Текст книги "Успешное замужество и мужчины которые этому мешают"

Автор книги: Андрей Зберовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 24 страниц)

Технология в данном случае предельно проста. Ваш мужчина не просто будет сыт и доволен, но и обязательно станет хвастать всем своим знакомым, сослуживцам и коллегам, как сильно его любят. А те, в свою очередь тут же начнут ему завидовать и прямо советовать не упустить своего счастья и быстрее жениться на той, что вся такая хозяйственная. А нам с вами только это и нужно!

Если ваш мужчина вдруг окажется болен, поставлять блюда его королевскому величеству следует прямо в домой, непосредственно в постель. Тут к хору ваших благожелателей обязательно присоединятся его ближайшие родственники. И опять все начнут вас хвалить и прославлять. А ваш мужчина, между тем прямо растает.

Если же вы настолько неумеха и ленива, что физически не умеете и не желаете печь что-то собственными руками, носите вашему мужчине хотя бы  салаты и блины из магазина. Эффект, конечно, будет хуже, но все-таки будет.

Общий результат всех этих действий должен быть примерно таким, как у наркотиков:

Для успешного замужества необходимо, чтобы мужчина

оказался в физической и моральной зависимости от того меню,

к которому его приучила и привязала его девушка.

Тут правомерно употребить термин: Девушка «прикормила» своего мужчину. И если мы говорим, что есть «дама сердца», то прежде чем стать такой вот «дамой сердца» своего мужчины, сначала вам следует стать «дамой его желудка». Решите эту задачу – решите и все остальные.

Четвертое. Будьте предельно внимательны к его внешности и здоровью.

Согласно опросам, нет ничего приятнее для мужского сердца, чем когда девушка исправляет какие-то изъяны во внешности партнера. Как-то:

– всегда его расчесывает;

– в любых условиях пришивает ему пуговицы на рубашке или костюме (для этого всегда носит нитку с иголкой и набором мужских пуговиц);

– удаляет пятна с его брюк и курток;

– поправляет ему галстук или лучше завязывает шарф на шее;

– оттирает ему портфель;

– дарит ему носовые платки.

Если же мужчина чем-то болен (хронически, ситуативно или даже с похмелья), его девушке категорически рекомендуется иметь при себе цитрамон, анальгин, аспирин, фестал, мезим, противоаллергические, антидиарейные, обезболивающие и иные другие лекарственные препараты. Имейте в виду:

Каждое уместное проявление внимания и нежности к своему мужчине, существенно приближает день свадьбы.

Во всяком случае, мужчины говорят об этом совершенно определенно.

Пятое. Проявляйте свою хозяйственность у него дома.

Помните:

Если девушка хочет выйти замуж,

она должна начать ассоциироваться для своего мужчины

с резким улучшением его быта.

Разумеется, этот тезис должен быть максимально выпуклым, наглядным. Мужчине лучше один раз увидеть, какая же его девушка хозяйственная, чем сто раз об этом услышать. (Сказав «шашлык» сто раз, все равно не наешься!). Поэтому каждый визит девушки домой к своему мужчине должен ассоциироваться не только с качественным сексом (иначе на стадии встреч для секса отношения так и остановятся), но и демонстрацией ее качеств как хорошей хозяйки. Поэтому, засучив рукава, тут же беритесь за протирку пыли с зеркал, люстр и телевизоров, чистку раковины и ванной, мытье посуды, полов и даже оконных стекол. Совершенно этого не бойтесь! Помните:

Желая успешно выйти замуж, невозможно не замараться!

В том числе и в прямом смысле этого слова. А как вы хотели? Знайте:

Белые шелковые перчатки невесты на свадьбе –

еще и напоминание о том, что все остальное время

ей придется одевать хозяйственные резиновые…

 Особенно важно качественно все оттирать и отмывать тогда, когда мужчина живет с родителями (особенно с мамой). Они наверняка хорошо (даже слишком хорошо) знают свое чадо и потому не поверят, что убрался он сам. Им обязательно захочется увидеть ту прекрасную и скромную Золушку, что осуществила в их доме бытовую революцию. И нет никаких сомнений, что именно такая девушка будет рассмотрена ими при выборе невесты как приоритетнаякандидатура.

