад и не повторять сделанного. Вот как можно поговорить с малышом: «То, что ты сделал, плохо. Ты меня действительно расстроил. Мне больно, что мой сын способен на такой поступок. Но и я виновата. Я сорвалась – не надо было мне кричать. Я тоже сделала тебе больно. Давай беречь друг друга и не доводить до такого. Уверена, что ты меня понимаешь». Главное, не сделайте большую ошибку – не наказывайте ребенка длительным молчанием, не отказывайтесь общаться с ним. Поступая подобным образом, вы ничего не добьетесь, а, наоборот, навредите нервной системе и психическому состоянию маленького человека. Вы только подумайте: мама отказывается говорить с ним! Мама его не замечает... Он сидит один в своем уголке, он никому не нужен. Да ведь и вы казнитесь не меньше – и ваше состояние передается ребенку. Страдают все.Не нужно заставлять ребенка вынашивать свое горе, часами осознавать содеянное, мучиться чувством вины. Если извинения принесены и приняты, пусть малыш расслабится и постарается (как и вы) забыть о том, что произошло. Нужно уметь прощать, так же как и признавать свою вину.

«Я этого не хотел. Это само получилось», – наверняка вам приходилось слышать эти слова от своего ребенка. Если малыш часто совершает плохие поступки, значит, он нуждается в вашем внимании. Действительно, порой дети и сами не понимают, что заставило их поступить именно так. В любом случае, даже если вы отругали, наказали малыша, обнимите его, когда он подойдет к вам и протянет руки, ведь вы любите своего ребенка, несмотря на то что произошла неприятность. Оттолкнуть маленького человека в такую минуту – значит нанести ему тяжелую рану, травмировать его.Ну а если вы совершили ошибку, не бойтесь и признайте, что вы сделали что-то неправильно.

Такой поступок не только повысит ваш авторитет, но и укрепит доверие ребенка к вам. Помните, что вы – не идеал. К сожалению, на свете есть родители, которые позиционируют себя как совершенство, тем самым они способствует снижению самооценки у своего ребенка, развитию комплекса неполноценности. А неуверенность в себе ведет к появлению самых разнообразных проблем, в том числе и речевых.

Маленькие и большие успехи

Как часто мы предпринимаем определенные, порой важные шаги в отношении своего ребенка, убеждая и себя, и его: «Так тебе будет лучше. Это нужно для твоего же блага. Ты мне потом спасибо скажешь». Иногда мы оказываемся правы. А если мы ошибаемся?

Почему мама хочет, чтобы ее сын стал программистом? Потому что эта профессия чрезвычайно востребована, позволяет зарабатывать деньги, престижна. А сын любит животных и хочет стать ветеринаром, но его желания в расчет не принимаются. И парень покорно просиживает часы за компьютером, ходит на подготовительные курсы. Все кнопки нажаты, все нужные шаги предприняты – сын становится студентом. На полтора года. Ровно столько он смог вытерпеть.

Ничто не может оправдать насилие над личностью и ту боль, которую порой приносит детям наша чрезмерная забота. Даже желание родителей видеть своего ребенка счастливым.

Привыкнув во всем опираться на родных и при этом не имея возможности принимать никаких самостоятельных решений, ребенок начинает относиться к себе как к слабому, беспомощному созданию. Он оценивает себя слишком низко. Он себя не любит. Заниженная самооценка – это не что иное, как комплекс неполноценности. Взрастить его можно очень быстро, а вот избавиться, когда он уже определяет твои взгляды на жизнь и твое поведение, нелегко.

