Текст книги "Успешное замужество и мужчины которые этому мешают"

Автор книги: Андрей Зберовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 24 страниц)

Восьмое. Не допускайте длительных сексуальных пауз или хотя бы делайте их понятными для своего партнера!

Сексуальная жизнь большинства любовных пар состоит из чередования периодов активности и пассивности. Наверняка, у вас наблюдается примерно то же самое. При этом, длительность сексуальных пауз в различных парах может быть довольно разной: от трех дней, до целого месяца. В среднем, сексуальные паузы в большинстве парах составляют от трех до десяти дней, с усредненным длительностью до недели. Соответственно, бояться того, что имеет вполне естественный характер и может быть связано с занятостью, болезнями, сессиями, годовыми отчетами, командировками (и т.д.) попросту бессмысленно. Однако говоря сейчас об этом, я обращаю ваше внимание вот на что:

Ссоры вокруг секса чаще всего возникают не от собственно

сексуальных пауз, а скорее от их интерпретации партнерами.

Зная, что затянутые сексуальные паузы могут являться следствием стремления другого человека устроить «сексуальную забастовку» и наказать вас за какие-то проступки именно сексуальным голоданием, подавляющее большинство мужчин и женщин могут начать относиться друг к другу с подозрением. А в итоге, так рождается отчуждение: сначала личное, затем сексуальное, затем комплексное, окончательное и фатальное…

Конфликты такого рода обычно стандартны. Их схема такова: Один партнер, испытывая сексуальное желание и не встречая понимания в этом вопросе от второго партнера(супруга)  «на всякий случай» начинает подозревать его(ее) в том, что тот(та) отказывает ему в сексе специально. Обиженный или неправильно интерпретировавший чужое поведение человек в ответ демонстративно замораживает уже собственную сексуальную активность. Так естественнаясексуальная пауза (которую просто вовремя не объяснили) начинает воспроизводиться и так превращается в паузу уже искусственную. Тот партнер, из-за сексуальной паузы в поведении которого все и началось, спустя какое-то время вдруг чувствует, что происходит что-то неладное. Но поскольку он(а) не чувствует за собой никакой вины, он(а) также сексуально обижается по принципу «на всякий случай». Или: «Я что – рыжий! Ему(ей) можно, а мне видите ли, нет?!». Партнеры внешне делают вид, будто все прекрасно, но при этом думают про себя примерно так: «Вдруг, это тот самый случай «сексуального воспитания» методом морения меня сексуальным голодом? А я тут буду унижаться и выпрашивать секс первым(ой)… Нет, так дело не пойдет! Уж лучше я подожду. Пусть он(а) сам(а) делает шаги навстречу… В конце концов, партнер – не железный! Он(а) обязательно меня захочет и начнет мириться сам(а)…». В результате, обиды накапливаются как снежный ком и спустя пару недель уже полностью парализуют сексуальную жизнь! И именно такой сценарий развития ситуации наблюдается в огромном числе любовных и семейных пар!

А выходов из этой тупиковой ситуации два:

– во-первых, в случае возникновения естественных сексуальных пауз, обязательно объяснять партнеру, что они связаны вовсе не с вашим желанием наказать его лишением интима, а с наличием тех некоторых жизненных сложностей, которые будут преодолены уже в самое ближайшее время;

– во-вторых, не допускать длительных сексуальных пауз даже при самом сложном жизненном графике!

И лично я настаиваю на варианте №2, на том, что заниматься сексом необходимо все-таки в любое время дня и ночи, при любой занятости, при любом самочувствии и при любом настроении!

Пяти минут секса в день достаточно,

чтобы партнеры были вполне счастливы, почти не ссорились

и совершенно не допускали мысли об изменах!

Поймите и примите эту простую, но крайне важную истину. Ну, а если вы по каким-то там причинам все-таки допустили возникновение такой неприятной паузы, не проявляйте глупой и опасной гордыни,  не считайте себя менее виновным(ой) в той произошедшей сексуальной размолвке, что связана с непониманиемпартнерами особенностей сексуального поведения друг друга.

В появлении сексуальных пауз и конфликтов всегда

виноваты обе стороны: одна сторона допустила глупость

и почти преступную халатность, другая ее поддержала.