Шестое. Будьте внимательны к своему собственному быту.

К сожалению, жизнь не устлана розами, а дому у нас не всегда идеальный порядок. Поэтому, когда ваш мужчина вдруг оказывается у вас дома, ваша задача – показать себя на должном уровне. То есть, сделать так, чтобы у вас самой дома не было сантиметрового слоя пыли, посуда была всегда мыта, ведро не переполнено, ваше нижнее белье, как обычно висящее в ванной не выглядело отталкивающе.

Мои посетители-мужчины, не раз признавались, что желая проверить своих потенциальных невест, неожиданно приходили к ним домой как ревизия. У меня было более десятка примеров мужчин, которые отмечали, что неблагоприятноеотношение к их девушкам сложилось у них тогда, когда они увидели как пыльно и грязно у них в салоне их машин. Неоднократно мне приходилось слышать, что мужчин отталкивалиот их подруг грязные воротники или рукава кофточек или блузок, перхоть в волосах, засаленные лямки от бюстгальтера, неопрятные носовые платки или забитые волосами расчески, истрепавшиеся ручки дамских сумочек, порванные колготки и скрепки вместо замков в сапогах.

Напоминаю: Связанные друг с другом как сиамские близнецы мотив нахождения хорошей хозяйкии мотив превращения в отца (продолжения рода) –это сразу два мотива из одиннадцати, и разбрасываться ими – предельно глупо и неправильно. Поэтому, если вы на самом деле желаете успешно выйти замуж – ваша прямая задача научиться вызывать у своего мужчины ассоциациюс данными мотивами. Уверен: вы этому научитесь!

Ремарка.

Завершаю эту главу собственной авторской сентенцией:

Семейная жизнь, это огромная работа.

И начинается она непосле свадьбы, а именнодо нее.

И чем успешнее вы в ней себя покажете,

Тем гарантированнее и быстрее состоится сама свадьба.

На этой оптимистической ноте мы и закончим эту главу.

Глава 13.
Общие цели и интересы – общее семейное будущее!

Мы продолжаем наш разговор о различных способах увеличить вашу брачную привлекательность, о методиках ускорения вашего счастливого замужества. Напоминаю вам, что среди перечня тех двенадцати мужских мотивов, что ведут непосредственно к свадьбе, у нас имелись:

–  мотив №8, достижения общих целей, когда мужчине хочется иметь рядом с собой такую женщину, котораяразделяла бы его жизненные цели и смыслы.

– мотив №9, наличие общих интересов, когда мужчинеинтересно проводить с девушкой время, занимаясь с ней тем своим любимым хобби, которое или также является и ее любимым хобби, или девушка быстро увлеклась тем, что занимает важное место в жизни ее мужчины.  

Кроме того, перечисляя те мужские мотивы, которые ведут хоть и не к свадьбе, но, во всяком случае, помогают мужчинам создавать и поддерживать с девушками любовные отношения, мы говорили о таких мотивах как:

– потребность в стирании воспоминаний о прошлых любовных или семейных отношениях;

– потребность в общении в сумме с любопытством и наличием свободного времени;

– необходимость приобретения нужных навыков и «тренировки» перед будущими отношениями и знакомствами.

Причем, мы с вами воочию видим, что все эти мотивы, так или иначе производныот простого человеческого общения. Кроме того, сами человеческие цели и интересы раскрываются именно в процессе общения, когда мужчина и женщина банально о чем-то разговаривают. Причем, обычно разговаривают тогда, когда совместно что-то делают. Таким образом, мы можем прямо говорить о том, что:

Наиболее успешными являются те любовные отношения где общение мужчины и женщины максимально комфортно, когда им всегда есть о чем поговорить.

