Текст книги "Декаданс"
Автор книги: Анна Андрианова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 13 страниц)
Анна Андрианова
Декаданс
«Новая книга Анны Андриановой – это не просто новое произведение. Это новая философия для современных людей. Кто-то этого ждал давно, кто-то, ничего так и не поняв, будет жить дальше. Но с этой книгой станет чуть легче жить и общаться в безумном мегаполисе»
Журнал Dolce Magazine
Декаданс означает упадок.
В контексте романа означает упадок существующего института брака, показавшего свою несостоятельность.
Пребывающие в экстазе – творят рай, фригидные духом – ад.
Создателям рая, и тем, кто планирует ими стать, посвящается!
Анна Андрианова
С благодарностью:
Тому, чье имя навсегда останется в моем сердце, спасибо за крылья, что ты подарил, и крылья, что отнял, спасибо за то, что пытался понять, но так ничего и не понял...
Светлане Копнинской за любовь, понимание, веру в меня и постоянное участие в моей жизни.
Маме за любовь и поддержку.
Сергею Денисову за душевное родство и моральное сотрудничество.
Руслану Абдикееву за помощь в философских исканиях.
Моим учителям на пути познания себя Ламе Оле Нидалу, Чоки Нима Ринпоче, Льву Тетерникову, Нинэль.
SEXOFF
Если ты умеешь любить – ты занимаешься любовью.
Если ты любишь жизнь, ты испытываешь оргазм со вселенной.
Если ты умеешь лишь заниматься сексом, то тебя, увы, просто имеют. И жизнь твоя превращается в сплошной неудовлетворительный сексуальный акт.
Глава 1
Постельный этикет
Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал и на что ему приходится идти каждодневно на службе ради вас. Молча накормите его и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить.
Из части «Советы для женщин»
После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать...
Из части «Советы для мужчин». Книга по домоводству 1960-х годов
...Кто там из великих выдал нетленку про уродское копошение двух пресмыкающихся? Кажется, Леонардо, где-то в промежутке между кодированиями своей Моны Лизы. А может, и не Леонардо. И не про пресмыкающихся, а про «двухспинного урода», это уже ближе к истине. Два страшненьких головастика конвульсивно извиваются на мятых простынях, почему-то при этом подвывая и постанывая.
Если слушать из-за двери, может показаться, что здесь у нас кабинет антицеллюлитного массажа. Что, в сущности, не так далеко от истины. Массажист – мой благоверный, а я, дура, ой, простите, верная жена, примерно раз в две недели восхожу на супружеское ложе с отчаянием настоящей перфекционистки, мечтающей стать еще красивее благодаря внутримышечным массажным истязательствам.
Все мои коронные отмазки: по техническим причинам, голова раскалывается, слишком поздно пришел домой, перегаром шмонит, на работе сплошные стрессы, после депиляции все болит, мама расстроила, фэншуй не тот – сегодня были отправлены в игнор. Мой ненаглядный, страстно трубя: «Любимая, уже две недели!», эротично заломил мне руки и впился в губы. Словом, тактично дал понять, что дальнейшее сопротивление бесполезно.
На самом деле я люблю заниматься сексом. Нет, правда, очень люблю, секс – это у-у-ух, это очень важный момент в отношениях двух полов и все такое. Вот только и оставался бы он моментом, улетным и классным, как в книжках, когда земля плывет и крыша уносится на край света. Раз в месяц, хотя нет, лучше в два.
Все началось с того, когда мы начали планировать ребенка. По науке: сигареты – в помойку, пиво-колу – туда же, желудок заполняли сельдерейчиком, по утрам – дыхательная гимнастика и какая-то мантро-ботва – Он Маню Падмой Хум (или хрум)! Доведя себя к вечеру то ли до нирваны, то ли до полного ошизения, мы приступали к процессу зарождения новой жизни. Настраивались на положительное: пять минут в позе «А», еще пять – в позе «Б». Новая жизнь зарождаться не захотела, зато после этого я вообще про секс ничего слышать не хочу.
Но муж мой оказался с крепкими орешками, кремень-человечище, и даже после всех этих пыток и может, и хочет по полной программе. И почему говорят, что с годами острота влечения пропадает? Серж опровергает все эти грязные инсинуации в два счета. Мы женаты уже восемь лет, а у него каждый раз как первый.
