Текст книги "Яжмаг. Трилогия (СИ)"
Автор книги: Андрей Белянин
сообщить о нарушении
Текущая страница: 10 (всего у книги 42 страниц) [доступный отрывок для чтения: 16 страниц]
– Где Нонна Бернер?! – в полный голос заорал я прямо в зеркальную гладь.
Ответа не было. Хорошо. Осмотревшись по сторонам, я нашёл старый табурет в углу, взвесил его в руке, обернулся, и зеркало мгновенно завибрировало. На глянцевой поверхности возникли при одинаковых силуэта в капюшонах. Здрасте вам!
Оказывается, реальная угроза действием работает ещё со времён египетского рабства, ничего не изменилось. Тем более что у нас в Питере есть-таки элементы настоящей древнеегипетской магии! Сфинксы не дремлют.
– Приветствуем тебя, яжмаг!
– И вам не хворать, вечер в хату! Я спросил: где Нонна?
– У нас.
– Я хочу поговорить с ней.
– Она отдыхает.
– Уф… – выдохнул я, вновь взвешивая табурет в руке. Иначе они не умеют и не хотят разговаривать.
– Отныне Нонна Бернер будет жить здесь. Ей предоставлены все условия. Она останется с нами надолго, но ты исполнил свой долг. Мы благодарны тебе.
– И что?
– Награда будет высока.
– Да чоткий Сотона, я не о вашей долбаной награде! Дайте мне поговорить с ней!
– В этом нет смысла. – Зеркальная гладь погасла.
Я не задумываясь шандарахнул по стеклу табуретом с такой силой, что мебель разлетелась в куски, но зеркалу хоть бы что! Оно оказалось такой плотности, словно оно вырезано из целого пласта алмаза. Мне не хотелось брать с собой оружие, а долбить ещё чем-либо, случайно попавшимся под руку, не было ни возможности, ни толку.
Они нипочём не отдадут мне Нонну, на это у них хватит и сил, и влияния. А вот у меня нет ни того ни другого. Зато есть Фамильяр. Мой кот сделал длинный прыжок на стену, ударившись пуленепробиваемым лбом о зеркало Дракулы. На стекле не появилось ни трещинки, однако на доли секунды мелькнул портрет кудрявого, горбоносого балканца с выпученными глазами и усами, свисающими словно слюни у бульдога. Как я понимаю, это и был сам Цепеш-Колосажатель.
– Влад Тыкающий, – буднично подтвердил мой демон и стёк со стены. На прозу он переходит лишь в самых крайних случаях. За всё время нашей истории это вроде бы произошло лишь второй раз. Я не прав?
Мне не оставалось ничего, кроме как скатать своего демона, как коврик, в рулон и по-любому развернуться на выход. На минуточку появилось жгучее желание поджечь этот дом к чертям собачьим, но, если Нонна по-прежнему там, она может пострадать. Не говоря уж о том, что сам факт злонамеренного уничтожения исторического здания плохо сказывается на карме. Вспомнить хоть ту же сволочь Герострата, специально спалившего храм Артемиды. Что нам от него осталось, кроме проклинаемого в веках имени…
Пока ждал такси, из-за угла вырулила знакомая колченогая фигура в носках и шинели.
– Ты меня преследуешь, что ли?
– А чё ты везде лезешь-то? – так же искренне удивился бомж, ароматизируя жуткой вонью на половину квартала. – Не отдали её? И не отдадут, потому что она ангел.
– Она не ангел.
– Ой-ой-ой… много ты о них знаешь…
Пока я вдруг задумался о том, а действительно, что, собственно, человечеству известно об ангелах, подкатила машина. Бомж попытался на ходу стрельнуть у водителя сигаретку, извинился и свалил вдоль улицы. Странный тип, но, должен признать, он всегда появляется вовремя, как рояль в кустах. Да, это заезженный образ, но даже те, кто не знает реальную предысторию этого самого рояля, всё равно понимают, о чём речь.