Если же вы в этом сомневаетесь, предлагаю совместно прочесть три письма из тех, что приходят ко мне на электронную почту [email protected]. Вот тогда и поговорим…

Марина, 37 лет, Красноярск. Всю свою жизнь мне катастрофически не везет с мужчинами. Вышла замуж в 21 год, угораздило выйти за водителя, который оказался алкоголиком. Развелась в 25 лет, осталась с ребенком. Хорошо успела получить высшее образование, стала бухгалтером, на жизнь хватало. Встала на собственные ноги, купила квартиру, все как-то устроилось. Все свои силы затратила на воспитание дочери, про себя как говорится, вообще забыла. За десять лет познакомилась всего с четырьмя мужчинами, кое-как дружила с двумя, да и то по полгода-год. Все время не было. Стыдно и смешно одновременно: интимных отношений за десять лет случилось как раз не больше десятка. Сейчас дочь уже заканчивает школу, с ее институтом все ясно, на душе стало как-то легче, наконец, решилась взяться за устройство личной жизни. В свои 37 лет знакомиться на улице как-то несподручно. Подруги все замужем, или такие же разведенки, как и я. Поэтому обратилась к Интернету. Зарегистрировалась на сайтах, стали писать мужчины, с несколькими встретилась. Начались проблемы. Мало того, что большинству из них хотелось быстрого секса, а я была против. Сразу выяснилась еще одна трудность: мне с ними не о чем говорить! Договариваемся о встрече, сидим в кафе, смотрим друг на друга, натужно улыбаемся, а рассказать-то мне нечего! Про мою дочь им неинтересно, про бухгалтерию самой тошно рассказывать. Вот как-то все и не клеится. Расстаемся с разочарованием, встречаться второй раз и не хочется. Да многие со мной и сами уже не встречаются, сами не звонят, а я тем более.

Умом понимаю, что проблемы в общении, а как их решить, не знаю.Дайте, пожалуйста, совет. Научите взрослую женщину общаться с мужчинами! Думаю это для многих актуально.

Захар, 27 лет, Москва.Здравствуйте уважаемый психолог! Нуждаюсь в вашем мнении. Знаете, недавно решил жениться, стал выбирать себе девушку для серьезных отношений. Когда был моложе, считал, что найти девушку для серьезных отношений – вообще не проблема: ими забиты целые университеты, все спортзалы и клубы. Только свисни – и вот их целая пачка. Но, то ли я как-то вырос и поумнел, то ли нынешние девушки поглупели, но мой план как-то завис. Девчонок, реально, пруд пруди. Навалом. Знакомлюсь почти каждый день. Но только пообщаюсь неделю-две, а потом говорить с ними не о чем. Как в импортных фильмах, весь разговор только о том, как круто жить круто, и все в таком роде. Я конечно не интеллигент в третьем поколении, но иногда хочется просто пройтись с девушкой по улице, поесть мороженое, поговорить о том, кому чего хочется добиться в жизни, поделиться чем-то личным. А у них под «личным» сразу понимается рассказ об их прошлых богатых мужиках, чего-то глубокого вообще нет. Интересует только сколько ты зарабатываешь, есть ли квартира и можно ли с тобой поехать в Испанию, Доминикану или на Кубу. Ни спорт, ни творчество, ни культура их не интересует. С одной вот только три месяца встречаюсь, и то, потому, что она как и я любит ходить в аквапарки и не боится кататься там с горок. Вот и кочуем по аквапаркам, недавно даже в Питер специально ездили в гостиницу «Паркин», если знаете. Там тоже аквапарк. Питерский, конечно, слабоватый, но все равно маленькое путешествие на машине туда и обратно. Из Петербурга в Москву. Сейчас в Париж собираемся, в Диснейленд, копим деньги. Инга моя заграничный паспорт делает. Видно, на что-то надеется. Но мне как-то смешно представить самому себе: «Женился на основе взаимных симпатий к водным горкам! Ха-ха три раза!». Поэтому скажите, может это на самом деле сближать, или мне иллюзий по этому поводу не питать и поискать себе кого-то еще? И вообще: это девушки мельчают, или я стал такой старый? Возраст он так и приходит, да?

