Текст книги "15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны!"

Автор книги: Андрей Зберовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 22 страниц)

А если вы еще скажете, что любите «молчуна» таким, каким он(а) есть, даже несмотря на нынешнее молчание – сердце «молчуна» начнет оттаивать вдвое быстрее обычного.

В общем, не боритесь с «молчуном» его же оружием – молчанием. Это совершенно бесперспективно. Разговаривайте с ним(с ней). Это – ключ к успеху.

Шестое. Учитывайте подозрительность «молчунов».

Если вы поссорились со своим «молчуном», другом или подругой – никогда не просите отвезти его(ее) вас к подругам или друзьям (в клуб, в бильярдную, в кино, к друзьям и т.д.). Из-за своего болезненного самолюбия и склонности «надумывать», «молчуны» – почти всегда очень подозрительные существа с ранимой психикой. Поэтому ссору с «молчуном» лучше всего пересидеть в своей квартире или дома у родителей, чтобы он всегда мог позвонить туда и удостовериться, что вы вовсе не спровоцировали ссору для того, чтобы воспользоваться перерывом в общении и куда-нибудь улизнуть…

В период ссоры, «молчуны» почти всегда звонят вам на домашний телефон или очень любят, когда вы звоните им именно с домашнего!

В общем, в период ссоры с «молчуном» вы просто обязаны быть мальчиком или девочкой-«паинькой». Если же вам этого вовсе не хочется, лучше всего решите эту проблему радикально: ни в коем случае не начинайте серьезных отношений с «молчунами». Если никого из вас не переделаешь, эмоциональный взрыв и потеря отношений будут вам гарантированы!

Седьмое. Периодически разряжайте своего «молчуна»!

Если вы осознано решили связать свою жизнь именно с «молчуном», конфликтуя с ним(ней) – всегда оставляйте для него(нее) некую лазейку. Помните: отходные пути для него(нее) очень важны. Для «молчуна» очень важно, чтобы он(а) сам(а) чувствовал(а) себя хозяином положения. И если у вас с самолюбием все в порядке и вас это не смутит – поддакивайте «молчуну» почаще и признавайте его правоту по мелочам. Мирясь в мелочах (даже притворно и даже там, где и не было ссоры), вы своевременно выпускаете из «молчуна» опасный эмоциональный пар, не даете ему (ей) времени для накопления опасной энергии конфликта. В итоге, проигрывая по мелочам (причем, по сути дела, просто играя в поддавки), на самом деле, вы выигрываете по крупному! Ну и что, что вы признали, что ошиблись в прогнозе погоды или купили вчерашний хлеб! Зато ваш «молчун» довольно улыбается и сегодня уже точно не замолчит или не будет пичкать вас нудными поучительными монологами на тему, как жить правильно.

«Молчуна» нужно периодически «разряжать», ведь истинный «молчун» только и ждет, на кого бы ему обидеться и таким образом реализовать себя.

Так что, давайте не будем давать для этого шанса. И поверьте мне – «молчуны» на нас за это не обидятся.

Восьмое. Не миритесь с молчунами сексом!

Не смотря на то, что в этой книге я буду много раз призывать мириться с помощью секса, использовать эту технологию примирения в случае с «молчунами» я совершенно не рекомендую. Как показывает практика, этого они очень не любят... (То есть, секс они, конечно же, все-таки любят! Но они не любят, когда им его навязывают, когда человека «покупают» на секс. И вот тут-то буря негодования будет вам обеспечена! Не так ли, милые «молчуны»?).

«Молчуны» как правило, сторонники принципиальных решений по схеме «или – или». Поэтому принятие глобального решения, кто же прав, а кто виноват в сложившейся ситуации, для них гораздо важнее плотских утех. А вот когда вы утрясете с ними вопрос о лидерстве и о том, кто же из вас умнее, тогда, пожалуй, можно и в койку и даже на люстру… Все будет зависеть только от вашей эротической фантазии…

Ремарка

Молчание – очень неприятная вещь. И если вы – «молчун», отдавайте себе в этом отчет и хоть как-то старайтесь облегчить участь того, кого жизнь завязала с вами в один тугой любовный узелок. Не отворачивайтесь от протянутой вам руки, не отталкивать того, кто прижался к вам после ссоры всем телом и нежно засопел своим носом вам в ушко! Всегда отвечайте на дружелюбные звонки и эсэмески, вовремя миритесь и не доводите своего любимого человека до слез!

