Текст книги "Поймать ваххабита"

Автор книги: Андрей Загорцев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 11 страниц)

Фигурист

Весело курсанту Владимиру Степному. Нудное занятие по Автомобильной подготовке, повернулось совсем не тем боком какой ожидался. Подполковник автомобилист в начале занятия опросил всех курсантов, кто ранее до поступления в училище обзавелся водительскими правами. Вовочка оказался на недосягаемой высоте.

По мимо того, что правильно ответил на все поставленные вопросы, еще и имел категории B, C, D. Как он умудрился получить их при получении среднего образования в не менее средней школе история умалчивает. Лишь курсант Ворошилов знает как, потому, что Вовочка из зимнего отпуска привез ему точно такие же права, за ничтожно малую сумму.

Преподаватель, с заговорщицким вывел Степного в коридор.

– Сейчас, будет бить!!! – ахнул Ворошилов. В его мозгу пронеслись сцены как окровавленный Степной сползая по стене и брызжа кровавыми соплями выдает сокровенную тайну получения, столь чудесных водительских прав.

Однако дело обстояло намного проще и банальнее. Преподавателю понадобился человек для того, чтобы перегнать его машину с училищной стоянки на станцию СТО, для этого ему абсолютно не пришлось бить кого-либо ногами. Степной выслушав полученную задачу, задавил радостную лыбу, получил в руки доверенность, пытаясь сохранять невозмутимое лицо ринулся прочь из учебного корпуса.

И вот он идет, и радуется всеми фибрами курсантской души, выпавшей на его долю удаче. На улице морозец и солнышко, которое отражает свои лучи на расчудесных хромовых «глаженных сапогах. Командирская сумка опущена по самое «нехочу» на манер летчицкого планшета, шапка «домиком», натянута на уши надвинута на брови, а взгляд устремлен мимо корпуса огневой подготовки и плаца на здание клуба и «чипок» на первом этаже. Во всем молодом организме курсанта сразу возникла резкая необходимость, съесть некоторое количество плюшек и запить все это пакетом молока, иначе поставленная задача может сорваться из-за «истощения сил». Самый верный и быстрейший способ достижения дверей «чипка», это вынырнуть на плац возле трибуны и припустить со всех ног, сделав «озабоченно-озадаченное» лицо». Однако на территории училища глухо и пусто, не видно ни одной живой души, а это признак того, что САМ НАЧАЛЬНИК УЧИЛИЩА!!! где то бродит неподалеку со стаей верных полковников.

Вова поразмыслил и решив не рисковать отправился по длинной дороге пролегавшей возле корпуса огневой подготовки. Однако в радужное настроение вкрался некий дискомфорт. Не далее как вчера Вова снял стершиеся подковки с точёных каблуков своих «фирменных» хромовых сапог, поэтому безбожно скользил по заледеневшему асфальту.

Выйдя на прямое направление вдоль корпуса Вовочка призадумался, как бы быстрее миновать опасный открытый, всем начальственным взорам. И тут он обнаружил блистающую всей зеркальной гладью довольно неплохую ледяную дорожку, оставленную после нерадивой уборки курсантами второй роты. Дорожка так и звала промчаться с «ветерком». Степной долго не думая отошел подальше набрал расстояние для разбега и с похабным криком, набрав приличную скорость разбега прыгнул на ледяную дорожку.

Ветер засвистел в ушах, щеки обожгло морозом, командирская сумка трепыхаясь на ветру хлестала по ляжкам. Вова пытаясь удержать равновесие начал растопыривать руки и перемещать центр тяжести с одной ноги на другую, в результате чего начало крутить вокруг своей оси. Дорожка немного шла под уклон и скорость катастрофически начала нарастать. Из-за недобросовестной уборки территории недавно выпадший свежий снежок, превратился в снежную пыль и двумя белыми искристыми веерами брызнул в стороны. За спиной курсанта Степного закрутился небольшой ураганчик. В этот момент Вовочка представлял воистину сказочно-феерическое зрелище…

Скорость нарастала с пугающей быстротой. Двухстворочная парадная дверь огневого корпуса распахнулась от мощного толчка. Первое, что увидел и опознал Владимир были красивые красные лампасы, генеральскую шинель, огромную папаху и несколько папах поменьше и менее представительных.