 Поэтому, как только вы почувствовали странную холодность своего партнера, не медлите не минуты: извинитесь за случившееся и набросьтесь на него(нее) со всей своей страстью и пылом. И тогда современный секс станет для вас еще ближе!

Девятое. Следите за своей внешностью и фигурой.

Принципиально решив для себя, что вы будете очень сексуальной парой (в дальнейшем – семьей), не жалейте времени на уход за собой внешностью фигурой! Не наедайтесь на ночь и не толстейте! Если вы очень полная, не питайте иллюзий, что вы просто «пышечка»: мужчины это называют «толстой коровой»! Знайте, что в наши дни лишний вес считается антисексуальным. Толстые дряблые руки или выпирающие складки на животе способны только снижатьсексуальное влечение. При этом от вас вовсе не требуется быть куклой Барби, но вам все-таки следует помнить:

В XXIвеке наиболее сексуально привлекательными

будут считаться именно стройные и спортивные люди.

Данное утверждение следует особенно помнить девушкам и женщинам. Не следует полагаться на шутливую поговорку про то, что мужчины не собаки и на кости не кидаются. На  самом деле это вовсе не означает, что мужчинам нравятся полные (то есть толстеющие) и откровенно толстые. Когда в ответ на увеличение вашего веса, мужчина смеется, что «хорошего человека должно быть много», будьте самокритичны и понимайте это так:

– данному мужчине не хочется расстраивать и обижать ту, которую он любит;

– мужчина боится, что выдав свою симпатию к худым и стройным, он заставит девушку (жену) пересмотреть свои взгляды на его отношения с какой-нибудь очаровательной сослуживице (одногруппнице, и т.д.). Это особенно опасно, если такие отношения действительно имеют место;

– мужчина материально зависим от полной женщины. Пилить под собой тот самый сук, на котором сидишь, в реальной жизни решаются далеко не все;

– мужчина находится в самом низу социальной и имущественной лестнице. У него просто нет никакого выбора: кто попадется, с той он и общается…

Быть может, все это несколько печально, но зато правдиво. С точки зрения семейного психолога-профессионала, гораздо лучше знать обидную правду и вовремя привести себя в порядок, нежели жить ни о чем не задумываться, в то время как у вас за спиной смеются и тыкают пальцем…

Десятое. Будьте предельно откровенны друг с другом.

Говоря в этой главе не просто о сексе, а о современном сексе, я особенно обращаю ваше внимание на то, что партнерам принципиально важно адекватнопредставлять сексуальную специфику своего любимого человека, учитывать возложенные на них чужиесексуальные ожидания. А поскольку все это можно узнать только в процессе общения, в процессе беседы, вам нужно иметь в виду: большинству мужчин и женщин разговаривать о своих сексуальных пристрастиях с любимым человеком очень и очень трудно! Одно неосторожное слово и вот вы уже близки к ссоре. Поэтому советую: как только вы начали совместную сексуальную жизнь, сразудоговоритесь со своим любимым мужчиной о том, что один раз в месяц (в три месяца, в полгода и т.д.), по специально выделенным дням, вы сможете откровенно говорить с ним о сексе.

Данная методика поможет избежать хотя бы первичной проблемы: опасности того, что кто-то из партнеров будет не готов к ведению такого вот сложного разговора. (Из-за чего влюбленные вечно ссорятся. Один наседает на другого, а партнеру пока еще нечего сказать…). Кроме того, сама мысль о предстоящемразговоре о сексе позволит все время поддерживать в вас своеобразное психологическое напряжение. И это будет для вас весьма полезно, так как:

Чем чаще вы станете вспоминать о сексе и больше о нем думать,

тем сексуальнее в итоге вы будете вести себя в реальной жизни.

Тем гибче окажется ваше сознание, тем проще вам будет принять необходимость различных сексуальных экспериментов и новаций!

Что же касается непосредственно содержания данного разговора, рекомендую задавать вам друг другу три следующих «главных сексуальных вопроса», напрямую связанных с тем, что современный секс – это продукт постоянного труда над собой, результат концентрации усилий воли и финансовых средств двух партнеров:

1.Какое самое сильное сексуальное впечатление было у вас и вашего партнера за прошедший период? (Это позволит вам еще и еще раз повторить проделанные сексуальные подвиги).

2.Что за это время не понравилось вам и вашему партнеру в вашем интиме? (Это должно стать предметом детального анализа и «разбора полета»).