За семейное счастье, за любовь, уговариваю себя и, крепко зажмурившись, делаю какой-то отчаянный жест бедрами, благоверный тут же откликается целым каскадом стонов. С комсомольским задором молодого бойца любовного фронта мой интимный терапевт-муж возлежит между моих ног и размеренно постанывает, а его бледнолицая задница усердно трамбует воздух. В такой позе мой любимый чертовски напоминает таксу, вылущивающую из норы какого-нибудь несчастного лисенка. Блаженно зарывшись в мое потаенное, он с упоением чмокает, хрюкает и повизгивает. Интимно-оздоровительная процедура под названием «кунилингус» в самом разгаре. В пылу страсти он дергает ножкой, как недобитый кузнечик, да еще лупит пальцами по внутренней стороне моих бедер, как по барабану. Кажется, по науке любовных утех это нас должно возбуждать. А мне просто смешно, ей-богу!
Еще год назад во время такой терапии я пялилась в потолок, но теперь просто зажмуриваюсь. Попе мокро, бедрам щекотно. Всему остальному – больно, неприятно, стыдно, противно, обидно (нужное подчеркнуть). Старательно компенсирую моральный и физический ущерб визуализациями производственных тем. Итак, что завтра у нас по программе? Ну да, встреча с дизайнерами, которые ваяют корпоративный сайт для сети моих салонов красоты Jane Lorance. Макет уже лежит на столе, я не вижу его из-за любимой попы мужа – графика неплоха, вот только розовый сделать поярче, а серый понасыщенней. Гламурно и авангардно. А вот контент и навигация ни к черту – заплутать в этой чаще можно и без помощи Сусанина. Кто мне вообще подсунул этот полуфабрикат? Дамочек своих я вроде инструктировала насчет халявы.
Вспомнила: на прошлой неделе взяли нового мальчика, серый такой, с челочкой на левый бочок. Кажется, рекомендация моей замши, то ли племянник из Томска, то ли муж племянницы из Самары. К черту семейственность! А на сайте должна быть кремлевская диета – раз, гороскоп – два, пара тестов – три. В тему, не в тему, а население моих офисов будет там пастись постоянно. И это радует потому, как после такого удачного досуга они, вполне вероятно, заглянут в раздел обязательных мероприятий и не будут гундеть, что этих мероприятий так много.
Ой, ну зачем же так кусаться, ну я же не резиновая, черт побери! От боли и неожиданности открываю глаза. Господи, ну зачем я это сделала? Нет, мне не стыдно смотреть, как мой возлюбленный муж делает куни-терапию, но до чего же это смешно: взрослый, серьезный мужчина, глава телекоммуникационной компании, лежит, распластавшись, как котик морской на лежбище, и усердно конструирует из моих ног и своей кудлатой головушки новую позу «Кама Сутры». Зажмуриваюсь опять, чтобы не приведи бог не захохотать во весь голос в самый неподходящий момент.
Еще один пируэт задницей... Благоверный, небось, решил, что я от его трудов праведных в полном экстазе. А ведь и мысли не допускает, что дергаюсь я в эти моменты лишь от прикосновений его щетинного наждачного подбородка.
И как он наивен, за восемь лет совместной жизни так и не раскусил моего вопиющего сексуального притворства. Увы, я для него все та же страстная десятиклассница, у которой ноги подкашиваются, как только он берет ее за ручку. Где, в какой момент нашего счастливого супружества во мне так бесславно и так незаметно отошла в мир иной та страстная школьница и родилась эта фригидная уродка? Нет, не помню. А ведь я действительно была счастлива. Была бы счастлива и теперь, если бы не эта гадкая бесчувственная идиотка, которая безвылазно, как какая-нибудь тетушка из провинции, прописалась, живет в моем теле и теперь устраивает немые истерики при одном намеке на грядущий супружеский секс. Она сломала мне жизнь, отравила мою молодость, она, она, эта подлая невидимая приживалка, заставляет меня два раза в неделю страстно ненавидеть того самого человека, которого во все остальные дни я люблю всеми силами, на какие только способна.
Ура, кажется, первая серия нашего эротического блокбастера дошла до финальных титров! Я с нежной и теперь уже совершенно искренней благодарностью смотрю – теперь уже можно, – как он выпутывается из моих ног. И с чувством выполненного долга, который в армии только два года, а в брачной жизни – навсегда, он выдает последний элемент обязательной программы:
– Ну что, кончила?