Ну, а те, кто любит кого-то из великого племени «Молчунов» – пожалуйста, НЕ УЧИТЕСЬ У НИХ МОЛЧАНИЮ. И тогда все у вас будет хорошо…

Глава 20. Надо ли делиться личными проблемами со своими родственниками и друзьями?

Миф о любовных ссорах №10 звучит так: «Самый лучший способ легко перенести любовную или семейную ссору – это поделиться ею со своими близкими и родственниками. Тогда и на душе легче и ссора быстрее позабудется…». Но, так ли это?!

Не буду томить уважаемых читателей долгими рассуждениями (Цигель! Цигель!) и сразу же скажу:

Делиться с близкими своими личными проблемами и посвящать их в тайны своих ссор не просто вредно, а исключительно вредно!

Конечно, в обществе бытует мнение о том, что если с милым(ой) «что-то не так», вас обижают, игнорируют или даже терроризируют – следует немедленно бежать к маме (как всем известно, пап лучше не беспокоить!), друзьям-подругам, рассказывать в красках все ужасы происходящего, плакаться в жилетку и просить помощи и совета на тему: «Как жить дальше?». И, казалось бы, действительно: «А к кому же бежать-то еще?». Однако, мои психологические наблюдения четко показывает: бегать никуда не надо!

Так же, автор категорически не рекомендует девушкам и женщинам рыдать дома у себя в комнате в то время, когда дома находится мама, а юношам и мужчинам, после ссор с любимыми и женами идти на ужин к маме, или в баню с друзьями.

Почему, так? А все дело в том, что, поплакав и пообижавшись, спустя какое-то время вы все равно помиритесь со своим другом или подругой (мужем или женой), а вот у тех, кому вы пожалуетесь – как говорится, на душе ОСТАНЕТСЯ ОСАДОК.

Каждый раз, когда вы «в слезах и в губной помаде» или с озлобленно-перекошенным лицом будете приходить к своим родственникам или друзьям и рассказывать и что-нибудь на тему: «Представляете, что сегодня этот(эта) учудила(а)?!», у этих людей, закономерно, будет возникать своеобразный «эффект накопления негативной информации».

Суть «эффекта накопления негативной информации», со состоит в том, что хорошую-то информацию о том, что вы делали вместе, вы, обычно, не рассказываете. Все, что происходит хорошего, веселого и счастливого между вами и тем, кого вы любите, как правило, остается только в ваших совместных воспоминаниях. Люди, вообще, редко делятся своим счастьем. Но, зато, своими проблемами и невзгодами мы готовы буквально завалить всех окружающих. Особенно родных и близких…

Вот и получается, что в процессе вашей любви и дружбы (или семейной жизни) – ваши родственники и друзья, обычно получают ОДНОБОКУЮ информацию, касающуюся, прежде всего, всевозможных проблем и размолвок. То, есть, негативную информацию о вашей «половинке». А вот позитивной информации о ваших отношениях у них – минимум…

Годами получая однобокие сведения о том, что вас обижают, ваши близкие, постепенно, приходят к мысли, что в личной или семейной жизни вам крупно не повезло! Вас не ценят, вас мучают и вообще, тот, кто все это с вами проделывает, решительно не заслуживает обладания таким великолепным человеком, каковым, вы, естественно, являетесь для ваших близких. Ведь они-то вас любят!