На вопрос «Как дела?» девочка всегда отвечала: «Конечно, плохо. Что хорошего?» Она перечисляла бесконечные неприятности, проблемы, негативные ощущения, собственные промахи. Она смаковала их, анализировала, она выносила приговор себе и своему будущему каждый день в течение многих лет. Когда ей говорили, вполне искренне, что у нее прекрасные глаза, она отвечала: «Тоскливые». Кто-то отмечал, что она похожа на Софи Лорен, тогда она возмущалась по поводу своего «безобразно курносого носа», который был очарователен. Когда ей говорили, что с ее способностями она может добиться многого, она пожимала плечами и шептала, что вряд ли у нее что-нибудь получится. Она никогда не бывала чем-либо довольна и всегда ждала неприятностей. Результат превзошел все ожидания: способная, привлекательная, трудолюбивая девушка превратилась в истеричную измученную женщину, неудачницу с горькими складками у губ и печатью разочарования на лице.

Итак, заниженная самооценка – верный путь к неуспеху в жизни. Комплекс неполноценности трудно преодолевать. Лучше не допустить его формирования, и «профилактику» нужно начинать в детстве. Поддерживать в ребенке веру в себя, уважать его стремления – самый верный способ помочь ему выбрать правильный путь и утвердиться на нем.

Что полезнее: постоянно дергать ребенка по поводу брошенной бумажки или другого мусора или заметить, как он поднял бумажку и выбросил в мусорное ведро, похвалить его и поблагодарить за помощь? Даже по самому, казалось бы, незначительному поводу найдите для малыша пару приятных слов, ласковый жест, улыбку – оцените сделанное, выполненное, получившееся, – и вы увидите, как расцветет маленький человек от любви к вам и уважения к себе. А без уважения к себе никак нельзя уважать других.

Девочке около четырех лет, она помогает маме лепить пельмени. Вот оно – маленькое, бесформенное произведение маленьких рук, неказистое, но фарш запрятан, края залеплены. И мама хвалит дочку: «Спасибо, родная, помогла. Отличный пельмешек вылепила!»

Вы скажете, это мелочь. Но в повседневной жизни все складывается именно из мелочей. Ребенок несет маме свою работу – рисунок, сделанный в детском саду. Это ее портрет. «Посмотри, мама, это я нарисовал, сам. Тебе нравится? Посмотри!»

Но мама устала, ее руки заняты, надо переложить продукты, в раковине полно посуды, гудит стиральная машина... «Ну, положи там», – отмахивается она. Будьте внимательны – в другой раз вам могут и не принести ваш портрет.

На занятии вместе с Дашей лепим кота и беседуем. Даша подробно рассказывает, что делает, и заодно про котов, которых она встречала. Лепит прекрасно и говорит при этом без запинок. Предлагаю Даше унести кота домой и продемонстрировать маме, пусть ей будет приятно, что у дочки такие умелые пальчики. Но Даша вздыхает: «Мама скажет, что ты несешь всякий хлам. Я лучше у вас оставлю, пусть он здесь побудет». А потом родители удивляются – почему ребенок ничего не хочет делать.

На заметку!

Дома ребенок – любимый, всем необходимый. Но это не значит, что он является центром вселенной всегда и во всем. Малышу необходимо, чтобы родители одобряли его действия, уделяли ему достаточно внимания. Вот он кричит, зовет вас, он хочет, чтобы вы были рядом, иначе ему кажется, что он забыт и заброшен. Такое поведение считается нормальным для определенного возраста, к примеру, для годовалого или трехлетнего малыша. Пятилетний ребенок вполне может проводить какое-то время один: играть, заниматься своими делами. И это очень важно для развития малыша.

Детская комната

Когда ребенок просит маму поиграть с ним, это всегда означает, что ему не хватает общения с самым родным человеком. Нужно обязательно находить для игр и время, и место, и силы. Играть с малышом лучше на его территории – там, где его пространство, где его игрушки. Идеальным местом, конечно, служит детская, но не всегда есть возможность выделить ребенку отдельную комнату, поэтому пусть у него будет хотя бы свой уголок. Не советую окружать малыша только дидактическими, развивающими играми. Представьте себе, как это скучно и тоскливо!

