Текст книги "15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны!"

Автор книги: Андрей Зберовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 22 страниц)

Поэтому, автор настоятельно советует своим читателям: Как только вы сами поймаете себя на мысли о том, что вы начинаете привыкать к тому, что почти каждое ваше свидание начинается или заканчивается ссорой, испытываете от этого явное ощущение «усталости» и уже не очень-то стремитесь встречаться чаще, как только вы услышите подобные слова об «усталости» от своего партнера, вам следует тут же остановиться и сказать дорогому для вас человеку примерно следующее:

«Любимый(ая)! Судя по всему, мы вплотную подошли с тобой к очень опасной черте! Мы с тобой так устали от перманентных ссор, что однажды можем совершить глупость и обидим друг друга так, что расстанемся уже навсегда. Поэтому, я предлагаю вовремя остановиться и ответить самим себе на принципиальный вопрос: «Заинтересованы ли мы в развитии наших отношений или уже нет?». Если мы по-прежнему хотим быть вместе, нам следует принципиально уменьшить число наших ссор. Если мы на самом деле уже давно не желаем общаться, если мы мысленно уже простились – нам не стоит изводить самих себя и зводить дсамом деле уже давно не желаем общаться, если мы мысленно уже простились, нам не стоит о дожидаться удобного момента, чтобы оставить кого-то «крайним» и обвинить его в развале отношений: стоит честно в это признаться и мирно разойтись в разные стороны так, чтобы все-таки сохранить друг о друге более или менее приятные воспоминания… Мы можем ответить на этот вопрос прямо сейчас, а можем взять тайм-аут до завтра. Давай решим, как нам лучше поступить: поговорим сейчас, или перенесем общение на другой день?».

Практика показывает:

Искусственное обострение ситуации, акцентирование внимания на том, что все может закончиться весьма плачевно, не менее чем для половины ссорящихся пар имеет очень положительное значение. Партнеры вдруг задумываются о потенциально опасной сути происходящего и… количество ссор резко идет на убыль. В общем, ссорясь, имейте в виду:

Возникновение чувства усталости от ссор должно являться для партнеров своеобразным выстрелом ракетницы, символизирующей, что пора срочно принимать экстренные меры. Иначе, та или иная очередная ссора может стать тем самым патроном, которым играют в «гусарскую рулетку»: партнеры будут думать, что эта ссора – всего лишь очередная, а она окажется уже последней…

Боритесь с возникновением чувства усталости от ссор путем обострения ситуации. Иначе усталость от ссор однажды превратиться в усталость от данных любовных отношений. И тогда они неминуемо закончатся…

Пятое. Не паникуйте от того, что ваши ссоры не заканчиваются!

Некоторые партнеры глубоко убеждены в том, что если спустя год или два после начала их отношений, количество ссор не уменьшается – это само по себе является признаком фатальности и обреченности их связи. От осознания этого факта у них буквально опускаются руки, они начинают заниматься психологическим самопрограммированием себя на неудачу и… неудивительно, что спустя какое-то время все так и происходит. Партнеры почти радуются своему так сильно ожидаемому любовному или семейному провалу и расходятся в разные стороны.

Скажу сразу: Сколько бы я не пытался, мне не удалось выявить какую-либо четкую закономерность того, что после определенного числа месяцев или лет развития любовных или семейных отношений, число ссор обязательно должно идти на убыль – мне это так и не удалось!Анализируя любовные и семейные ссоры, как бы я не старался, мне не удалось увидеть значительного снижения их количества в тех парах, которые были вместе и три года и пять лет и даже десять.

Даже если вы сначала и не согласитесь с моим утверждением, мне его придется огласить:

Вне зависимости от срока длительности любовных или семейных отношений, в среднем, число ссор в месяц и год во всех парах примерно одинаково.

Теперь поясню. Наблюдения за ходом любовных отношений показывают:

После прохождения целой серии первичных, установочных ссор, которые проходят в интервале от месяца до года отношений, затем число ссор поддерживается примерно на одном и том же уровне, глубоко индивидуальном для каждой пары. И ниже этого уровня почти никогда не опускается!