Спустя какое-то время, ваши близкие и родные могут перестать понимать: «Что же тогда вас связывает и держит вместе рядом с «этим уродом», или «с этой змеей-выдергой»? Каким же образом вы все еще продолжаете общаться с тем человеком, о котором они чаще всего слышат только тогда, вы – «в расстроенных чувствах»?!». Подумайте сами: под их непониманием есть очень существенная причина! Эта причина – вы сами!

В итоге, они постепенно настраиваются ПРОТИВ того, с кем вы бродите по улицам, взявшись за руки, или мирно коротаете вечера на одном уютном диване. Со временем они даже могут начать подозревать, что вы стали жертвой какого-то сглаза, порчи, любовной магии или черного колдовства. За вас начнут бороться, начнут давать советы «как от него(нее) правильно отвязаться!», вам могут предложить сходить к какой-нибудь «бабке». И т.д. и т.п.

Так что, имейте в виду:

Посвящая своих близких и родных в проблемы своих любовных отношений, вы сильно рискуете получить такое своеобразное психологическое «негативное обратное эхо», которое как бумеранг, однажды, ударит по вам самим.

Это психологическое эхо будет являться вполне закономерной реакцией на ваши публичные жалобы и страдания. И оно будет заключаться в том, что искренне обеспокоенные вашими проблемами, ваши близкие и родные, не понимающие в полном объеме, как вам на самом деле хорошо вместе, рано или поздно начнут вбивать между вами психологические «клинья», настраивать вас против любимого человека…

Наблюдения за жизнью показывают:

Негативная информация может вызвать только негативную реакцию!

Жалуясь на своего милого или свою милую СЕЙЧАС, вы начинаете закладывать «мину замедленного действия» под фундамент своих будущих отношений, создаете предпосылки для возникновения будущих проблем между вашим любимым человеком (мужем, женой) и своими же собственными родственниками и друзьями.

Мой анализ многих конфликтов между родственниками показывает: Плач при родных или публичные жалобы на то, что вы в очередной раз «поссорились уже совсем навсегда!» (анекдот: десантник Иванов уже в пятый раз совершил прыжок с самолета без парашюта!!!) рано или поздно ОБЯЗАТЕЛЬНО причинят ущерб вашим любовным (или уже семейным!) отношениям в самое неподходящее для вас время.

И этот удар «психологического бумеранга» будет уметь удвоенный эффект. Ведь в реальной практике, не только ваши родственники, друзья и подруги будут настроены против вашего партнера, но и он(а) – против них!

Подумайте сами: Вы помиритесь и поженитесь, если были женаты и временно «разъезжались» – съедетесь обратно, а вот ваш любимый человек может НАВСЕГДА сделать для себя вывод о том, что главным врагом ваших отношений являются… ни кто иные, как ваши собственные друзья, подруги или даже родители. Ему(ей) будет и невдомек, что все это – вовсе не так! Ваш любимый человек и знать-то не будет, что это вы пичкали родителей или друзей негативной информацией о нем, а сами в это же самое время сильно-сильно любили…

Согласитесь, все это – очень большая проблема! И она отравляет жизнь многим парам и семьям. Ведь люди-то бывают разные… Кто-то «подуется» на ваших близких денек-другой, а потом успокоится и будет жить с вашими родителями или друзьями душа в душу. А кто-то на долгие годы, а то и навсегда затаит в душе те злобу или недоверие, которое потом ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ будут выплескиваться в дурацких семейных скандалах на тему: «Каким родителям отдать ребенка на эти выходные…», «Твои родители вечно лезут туда, куда им не надо лезть.. Вот, помню, даже тогда, когда мы еще дружили, они…», «Я-то знаю, что твоя мама всегда меня не любила и была против наших отношений… И капала на тебя и капала… А ты всю жизнь к маме прислушиваешься… Вот из этого и все наши проблемы…».

