Текст книги "Успешное замужество и мужчины которые этому мешают"

Автор книги: Андрей Зберовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 24 страниц)

Самое уместное время для разговора о замужестве,

это тот период, когда у девушки так много плюсов,

что мужчина очень сильно ее любит и боится потерять.

Или, скажем, какой-то конкретныймомент в ее жизни, связанный с получением дополнительногоплюса. Например, это может быть и получение девушкой диплома о высшем образовании, и ее успешное трудоустройство, и повышение на работе, покупка квартиры и ее явные успехи в сфере домашнего хозяйства, похудения или интиме. Но, при этом, прошу учесть: к тому моменту, когда вы остро захотите выйти замуж, сумма ваших любых плюсов должна перевалить за отметку пять! И никакой ваш супер успех не произведет на вашего мужчину особого брачного впечатления, если он даст только цифру два, три или четыре плюса. Просто он предложит вам начать жить вместе или родить ребенка и жить дальше без свадьбы. Вы сгоряча обидитесь, поссоритесь, а то вовсе прекратите отношения. А виноваты, на самом деле будете только вы сами, точнее, ваша лень или самонадеянность.

И еще.В качестве небольших практических рекомендацийк главе, замечу. К сожалению, очень многие девушки объясняют факт задержки своей свадьбы тем, что к ней по каким-то причинам еще не готових мужчина. Скажем, он еще не забыл свою «бывшую». Еще не пришел в себя после развода. Еще не оправился от развода. Еще не простил своей девушки нанесенную ей когда-то обиду. Еще не купил собственную квартиру. Еще не получил диплом о каком-то там образовании. Еще не стал начальником или ведущим специалистом(менеджером, инженером, врачом и т.д.). Просто не накопил денег на свадьбу. И т.д. и т.п.

Дорогие мои читательницы, поверьте мне как специалисту, на слово:

Если мужчина очень любит свою девушку,

видит в ней сплошные плюсы, боится ее потерять,

он превзойдет самого себя, вылезет из собственной шкуры,

но все-таки найдет возможность на ней жениться!

Согласитесь: Вся человеческая история – это история того, как мужчины влюбленные в действительно стоящих девушек (с большим число плюсов) преодолевали любые мыслимые и немыслимые препятствия, отделяющие их от возможности жениться на любимой! Они и образование получат, и по карьере продвинутся, и собственный бизнес организуют, и с дурными привычками (и кампаниями) расстанутся, и денег заработают и квартиру найдут. И многое– многое, другое! Но, повторяю: если они влюблены и девушка имеет в себе много плюсов! Или, точнее, девушка имеет много плюсов и потому они в нее влюблены.

У нее: – и внешность отличная;

– и интиме она страстна и разнообразна;

– и хозяйка отменная;

– и характер у нее превосходный;

– и у нее с мужчиной есть общие цели;

– и она очень перспективна как работник в своей сфере;

– и детей она хочет.

Конечно, желательно, чтобы у нее было и:

– уважаемые в данном месте родители;

– и собственная квартира и машина.

Однако, на самом деле, два последних пункта вовсе не обязательны! Лично мне приходилось видеть сотни мужчин, для которых высокий социальный статус родителей или наличие большого богатства – наоборот, отталкивающее обстоятельство! Поэтому первых перечисленных семь плюсов более чем достаточны, чтобы ваш мужчина срочно на вас женился! Причем, преодолевая ваше сопротивление!!!

Так что, давайте будем честны. Если ваш мужчина годами дружит с вами и даже уже живет с вами гражданским браком (и может быть у вас уже даже есть совместный ребенок), но вот беда – никак не женится, ищите проблему в себе!  Значит, вы точно в чем-то не дорабатываете! Или так себе хозяйка. Или не совпадаете в своих взглядах на интим. Или запустили свою внешность и фигуру, стали выглядеть очень замужней, как говорят в народе – «обабились». Или характер у вас склочный и истеричный. Или нет с мужчиной общих целей (ваша цель выйти замуж любой ценой – не общая!). Или у мужчины сложилось впечатление, что вы – плохая мать. Или он понимает, что вы нигде не состоялись в жизни: ни на работе, ни в хобби, ни в учебе, вообще – ни где! И тогда ваше желание состояться в семье также может и не реализоваться… Увы!