Таково лицо увиденной мною реальности! ЗАКОНОМЕРНОСТИ УМЕНЬШЕНИЯ ССОР – НЕТ! ЕСТЬ ТОЛЬКО ЗАКОНОМЕРНОСТЬ ТОГО, ЧТО ДЛЯ КАЖДОЙ ПАРЫ ХАРАКТЕРНО НЕКОЕ ЧИСЛО ССОР, КОТОРОЕ В ТЕЧЕНИИ МНОГИХ ЛЕТ ОСТАЕТСЯ БОЛЕЕ ИЛИ МЕНЕЕ ПОСТОЯННЫМ!

Конечно, кого-то это мое наблюдение введет в состояние глубокой тоски! Но с другой стороны, знание этого обстоятельства поможет кому-то избавиться от опасной иллюзии того, что:

– их ссоры когда-то должны обязательно закончиться;

– если их ссоры не заканчиваются, значит самое время расстаться...

Так вот: Расставаться из-за того, что ваши ссоры не прекращаются – не надо! Это – нормальная, можно сказать, рабочая ситуация для подавляющего большинства пар.

Расставаться можно только тогда, когда число ссор все время увеличивается и увеличивается, а сами ссоры несут в себе множество признаков фатальности. Причем, даже это – на самом деле не повод для разрыва любовных или семейных отношений. Это лишь повод прочитать другую мою работу – «13 способов преодолеть кризис любовных отношений»и быть вместе до самой смерти…

Такова моя личная позиция.

Шестое. Боритесь с недосказанностью при ссорах!

Одной из тех проблем, которые приводят к тому, что партнеры все время ссорятся по одному и тому же поводу, являются некая недосказанность и стремление конфликтующих сторон остаться каждый при своем мнении. А само появление таких вот остаточных явлений сначала скрывает в себе все новые  и новые ссоры, а затем приводит и к возникновению чувства внутренней обиды и усталости от ссор и отношений, значительно повышает уровень фатальности следующих любовных конфликтов и постепенно губит любовные отношения.

Соответственно, автор принципиально убежден: Несказанность при любовных ссорах должна быть обязательно ликвидирована! Иначе, как плохо вырванный корень больного зуба, она будет постоянно порождать все новые и новые проблемы в отношениях.

Если разбираться в причинах возникновения этой недосказанности, то анализ любовных ссор показывает:

Возникновение чувства недосказанности и внутреннего несогласия с результатами любовного конфликта почти всегда связано с отсутствием четко выраженной позиции кого-то из партнеров. Одна сторона высказала свою точку зрения чересчур агрессивно, а вторая … просто решила «не связываться с дураком(ой)», отмолчалась и в итоге, осталась при своем мнении.

Соответственно, единственным успешным способом борьбы с недосказанностью является комплексное использование нескольких подходов в любовным ссорам. Вот они.

Пять подходов, помогающих устранить недосказанность

при ссорах между партнерами по отношениям

Подход №1.Отсутствие у вас и у вашего партнера чрезмерной агрессивности (синдрома подавления инакомыслящего) во время любовной ссоры даже в том случае, если вы полностью убеждены в правоте именно своей позиции. Преодоление собственного острого желания сказать что-нибудь, вроде: «Давай не будем спорить по этому поводу! С моей точки зрения совершенно понятно, что прав(а) именно я!». Противоположная позиция обязательно должна быть услышана!

Подход №2.Обязательное связное выражение своей позиции даже в том случае, если вам кажется, что вас все равно никто не услышит и не примет во внимание. (Ну и пусть вас не услышат непосредственно в ходе самой ссоры! У многих людей переваривание той информации, которая была получена во время выяснения отношений происходит только спустя часы или дни!).

Подход №3.Создание в паре традиций признания правоты другой стороны (пусть даже и проигравшей во время ссоры!) даже спустя недели после ссоры по тому или иному поводу. Причем, признание этой правоты должно происходить открыто и вовсе не сквозь зубы. Партнеру, чья правота оказалась признана временем, от всего этого должно быть очень приятно…

Подход №4.Формирование у «временно проигравшего» партнера моральной готовности простить того любимого человека, который сначала вел себя некорректно, подавил чужую позицию, а затем все-таки нашел в себе силы признать свою ошибку, извиниться и воспользоваться чужими методиками.

Подход №5.Полное исключение в любовной паре всякого брюзжания и злорадства по поводу: «Ну я же тебе говорил(а), а ты меня так и не послушал(а)! Вот теперь получай по заслугам! Ух как я рад(а)!!!». Только такое поведение «временно проигравшего» партнера создаст такую атмосферу, при котором более агрессивный и напористый партнер-победитель, в следующий раз будет готов заранее допустить возможную правоту своего любимого человека и проявит максимум терпимости в очередной ссоре.