Беру на себя ответственность заявить, что многие люди, которые ссорятся, а, бывает, даже и расходятся и разводятся на извечную тему «родителей» или «дурного влияния твоих друзей-подруг», даже и не подозревают, что во всех этих житейских трагедиях ВИНОВАТЫ ВОВСЕ НЕ РОДИТЕЛИ И НЕ ЧЬИ-ТО ДРУЗЬЯ-ПОДРУГИ! Виноваты как раз их собственные милые, которые, когда-то, еще во время их любовной дружбы, имели глупость выплескивать всю негативную информацию о своих взаимоотношениях с любимым человеком, все свои слезы (которые являются обязательной частью любовных отношений), на родителей и друзей. Это они когда-то сами всех «завели» и «накрутили», а сами уже даже об этом и не помнят…

Сказав все это, перейдем к выводам.

Итоговый вывод

Итоговый вывод у нас будет только один:

Создавая и поддерживая любовные и семейные отношения, вам следует либо избегать посвящения своих родственников и знакомых в детали ваших ссор вообще, либо избегать поставки только исключительно однобоко-негативной информации о ваших конфликтах.

Личные отношения на то и называются «личными», что вести их следует максимально самостоятельно, не посвящая в их детали всех тех, кто в каких бы не был с вам дорог, в данной ситуации все равно является для вашего партнера не более чем «посторонними».

В общем, все проблемы любовных отношений нужно стараться решать немедленно, лучше всего прямо на месте и желательно своими силами! Так что, не спешите изливать свои личные проблемы на ваших близких и родных. Очень вам советую…

Расшифруем все это в практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое.Страдайте без участия родственников!

Начав с кем-то встречаться и обнародовав сам факт этого события в кругу своих родственников, вам следует быть готовой(ым) к их активному вниманию к ходу ваших отношений. Это же не шутка! В родне может появиться новый человек! А с ним всем еще жить да жить…

И если вы хотите создать себе (и вашему любимому человеку) проблем в будущем, старайтесь не перегружать своих родителей, друзей и подруг проблемами в своих личных отношениях. Не впутывайте их в выяснение извечных вопросов: «Кто к кому и как относится», «Кто кого достоин, а кто кого – нет…». Поберегите их нервы. Поберегите, в конце концов, собственные нервы тоже! Не наносите удар «в будущее» по себе самим. Страдайте тихо. Плачьте, когда дома никого нет. Не прибегайте домой в расстроенных чувствах и не сидите потом часами в своей комнате или в ванной, наивно полагая, что никто из ваших домашних этого не видит. Как уже было сказано выше, обычно, все это плохо заканчивается…

Второе.Уравновешивайте негативную информацию позитивной!

Если вам все-таки обязательно хочется пожаловаться на вашего друга или подругу вашей маме, папе, или кому-то еще, пожалуйста, – не сообщайте им только плохое! Рассказывайте им также и хорошее. Обязательно делитесь с ними хорошими впечатлениями о том как вы хорошо сходили в кино или кафе, как великолепно прогулялись по набережной или покачались на подвесном мосту где-нибудь над быстрой рекой, как чудесно вы отдохнули на даче,  как вам хорошо, когда вы держите друг друга за руки, сидя в машине или в кино…

Только уравновешивая позитивной информацией информацию негативную, вы добьетесь того, что у ваших близких будет не однотонная, не черно-белая, а «цветная и широкоэкранная» информация о ваших отношениях с тем человеком, с которым предстоит как-то общаться и выстраивать свои отношения и им тоже…

Если вы желаете, чтобы ваш любимый человек органично, естественно и без всякого напряжения вошел в ваш круг или семью, подумайте об этом заранее! Пусть житейская мудрость и удача будут на вашей стороне. На стороне вас обоих и ваших родственников и друзей. Потому что это должна быть одна сторона!

Третье. Улучшайте отношение ваших родственников к вашему партнеру своей информацией!

Если вы уже сейчас чувствуете, что ваши родственники и близкие не очень хорошо относятся к вашему любимому человеку (мужу, жене), постарайтесь проанализировать, что и когда вы им рассказывали о своих отношениях. Возможно, вы когда-то чрезмерно «перегрузили» их чем-то негативным. И теперь самое время «исправить перекос» – начать срочно сообщать добрую и позитивную информацию. И тогда еще все можно исправить...