Ребенку, который любит свою комнату и с удовольствием играет в ней, будет легче привыкнуть заниматься здесь, выполнять задания, делать уроки. Детскую комнату можно украсить, например, рисунками (если вы не боитесь испортить обои или отделку стен). И еще, для ребенка очень важно сделать что-нибудь для своей комнаты самостоятельно, так, как хочется ему.

Не заставляйте детскую комнату мебелью, у ребенка должно быть больше свободного пространства для игры. Дети любят использовать предметы мебели не по назначению: спинка кресла или стул превращаются в «коня», диван – в «ракету», стол – в «домик». Конечно, порядок в доме нарушается, но будьте терпеливы: когда игра закончится, все можно расставить по местам, тем более вы будете делать это вместе с ребенком.

Об играх и игрушках

В «хозяйстве» ребенка должны быть и куклы, и машинки, и мягкие игрушки. Главное, чтобы они были изготовлены из безопасных материалов. Желательно, чтобы игрушки, особенно зверюшки и птички, были окрашены в естественные цвета. Оранжевые зайцы встречаются в природе не так уж часто, ну а от игрушек, обладающих совсем зверскими физиономиями, следует вовсе отказаться. Дети охотно играют с куклами-бибабо и озвучивают персонажей детских сказок, мультиков, фильмов. Для создания кукольного театра подойдут и бумажные куклы, а декорации вы можете смастерить сами или купить.

Играя с ребенком, не старайтесь постоянно и во всем ему уступать, не подавляйте его, тогда и с посторонними он будет общаться увереннее. Раскрою один секрет: играйте с ребенком, находясь на его уровне, чтобы ему не приходилось постоянно смотреть на вас снизу вверх. Таким образом, вы дадите малышу понять, что общаетесь с ним на равных.

Дети любят переодеваться: дочке очень нравится примерять мамины вещи, а сын обожает исследовать папин портфель и надевать папину кепку или фуражку. Надевая взрослые вещи, ребенок дает волю своему воображению. Как приятно придумывать, играть разные роли в длинной маминой юбке, пестрой бабушкиной шали, папиной белой рубашке! Переодеваясь, ребенок перевоплощается: порой родители с удивлением замечают, как точно малыш имитирует их манеру говорить, стиль общения и поведения. Поэтому, чтобы быть достойным примером для маленького, мамам и папам надо следить за своей речью, жестами, интонацией. Следите за своими эмоциями при ребенке: не надо шумно негодовать, ругаться, старайтесь сдерживать слезы и избегать истерик. Ваш спокойный, доброжелательный настрой – это как раз то, что нужно для развития ребенка. Ровная, непосредственная атмосфера в семье необходима для здоровья нервной системы растущего человека.

В игре ребенок неосознанно имитирует то, что наблюдает в окружающей жизни. Например, вместе с ребенком вы сходили в магазин, на рынок, а дома он играет в «продавца и покупателя». Двухлетний ребенок уже представляет себе, что значит продавать и покупать, и вполне способен сыграть эти роли. В игре он воспроизводит не только слова, выражения, устойчивые обороты, но и определенные действия и жесты, которые придают его речи более естественный, живой характер. Обыгрывание различных жизненных ситуаций учит ребенка общаться. Подобные игры – это своего рода подготовка к будущей взрослой жизни.

Основные черты характера закладываются в возрасте двух-трех лет, поэтому в этот период родителям нужно быть особенно внимательными к малышу. Играя с ребенком, рисуя вместе с ним, занимаясь лепкой и конструированием, вы стимулируете развитие личности маленького человека. Разговаривая с ребенком, вы учите его общаться, то есть развиваете коммуникативные навыки.

Обязательно приобретите малышу детские музыкальные инструменты, звучащие игрушки. Дутье в дудку стимулирует и развивает дыхание (естественно, во всем нужна мера), игра на детской гармошке и гитаре совершенствует слух, чувство ритма, мелкую моторику, координацию движений. Главное, чтобы ребенку было интересно, ведь когда игра идет из-под палки, пользы от нее немного. Некоторые звуки могут пугать малыша, поэтому понаблюдайте за тем, как он реагирует на «голос» игрушки.