3.Какие эротические пожелания имеются у обоих партнеров? (Может быть, вы или ваш любимый человек желаете повторить какую-то эротическую сцену из просмотренного фильма, попробовать на практике совет из какого-то журнала или просто заняться любовью в новом для себя месте).

Во время разговора помните: вы должны быть максимально откровеннысо своим любимым человеком! При этом еще и еще раз настоятельно рекомендую вам сразу допускать, что ваш партнер не будет с вами полностью откровенен! И это вовсе не потому, что ваш друг (муж) хитрит. Просто при работающей программе любви партнер может бояться обидеть вас, посчитать, что какие-то его сексуальные пожелания еще не совсем уместны, или просто опасается показаться чересчур развратным и оттолкнуть от себя.

Учтите эти обстоятельства. Постарайтесь подойти к каждому вопросу с разных сторон. Ничего не стесняйтесь! Иначе данный разговор станет просто бессмысленным, он не приблизит, а только отдалит вас друг от друга!

Одиннадцатое. Проводите периодическую сексуальную модернизацию.

Как психолог-практик, я не понаслышке знаю, что очень многие дамы считают, что подтягивание их сексуального уровня – проблема не их самих, а прежде всего их партнеров. Такие дамы, обычно, говорят так: «…Если мой друг «ничего такого интересного» от меня не просит, значит ему «ничего такого интересного» от меня не нужно! А если ему от меня ничего не нужно, значит и мне тем более ничего не нужно! Так что у нас полная идиллия и взаимопонимание…». Так вот, я специально вам напоминаю:

Одной из особенностей секса именно в любовных и семейных

 отношениях, является то, что, разговаривая на тему о том,

кому чего хочется и всех ли все устраивает, партнеры откровенно стесняются… говорить откровенно!

Именно поэтому вам бессмысленнождать, что ваш муж или пока еще просто ваш любимый мужчина будет вам что-то специальноговорить по этому поводу! И на ваши прямые вопросы касающиеся интима, скорее всего ваш мужчина будет всячески заверять вас, что в этой сфере его абсолютно все устраивает. И влюбленные мужчины говорят так нередкодаже тогда, когда их абсолютно ничего не устраивает! А начинают говорить действительно откровенно (и то, зачастую, с очень большими недоговорами) только тогда, когда именно из-за неудачно отстроенных интимных отношений их любовные или семейные отношения оказались уже в таком глубоком кризисе, выйти из которого может уже и не удастся… И выход отсюда только один:

Не слушая влюбленный лепет своего друга или уважительное

«Да, все у нас с тобой, милая, в полном порядке» своего супруга,

умная дамапросто обязана периодически проводить

профилактическую сексуальную модернизацию своих отношений!

И обязательно подключать к этому довольно сложному процессу своего мужчину. В противном случае, ваша пара со временем накопит такой балласт не оправдавшихся сексуальных ожиданий, который не только не позволит вам доплыть до гавани Семейного Счастья, но оттолкнет вас друг от друга…

Двенадцатое. Бойтесь стабилизации своих интимных отношений!

Знайте: Стабилизация в интимной сфере семьи, в отличие от стабилизации чего-то там в нашей обычной жизни – это не просто плохо, а очень плохо!

Стабилизация любовных отношений является грозным предвестником

будущих сексуальных конфликтов даже тогда, когда вам кажется,

что для этого нет совершенно никаких оснований.

Выход только один: «расслабляясь» сексуально, никогда не расслабляйтесь на уровне разума, на уровне осмысления того, как и при каком эмоциональном настрое развиваются ваши сексуальные отношения! Будьте готовы к тому, что чувство сексуального неудовлетворения рано или поздно обязательно появится у кого-то из вашей пары.У сексуально активных людей оно может возникнуть уже после трех-пяти месяцев совместной сексуальной жизни. Более пассивные приходят к этому через годы. Но, увы: если вы не будете иметь моральной готовности преодолевать конфликты вокруг секса (а еще лучше – не допускать их возникновения), эта горькая чаша припасена почти для всех…

В этой связи, очень вам советую: Не нужно строить иллюзий, что именно ваши сексуальные отношения «самые идеальные в мире». Даже если вы сами получаете полный сексуальный рацион, возможно, что в это же время ваш партнер просто молча терпит. Пока терпит… Помните:

Секс, на самом деле, – очень жестокая штука! В нем не принимаются никакие отговорки про занятость, усталость, про то, что больно, противоестественно и аморально. Сексуальная энергия и пристрастия никуда не вытесняются и ничем не замещаются! Сексуальный инстинкт не зря назван основным! Убеждение в том, что домашний уют и теплота вашей души смогут отвлечь любимого человека от стремления удовлетворить свои сексуальные пристрастия чревато изменами и еще раз изменами!