Но ведь тогда я ещё не задавал себе самый главный вопрос: зачем ему это? Чем лично я ему так уж интересен? Что такого тайного он знает о нас, яжмагах, «Книжной лавке писателей», скромной «свидетельнице Иеговы» девице Нонне Бернер, испанских чертях, да и тех же Хранителях? Почему он всегда появляется в пиковый момент и пытается помочь? Какая ему от этого выгода, кроме того, что некую противоположную мне сторону он ненавидит больше, чем меня или таких, как я? Не люблю вопросов без ответов…
Доехали быстрее, чем я рассчитывал. Седой водитель показал лучшие качества санкт-петербургского таксиста, то есть благородно и загадочно молчал всю дорогу. Обожаю таких людей, даже переплачивать готов вдвое! Фамильяр всё ещё не пришёл в себя, видимо, мозготрясение было слишком серьёзным. Не каждый, ударившись лобешником в зеркало Дракулы, вообще будет способен встать на ноги, но в котика я верил. Он поднимется.
Однако же Фамильяр не поднялся даже после того, как я занёс его в дом и расстелил в прихожей. Демона закоротило настолько, что хоть «скорую помощь» ему вызывай. То есть ветеринарную. В смысле, для нечисти. Короче, я просто не знаю, куда обращаться-то?!
Поэтому просто облил его виски. Не по-гусарски, как лошадей шампанским, и не как студенчески, типа как кота пивом. А ведь в переводе с ирландского виски – это вода жизни! Не знаю, что там представляли себе древние жители Ирландии, Шотландии и Британии, но мой Фамильяр всем телом впитал в себя спиртосодержащую жидкость, как переливание крови, и встал на подгибающиеся лапы, с самым гордым выражением на морде…
– Куда идти, кого убить, кого нам надо победить? Хозяин спас меня от боли, хоть смерть моя в его же воле. И пусть предам я Сатану, но долг хозяину верну!
Я чуть не всплакнул после таких слов, произнесённых самым искренним голосом. Мой кот тут же ткнулся мордой мне под мышку, нарываясь на тёплые поглаживания и старательно мурлыча. Чоткий Сотона, неужели я всё-таки по-своему люблю этого графоманствующего пушистого гада? Ох ты ж…
В общем, я извёл на него всю бутылку. Он поднялся, полностью вернув себе силы. Без упрёков и нотаций, у демонов это в принципе не принято. В запасах был так называемый виски «две собачки». Естественно, это не оригинальное название, просто там два скотч-терьера на этикетке, один чёрный, другой белый. В целом очень неплохой, «питкий» виски. Голова не болит, даже если накатить полбутылки сразу.
Возможно, у меня пунктик по хорошему алкоголю, а может, я просто потенциальный пьяница. В Питере пить! Однокоренные слова. Кажется, я уже это говорил или нет? Ок, даже если и говорил, то на самом деле это враньё! Не покупайтесь. Синька – яд! И я это категорически поддерживаю. Алкашка худшее, что есть в этой жизни! Только наркотики действуют агрессивнее, так что, люди, не фиг, не нужно оно ни мне, ни вам…
Пока мой котодемон приходил в себя, я собственноручно налил себе виски и в сердцах хлопнул ладонью по планшету. Козлиная голова отозвалась охреневшим мемеканьем и послушно открыла все важные страницы. Таковых было немного, приблизительно с полдюжины на две сотни просьб – а посмотрите моё фото, что меня ждёт?
– Смерть! – Я отправил рассылку всем, потому что ничего другого не ожидает каждого из нас в конце жизни.
Всех вас рано или поздно ждёт смерть, чего бы иного вы от меня ни ожидали. И да, когда яжмаг не в настроении, не стоит доставать его глупостями. А нетрезвого яжмага, обиженного на весь мир, тем более! Хорошо, что в доме есть приличный запас виски…
Чёрт бы с вами. Плачьтесь. Что у кого?
