Текст книги "Успешное замужество и мужчины которые этому мешают"

Автор книги: Андрей Зберовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 20 (всего у книги 24 страниц)

В этом случае,

-вы не знаете, куда именно движется автобус, но вам это и не важно;

-вас устраивает, что и ваш попутчик движется также без особой цели;

В этом довольно распространенном в жизни случае, вашей общей точкой соприкосновения может оказаться как раз то, что цели нет ни у кого из пары.В дальнейшем:

-эта цель может появиться и оказаться общей;

-или цели окажутся очень разными и люди расстанутся, выйдя на разных остановках;

-или цель раньше появится только у кого-то одного, этот человек выйдет первым и отношения завершатся…

Вариант №6. У вас нет собственной цели, у вашего партнера есть  собственная цель. Он может вам ее навязать.

Вы снова вышли на остановку без какой-то четкой цели. Просто у вас есть свободное время, настроение познакомиться с кем-то, пообщаться. Стоите на остановке. Из первого попавшегося вам автобус высовывается симпатичный парень и зовет вас с собой за кампанию. Он четко знает, куда он едет. У него есть цель доехать до Северного, Солнечного или Черемушек, где у вас, как раз есть подруга. Вы принимаете его цель и уезжаете вместе с ним.

В этом случае,

-вы не знаете, куда именно движется автобус, но вам это и не важно;

-вас устраивает, что хотя бы ваш попутчик имеет четко понимаемую цель;

-вы принимает его цель для себя, она становится и вашей тоже.

Что будет дальше, предсказать довольно трудно. Вдруг у вас поменяется мнение о целесообразности этой поездки, или вспомните о каких-то своих делах, или просто окажется очень мало свободного времени, чтобы вот так кататься…

Итак, у нас (точнее – у вас) есть шесть вариантов вашего любовного поведения. Вот они:

Вариант №1. У вас есть собственная цель, у партнера есть собственная цель. Цели партнеров полностью совпадают на всем протяжении пути.

Вариант №2.У вас есть собственная цель, у вашего партнера есть собственная цель. Однако, цели партнеров совпадают только сначала, а дальнейшем могут измениться. Причем, по вине партнера…

Вариант №3.У вас есть собственная цель, у вашего партнера есть собственная цель. Однако, цели партнеров совпадают только сначала, а дальнейшем могут измениться. Причем, по вашей вине…

Вариант №4.У вас есть собственная цель, у вашего партнера нет собственной цели. Цели партнеров изначально не совпадают, могут и не совпасть в дальнейшем просто потому, что вы так и не узнаете целей партнера.

Вариант №5.У вас нет собственной цели, у вашего партнера нет собственной цели. Партнеров какое-то время объединяет как раз отсутствие собственных целей.

Вариант №6.У вас нет собственной цели, у вашего партнера есть  собственная цель. Он может вам ее навязать.

Теперь вам самое время подумать: к какому именно из этих вариантов склоняются конкретно ваши собственные любовные (а может и семейные) отношения? И что есть цель жизни ваша собственная и цель вашего партнера.

Также имейте в виду: В любовных и семейных отношениях, все ровно такжекак и в описанных мною автобусных ситуациях. Хорошо, если у вас и вашего партнера цели в жизни и увлечения совпадают. Тогда ваши шансы выйти замуж и сохранить семью, очень высоки. Но это случается очень и очень редко. Гораздо чаще, лично я вижу то, что:

– либо сразу у обоих партнеров вообще отсутствуют какие-то общие цели и интересы, они быстро устают друг от друга и расстаются;

– либо цели и интересы у партнеров отсутствовали на старте отношений, затем у кого-то они появились, а вот второй этот момент пропустили тем самым со временем разочаровал в себе партнера, у которого не только не появились свои собственные цели и интересы, да еще он не сумел разделитьновообразовавшиеся цели и интересы партнера.

– либо цель изначально была у кого-то одного из партнеров, а другой под нее просто не подошел, не вписался в нее, поэтому отношения трагически закончились.