Запомните и не живите иллюзиями:

Если ваш партнер хочет в сексе чего-то конкретного, –

он(а) неизбежно будет стремиться реализовать свое желание.

Выход из этого только один: вовремя и правильно понять сексуальные ожидания партнера и найти способ их удовлетворить. В противном случае, их удовлетворит кто-то другой… Это еще одна жестокая закономерность сексуального конфликта любви. Проникнитесь ею и примите на вооружение все то, о чем мы сейчас скажем дальше.

Тринадцатое. Регулярно обновляйте свой сексуальный ассортимент!

Мои наблюдения показывают:

Каким бы высоким не был уровень сексуальных отношений в паре, если партнеры хотя бы несколько раз в годне обновляют свой интимный ассортимент и не вносят в него что-то новенькое, их сексуальные отношения уже через год-два рискуют превратиться в «скучные» и редкие,  станут причиной для кризиса любовных или семейных отношений.

Это наблюдение – одно из самых парадоксальных! Вдумайтесь сами:

Сексуальные отношения могут оказаться скучными даже той паре,

которая в принципе, может являться одной из самых

сексуально активных пар в своем городе.

И все это только потому, что нет пределов совершенству. В том числе, совершенству интимному. Чуть только вы остановились на достигнутом, спустя какое-то время это самое «достигнутое» (даже если это на самом деле уже почти сексуальный Олимп!) начнет казаться вам и вашему партнеру уже чем-то пресным, однообразным и несколько надоевшим. И тогда кого-то из вас (прежде всего, конечно мужчину), тут же потянет у какому-то другому партнеру. При этом будет совсем не важно, что этот человек может оказаться значительно хуже партнера нынешнего: главное, что он(а) – другой(ая)!

  В общем, если вы не хотите стать еще и жертвой этого наблюдения, жертвой нормального стремления людей к изменениям,совет вам один:

Разумные партнеры обязаны периодически и регулярно обновлять сексуальный ассортимент в своей паре.

Иначе они рискуют стать партнерами и парами для кого-то еще.

Вот собственно и все. Таков основной перечень рекомендаций для того начального периода в вашей сексуальной жизни с любимым человеком, который мы условно назвали периодом «сексуального подтягивания». И не важно, кого именно: вас или вашего партнера! Главное, чтобы вы поняли: «сексуальное подтягивание» является единственно результативной методикой отстраивания действительно успешных интимных отношений.Главное, чтобы вы не просто вежливо ознакомились с моими рекомендациями, но и ими воспользовались.

А что касается уже сугубо сексуальных рекомендаций, то тут уж я предлагаю вам дойти до любого большого книжного магазина и купить там какое-нибудь специальное иллюстрированное пособие по правильному ведению сексуальной жизни. Ну, а листать, читать, осмысливать и самое главное следоватьсодержащимся там указаниям, я думаю, вы точно сможете!

Четырнадцатое. Будьте смелее в любовном и семейном сексе!

Любовь это всегда взаимная забота и нежность, уход и внимание. Казалось бы, чем больше всего этого, тем лучше. Однако нужно честно признать: к сожалению, при долгихлюбовных или семейных отношениях это не всегда так. Скажу больше:

Чрезмерная нежность и трепетная забота зачастую

подавляют взаимное сексуальное влечение влюбленных.

Именно непонимание этого как раз и становится причиной появления того смертельно опасного для любви подхода: «Любим одних, занимаемся сексом с другими…», что так широко распространен и в нашей стране, и в мире в целом.

Чрезмерное и гипертрофированное стремление заботиться о своем любимом человеке приводит к постепенному формированию у супругов материнского и отцовского отношения друг к другу. Как только вы станете ощущать себя полностью «своими» и «родными», это начнет отталкивать сексуально. Человек начнет думать: «Разве можно проявлять свои низменные и животные чувства по отношению к такому дорогому существу… Разве не стыдно требовать чего-то «острого» от того(той), кто так трепетно обо мне заботится… Конечно, стыдно!».