«Научите, как насолить бабе? Моя вконец обнаглела, думает, если она родила мне двоих детей, то я ей по гроб жизни обязан?! Да, она сама зарабатывает, но это ж её бабская судьба. Раз она с детьми хочет жрать, пусть их и кормит! А я непривередлив, мне можно и вчерашние щи подать, и котлеты куриные, и икру щучью, никто с неё чёрную, осетровую, каждый день и не требует. По праздникам – да. Но там сам бог велел! Я на неё не ору, детей не трогаю, не заставляю на трёх работах горбатиться, лежу у телевизора, зря никого не обижу. А если и бью, так за дело же! И только кулаком, не ремнём, не палкой от швабры, не молотком. Да я ж ей секс даю как минимум раз в квартал, а она?! Всё нудит, всё чего-то хочет, всё ей мало, всё ноет. Так вот, есть какое заклятие против дурноты бабской? Я хорошо заплачу! У жены зарплата в конце месяца, так что с финансами у меня без вопросов…»
На какое-то время меня накрыло. То есть я почти уже прокрутил в голове нужное заклинание, чтоб этого урода гарантированно бросила жена. Это будет лучше и для неё, и для детей. Но нельзя, нельзя, просил он, а не она. Хотя пальцы сами начали набирать текст:
«Заклятие против дурноты баб – даю даром! Главное, точно соблюдайте время. Ровно в половине двенадцатого – бейте жену всем, что попадётся под руку. Чтоб орала в голос, так с криком из неё дурь начнёт выходить. Уложитесь в пятнадцать минут! Потом нужно выпить гранёный стакан водки, надеть на себя лучшее платье жены и выйти на улицу. Там искать полицейский наряд, чтобы в двенадцать ночи напасть на них сзади – лупите, оплёвывайте, материтесь и всё время приговаривайте: «Не мужик тебя бьёт, а баба! Не мужик тебя бьёт, а баба!» С утра уже, как только ваша жена выйдет из дома, её сразу заберут в тюрьму и выпишут штраф, и быть ей в тех штрафах до того дня, покуда перед вами на коленях не покается! А уж прощать потом бабу, не прощать, это вам решать. Вы ж мужик…»
Сколько я знаю нашу питерскую полицию – идиоту за такое поведение насуют дубинками по самое не балуйся и отправят на ночь в кутузку, где он в женском платье проведёт незабываемую ночь с бомжами и пьяными отморозками. Память на всю жизнь!
Утром может даже написать на меня заявление. Надеюсь, в районном отделении тоже поржут, съездят к нему домой, оценят состояние жены, побеседуют с соседями и добавят по полной уже от себя, в целях профилактики! А мой электронный адрес чудесным образом исчезнет из его памяти…
– Что дальше? О-о, шантаж? Обожаю шантажистов, тем более если человек с фантазией. Запугай меня, а то я просто мечтаю хоть кого-нибудь отметелить…
«Ты боишься, что тебе введут чип вместе с вакциной от ковида? Ты дебил! Какой смысл изготавливать столь крохотный чип, чтобы он прошёл в отверстие тонкой иглы? А потом, после укола в руку, его сигнал заблокирует грубая мышечная ткань. Кто готов заморачиваться со столь неэффективным и дорогостоящим чипом?! В Международном Правительстве Земли дураков не держат! Я расскажу тебе, как ты получишь свой чип. Потому что я сам вставлю его тебе, и ты ничего не сможешь сделать. Я врач-стоматолог. Мне ничего не стоит посадить нормальный, довольно крупный микрочип в любой твой зуб, спрятав его под пломбой, и ты ничего не увидишь. Ты можешь отказаться от прививки, но от услуг стоматолога не отказывается никто! Рано или поздно ты сам придёшь ко мне, воя от боли. А я «найду кариес» в соседнем, здоровом зубе и вставлю туда чип. Ты же ещё и заплатишь мне за «лечение»! Но есть один способ… Плати сейчас! Мне! Напрямую! Чтобы я знал тебя, и тогда, невзирая на все требования Международного Правительства Земли, я не буду ставить тебе богомерзкий чип. Решай сам. Сумма в месяц невелика, ты можешь позволить себе платить пять штук ради свободы от чипизации. Для семей и компаний скидка. Время пошло. Тик-так, тик-так…»
Иногда я просто умиляюсь столь изящной линии банального развода на деньги. Вроде ведь никакого явного принуждения, а волей-неволей призадумаешься. Для сторонников теории заговора самое оно. Люди обожают перекладывать ответственность со своих плеч на кого угодно – Брюссель, масонов, Господа Бога, партию «Единая Россия», страшные США, «яблочников», ЖКХ, подоспевших инопланетян, да кого угодно, лишь бы оправдать никчёмность своего собственного существования на планете.
Но, чоткий Сотона, мне почти понравился этот парень, хоть он наверняка и близко не стоматолог! Я поиграл клавишами, блокируя его навеки и одновременно посылая ему такой вирус, что комп будет проще сжечь с молитвами на языческом капище.
