Текст книги "15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны!"

Автор книги: Андрей Зберовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 22 страниц)

Глава 14. Надо ли легко относится к пьяным ссорам?

Миф о любовных ссорах №4 таков: «Самый легкий вариант любовных или семейных ссор – это такие ссоры, когда кто-то из партнеров (или сразу оба партнера) пьян. Утром следующего дня обо всем случившемся нужно просто забыть…». Поговорим и об этом.

К сожалению, в нашей стране (впрочем, как и везде в мире!) есть целые районы (сельские, окраинные городские поселки, шахтерские городки и т.д.) и целые социальны группы (сельские жители, рабочие дорожной, строительной и коммунальной сферы, различных автохозяйств и т.д.), где подавляющее большинство любовных или семейных ссор происходит именно в пьяном угаре. И происходит это только потому, что основную часть времени такие вот граждане (так же как и все, стремящиеся к созданию тихого домашнего очага) традиционно проводят именно в состоянии «под мухой». Но, поскольку эта часть гражданского общества вряд ли будет читать эту и подобные этой книги, рассматривать характерные для них ссоры мы не будем вообще. Ибо это примерно тоже самое, что и пытаться разговаривать с тем насекомым, которое ученый рассматривает под лупой: оно об этом все равно не узнает...

Переходим к жизни тех слоев, где общепринятым считается все-таки состояние большей или меньшей степени трезвости.

Начнем с того, что известная пословица «что у трезвого на уме – то у пьяного на языке», полностью применима к любовным и семейным отношениям. И в этом смысле, можете не сомневаться – все те претензии, которые будут высказаны вам вашим(ей) пьяным(ой) партнером(шей), на самом деле существуют не только под воздействием винных паров, но и тогда, когда этот человек трезвый! Просто в этот момент они находятся под гораздо большим контролем. Соответственно, человек молчит…

Исходя из этого, не советую относиться к сказанному вам в пьяном состоянии попустительски! Чтобы вам не сказали – что вы не устраиваете в постели, что вы мало зарабатываете, плохо выглядите, растолстели, находитесь под контролем своей мамы-ведьмы, невыносимо скучны, сдерживаете его(ее) карьерный рост, совершенно ни в чем не помогаете (и т.д.) – все это следует обязательно анализировать, анализировать и еще раз анализировать.

Скажу сразу: Говорить на следующий день ледяным голосом ритуальную в таких случаях фразу – «Милый(ая) ты вчера сказал(а) так много нового для  меня, что мне бы хотелось сегодня поговорить об этом немного подробнее…», лично я особого смысла не вижу. Как показывает практика, при таком развороте событий люди либо делают вид, будто они совершенно ничего не помнят (а это не проверишь!), либо заранее продумали необходимые правдоподобные отговорки, либо просто начинают униженно скулить, просить прощение и всячески стараются «закрыть тему». Конечно, бывают и настоящие герои, способные пойти в бой с открытым забралом и честно изложить свои претензии уже в трезвом состоянии. Однако, в реальной жизни их очень мало.

Спрашивается: что делать? Нарушая собственную традицию давать практические рекомендации только в конце главы, отвечу прямо сейчас:

Узнав о себе от своего пьяного партнера много нового, у вас есть всего два варианта выхода из этой ситуации: или учесть высказанные замечания или расстаться с партнером.

Да, да, не удивляйтесь! Дело обстоит именно так! Как бы это не было для вас грустно и неприятно, вам стоит знать: Согласно моему собственному анализу тех скандалов, которые связаны с пьяными ссорами,

Больше половины тех претензий, что высказывают друг другу подвыпившие партнеры, на самом деле, соответствуют действительности!

Поэтому, вариант №1 – учесть высказанные пьяным партнером замечания, на самом деле не так мерзок и отвратителен, как это сгоряча могло вам показаться. Поэтому, сразу же – немного о нем.