* * *

Начальственный рык сотрясал стены учебного корпуса огневой подготовки. Начальники кафедр и преподаватели бледнели, свита генерала все записывала в блокнотики.

– А территория возле корпуса???? – рычал генерал, – вам, что трудно высказать командиру второй роты за эту гребанную уборку?? самим лень проконтролировать???

Возмущенный до глубины своей генеральской души начальник училища направился к выходу. Дверь услужливо как бы сама собой распахнулась. Все вышли на крыльцо.

Начальник открыл рот и замер в немом восторге. На бешенной скорости километров под семьдесят вдоль корпуса несся курсант. Огромные снежные веера вылетали у него из под ног, сзади клубился маленький снежный ураганчик. Командирская сумка уже просто летела за курсантом удерживаемая лишь тонким ремешком. Зрелище было воистину фантастическое и ослепительно красивое. Курсант напоминал быстроходный глиссер мчащийся по морской глади, только еще поворачивался вокруг своей оси ловко балансируя руками.

– Ё, – только и смог произнести начальник.

Курсант не снижая скорости прекратил вращение сдвинул ноги вместе, сверкнул начищенным неуставным сапогом и ловко кинул руку к головному убору не забыв при этом повернуть в сторону начальства голову и поедать генерала глазами. Полковники и генерал рефлекторно кинули ладони в кожаных лайковых перчатках к папахам. Курсант просвистел мимо группы старших офицеров за какие то доли секунды, миновал учебный корпус красиво вписался в поворот подняв кучу снежных брызг, скрылся из глаз…

– Твою мать!!! – рявкнул генерал, – ко мне его!!!!!

Полковники резко стартовали с места столкнулись лбами вылетели на ледяную дорожку поскользнувшись упали один на другого и резко набирая скорость скрылись из глаз.

– Никому, ничего поручить нельзя, – вздохнул генерал достал из кармана пачку «Мальборо», услужливый адъютант поднес зажигалку.

Полковников на приличной скорости швырнуло в сугроб возле стены корпуса, стена сотряслась от глухого удара мощных тел в полковничьих шинелях. С крыши скатилась снежная «колыбаха» и плюхнулась на каракуль папах.

Два полковника злобно выругались вылезли из сугроба, не спеша отряхнулись и обозрели окрестности. Курсанта-фигуриста в окрестностях не наблюдалось. Мимо на цыпочках попытался проскочить какой-то перепуганный дневальный однако был пойман и за неимением лучшего доставлен к начальнику училища…

* * *

Из сугроба где валялись доблестные полковники, сначала показалась голова в скособоченной шапке вся залепленная снегом. Голова осмотрелась и произнесла:

– Мляяя,-

Потом курсант Степной появился весь. Фирменные глаженные сапоги были безнадежно помяты и забиты снежными комьями. Ремешок планшета порвался, сам Вова с ног до головы был облеплен снегом.

– Ни фига себе, попал, – произнес печальный Вова.

Кое как отряхнувшись он тихонько посеменил в сторону казармы.

Чувство глубокого непатриотизма

Весной 95 года, когда было небольшое затишье в красивом и спокойном городе Грозный, я на «борзом» коне подкатил к своему шефу и вытребовал себе неделю отпуска. Шеф меня мотивировал всякими нескучными словами я мотивировал шефа и аппелировал к своей контузии и ранению, наконец наш полковник плюнул в мою сторону но попал себе на ботинок и сказал «Х. й с тобой чтоб через неделю как штык»..

Проинструктировав всех кого можно и нельзя я дернул в к себе на родину. По приезду я выслушал от предков кучу причитаний и наставлений, посидел за столом с родственниками и убыл на свою квартиру. там соответствено обзвонил всех друзей приятелей и вечером началась грандиознейшая пьянка. Народу было много водки и закуски еще больше, произносились тосты пелись песни, кто-то тихонько и интеллигентно, чисто по граждански блевал в туалете. В процессе пьянки раздавалось несколько телефонных звонков и чей то бодрый мужской голос спрашивал

– А ето квартира такого-то??-

– Да, отвечал я,

– А вы завтра на месте будете??