Черт, ну почему он всегда задает этот вопрос и в глаза смотрит с такой гордостью щенячьей, что обламывать в момент его триумфа – злодейство высшей степени? Только что я изысканно, как последняя проститутка, врала ему собственным телом, а теперь должна врать и словами, и улыбками, и голосом и, что самое страшное, собственной душой. А ведь мне, бедной, только одного и хочется сейчас – сбежать на кухню и покурить там в полном одиночестве.
– Ну, конечно же, мой любимый! – премирую его самой солнечной из своих резиновых улыбок и внутренне содрогаюсь от отвращения к себе из-за этой лжи. – Мне было так хорошо!
Муж клюет меня своими мокрыми губами, и я героическим усилием воли отвечаю взаимным поцелуем. А ведь когда-то я так любила целоваться. Но теперь! Одновременно со страстным облизыванием моего рта изнутри он начинает выкручивать мне соски, так что аж зубы сводит. Я по-партизански молчу, мечтая о том, что как-нибудь также садистски буду выкручивать ему яйца. О! Я знаю, кого должна винить за свое разбитое женское счастье! Всем этим страшным прелестям любви он научился в дурацких учебниках по сексу. Да будут здоровы их авторы! Это они научили его засовывать туда (ну в это самое место) руку почти по локоть, что он сейчас и проделывает, пристально глядя мне в глаза и следя за реакцией. Черт побери, ну он же не гинеколог. Просто натуралист со стажем! Милое мое, единственное толстопопое чудовище, покажи-ка мне свой дневник со школьными отметками по биологии – я сама поставлю тебе туда самую жирную «двойку», «двоищу» размером с твое «хозяйство»! Ну признайся, какой вивисектор сказал тебе, что женщине по кайфу, когда ей внутренности пальцами перебирают?
Хватит пороть истерику, пора брать себя в руки. Все мои невидимые миру слезы надо утереть белым застиранным платочком. То, что мы имели до сих пор, это только прелюдия, разминка. Еще пара страстных вздохов моего возлюбленного, и у нас начнется настоящий секс. Сейчас меня будут вертеть как резиновую куклу, завязывать в узлы, гнуть под немыслимыми углами, а я буду изумляться возможностям человеческого организма, как до этого – возможностям собственной психики.
Но я же не Алина Кабаева, чтобы хорошо себя чувствовать с завернутыми за уши ногами. О, нет, подлая фригидная женщина внутри меня, я все равно его люблю, я хочу и буду его любить!.. Но, черт возьми, какая на хрен любовь, если он меня сейчас так скрутит, что я всю ночь буду раскручиваться, а завтра на роботе ноги вместе свести не смогу. Завернув меня в три слоя, точно куриный рулет, и пыхтя как паровоз, мой благоверный приникает к моему уху и начинает его грызть, жевать и еще причмокивать. Завтра придется идти с распущенными волосами, а то подумают, что меня атаковали клещи.
Его лицо вдруг становится жалостливым и таким обескураженно-злым, как будто он бабушку душит. Это означает, что мой милый вышел на финишную прямую и в скором времени наступит долгожданный оргазм – его, разумеется. До минуты блаженства мне осталось потерпеть совсем чуть-чуть. Милый начинает долбить меня изнутри своим отбойным молотком и стонет так выразительно, что аж плакать хочется. Одно время я наивно полагала, что он играет, так же как и я, но потом все-таки решила, что нет, не играет. Надо сказать, что в нормальной жизни моего мужа отличает рафинированный вкус и изысканные манеры. Пару раз со смехом он рассказывал, как отказывал выгодным клиентам-рекламодателям просто потому, что, на его взгляд, они были вульгарно одеты. Ничего не могу с собой поделать – жаловался милый, и тут я его вполне понимала. Если бы Сержу пришло в голову что-то играть, это был бы высокий театр в лучших традициях Станиславского. Нет, такую пошлятину не сыграешь, это надо прожить.
Теперь на лице бойца любовного фронта появилась трагичная мина, персонажи Лоуренса Оливье просто отдыхают. Ну еще чуть-чуть, ну, ну, еще немножечко... Мне очень жалко его становится, когда он кончает. Надо бы глаза закрыть и тихо-тихо посапывать, чтобы дорогому оргазм не спугнуть либо своим смехом, либо своей жалостью. Финишная прямая все еще далеко. Нелегко это все дается – и мне, и ему. Но ведь никто ничего не обещал, добрые феи не наколдовывали мне гарантированного счастья на всю жизнь.