Волшебные истории

Продуманный подход нужен и тогда, когда вы рассказываете ребенку сказки и истории. После года малышу понятно содержание простого рассказа, особенно если вы разучивали с ним детские песенки, потешки, куплеты, игры («Сорока-воровка», «Ладушки» и др.). Совсем маленький ребенок разберется в простеньком рассказе, короткой сказке (желательно с повторением частей текста по сюжету). Очень понравится ребенку сказка «с продолжением», особенно если вы сами сочините ее.

Рассказывая или читая ребенку, поощряйте его: пусть он воспроизведет голос персонажа, животного, договорит фразу, повторит часть предложения. И помните: вы рассказываете и читаете не монотонно, не «отбывая повинность», а выразительно. Старайтесь изобразить, обыграть ситуацию, используя жесты и мимику, тогда и ребенок будет делать то же самое.

Двухлетнего малыша вы можете попросить назвать героев сказки или рассказа, показать их на картинке, изобразить характерные движения персонажей. В два с половиной года ребенок может выразить свое отношение к персонажу, показать, нравится он ему или нет.

Очень полезны детские песенки: сначала их можно петь вместе с ребенком, а потом он будет делать это сам, причем сопровождая пение действиями и жестами.

Я люблю своего ребенка таким, какой он есть, или 10 простых правил

Поведение родителей по отношению к ребенку – важная часть воспитательного процесса. Вы стараетесь развивать в ребенке все самое лучшее, вы мечтаете сформировать у него положительные качества и черты характера. «Я вижу свою дочь известной спортсменкой», «Мой сын непременно будет военным», «Мы сделаем из ребенка выдающегося музыканта» – такие мечты о будущем детей знакомы всем родителям.

Неужели то, что не удалось маме и папе, по их желанию обязательно должно получиться у ребенка?

Мечтать о лучшей жизни для своего ребенка – естественное человеческое желание. Но важно, чтобы оно совпадало с возможностями и стремлениями самого малыша... Главная задача родителей – помочь ребенку найти себя в окружающем мире, помочь адаптироваться к жизни, поддержать, то есть у малыша должен быть мощный тыл – крепкая и любящая семья. Единой схемы родительского поведения на все случаи жизни не существует, да и не может быть, потому что нельзя предугадать все конфликтные ситуации, все проблемы, все вопросы, с которыми ребенок столкнется. Если малыш обладает нормальной самооценкой, у него нет комплекса неполноценности и он смело смотрит в лицо жизни, – вы правильно воспитываете его.

Общаясь с ребенком, старайтесь придерживаться 10 простых правил:

1. Ваше отношение к ребенку должно строиться только на любви. Ребенок должен быть уверен в том, что его любят таким, какой он есть, что он нужен маме и папе, дорог им.

2. Сделайте стержнем своего поведения спокойствие и сдержанность, доброжелательность и уверенность.

3. Приложите все силы к тому, чтобы ситуации, которые могут психологически травмировать ребенка, вызвать стресс, были исключены из домашней жизни.4. Слушая ребенка, не показывайте ему не только словами, но и жестами и мимикой, что вы обеспокоены его плохой речью. Расслабьтесь и беседуйте как ни в чем не бывало, улыбайтесь ребенку, поддерживайте его.

5. Не нужно просить ребенка повторять фразу или слово, которое он произнес неправильно или с запинками. Делая бесконечные замечания, вы прерываете естественное течение речи, а это раздражает говорящего и может привести к тому, что он откажется говорить с вами.