– Да мля, з-заходите, похмелимся – бравировал я, и бросал трубку, и так несколько раз, скоро мне это надоело и я послал звонившего на его далекую прародину….

Далеко за полночь проводив всех я бухнулся спать.

С утра встал сам, долго не мог понять где нахожусь, истошно орал

– Скамейкин, падла хде кофее, грей душ…

Наконец я понял, что мой матрос Скамейкин остался в Грозном и душ не надо греть на солярке а просто надо открыть кран. Кое как поднявшись и одевшись я поплелся на кухню. И тут в мозги ворвалась трель дверного звонка…

«Кого это прет??» – подумал я и открыл дверь…

На лестничной площадке топтались два интиллегентных миллиционера и какой-то капитан с инженерными петлицами на новеньком камуфляже..

– Здрасте – бодро произнес он,

– Здорово, – буркнул я, – че хотел? Че не хотел???

Капитан хмыкнул, видно внешний вид мой доставил истинное наслаждение, действительно стоит полупьяное тело в трениках майке, со свежим шрамом на морде и дерзит. Сдержав бившее его изнутри негодование капитан весьма вежливо попросил меня проехаться с ними….. Я подумал что каким то образом, нашим городским властям стало известно, что доблестный герой чеченской войны приехал в родной город и хотят меня пригласит на какой нибудь фуршет.

Капитан сказал что в принципе они на машине и я накинув спортивную куртку и поменяв тапки на кроссовки спустился с ними к подъезду. дальше все напоминало дурной сон.

Возле подъезда стоял «воронок», и пока я стоял открыв рот менты быстренько впихнули меня в обезьянник и захлопнули дверцу.

– ЭЭЭЭЭ урроды вы чё творите, – заорал я

– Молчи придурок, отбегался, – сказал саперный капитан, менты поддержали его ржанием.

Дальше все напоминало театр абсурда. Меня привезли в военкомат и засунули в актовый зал к куче полупьяных призывников, на дверях стоял какой-то мабутей и гордо гноил призывников.

Кому то орать, что я старший лейтенант представитель разведки ТОФА и тока что прибыл со штурма Грозного было абсолютно бессмысленно……

Потом пришел тот самый капитан который оказался начальником отдела призыва он начал читать списки команд и выслушивать все пожелания абсолютно не желавших служить призывников.

Я в прострации сидел на табуретке и молчал..

Тут зашел военком и капитан скомандовал – «Смирно»

Надо ли говорить что я по привычке вскочил и вытянул руки по швам остальные призывники глядя на меня лениво начали подниматься.

Военком сказал пару напутственных речей потом представил мабутейного сержанта который попытался рассказать как клево служить в пехоте….

Рассказ сержанта я сдабривал своими замечаниями.

– Вы научитесь стрелять из всех видов стрелкового оружия, – верещал толстый сержант

– А тебя не научили??? – спрашивал я

Военком хмыкал, капитатан, багровел, призывники ржали..

– Да я,!!!!! – ерепенился мабутей,

– Да ты писарь видать, вон щеки какие, – бухтел я

Сержант решил, что я точно попаду к ним в часть и тогда мне капец… он мне исподтишка показывал кулаки что то гундосил. короче выступление я сорвал. Военком прикрикнул на нас поднял меня и сказал такие слова,

– Вот вы товарищ призывник несколько лет бегали от призыва, а теперь вам придется отдать Родине долг, я лично позабочусь о том что бы вы попали, в одну часть с товарищем сержантом,-

Мабутей довольно крякнул.

– А кто вам сказал товарищ подполковник, что я родине что то должен??? А почему в мабуту?? (я специально акцентировал слово мабута) – че два года возле какой нибудь бмпшки загибаться???

Военком открыл рот и сумел сказать,-

– А вы и знаете, что такое БМП, а???

Я не торопясь выдал ему расклады и про БМП -1, и БМП-2 и про БТР, все что помнил с училища.