Нужно честно признать, что в сексе содержится очень большой элемент агрессии и стремления к подчинению партнера, элемент зависимости и превосходства, элемент того беспощадного пользования другого человека в целях получения своего собственного эротического удовлетворения, именно факт ощущения которого собственно и делает секс таким привлекательным, самым лучшим способом психо-эмоциональной разгрузки. А вот когда секс начинают принимать по часам почти как лекарство, когда партнер ласково и нежно зовет другого в постель для осуществления механического, а не эмоционального процесса совокупления, можете быть уверенными: это моментально сбивает «сексуальную настройку» второго партнера и после прохождения определенного пика сексуальностибольшинство партнеров становится все более и более скромными. Что, обычно, ни к чему хорошему это не приводит! И выход тут только один:

Будьте сексуально агрессивны и раскованы!

Боритесь со своейизлишней нежностью именно в сфере интима!

Подчеркиваю: не с нежностью вообще, а именно с излишнейнежностью при возникновении сексуального желания. Умейте хотя бы периодически проявлять свой сексуальный напор, делайте свой секс как можно более неожиданным, занимайтесь любовью вне всякого заранее утвержденного графика, проявляйте инициативу. Не бойтесь иногда проявлять эгоизм и даже грубоватость. При всей «неинтеллигентности» данного поведения сексуальная экспрессия,«неправильность» и некоторая безбашенность на практике нравится всем без исключения. Даже тем кто так старательно делает вид, будто им это не нравится…

Практика показывает: чем «культурнее» вам кажется ваш любимый человек, тем больше он(а) на самом деле мечтает о выходе за пределы определенных рамок, тем больше ему(ей) хочется именно сексуальной грубости и чувственной экспрессии.

Чем меньше в любовном сексе характерной для любви щенячьей

нежности и материнско-отцовской заботы, а больше экспрессии,

натиска и грубоватой бесцеремонности, тем это лучше

для любовного и семейного секса.

В общем, вы поняли: вам следует добавить в свой несколько пресный и чересчур правильный семейный секс немного грубости и экспрессии! Не бойтесь: из-за этого вы точно не поссоритесь! А вот из-за чрезмерной нежности сначала сексуально охладеете, а затем точно начнете конфликтовать.

Пятнадцатое. Не разделяйте нежность и секс!

Продолжая начатый разговор, скажу вот еще что: как только вы несколько раз нежно пошепчете что-то на ушко любимому человеку, погладите его руками, поцелуете губки и шейку… а больше за этим ничего не последует, значит можете не сомневаться: спустя какое-то время ваша нежность перестанет быть сигналомк началу сексуальной игры и это «собьет настройку» условных сексуальных рефлексов вашего партнера. Потом вы будете остро хотеть секса, прижиматься к своему любимому человеку всем телом, а вот он будет сидеть словно «замороженный» и не знать, как же ему поступить в этой конкретной ситуации: ограничиться ответным поцелуем или все-таки предпринять какие-то действия именно сексуального характера... И все это просто потому что ваш мужчина не будет твердо уверен в тех ваших целях, что скрываются за нежностью: вы хотите именно секса или просто выражаете свою нежность? А ведь как я уже говорил выше, в отличие от женщин большинство мужчин четко различают нежность и секс: признаком секса является наступательность, дикость, страстность, активность и экспрессия, а это как вы понимаете, вовсе не нежность! Отсюда советую вам руководствоваться следующим правилом:

Всякое проявление нежности должно кончаться

 либо настоящим сексом, либо хотя бы его элементами!

Если уж вы дотрагиваетесь друг до друга – не стесняйтесь гладить друг друга по самым интимным местам. Что будет дальше, решайте сами. Не обязательно немедленно вступать в «классический» интимный контакт. Вполне возможно, что вы проявите творчество и инициативу и достигните оргазма каким-то другимспособом (и это даже будет лучше, разнообразнее и интереснее). Главное, чтобы у вас не вырабатывалось отношение к проявлениям взаимной нежности и заботы как к чему-то совершенно далекому и постороннему от секса. Если вы это допустите, будьте готовы к взаимному сексуальному неудовлетворению при взаимном же сексуальном желании. И это не только парадокс! Это суровая реальность сексуальных конфликтов любви…

Шестнадцатое. Боритесь со своей сексуальной взрослостью!