Сергей, 32 года, Владивосток.Здравствуй, Андрей! Признаюсь, раньше я тебя сильно не любил. Прямо, очень. Моя подруга, Алена бросила меня, прочитав вашу книгу «13 способов преодолеть кризис любовных отношений». Сказала, что раз семь лет дружим и живем вместе, а я ей так и не сделал предложение, значит, совсем я конченый мужик и бесперспективный. Книжку вашу забыла, я ее почитал и сам признал, что передружили по моей вине. Короче, был молодой, глупый, нерешительный. Все в Японию за машинами ездил, деньги копил, ради семьи старался. А семья тем временем, незаметно и кончилась. Но я уже все осознал, ни на кого не в обиде. И на вас в том числе. И пишу уже больше сказать спасибо. Потому что, если бы от меня тогда не ушла Галина, я бы не встретил свою нынешнюю, Наталью. Ведь с Галей был хороший секс, она красивая была, да еще на компьютере неплохо стучала, помогала мне в работе. Но вот было мне с ней скучно. Когда началась вся возня вокруг налогов на импортные машины, правые рули зажали, мы все сразу давай политикой заниматься, новости смотреть как заводные, каждый день без выходных. А ей что шло, что ехало. Все мысли только о замужестве, и о детях. А какие тут дети, когда в одночасье заработка не стало!

Сейчас встретил Наталью. Она переводчик с японского и китайского, помогает мне машины и запчасти таможить. Все время вместе, все время темы для разговора. Думаем делать общий бизнес, все выходные и отпуска по нашим местным сопкам проводим. Короче встретил то, что нужно. В общем, тебе спасибо. Теперь, думаю, тянуть не стану: женюсь уже в течение этого года. А если будет нужна машина свежая, с правым рулем, пиши. Если правительство бизнес вообще не загнет, сообразим. Честное слово.

Такие вот скупые мужские письма… Что они нам показывают? Несмотря на распространенное среди девушек мнение о том, что «всем мужчинам нужен только секс, спорт и алкоголь», принимая решение о создании семьи, многие мужчины желали бы иметь со своей будущей женой что-то общее, какие-то темы для разговора, какую-то совместную деятельность, какие-то общие впечатления. И это неудивительно. В конце концов,

Любые любовные и семейные отношения – прежде всего общение.

Так как слово «общение» происходит от корня «общее»,

это общее обязательно должно быть.

Нет общего, нет общения, не будет и отношений.

Подчеркиваю: Нет общего, нет общения, не будет и отношений! А если они уже есть, они – бесперспективны. Во всяком случае, выйти замуж будет проблематично, если брак уже есть, его судьба, скорее всего, печальна.

Если вы спросите, «почему?» отвечу следующее. Мои профессиональные наблюдения за влюбленными и супругами рисуют следующую картину, являющуюся общей тенденцией:

Десять закономерностей общей тенденции динамики общения в любовных и семейных парах:

1. Активно общающиеся партнеры по отношениям (встречающиеся более трех раз в неделю) полностью сообщают основной массив информации о себе (о наиболее ярких и интересных моментах своей прошлой биографии) в течение трех месяцев. Менее активно общающиеся партнеры по отношениям (встречающиеся не более трех раз в неделю) полностью сообщают основной массив информации о себе в течение года.

2. На момент завершения партнерами основных рассказов о себе, принципиальное значение имеет то, к чему они стремятся, насколько яркой и насыщенной жизнью они живут в настоящее время. Если мужчина и женщина  активны (и у них есть свободные деньги и круг общения), если у них имеются общие впечатления и положительные эмоции, отношения продолжают сохранять привлекательность, продолжаются и даже развиваются. Если же они оба мало активны и ничего особого в их жизни не происходит, сфера общения постепенно начинает сужаться, как замерзает прорубь зимой, если рыбак перестает ежедневно отбивать лед.