Конечно, кому-то все это может показаться сложным! Однако, автор вас уверяет: В любом случае, это намного проще, чем довести свои любовные или семейные отношения до окончательного разрыва, а затем страдать и потратить месяцы или годы на то, чтобы либо восстановить их, или мучительно изживать любовные чувства к тому(той), примирение с кем оказалось уже совершенно невозможным. Невозможным в том числе и потому, что недосказанность в любовных ссорах почти всегда порождает и неверие в то, что партнер все еще любит и дорожит своими отношениями…

Седьмое. Используйте секс как метод предотвращения ссор.

Установление сексуальных отношений традиционно воспринимается как «наивернейшее» доказательство возникновение взаимного доверия между партнерами. Отсюда и происходит то почти магическое значение, которое может сыграть секс во время конфликтов между влюбленными или супругами.

Наблюдения совершенно однозначно свидетельствуют:

Так же как само по себе длительное отсутствие сексуальных контактов почти всегда автоматически приводит к повышению конфликтности между партнерами, так и увеличение частоты интимных отношений существенно уменьшает количество ссор, делает их более кратковременными и облегчает примирение.      

А раз так, почему бы не использовать сексуальный фактор как один из методов регулировки числа ссор между влюбленными или супругами? Конечно, это не только можно, но и нужно делать. Так что, если вы почувствуете, что число ваших ссор начинает уже явно зашкаливать, постарайтесь уделить вашим сексуальным отношениям как можно больше времени. Автор уверен, что результаты этого вас совершенно не разочаруют…

В общем, постарайтесь превратить все ваши ссоры исключительно в ординарные. Если это удастся, вы сможете предотвратить, или по меньшей мере, облегчить протекание кризиса своих любовных отношений, быстрее преодолеете его последствия. В итоге, вы не разочаруетесь в любви сами и не разочаруете своего любимого человека. Согласитесь, это дорогого стоит…

А чтобы все это у вас получилось, советую прочесть две следующие главы: «Десять советов как правильно ссориться» и «Десять советов как правильно мириться». Ознакомившись с ними, вы сможете вооружиться теми методиками правильногоконфликтного поведения, которые очень вам пригодятся.          оценить конфликтов люви ветовшений. партнеров, тнеров друг от друга и чертами:

Ремарка: 

Лично я, в своей жизни, руководствуюсь следующим пониманием ссор:

Ссоры – это такая же неизбежная составляющая любви, как утреннее похмелье после весело проведенного за спиртным вечера.

А поскольку осознание неизбежности грядущего похмелья вовсе не отбивает у нас охоту хорошенько выпить тогда, когда для этого есть основательный повод, боязнь и раздражение от самого факта ссор – вовсе не должны отбивать у вас охоту дружить или создавать семью. Влюбляться и ссориться, ссориться, а затем опять влюбляться, не только можно, но и нужно. Главное – все время осуществлять текущий контроль за уровнем содержания фатальности в ваших ссорах, не позволять им становиться благоприятной средой для возникновения таких любовных кризисов, которые оттолкнут вас друг от друга.

Если вам это удастся, ваши отношения станут почти идеальными…

Глава 9. Десять советов как правильно ссориться

Среди многообразия мнений о любовно-семейных ссорах, есть и такое: «Поскольку после каждой ссоры обязательно происходит резкий всплеск эмоций и у партнеров неожиданно просыпается дикая любовь и сексуальное влечение друг к другу, значит бороться с возникновением любовных ссор не только не нужно, но и даже вредно!». Безусловно, это широко распространенное и в какой-то степени даже правильное мнение. Однако, в расположенной выше главе «Механизм любовных и семейных ссор» я уже акцентировал внимание читателя на двух вещах:

– Подавляющее число ссор между влюбленными запускается теми механизмами, которые контролируются не нашим сознанием, а нашим бессознательным. А раз дело обстоит именно так, значит иметь огромную внутреннюю убежденность в том, что все ссоры пойдут только в плюс, а не в минус, довольно опасно: это примерно тоже самое, что положить тонну бревен на пути урагана и наивно рассчитывать, что он принесет их именно в то место, где у вас идет строительство. Рассчитывая ссориться только «во здравие» отношений, однажды можно поссориться и «за упокой».