Вот так и получается в реальной практике:

В любовных и семейных отношениях часто бывает как в автобусе:

мужчина и женщина вроде бы едут по жизни вместе,

однако цели и интересы у них в итоге оказываются различными.

И нынешние партнеры по движению вроде бы в одну сторону,

затем или внезапно, или предварительно извинившись,

выходят каждый на своей остановке и остаются в одиночестве.

Исходя из этого, я утверждаю:

Только в мире животных общей целью самца и самки является

рождение и воспитание потомства.

В мире людей мужчины и женщины могут и должны

иметь какие-то другие общие цели и интересы.

И чем их будет больше, тем крепче будут отношения.

При этом, напоминаю: создание семьи – это не настоящая цель мужчины и женщины, это – эрзац-цель, видимость, заменительнастоящей цели и настоящих интересов, более или менее подходящий для женщин и совершенно не подходящий для мужчин. Женщина может на какое-то время убедить мужчину, что у них общая цель – создать семью и родить ребенка. Однако, после того, как все это произойдет, мужчина быстро потеряет ко всему интерес и начнет изменять. Вряд ли это входит в планы умной девушки…

Впрочем, довольно теории. Переходим к практике.

Практические рекомендации.

Первое. Задайте себе вопрос: а что я знаю о своем женихе?

Честное слово: чем больше я работаю семейным психологом, тем больше я поражаюсь следующему обстоятельству:

Огромное число девушек, мечтая о браке,

практически ничего не знают о своем женихе,

о его прошлом, о его планах, о его целях и интересах.

А потом эти девушки удивляются: почему же на них не женятся? Да, просто потому, что внешне, формально находясь в одном автобусе под названием «отношения», на самом деле они могут ехать до совершенно различных остановок. Она – до ЗАГСа и тихой семейной гавани, а он – до поста генерального директора, командировок по всему миру и двух-трех красивых любовниц в роли секретарш. Вот и попробуй тут договорись…

Исходя из этого, очень вам советую: выстраивая отношения с интересным для вас мужчиной, общайтесь, общайтесь и еще раз общайтесь!

Прежде чем образовать с человеком семью и начать общую биографию, прежде узнайте его биографию как свою собственную.

Помните: знание прошлого всегда помогает предсказать будущее. Причем, это относится не только к истории каких-то народов и государств, но и к истории каждого человека. Зная планы человека, выяснив его путь по жизни, вы вполне сможете оценить степень выполнимостизаявленных им амбициозных проектов. Если ваш парень – таксист без образования, вряд ли он сможет выполнить данное вам обещание стать крупным бизнесменом и объехать с вами весь мир. А если большая часть рассказов вашего мужчины о его прошлых женщинах, сомнительно, что он сможет хранить вам верность. Если мужчине больше тридцати, а у него еще нет детей, маловероятно, что он поможет вам осуществить мечту о нескольких мальчиках и девочках. И т.д. и т.п.

Покопайте душу вашего партнера поглубже. Посмотритесь в нее как в зеркало. Во-первых, вы сможете лучше понять не только него, но и саму себя. Во-вторых, яснее представите, что же вас ожидает в будущем. В-третьих, можете успетьсовместить ваши цели и интересы, или принятьцели и интересы партнера еще до того, как он попытается выйти на своей остановке. Может быть, как раз именно поэтому, он никуда от вас и не денется. И до ЗАГСа все-таки дотянет. Хоть и на бреющем полете…

Второе. Не вкладывайте свои собственные цели и интересы в голову вашему партнеру по отношениям.

У уважаемых девушек имеется еще одна серьезная проблема:

Большая часть девушек почему-то наивно убеждены,

что их мужчины просто обязаны думать также как они,

хотеть от жизни ровно того же. То есть, осчастливить

свою избранницу и бросить весь мир к ее ногам.