И то не факт, что на новую технику не будет цепляться при том же айпи-адресе. Короче, облей бензином и спали вообще всё вместе с квартирой, а потом беги прятаться от меня в тайге за Уралом. Где мой бокал, яжмаг не в настроении…
– Пусть я тебе не самый близкий, но, может, всё же хватит виски?
– Верни готический интерьер и отвали.
– Хозяин гонит Фамильяра не от душевного пожара?
– Изыди, демон! – Я одним махом допил всё, что было в стакане, и уверенной рукой налил ещё. – Чего тебе от меня надо? Сердечных откровений? Да пошёл ты с ними к пьяной козе в вертикальную расщелину!
– Когда хозяин крепко пьян, то ищет он в слуге изъян, – почти на уровне французского сарказма Бомарше выдал это пушистый мерзавец. Но приказ услышал.
Минутой позже комната вновь заиграла привычными мрачными тонами, жёлтыми черепами, зелёными свечами, кровавым потолком, и я с наслаждением вдохнул пыльный запах томящий средневекового чернокнижия. Как же я скучал по всему этому…
А котодемон, оказывается, быстро поднимается на моём виски. Пожалуй, стоит это запомнить и повторить. Не ему, естественно, мне. Пальцы вновь сомкнулись на горлышке бутылки.
«Последнее! Пророчество! Предупреждение от центра Космического Просветления: Меч Божьего Возмездия, третья волна! Бараны тупые, встаньте ото сна! Корона-вирус идёт по Планете, косит косою двуногих свиней! Вспомните, что вы все Божьи дети, и просветитесь с нами скорей! Истину глаголем вам, Страшный суд настал! Убьёт корона-вирус всех, кто не всё раздал! Только сердцем чистые, истинные люди, а не двуногие бараны на блюде, наследуют Планету, а мы подскажем, как сделать это! Сайт центра Космического Просветления: www.dengi-zlo.ru».
Пока я истерически ржал в голос, планшет тихо закрылся сам, отдавая себе отчёт, что в таком состоянии я скорее способен навредить себе больше, чем окружающим. Но я не дал ему ни малейшего шанса, потому что вдруг вспомнил о важном.
– Откройся! Мне нужна информация! Давай хоть ту же Википедию.
Кто такие ангелы? Чем они отличаются от людей? На каком языке разговаривают? У всех ли есть крылья? Как разделяются по полу? Большие они или маленькие? Каков среди них процент серых, белых, чёрных, бесцветных или бесплотных? Сколько ангелов умещается на кончике иглы? Достаточно ли явления всего одного ангела, чтобы прогнать любые силы Тьмы? Информация из Сети была слишком размытой и противоречивой.
Итак, самоназвание от греческого слова «ангелос», в переводе «вестник, посланник, глашатай воли Небес». Первоначально существа, созданные Богом в помощь самому себе. Впоследствии, после бунта Светоносного ангела Люцифера, разделились на светлых и тёмных. Первоначально и те и другие изображались как прекрасные, антропоморфные (читай, человекоподобные!) существа с чёрными или белыми крыльями. Говорят на енохианском языке, отсюда «Книга Еноха», чаще всего безумно красивы, вне зависимости от того, кому принадлежат, раю или аду. Дальнейшее муторно, поэтому я даже не помню, как уснул…
Глава шестнадцатая
Не прикасайся к именам.
И, не целуя взглядом тени,
Пройди по выцветшим стихам
Штрихами новых откровений…
Какие же хреновые снятся сны, когда ты пьян. Я засыпал легко, словно бы проваливаясь сквозь простыню, матрас, кровать, пол, землю куда-то в самую глубь, где горячо и душно. Моё тело носило по неизвестным, но знакомым городам Европы, где меня ждали родители, отец хлопал по плечу, а мама укоряла за то, что слишком редко звоню.
Я видел чудесные здания, великолепные крепости в британском стиле, французские дворцы, утопающие в садах, дивные итальянские фонтаны эпохи позднего Возрождения, разливы чистейших рек, пересекающих людные улицы, высоченные православные храмы с уютными, зелёными кладбищами и памятниками самым известным, но незнакомым мне людям. Это нереально завораживало…
Потом я встал в туалет.