6. Всегда давайте ребенку достаточно времени для того, чтобы договорить фразу. Если запинки слишком мешают малышу говорить, найдите предлог и прервите речь ребенка естественным образом. Например «случайно» уроните какой-нибудь предмет и со словами: «Извини, пожалуйста, я тебя прерву – мне надо поднять ложку» – организуйте паузу. Можно сослаться на то, что вы не расслышали: «Извини, я тебя не расслышала, скажи, пожалуйста, еще раз», «У меня голова болит, не поняла тебя, что ты сказал?» и т. п. Используя подобный прием, вы берете на себя ответственность за качество услышанного.

Не нужно доводить ребенка до исступления, требуя произнести слово или звук правильно. Если вы видите, что малыш начинает нервничать и вместо «шубы» получается «суба», отступите и отвлеките его. Вернитесь к трудному слову позже, проговорите его вместе, хором, хлопая в ладоши.

7. Не заставляйте ребенка говорить медленно или шепотом – это годится только как упражнение. В спонтанной речи следовать таким просьбам тяжело и утомительно, к тому же замедленная речь не является естественной, значит, пользоваться ею неудобно.

8. Ни в коем случае не смущайтесь из-за особенностей речи ребенка и не обсуждайте их с посторонними. Держитесь всегда естественно и непринужденно.

9. Не стоит искать в семье «виновников» речевых проблем. Это не изменит ситуацию, а привнесет в семейную атмосферу нервозность и напряжение, которые лишь навредят ребенку.

10. Убедитесь в том, что ребенок не перегружен, достаточно гуляет, отдыхает, с аппетитом ест, высыпается, имеет возможность делать то, что ему нравится.

О чем ни в коем случае нельзя говорить ребенку?

• Я тебя не люблю.

Это самое страшное для ребенка заявление, какое только может быть. Представьте себе, что самый дорогой, самый близкий вам человек, с которым связана вся ваша жизнь, без которого вы не мыслите будущего, скажет вам эти три коротких слова. Что вы почувствуете? Ребенку трудно объяснить, что вы выпалили это сгоряча, были в «растрепанных» чувствах, что он «сам виноват», «довел до белого каления». Вы просто выбили у маленького человека почву из-под ног. Ради чего такая жестокость?

На даче Никита плохо себя вел, не слушался бабушку. Мама должна была приехать в субботу, но не получилось – дали срочную работу, она устала и отложила приезд на неделю, а сын растоптал мамину клумбу. По телефону мама отругала Никиту и сказала, что она не может любить мальчика, который так поступает. Никита плакал, отказался от ужина, плохо спал ночью, а утром проснулся с тяжелым заиканием. Конечно, мама погорячилась, конечно, она любит сына и в сердцах произнесла жестокие слова.

Наверное, мама не знала, как поступить в такой ситуации. Гнев пересилил все ее чувства и оказался сильнее разума.

• У тебя никогда ничего не получится!

Кто из родителей не оказывался в ситуации, когда руки опускаются и не знаешь, как еще объяснить, что еще придумать, чтобы ребенок понял, справился с поставленной задачей?! Кажется, вот чуть-чуть – и терпение лопнет, последуют жесткие меры!

Я вспоминаю, как учила свою дочь писать цифру «восемь». Она никак не могла освоить алгоритм движений, мне уже было невмоготу, косые и кривые восьмерки вповалку ложились на строчке. «Мама, я, наверное, не смогу научиться писать восьмерку», – печально сказала дочь и посмотрела мне прямо в глаза. «Куда ты денешься! – бодро ответила я. – Давай рисовать снеговика, а потом вернемся к восьмерке. Снеговик у тебя отлично получается, а он похож на восьмерку!».

Дело тут вовсе не в педагогических премудростях. К сожалению, нельзя научить любить детей – этот дар или есть у человека, или нет. Никакой диплом с отличием не гарантирует, что его обладатель способен учить детей. Когда моя дочь посмотрела на меня, в ее глазах была такая тоска, такая неуверенность в своих силах, такая боль, что я поняла: если я сейчас произнесу или сделаю что-то не то, ей будет трудно, плохо, тяжело. И я сказала то, что подсказали мне не педагогические принципы, о которых так много написано в учебниках, а то, что подсказало мне сердце...