3. Если у партнеров нет общих целей, общих интересов, в их жизни мало чего происходит, резервовиз общих положительных эмоций и впечатлений в среднем хватает примерно на полгода-год любовных отношений. Это время, когда отношения существуют, по сути, по инерции, «на старых дрожжах».

4. Если через год-два любовных отношений партнеры заговорили о свадьбе и начали двигаться в этом направлении, на какое-то время (до ЗАГСа) это способно временно компенсироватьотсутствие других общих целей и интересов. Покупка квартир, машин, посуды, мебели, колец и свадебных платьев временно увеличиваетих взаимный интерес друг к другу, обеспечивает определенную динамику событий и эмоций в жизни. Но, подчеркиваю: только временно! А все потому что:

Даже обоюдное желание партнеров создать семью не является

общей целью жизни, тем более не относится к общим интересам.

5. Если через год-два (максимум – три года) любовных отношений партнеры так и не заговорили о свадьбе и не начали двигаться в этом направлении, а общие цели и интересы (элементарно – хобби) так и не появились, им становится попросту не о чем разговаривать. Секс к этому моменту времени, обычно, приедается, теряет свою остроту. Сидеть дома и беспрестанно смотреть фильмы становится скучно. В кино, кафе и клубы начинает хотеться ходить уже без партнера… Как вы понимаете, в данном случае, появление «третьего не лишнего» – лишь вопрос времени.

Эмоционально бесцветное, серое состояние любовных отношений –

грозный буревестник надвигающейся бури, переходный период

в умирании имеющейся связи и создании новой, более яркой и свежей.

6. Если мужчина и женщина, не имеющиеобщих целей и интересов, все-таки создали семью (например, по залету, или из корыстных побуждений), это вовсе не гарантирует им, что совместные цели и интересы появятся у них автоматически, словно некое следствие. Ни в коем случае! Скажу больше:

В тех семьях, где нет общих целей и интересов,

рождение ребенка не столько сплачивает мужа и жену,

сколько их окончательно отдаляет. Развод в этом случае,

является лишь делом времени.

Причина будет проста как яйцо: женщина, наконец-то приобрелато, к чему стремилась – ребенка. Теперь она с ним спит, играет и общается. А вот мужчина, в итоге, потерялто, ради чего, собственно говоря, женился – свою женщину. Потому, что женщина, прежде всего, выходит замуж за отца своих будущих детей, по сути – выходит замуж за мужа, за своего будущего ребенка. А вот мужчина женится ни в коем случае, не на жене! Мужчина женится преимущественно… просто на женщине. На своей любимой женщине. На женщине, которую он хочет. И если его любимая жена оказывается столь недальновидна, что после рождения ребенка оказывается «с ума сошедшей мамочкой», вот именно ее он быстро теряет. И спустя какое-то время начинает искать себе другую женщину. Подчеркиваю: искать именно женщину! Жена у него уже есть, мама его ребенка тоже. А вот женщины среди них, увы, нет...

Впрочем, не буду углубляться в это более глубоко. В этой книге мы пока пытаемся выдать вас замуж. Спасать ваш брак мы будем позже. О том, что негативного может произойти уже в семье, я говорю в другой специальной книге «Почему уходят мужья». А пока уравновешу грустную информацию позитивной:

Альтернативой семейных общих целей и интересов

может плановое рождение минимум троих детей,

когда этогоравно желают и муж и жена.

Общая ответственность и позитив от общения

с детьми способны сделать семью прочной как сталь. 

7. В семьях, где нет общихцелей и интересов, а ребенок всего один, по моим собственным оценкам, в течение десяти лет брака, развод происходит в восьми случаях из десяти. Даже если у партнеров прекрасное материальное положение.

8. Если у мужчины и женщины имеются общиецели и интересы, вероятность их брака после двух-трех лет отношений очень и очень высока. Семья в этом случае возникает даже в том случае, если у людей сложное финансовое положение, их возраст, социальное положение сильно отличается.