–  К сожалению, далеко не все ссоры «подогревают» любовные отношения и заставляют партнеров еще и еще раз понять, что они не могут жить друг без друга. Некоторые ссоры, хоть и не ведут непосредственно к гибели отношений, однако так сильно их либо «перегревают», либо «чересчур охлаждают», что в итоге становятся запускным файлом той программы самоликвидации отношений, которая постепенно уничтожит их в течении нескольких месяцев или лет. И тогда одна из ссор, однажды, становится уже совсем последней. Причем, вовсе не потому, что влюбленные больше не ссорятся. Просто они уже не вместе…

Исходя из этого, автор настаивает на следующем:

Говоря о ссорах в любовных и семейных отношениях, следует не бороться с ними и не учиться производить их по собственной прихоти (когда кто-то из партнеров посчитает их для себя выгодными), а овладевать искусством их правильного ведения, техникой таких ссор, которые помогают высказать или сблизить позиции влюбленных и, одновременно, нейтрализуют опасные побочные эффекты ссор, сокращают то время, которое требуется для полного примирения и восстановления отношений.

С точки зрения автора, любовные ссоры – это тот самый «уголь», некое «любовное топливо», которое крайне необходимо для развития любовных отношений, но которое, к сожалению, оставляет после себя крайне неприятные вещи: сажу, копоть, пыль и не до конца прогоревший угольный шлак, который позже может приводить к возникновению совершенно незапланированных «любовных пожаров» такой силы, которые могут сжечь дотла сам «любовный паровоз», который, в итоге, так и не доедет до конечной станции «счастливая крепкая семья, дети и внуки».

Поскольку главная цель этого раздела – научить влюбленных или женато-замужних читателей тому, как не доводить дело до фатальных ссор, а самым лучшим способом недопущения фатальных ссор является постоянный контроль за ссорами притирочно-ординарными, в этой главе автор предлагает вам взять на себя роль своеобразных «кочегаров любовных ссор» и желает дать вам десять полезных советов по правильному их ведению.

Разумеется, трудно претендовать на роль изобретателя алгоритма идеальных ссор, подходящего для всех пар в любой ситуации, однако автору все равно очень хочется попытаться дать уважаемым читателям такие инструкции, которые они смогут использовать практически в любое время и в любой конфликтной любовно-семейной ситуации. А чтобы изложение советов стало более четким, логическим и последовательном, воплотим их в привычный для нас образ практических рекомендаций.

Практические рекомендации или десять советов как правильно ссориться с любимым человеком

Совет первый. Избегайте появления тех основных поводов и признаков фатальных ссор, которые могут возникнуть уже в начале ваших  любовных отношений

Выше уже говорилось, что фатальные конфликты могут появиться уже через несколько недель или месяцев ваших любовных или семейных отношений. Чтобы избежать этого, как только между вами и вашим партнером начнутся более или менее серьезные ссоры, есть смысл договориться с ним(ней) о том, что во время возможных ссор вы:

– не будете «скатываться на личности»;

– не будете топтать самолюбие друг друга методом применения таких емких народных определений, как «дура(к)», «овца», «козел», «урод(ина)», «тварь» и тому подобных;

– не будете «перемывать косточки» и язвительно обсуждать родственников и знакомых друг друга;

– не будете попрекать друг друга прошлыми любовными отношениями и не будете принуждать партнера к тому, чтобы он(а) вам сообщал(а) сведения о том, где, с кем и когда ему(ей) довелось дружить;

– не будете использовать против партнера ту информацию, которую он(а) сам(а) же вам предоставил(а) в момент предельной откровенности и безграничного любовного доверия;

– не будете кричать, «как все эти ссоры вас уже достали!»;

– не будете каждый раз зарекаться, что «эта ссора – последняя, и если мы поссоримся еще раз, значит, нам самое время расстаться!»;

– никогда не будете хлопать дверями при уходе, не станете бить посуду и пытаться ударить друг друга;

Поверьте тем данным, что уже много лет собирает автор этой книги: Если вы сумеете проявить разумность и настойчивость, если вы действительно сократите число ссор с вышеописанными признаками (а это, конечно, в одночасье не получится!) – ваши отношения значительно улучшатся! Даже не сомневайтесь!

Совет второй. Объявите мораторий на некоторые виды ссор!