Когда вернулся, уснуть сразу не получилось, голова горела, мне пришлось сесть за планшет, чтобы хоть как-то утомить глаза. Главное, держать себя в руках, никому не отвечать, а читать, что мне пишут, можно. Не скажу, будто бы сразу помогло, но на какое-то время я действительно отвлёкся. Судите сами.
«Яжмаг Мценский! К Вам обращается Великий гуру пикапа, специалист по окормлению шкур, Наставник и Мастер девяносто восьмого уровня, Забидкин Павлик. Дело в том, что в последнее время заклятия пикапа перестают работать. Вы известный в узких кругах яжмаг и должны меня понять. Как это работало раньше: «Девушка, а ваш папа не ювелир (астроном, оружейник, садовод, ныряльщик и т. д.)? – «Нет, а…» – «А тогда откуда у него появилась такая драгоценность (звезда, бомба, персик, жемчужина и т. д.)?» Всё, любая шкура наша! Теперь же они стали слишком капризны, избирательны, посылают нас матом, хотят подарков и серьёзных отношений. Что происходит? Что не так с заклинаниями? Мы готовы прикупить новые! Но сначала Вы должны нам компенсацию за неработающие старые. А что, мы же пострадали?!»
– Ну, во-первых, я вам ничего не продавал. А гнать такие дешёвые подкаты можно километрами. Тем не менее… Значит, так: «Я – Великий и Ужасный Яжмаг Ярослав ибн Гауда Мценский! Ты, Павлик, задал мне три вопроса. Моё время стоит Больших Денег. Если в течение получаса на моём счете не появится сто пятьдесят тысяч рублей, то та крошка-моркошка, что у тебя между ног, исчезнет в смрадной гнили, за то что ты потревожил Меня!», ну и циферки банковской карты внизу. Так. Кто следующий?
«Уважаемый яжмаг, прошу прощения, что не знаю Вашего имени, отчества и фамилии. Пишет Вам завуч средней школы номер две тысячи семьсот сорок шестой имени Иоганна Генриха Песталоцци. Мне дала этот контакт одна подруга, которая получила его от своего любовника, а он списал ночью из сотового своей жены. Вы увеличили ей грудь! Не отпирайтесь, это были Вы, я знаю! Со второго размера на шестой, ей даже ходить трудно, приходится всё время поддерживать бюстгальтер руками. Так вот, мне нужен восьмой! Но предупреждаю сразу, денег у меня нет. Не дам ни копейки. Работать будете даже не за спасибо, а за то, что я НЕ ДАМ Ваш контакт моим коллегам! Они никогда не узнают, как увеличить себе грудь в шестьдесят пять лет. Я – гарант Вашего спокойствия. Вы должны…»
– Ненавижу, когда люди с железобетонной уверенностью заявляют, что я им что-то «должен». И грудь я никому не увеличивал, это не входит в специфику моей работы. Да если б, не дай бог, входило, я бы, наверное, уже имел трёхэтажный особняк на Дворцовой набережной в Санкт-Петербурге, купил виллу Софии Ротару на набережной Ялты и открыл собственную клинику «Макси-бюст» с филиалами в Японии, Австралии и Нидерландах. Но мой электронный адрес ты… завуч школы Песталоцци… забудешь навсегда.
Я достал из ящика стола чёрную флешку с тиснёным изображением «Весёлого Роджера». Вирус, сконструированный знакомым программистом, дополнялся тяжёлым заклинанием моего личного изобретения, на основе древнегерманских друидских рецептов по лишению человека памяти. Не волнуйтесь, не всей и не навсегда. На каждого действует индивидуально, а если тётка дня три не сможет вспомнить, как её зовут, то позвольте считать это побочным эффектом. Сама виновата, не фиг наезжать на яжмагов…
Больше читать не хочу, достали. Пожалуй, стоит накатить ещё грамм сто пятьдесят – сто шестьдесят, чтоб просто вырубить мозги, до утра отключив все мысли. А они были примерно следующие: надо срочно продать квартиру в центре Питера, на всю сумму купить танк КВ с полным боекомплектом и вечером к хренам мартышкиным раздолбать из пушки весь особняк Брусницыных!