Вариант №1. Учесть высказанные замечания

Поймите: У многих из тех, кто на самом деле любит своего партнера, совершенно не желает с ним(ней) расставаться и очень боится его(ее) обидеть и оттолкнуть, в трезвом виде просто язык не поворачивается сказать, что:

– партнер полностью запустил свой внешний вид, обрюзг, с ним(ней) стыдно выйти в общество, сходить в кино;

– партнер совершенно обленился в сексе, несмотря на свои заверения быть современней и сексуальней, так и не делает то, что хотелось бы партнеру;

– несмотря на свой возраст и финансовую самостоятельность, по-прежнему ежеминутно бегает советоваться со своими родителями, друзьями или подругами;

– человек уже знает о том, что у его(ее) партнера «кто-то есть» и он(а) очень хочет понять, чем это вызвано и к чему может привести;

– человек очень устал(а) от того, что дети уже подрастают, а вот папа(мама) так ничего не делает, чтобы увеличить доходы семьи;

– и так далее и тому подобное.

Более того,

Некоторые люди специально напиваются, чтобы сказать правду!

Исходя из того, что со всем этим я сталкиваюсь практически ежедневно, очень вам советую:

«Услышав подчас очень жесткую и обидную критику в свой адрес, не торопитесь возмущаться и устраивать бескомпромиссный разбор полета! Попробуйте использовать эту критику как некое зеркало, попробуйте поставить себя на место своего партнера, подумайте, были бы вы сами довольны собой, своим внешним видом и своим поведением, будь вы на его месте!

И если вы сумеете проявить хоть какой-то минимум объективности, вполне возможно, что вы осознаете, что ваш любимый человек действительно в чем-то прав, что он(а) страдает оттого, что вы не видите своих промахов, что вы не реагируете на те претензии, которые говорятся вам в более мягкой «трезвой» форме. А осознав это, не развивайте этот разговор дальше, не возвращайтесь к нему на следующий день, а просто начните меняться, модернизироваться и улучшаться! Сумев выйти на этот правильный путь, вы вполне сумеете сохранить ваши любовные и семейные отношения, а вашему партнеру уже не будет необходимости проявлять алкогольные героизм и правдолюбие...»    

Правильно воспринятая алкогольная критика своего партнера – нередко вполне приличная основа для сохранения и улучшения затухающих или кризисных любовных и семейных отношений!

Так что, проявите свою разумность! Если пьяные откровения случаются с вашим любимым человеком не чаще раза-двух в год, не отвечайте на них последующими разбирательствами на тему: «Что же ты милый(ая) имел-то в виду?! Давай-ка поговорим…». Сделайте вид, будто ничего не случилось, а сами срочно попытайтесь исправить те свои ошибки, о которых вы услышали от своего партнера. Измените свое поведение, свою внешность, свои подходы к жизни. Причем, сделайте это даже в том случае, если ваш партнер утром покаялся(ась) и наотрез отказался(ась) от собственных слов! Сделайте это потому, что отказавшись от них на словах, на самом деле, он(а) никуда не выбросит своих претензий из своей головы. И рано или поздно они снова «выстрелят».

Пьяные откровения, это – хоть и очень плохая, но все равно «обратная связь», способ получения более или менее объективной информации о том, что в вас думает ваш партнер и как он(а) оценивает ваши отношения.

Если в вашей паре нет традиции откровенных разговоров на тему «кому чего хочется друг от друга», то запугав своего партнера суровыми утренними допросами и выяснениями отношений, вы рискуете потерять ту единственную возможность своевременно понять то, какие именно его(ее) ожидания вы не оправдываете. В конечном итоге, вместе пусть и болезненной, но все-таки правильной и очень нужной корректировки своих отношений, однажды вы рискуете услышать роковое слово: «Прощай!».

А чтобы вы не подумали, будто автор «сам из этих» и стойко стоит на страже интересов алкоголиков, перейдем ко второму варианту выхода и ситуации. Как вы помните, это – своевременно расстаться со своим пьющим партнером.

Вариант №2. Скажем алкоголю – НЕТ!

Каждому человеку, считающему себя вполне взрослым и как минимум не дураком(дурой), следует хорошо понимать:

Алкоголь – это самая лучшая питательная среда для размножения и развития бацилл любовных и семейных ссор.

Поэтому, если вы явно усматриваете в своем партнере склонность к алкоголизму, советую не питать иллюзий о том, что все это пройдет, и всерьез подумать: Может быть стоит прекратить эти отношения?

Алкоголизм плох тем, что у того, чей партнер страдает от алкоголизма, в течении очень долгого времени сохраняется иллюзия, будто очередной запой – это уже в самый-самый последний раз, еще совсем немного и партнер совершено бросит пить. И так проходят годы, угасают любовные чувства, расстраивается сексуальная жизнь, рождаются больные дети, ухудшается материальное положение…

Всему тому уже ИЗНАЧАЛЬНО следует сказать самое решительное – НЕТ!