Продолжая рассуждать о том, каким же образом можно контролировать ход любовно-семейных ссор и держать их исключительно в рамках ординарных конфликтов, автор рекомендует следующее: объявите своеобразный мораторий на определенные виды ссор и запретите их! Например, на следующие:

Пять видов любовно-семейных ссор, на которые обязательно следует ввести мораторий

Начав дружить, создав гражданский брак или семью, вам следует немедленно договориться со своим партнером о том, что вы никогда не будете ссориться хотя бы в следующих пяти случаях:

– ссоры в присутствии родственников;

– ссоры в тот момент, когда вы парой собираетесь к кому-то в гости (или во время сборов перед «культурным выходом» в кино или в театр);

– ссоры в присутствии посторонних людей: особенно, ваших гостей (если ссора происходит у вас дома), а также тех, кто составил вам компанию в поездке на дачу или «на природу»;

– ссоры в тот момент, когда кто-то из партнеров вынужден отправляться к кому-то на день рождения, юбилей или корпоративную вечеринку без сопровождения своего любимого человека;

– ссоры в состоянии алкогольного опьянения (даже самого слабого!);

Безусловно, сразу этого не удастся! Но наличие временных трудностей – вовсе не повод тут же опускать руки и с наслаждением ссориться везде и вся. Более того, могу сообщить следующее: в тех парах, где активно используют технологию моратория и внедряют ее методом «несмотря ни на что», отмечаются следующие положительные явления:

– Те влюбленные, которые традиционно ссорились перед выходом «в люди», с трудом выдерживая мораторий на ссоры, принципиально договаривались, что если они все-таки поссорятся, они вообще никуда не пойдут и просто разойдутся по домам. В итоге, честно отсиживаясь по домам с испорченным настроением и пропавшими билетами, рано или поздно, они все-таки преодолевают свою пагубную привычку ссориться на пороге. Какое-то время доводя наказание самих себя до логического конца, партнеры, затем, значительно уменьшали число своих ссор. Чего автор и всем желает!

– Те влюбленные, которые вечно ссорились в присутствии гостей, сначала прекращали их к себе приглашать, но затем оказывались в затруднительном положении (ведь их-то все равно приглашали!) и, скрепя сердце, все-таки распределяли свои обязанности таким образом, чтобы избежать публичных конфликтов. А преодолев эту проблему, им становилось уже гораздо легче бороться со ссорами более легкого порядка.

– Те влюбленные, которые грешили пьяными ссорами, после целого ряда безуспешных попыток избежать этого, в конце концов … значительно уменьшили или вообще прекратили употребление спиртное. На выбор «пить или дружить» они осознанно выбрали дружить. И в итоге, не прогадали!

В общем, бороться с различными видами ссор, все-таки можно. Лишь бы партнеры имели мужество идти путем борьбы с ссорами до конца и хорошо усвоили главную идею мультфильма «Лапы, хвост». Напоминаю: В этом мультфильме, птица, обучая ящерицу летать, сделала вывод: «Лучше потерять на обучение полетам целый день, зато потом можно будет за час долететь!». Так и в преодолении любовных ссор: чтобы их действительно преодолеть, следует… как минимум, очень сильно этого захотеть и пойти на определенные жертвы! И тогда у тех, кто желает быть вместе, обязательно что-нибудь получится!

Совет третий. Исключите ссоры из-за любовных аналогий!

Анализ автора показывает: среди списка наиболее неприятных любовных ссор с далеко идущими последствиями, устойчивое место в группе лидеров занимают конфликты, связанные с так называемыми любовными аналогиями.

Что такое конфликты из-за любовных аналогий? Это такие конфликты, которые происходят примерно по следующему сценарию:

Девушка говорит своему другу: «Оксана вчера наконец-то бросила своего Серегу! И правильно сделала: два года дружат, а он ей за это время не сделал ни одного серьезного подарка, у него нет своей квартиры, да и про ЗАГС он ей так и не сказал ни слова…».

В этот момент, ее друг выходит из сонного состояния, «заводится с пол оборота» и гневно ее спрашивает: «Насколько я понимаю, ты, таким образом, готовишь меня к тому, что раз я тоже не дарю тебе бриллиантов, и еще не успел предложить руку и сердце, спустя какое-то время ты тоже со мной распрощаешься?! Хорошо, дорогая!!! Вот так все и обнаруживается! Так может быть, не будем «тянуть кота за хвост» и попрощаемся прямо сейчас?!».