Поскольку подавляющее большинство родителей размышляют о любовных или семейных отношениях своих детей категориями «Лишь бы им было хорошо», именно в руках самих их выросших детей находится рычаг управления взаимоотношениями между родителями и собственными избранниками.

А поскольку этот рычаг – именно в ваших руках, вы и рулите!

Ремарка

Любые любовные или семейные отношения – это всегда игра двух актеров на ярко освещенной сцене на глазах огромного числа зрителей. Именно эти зрители могут требовать у актеров поцеловаться «на бис», а могут и закидать их тухлыми яйцами и гнилыми помидорами. Поэтому самой лучшей стратегией для влюбленных или супругов является либо полное сокрытие ссор за театральными декорациями, либо честный рассказ не только о ссорах, но и о примирениях и о том личном счастье, что всегда присутствует между ссорами…

А иначе кто-нибудь закричит «Не верю!» и метнет тот самый помидор, ошметками от которого достанется сразу обоим актерам-влюбленным…

Глава 21. Ссоры встреч

В длинной череде рассматриваемых нами мифов о любовных ссорах есть и такой ( №11): «Меньше всего ссор тогда, когда партнеры долгое время не виделись. А если  они увидевшись, поссорились – это только им на благо! Значит, любят…». В теории – возможно! Однако как практик, я знаю совершенно точно: Среди всего многообразия любовных и семейных ссор, те, которые можно объединить в один вид – «ссоры встреч», на самом деле, вовсе не являются самыми безобидными! Вот о них мы сейчас и поговорим.

Что такое ссоры встреч, вы наверняка знаете и, скорее всего, испытали на себе самой(ом). Вы встречаетесь со своим любимым человеком после командировки, работы в летнем лагере, проведенного где-нибудь в Анапе, Анталии или Италии отпуска, двухнедельной поездки к бабушке, радостно обнимаетесь, целуетесь и… вдруг чувствуете: «что-то не то»! Причем, не так уж и важно, кто ощущает это «что-то не то» – вы сами, ваш любимый человек или сразу вместе. Важно, что это «что-то» уже кем-то ощущается, это «что-то» уже создает между вами невидимую стену, отстраняет вас друг от друга и… почти гарантированно приводит к возникновению серьезной ссоры.

Скажем сразу: Основная причина этого «что-то» крайне банальна: ревность!

В то время, пока вы не вместе (особенно, если это срок больше недели), ревность, являющаяся важнейшим элементом программы любви, обязательно наводит наиболее ревнивого партнера (или сразу обоих) на мысль о том, что за время отсутствия у второй половины либо были сексуальные отношения с кем-то еще, либо возникли новые любовные знакомства. Поэтому, по меньшей мере у кого-то одного из пары встречающихся после разлуки партнеров (а то и сразу у двоих!), в душе имеется тоскливое ожидание того, что ему(ей) вот-вот сейчас извиняющимся тоном скажут, что-нибудь, типа: «Милый(ая), нам нужно с тобой серьезно поговорить… Дело в том, что пока тебя не было рядом, я встретил(а) другого человека… Мне с ним(ней) так хорошо, как никогда не было раньше… Я очень ценю то время, что мы были вместе и очень тебя уважаю, но… Наверное, нам придется с тобой расстаться. Прости меня, пожалуйста…».

Зная по опыту своих знакомых, что такие неожиданные повороты событий в любовных отношениях вовсе не являются редкостью, заранее раздражаясь от наличия самой теоретической возможности оказаться «рогоносцем(сицей)», в сам момент встречи, такой человек обычно уже не спешит навстречу близкому с распростертыми объятьями. Сознательно или бессознательно, он(а) как бы присматривается к своему партнеру, экстренно анализирует его(ее) внешность и поведение, соотносит все это по заложенной в каждого из нас поведенческой программе «свой-чужой». А потому и сама встреча получается как бы с прохладцей, сеется семя будущих ссор взаимного недоверия и придирок…