Забрать из засыпанного подвала, горящего флигеля, дымящихся руин чудом уцелевшую (а как иначе?) Нонну Бернер, вместе с ней по-быстрому свалить в Пулково и покинуть Россию авиарейсом Люфтганзы, до того как все на районе поймут, что тут, собственно, произошло. А дальше как захотим – Мюнхен, Париж, Венеция. В принципе я даже с родителями могу её познакомить, ну то есть если Нонна сама захочет…
Козлиная морда виновато пискнула, давая понять, что моя карта пополнена ровно на ту сумму, каковую я и указал охреневшему гуру пикапа. Вот так мы работаем! И те, кто знаком с нашими правилами, либо не позволяют себе грубости, либо вовремя платят по счетам. Остальным приходится быстро учиться, не дожидаясь «поощрения» тяжёлым заклинанием в и без того дырявую карму. Питерские яжмаги крайне строги в таких вопросах.
Кажется, я всё-таки прикончил бутылку. Только после этого вдруг стали слипаться ресницы, и сон спас меня от безумств, а мой родной город от разрушений. Теперь мне снились школьные друзья, причём только те, что ушли рано от наркотиков или неосторожного обращения с химией. На самом деле в магических школах уровень смертности в процессе обучения куда ниже, чем даже в провинциальном педагогическом институте. Хотя бы потому, что у нас первостепенное значение имеют не ЕГЭ и взятки, а исключительная психологическая устойчивость к стрессам и статичное равнодушие к окружающей среде. Без всего этого любой практикующий яжмаг – труп…
Проснулся от не очень нежных похлопываний по щекам. Настенные часы с маятником в виде шаловливого чёрта, размахивающего причиндалами, показывали семь утра. Мой кот сидел рядом на подушке, монотонно напевая:
Всё тот же старик с далёких холмов
Стоит у твоих дверей.
Он просит впустить его поскорей
И правду сказать готов,
Но кто бы поверил в честность его
совсем уж нетрезвых слов?
– Худшее, что может привидеться с утра, это кот-рифмоплёт. Кажется, даже Пушкин что-то такое писал… – уныло протянул я, вставая с кровати. – Ставь второй бокал. Опохмеляться лучше в компании.
Когда я, качаясь, добрёл по стеночке до прихожей и распахнул дверь, Гэндальф счастливо распахнул мне отеческие объятия и замер на пороге, дергая длинным носом.
– Ужель знакомый аромат, милый сердцу бродячего чародея, чувствую я в доме твоём?
– Да, заходи. Я слегка набрался вчера или не слегка, но… причины были. Короче, там ещё почти полная бутылка. И в ящике стола. Вроде ещё…
– Друг мой, что за ненастье заставило тебя чрезмерно пригубить в одиночку? – немного удивился призрак. – Скорей уж нам обоим стоит выпить за более радостное событие!
– Нонну забрали Хранители. Мне ничего объяснять не стали, не послали на три буквы, и уже спасибо, – сглотнув горькую слюну, ответил я. – А что у тебя за новости?
Мы расположились на кухне. Фамильяр при мне откупорил ирландский виски, поставил новую нарезку колбасы, сыр и колотый лёд в хрустальной вазочке. Гэндальф Серый, сняв призрачную шляпу, торжественно поднял свой бокал и подмигнул, улыбаясь в усы.
– Весть о том, что Хранители нашли кровь ангела, уже облетела все окрестности. Твоя недавняя гостья, оказывается, суть спасение нашего мира!
– Поясни. – Я поставил свой бокал на стол. Возможно, с чрезмерным стуком, но во мне ещё часа три назад было грамм триста, если не пол-литра, хорошо хоть говорю не запинаясь.
Старик занюхал виски, прикрыв глаза, с наслаждением почмокал губами и пустился в пространный рассказ о нефилимах. Я слушал его с напряжённым вниманием, положив подбородок на руку и стараясь не упасть. Речь шла о верованиях древнеиудейского народа, о единстве и противоречии в одном из главных вопросов по теме – бесполы ли ангелы?
– Книга Еноха в этом плане спорит с более поздними трактовками Отцов Церкви, но самое интересное: бесполы ли они?