Не буду перегружать своего читателя описанием всего того, чего чреват алкоголизм. Я так хорошо знаю это на сотнях обращавшихся ко мне любовных и семейных пар, что очень советую вам этого не знать. А для этого вам следует постараться исключить развитие своих любовных или семейных отношений с теми людьми, кто склонен рассматривать окружающую их действительность через граненые стенки рюмки с водкой…

Переходим к выводам.

Итоговые выводы

Итоговый вывод у нас будет всего один:

Всем тем, кто относит себя именно к разумным людям, следует серьезно относиться не только к тому, что будет сказано вам вашим изрядно выпившим партнером, но и к самому факту того, что это произошло!

А теперь раскроем эту позицию в практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Постарайтесь исключить дружбу с потенциальным алкоголиком!  

Начиная свои любовные отношения, постарайтесь выяснить что представляет из себя семья и весь родственный круг вашего партнера. Если у него(нее) в родне немало пьющих или откровенных запойных пьяниц – трижды подумайте о том, нужен(на) ли вам такой(ая) отец(мать) для ваших будущих детей!? Имейте в виду: Предрасположенность к алкоголизму передается генетически!

Если же по родственной линии у вашего партнера все нормально, вам следует знать, что склонность к алкоголизму сравнительно легко распознается по наличию у человека пяти следующих характерных поведенческих признаков:

Пять характерных признаков начинающегося алкоголизма

– Начав в этот день выпивать, человек не может остановиться до тех пор, пока не достигнет совершенно невменяемого состояния или не уснет.

– Большая часть употреблений спиртного затягивается не меньше чем на два, а то и на три дня подряд (начинается с двух дней, заканчивается месячными запоями).

– Человек готов бросить все свои текущие дела по первому призыву кого-то выпить. Человек особенно склонен к выпивке, когда на работе, в учебе или в личной жизни у него начинаются какие-то трудности и проблемы.

– Человек имеет склонность похмеляться, то есть на следующий день после употребления спиртного, старается выпить что-то еще (бутылку пива с утра, пятьдесят грамм коньяку для аппетита и т.д. и т.п.). Это свидетельствует о начале возникновения физиологической, почти наркотической зависимости человека от алкоголя. А это – начало разрушение мозга и психики человека, старт его полной умственной, психологической и морально-нравственной деградации.

–  Мерилом успешности для вашего партнера является возможность устроить хорошее застолье и устроить основательный разгрузочный загул…

Если у вашего партнера начинает проявляться уже как минимум три из пяти перечисленных признаков – немедленно бейте тревогу!!! И выход в этой ситуации может быть только один – принудить человека бросить употреблять спиртное вообще! Любые договоренности о том, что это будет происходит только по выходным будет означать только одно – процесс превращения в алкоголика растянется на пару десятилетий. А это означает одно:

Смалодушничав в молодости, оставшись рядом с тем(той) кто демонстрирует склонность к алкоголизму, вы обречете себя на жизнь с алкоголиком в более взрослом или пожилом возрасте.

Только и всего… Подумайте над этим неутешительным прогнозом!

Второе. Умейте показать серьезность своих намерений расстаться с опасным(ой) партнером.

Поверьте мне: я почти всегда против того, когда любовные или семейные пары распадаются. Однако, как практик, я знаю и другое:

Единственный способ остановить прогрессирование алкоголизма или агрессивности партнера или супруга(и) это – проявить решимость в вопросе расставания.

Как это не странно, в данном случае – классический пример справедливости народной мудрости: «Не было бы счастья – да несчастье помогло!». Только жесткая и непримиримая позиция страдающей «половины» создает возможность для своевременного вразумления пьяниц или «кухонных боксеров». Только реальное и четко выраженное стремление их партнеров прекратить отношения или подать на развод позволяет обрести трезвость «проблемным» друзьям-подругам или супругам, заставляет их отказаться от алкоголя, криков и драчливости как методов решения любовных или семейных конфликтов. Поэтому, как бы странно это не звучало, дело обстоит так:

Однозначно выраженная в подаче заявления на развод нетерпимость к пьянству и агрессивности партнера – нередко единственная возможность сохранения семьи.