Общие цели и общие интересы – это  такой жизненный клей,

который способен на длительное время удерживать рядом

друг с другом очень и очень разных мужчин и женщин.

За это время они вполне способны создать семью.

9. Если у мужчины и женщины имеются общиецели и интересы, их брак, как правило, оказывается весьма прочнымдаже в том случае, если у них рождается всего один ребенок (или, даже, если пара оказывается бездетной). Именно такие вот пары дают уже упомянутую мною выше статистику сохранения за десять лет брака всего двух пар из десяти, в том случае, если у них всего один ребенок.

10. Сколько бы не сработало брачных мотивов из двенадцати возможных (хоть 7-8!) в паре, сколько бы лет не дружили, или не жили бы в браке мужчина и женщина, значимостьобщих целей и интересов для нахождения партнеров вместе, сохраняется на протяжении всего периода отношений или брака. Она оказывается вполне сопоставимауспешному интиму.

Вот теперь, когда я изложил вам эти десять закономерностей общей тенденции динамики общения в любовных и семейных парах, вы, совершенно справедливо можете задать мне вопрос: «Уважаемый Андрей Зберовский, а почему вы так убеждены, что какие-то там общие цели и интересы, какие-то там совместные желания сделать карьеру или открыть собственный бизнес, переехать в другой город или страну, такие виды деятельности как спорт, коллекционирование или фотографирование, даже просто общение на эти и другие темы, имеют для образования и существования семьи такое большое значение? Не увлеклись ли вы вашим психологическим фантазированием? Может быть все это – сущая ерунда?! Ведь есть же такие семьи – и вы сами, наверняка, их много раз видели, где муж и жена практически не общаются, вместе только едят и спят (даже секс-то бывает нечасто), а ведь, ничего, живут же…».

Отвечу на этот вопрос моей собственной авторской притчей. Точнее некой серией моих личных аналогий. А вы попробуй       те набраться терпения и почитайте:

Авторская притча о правильном и неправильном поведении на автобусной остановке:

Для меня, жизнь – это дорога. По ней сначала нас везут наши родители, затем мы едем по ней из прошлого в будущее уже сами, как большие. Причем, до какого-то периода времени, мы двигаемся на личном транспорте, то есть в одиночку. Это когда мы ни с кем не дружим, и принципиально не учитываем чужих мнений и хотений, кого как укачивает и так далее. А вот когда мы желаем обзавестись «второй половиной», да еще родить детей, мы вынужденно пересаживаемся на транспорт уже общественный, например, автобус. То есть туда, где мы будем двигаться уже микрогруппой, причем, не факт, что именно вы будете за рулем. А если и будете какое-то время, скорее всего – недолго. Реально, рулить все будут по очереди, даже дети.

В общем, вы решили завести друга и выйти замуж. Ставите свою личную машину на стоянку и выходите на остановку. Допустим, где-нибудь в центре города. А доехать вам, например, нужно на какую-нибудь городскую окраину, в тот микрорайон, который есть практически в любом крупном городе: типа в Солнечный, Северный, или какие-нибудь Черемушки. Вы точно знаете, что туда идет, допустим, автобус маршрута №64. Вы уже ездили на этих автобусах, знаете, как они выглядят. Например, это уже видавшие виды серо-голубые автобусы импортного производства с характерной надписью на борту на каком-то иностранном языке. Вот вы стоите на остановке, ожидаете автобус, мерзните, ожидание несколько затягивается, вы уже несколько раздражены, и вдруг видите, наконец-то, подъезжает какой-то автобус. Дальше возможно сразу несколько вариантов развития ситуации. И на каждом из них мы остановимся отдельно.

Вариант №1. У вас есть собственная цель, у партнера есть собственная цель. Цели партнеров полностью совпадают на всем протяжении пути.