– Давай считать, что я правильно понял намёк, речь идёт о нефилимах? – старательно выговаривая слова, мудро покивал я. – То есть аврамические истории об ангелах-мужчинах, принимавших человеческий облик и вступающих в брак с земными женщинами.
– Вот именно, однако часть учёных считает, что одно не противоречит другому. Если ангел находится на небе, то он по определению бесплоден, если же он на земле пребывает в теле мужчины, то кто ему запретит простые радости бытия?
– Никто.
– Истинно! Но тогда возникает следующий момент: насколько далеко могли зайти последствия этих связей?
– Дети ангелов, – подчёркнуто равнодушно вздохнул я. – Она нефилим?
– Вряд ли, – пожимая плечами, засомневался седой призрак. – Считается, что нефилимы были исполинами и опять-таки мужского пола. Но наша наивная «свидетельница Иеговы» вполне может оказаться дальним потомком подобного брака.
– Поэтому они забрали её. – Я выплеснул в рот остатки виски, закашлялся, пролил половину, обжёг горло и чуть не заплакал от обиды.
– Ты должен быть счастлив, разве нет? – Гэндальф с удивлением отодвинулся в сторону, делая вид, что стряхивает капли со своих серых одежд. – Гостья твоего дома способна защитить наш город от сил Тьмы. Ты дал ей приют, ты защищал и заботился о ней. Ныне её час помочь всем добрым людям…
Фамильяр подал мне чистое полотенце. Я вытер подбородок, собрался с мыслями и тихо спросил:
– Что они сделают с ней?
Гэндальф задумался. Потом аккуратно поднял бокал, сделал ещё один глубокий вдох носом, наслаждаясь алкогольными парами, и покачал бородой.
– Сие неведомо мне. Но доподлинно известно, что Хранители не зря стоят на своём посту, они берегут Санкт-Петербург. Это их долг.
– На что они готовы ради своего долга?
– Странные вопросы задаёшь ты, друг мой…
Нет, плохо даже не то, что я задаю их. Гораздо хуже, что в моей голове звенят предполагаемые ответы. И совсем уж паршиво, что мой толкиенутый гость ничем не мог (не хотел) опровергнуть мои худшие опасения.
Как говорилось выше, профессия яжмага не является по сути своей отвлечённой книжной романтикой. Мы слишком хорошо знаем тёмную сторону человека, чтобы наивно верить в преобладание хорошего над плохим. Уж если даже люди во все времена были готовы убивать себе подобных за веру, за цвет кожи, за разрез глаз, так на что пойдут высшие создания типа Хранителей ради воистину благой цели?!
Фамильяр подал голос из прихожей. Понял, иду-иду-у…
– Извини, кажется, мой дом чертовски популярен сегодня. – Я очень аккуратно налил себе ещё немного виски, сделал глоток, выдохнул через нос и, всё так же держась стены, поплёлся в прихожую.
Демон материализовался рядом:
– Там, за порогом, ждёт несмело твоя подруга в вечно белом.
– Она мне не подруга.
– К тебе приходит как невеста, – привычно пустился загибать когти чёрный кот. – Её объёмам в тканях тесно. Как видишь сам, как знаю я, под платьем явно нет белья. И если это не намёк… ну, ок!
Я попробовал пнуть его ногой, но промахнулся. Ну и ладно, в другой раз попаду, когда буду трезвым. Невесточка терпеливо ждала, пока я сумею открыть дверь, снять охранные заклинания и приглашу её войти. Мой кивок, как хозяина дома, служил достаточным разрешением, поэтому, скользнув в прихожую, она сразу перешла к делу:
– Твоя девушка у Хранителей. Она правнучка нефилимов, то есть в ней всё-таки есть ангельская кровь. Как я ошибалась, какой шанс мы упустили…
– Увы, все уже в курсе.
– Ярослав, ты пьян?
– Вопросительный знак был лишним, – неохотно признался я, покачиваясь, как Эйфелева башня на ветру. – Проходи на кухню. Мы с Гэндальфом квасим там. Можешь присоединиться.
Белая Невесточка упёрла руки в боки и прожгла меня уничтожающим взглядом.
– Где этот старый пьяница? Это он тебя спаивает?
– Прошу прощения, о грозная воительница черноморских предгорий, – торжественно раздалось в ответ. – Но ныне не я причина чрезмерных возлияний нашего общего друга. Он лишь пытается приглушить ирландским солодом сердечную боль в груди.