В любовных парах – все тоже самое! И потому, как бы не жаль вам было самих себя и свою «проблемную половину», поступайте в подобных случаях всегда решительно. В противном случае, вы рискуете обречь на страдания не только себя, но и своих детей. А вот сама эта ваша решительность и бескомпромиссность, в большинстве случаев, все-таки поможет вашей «половине» все-таки взяться за ум и измениться к лучшему, что, в итоге,  позволит вам сохранить семью. Что касается уже семейных пар, то, помните: Подача заявления на развод вовсе не ведет к обязательному разводу:в случае принципиальногоизменения в поведении (в лучшую сторону) всерьез задумавшегося о своих перспективах партнера, вы всегда сможете забрать свое заявление назад. А вот ваша примиренческая позиция к грубости или пьянству партнера может привести к гораздо более опасным последствиям.

Третье. Если вы, выпив, обидели своего партнера – выйдите на откровенный разговор! 

Возможно, вы со мной не согласитесь, однако я считаю так:

Нет ничего более глупого, унизительного и неправильного, чем попытка отказаться от тех слов, которые были произнесены в состоянии алкогольного опьянения!

Поэтому, если вы действительно недовольны какими-то чертами поведения, мышления или отношением к вам вашего партнера по отношениям, и, однажды, сказали об этом вслух, употребив спиртное, советую следующее:

Алгоритм правильного поведения после того,  как вы, употребив спиртного, «наговорили лишнего» своему любимому человеку

А.На следующий день вам следует признать сам факт того, что вы это говорили на самом деле и прекрасно это помните.

Б.Извиниться за то, что вы все это время стеснялись и трусили это сказать.

В.Еще раз четко и связно изложить свои претензии к партнеру.

Г.Не забыть сказать, что вы его(ее) очень любите и глубоко убеждены в том, что, с вашей точки зрения, данный разговор, не только не помешает, но и напротив, поможет развитию и укреплению ваших отношений.

Д.Выразить полную и безграничную уверенность в том, что ваш партнер в состоянии устранить все ваши замечания, а вы сами с удовольствием будете ему(ей) в это всячески помогать.

Е.предложить и ему(ей) изложить теперь уже вам его(ее) собственные претензии к вашему поведению.

Ж.В заключении разговора обняться, расцеловать и обязательно отметить сам факт этого в высшей степени полезного и принципиального разговора какой-то вечерней культурной программой.

Предупреждение:В ходе осуществления культурной программы,  желательно отказаться от «обмытия» и «спрыскивания» случившегося судьбоносного разговора. А, то, как говорится, неровен час! Мало ли, что вы там опять друг другу наговорите… А то еще и подеретесь!

Так что, если вы уже сделали одну ошибку и наговорили лишнего тому, кто любит вас и кого вы любите сами – не усугубляйте своего положения! Разрядите ситуацию открытым и честным разговором! В итоге то, что могло разъединить вас, на самом деле укрепит ваши отношения. И вы останетесь довольны!

Второе. Исключите возможность собственного алкоголизма!

Ей Богу, мне не хочется казаться каким-то нудным моралистом! И я вовсе не склонен бороться за то, чтобы никто и никогда на Земле не употреблял ничего горячительного. Однако, мой святой долг предупредить всех тех читателей, кто прочитав расположенные выше пункты рекомендаций, вдруг увидел присутствие у себя некоторых признаков склонности к алкоголизму. Будьте бдительны! Не позволяйте себе превращаться в то скандалящее животное, которое находясь в стадии запоя готово поднять руку на своего близкого человека и даже детей! Все время помните:

К сожалению, почти все из тех кто стал алкоголиком,

 когда-то сами смеялись над теми, чья жизнь –

это только перерывы между запоями…

Поэтому, если вы не желаете зайти слишком далеко и причинить неисчислимые страдания своим родителям, своим близким и детям – не начинайте с малого! Исключите опасность собственного алкоголизма!

Ремарка

У меня есть стойкое ощущение, что некоторые читательницы, прочитав эту главу, грустно подумают: «Да… Вам-то хорошо говорить! Вы-то мужчина! А вот где лично мне найти себе нормального парня или мужчину, в то время когда вокруг пол страны – алкоголики!».