Мабутей притух, он попутал все на свете и не понимал, что творится, столько умных военных слов про БМП он и в части то наверняка не слышал. Военком удивленно хрюкнул и покосился на кэпа, а потом спросил меня

– Вот ты же готовый сержант, и почему же не желаешь служить???

– Есть одна причина, товарищ подполковник но для этого мне надо домой, кое какие документы взять, а сержантом то вы меня зря обозвали.

Военком психанул, сказал, что бы меня никуда не отпускали и вышел.

Кэп злобно потирая руки двинулся вместе с сержантом ко мне.

– Пойдемте побеседуем, товарищем призывник.

– Да пойдем капитан.,– весьма фривольно сказал я.

Мы двинулись в кабинет к капитану, а сержант мабутей пытался толчками меня подбодрить.

Мы все втроем зашли в кабинет и я понял, что щас меня начнут воспитывать кулаками.

Так оно и было. Капитан сел за стол а сержант попытался заехать мне в фанеру. Я добросовестно принял заряд…

Сержант С… Я впечатал ему С лоу-кик в левое бедро. Мда, четыре года занятий в училищной секции даром не прошли сержант рухнул кулем на четыре кости и заскреб руками пытаясь обнять свою ушибленную ногу. Капитан попытался вскочить..

– Чё капитан неуставняком решил заняться??злобно вопросил я его.

Он молча открывал рот.

Напоследок дав волшебного пендаля сержанту, я гордо удалился из военкомата….

Дальше отсчет времени пошел уже на минуты, понимая что меня будут ловить, я подхватил такси ив спешном порядке ломанулся. домой.

Дома я успел побриться, приколоть на погоны ещё училищного черного ПШ третью рэлеевскую звезду, прицепил недавно полученную «отважную» медаль, отбить как полагается берет и засунуть в карманы документы. и только я привел себя в надлежащий вид раздались требовательные звонки в дверь… и крики… Если не откроет ломайте…….

Я широко распахнул дверь….. Мда, в группу захвата теперь входил и ушибленный мною сержант…

Немая сцена из РЕВИЗОРА была ничто с той немой сценой которую я увидел…..

– Ну чё поехали имбецилы, брякнул я и спокойно закрыв дверь начал спускаться к «воронку» Надо ли говорить что сержант мабутей

Ехал до военкомата в обезьяннике со страхом посматривал на меня и тихо поскуливал. Капитан хранил героическое молчание.

………– Ну извините товарищ старший лейтенант, напутал начальник отдела то, напутал, вы когда поступали в училище то в отдел на призывниках другой сидел, и что то не срослось там, вас разыскивали как уклоняющегося… а по поступившим в Военные учебные заведения не догадались глянуть, м-дааа. вечером капитан выставлял мне «кабак».. а куча «моих» призывников увидев меня в форме надолго решилась дара речи… все как один возжелали служить в доблестной МП.

Сказка

Эту военную басню рассказал мне один стары старый капитан-лейтенант, в ту туманную пору моей юности когда я летёхой служил.

.. Приезжает старый (по военным меркам) майор пехотинец в родную деревню, отслужился значит и вот она заслуженная пенсия.

Дед с бабкой как положено стол самогон, кабанчика зарезали. Сидят душевно так. И тут дед и спрашивает сынка своего:

– Слышь-ка сын, а чё за хрень то?? ты вродить молод ишшо – 45 тебе всего а ужо не пенсию, приперся за какие заслуги то???

Сын майор хряпнул водки закусил капустой и молвит

– Батя дык я ж в армии служил!!!!

– Ну и хрена?? я тож когда то служил мене седьмой десяток а я вона ещё как трахтор пашу

– Папаня вы должно быть не волокете, я офицером служил!!! в доблестных мотострелковых войсках!!! лучшим комбатом был!!!

– Да ну и што?? молвит дед, – за каковы такие заслуги то вас на пенсию то рано так ааа???

– Мля батя пехота!!! папаня я комбатом был!!

– Ну и хрена?? топорщится дедок, бабка в ужасе не знает чью сторону принять.

Майор доведенный до белого каления орёт:

– А давай ка дед, я буду командиром мотострелкового полка а вы типа с бабкой мои подчинённые!!!