Этот пункт будет самым коротким. Его суть такова:

Если вы желаете как можно дольше сохранять сексуальный задор

молодости, боритесь со своей сексуальной взрослостью!

А сексуальная взрослость (та самая, что ведет к постепенному возрождению детской стыдливости) обычно выражается в том, что дама признает секс только при наличии, как я называю, «трех Т», «трех только»: только дома (где есть нормальная кровать), только там где есть душ, только тогда, когда она с мужем (другом) только вдвоем. Так вот, совершенно серьезно советую вам не идти тем губительным путем «трех только» который приводит к постепенному сворачиванию супружеской сексуальной активности и последующим разводам и расставаниям! Занимайтесь сексом даже там где нет, не только кровати, но и даже стен, где вас могут увидеть и отругать! Помните:

Раз-другой отказавшись заниматься сексом без наличия душа

и дивана, дама сильно рискует лишить себя нормального

 интима уже на всю жизнь даже при наличии и ванны и кровати.

И все это потому, что столкнувшись с таким вот чересчур правильным интимным поведением своей дамы, мужчина может посчитать, что ей уже ничего не надои обязательно найдет себе именно ту, которой все эти интимные приключения пока еще интересны. Возможно, она тоже когда-то сексуально повзрослеет и станет более скучной… Но это не принципиально: сексуально активный мужчина найдет замену и ей тоже, а вот его жена по-прежнему будет лишена того сладкого, которого она на самом деле лишила себя сама, однажды решив, что она уже выросла из возраста сексуально озабоченного студенчества…

В общем, не вздумайте сексуально стареть! Чаще смейтесь. Просто так валяйтесь в обнимку на диванах или ковре на полу. Садитесь друг к другу на колени когда смотрите фильмы. Залезайте друг к другу в ванную. Приставайте друг к другу в лифте или в гостях. Гладьте друг друга по разным приятным местам, сидя в кинотеатрах или кафе. Придумывайте новые прозвища. Пишите смешные и несуразные эсэмэски. Иногда занимайтесь сексом, не снимая одежды. Вместе покупайте презервативы. Регулярно выезжайте на природу, смотрите как весной на реках идет лед и занимайтесь в это время сексом в машине. Ходите вместе в бассейн. Регулярно оживляйте и обновляйте свой секс, и тогда ваша общая физическая старость будет вынуждена вас подождать! Запомните:

Самый лучший способ оттянуть старость

Это постоянно интимно оттягиваться в постели!

Применяйте этот принцип в своей жизни, и вы точно не ошибетесь!

А совсем уже завершая эту большую главу, на правах автора скажу вам следующее.

Если вы хотите обеспечить себя хорошим сексом

ни в коем случае не будьте чересчур хорошей!

И это на самом деле так! По ошибке принятый вами когда-то стиль заботливой дочки-матери способен отбивать у мужчин всякие мысли о сексе именно с вами, но при этом не убивать мужское желание секса вообщеи тем самым вести к гарантированным сексуальным конфликтам и изменам. Подумайте над моим сравнением: оворите своему другу очень-очень много ласковых и нежных слов, гладите его по гловебывают и исключения), склонность к обильно

Хорошая девушка для мужчины как еж для лисы: она ходит вокруг да

около, но не знает, с какой стороны зайти и, в итоге уходит ни с чем.

Так вот, не будьте чересчур скромной, будьте более интимно определенней, более настойчивой и немножко… более пошлой. Помните:

Секс может вытерпеть все, а вот нормально развитые

мужчины и женщины без секса долго не вытерпят!

А раз так, то и не терпите и не заставляйте терпеть своего любимого мужчину! Помните:

Сексуальный голод лучше всего преодолевать все-таки вдвоем!

Вот так и поступайте, ничего не стыдитесь и ни от чего не скромничайте! Вашу краску стыда при интимных свечах все равно видно не будет…

Семнадцатое. Требуйте, чтобы партнер от вас требовал!