А вот мужчинам, в это время, вообще не интересно,

что же в голове у их подруг…

Соответственно, вместо того, чтобы пытаться понятьсвоего потенциального мужа таким, каким он есть на самом деле, девушки просто начинают отождествлятьсвои собственные цели и интересы, с его личными. По существу, просто вкладывают свои собственные цели и интересы в голову партнера по отношениям. И хорошо еще, если у девушки все-таки есть собственные цели и интересы. А вот если их нет вообще, тогда все становится очень и очень сложным. Отсюда простой совет:

Думая о другом человеке, не забывайте,

какие именно цели у вас самой(ого).

И вообще, старайтесь, чтобы они у вас были.

Здесь все дело в том, что никто еще не отменял народной мудрости:

Самыми интересными людьми всегда являются те,

у кого есть собственные цели.

И чем они будут индивидуальней и эксцентричней,

тем интереснее и притягательней для других будет человек.

Особенно для представителей противоположного пола. Поэтому, хотя бы изредка думайте о том, что вы желаете получить от этой жизни и противоположного пола. Тогда вам станет проще определяться с направлением вашего движения по жизни, с маршрутом вашего жизненного автобуса и тем попутчиком, который станет для вас законным мужем.

Третье. Вырабатывайте совместные цели.

Если на момент любовного знакомства ни у вас, ни у вашего друга совершенно не было никаких целей, кроме как забыть свои прошлые отношения, отлично провести вечер или заняться сексом «для здоровья», не расстраивайтесь. Во-первых, это имеет место почти у всех. Во-вторых, пока вы будете дружить положенные год-два-три, цели и интересы вполне могут прийти. Причем сразу обоим. Причем, не одновременно. Причем, очень разные.

Именно для того, чтобы цели и интересы не развели вас в стороны, а сблизили, сближать следует не только вас самих, как людей, но и ваши цели. А для этого, важно хотя бы раз-два в неделю общаться на общемировоззренческие темы, как говорят в народе «за жизнь».

Стремясь облегчить ваши мучения, еще раз напомню вам, что в городских джунглях водится семь следующих основных групп мужчин, имеющих свои специфические, а на самом деле, вполне обычные цели.Вот они.

Основные цели мужчин в жизни:

– Мужчины, которые стремятся к карьерному росту (на госслужбе, в политике, судебных инстанциях) и с удовольствием женятся на коллегах по работе (как в бизнес-структурах, так и во всем многообразии государственных и муниципальных структур). Данный подход позволяет им получить дополнительные рычаги влияния и получения информации на службе, помогает им все время «быть в теме», сокращает скорость реакции на различные обстоятельства в жизни. В конце концов, позволяет воссоздавать атмосферу работы, прямо не выходя из дома (что особенно характерно для госслужащих, врачей, учителей и т.д.). В данном случае, вашей общей целью может стать КАРЬЕРА каждого из вас, или вашего супруга.

– Мужчины, которые стремятся создать собственное дело, долго это обдумывают и к этому готовятся. Таким мужчинам нужна такая женщина, которая не только морально поддержит их в этом рискованном предприятии, но и окажется способной выполнять те или иные функции (бухгалтера, экономиста, юриста, заместителя, менеджера и т.д.). В данном случае, вашей общей целью могут стать деньги, БОЛЬШИЕ деньги. А еще ПРЕСТИЖНЫЙ ОТДЫХ за границей. А еще сам планируемый переезд ЗА ГРАНИЦУ;

– Офицеры спецслужб, правоохранительных структур, армии и флота, которых регулярно двигают по службе, при этом переселяя в самые различные уголки нашей когда-то необъятной Родины, заставляя обживаться и создавать теплый семейный уют в самых казалось диких местах. Таким мужчинам просто жизненно необходимы настоящие «жены декабристов», которые последуют за ними хоть на край света. Здесь общей целью может оказаться комфортный БЫТ, со всем тем, что включается в это слово: котлеты по средам, жаркое по выходным, пирожки по праздникам и т.д. и т.п.;