– А чаво!!! ДАВАЙ!! Мы ишшо ого-го с бабкой!!!

– Зае…сь, СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ!!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!

Озадаченные деде с бабкой лезут на печку отбиваться.

Два часа ночи, запираются дед с бабкой к сыну, – типа ну вот прибыли,-

Сынок им молвит,-

– Совещание на сколько назначено?

Дед с бабкой мнутся,-

– Дык на два ночи,-

– А щас 5 минут третьего почему опоздали?

– Ах так мы же старые, пока с полатей слезли и-ии…

– ВСЁ СОВЕЩАНИЕ ПЕРЕНОСИТСЯ НА 4 часа утра и ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!

В 4 утра наконец все подчиненные доблестного майора собираются.

Начинается совещание

– Что у нас завтра по плану – вопрошает деда с бабкой майор

– Дык ето дровей нарубить в леску хотел, – отвечает дико зевая дед

– Ага, подготовка к новому отопительному периоду!загготовка дров!!ну я сно что плана заготовок у вас нет, спрашивать даже не буду, на чём выезжаем??

Дедок чешет затылок,

– Дык на кобыле на серой одна она у нас,

– Ясно, подготовить к 6 утра кобылу к выезду, оформить путевой лист, разрешение на выезд от председателя колхоза, справку о состоянии здоровья кобылы от ветеринара

Бабке снять нас с довольствия обеспечить сухим пайком.

Дед с бабкой до 6 утра носятся как оглашенные дед последовательно поит самогоном председателя, ветеринара и получает нужные бумаги, бабка хлопочет возле печки мастрячит сухари, крутит тушенку.

В 6 утра все к выезду готово, бумаги проверены паек получен, майор наконец то доволен. Подбегает бабка,-

– Идить блинцов горяченьких с молочком парным то на завтрак.

– Ты чё бабка мы с довольствия сняты питаться при части не имеем права, приеду меню-раскладку проверю.

Бабка в ужасе убегают.

Приезжают заготовщики в лес, майор командует,-

– Строится на постановку боевой задачи!!!

Дед строится.

– Равняйсь, смирно слушай боевую задачу!!! сперва рубим сучья потом, пилим деревья, тонкие катаем, толстые таскаем!!вперед мои подчиненные ая пока покурю, и буду контролировать процесс заготовки дров.

Короче когда загрузили телегу дед умаялся в усмерть, но все вроде загружен можно ехать.

– Стоять, командует майор забыли проверить наличие инструмента!!! Строится с топорами пилами!!

Дед охает;-

– Дык они же под дровами в телеге!!

– Не еб…т разгружай, стройся

Дед кряхтя разгрузил, построился с топорами с пилами.

– А ну вижу всё в наличии, можно выдвигается.

Едут, деду ох как невесело и тут,-

– Стой!!

– Чаво то стой, – вопрошает испуганный дед

– Теллеграмма поступила с округа!!

– Какой нафих округ, чаво за теллеграмма?

– В соседней деревне два мужика везли дрова на телеге с неисправными осями, их привалило, травма на округ вот!! поэтому в целях повышения требований к мерам безопасности строится для проведения целевого инструктажа, и разгружай телегу для проверки состояния осей…

Вспотевший дед выслушивает инструктаж, разгружает телегу, проверяет состояние осей оси исправны о чем следует немедленный доклад, телега загружается и заготовщики дров вновь продолжают движение. Солнце уже к закату

На небе ни облачка птички поют, травка зеленеет, телега поскрипывает, проезжают мимо заливноголуга а там копешка сена стоит.

– Дед, а сено нам надо то?

– Та надо сынок надо, коровенок кормить

– СТОЙ!!!!РАЗГРУЖАЙ ДРОВА ЗАГРУЖАЙ СЕНО!!!!!!

Дедок уже почти лишаясь разума разгружает дрова загружает сено, попутно при этом, получая выговор за пререкания со старшим по званию. Ну все сено загружено движение возобновляется. Подьезжают к мостику через речку и только было кобыла ступила на мостик,-

– СТОЯТЬ!!! В ЦЕЛЯХ ПОВЫШЕНИЯ БОЕВОЙ ПОДГОТОВКИ ФОРСИРУЕМ РЕКУ ВПЛАВЬ!!!!!!