Пытаюсь философствовать под мощными ударами мужниной страсти, помогает плохо. От общей дебильности происходящего хочется зарычать тигрицей, и я в конце концов так и делаю – вполне искренне. Мужу, кажется, не хватало именно этого, он нелепо взвизгивает в ответ. Ну же, ну!!! Хорошо еще, что сегодня он не прибегнул к своему мастерскому приему входить в меня и выходить через несколько минут или сидеть там тихо, как партизан в окопе, – только бы чтобы раньше времени не кончить! Потому как очень уж хочется ему думать, что он секс-герой, секс-машинка «Зингер», и каждый раз он боится облажаться, каждый раз боится, что я не достигну оргазма. А я каждый раз его и не достигаю! Зато честно и небесталанно вскрикиваю, как в порнофильме. Такая вот примитивная женская логика, зачем же его расстраивать правдой, чем бы дитя не тешилось – жалко ведь, он хороший!
Еще пару мерных подергиваний – и сквозь страстное мычание на волю вырывается долгожданный вскрик:
– О, боже, о-о-о, о-о-о, нет, киса моя, лапа моя, ты супер!
Ну, сколько раз я должна ему напоминать, что этот сентиментально-тинейджерский язык, черт бы его побрал, меня совершенно не возбуждает. А когда он грудь мою называет «титечки», а это самое место «киска», фу! Ну, где тут романтика?
Ну, вот и все, а сейчас мы будем спать. На сегодня я свое отработала.
Кстати, а не добавить ли в контент на сайте тест на фригидность? Отличная мысль. Между прочим, нам давно пора выходить на регионы, раз уж делаю корпоративный сайт, пусть его видят больше граждан нашей великой родины. Давно об этом думаю, но так и не выехала из Москвы искать подходящие места. Лень! Все время откладываю на завтра.
Начинаю готовить плацдарм для тактического отступления на кухню – покурить в одиночестве и подумать на тему регионов. Надеваю на лицо маску томной благодарности и глубокого удовлетворения, а сама между тем медленно выползаю из-под одеяла. Так вот откуда берутся легенды о женском коварстве. Что же, я понимаю своих предшественниц: если и им доставалось так же, то какой с них спрос? Только вот я сомневаюсь, что они своим мужьям изменяли – скорее, так же, как и я, бегали курить на кухню. Ненависть к супружескому сексу имеет одну-единственную положительную сторону – для женщины это стопроцентная гарантия верности. Ну кому придет в голову после таких мук искать приключений на стороне?
Но что это? Боже мой, неужели! Насчет перекура – фиг вам, индейская хижина, из-под одеяла питоном Ка выползает любимая конечность и опять тянет к себе на порцию шманцев-обжиманцев. Мама дорогая, он явно хочет добавки! Мой фавн пробивается ко мне через толстое одеяло, словно Суворов через Альпы, ибо нормальные герои в обход не ходят. Какой у нас пункт назначения? Точно, грудь – придется ему помочь. Чувствуя себя подстреленной в полете чайкой, без сопротивления подставляю руке-паучку выпуклое место. Ух, пуще мужа зверя нет!
Он сжимает мою грудь и начинает водить руками сначала по часовой стрелке, потом в обратную сторону, нажимает на соски. Пытаюсь изобразить удовольствие, которого он так ждет от меня, – а нетушки, лицо не слушается и отражает лишь гамму чувств, где главное – негодование. Черт возьми, это же моя грудь! Все-таки нежное женское тело, ну зачем так на нее жать-то? Это ж не стоп-кран!
– Между прочим, некоторые от этого получают удовольствие! – недовольно бурчит Серж и продолжает выдавливать из меня возбуждение, как пасту из тюбика.
Я обреченно беру его за то, без чего нельзя представить мужчину, и с завидным трудолюбием тру. Вспоминается реклама «Тайда»: «Вы еще трете руками? Тогда мы идем к вам!». Наверное, у актера из «Тайда» получилось бы лучше: в моих руках агрегат спит безмятежным сном, беспомощный и жалкий. А его хозяин смотрит на меня голодными глазами. Все ясно, штучку придется будить классически – поцелуем.