По моему профессиональному мнению, в начале любовно-сексуальных и семейно-сексуальных отношений, наиболее распространенной дамской ошибкой можно считать следующий подход: «Если он меня любит, значит, он не будет требовать от меня в сексе того, что мне не понравится». Так вот, авторитетно вам  отвечаю: «Будет, будет и еще раз будет!». Будет хотя бы потому, что:

– ему ужеэто нравится и этого хочется;

– об этом везде пишут, везде показывают, везде говорят;

– обращаться за сексуальным удовлетворением вашему любимому человеку, кроме как к вамбольше не к кому (если вы, конечно, желаете что бы это именно так и было…).

Так что, знайте:

Как только в сфере секса от вас прекратят чего-то требовать

и просить, значит, ваше дело совсем плохо! Кризис уже рядом.

Прекращение сексуальных требований и просьб в 80 процентах из 100, означает, что ваш партнер уже устал что-то у вас выпрашивать, устал быть «сексуальным попрошайкой» и начал тихо решать свои сексуальные проблемы где-то на стороне.

Если вас это очень устраивает, если вам нравится, что вас отстали – продолжайте в том же духе! Однако если опасность измены вашего партнера задевает вас за живое, советую всерьез озаботиться поиском причины прекращения его борьба за улучшение сексуальных условий совместной жизни. Лучше всего просто дать своему любимому человеку то, что он хочет. От этого еще никто не умирал. А вот от душевных мук после расставания или развода и мужчины и женщины умирали и регулярно умирают…

Руководствуйтесь в своей сексуальной жизни простым принципом:

если мы не сделаем этого вместе, кто-то из нас начнет это делать

 где-то уже в другом месте и уже с совсем другим человеком.

Надо ли это вам? Уверен, что нет!

Ну, вот я и высказался. Надеюсь, что по делу…

Вот, собственно и все о чем я хотел сказать в этой главе. Ее главная задача – честно назвать своими именами все то, о чем ваш друг (муж) обычно молчит и очень стесняется сказать вам вслух, полностью выполнена. Теперь вы (нравится вам все прочитанное, или нет – уже другой вопрос) уже более или менее представляете, что скрыто в мужских черепных коробках, когда они делают перед своими любимыми реверансы и с честными глаза твердят, что в сексе их, якобы, совершенно все устраивает. И при этом – они не женятся! А раз вы это себе представляете, значит, вы уже, как минимум, на полпути к своему сексуальному успеху! А чтобы этот успех был полностью гарантированным, и вы из статуса «подруги» или «гражданской жены» все-таки переместились в статус «полноправная жена», обязательно прочтите все главы этой книги. Обязательно поможет!

И еще.Очень советую: Желая выйти замуж, обязательно поставьте себе плюс в графе «сексуальность». Уверен: это очень продвинет решение вопроса о вашем замужестве. А если какие-то из вопросов по интимной тематике остались для вас неясны, рекомендую ознакомиться с двумя другими моими более специальными книгами на эту тему: «Ссоры на пути к сексу» и «Ссоры вокруг секса». Вполне возможно, именно в них вы найдете ответы на интересующие вас вопросы.

Ремарка

Многие женщины жалуются на  интимное невнимание к себе со стороны своих мужчин, и при этом им даже не приходит в голову простая мысль: А собственно говоря, что же я сделала, чтобы мой партнер (друг, муж) захотел меня? Стройна ли я? Интересно ли я выгляжу? Наводит ли мое обычное поведение моего партнера на мысль о том, что я хочу его внимания как женщина? Все ли его интимные пожелания мною удовлетворялись, или после двух-трех моих отказов он мог махнуть на меня рукой и перестать считать меня оптимальным сексуальным вариантом? Когда я последний раз предлагала ему что-то интимно интересное и необычное?

И согласно моим наблюдениям, отсутствие у большинства современных девушек и женщин именно таких критических к себе мыслей связано с тем, что дамы странным образом убеждены в том, что их мужчины просто обязаны их постоянно хотеть просто потому, что они… являются женщинами! Увы: я сильно разочарую дам, сказав им, что подавляющее большинство мужчин так совершенно не считают. Современные мужчины уже не хотят женщину вообще, а хотят только именно сексуальную женщину, женщину которая специально ведет себя именно так, чтобы вызывать у мужчин(ы) определенные сексуальные ассоциации. И если уважаемые дамы не поймут этого и не проникнутся тем, что для того, чтобы их хотели, им следует наводить на эту мысль своих мужчин специально, каким-то особым поведением, их ждет тоскливое интимное затишье. А буря при этом будет происходить уже совсем в другой постели…