Девушка с некоторым удивлением: «Ты чего завелся-то?! Я вовсе ни к чему тебя не готовлю! У них свои отношения, у нас свои…».

Друг с озлоблением: «Знаешь, дорогая, я не дурак! И самолюбие у меня тоже есть! И мне совсем не хочется быть заложником твоих решений и ждать, когда же ты решишь со мной расстаться! Давай сейчас разойдемся по домам и подумаем, надо ли нам вообще встречаться! Решишь, что надо – позвони! Не позвонишь в течение недели, значит, мы разошлись уже по факту. Но, в любом случае, так будет правильнее и красивее, нежели это было у Оксаны с Серегой! Вот так».

Думается, этот вариант возникновения любовных ссор, когда влюбленные ссорятся из-за различий в интерпретации событий, произошедших в других любовных или семейных парах, вам уже знаком! И, поскольку, отказаться от обсуждения чьи-то любовных перипетий для всех нас совершенно невозможно (без этого скучно жить, да и не откуда набираться дополнительного опыта!), значит, единственный выход в следующем:

Перед тем, как начать обсуждать поведение других пар, влюбленные обязаны сразу договориться о том, что никто из них не будет проводить прямых аналогий с собственными отношениями.

Конечно, на самом деле, такие аналогии все равно будут производиться. Просто они будут не озвучиваться вслух. Однако, уже отсутствие самой публичной примерки чужих трагедий на собственную любовную эпопею, позволит избежать возникновения таких ссор, которые почти всегда оставляют в душах влюбленных неприятный осадок. И если в ходе обсуждения чужих судеб, в вашей паре все равно несколько натянутся отношения, это будет все равно меньшим злом, по сравнению с теми случаями, когда партнеры переходят на личности.

Анализируя чужие любовные ошибки, постарайтесь сделать так, чтобы сам факт этого анализа не стал … вашей собственной ошибкой!

В общем, всегда думайте, что вы говорите! Прогнозируйте реакцию вашего партнера на то, как вы подадите события в любовной жизни других людей. И тогда ваши собственные ошибки не станут предметом анализа уже в других парах!

Совет четвертый. Избегайте «ошибок ссор»!

В этом параграфе мы представим дело так, как будто, несмотря на все авторские предупреждения, вы все равно поссорились. Теперь наша задача сделать все для того, чтобы вы не усугубили свою ссору совершением таких поступков, которые не только усугубляют драматизм случившегося, но и еще больше выводят партнера из себя и значительно усложняют возможность для последующего примирения. Автор называет такие поступки «ошибками ссор». Чтобы знать, как их избежать, для наглядности восприятия, приведем самые основные из них.

Десять наиболее распространенных «ошибок ссор»

Поссорившись со своим любимым человеком категорически нельзя:

– при ссоре во время прогулки, бросать своего партнера (особенно девушку!) и в гордом одиночестве удаляться в неизвестном направлении (при этом отключив свой мобильный телефон и тем самым лишив партнера возможности извиниться или примириться);

– поссорившись во время прогулки, тут же начать «голосовать» и садиться в первую же остановившуюся машину (это особенно касается уважаемых дам!);

– поссорившись тут же замолчать и, не говоря не слова, направиться в сторону своего дома (мужчинам запрещено молча увозить свою девушку к ней домой);

– поссорившись в общественном месте, демонстративно начинать с кем-нибудь флиртовать, откровенно «строить глазки» или даже проявлять к кому-то повышенное внимание. От такого поведения обычно страдают не только сами поссорившиеся партнеры, но и те, на кого они начинают изливать потоки своего внимания. Таких бедолаг, иной раз могут даже и поколотить…;

– поссорившись из-за какой-то мелочи, постепенно припоминать все свои прошлые ссоры и делать глобальный вывод о своей принципиальной «несовместимости»;

– посещать какие-то общественные места (выставки, ночные клубы, бары, кинотеатры и т.д.) в то время, когда вы в ссоре. Исключением из этого правила являются только «культурные выходы с родителями;

– гулять вечерами по центральным улицам вашего города (или даже в собственном районе). Узнав об этом факте, мужчины будут уверены в том, что их подруга «пошла сниматься», а девушки усмотрят в этом попытку «подкатить» к кому-нибудь еще;

– находясь в запальчивости, материться, оскорблять или (не дай Бог!) бить своего партнера по отношениям;