Отвечу так: Во-первых, для начала станьте высоко образованной и финансово независимой. Это уже как минимум защитит вас от того, что вы будете вынуждены терпеть чьи-то пьяные оскорбления или побои. А во-вторых, не сидите сложа руки, не ждите, когда кто-то обратит на вас свое внимание! Проявляйте любовную инициативу и знакомьтесь сами! Так-то оно вернее будет!

А о том, как, где и во сколько лучше всего осуществлять успешные любовные знакомства – в моей книге «Стратегия успешного любовного знакомства: мужские советы для женщин и мужчин».Прочтите ее и, возможно, именно в ней вы найдете ответы на многие мучающие вас вопросы.

Глава 15. Меньше ли будет ссор, если кто-то из партнеров – знаток любовных отношений?

Миф о любовных ссорах №5 выглядит так: «Партнеры, обладающие большим жизненным и личным опытом в своих любовных и семейных отношениях всегда ссорятся гораздо реже, нежели малоопытные». Поговорим об этом подробнее.

На первый взгляд, данное утверждение совершенно не кажется мифом. Многие читатели, наверняка уже возмутились: «Да, какой же это миф?! Это – чистая правда! Конечно, те, кто уже прошел определенный жизненный путь и имел хотя бы пару-тройку любовных отношений, уже умеет лучше себя контролировать, понимает то, что в голове у партнера и, соответственно, успешно избегает любовных и семейных ссор». Однако, ежедневно сталкиваясь с любовными и семейными конфликтами, позволю себе с этим утверждением не согласиться. И поясню почему.

Скажу сразу: с моей точки зрения, приведенное выше общераспространенное утверждение «Партнеры, обладающие большим жизненным и личным опытом в своих любовных и семейных отношениях всегдаменьше ссорятся гораздо реже, нежели малоопытные», на самом деле должно звучать так: «Партнеры, обладающие большим жизненным и личным опытом в своих любовных и семейных отношениях могутссориться гораздо реже, нежели малоопытные».

А замена слова всегдана могут, связана с тем, что жизнь убедительно показывает и доказывает:

Теоретически, житейски и любовно более опытные мужчины и женщины действительно могут быть значительно менее конфликтными, нежели их более молодые и неопытные партнеры. Однако на практике этому мешает целый ряд весьма существенных и трудно устранимых жизненных обстоятельств.

Назовем сейчас семь наиболее распространенных.

Семь существенных жизненных обстоятельств, мешающих более опытным людям быть менее конфликтными

Обстоятельство № 1. Самоуверенность

Многие из тех, кто прошел несколько любовных отношений, гражданских или официальных браков, настолько начинают верить в то, что они все знают и умеют, что в своих новых любовных отношениях начинают играть как бы «за две команды». Считая, что они полностью понимают все мысли и желания своего партнера, глубоко веря в свои способности предсказывать его(ее) поступки «на все сто процентов», они перестают учитывать его(ее) реальное поведение. В своих действиях они как бы все время заранее знают реакцию партнера и… как будто бы сами решая все за него(нее), спустя какое-то время начинают общаться уже сами с собой.

Спустя какое-то время, вполне реальный (пусть и малоопытный) партнер начинает понимать, что в его(ее) голову вкладывают те мысли и чувства, которые на самом деле ему(ей) не свойственны. (Причем, более опытный партнер, сам их вкладывая, сам же на них и реагирует). И это начинает вызывать у малоопытного партнера чувство искреннего раздражения.

В конце концов, такое вот «раздвоение мышления» более опытного и самоуверенного партнера, который, думая, что они принимает решения сразу за обоих, на самом деле принимает их только за самого себя, вступает в конфликт с мышлением малоопытного партнера. Тот(та) или может возмутиться, почему ему(ей) отказывают в праве на собственные поступки («затыкают рот»), или тем, кто его(ее) понимают совершенно не так, как он(а) думает на самом деле.

Отказ менее опытного партнера подчиняться почти всегда наносит такой болезненный удар по самолюбию более опытного партнера, что это неизбежно приводит к ссорам…

Вполне вероятно, что такую вот ситуацию «горя от ума» в своей жизни вы уже проходили…

Обстоятельство № 2. Неспособность исправить самые принципиальные проблемы своего характера или взглядов на жизнь

Начнем с того, что

Если у людей в течение трех-пяти попыток не получается создать успешные любовные или семейные отношения, это означает, что какие-то проблемы существуют в них самих…

Мои наблюдения показывают

Многие из тех, кто кажутся самим себе и своим близким очень умудренными жизненным и любовным опытом, регулярно терпят поражение в своей личной или семейной жизни вследствие того, что… они так и не удосуживаются исправить те черты своего характера или взглядов на жизнь, которые уже неоднократно мешали им достичь личного счастья с другими людьми.  