– Мужчины-авантюристы и мошенники (этих мужчин довольно трудно отличить друг от друга). Такие просто физически не могут жить и реализовывать себя (употребить слово «работать» у меня язык не поворачивается) без тех специфических около криминальных женщин, кто составил бы им кампанию по красивому прожиганию жизни. Надо отдать должное женскому полу – такие среди них действительно не переводятся… Здесь вашей общей целью может стать желание ОБМАНЫВАТЬ всех вокруг. Хотя видит Бог, лично мне такие цели не по сердцу…;

– Мужчины вообще не имеющие никаких жизненных целей, особи комфортно ощущающие себя только в диванно-гаражно-дачно-рыбацком положении и при наличии свежего пива. Поскольку представителям данного вида также свойственная тяга к размножению, они остро нуждаются в общении с аналогичными же представителями женского пола, как правило, без тяги к знаниям, образованию, административной ответственности. В данном случае, общей целью могут оказаться ДАЧА и ВЫХОДНЫЕ НА ПРИРОДЕ.;

– Мужчины-неформалы различных и очень многообразных категорий: панки, металлисты, рокеры, хиппи, хип-хопперы, ролевики, реконструкторы, готы, эмо, наркоманы, профессиональные самоубийцы, стилисты-визажисты, спортивные фанаты, просто пофигисты и т.д. и т.п. (к ним нередко примыкают и мужчины с откровенными психическими расстройствами разной степени тяжести). Специфические мужчины данного вида непременно находят себе девушек с аналогичным же  специфическимвнутренним миром, с удовольствием с ними общаются, а затем, бывает, и женятся. Общей целью в данном случае может оказаться ДОСУГ в какой-то специфической своей ипостаси.

– Творческие мужчины самых различных модификаций: ученые, инжинеры, изобретатели, композиторы, поэты, литераторы, журналисты, художники, танцоры, театралы, режиссеры, актеры, артисты, общественные деятели и т.д. и т.п. Женщинам, живущим с ним рядом следует делать одно: приносить себя в жертву таким мужчинам, восторгаться им, создавать для них идеальные условия для раскрытия их талантов (кроме потакания почти обязательной в этих случаях выпивке). Общей целью в этом случае оказывается ОБЩЕСТВЕННОЕ ПРИЗНАНИЕ миром этих мужчин.

Я уверен, что мои читательницы – умные девушки и в состоянии самостоятельно провести сепарацию своих мужчин, определить их категорию и подогнать под нее свои цели. И тогда ваш автобус доедет до конечной, а вы все еще будете вместе… Чего я вам и желаю!

Четвертое. Ищите совместные интересы.

Напоминаю, что интересы – это или хобби, или обычное времяпровождение, кроме лежания дома возле телевизора. Вариантами наличия общих интересов можно считать следующие удобныедля романтического знакомства и дальнейшего развития отношений (вплоть до создания брака) виды деятельности:

– Совместное занятие каким-то классическим спортом (утренние или вечерние пробежки рысцой, тренажерный зал, бассейн, легкая атлетика, волейбол, баскетбол, футбол, гольф, большой и малый теннис, беговые лыжи, коньки, санный спорт, любые виды восточных, западных и славянских единоборств.

– Совместное занятие каким-то менее распространенным спортом: Горные  лыжи, скейтборд, ролики, велосипеды, виндсерфинг, яхтинг и парусный спорт, дайвинг, рафтинг, спелеология, альпинизм, конный спорт, водные и сухопутные мотоциклы, дельтапланы, парапланы, парашюты, «тарзанки» и.т.д. и т.п.

– Совместное занятие любой музыкальной и творческой деятельностью: КВН, «капустники», студенческие и авторско-новаторские театры, живопись, скульптура (в том числе песочная и ледяная), самодельные рок-панк-поп-рэйв-рэп группы, ди-джейство, граффити, поэзия, проза и т.д.

– Регулярное совместное выгуливание собак возле дома. Вообще, разведение любых домашних животных: кошек, мышек, кроликов, рыбок, хомячков, черепах, лягушек, попугайчиков и т.д. и т.п.