Форсируют. сено все смывается за борт сами кое как выплыли лошадка чуть не потонула, но все вроде как благополучно.

– Дед а скока время однако?

– Да шесть вечера уже, товарищи сын майор.

– Распрягай кобылу!!

– За каким, – вопрошает потерявший весь боевой дух дед.

– ПОСЛЕ ВОСЕМНАДЦАТИ ЧАСОВ ЭКСПЛУАТАЦИЯ КОБЫЛЫ СТРОГО ЗАПРЕЩЕНА!!!!!

Мляяяяяяя… идут они толкают телегу песни строевые поют, жалобно так, кобыла рядом довольная плетется.

Вот и прибыли они в ППД, домой тоесть. Заходят в избу

– СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ!!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!

Вдва часа ночи сидят дед с бабкой понурые на совещании, а сын их разлагольствует

– Так дед, что конкретно было сделано за сегодня??

Дед думал думал,-

– Дык сынок ни хрена и не сделано!!!!

– АГА, понятно, – так, что у нас завтра за день недели??

– ДЫК ето суббота!! – НУ ВСЕ ЯСНО ПО ПЛАНУ ПХД, ПОДГОТОВКА К НОВОМУ ОТПИТЕЛЬНОМУ ПЕРИОДУ, ЗАГОТОВКА ДДРОВ,,

Бдительность

К одной разведчицкой части, был прикомандирован очень добросовестный сотрудник «бдительных» спецслужб. Часть была воюющая, была первая война разведчики не вылазили с выходов мочили духов, вскрывали базы, уничтожали методом подрыва обнаруженные боеприпасы, методом поедания уничтожали обнаруженное продовольствие,

Не помню, каким методом уничтожалось обнаруженное обмундирование. Наш сотрудник все это ревностно бдил, вносил в специально обученный для этих дел блокнотик, попутно вербовал себе сотрудников, выпивал с офицерами разведчиками, у которых вошло в привычку напиваясь бить особиста. Особист был не злопамятный вернее вообще беспамятный поэтому, не записав в блокнотик, кто его вчера бил с утра ничего не мог вспомнить. Самый злобный среди разведчиков был весьма зажиточный командир развед-десантной роты, кстати, самый выдумывательный на разные подлости и непристойности по поводу особистов, прокуроров тыловиков и бригадного НОКиСа.

Как то раз он сообщил особисту, что можно вербануть кучу агентов на рынке в одной близлежащей станице. Он подробно проинструктировал «бдительного», что где и, как и помог ему получить на батальонном продскладе два ящика тушенки для подкупа агентов.

Причем получилось так, что ротный ящик говяжьей тушенки, каким то образом заначил, а доблестный «бдительный» поехал вербовать нохчей с ящиком свиной тушенки. Результат как вы сами понимаете, превзошел все ожидания. Правоверные мусульмане, поняв, что их вербуют с помощью свиной тушенки взяли и сдали контрика военному коменданту, который повязал его, и продержал в обезьяннике до выяснения личности.

После этого случая контрик попытался затаить обиду на ротного, но, выпив и закусив, понял, что приобрел бесценный опыт в вербовке «сек. сотов» и решил простить ротного.

Однако ротный по своей профессиональной подлости, заставил, одного своего самого пронырливого бойца завернуть в газеты новую лопату и дефилировать возле палатки, в которой проживал особист. Наш доблестный сотрудник, почесывая мощную впалую грудь, вышел из палатки и зевнул, как умеют только профессионалы контрразведчики зевнул бдительно и зорко, правда, чуть не вывернув при этом челюсть. Вид бойца с чем то весьма интересным в газете заставил его сделать «стойку» зашевелить ноздрями и довольно хрюкнуть. «есть. есть», он предвкушал раскрытие громкого дела, и снятие прошлогоднего выговора в приказе. Боец, увидев особиста сделал испуганный вид и бочком бочком стал «исчезать» между палаток. Особист делая вид, что его совершенно не интересует ни боец, ни странный предмет в газете сел на хвост «расхитителю». При чем оба фигуранта делали вид, что друг друга не замечают и дефилировали по всему расположению батальона, иногда боец ускорялся, ускорялся и особист, но делать незамечено и ненавязчиво у него не получалось так как он был в тапочках и постоянно падал задевая растяжки палаток.