В общем, мой финальный практический совет прост. Не теряйте время на годы дружбы и гражданских браков! Неуклонно повышайте число своих брачных плюсов для мужчин, вашу любовно-брачную конкурентноспособность! Ищите свои ошибки и своевременно исправляйте их. Сделайте так, чтобы ваш мужчина очень-очень боялся вас потерять! И как только он пойме, что вами можно и нужно дорожить, не сомневайтесь – он вам тут же предложит свою руку и сердце. А решение, принимать это добро или нет – уже дело ваше! Тут я вам не советчик. Единственное, чем я могу вам помочь, это подсказать, как же ускорить само наступление момента «мужского брачного просветления». Об этом – дальше!

Ремарка.

Поскольку в этой главе я упомянул, что поведенческая программа любви, по моим наблюдениям, работает в мозгу мужчины примерно от трех месяцев до трех лет (в каждом случае индивидуально), и эта информация могла вас как-то заинтересовать, то я отправляю вас к моей книге «13 способов преодолеть кризис любовных отношений», в которой я очень подробно анализирую феномен человеческой любви, ее плюсы и минусы, саму технологию работы в мозгу человека этой поведенческой программы. Прочтите ее, думаю, не пожалеете!

Глава 7.
Ускоряем момент разговора о вашем замужестве

В главе выше, мы выяснили, что:

Самое уместное время для разговора о замужестве,

это тот период, когда у девушки так много плюсов,

что  мужчина очень сильно ее любит и боится потерять.

Соответственно, мы сейчас допускаем, что вы как раз именно сейчас находитесь на пике своей любовно-брачной формы, имеете не менее пяти плюсов по мужской шкале «замужности», то есть в отношении вас можно применить не менее пяти пунктов из следующих двенадцатипо шкале оценки брачной успешности:

Шкала брачной успешности современной девушки:

Плюс №1.У вас нет разночтенийс вашим мужчиной по поводу интима: все предложения обоих из сторон обязательно принимаются, интим имеет место каждый день, когда вы видитесь (или ежедневно, если вы живете гражданским браком). Никто в паре не халтурит, не отлынивает, не рассказывает про «трудный день» и больную голову, нет «сексуальных забастовок».

Плюс №2.Вы очень хороши собой, у вас отличная фигура (одежда, прическа, макияж и т.д.), ваш мужчина откровенно гордитсявами, с удовольствием выходит с вами в общественные места, знакомит вас со своими знакомыми, всячески вас всем демонстрирует.

Плюс №3.У вас превосходный характер. Во всяком случае, ваш мужчина чувствует себя с вами морально-психологически комфортно, ощущает себя именно мужчиной, лидером. (И не важно, что на самом деле главная – вы! Главное, чтобы он об этом не знал, и вы не выставляли его слабаком и «подкаблучником» перед его родственниками или друзьями). Вы не скандалите, не грубите ему, не пилите его по мелочам, не играете в молчанку, если он вам вовремя не позвонил или бросил носки не туда, куда следует.  Вы регулярно звоните ему, пишете ему ласковые СМС-сообщения. Вы с теплотой общаетесь и с его родителями и друзьями.

Плюс №4.Вам сильно повезло в том, что ваши родители (бабушки-дедушки, дяди-тети, иные родственники или просто очень близкие друзья) являются уважаемымилюдьми там, где вы живете. У них высокий социальный статус, их все знают, они влиятельны, могут существенно облегчить жизнь и карьеру вашему потенциальному жениху. И он, наверняка, это понимает.

Плюс №5.Благодаря родителям или вашим собственным усилиям, у вас есть собственнаяжилплощадь (квартира, коттедж, дача и т.д.) и(или) машина. Или, их нет, но, например, вы неплохо зарабатываете и потому в состоянии «скинуться-вложиться» либо в покупку общей квартиры, либо на ее аренду. Или, скажем, вы являетесь обладательницей шикарного семейного общежития. Или живете с собственной бабушкой, и вашему мужчине к вам можно подселиться. И т.д. и т.п.

Плюс №6.Вы – отменная хозяйка. У вашего мужчины всегда пришиты все пуговицы, он доволентем, что вы ему готовите. После вашего визита к нему домой, там не остается ни пылинки, ни соринки. Если вы живете с ним вместе, он не делает вам замечаний по хозяйству.

Плюс №7.Ваш мужчина очень хочет обзавестись детьми. И вы не только готовы забеременеть «по первому требованию», но и всячески демонстрируете ему, что вы – потенциально хорошая мать(в том числе нашли общий язык с его детьми от прошлого брака, если мужчина уже был женат). (Или, напротив: ни вы сами, ни ваш мужчина точно не желаете заводить детей. Вдруг вы уже взрослые и они у вас уже есть, либо вы пока еще молоды и заняты карьерой. Но, повторюсь: главное, чтобы подходы были общими, разделяемыми!)

Плюс №8.У вас с вашим мужчиной есть какие-то общие цели. Причем не вообще – типа «жить долго и счастливо и умереть в один день», «объехать весь мир», а вполне конкретные и полностью взаимно разделяемые. Скажем, вы оба одинаково стремитесь сделать карьеру в сфере государственного или муниципального управления, стать депутатами, состояться в бизнесе, построить большой дом за городом, объехать весь мир, родить не менее трех детей и т.д. и т.п.

Плюс №9.У вас с вашим мужчиной есть какие-то общие интересы. Например, вы оба любите разводить собак, кошек или рыбок, собирать марки или монеты, фотографировать, участвовать в КВН или студенческом театре, занимаетесь конным спортом, беговыми или горными лыжами, скейтбордингом, автоквестом, бодибилдингом, дайвингом, спелеологией, дельтапланами, парапланами, прыжками с парашютом или «тарзанки», боретесь за природу в экологическом союзе, за реальную демократию в каком-то общественном движении или партии. И т.д. и т.п.

Плюс №10.У вашего мужчины попросту нет никакого выбораневест. То есть, либо вы живете в сельской местности и у вас в поселке мало молодежи брачного возраста. Или вы – члены одного рабочего коллектива и специфика вашей работы такова, что в ваш рабочий коллектив очень закрыт (вы служите в воинской части, в силовых или правоохранительных органах, служите на корабле, живете в вахтовом или военном городке и т.д. и т.п.). Или у вас с мужчиной одна медицинская проблема (скажем, вы оба – глухие, или инвалиды по какой-то другой причине). Или вы – представители какой-то редкой национальности или религиозной группы, желаете ее сохранить и потому ваш брачный выбор производится только внутри данного узкого коллектива. И т.д.

Плюс №11.Ваш мужчина или полный неудачник или уже устал от жизни и хочет в ней все радикально изменить. А в этот момент, вы состоялиськак профессионал в своей сфере, и ваш мужчина очень гордится вашими успехами. Или вы еще учитесь, но уже сейчас понятно, что благодаря вашим личным качествам (трудолюбию, воле, натиску, упорству или предприимчивости), из вас явно выйдет очень перспективныйи карьерно успешныйработник. (Либо, напротив, вы желаете выйти замуж и прожить отчаянной домохозяйкой, а ваш мужчина полностью вас в этом поддерживает).

Плюс №12.Поздравляю: Вы уже беременны!И не важно, был ли это «залет» на самом деле, или хорошо спланированная вами акция, все равно это прекрасно: России нужны здоровые дети! И вашему мужчине, скорее всего, тоже.

 Напоминаю вам, что в нашей жизни действуют следующие закономерности:

–  Для превращения знакомства в серьезные любовные отношения необходимо, чтобы вы набрали не менее трех плюсов (любых).

– Увеличение числа плюсов (любых) до количества четыре или пять, приводит к созданию гражданского брака.

– Только увеличениечисла плюсов (любых) за цифру больше пяти, приводит мужчину к мысли о необходимости официальной регистрации брака с вами.

– Дальнейшее увеличение числа ваших плюсов (вплоть до десяти) все больше укрепляет и даже цементирует ваши семейные отношения, превращая их в почти нерушимые. (Главное, что бы оценки вас вашим мужчиной совпадали с вашей собственной оценкой, а не отличались в сторону понижения).

– Уменьшение числа ваших плюсов (любых) приводит отношения к охлаждению, постепенно понижаетих статус вплоть до разрыва или развода. Так вы легко можете скатиться от уровня семьи и гражданского брака до «свободных» отношений до предложения «давай останемся друзьями». А все потому, что со временем число плюсов постепенно уменьшилось, незаметно для вас «рассосалось»…

В рамках этой главы мы будем исходить из того, что вы – очень конкурентноспособная особа, с брачными плюсами у вас все хорошо, и их число не менеепяти. Однако, мужчины – такой специфический народ, словно индюки из известной народной мудрости: «Индюк – птица гордая, пока не пнешь, не полетит». Мужчина может годами дружить с вами, искренне любить вас, быть даже вам верным (по мере возможности), жить с вами в гражданских отношениях, прекрасно ладить с вашими родителями и подругами (они только ваших бывших мужчин терпеть не могут), даже родить совместных детей, но... при этом так и не решиться предложить вам выйти за них замуж! А вы, между тем, все ждете и ждете этого сладкого мига как манну небесную.

А поскольку в тех парах, где женщина сама проявила инициативу к свадьбе и по сути мужчин принудилик женитьбе, процент разводов в разы выше, чем там, где инициатива создания семьи происходила от них самих, мы с вами четко помним:

Самый правильный способ не только успешного замужества,

но и последующего сохранения данной семьи –

это тогда, когда свои «руку и сердце» предложит сам мужчина.

Спрашивается, каким же образом выйти из столь знакомого многим девушкам противоречия, когда, с одной стороны, у вас с вашим любимым мужчиной все хорошо, с другой – мужчина все никак не предлагает вам счастливого замужества, с третьей – вы понимаете, что самой поднимать этот вопрос – не очень корректно? А уж замуж невтерпежь... Как быть-то? Именно о том, каким же образом ускорить момент вашего разговора о свадьбе, мы и поговорим в практических рекомендациях к этой главе. Рекомендации эти будут самые разные, от очень мягких и вкрадчивых, до очень решительных и даже радикальных. Как говорится, на любой дамский характер и темперамент. Читайте и выбирайте себе что-то по душе. А затем мы продолжим наш разговор дальше.

Практические рекомендации.

Первое. Как можно теплее общайтесь с родителями любимого.  

Спецификой современных любовных отношений можно считать то, что большинство мужчин и женщин стремятся как можно меньше общаться с родителями своих предполагаемых «половин». Знакомятся с ними через годы после знакомства, не поздравляют с днями рождения и профессиональными праздниками, не дарят подарки на Новый Год, 23 февраля и 8 марта, и тем более не справляются о здоровье. Авторитетно вам заявляю:

Отсутствие теплых отношений с родителями своей «половины»

еще во время периода любовной дружбы –

не только создает проблемы в будущем общении

между тестем и зятем, свекровью и невесткой, сватами,

но и существенно снижает саму вероятность вашей свадьбы.

Проще говоря, это – большая ошибка!

Именно поэтому, в тех случаях, когда приходящие ко мне на психологическую консультацию девушки жаловались на явную затяжку вопроса со свадьбой, я сразу их спрашиваю: «А как имя-отчество и дата рождения родителей, братьев-сестер и бабушек-дедушек вашего жениха?». Почти всегда я слышу или «точно не знаю», или «вообще никогда этим не интересовалась, а что?». Отсюда я применяю очень успешную технологию улучшения отношений между будущими родственниками: девушке поручается за несколько месяцев выстроить максимально близкие и теплые отношения со всей родней своего парня.

Поверьте моей практике: после нескольких обменов подарками, совместных ужинов, пикников, рыбалок, прополок грядок на дачах (и т.д.), очарованные девушкой мама и папа, братья и сестры парня, сами спросят его в лоб: «Вася(Петя, Коля, Миша и т.д.), ты что тянешь со свадьбой?! Тебе досталась такая классная девушка, а ты тянешь… Такая нам в родню пригодится!!! Не боишься, что ее у тебя уведут? Ишь ты какой смелый… А ну давай быстрее в ЗАГС за заявлениями и квитанциями, а мы ее пока покараулим! Да и если нет пока денег на свадьбу, мы их тебе найдем! ». И после такой постановки вопроса, сдается практически любой мужчина… Гарантирую!

И даже если ваша будущая свекровь еще не успела созреть, во время вашей совместной готовки на кухне в какой-то из семейных праздников, вы вполне уместно можете ее спросить: «Марь Иванна, скажите, а Вася серьезно ко мне относится?». Посмотрев при этом на нее, как сама невинность. Можете не сомневаться: она проанализирует ваш вопрос, посоветуется с мужем, а потом спросит своего сына: «Василий, а когда вы уже поженитесь?». Тогда, глядишь, вы и правда поженитесь…

Посему, имейте в виду. Есть простая закономерность:

Скорость вашего бракосочетания находится в прямой связи

со скоростью установления ваших теплых отношений

с семьей вашего будущего мужа.

Исключений из этого правила я практически не встречал. И ничего страшного, если родители вашего парня живут далеко! Езжайте вместе с ним к ним к ним в гости. Да не с пустыми руками, а с подарками. Не жадничайте: все равно привезете обратно в два раза больше. Да и с ребенком потом будет кому посидеть, пока вы по всяким Турциям-Египтам-Испаниям будете поджаривать свою шкурку.

Данная технология испытана мною сотни раз. И вальс Мендельсона сыграл в 99% из 100 возможных. Так что, хватит тянуть время, пора начинать дружить с родней вашего друга. С вашей, между прочим, собственной!

Второе. Умейте поладить с лучшими друзьями вашего жениха. 

Нередко бывает и так, что либо родители вашего жениха живут слишком далеко, либо сам жених уже слишком взрослый (ему давно за 30) и потому их функции сами собой возлагаются на его лучших друзей. Разумеется, мне как психологу хорошо известно, что большая часть девушек абсолютно убеждены в том, что все друзья их жениха – отпетые бабники и алкоголики и потому являются ее заклятыми врагами. Так что, чем быстрее им удастся отбить своего жениха из этого сатанинского окружения, перессорить его с одноклассниками, одногруппниками, коллегами по работе и прочими собутыльниками, тем лучше. Не стану разубеждать в этом своих читательниц. Разумеется, это так и есть. Но, давайте применим военную хитрость и сначала их всех используем в своих целях! Давайте сначала со всеми ними подружимся, вольемся в спевшийся и спившийся коллектив, заручимся их поддержкой, поддержкой их собственных жен и подружек. Принудим их выступить в роли некого коллективного разума и сказать вашему жениху: «Слышишь, Саня! Твоя Маша (Саша, Наташа и т.д.) – наш человек! Не будь дураком, давай уже женись на ней! Тем более, погуляем на свадьбе!».

И только потом, когда отгремят свадебные фейерверки, пусть свое веское слово скажет «товарищ Маузер» и вы разгоните всю эту веселую команду плачем вашего первенца. Поверьте мне:

В борьбе за ваше светлое семейное счастье,

уместны любые методы и технологии.

В том числе и не очень светлые.

Это, в полной мере относится и к следующему нашему-вашему приему.

Третье. Усиленно рассказывайте о чужих свадьбах.

Еще одна форма ускорениявашей собственной свадьбы – рассказ о свадьбах чужих. То есть, начиная с какого-то момента времени, вы с периодичность в неделю-две начинаете рассказывать своему мужчине, о том, что замуж вышла такая-то ваша одноклассница, такая-то девушка с вашего двора, такая-то одногруппница, такая-то коллега по работе. Рассказывать про совершенно несуществующих людей не только можно, но и нужно. От своего замужества несуществующим людям не холодно, ни жарко, а вот вам они помочь могут.

При этом, вы можете усиленно рассматривать при своем друге чьи-то свадебные фото (совершенно постороннего для вас человека, но по «легенде» – вашей знакомой) в какой-то из ваших любимых социальных сетях Интернет. Разумеется, спрашивая его, какой именно наряд невесты его впечатляет, и пойдет ли он вам…

Если вам получится сочинить, что как раз в те дни, что ваш мужчина уезжал в командировку, рыбалку или в гости к родителям, вы оказались на свадьбе у какой-то очередной вашей однокласснице, очень вам советую: обязательно  используйте эту методику. И не забудьте купить в ближайшем свадебном флористическом салоне «букет невесты». Стоит он не дорого, а вот ускорить вашу свадьбу может. Сказав своему мужчине, что вы честно его поймали на свадьбе, а потому в течении этого календарного года просто обязаны выйти замуж, вы очень его озадачите и, глядишь, все-таки сподвигните к действиям. Во всяком случае, согласно моим наблюдениям, эта методика, именуемая мною как  «свадьба по аналогии» срабатывает довольно часто.

Ну а если ваш мужчина настолько толстокож, что данные позитивныеметоды его никак не впечатляют, мы с вами сработаем по крупному

Четвертое. Поиграйте в «сбежавшую невесту»: используйте мелкий повод для неожиданно крупной ссоры!

Как практик, я давно выяснил:

Не менее трети всех заключаемых свадеб

являются результатом случившегося перед этим

тяжелого конфликта и временного расставания партнеров.

Проще говоря, распространенная схема такова: Некий мужчина годами дружит с некой девушкой, но никак не соберется на ней жениться. В конце концов, у девушки закономернолопается терпение, она начинает с интересом посматривать на других мужчин. Однажды она знакомится с тем другим мужчиной, который производит впечатление готового жениться уже через короткий период времени. Девушка начинает дружить сразу с обоими, ведет двойную жизнь, это ее раздражает и вот она заявляет своему первому мужчине: «Федор, извини, я встретила другого человека, давай расстанемся друзьями…». После этого она исчезает, выключает мобильный, прячется у подружек, но вдруг проснувшийся Федор (после второго выстрела в него стрелой Амура), начинает проявлять весь набор поведения влюбленного и ревнующего мужчины: с рыданиями носится по всему городу, терроризирует подружек своей девушки, рыдает дома у ее мамы и т.д. и т.п. В конечном итоге, большая часть девушек, пораженные таким «любовным марафоном» своего бывшего друга, к ним все-таки возвращаются. Растаяв от счастья, мужчины тут же делают предложение, наконец-тоиграется свадьба.

И все бы хорошо, если бы не одно «но»: другоймужчина все-таки на самом деле имел место быть! Это – факт! А как говорил товарищ Сталин: «Факты – упрямая вещь!». Соответственно, через какое-то время придя в себя от случившегося счастья, молодожен обычно начинает проводить собственное расследование произошедшего. Общается с подружками жены (среди которых обязательно есть те, кто симпатизирует жениху и завидует невесте), читает чужие мобильники с целью обнаружить номер телефона или фото другого мужчины. Как правило, все тайное однажды становится явным. Получив подтверждение о точном существовании конкурента, мужчина-муж предполагает, что связь его жены с этим парнем все-таки продолжается и начинает регулярно устраивать по этому поводу семейные скандалы. В результате и сама девушка-жена и мужчина-муж много раз жалеют, что они оказались столь малодушны и создали семью, что, разумеется, никак не способствует гармонизации семейных отношений. Конечно, затем все может успокоиться, но, увы – далеко не всегда. В итоге, слишком во многих семьях, данная ситуация еще многие годы отравляет жизнь всем молодоженам, кое-где прямо способствует разводам.

Отсюда мое рациональное, проверенное на сотнях ситуациях, предложение:

Желая принудить своего мужчину к скорейшей свадьбе,

девушке не стоит шантажировать его появлением другого мужчины.

Можно и нужно просто сильно поссориться

и какое-то время не давать возможности себя найти.

То есть, если ваши отношения прекрасны и удивительны, но мужчина почему-то не женится, не стоит испытывать Судьбу каким-то новыми отношениями. Слишком часто случается так, как в известной русской народной мудрости: за двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь! Вдруг и старого друга потеряете и новый опять-таки не женится…  Так что, давайте все-таки исходить из того, что «давний друг лучше новых двух» и не будем рисковать.

От вас требуется ровно три вещи, необходимые чтобы создать полное ощущение «грома среди ясного неба», добиться полного эффекта неожиданности:

1. За неделю до ссоры быть просто ангелом! Мужчина всегда вкусно накормлен, рубашки постираны, в кино ходите, интим прекрасный и т.д. и т.п.

2.  Отношения с его родителями и друзьями должны быть просто великолепны: вы с ними общаетесь, улыбаетесь и все такое.

3. В какой-то на самом деле сложной и критической конфликтной ситуации вы прощаете вашего мужчину неожиданно для него самого. Отпускаете, его на корпоратив, в баню с друзьями, на весьма сомнительную рыбалку и т.д. и т.п..

А вот затем, вы либо сознательно-специальносоздаете новую конфликтную ситуацию (но не очень тяжелую), либо используете первую же возможность для ссоры и ведете себя неожиданно драматическим образом: плачете (обязательно) и сквозь слезы приговариваете: «Я же всегда для тебя стараюсь! Я тебе все прощаю, люблю тебя, а ты все время делаешь мне больно… Да лучше я буду совсем одна, чем жить с тем, кто мною просто пользуется, меня не любит, постоянно обижает…».

Затем собираете необходимый минимум вещей и уходите к какой-то из своих подруг, с которой договорились заранее. Лучше всего это сделать в четверг-пятницу, чтобы вы могли смело прожить у нее два-три дня, совершенно не выходя на улицу и не включая известный вашему другу мобильный телефон. Родители должны быть в курсе, что вы решили «разыграть сценку» чтобы научить вашего мужчину лучше вас ценить. Если вам некуда пойти, можете все это время прожить дома. Главное, чтобы ваши родители не говорили мужчине, что на самом ее деле вы – тут. Или, например, сказали ему, что вы дома, беспрестанно плачете и потому вас пока лучше не беспокоить. Поскольку выходные, вам не нужно ни на учебу, ни на работу, ваш мужчина быстро вас не найдет. От этого он на самом деле запаникует и начнет проявлять чудеса хитрости и изворотливости. Вот пусть и проявляет!

«Найтись» лучше всего дня через три-пять. Просто включить телефон, появиться на учебе или работе пойти в свое обычное время в спортзал или куда-то еще. Скорее всего, вас ждут жаркие объятья и море поцелуев. Цветы вам не гарантирую, так как мужчина не может точно просчитать, кода именно он вас найдет.

Ваша задача проявить в момент встречи сдержанную радость, но какое-то время твердо стоять на своем: Поскольку вас не ценят и не любят, вы будете по-прежнему любить вашего Васю-Петю-Мишу-Вову, но больше дружить или жить с ним не желаете. Помните:

В тот момент, когда решается вопрос о вашем замужестве,

один из самых главных пунктов – ваша репутация!

Поэтому в этот момент времени ни в коем случае нельзя заявлять, что имеющийся друг вам наскучил, что у вас есть кто-то еще и тому подобные глупости. И если ваш партнер, истомившись душой, не предложит вам руку и сердце прямо на месте, играем дальше. Вы гордо разворачиваетесь и уходите домой. И продолжаете сидеть дома еще какое-то время. При этом, вы отвечаете на его звонки и СМС, очень корректно, но при этом без особой теплоты. На все предложения сдаться и восстановить отношения, отвечаете, что и рады бы, но в них нужно что-то менять, так как они в тупике. Не возбраняется позвонить и родителям друга, тепло и дружелюбно с ними пообщаться, указав в разговоре, что Вася-Петя-Миша-Вова сильно вас обидел, но вы все равно его очень любите и просто восстанавливаете свое душевное равновесие.

Можете не сомневаться: в течении недели-двух сдаются и срочно предлагают свою руку и сердце более 70% мужчин. Еще 10-15% сдается в течении месяца. А те 10-15% мужчин (один из каждых шести), что весьма спокойно и хладнокровно пережили ваше исчезновение и даже не пытались вас вернуть, на вас все равно не женились бы. Поэтому, потеряв отношения с ними, на самом деле вы ничего не теряете. Только свои женские иллюзии. Но тут действует следующее житейское правило:

Лучше потерять ненадежного друга и какие-то свои иллюзии,

чем то время из собственной жизни, которое вам никто не вернет!

Поэтому, при вашем шансе на скорое замужество 90% из 100% возможных, арифметика, в общем, в вашу пользу. Кроме того, в случае отсутствия упреков в ваш адрес, что вы успели с кем-то задружить и даже изменить, ваша семейная жизнь будет гораздо более спокойной, нежели бы вы на самом деле с кем-то познакомились и начали встречаться параллельно с имеющимся другом. Ведь любой город – очень маленький, а лучшие подруги – подчас, такие болтливые… Так что, не стоит искушать Судьбу. Гораздо лучше и эффективнее, разбудить Амура и заставить его сделать тот контрольный выстрел в сердце вашего мужчины, после которого вальс Мендельсона будет столь же неизбежен, как и восход Солнца!

Ну вот, вы и ознакомились с моими практическими рекомендациями на тему, «каким же образом сподвигнуть вашего друга сделать вам предложение». Самое приятное во всем этом то, что один совет другому совершено не помеха, и вы можете поочередно попробовать их все. Уверен: терпенье вашего мужчины однажды лопнет, и он поймет: в ЗАГСе вам давно уже ставят прогулы! Так что, самое время туда идти…

Ремарка.

В завершении этой главы еще и еще раз призову вас не тратить лучшие годы в ожидании мужской милости! К сожалению, больше половины современных мужчин выросли в неполных семьях, с дефицитом именно мужского воспитания. Им просто неоткуда брать стандарты и стереотипы мужских поступков, особенно в сфере любовных и семейных отношений. Вот они и дружат просто так, как некоторые наши команды играют в футбол: беготни много, эмоции кипят, не одного гола нет, а зарплату, видите ли, плати вовремя (корми и пои, обстирывай и обштопывай, люби и ходи все время с хорошим настроением). А раз так, значит, будем следовать моему любимому правилу:

Мужчины – женитесь, женщины – мужайтесь!

И если мужчины все никак не женятся, значит, мужаться вам, мои дорогие читательницы! И по мере моих сил, я вам в том помогу.