– Участие в общих торжественных, праздничных мероприятиях, экскурсиях и путешествиях (сюда же относится совместная посадка картофеля, городские субботники, праздники и карнавалы).

– Астрономия, астрология, УФО-логические поиски инопланетян и путешественников по времени.

– Добровольные отряды содействия пожарным, лесничим, рыбоводам, народных дружинников, вообще любых спасателей.

– Участие в любой религиозной деятельности.

– Сбор народного фольклора, антиквариата, археологические, геологические, ботанические, зоологические и орнитологические изыскания.

– Посещение любых курсов менеджмента, маркетинга, психологии, компьютерного дизайна, бухгалтерии, фотографии, ораторского мастерства и т.д.

И т.д. и т.п.

Постарайтесь не недооцениватьважность наличия общих интересов. Практика показывает:

В мире огромное число людей, для которых их хобби

или привязанность к какому-то виду деятельности

гораздо важнее, чем работа и даже цель и смысл жизни.

То есть, у них как  бы происходит замещениеболее важного, менее важным. Но, попробуй-ка им это докажи! Помните:

Любишь человека – люби и его хобби.

Иначе он тебя тоже не полюбит и не женится…

Пятое. Желая оставаться интересной, специально готовьтесь к разговору.

Если у вас все настолько запущено, что нет ни цели, ни хобби, ни вообще каких-либо интересов, кроме желания срочно выйти замуж и родить, постарайтесь хотя бы казаться мужчине интересной. А для этого всегда готовьтесь к встрече с мужчиной, напитываясь той информацией, которая может оказаться для него значимой. Например:

– перед встречей с фанатом, знайте, как сыграла его команда, и кто конкретно в ней отличился;

– перед встречей с политиком или чиновником, знайте, кто из видных людей выступал по тому или иному поводу;

– перед встречей с творческим человеком, знайте, что нового происходит в его сфере;

– перед встречей с бюджетником, знайте, что происходит в стране и каковы перспективы повышения зарплаты;

– перед встречей с сотрудником правоохранительной сферы, просмотрите криминальные новости;

– перед встречей с просто веселым парнем, прочти в Интернете пару свежих анекдотов и светских сплетен.

И т.д. и т.п. Помните:

Самый лучший способ показаться интересным человеком –

рассказывать о том, что делают действительно интересные люди.

Во всяком случае, вся журналистика построена на этом. А ведь там работают далеко не самые глупые люди. И у них вам стоит поучиться. Глядишь, это ускорит ваше замужество. Ведь тут тоже есть свои маленькие хитрости:

Быстрее всего выходят замуж и женятся

люди, которые кажутся другим интересными.

Впрочем, лучше все-таки быть, а не казаться. Так что, вместо того, чтобы как гриф-падальщик питаться целями и интересами с чужого стола, лучше имейте их собственные. Очень вам советую!

Ремарка.

Напоминаю, что согласно пункту 9: «…Если у мужчины и женщины имеются общиецели и интересы, их брак, как правило, оказывается весьма прочнымдаже в том случае, если у них рождается всего один ребенок (или, даже, если пара оказывается бездетной). Именно такие вот пары дают уже упомянутую мною выше статистику сохранения за десять лет брака всего двух пар из десяти, в том случае, если у них всего один ребенок». Так вот, авторитетно вам заявляю: Даже если вы – именно такая пара, советую не рисковать, а родить все-таки двух-трех детей. Почему? Да, просто потому, что хороших людей должно быть больше! А для этого, хорошие люди должны размножаться!

Глава 14.
«Залет» как шаг к ЗАГСу

Напоминаю вам, что бонусом-приложением к нашему списку из десяти значимыхдля мужчин причин женитьбы, шла причина №12 – «залет».  В этой главе пришло время поговорить и о такой специфической форме ускорениявашего замужества, как «несанкционированное мужчиной зачатие ребенка».