Вам точно нужно уехать в Солнечный, Северный, или Черемушки. На подъезжающем автобусе четко написано: №64. Это ваш обычный автобус, идет по обычному, всем (в том числе и вам) понятному маршруту, в нем едут люди. Вы садитесь в него, можете начать общаться в нем с каким-то понравившимся вам мужчиной, который как вы совершенно точно знаете, движется в ту же сторону, что и вы. И если вы поладите друг с другом, то вполне сможете так подкорректироватьваше совместноеповедение, что в итоге выйдите уже на одной остановке – вашей или его, как уже договоритесь. Эта остановка и будет вашей семьей. А сам возможностьее образования обусловлена, прежде всего, тем, что:

-вы знаете, куда именно движется автобус;

-вас устраивает его направление движения;

-ваш попутчик движется даже если и не до вашей остановки, то, во всяком случае, в вашу сторону, в вашем направлении;

-все это создает возможность нахождения общих точек соприкосновения.

В данном варианте, все у вас, скорее всего, будет хорошо. Этот вариант №1 – оптимальный. В этом варианте у вас и вашего мужчины одна цель, одно направление движения. Соответственно, вы, скорее всего, доедете. Причем, весело, с комфортом и не в одиночестве.

Вариант №2. У вас есть собственная цель, у вашего партнера есть собственная цель. Однако, цели партнеров совпадают только сначала, а дальнейшем могут измениться. Причем, по вине партнера…

Вам точно нужно уехать в Солнечный, Северный, или Черемушки. На подъезжающем автобусе четко написано: №64. Это обычный автобус, идет по обычному, всем (в том числе и вам) понятному маршруту, в нем едут люди. Вы садитесь в него, можете начать общаться в нем с каким-то понравившимся вам мужчиной. Вдруг, этот автобус проезжает мимо той дорожной развязки, на которую он должен был свернуть, если бы он на самом деле двигался по маршруту №64. Куда он едет дальше, не совсем понятно. Вы очень встревожены, волнуетесь. Говорите своему новому знакомому: «Мы едем куда-то не туда! Надо что-то делать! Может быть, вместевыйдем из автобуса?». А ваш мужчина вам в ответ: А меня, собственно говоря, устраивает, в какую сторону свернул этот автобус. Пока я ехал на нем, мои собственные планы сильно изменилисьи я даже рад, что автобус пошел не туда, куда шел изначально.

Перед вами встает дилемма. Если вы точно желаете доехать именно туда, куда планировали, когда садились в данный автобус, вам обязательно следует выйти. В данном случае, вы  потеряете столь понравившегося вам случайного попутчика и окажетесь на совершенно неизвестной вам остановке совсем другого маршрута. Или вы продолжите двигаться дальше, сохраните отношения с вашим новым знакомым, разовьете их дальше. Однако, в этом случае, вашей проблемой будет то, что вы можете не разделять стремление вашего партнера к его собственной цели: у вас же когда-то была совсем другая. И в этом случае, вы очень уязвимы: достаточно того, чтобы в автобус вошла девушка-конкурентка, стремящаяся к цели аналогичнойдля вашего мужчины, и тогда он – уже ее. А если вы откажетесь от собственных целей, принесете себя в жертву отношениям, всей душой примите его изменившиеся во время движения цели, это может вас и не спасти. Он изменил их один раз, может изменить и другой. Причем так, что или вы уже не сможете заставить себя последовать за ним, или он сам заявит, что вы не вписываетесь в его формат и вам лучше выйти самой на ближайшей остановке…

В данном случае:

-вы только вначале знали, куда именно движется автобус, в дальнейшем вы осознали ошибочность вашего знания;

-вас точно не устраивает его изменившееся направление движения;

-ваш попутчик движется в до конца непонятном вам направлении;

-никто не даст вам гарантии в том, что изменив свою цель ради цели другого человека, вы все-таки доедете с ним куда-то.