В этот же момент времени, второй партнер:

– во-первых, испытывает те же самые чувства;

– во-вторых, ощущает нарочитую торопливость (или неспешность) партнера, мгновенно оценивает ее как фальшивую и внутренне напрягается;

– в-третьих, если мы сейчас говорим о том человеке, который куда-то уезжал, то он(а) дополнительно чувствует себя виноватым(ой) за то, что ему(ей) пришлось надолго уезжать куда-то в одиночестве, временно бросив своего партнера. А если мы говорим о том, кто все это время оставался(ась) дома, то этот человек также может испытывать определенную неловкость от того, что ему не удалось уехать вместе со своим партнеров: не было денег на билеты, не отпустили родители, не совпали графики отпусков, шла сессия и т.д.

Что мы имеем в итоге? Если оба партнера действительно друг другу верны, в итоге мы имеем двух любящих, но именно в этот момент времени очень настороженных и внутренне напряженных людей, каждый из которых готов расценить любую новизну или некую «изюминку» в поведении другого человека как подтверждение своих самых страшных предположений и… мгновенно ответить болью на боль, ударом на удар, сухим и гневным прощанием на возможное формально-сожалеющее «извини» партнера.

Спрашивается, что дальше? Надеюсь, что читатель уже и сам прекрасно это понимает: Дальше, как правило, бывает что-нибудь вроде:

– кто-то кому-то скажет: «Что-то ты сегодня какой-то странный!».

– кто-то произнесет: «Ты сейчас как будто не родная…».

– кто-то весело поднимет руки и продемонстрировав новые наряды, похвастается: «Смотри как много я всего там накупил(а)!».

– кто-то не выдержит напряжения и совершит глупость, сказав: «Я так сильно устал(а) после перелета, что единственное, чего я сейчас хочу, так это полежать в ванной, а затем выспаться…». А на вопрос партнера, «когда же мы займемся сексом?», ответит, что чуть попозже, когда полностью придет в себя.

И так далее и тому подобное. И еще множество других не менее ошибочных и не менее общераспространенных вариантов. И все они ведут к тому, согласно личным авторским опросам, примерно в семи случаях из десяти, в момент встречи после длительной разлуки, вместе жарких объятий и признаний в любви, влюбленные либо ссорятся сразу, либо сначала какое-то время общаются довольно натянуто и прохладно, а в итоге, все-таки ссорятся!

Согласно авторской статистики, семь из десяти встреч партнеров после недельной или месячной разлуки … заканчиваются серьезными ссорами!

Впрочем, хватит все это описывать и анализировать. Пришло время дать конкретные советы, как избежать столь неприятных для влюбленных ссор встреч.

Практические рекомендации

Первое. Не старайтесь хорошо выглядеть в момент возвращения к партнеру!

Многие влюбленные (особенно это касается дам) возвращаясь из отпуска или командировок и зная, что на вокзале или в аэропорту их будет встречать любимый или муж, стараются «выглядеть на все сто» и прилагают максимум усилий к тому, чтобы в очередной раз произвести на своего мужчину неизгладимое впечатление. Автор вынужден их огорчить: это – неправильно!

Видя, как возвращающийся партнер прекрасно выглядит, подавляющее большинство тех, кто их встречает, будут внутренне недовольны и станут мыслить примерно так: «Ага, значит без меня мы тут же расцвели! Интересно, кому же все это время доставалось это сексапильное великолепие…».

Если же прекрасно выглядит еще и встречающая сторона, сердце возвращающегося партнера также уколет булавка ревности: «А говорил(а) мне по телефону, что совсем без меня погибает… Значит, вот как мы соскучились на самом-то деле… Ничего такого нет даже и в помине! Тут что-то не так…».

Отсюда следующий совет:

Не нужно стараться хорошо выглядеть в момент встречи после вынужденной разлуки!