На практике это выглядит следующим образом. Процитирую вам всего три показательных письма из тех, что ежедневно приходит мне на электронную почту [email protected]

Александра, 21 год, Сызрань. Уважаемый Андрей Викторович, мне нужен ваш совет. Еще со школы дружила с Игорем, на три года меня старше. Дружили 5 лет, даже жили друг у друга, когда чьи-то родители уезжали. Все было хорошо, только Игорь все никак на мне не женился. Сначала он говорил, что нам нужно дождаться, пока он закончит институт. Потом дождаться, пока он на год сходит в армию. Я ждала и беспрестанно ему писала. Теперь он вернулся и говорит, что нужно дождаться, пока я сама закончу университет. А он тем временем, все празднует и празднует свое возвращение из армии, вокруг него много друзей и разных девчонок. Он говорит, что это подружки его друзей, но меня все это бесит. Тогда я наврала ему, что пью противозачаточные таблетки, а на самом деле ничего не пила. Через два месяца я, наконец, забеременела. «Залетела», если так можно выразиться.

Сообщила Игорю, а ему что шло, что ехало. Говорит: «Все нормально, милая, давай рожай!». Живем в одном доме, в разных подъездах. Видите ли, его мама будет ходить к моей, поможет заботиться о малыше. Все родители довольны. Только вот про свадьбу по-прежнему ни слова. Игорь нашел неплохую работу. Планирует, что сделает за пару лет карьеру, я тем временем закончу универ. И вот тогда, быть может…

Я от всего этого очень устала! Иногда хочется послать всех к черту, сделать аборт и снова гулять с подружками по кофейням и набережным! А мужики – это просто какие-то враги! Их ничем не пронять: ни письмами в армию, ни детьми, ни любовью… Что мне сделать, чтобы эта скотина на мне женилась уже сейчас! Пока я могу влезть в свадебное платье без животика! Помогите, пожалуйста…

Эльвира, 26 лет, Белгород. Уважаемый господин психолог, дайте дельный совет. Уже была замужем, прожили два года, разошлись из-за постоянных измен мужа. У меня однокомнатная квартира, хорошая машина, приличная работа. Только не хватает мужчины в доме. Два года искала себе какой-то более менее надежный вариант, и вот, наконец, нашла. Мужчине 34 года, зовут Сергеем, работает инженером в энергетике, средний доход. Женат уже 7 лет, ребенку тоже 7 лет. Когда познакомились, все рассказывал, как ему, бедному живется плохо и как ему хочется встретить женщину своей мечты и завести еще детей. Я поняла, что это – намек. По совету подруги много раз прокалывала иголкой презервативы, они рвались и вот я забеременела. Дождалась почти двухмесячного срока и объявила ему, что нас скоро будет трое. Он сказал, что это – мое личное дело. Он видите ли, один раз по «залету» уже женился, жениться таким же образом второй раз ему не позволит его мужская совесть. А вот бросить меня с ребенком, видите ли, позволит… Принес мне тридцать тысяч рублей. Трать, говорит, куда хочешь: на ребенка, на аборт, или съезди куда-нибудь на отдых. А про него, мне нужно забыть. Сказал, что больше знать меня не знает и видеть не хочет. Сменил телефон и вот уже неделю молчит.

Как мне правильно поступить? Найти, где он живет и работает, прийти в гости к его жене? Родить для себя? Сделать аборт? Ответьте, пожалуйста, как можно быстрее, а то сроки поджимают…