Только им одним от моего героя не отделаешься – он силой насаживает мою голову на свой хобот и бедрами подается навстречу. Это он подсмотрел в своей любимой порнушке «Глубокая глотка». Не знаю, как там они это делают, но я задыхаюсь, меня тошнит, и волосы кучерявые его в нос лезут – только бы не чихнуть, еще откусишь ненароком. Так, вдох-выдох, выдох-вдох! И работаем, девочки, работаем...
После очередной порции брачных утех Сержик настиг меня в туалете.
– Можно я пописаю в одиночестве! – ворчу я, уже с облегчением перестав изображать экстаз. Извращенец.
– А что тут такого? – говорит он и продолжает пялиться на меня, беззащитно сидящую на унитазе.
Он подтягивает свои желтые семейные трусы на животик с первыми, еще робкими, намеками на полноту и прикуривает сигарету. Мы бросили бросать курить. И детей планировать тоже бросили, все должно быть спонтанно. Я отворачиваюсь, еле сдерживая раздражение, и в медитативных целях изо всех сил продолжаю представлять себе наш новый корпоративный сайт.
С Сержиком мы познакомились в шестом классе, в девятом первый раз поцеловались, в одиннадцатом сообщили родителям о том, что хотим построить свою ячейку общества, а на третьем курсе института осуществили свою мечту. Родственнички радостно покушали салаты на нашей свадьбе и принялась надоедать насчет деторождения. Собственно говоря, на этом романтический период наших отношений и завершился. Он был отмечен частым сексом абсолютно везде, свечами, надувными шариками и страшнейшими переживаниями на тему того, как бы незаметно покакать. Подванивать в тубзике такой воздушной особе, как я, было никак невозможно. Не желающая сливаться какашка превращается в проблему общемирового масштаба.
Потом все это как-то незаметно закончилось, юность вместе со свечами, шариками и прочей простодушной мишурой ушла, а пришло два очень конкретных и взрослых убеждения: во-первых, я очень люблю своего мужа, а во-вторых, я совершенно не хочу заниматься с ним сексом. Мы вместе восемь лет, пугающая цифра. За этот период мы успели сродниться как сиамские близнецы. Мы даже внешне уже стали похожи, говорим одинаково и думаем в одном направлении, страшно удобно. Обязанности домашние поделены у нас давно, когда нет домработницы, он выносит мусор, кроме этого занимается машинами и отвечает за недвижимость (правда, после предварительной психологической обработки). Моя задача следить за гардеробами, гладкостью ног и развлекательной программой. Бюджет у нас общий, часто пополняемый и, что приятно, значительно превышающий расходы.
Все очень мило и замечательно. Мы болтаем на все темы, обсуждаем фильмы и книжки, у нас куча общих друзей и масса совместных увлечений, но есть одно небольшое НО – секс. То, что задорно любит Сержик и чего совсем не понимаю я. Говорят, он полезен для здоровья, а сперма – для кожи лица. Я это в журнале прочитала. Однажды послушно намазала мордочку спермой, смыла через двадцать минут и тут же покрылась красной коркой. После этого вполне и уже окончательно убедилась в том, что вопрос о пользе секса – исключительно философский.
Вот уже лет семь я изображаю страсть в постели и искренне люблю Сережу за ее пределами. Я люблю все его достоинства и недостатки, люблю его грязным и потным, пришедшим с футбольного поля, люблю уставшего и молчаливого после работы, люблю его смешные очки, слегка старомодные, как раз такие, как у моего дедушки, люблю все, кроме одного. Я просто ненавижу, когда он трахает меня по ночам, а потом с отвратительно сальным выражением лица, отвратительно голый, усаживается в кресло смотреть свою отвратительную порнуху.
Дожевав одну упаковку чипсов, Серж тянется за другой, не отводя глаз от захватывающего сюжета очередного порно. Я скриплю зубами за его спиной и, кажется, делаю это так громко, что где-то на небесах меня услышали. Серж задевает рукой вазу, она с грохотом приземляется на пол. Разбилась. К чему это, интересно знать? Вспоминаются народные приметы, как раз вчера полученные по офисной рассылке. Рассыпалась соль – к трагедии. Рассыпался сахар – к счастью. Рассыпался кокаин – к чудесным видениям. Упала вилка – придет мужик. Упала ложка – у кого-то руки из жопы растут. Птички низко летают – будет дождь. В. В. Путин летает – рассыпался кокаин. Треснуло зеркало – к беде. Треснул презерватив – лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос – к пьянке. Чешется пах – к врачу. Чешется жопа – к приключениям...
А причем тут ваза-то?