– заканчивать свою гневную тираду фразой, типа: «А ты знаешь, я и в постели все время притворяюсь! На самом деле мне с тобой скучно и я почти не кончаю!». Как показывает жизнь, люди могут простить почти все, кроме того, что касается интимных отношений…;

– распространять в своем кругу (особенно среди родственников!) информацию о том, что «уж в этот-то раз мы с ней(ним) «разбежались» уже навсегда…». Партнеры в итоге мирятся, а все вокруг сначала над ними смеются, а затем перестают реагировать на все их ссоры и размолвки. И сочувствия и советов в этом случае, потом уже не добьешься…

Создав этот импровизированный список из десяти наиболее распространенных «ошибок ссор», автор очень надеется, что уважаемые читатели приложат все усилия к тому, чтобы их избежать. Тогда и ваши ссоры и ваши примирения будут проходить гораздо легче и менее болезненно для самолюбия обоих партнеров.

Совет пятый. Во время ссоры обязательно обменивайтесь своими жизненными планами.

Начну этот совет со следующего авторского утверждения:

Одним из тех факторов которые приводят к возникновению затяжных или серийных ссор, является отсутствие у партнеров информации о том, кто что делает в то время, пока они не вместе.

Можете с этим согласиться, можете не согласиться, тем не менее – это так! Возникновение любой мало-мальски серьезной ссоры почти всегда приводит к тому, что «контакт» между партнерами временно разрывается. В итоге, люди день-два (а то и неделю-другую!) не общаются и, соответственно, теряются в догадках относительно того, чем же занят в это время партнер. Они начинают тревожно думать на тему: «Не познакомился(ась) ли он(а) в это время с кем-то еще?!», додумывают друг про друга то, от чего сами же тут же приходят в ярость и … в горячке могут совершить как раз то, в чем они больше всего подозревали свою «половину»: с кем-нибудь знакомятся, отправляются на вечеринки в сомнительные компании или откровенно изменяют!

Особенно неприятно «радиомолчание» для тех, кто знает о том, что какая-то часть ссор между партнерами может быть … не более чем уловками. Например, нужно кому-то пойти на день рождения к другу или подруге (в баню, на рыбалку, на девичник и т.д.), а ревнивая «половина» не отпускает… В этом случае, «технологическая ссора» становится чуть ли не единственным выходом из ситуации: поссорились, глядишь на пару дней можно вылезти «из-под колпака» или «из-под каблука» и пользуюсь временной утерей взаимного контроля, совершить «что-нибудь такое»… Что многие тут же и делают...

Кроме того, некоторые особо ревнивые влюбленные, после отсутствия недельной информации о том, что делал и куда ходил их партнер, приходят к выводу о том, что они уже не могут быть уверенными в его(ее) верности и начинают регулярно брюзжать по этому поводу и заявлять: «Да ты вообще не имеешь права устраивать мне сцены ревности! Откуда я могу знать, что за ту неделю, что мы были с тобой в ссоре, ты ни с кем не переспал(а)?! Вот именно, ниоткуда! Так что сиди и помалкивай!». Разумеется, такая линия поведения обязательно приводит к возникновению новых ссор. Которые, получается возникли только потому, что поссорившиеся влюбленные какое-то время не знали о том, кто чем занимается. Надеюсь, теперь-то вы согласны!

Что исходя из этого можно посоветовать? А собственно, только одно:

Поссорившись, влюбленным категорически запрещается полностью прерывать контакты. Особенно очень ревнивым влюбленным. Наоборот, им следует всячески подчеркивать друг другу свою взаимную привязанность!

Поссорившиеся могут не мириться хоть неделю, хоть две! Но им никто не мешает отправлять друг другу по утрам эсэмэски (сообщения на пейджер, послания по электронной почте) примерно следующего содержания: «Доброе утро! Сегодня я днем в университете (офисе, библиотеке, дома и т.д.). Вечером в спортзале (дома, гуляю с собакой, чиню машину и т.д.). Хорошего тебе дня!».

Вот и все! И не надо ничего больше! Даже самое лаконичное сообщение о том, каким будет распорядок вашего дня дает несколько несомненных плюсов. Вот они:

Семь плюсов взаимного сообщения партнерами

информации о своей деятельности во время ссор

Плюс №1.Уже сам факт того, что вы продолжаете отчитываться о своей жизни перед партнером, порадует его(ее) самолюбие и заметно улучшит настроение.