Оксана, 36 лет, Новосибирск.Здравствуйте, Андрей. Живу в соседнем от вас регионе, в Новосибирске. Хоть и большая я девочка, но замужем не была, детей нет. Все занималась бизнесом, создала приличную кампанию по торговле бытовой техникой. Стала вполне состоятельна, начала устраивать личную жизнь. Читала когда-то вашу книгу «Стратегия успешного любовного знакомства». Воспользовавшись одной из предложенных методик, познакомилась с молодым мужчиной. Алексей младше меня, ему 33 года. Капитан МЧС, пожарник. Женат не был, говорит, что не женился принципиально. Смешно сказать, но этот здоровенный мужик жил с мамой. Хи-хи. Я решила изменить ему жизнь и женить на себе. Вот уже год, как мы живем у меня. Все хорошо, только он жениться не собирается. Он говорит – он еще юн и ему не нужна такая большая ответственность. Я спросила его, изменит ли он свое мнение, если я рожу ему ребенка. Он сказал, что вряд ли. Я сказала, что мне уже 36 и пора рожать, потом будет поздно. Он начал уклоняться от интима, ночевать у мамы. Я пыталась его вернуть, он сказал, пиши расписку, что если родится ребенок, у меня к нему не будет материальных претензий. Мне было неприятно, но такую расписку я написала. Мне правда тянуть уже некуда, и я решила: деньги есть, рожу сама и ребенка воспитаю одна. А Алексея выгоню.

 Поскольку мы оба здоровые, забеременела я почти сразу. Его отношения ко мне заметно потеплели. Моей беременности уже четыре месяца. На УЗИ выяснили, будет сын. Алексей растрогался, сказал, что он был молод и глуп, предложил мне расписаться. А я вот сейчас думаю: надо мне эта свадьба или уже нет? Как вы считаете? По вашей методике познакомилась, вам и решать, что делать дальше.

Вот такие вот показательныеписьма… Что можно сказать по этому поводу… Данный рецепт выхода из тупика таких любовных отношений, которые все тянутся и тянутся, а вероятность заключения счастливого брака все уменьшается и уменьшается, настолько же банален, насколько общераспространен. Каждый год, огромное число девушек и женщин выбирает для себя именно этот метод. Его достоинство заключается в невероятной простоте. Сказала: «Мне сегодня можно без предохранения…», и… дело сделано! Потом важно правдиво изобразить испуганно-удивленные глаза и проявить больше внимания к партнеру в момент принятия им решения. Точнее, в тот момент, когда он наивно думает, что его принимает…

Любители заблаговременно проколотых иголкой презервативов и специалисты по правильному семяизвержению «не туда», встречаются и среди мужчин. Особенно среди тех, кто надеется таким образом остановить карьерный рост своей любимой женщины и намекнуть ей: «Милая, тебе скоро двадцать восемь. Самое время рожать…».

Этой методикой также пользуются и некоторые альфонсы, уставшие менять своих партнерш и решившиеся «причалить» к какой-то наиболее состоятельной из них уже навсегда.Однако число сторонников данной методики среди мужчин в тысячи раз меньше, чем среди женщин. Поэтому данную методику решительного ускорениябрака следует признать все-таки именно женской. Большая часть тех рекомендаций, что последует ниже, разумеется, именно для них. Впрочем, мужчины тоже могут их прочитать. «Влезть в чужую шкуру» иногда полезно. Главное, не забыть из нее вылезти…

Действительно, девушкам XXI века становится все труднее находить себе партнера «с настоящим мужским характером». Как уже говорилось, в последние десятилетия огромное число парней рождается и воспитывается в неполных семьях. Ввиду отсутствия отцов, многие из них элементарно недополучают примеров настоящего мужского поведения. В итоге, многие мужчины вырастают инфантильными. Они неспособны проявлять характер в критических ситуациях, стремятся «чуть что» сразу спрятаться за чужие спины, уклоняются от принятия на себя ответственности за те или иные принципиальныерешения. В быту их часто называют «приспособленцами», с раннего детства привыкшими во всем полагаться на женскую волю. Естественно, что предложить руку и сердце многие из таких мужчин неспособны почти физически. Еще больше они боятся будущей ответственности за судьбы своих домочадцев…

Не менее трудно и тем девушкам, кто решился на длительные отношения с женатыми мужчинами. (А что делать? Нормальных мужчин на всех явно не хватает… Вот и приходится бороться за них «не на жизнь, а на смерть!»). Между тем, несмотря на свои рассказы о том, как им плохо со своими женами, больше  половины женатых мужчин тянет с разводом. Другая их половина, болтая о предстоящем разводе, на самом деле просто говорят девушкам то, что те желают слышать, а сами даже не собираются этого делать. Они считают, что «от добра добра не ищут», и, нередко, оказываются правы. Тем не менее,

«Залет» зачастую является той единственной формой «интеллигентного принуждения», которая способна

вывести мужчину из состояния устраивающего его равновесия

 и заставить его действовать в общих интересах.