– С утра заливая зенки?!
– Вообще-то со вчерашнего вечера, – поправил я, возвращаясь к Гэндальфу на кухню. – Не знаю, зачем тебе эта информация, но хочется быть точным. Мне налить даме?
– Ай, гяур красноречивый, ты и шайтана уговоришь! Наливай в рог!
Невесточка умела пить. Как, собственно, все представители нашей братии в Питере. Мы трое чокнулись бокалами. Потом выдохнули. Закусывать не стали, сразу разлили повторно, чувствуя некое единение друг с другом. Но после третьего бокала, наоборот, каждый задумался о своём. В частности, я о том, что бутылка уже заканчивается, а в моей голове так и не сложился план возвращения Нонны…
– Уверен, что хочешь её вернуть? – обернулись мои друзья.
– Э-э-э… я что, сказал это вслух?
– О да, друг мой. – Седобородый призрак с дедовской добротой потрепал меня по шее. – Что ж, если таково твоё решение и ты готов идти войной на древних защитников нашего города, которые нипочём не причинят вреда невинной деве, то…
– Они используют её, чтобы химическим путём выкристаллизовать доли крови ангела, – скупо выдохнула Невесточка. – Но зато Хранители получат оружие против сил Тьмы. Мощное оружие из крови и плоти потомка нефилима.
– Ох, я бы не был столь легковерен, – парировал Гэндальф. – В конце концов, наука и магия давно знают пути, как получать кровь человека долгие годы, не лишая его жизни. Отрезать плоть также можно небольшими кусочками, давая время для того, чтобы раны…
После чего он встретился со мной взглядом и резко заткнулся. Призрак прокашлялся, отставил бокал, подвигал бровями, собираясь с духом, и сказал:
– Что ж, думаю, мы вправе просить Хранителей о встрече. Во времена правления Элронда эльфы переговорами добивались большего, чем войной. Я пойду с Ярославом.
– Куда он пойдёт в таком виде? – хмыкнув, напомнила наша гостья. – Вы оба набрались, один больше, другой меньше. Вы не знаете, что говорить, у вас даже нет плана на тот случай, если вам не откроют дверь.
– Воистину ты мудра, словно королева Тинувиэль. Подойди ко мне, о нетрезвый хозяин сего дома и мой добрый друг…
Собственно, я и с табурета встать не успел, как этот морщинистый, старый хрыч впился в мои губы крепким, призрачным поцелуем! Фамильяр тихо ахнул, схватившись обеими лапками за сердце. Белые бровки Невесточки взлетели вверх, как два полумесяца, голубые глаза округлились в две луны, а ротик распахнулся в недоумении.
Да чоткий Сотона, неужели, живя в Санкт-Петербурге, культурной столице России, они ни разу не видели двух сосущихся мужиков?! С этой нелепой мыслью я сумел вырваться из крепких объятий озабоченного Геннадия Сергеевича…
– Гэндальф, ты что творишь? – едва ли не в полный голос заорал я.
Он пьяненько подмигнул, а до меня вдруг дошло, что в моём организме больше нет ни капли алкоголя. Словно он весь испарился, даже запаха не осталось. Как такое возможно?
– Д-рефняя эф-фийская магия-я…
– Ну спасибо, конечно, – прокашлялся я, краснея как мальчишка. – Только имей в виду, поцелуешь меня ещё раз, я тебе вмажу.
– Как-акие мы об-ит-чивыие-е, ой-ой… ой!
Мне пришлось брать старика в охапку и тащить призрака на балкон, пусть проветривается. Невесточка, пользуясь правом отсутствия хозяина, перешла в мой рабочий кабинет, достала из ящика стола чистый лист бумаги и две авторучки. Я присоединился к ней, щёлкнув пальцем по козлиной морде, и планшет услужливо открыл архитектурно-строительный план особняка Брусницыных.
Любому дураку ясно, что неразумно идти отчаянным штурмом на крепость противника, не ознакомившись как следует с фортификационными сооружениями, подходами, люками, канализационными ходами и выходами. Хотя наверняка сама мысль об открытом нападении на самих Хранителей средь бела дня уже была безумством чистой воды. Но кому это сейчас важно…