Это относится и к тому, кто возвращается и тому, кто встречает. Не стоит делать сверхманикюр, суперукладку или яркий макияж. Не надо наводить близкого человека на мысль: «Интересно, как же отреагировал(а) на всю эту красоту тот(та), кому выпало сидеть рядом с тобой в самолете, (поезде, междугороднем автобусе, корабле) и не оставил(а) ли ты ему(ей) случаем, своего телефона? И не случилось ли у тебя чего с твоей также откомандированной сослуживицей в гостинице (другим вожатым в летнем лагере и т.д.)?».

Чтобы исключить возникновение таких мыслей, в момент встречи следует:

– ни в коем случае не пахнуть спиртным или духами;

–  выглядеть очень усталым(ой) и замученным(ой);

– женщинам иметь минимум макияжа (можно иметь потекшую тушь и съеденную помаду) и минимум украшений (спрячьте бижутерию в сумочку);

– мужчинам рекомендуется быть небритыми, не расчесанными, в мятых брюках и запыленных ботинках.

– начать разговор с жалоб на тяготы перелета или переезда, а также на совершенно мерзкие условия жизни и питания в гостинице.

Возможно, кому-то все это покажется несколько смешным, однако автор обращает внимание скептиков на следующее обстоятельство:

В момент встречи с любимым человеком вам вовсе не следует его(ее) покорять и очаровывать! Для вас принципиально важно показать,  что вы – «свой(я)!» и по-прежнему верны своему партнеру.

Все остальное – потом!

Логика обычного(ой) влюбленного(ой), перегретого(ой) ревностью проста:

«Если мой партнер чересчур хорошо выглядит, значит, он(а) хотела произвести на кого-то впечатление! И этот «кто-то» – явно не я! (Меня-то чего покорять?! Я уже давно и так ручной!). И вполне вероятно, что на него(нее) уже кто-то «запал»… А вот если бы он(а) выглядел(а) плохо, значит он(а) «ни о чем таком» не думал(а), никому он(а) в таком плачевном состоянии был(а) не нужен(на) и потому в его(ее) верности можно даже не сомневаться! А я и не сомневаюсь! Я очень люблю его(ее) именно такой, какой(ая) он(а) есть сейчас! Ну, иди же ко мне, мой сладкий(ая)! Я по тебе так соскучилась(ся)…».

И если вы желаете вписаться в эту специфическую логику встреч, избегнуть возникновения легкого отчуждения в тяжелой форме, а как следствие, и ссор встреч, – не совершайте глупостей и следуйте тем советам, что дает вам автор.

Честное слово, не пожалеете!

Второе. Выглядите максимально привычно!

Многие возвращающиеся с отдыха или из командировки покупают себе новые вещи: платья, юбки, блузки, костюмы, рубашки, галстуки, часы, браслеты, шапки, кепки, туфли, сапоги, ботинки, сумочки, портфели, наборы косметики и парфюмерии и т.д. и т.п. Разумеется, все это можно только приветствовать! Все, кроме желания, немедленно одеть все это на себя в момент возвращения и встречи с любимым человеком!

Как уже было сказано выше, главной формальной причиной ссор встреч является то, что партнер ведет себя «как-то не так». А ведь в это понятие включается также и внешний вид партнеров. Может быть, как раз даже и особенно внешний вид… Так что, если вы не желаете возникновения легкой настороженности, лучше всего не спешить с переодеванием во все новое!

Преобразившись, встречающиеся партнеры рискуют

показаться друг другу очень далекими, а то и вообще чужими…

И здесь дело даже не в том, что некоторые люди связывают те или иные внешние изменения (в одежде, имидже или стиле) с появлением в жизни своего партнера какого-то нового человека (а ведь мы-то все знаем, что это – основная причина всех наших изменений!). Дело в почти зверином восприятии всего и вся, почти что, на уровне запахов, ассоциаций и пресловутого «общего впечатления». А раз это так, раз все это, действительно «имеет место быть», значит, не стоит с этим и шутить! Хуже будет прежде всего самим…

В общем, в момент возвращения и встречи с близким вам человеком, постарайтесь не сбивать его чутье с толку! Выглядите так же, как вы выглядели, расставаясь! Пахните теми же духами! А своими обновками вы похвастаетесь чуть позже! И при этом, не забудьте о подарках для любимого(ой)!