Поставить жирную точку в попытках ребенка добиться цели очень легко. У малыша ничего не получается, он расстраивается, нервничает, а вам кажется, что он старается недостаточно. Да и вообще – как это он не может слепить зайца! Это ведь такая ерунда! И вот все попытки решить задачу перечеркнуты одной фразой: «У тебя руки-крюки. Ты не справишься!»

• Вот я никогда такой не была!

Чем дальше уходит от нас наше детство, тем более идеальными мы кажемся самим себе. И учиться любили, и родителей всегда слушали, и бабушке помогали, и аккуратными были, и просто радовали собой весь мир. А если и признаем, что все-таки не были идеальными, то с оговоркой: время было другое.Попытайтесь вспомнить, неужели вы никогда ничего не нарушали? И даже не хотелось? Да, совершенных детей не бывает. Но совершенных родителей – тоже.

Дочка упорно отказывается носить шапку осенью. Перепробованы все методы воздействия, убеждать больше не хватает сил. Но, дорогая мама, вспомните, как вы сами выходили на прогулку, а ваша мама смотрела вам вслед из окна, и пока вы были в зоне видимости, шапка была у вас на голове, а затем вы снимали ее ... Сын носит футболку с совершенно фантастическим рисун– ком – чудовищем, вид которого вам глубоко противен. А помните ли вы про свои вельветовые ярко-голубые джинсы с бахромой? Ваш папа постеснялся подойти к вам на улице – его раздражали эти необычные штаны, но вам-то они казались потрясающе красивыми.

Ребенок не будет больше уважать родителей, если постоянно призывать на помощь свою идеальность. Наоборот, если вы расскажете о своем детстве, поделитесь воспоминаниями, ваши отношения станут более доверительными. Помните: ребенок может настаивать на своем «из принципа», так как запрещенное всегда манит. Лучше обсудить спорный вопрос, попытаться найти и плюсы и минусы, убедить в своей правоте, выслушать доводы ребенка. Учиться нужно не на образе идеальной мамы, а на своем опыте.

• Я так и знала!

Как тяжело осознавать, что все твои неудачи и проигрыши мама и папа могут предсказать! «И не надо было соваться на этот утренник, я тебе говорила, что ты не справишься, тебе такое не потянуть. Надо слушать, что тебе говорят мама и папа, у них большой опыт, у них все это уже было, они знают все лучше тебя». После подобных заявлений нелегко решиться и проявить инициативу, ведь она, скорее всего, обречена на провал. Да и вообще, наверное, лучше просто делать то, что тебе говорят, а самому ничего не предпринимать – так оно спокойнее будет.

Конечно, мама переживает за своего ребенка, ей обидно, что его постигла неудача, ей хочется оградить малыша от отрицательных эмоций, и она предлагает ему укрыться за спинами родителей. А реакция мамы могла бы быть иной: «Какой ты молодец, что выступил на утреннике! Ты приложил много усилий, но стихотворение было трудным. Мы гордимся тобой. В следующий раз ты выступишь лучше!»

• Посмотри на свою сестру!

Хотите, чтобы между вашими детьми не было доверительных, близких отношений, хотите, чтобы они конфликтовали? Тогда смело ставьте одного (обычно в этой роли выступает старший) в пример другому: «Вот твоя сестра училась на ”отлично”»; «В школе висит портрет твоего брата – он был гордостью школы!» или «Вы знаете, мы со старшей горя не знали – умница, спокойная, помощница, а эта – совершенно другая!». Единственный вывод, который сделает ребенок из подобных высказываний родителей, – он хуже, его не любят, а любимец в семье – брат (или сестра).