Картину «классической» слежки наблюдало большое количество офицеров батальона которые, покуривая, делали ставки и возгласами подбадривали то бойца то особиста.

Наконец бойцу надоело бегать тем более он получил условный сигнал от ротного на прекращение комедии. Боец остановился и под напряженным прищуром особиста развернул газету вынул свежеокрашенную лопату и любовно повесил её на пожарный щит возле роты. Контрик чуть не заплакал, даже всхлипнул но, собрав мужество в кулак, гордо продефилировал в палатку.

А однажды в развед-десантной роте появился новый «боец» красивый пухлый поросенок самого умильного вида. Контрик в это время отсутствовал, на каких то курсах повышения бдительности по этому расследование по факту появления свиньи никто не проводил, поросенка вербануть или допросить на предмет причастия к НВФ тоже было некому.

Свиненок первые два месяца спокойно бродил по расположению роты гордо похрюкивал, был научен, подавать копыто, и был наречен «Шамиль Басаев». Однако впоследствии его характер резко испортился он начал зверствовать гонял собак, среди которых были и покруче чем он, ну там всякие «Дударики», «Асланки Масхадовы» и прочие, самый неименитый был простой пес Перец, который как то подбил всю собачью свору отмудохать не в меру оборзевшего кабана, однако из затеи ничего не вышло «Шамиль» кинулся за помощью к разведчикам-десантникам и те приемами рукопашного боя, матами и пропавшей колбасой отогнали незаконное собачье формирование. В последствии кабан еще больше оборзел оброс черной щетиной был помещен в специально отведенный загон и жил в своей резиденции питаясь отбросами батальонной кухни и с ужасом ожидая 2 августа. Наконец то этот день настал. Но мы предполагаем, а вышестоящий штаб располагает. Второго августа почти вся развед-десантная рота вылетела в горы искать прорвавшегося тезку поросенка. В горах рота проползала неделю потом еще одну питаясь только сухпаем. Потом резко испортилась погода, и убогонький солдат связист навернул станцию. Вторая радиостанция пострадала во время короткого боестолкновения, третьей радиостанции в роте не было, средства связи в группах до Центра не доставали, потом в группировке резко поменяли частоты в переговорных таблицах, короче рота попала в полные «шлюзы». Вертушки за ротой не пришли, комбат в ужасе метался по штабной палатке и материл начальника разведки, начальник метался по разведотделению и материл комбата, комбриг материл их обоих. Личный состав роты, ползший по горке материл всех во все корки, в том числе и популярного певца Андрея Губина, «а за что его???»– спросите вы – да за то, что в средстве технической пропаганды, то есть в плеере, который слушали все по очереди была одна кассета с его песнями, певца потом даже переименовали в Андрея В бубен на…..Ротный хоть и по возрасту был неприлично молод, принял нормальное правильное решение, разведчики спустились в предгорья, ночью мародернули в каком то населенном пункте барашка, схряпали и двинулись к ближайшему населенному пункту, где располагались федералы. Пройдя изрядный путь ночью, разведчики без проблем просочились в расположение мотострелкового полчка, до испуга напугав комполка, и оперативного дежурного. Вникнув в суть проблемы, командир полка дозвонился до штаба ОГВ С, непосредственно до разведчиков передал сведения о нахождении потерявшегося подразделения тем самым, успокоив всех и немного озадачив. На следующий день за разведчиками пришла колонна и они, попрыгав на свои родные БТРы с радости сперли у мотострелков две канистры бензина беззаботно оставленные каким то мабутенком… В пути следования бензин был обменян на всяко разное продовольствие, не предусмотренное военным рационом, а так же сигареты и пару пузырей водки для «растирки больной спины ротного». В пути следования ротный дал торжественную клятву, что лично замочит ротного свина «Шамиля», так как это подлое животное наверняка радуется тому, что десантники просохатили свой праздник.