Многочисленные покупки «себе любимому(ой)» и дешевые сувениры  самому дорогому человеку – еще одна из причин ссор встреч!

Постарайтесь не наступать и на эту швабру…

Третье. Как можно быстрее займитесь сексом!

Верность традиционно ассоциируется с наличием у партнера того острого сексуального желания, которое стало следствием более или менее длительного полового воздержания. В этом смысле, вполне уместно сообщить вам следующий примечательный факт:

Согласно личным авторским опросам, в слове «соскучился(ась)»  скрытый сексуальный подтекст видят не менее 85(!) процентов мужчин и лишь 60(!) процентов женщин!

А теперь давайте вспомним, что же мы с вами говорим по телефону в то время, когда наши близкие находятся от нас где-то далеко? Правильно, что мы очень-очень соскучились! Вот и не удивляйтесь потом, что для огромного числа влюбленных, встречающихся после командировок и отпусков одним из главных способов убедиться в верности своего любимого человека является его(ее) сексуальная активность и даже в каком-то роде сексуальная агрессивность.

Поскольку, дело обстоит именно так, а не иначе, значит одной из тех задач, которые встают (само слово-то какое!) перед встречающимся и возвращающимся, является подтверждение того, что у них слова с делом не расходятся! И раз они все это время говорили, что они соскучились, значит это нужно доказать и самым наглядным образом продемонстрировать. Как вы уже догадались, самым лучшим способом это сделать, является… секс!

Встретившись после расставания, вам следует обязательно оправдать сексуальные ожидания своего любимого человека!

Можно и нужно хватать друг друга «за разные места» и заниматься сексом в машине где-нибудь на дальних подступах к аэропорту, железнодорожному или автовокзалу! Если аэропорт, деревня бабушки или летний лагерь расположены где-нибудь за городом, рекомендуется останавливаться по пути. А то и не раз! И вовсе не за тем, чтобы полюбоваться упоительными сельскими или пригородными пейзажами! Ну, в общем, вы меня понимаете…

Ну и уж совсем даже не стоит говорить о том, что должно происходить тогда, когда вы вместе зайдете к кому-то домой! Тут уж пусть поработает ваша фантазия. Не буду советовать. Известно: на вкус и цвет, товарищей нет…

В общем, если вы сумеете вовремя снять взаимное сексуальное напряжение, еще одна внутренняя причина возникновения «ссор встреч» будет вами успешно нейтрализована. И вы, и ваш близкий человек останетесь довольны. А наше человеческое сознание в очередной раз докажет свои возможности быть хоть чуть-чуть умнее нашего бессознательного…

И последнее.Пусть дамы не удивляются, когда мужчины требуют от них секса прямо в аэропорту, а мужчины пусть не очень сердятся, когда уверявшие их в том, что они «безумно соскучились», девушки не спешат заниматься сексом, даже зайдя домой. Как я уже сказал, слово «соскучился(ась)» и «секс» напрямую связывают аж 85(!) процентов мужчин и лишь 60 процентов женщин. А это означает, что какая-то часть мужчин обязательно столкнется с тем, что их подруги не будут понимать, чего же от них хотят мужчины. А в это же время эти мужчины не будут понимать, почему же их подруги так ничего и не хотят…

В общем, одним следует быть немного терпимее, а другим более сексуальнее. И тогда всем будет очень хорошо. Во всех смыслах этого слова…

Завершая эту главу, следует признать, что кроме «ссор встреч», имеются еще и «ссоры расставания». «Ссоры расставания» – это когда кто-то из партнеров  собирается в командировку, отпуск или в гости к родственникам (на каникулах) и, при этом:

– чересчур откровенно радуется тому, что скоро будут получены новые впечатления (Остающийся партнер предполагает, что и сексуальные тоже!);