Этот вариант – со многими неизвестными. Точнее, в нем много меняется по ходу развития ситуации. Прямо как в реальной жизни, когда и ваши собственные цели и цели вашего партнера могут поменяться…

Вариант №3. У вас есть собственная цель, у вашего партнера есть собственная цель. Однако, цели партнеров совпадают только сначала, а дальнейшем могут измениться. Причем, по вашей вине…

Вам точно нужно уехать в Солнечный, Северный, или Черемушки. На подъезжающем автобусе четко написано: №64. Это обычный автобус, идет по обычному, всем (в том числе и вам) понятному маршруту, в нем едут люди. Вы садитесь в него, можете начать общаться в нем с каким-то понравившимся вам мужчиной. Вдруг, вы начинаете понимать, что автобус двигается очень медленно, добраться туда, куда вы изначально планировали, уже не целесообразно. Вы ставите перед собой новую цель – заехать к бабушке, живущей хоть и ближе, но, совсем в другой стороне. Вам необходимо пересесть. Вы предлагаете понравившемуся вам парню изменить и его собственную цель, выйти вместе с вами.

Перед вами встает дилемма. Сменив цель, вы сильно рискуете потерять парня-попутчика. Однако, если он примет вашу новую цель, отношения могут продолжиться. Если, конечно, вы не совершите вновь какого-то взбаломошного поступка…

В данном случае:

-вы все время точно знаете, куда именно движется автобус, однако в дальнейшем, вы сами захотели двигаться в совсем другую сторону;

-вас точно не устраивает то направление движения, которое вас, как раз когда-то устраивало и благодаря которому вы, как раз, и познакомились с симпатичным вам парнем;

-ваш попутчик движется в до конца понятном вам направлении;

-никто не даст вам гарантии в том, что парень готов изменить свою цель ради вас;

-никто не даст вашему попутчику гарантии того, что вы вновь не поменяете вашу цель и он все-таки доедет куда-то с вами.

Этот вариант – снова со многими неизвестными. Так тоже бывает.

Вариант №4. У вас есть собственная цель, у вашего партнера нет собственной цели. Цели партнеров изначально не совпадают, могут и не совпасть в дальнейшем просто потому, что вы так и не узнаете целей партнера.

Вам действительно важно и нужно доехать в ваш Солнечный, Северный или Черемушки. Вы ждете свой автобус №64. Вдруг подъезжает какой-то другой автобус, внешне выглядящий как №64. Он такого же размера, такой же автомобильной марки, также окрашен, в нем такой же салон. Только вот беда: номера на нем нет. Но так как уж больно он сильно похож на столь нужный вам №64, вы, на всякий случай, заходите в него и едете. В салоне стоит симпатичный парень. Вы спрашиваете: куда идет автобус? Парень отвечает, что не знает, едет просто так, ему все в принципе безразлично. Вам снова предстоит трудный выбор: осознав, что вам не по пути, тут же выйти, и все-таки уехать в вашем собственном направлении, или двигаться дальше непонятно куда, но зато рядом с мужчиной, что вам симпатичен. В этом случае:

-вы не знаете, куда именно движется автобус, хотя интрига, что он все-таки движется именно в вашу сторону, все-таки сохраняется;

-у вас есть некий нравящийся вам попутчик, но надолго ли, неизвестно;

-некие точки соприкосновения у вас есть, но все очень зыбко.

В данном варианте, все очень непредсказуемо.

Выбор, что называется, за вами.

Вариант №5. У вас нет собственной цели, у вашего партнера нет собственной цели. Партнеров какое-то время объединяет как раз отсутствие собственных целей.

В этот раз вы вышли на остановку без какой-то четкой цели. Просто у вас есть свободное время, настроение познакомиться с кем-то, пообщаться. Вы, не глядя, садитесь в первый попавшийся автобус. В нем оказывается ровно такой же как вы парень, который едет неизвестно куда, просто катается. Вы находите с ним общий язык, смеетесь, в общем, прекрасно проводите время. Однако, спустя час-два, вам все-таки надоедает просто двигаться в никуда, и вы задумываетесь: Или дальше составлять кампанию парню, который просто едет, или все-таки придумать себе собственную цель. И, может быть, даже убедить данного симпатичного вам человека принять вашу цель и выйти с вами на остановке.