Гораздо лучше признавать достоинства и одного, и другого ребенка: «Да, старший сын учился лучше. А младший прекрасно занимается в спортивной школе!» Такая модель поведения гораздо эффективнее. Все дети разные, в каждом малыше можно и нужно видеть хорошее. Ребенка нужно принимать таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Нельзя унижать малыша, по–стоянно сравнивая его с другим ребенком. Сравнение в пользу другого приводит к развитию комплекса неполноценности, а это очень опасно.

• Выбери себе других родителей!

Эту фразу обычно поизносят, когда ребенок рассказывает о том, как поступают чьи-то родители. Например: «Маше купили дорогую игрушку, а мне нет. Какие хорошие родители у Маши!»; «Наде разрешают приглашать много друзей и шуметь в квартире, а мне нет» и т. д. Когда вы предлагаете ребенку найти себе других родителей, это означает, что вы не собираетесь ни в чем идти ему навстречу, не хотите ничего менять и считаете, что ваша линия поведения един–ственно верная и правильная. Такая позиция позволяет ничего не объяснять, а просто прекратить неприятный разговор. Но в душе ребенка останется осадок: родители им не дорожат, раз с такой легкостью могут расстаться с ним. В один прекрасный день он может в сердцах бросить вам: «Найдите себе другого сына, хорошего!»

Все семьи – разные, условия жизни не могут быть одинаковыми у всех. Постарайтесь объяснить ребенку свою позицию, кстати, в чем-то ее можно и изменить, найти компромисс, по крайней мере, подумать об этом. Выслушайте ребенка, узнайте его точку зрения и мотивы, почему он так думает. Сделать шаг навстречу – трудно, но гораздо труднее сблизиться, если вы ушли в сторону.

•Ты плохой и все делаешь плохо!

Валя так и говорит о себе: «Я – плохой. Меня никто не любит, и я никого не люблю. Ну и пусть». Мама переживает и рассказывает, что мальчик «проблемный»: у него запинки в речи, он плохо себя ведет, грубит, кричит, дерется с ней, бывает агрессивным дома и в детском саду. Валя – умный и искренний мальчик, эмоционально неуравновешенный, обидчивый, «все пропускает через себя». Мальчик физически слабый: он родился недоношенным, много болел. Пальчики у Вали слабые, ему трудно рисовать – получается плохо, не силен он и в лепке, и в конструировании. Но с ребенком надо заниматься терпеливо и постоянно. Мама расстраивается, что в садике Валины работы попадают в разряд неудачных, ей хочется, чтобы сын был в числе успешных детей. Я предложила маме заниматься с малышом, объяснить, как и что нужно делать. Но мама не может: у нее нет ни терпения («Я срываюсь, говорю ему, что он неумеха»), ни времени.

Можно совершенно определенно сказать, что негативное отношение к самому себе у Вали уже сформировалось и наносит вред развитию его личности. Вернуть ребенку правильное отношение к себе помогут маленькие, но регулярные успехи, крошечные победы, любые достижения. Родителям придется затратить много усилий, не рассчитывая на быстрый результат. Постоянно повторяя ребенку, что он плохой, мы подвергаем сомнению его уверенность в нашей любви к нему. Конечно, плохой поступок, неудачу, ошибку надо называть своими именами. Но если ребенок поступил плохо, это не переводит его в разряд плохих людей автоматически.

• Папа с тобой разберется!

Прежде всего, подобные заявления говорят о мамином бессилии и неумении справиться с ситуацией. «Разберется» обычно означает, что папа, как главный и сильный, накажет ребенка самым простым способом. Папа становится символом возмездия, в результате ребенок начинает бояться отца и уже не ждет от него любви.

Когда дело касается воспитания ребенка, родителям лучше занимать одинаковую позицию. Если мама запрещает, а папа разрешает и наоборот, хорошего получается мало и о психологической устойчивости ребенка говорить не приходится. Более того, дети чувствуют, когда между родителями возникают противоречия, и иногда пытаются использовать это в своих интересах.