Например, инфантильные и не способные принимать на себя ответственность за те или иные принципиальные решения, всегда уклоняющие от почетной миссии «пробивать» те или иные житейские проблемы, как правило сохраняют эти свои негативные свойства на всю жизнь.

Люди, которые страдают определенной зашоренностью в сексе, принципиально отказываются от каких-то разновидности сексуальных поз и приемов, нередко теряют из-за этого три-пять отношений подряд, однако упорно борются за свои дремучие представления о том, что можно, а что нельзя делать в постели.

Многие сильные женщины, на словах мечтая общаться с «настоящим мужчиной», упорно не замечают, как они сами подавляют своих изначально волевых и самостоятельных партнеров, низводят их на роль своих подчиненных, а затем в них разочаровываются и теряют отношения.

Многие сильные мужчины, мечтая о том, чтобы рядом была более слабая чем они женщина, с завидной регулярностью все равно выбирают себе амбициозных и энергичных подруг, с которыми сами же не могут и уживаться.

Многие слабые мужчины-«неудачники», стремящиеся стать альфонсами рядом с успешными женщинами, в итоге так никак и не могут побороть в себе рудиментарное чувство некой «мужской гордости». Пристроившись возле сильного женского плеча, затем они начинают по мелочам демонстрировать свой характер, портить своей подруге настроение и в итоге пилят под собой тот самый сук, на котором они сидят.

Подавляющее большинство людей, страдающих алкоголизмом или наркоманией, так и не в силах побороть свой недуг: потеряв из-за этого одни отношения, затем они на какое-то время приходят в себя, создают новые связи, а затем вновь «срываются в штопор». И так по нескольку раз подряд.

Этот список можно продолжать почти до бесконечности. Наверняка вы и сами знаете те свои качества, глупость, опасность и вредность которых для вашей же собственной жизни вы прекрасно осознаете, но никак их не исправляете из принципиальных соображений, боясь потерять самих себя. Так вот имейте в виду:

Комплект тех качеств, которые опасны для самого их носителя, имеется практически у каждого человека.

Другое дело, что кто-то их или преодолевает или успешно прячет, а кто-то этого не делает.

Обстоятельство № 3. Не учет персональных особенностей характера нового партнера

Многие из тех, кто обладает значительным личным и житейским опытом, создавая новые отношения, осознанно или неосознанно пытаются:

– либо подобрать себе кого-то похожего на того человека, что был с ними раньше;

– либо, напротив, встретить того(ту), который(ая) бы совершено ничем не напоминал(а) того(ту), кто остался в неудачном лично прошлом.

И в том и в другом случае есть свои собственные проблемы. В первом варианте люди забывают о том, что совершенно одинаковых людей на свете не бывает!

Какова бы не была велика степень сходства внешности или поведения, внутренняя «начинка» всех тех, с кем вы начинаете новые отношения, всегда будет заметно отличаться от «начинки» вашего прошлого партнера по любовным отношения!

Во втором случае, у человека (пусть даже и трижды опытного!) элементарно не хватает навыков общения именно с таким типом любимого человека, с которым он(а) до этого не имел(а) дела.

В любом случае,

Как бы мы не гордились собственным любовным опытом,

его всегда будет недостаточно для того,

чтобы исключить ссоры в новых отношениях!

И это – чистая правда!

Обстоятельство № 4. Боязнь быть использованной(ым) и обманутой(ым)

Мои наблюдения показывают:

Примерно в девяти случаях из десяти, любовные или семейные отношения разрушаются только после возникновения любовного треугольника и обнаружения факта уже свершившейся или вот-вот готовой свершиться измены.

Это вовсе не означает, что отношения рушатся из-за измен! Как раз наоборот, измены чаще всего являются лишь следствием разрушения отношений, следствием осознания кем-то из партнеров их бесперспективности.

Не вдаваясь сейчас в эти детали (об этом – в моей книге «Анатомия любовной измены», читайте ее), лишь обращу ваше внимание на следующее:

Подавляющее большинство тех, кто создает новые любовные

или семейные  отношения, панически боятся,

чтобы у них не получилось «как в прошлый раз»!