Итак, перед теми девушками и женщинами, кто честно «продружил» с мужчинами двух вышеперечисленных категорий положенныедва-три года (а то и все пять лет!), рано или поздно встает следующий выбор:

 – нужно уходить и искать себе другого партнера. При этом очень жаль потерянного времени, душа «прикипела» именнок этому человеку, нет никакой гарантии, что следующий будет лучше, да и его еще нужно найти…;

– можно попытаться ненавязчиво подтолкнуть любимого человека к правильномурешению, спровоцировать его решительные действия, вызвать с его стороны вспышку интереса к своей особе хотя бы просто потому, что скоро вас будет уже трое…

Более интеллигентные и житейски не приспособленные выбирают первый путь. Более гибкие и прагматичные выбирают второй. Как вы понимаете, речь идет о том самом пресловутом «залете».

Специфика сегодняшнего общества такова, что взрослые люди давно не верят в сказки. В том числе и в сказки о случайном «залете». Безусловно, контингент тех, кто «залетает» исключительно «по пьяной лавочке», или теряется в загадках, от кого же приключился этот неприятный факт, неистребим. Но эти люди и не читают подобные книги. Они практики, а не теоретики…

Среди тех, кто старается сначала думать, а уже потом делать, рассказы о якобы случайном, «непредумышленном залете» вызывают только понимающие улыбки: «Дескать, нам-то что рассказывать… Сами плавали, знаем… Это ты своему другу рассказывай… Нам не надо…». Поэтому те, кто решается устроитьсвою семейную жизнь именно таким способом, должны быть морально готовы к тому, что большая часть окружающих отнесется к искренности и случайности их «залета» более чем скептично. Впрочем, это не главное… Главное, чтобы в это поверил тот, кто «виноват» во всем случившемся. То есть счастливый потенциальный жених…

Таким образом, можно считать, что:

Методика «залета» является логичным следствием  роста мужской инфантильности, женской эмансипации  и нестабильности российского общества.

 Так как все эти тенденции имеют склонность к своему развитию, можно смело прогнозировать:

Поскольку в ближайшее время количество «залетов»

 будет только возрастать, соответственно,

негативная оценка «залетов» постепенно будет уменьшаться,

«залет» станет чуть ли не нормой любовных отношений.

Поскольку автор не желает никому «читать мораль», а лишь пытается оказать помощь во вполне реальных жизненных ситуациях, скажем сразу: «Применение методики превращения затяжных любовных отношений в семейные методом хорошо организованного «залета» вполне возможно. Иногда это на самом деле является единственным выходом из тупиковой ситуации. Однако, как и в случае любого применения лекарств, важно учитывать все побочные эффекты и противопоказания».

Именно поэтому, в целомдавая свое авторское «добро» на использование методики «залета», считаю необходимым дать несколько практических рекомендаций для начинающих «залетчиков».

Практические рекомендации:

Первое. «Залетать» лучше всего на Пике Отношений.

Практика показывает: «залет» оказывается эффективным только тогда, когда вы либо находитесь на Пике любовных Отношений, либо еще не успели далеко от него отдалиться. А для этого, вам следует все время отдавать себе отчет в том, где (в какой точке своих отношений) вы находитесь и как далеко вам до своего Пика Отношений. Тем их моих читателей, кто проходит маршрут своего восхождения к вершине любовных отношений в первый раз, предлагаю пройти тест-ориентир вашего местонахождения относительно Пика ваших любовных Отношений.