А в это время ближе к возвращению потерянной роты вернулся наш старый «бдительный» знакомец, усовершенствовавший свои знания и умения до недосягаемых высот (в смысле, а на фиг нам их досягать). Так как из его начальства под боком не было никого он доложился своему дежурному и узнал, что его любимый ротный пропал вместе с личным составом, но потом вдруг нашелся и ему даже не успели припаять измену родине и переход на сторону врага, короче «пули свистели над нашими головами бла-бла-бла разведчики герои». Контрик услышав все это, подпрыгнул на месте и ринулся в свой любимый разведбат опять предчувствуя «добычу». Он поспел как раз к возвращению колонны обеспечивающей эвакуацию разведчиков. Разведчики начали разгружаться разряжаться, строится, считаться особист зорко оглядывая прибывших и выявляя признаки измены в рядах военной разведки. И тут его зоркий контрразведывательный нюхослух заметил ротного отозвавшего своего зама за БТР. И тут особист услышал такое, отчего у него в восторге встали волосы и почему то появилась эрекция.

– «Лиза, не улятай», пропел ротный и начал озадачивать зама, – Виталик, щас берем мой самый острый ножик и идем резать эту черномазую падлу, и пусть солдатики перетащут в мою палатку те сувениры, что мы приобрели в дороге,-

– Босс, так, что точно Шамильку мочим,?

– Конечно, мы ж всю дорогу про это болтали, -

– А ну добро….

Контрразведчик часто задышал и сглотнул слюну, – ух ты!!! В мозгу начали, откладываться факты… раз рота пропала со связи дня на три………два у них был бой про это все знают………. три что то они привезли с собой вон солдатики потащили какие то пакеты….четыре они взяли в плен какого то Шамиля по любому боевик!!!!!! Но никому не докладывают, значит, дело не чисто?!

И тут особист краем уха услышал перешептывания солдат

…– Ротный решил сам Шамильку завалить

– Чё… Басаева??

– Ага..

– Надо глянуть, как его валят я бы и сам с удовольствием эту свинью грохнул

Мороз пробежался по дубленой коже особиста Шамиль Басаев… АААААА!!!!!!!!

Быстрее молнии он метнулся в отдел, на его счастье начальник отдела был на месте.

Начальник был тертый калач мужик, знающий спокойный и рассудительный.

Выслушав сбивчивый рассказ подчиненного, он посоветовал ему опомнится, почитать сводки и не маяться херней. Однако наш контрик не унимался, начальнику отдела все равно надо было в разведбат по каким то своим делам и он, сделав вид, что поверил особисту решил проехаться с ним. По дороге они встретили бригадного замполита, который тоже направлялся к разведчикам так сказать поддержать моральный дух и спросить есть ли чего интересного в трофеях. К КПП разведбата подъехало два УАЗИКА, и полковники степенно пошли вдоль палаток, вел их капитан особист указывая карающей дланью дорогу. Подошли к расположению десантников

– Где ротный?? вопрошал замполит у дневального

– Так товарищ полковник, он только, что с выхода на хоздворе нашего «Басаева» режет, отвечал бесхитростный дневальный

– БАСАЕВА????? РЕЖЕТ?????? ужаснулся замполит

– ЧТО Я ГОВОРИЛ!!!!! – торжествовал капитан контрразведчик, – поспешим пока он его совсем того не зарезал.

– Б…дь, что здесь творится, недоумевал полковник особист.

На хоздворе ротный, напевая под нос «Где же ты бродишь, мальчик бродяга» колотил ногой по дощатой загородке, крутил в руках огромный тесак и иногда приговаривал

– Вылазь Шамиль, вылазь сладкий, час расплаты наступил,

– Отставить ротный!!!!!!! На бегу закричал контрразведчик капитан, и попытался заученным движением выдернуть из кобуры пистолет, но так как по прибытию он оружие не получил (не успел) а получил радиостанцию «Алинка» он выдернул ее из чехла и направил на ротного антенну.

– Стоять, вопил он, отойти от загородки, руки за голову лицом на землю,