И совсем не важно, что было в прошлый раз – сами они кого-то бросили, или бросили их: Люди прошедшие окончание хоть одних любовных отношений в своей жизни, отныне начинают бояться того, чтобы их не использовали, не бросили и не обманули…

На практике это приводит к возникновению у мужчин и женщин обостренного чувства опасности, подозрительности, стремлению опередить партнера – потенциального врага и нанести удар первым(ой). В итоге те, кто очень страдал от ссор в прошлых отношениях, зарекался никогда больше их не допускать, своими собственными опасениями (часто совершенно беспочвенными, иногда – нет) приводят к тому, что ссоры все возникают и возникают… радал от ссор в прошлых отношениях, зарекался никогда большеих не допускать,

Обстоятельство № 5. Постоянная оглядка в сторону прошлых отношений   

Обладая опытом прошлых любовных или семейных отношений, вольно или невольно, люди всегда оглядываются на тех, кто был с ними когда-то раньше, на тех, кого они любили и кто любил их самих. При этом, мужчины и женщины прежде всего вспоминают самые лучшие и самые приятные страницы прошлого. А вот сравнивают они их с обратным – с самыми сложными и неприятными моментами любовного настоящего…

Из-за того, что людям свойственно вспоминать о хорошем прошлом именно в моменты плохого настоящего, настоящее всегда будет проигрывать прошлому!

На практике, это означает, что всякому любовно-опытному человеку регулярно приходит к голову такая мысль: «За все годы моих прошлых любовных отношений с… (вставьте имя своего любимого человека) он(а) никогда не позволял(а) себе того, что позволяет себе мой нынешний партнер! Вот уж точно – все познается в сравнении! Спрашивается: стоит ли мне терпеть и прощать нынешнего партнера?! Наверное – нет! Так что нас стоит серьезно с ним(ней) поговорить и поставить все это дело на вид!».

Согласно моим наблюдениям, данная особенность нашего человеческого мышления и поведения регулярно приводит к ссорам в новых отношениях. Причем, новые партнеры, нередко так и не понимают, что главной причиной таких ссор является вовсе не сам факт ошибок в их поведении, а то, что этих ошибок не было у тех, кто когда-то был рядом с их нынешними любимыми…

Обстоятельство № 6. Наличие детей в прошлых отношениях

Не менее половины серьезных любовных отношений и три четверти семейных отношений приводят к появлению совместных детей. Примерно половина мужчин и подавляющее большинство женщин считают себя обязанными заботиться о них и поддерживать с ними отношения даже в том случае, если они навсегда расстались со своим партнером и уже не живут со своими детьми. Сам факт того, что какая-то часть материальных средств уходит куда-то «налево», нередко вызывает раздражение у новых партнеров. А факт раздражения новых партнеров приводит к раздражению у тех, кто считает себя обязанным поддерживать отношения со своими детьми от прошлых отношений.

Неудивительно, что все это способно провоцировать ссоры…

Обстоятельство № 7. Ревность новых партнеров к прошлым отношениям своего любимого человека

Какими бы понимающими и отзывчивыми не были бы партнеры по новым отношениям, если они знают о присутствии в их городе или поселке того(той), что когда-то занимал их место, большая их часть все равно будет ревновать. Эта ревность будет особенно усиливаться, если люди знают, что их нынешний партнер по отношениям продолжает тепло относиться к тому, с кем у него(нее) «не сложилось».

Согласно моим собственным наблюдениям,

В каждой второй любовной или семейной паре с большей или меньшей регулярностью происходят скандалы связанные с ревностью по отношению к прошлым партнерам своего любимого человека.

А ведь это мы еще не говорим с вами о возможной ревности к тем совершенно посторонним людям, которых мы подозреваем в том, что они «неровно дышат» в строну наших близких…

Вам уже наверняка пришло в голову, что на самом деле причин для того, чтобы между опытными и неопытными партнерами по любовным отношениям периодически возникали ссоры, на самом деле вовсе не семь и даже не тридцать семь! На самом деле – их гораздо больше!

Безусловно, те люди, которые прошли уже множество любовных и семейных отношений все-таки в состоянии избегать разного рода ссор. Особенно в том случае, если они: