Текст книги "Яжмаг. Трилогия (СИ)"
Автор книги: Андрей Белянин
сообщить о нарушении
Текущая страница: 7 (всего у книги 42 страниц) [доступный отрывок для чтения: 16 страниц]
Потом я ещё какое-то время сидел, борясь с искушением поведать своим подписчикам о сегодняшнем походе в «Книжную лавку писателей». Такие истории всегда поднимают рейтинг, гарантируют новый всплеск интереса и, как следствие, увеличение финансовых вливаний на мой скромный счёт. С другой стороны, благоразумие советовало поступить так же, как я рекомендовал Фамильяру: типа забудь, ничего такого не было. А вот ответный удар от книжной мафии обязательно прилетит, тут и к гадалке не ходи.
Короче, как козлиная голова ни соблазняла меня на идиотские поступки, я нашёл в себе силы воздержаться.
В кабинет осторожно постучали:
– Вы не заняты?
– Для вас я свободен всегда.
Нонна охнула, смутилась и отошла от двери. Иногда с ней до безумия просто: один комплимент, чуть больше томности, ниже голос, взгляд из-под ресниц, двух-трёхдневная щетина – и але-оп! Вас уже никто не беспокоит, нежная девица витает в собственных фантазиях, можно пересмотреть «Интернов», выпить чего-нибудь покрепче, кофе или прокисшего сока, а ещё лучше для успокоения нервов, на манер Арнольда Шварценеггера, залечь в ванну с квадратным бокалом виски и длинной сигарой. Нет, сигара, пожалуй, лишнее, я не курю.
– Фамильяр, приготовь ванну!
Когда я вышел из рабочего кабинета, наша гостья застенчиво стояла в дверном проёме спальни, которая после вчерашнего была уже не моя, а её. Мне выделен мой же диван, в моём же рабочем кабинете, подушка и плед. Так вот, выражение лица Нонны, красные щёки, опущенный взгляд и то, как она теребила узел на пояске халата, свидетельствовали о том, что мне уже практически можно приглашать её в ванну с собой. И не то чтоб я был сразу против, вовсе нет, но…
Но какие-то устаревшие правила приличного поведения не позволяют слишком уж открыто использовать зависимого от тебя человека. Представьте себе, что вы идёте по яблоневому саду. Плоды созрели, и, чтобы сорвать любой, вам достаточно протянуть руку, но вы видите точно такое яблоко на верхушке дерева и зачем-то лезете именно за ним.
Вот так и в любви. Всё, что легко взять, не слишком ценится. Если нам суждено быть вместе, то не из-за моего картинного профиля и её девичьей наивности. Чоткий Сотона, да как такое чудо вообще могло родиться в Воронеже и дожить до своих лет, не растеряв ни доверчивости, ни чистоты?! Так не бывает, я питерец, я знаю жизнь, тьфу…
– Я в ванную.
– Ох, а можно…
– Со мной? Вы хотите помыть меня, как кота?
– Нет, что вы! – У неё багровым цветом заполыхали уши. – Я просто хотела спросить: какие у вас планы на вечер?
– Ничего такого уж важного. А есть предложения?
– Можно вместе почитать Библию…
– А можно сходить в Пушкинский музей, – пустился по памяти перечислять я, – взять экскурсию по крышам, покататься на электрических самокатах, купить билеты в театр, погулять вдоль Невы, съесть корюшку в одноимённом ресторане на Васильевском, прошвырнуться по всем этажам торговой «Галереи» у Московского вокзала, пройти квест, сесть на пароходик по каналам, покормить голубей у Спаса на Крови, включить дома восьмой сезон «Игры престолов», в конце концов, заказать ещё одну пиццу…
– Вы не хотите впустить в душу Слово Божие.
– Яжмаг, мы все атеисты.
Она развернулась и скрылась в спальне, хлопнув дверью.
– Будет рыдать, дай валерьянку. – Я обернулся к нагло подслушивающему коту. – Хотя стоп! Ты и валерьянка – вещи взаимоисключающие. Чай с ромашкой!
– Иди, иди и мойся смело. Не утони лишь между делом, – самодовольно фыркнул он. – Возьми шампунь для гигиены тех мест, что ждут постельной сцены…
Я даже не стал замахиваться на него тапкой, бедолаге и так досталось сегодня. Но это не значит, что демону всегда можно безнаказанно борзеть, так что ставим галочку и сочтёмся чуть позже. Например, уже сегодня вечером.
Месть принято подавать холодной, но у меня по горячим следам ощущения всегда ярче. Кот тоже это знает и нарывается сознательно. Тем не менее пока я намеревался отдохнуть в ванне и душой, и телом.
Фамильяр идеально выдержал гармонию горячей воды с правильным подбором высоты и плотности пены, крымской солью и поставил на край ванны стакан с шестью кубиками льда, наполненный виски ровно на четверть. Благородный напиток должен быть охлаждён, но не разбавлен. Это вам любой хороший бармен скажет, а мой демон очень щепетилен в таких вещах. Порой до занудства.
Скинув одежду прямо на пол, я с наслаждением лёг в большую ванну, так что на поверхности воды оставались лишь голова и колени. Несколько минут просто лежал без движения, закрыв глаза, ровно дыша и выбросив все мысли из головы.
Это трудно, согласен, но необходимо. Ибо без медитации у вас никогда не получится правильно расслабиться, а в этом плане тёплая вода и алкоголь являются чудесными проводниками в мир не зависящих от тебя грёз и волшебных узоров. Когда я почувствовал, что подсознание окончательно парит в неземных эмпиреях, настала пора сделать первый, небольшой глоток янтарного виски.
После чего, аккуратно вытерев ладони о полотенце, взял заранее подготовленную, недочитанную книгу Дэна Симмонса «Друд, или Человек в чёрном». В культурном обществе считается дурным тоном недочитывать книги. А по отношению к некоторым авторам это является и, более того, опасным делом.
Симмонс как раз один из них. Разумеется, я никому не буду навязывать свои литературные пристрастия, это слишком неблагодарное занятие. Но лично мне кажется, что при недостаточном уважении к его романам читатель рискует не только банальным недообразованием, но и потерей «иного взгляда» на мир. А для чего ещё служит хорошая литература, как не для полноценного открытия глаз и сердца?
По иронии судьбы я покупал эту книгу как раз в «Лавке писателей», а теперь мне надолго закрыта дорога к специальным отделам. А определённые вещи, к сожалению, до сих пор можно достать только там.
– Ну и ладно, перетопчусь, – бодро соврал я прямо в текст Дэну Симмонсу.
Перетоптаться не получится, жизнь не стоит на месте, и без свежих (старых) заклинаний в нашей профессии нормально работать невозможно. Некоторые артефакты можно получить на чёрном рынке, но цены там воистину конские.
И самое главное, что гарантий нет, ответственности за качество никто не несёт. Купил левое заклинание где-нибудь в Парагвае, у кубинского посредника с доставкой в Европу через Гонконг, а там лесами Белоруссии, а оно не работает, так и концов потом не сыщешь.
Всё. Хватит, я весь в книге! Итак…
То, что произошло дальше, никак не являлось попыткой улучшить наши с «Лавкой писателей» отношения, но скорее попыткой поставить точку над «i». А я не был к ней готов. То есть никак не был готов к постановке именно такой, последней «точки»…
– Ты же не думал, что мы о тебе забыли, яжмаг?
Из раскрытой книги высунулась мускулистая волосатая рука, мгновенно схватив меня за горло. Я и слова сказать не успел, не то что ответить на вопрос или хотя бы попытаться извиниться. Холодные чёрные пальцы сжали мою гортань, я обеими руками пытался разжать хватку, бросил книгу, но она повисла над водой. Пока меня душили, тот же самый нежный, кукольный голосок гориллообразной дамы лез в уши:
– Не стоило с нами ссориться, Мценский. Не надо посягать на наш авторитет.
Я бился изо всех сил, ноги взбивали волны, вода плескалась на пол, и, если б не мыльная пена, шансы у меня были. Но в скользкой ванне, увы и ах…
– Тебя никто не услышит, ты умрёшь здесь и сейчас. – Рука вытянулась во всю длину, и теперь из тома Симмонса показалось милое лицо той самой дамочки. – Мы пытались быть милосердными, тебе дали самый безболезненный яд. Но ты предпочёл иную смерть…
О-о нет! Вот как раз умирать я совершенно не собирался. По крайней мере, уж не сегодня, так это точно. И ей не стоило так уж высовываться, но, видимо, женщине безумно хотелось покрасоваться, чтоб я понял, так сказать, глубоко осознал и хорошенько прочувствовал, кто именно, как и за что меня убивает.
– А вы… вы… не-кра-сива-ая, – практически из последних сил прохрипел я и, левой крепко сжав запястье душащей меня руки, правой выплеснул в самодовольное лицо остатки виски. Попал прямо в глаза! Вою было-о…
Виски немного жалко, но результат того стоил. Пальцы гориллы мгновенно разжались, книга рухнула в воду, а я, пытаясь ладонями вправить на место помятый кадык, с трудом перевалившись через бортик, выпал из ванны. Встревоженный котодемон в секунды вынес дверь, несмотря на то что ранее никогда не тревожил меня в помывочном процессе.
– Держись, я здесь, кого убить? Кому хайло кайлом разбить?!
Следом ворвалась привлечённая шумом Нонна. Посмотрев на меня, она быстро закрыла лицо ладошками и отвернулась.
– Помогите встать…
– Не-не-не, вы же голый!
– А буду ещё и… и мёртвый, если не поможете…
– О боже! – Она наклонилась, вслепую протягивая мне руку. – Но только я с закрытыми глазами, можно? Так, где вы тут… ага, нащупала. Сейчас.
– Это… не то… за это не надо хва-та-ать…
– А-а, мамочки-и!
Надо ли говорить, что было дальше? Скользкий кафель на мокром полу, мыльная пена, взлетевшая до потолка, и вот уже на едва дышащего меня сверху рушится ещё и зажмурившаяся сектантка, которая, случайно поддев ногой кота, отправляет его в ванну по второму разу! Такого слаженного мата Санкт-Петербург не слышал со дня своего основания, когда батюшка государь-император Пётр Алексеевич по колено провалился в коровьи лепёшки на ассамблее…
Я говорил, что этот день все мы закончим в психушке? Нет? А зря. Наверное, нам всем в той или иной мере не помешали бы три смирительные рубашки, таблетки, уколы, тишина и уютный закрытый санаторий где-нибудь в карельской глубинке.
Думается, примерно полчаса спустя, закутанные в халаты и полотенца, мы трое сидели на кухне. Я отпаивал вздрагивающего Фамильяра виски, пили не чокаясь, но душа в душу. Наша румяная гостья грелась ромашковым чаем с двумя столовыми ложками валерьянки, мёдом и малиновым вареньем.
Особо не говорили, ибо как-то не о чем. Нет, скорее не было интеллигентных тем для разговора. Каждый боялся ляпнуть что-нибудь эдакое, что непременно кого-то зацепит и послужит триггером очередного скандала. Любое неосторожное слово могло стать искрой. Поэтому если чей-то голос и звучал, то крайне корректно и максимально коротко:
– Вам ещё?
– Спасибо.
– А вам?
– Чуть-чуть.
– Виски?
– Давай. Наливай. Не через край.
Мы более-менее успокоились примерно ещё через час. Хороший алкоголь в разумных дозах действует расслабляюще, ромашковый чай в любом количестве также не способствует проявлению агрессии. Потом мы ещё вспомнили, что ма-аленький кусочек морковного торта, честно оставленный Нонной для меня на «после ванной», одиноко мёрзнет в холодильнике, а это несправедливо по отношению к автору сего замечательного десерта. Мы не сговариваясь разделили его на троих, по чайной ложке каждому. Кстати, было вкусно, официант не соврал.
Потом, усевшись втроём плечо к плечу на моём диване в кабинете, посмотрели с рабочего планшета мультфильм «Котёнок с улицы Лизюкова». Мне была интересна реакция девушки, но она лишь искренне смеялась над героями, хлопая в ладоши и совсем не проводя параллели со своей глупой легендой. Впрочем, нам с котодемоном и так всё было ясно. Ну кроме того, что Нонна Бернер, похоже, существо вообще не от мира сего…
Вечер подкрался незаметно, мы вполне примирились друг с другом. Фамильяр лез ласкаться к девушке на колени, что, разумеется, не означает его отказа от двойной мести, но, по крайней мере, кровавая расчленёнка откладывается от сегодняшней ночи на неопределённое время.
Я простил всех, даже ту нежноголосую гориллу из «Книжной лавки писателей», что пыталась меня придушить с целью утопления и имитации моего же самоубийства. Односолодовый выдержанный крепкий виски прямо в глаза – это очень неприятно. Даже больно, наверное. Так что мы квиты. С моей точки зрения. Она, разумеется, вправе считать иначе. Но с яжмагами всегда непросто, мы не игрушки…
Для примера представьте, что вот вы, такой большой и сильный, идёте по улице и с размаху пинаете валяющийся кирпич. В сравнении с вами он маленький и весит всего полтора-два килограмма, однако ногу расшибёте вы! Ему, скорее всего, ничего такого не будет, а вас срочно повезут к травматологу. Вот примерно нечто похожее происходит, когда большая магическая шишка наезжает на скромного, тихого яжмага. Так что лучше не надо…
Уже перед сном, когда Нонна ушла к себе, в прихватизированную спальню, а я ещё сидел за планшетом, разбирая письма, требования, мольбы и запросы, в интернете вновь появилась Белая Невесточка. Она прислала аж восемь фотографий себя, нежно и трепетно любимой, в сексуально порванном платье, связанной жуткими ржавыми цепями, с лицом, перемазанным красной гуашью (кое-где уже подсохшей, с трещинками), на фоне раздолбанного подвала и качающейся жёлтой лампочки. Театр на уровне детского сада, но она, конечно, старалась, признаю.
«Ярослав, меня похитили! Им нужны фотографии девушки. Хнык, хнык… Покажи её, и меня выпустят. Я тебя умоляю! Ради всего, что между нами было…»
– Между нами ничего не было, – сухо напомнил я. – По питерским меркам проснуться голыми в одной кровати ещё не является поводом для знакомства. Иди домой!
«Спаси меня-а… О, как я страдаю!»
– Станиславский бы в гробу перевернулся, стопятьсот раз повторяя «не верю».
«Какой же ты чёрствый, жалкий и бездарный тип… Я что, много прошу? Даже твой пьяница-призрак видел её, а мне ты не доверяешь?»
– Зачем тебе вообще знать, какие девушки вдруг и почему заходят в мой дом? Мы не женаты, не разведены, у нас даже не было отношений. С какого лешего такой пристальный интерес?
«Хорошо. Ходят слухи, что с небес упал на землю ангел…»
– Минуточку, поправлю. Самый прекрасный ангел! Но ты её не выдашь, так?
«Мерзавец…»
Я отключил диалог. В конце концов, ей ещё отмываться не меньше часа. Вопреки всеобщему заблуждению, оформительская гуашь хоть и разводится водой, но имеет весьма едкие пигменты. Они так просто не смываются, особенно с фарфорово-бледного личика. Розовые полосы от красного краплака останутся заметны надолго. И заслуженно!
Остальные письма также не имели серьёзного веса. Ну, допустим, кого-то там надо было приворожить. Не люблю подобное разводилово, но ладно, пусть, «действующий, языческий, дохристианский заговор матушки Мокоши» всегда в цене. В хорошей цене.
Хоть и толку с него ноль, сами знаете, но тёткам нравится сам процесс. Это ж надо раздеваться догола, распустив волосы, вставать в квартире на видном месте, чтоб соседи напротив засекли, втирать в грудь мёд, облизывать пальцы, оборачиваться перед солнцем в три полных оборота, подняв руки над головой, и призывать любимого. Кто-нибудь да увидит и придёт уж точно…
Но если вы вдруг решили, что все яжмаги жулики, обманщики и аферисты, так вот это не так! Уж мы-то как раз кристально чистые люди, потому что у интернет-мошенников ни одно колдунство не функционирует. А я всегда пишу своим клиентам: поскольку вы заплатили, то вот вам заклинание! Как оно сработает – не знаю, зависит от миллиона причин, но в первую очередь от искренности и вашей честности перед самим собой.
Я поясню. Если вы хотите вернуть мужа в семью, потому что его «околдовала казашка», так это бред собачий. Проще поговорить начистоту, выяснить все вопросы, отпустить уставшего человека или же что-то изменить в себе и в нём, что и дальше скрепляло бы ваш семейный союз. Быть может, именно расставание с прошлым откроет вам новую, прекрасную страницу жизни.
Ведь если же вы оба не мыслите будущего друг без друга, так просто выкиньте за борт всё, что вам мешает, и держитесь за руки вопреки всему. Приворот на возврат в данном случае самое последнее дело. Не то чтобы хоть как-то помогающее, а скорее наоборот, максимально мешающее поиску истины. Потому что, кто бы и чего бы вам ни врал, любая магия – всегда насилие!
Хоть над духами природы, хоть над демонами Тьмы. Ни те ни другие не желают служить капризам человека, который по факту и сам толком не может сформулировать, а чего он, собственно, хочет-то. Это как у Стругацких, не к ночи упомянутых, что-то там типа: «Счастья всем! И всем даром! И пусть как бы никто не уйдёт в обидках!»
Шикарный заказ для яжмага! Застрелиться просто! Классический случай дебилизма, когда заказчик готов платить, но сам не знает за что. И ведь ему нипочём не угодишь, он жалобы писать ударится, по судам затаскает, орать будет на каждом углу, что, дескать, он не этого хотел, не то имел в виду, его неправильно поняли, ему не так объяснили… тьфу!
Я раздражённо захлопнул крышку планшета, от души дав щелбана в лоб чрезмерно обнаглевшей козлиной морде. На сегодня всё. Спать.
Хорошее слово «спать», мне нравится. Я вообще люблю спать, не только ночью, но и днём, и в любое время суток. Моя профессия достаточно нервная, так что именно сон, в отличие от алкоголя, является настоящим целителем, восстанавливающим силы и психику.
Глава одиннадцатая
Мне «Чёрный лекарь» прописал покой,
Задумчивую музыку Ванессы,
Пьер Бомарше творения и пьесы,
И суеты на сердце никакой…
Но примерно в три часа ночи меня разбудил Фамильяр:
– Хозяин мирно спит в таверне, а Зло за окнами не дремлет.
– В… ф какой таверне? Чё ты несёшь, господи?
– Не произноси его при мне… – Демон выгнулся дугой, едва ли не до потолка. – Я и так почти на дне адского стандарта на уровне поп-арта.
– Ты хоть сам понял, что сказал? – сонно зевнул я, отрывая голову от подушки. – Не скули, встаю, встаю. Чего у нас там приключилось?
Фамильяр бросил выразительный взгляд на окно в моём кабинете, я обернулся и замер.
Сквозь стеклопакет на меня уставилось неопределённое существо, словно сошедшее с картин Малевича, Пикассо и Марка Шагала. Внешне вроде бы похоже на корову, потому что с рогами, но морда скорее лошадиная и чёрная как смоль. Выражение лица не то чтобы недружелюбное, а скорее даже максимально агрессивное. Один удар копытом по стеклу, и это чучело окажется в моём кабинете. Мне оно надо?
– Тебе оно не надо, – подтвердил чёрный котик. – Ответь им так, как надо!
– Надо – надо. Ты издеваешься? Это вообще не рифма.
Демон в сердцах хлопнул себя лапкой по лбу, и я наконец-то взялся за ум.
Магический посох, висящий на стене, словно ружьё над камином, сам прыгнул мне в руку. Всего один прицельный выстрел сквозь на секунду растворившееся стекло, и непонятная тварь, вывалив набок малиновый язык, отвалила с моего подоконника.
Дымящаяся дырка промеж её глаз свидетельствовала о том, что даже сонный, даже после виски, стрелять я всё равно не разучился. А не фиг лезть к усталым яжмагам с тупыми наездами после двадцати четырёх часов! Мы спим.
– Это всё?
– Покуда всё, и я лишь «за», но ты не закрывай глаза.
– Так, начинается… чоткий Сотона, вот прямо сейчас просто покажи мне: где и кого убить? Я на взводе.
Фамильяр воспрянул духом. Он колесом выгнул спину, потянулся, отставив левую заднюю лапку, не спеша разминая мышцы спины, и бодрой рысью двинулся по всей нашей квартире, демонстративно указывая мне на каждое окно.
– Вот. И вот, такой идиот. Вот ещё нахал, его никто сюда не звал!
Растворять стекло на момент выстрела несложно. В конце концов, сама структура стекла достаточно вязкая и гибкая. Пожалуй, другой разговор, что я никак не ожидал столь активного наплыва толпы всяческих крылатых наблюдателей.
Раньше бы их просто назвали «подсматривающими», но в наше вынужденно слишком толерантное время никак нельзя называть вещи своими именами. Какой бы он ни был извращенец, но это его право на исключительную самобытность. Ругать или возмущаться нельзя. Наоборот, положено вежливо принимать данную хрень как «естественное состояние индивидуума», но я никогда не страдал излишней тягой к самоуничижению. Поэтому стрелял в этих тварей навскидку!
Посох, конечно, не ружьё. В том смысле, что каждый последующий «выстрел» разряжает его в магическом плане, делая удар заметно слабее. После того как я грохнул двух корово-коней, трёх больших обезьяно-крыс и перешёл за котодемоном в спальню Нонны, энергия посоха ослабла настолько, что тощего, клыкастого вампира в полосатом костюме просто отбросило в сторону, но не убило.
Он жутко расстроился, обиделся и, превратившись в летучую мышь с размахом крыльев под три метра, вновь полез в атаку. Мне пришлось распахнуть окно и встретить его прямым ударом посоха по башке. К себе домой этот настырный тип отправился уже пешкодралом, с фингалом под левым глазом и без одного клыка. Который, кстати, успел подхватить ловкий Фамильяр, спрятав редкий трофей у себя под диваном.
А милая блондинка Нонна даже не проснулась. Её детский сон не потревожили ни вспышки выстрелов в квартире, ни стук оконной рамы, ни мои перебежки по краю кровати.
Так безмятежно и крепко может спать лишь человек с абсолютно чистой душой, не обременённый муками совести, долговыми обязательствами, душевными метаниями и прочими проблемами. На минуту я просто замер, невольно следя за её ровным дыханием.
– Покуда солнышко не встало, не приподнять ли одеяло? – добавляя сцене пикантного романтизма, мурлыкнул котик, фривольно задирая хвост. – Она в ночнушке, не иначе, столь тонкой, что почти прозрачной. И искушения полна, и светит вам двоим луна…
– Фамильяр, не переходи грани.
– Поверь, что победителю в награду любая девушка раздеться будет рада. Она же спит, она же не узнает. Смотри, как я приподнимаю с краю…
Я демонстративно навёл на него разряженный посох, и этот умный гад удрал, не дожидаясь последствий. А мне действительно жутко захотелось приподнять тот самый край одеяла и… ой, всё!
Разумеется, ничего подобного я не сделал. Поправил отодвинутую штору, лишний раз убедившись, что за окном никого, укрыл девушке плечи и, не оборачиваясь, вышел из спальни. Ещё недавно моей собственной. Никогда себе этого не прощу.
Прежде чем лечь самому, поставил посох на зарядку. По городу проходят миллионы энергетических линий синего, красного, жёлтого или зелёного цвета. Каждая даёт свой собственный вид магической энергии, и черпать её для личных нужд разрешено практически бесплатно. Ежегодные членские взносы в профсоюз яжмагов предоставляют возможность пользования многими привилегиями. Лично я предпочитаю заряжать рабочие артефакты вроде того же посоха на синей и зелёной. Быстро, качественно и экологически чисто.
Только после этого можно было спокойно прилечь. Да, в целом наша профессия только внешне выглядит забавным развлечением, но в реальности требует полной самоотдачи, строжайшей дисциплины и самоконтроля. Ты никогда не имеешь права забыть о зарядке магического оружия, о так называемом «помощнике ведьмы», о друзьях и врагах, даже если устал, валишься без задних ног, голова трещит с перепоя, нет настроения, энергетически выжат – абсолютно ничто не является оправданием. А вот наказание за беспечность приходит быстро, неотвратимо и жестоко, но один раз. Потому что два раза не умирают…
Спал почти без снов. Это хорошо, сны также забирают наши силы, а мой мозг нуждался в полноценном отдыхе. Тем более что разбудил меня на этот раз не дивный аромат свежесваренного кофе, а настырный визг нашей голубоглазой гостьи. И хорошо ещё, что не тот самый, которым она двух дебилов на крышу закинула. Просто нормальный девичий визг, не с перепугу, а чисто от полноты чувств.
– Чоткий Сотона, да что у вас там происходит-то?
Я встал, запахнул халат, сунул ноги в домашние (одомашненные, раньше они были дикими!) тапки-кролики и, зевая, вышел из кабинета. Весь шум раздавался из спальни, стучать в двери не пришлось, они были распахнуты настежь, а вокруг кровати бегала Нонна в одной ночнушке сиреневого шёлка, безуспешно пытаясь стукнуть подушкой весело удирающего Фамильяра. Оба казались вполне довольны друг другом, утренней зарядкой, эмоционально и физически. Как у них такое получается?
Пришлось призывать этих нахалов к порядку, поскольку меня играть не пригласили.
– И что у вас тут происходит, Том и Джерри?
Том – Нонна резко обернулась, сдувая волосы с носа, успешно пнув на полушаге в зад удирающего Фамильяра – Джерри. Понятно, что по-любому во всём всегда виноват мой демон, но как-то хотелось бы деталей и подробностей. Я сдвинул брови, напустив на себя максимально строгий вид, насколько возможно сдерживая зевоту. Девушка покаянно потупилась, повозила по полу большим пальцем правой ножки и с пулемётной скоростью выдала:
– Это он! Он первый начал! Честное слово!
Я кивнул. Кто бы сомневался? Но ты продолжай, девочка.
– Он меня разбудил! Мне такой сон снился, красивый, мне там мишку вот такого пушистого подарили! Я его обняла так, он мне лапки на шею положил, я его по спинке погладила, а потом… а он потом мне в… Да я его придушу!
– Во славу Иеговы, – с пониманием согласился я.
Фамильяр у меня не сказать чтоб слишком озабоченный, но всё же любвеобилен, как мартовский кот, и даже больше, для него всегда – март! Но в пошлых чрезмерностях у нас дома не замечен, он отлично знает, где можно грешить, а где есть риск глубоко нарваться. Хотя что его останавливает? Он же демон…
– И вы молчите?
– А-а, извините, задумался…
– О чём?
– О-оу… – Я задумался ещё больше, не придумал ничего умнее, как наконец-то с удовлетворением зевнуть во всю пасть и улыбнуться. – А вы обворожительно выглядите с утра. И сиреневый вам очень идёт. Это ведь шёлк?
Вспыхнув алым, Нонна опомнилась и мигом завернулась в одеяло.
– Вчера вы готовили совершенно сногсшибательный кофе.
– Всё равно кота отлуплю. Завтра. – Низко опустив голову, чтоб никто не видел её пылающих щёк, наша гостья бросилась на кухню. Вместе с одеялом, естественно. Через минуту оттуда раздался звон посуды и щелчок электрического чайника.
– Я кипячу воду проще. Заклинание Синей Саламандры, как раз приобретённое по случаю в той же «Книжной лавке писателей», честно отрабатывает себя уже второй год. К чему это я? А-а, хотел спросить тебя: как она?
Фамильяр высунулся из-под кровати, показывая мне поднятый вверх большой палец. Изначально это был весьма неприличный римский жест, с сексуальным подтекстом, но сейчас общепринятый символ одобрения. Значит, на ощупь и запах ему понравилось. Будем считать это добрым предзнаменованием. Я поднял с прикроватной тумбочки аккуратно сложенный халат и почти на вытянутых руках торжественно понёс его на кухню.
– Вам, наверное, неудобно одной рукой варить кофе, а другой держать одеяло.
– Да, спасибо. – Нонна шмыгнула носом. – Только вы отвернитесь, пожалуйста.
Вообще-то пять минут назад она вдохновенно бегала и прыгала в этой текучей ночнушке на голое тело, никого и ничем не смущаясь. Хотя чего смущаться-то? Санкт-Петербург никогда не понимал наигранного целомудрия, тут стоит вспомнить хотя бы, что творили на первых ассамблеях барышни в декольте и горячие гвардейцы.
Государю даже пришлось специальный указ издавать, чтоб кавалеры рук под дамские юбки без спросу не запускали, а нетрезвые барышни вели себя на пристойный европейский манер. Поэтому чего уж там, мы лишь наследники петровских традиций…
Я послушно отвернулся, положив халатик на стул. Спустя недолгое время мне вручили ещё теплое одеяло. Понятно, высокая честь отнести эту постельную принадлежность обратно тоже, видимо, дарована мне? Хорошо.
Я как следует встряхнул его, приводя в чувство, сложил вдвое, прихлопнул для порядка, указал направление, и, как в сказках Чуковского, «одеяло убежало» своим ходом из кухни на своё рабочее место. Довольно простенькая бытовая магия, но она избавляет меня от рутины домашних забот. У одиноких мужчин свои привычки.
Не знаю, заметила ли это Нонна? Надеюсь, вряд ли, она стояла ко мне спиной, бдительно следя, чтоб поднявшаяся кофейная пенка не убежала, заливая плиту. Тогда, пожалуй, и у меня было время умыться и почистить зубы. Для нас, яжмагов, это целый мистический ритуал, который в идеале лучше не нарушать. Но поделиться могу, это не тайна. Скорее открытый рецепт к пользованию. Итак, делюсь!
Умываться только самой холодной, до ломоты костей, водой. Набирать полные ладони и с размаху в лицо, ровно три раза. Только потом, не вытираясь, позволив воде стекать на шею и грудь, начинайте чистить зубы. Так вот… э-э-э… щётки у нас самые обычные, магазинные, но сама паста…
Дело в том, что большинство яжмагов, да и почти любых чародеев, не использует современные, модные зубные пасты. Каждый предпочитает делать свои составы, ну или покупать через проверенных лиц за Уралом или в Иране. Целительные свойства сибирской смолы известны ещё с языческих времён. Персы, в свою очередь, славились отличными зубами до старости, невзирая на огромное количество поедания национальных сладостей, поэтому товар у местных колдунов отличный. Не сочтите за рекламу, тем более что достать это проблематично.
Поэтому, увы, никакого секрета, кроме троекратного умывания ледяной водой, я не раскрою. Ну, допустим, скажу вам, что зубную пасту мне доставляют с Алтая, один местный шаман с семьёй подрабатывает. Основа – всё те же редкие алтайские соцветия, конское молоко и корневая сосновая зола. Если есть желание поэкспериментировать дома, развлекайтесь…
Шаман берёт плату бартером, к деньгам не прикасается, так что только водка. Не для работы, конечно. Общаясь с добрыми и злыми духами, мой приятель использует травокурение, бубен, огонь и специальные чаи, а водка это так, чисто для души…
Пока я вытирал лицо, зеркало над раковиной на мгновение пошло волнами, затуманилось, и в нём проявились три силуэта.
– Ты порадовал нас, яжмаг.
– Не знал, что Хранители могут спокойно заглядывать в частное жилище, вообще-то я тут могу и голый ходить.
– Нас не интересует твоё тело.
– Я должен сказать спасибо?
– Ты должен по-прежнему беречь свою гостью. Тёмные силы из «Книжной лавки писателей» не побеспокоят тебя.
– Сколько дней они меня не побеспокоят?
– Ничто не бывает вечным.
– Естественно. Вы ещё что-то там намекали по поводу награды?
– Да. Ты умрёшь не сегодня.
Собственно, вот и весь разговор. Зеркало пришло в прежний вид, я сунул полотенце в зубы декоративного бронзового дракончика из Пхеньяна, который тут же захлопнул пасть, подмигнув мне зелёным глазом. Я шутливо щёлкнул его по носу, он смешно чихнул, едва не выронив полотенце. Хороший парень, узкоглазый, но не обидчивый, мы друзья.
На кухне уже парил крепкий кофейный аромат, на столе стояла большая керамическая тарелка с бутербродами, Нонна продолжала нарезать колбасу, а Фамильяр сидел на угловом диванчике, делая вид, что котик так вылизывается. На деле, может, и не только, демоны способны на любые извращения, тем более те, что считаются естественными для животного мира.
