Текст книги "Приключения мертвеца, или В поисках золотого пекинеса"

Автор книги: Андрей Лупахин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 5 страниц)

Я очнулся дома, лёжа под одеялом на мягкой подушке. Кажется, пора просыпаться и пилить на Грибоедова восемь. Как там называется клубешник, о котором говорил Вася, вроде «Сладость»…

Я встал с постели и отправился на кухню. У открытого холодильника сидел огромный черный кот, уплетавший сметану прямо из пластиковой банки. Рядом валялась еще одна, правда, уже пустая. Конечно, это был Авалон – бес снова принял обличие кота, позволяющее ему жрать в три горла.

После завтрака мы собрались ехать в клуб. Судя по названию, можно предположить, что это одно из тех самых мест, где легко склеить девку, искренне презирающую элементарные нормы морали и нравственности на радость любителям лёгкой наживы, если вы понимаете, о чём я.

– Поехали! На месте разберемся, что это за место! – раздраженно крикнул Авалон, когда я вставил ключи в замок зажигания.

Да, бес же знает обо всем, что происходит в моей голове. Никак не привыкну…

– Я смотрю, ты не в духе?

– Немного, – буркнул Авалон. – Поставил вчера три котелка на Вечернемудозвонова, думал, что у него сразу язык оторвется, а он, гад, минут пять провисел! Ох уж это долбаное пари!

– Что за котелки? А!

Вспомнил! Забавная, значится в аду валюта. Мне казалось, субстанция, производимая Сатаной, должна и пахнуть чуть более, чем ужасно. А оно… оно благоухает!

– Ой! – повернулся Авалон, глазевший в окно на проезжую часть. – Субстанция, вишь чего! Да это амброзия, а ты, Алексей дурак!

– Может и дурак, а всё же говно себе в лоб не втираю, в отличие от некоторых. И не потребляю любым иным способом.

– Правда что ли?! – ехидно скривился бес. – Да ты сегодня целую тарелку отборного дерьма спорол со сметанкою! Как думаешь, сколько обещанной баранины в твоих пельмешках? А? Сейчас я тебе расскажу, из чего делается это «Лосиное ушко»!

Авалон рассказывал о производственном процессе обстоятельно, так обстоятельно, что меня чуть не вырвало. Бес подробно описывал каждый этап, уделяя особое внимание составу пельмешек. Я до сих пор уверен – его рассказ от и до враньё! По словам Авалона, в «Лосином ушке» нет разве что слёз девственников, золота нацистов и поросячьих хвосто… а нет, последнее… ладно, не будем об этом.

Мы остановились у трехэтажного кирпичного здания, с которого осыпалась штукатурка. Восьмой дом по улице Грибоедова спрятался от любопытных глаз во дворах. Я вышел из машины, захлопнув дверь. Бес оглядывался по сторонам, читая матюги на стенах домов, написанные краской. Возможно, слово «хуй» и другие бранные эпитеты, сохранившиеся на кусках штукатурки, лет через тысячу будет изучать целая команда ученых, занимающихся расшифровкой наскальной живописи. Тысяч через пять лет так и будет, уверен.

Кажется, мы пришли. А клубец-то не маленький – раньше это был двухподъездный трехэтажный дом! Судя по вывеске «Сладость», заказчик кражи трудился в почётной должности охранника именно здесь.

Я подошел к тяжелым металлическим дверям и дернул за ручку. Массивная дверь не сдвинулась ни на миллиметр. Может еще дернуть посильнее?…

– Может, в домофон позвонишь, – предложил Авалон, показав на вызывную панель.

– Так, погоди, – задумался я. – Чего нажимать…

– Алексей, ты – дурак? Нажимай и спрашивай Мишу Туза!

– Да я не про то! Ну, найдем мы этого Туза и дальше что?

– Дальше… – помедлил бес, – дальше мы что-нибудь придумаем. Давай, звони!

Я нажал кнопку на вызывной панели. Раздалось «пилик-пилик-пилик». На том конце ответил дружелюбный мужской голос:

– Молодой человек, еще не вечер! Мы закрыты!

– Какая досада, – вздохнул я. – Скажите, а Миша Туз у вас еще работает?

– А вы ему кто?

– Эээ… друг! – пришлось соврать. – Учились вместе! С последнего известного мне адреса он съехал, знаю только, что он здесь работал. Вот, думаю, дай навещу.

– А! Понятно. Вы приходите на вечеринку. Миша сегодня отгул отрабатывать будет пару часиков. Приходите, тут и встретитесь!

– Какую вечеринку?

– Так сегодняшнюю! Начало в десять. Не пожалеете!

Обладатель дружелюбного мужского баритона отключился. Авалон ткнул в табличку, висевшую справа от двери. Ого! Сегодня вечер знакомств! Будут дамы, определенно, будут. Начало ровно в двадцать два ноль-ноль. Значит, вечером мы с Авалоном идем в клуб. Только вот чем заниматься до наступления часа икс…

– Давай пожрать купим! – предложил бес, сверкая довольными зелеными глазищами. От одного упоминания о еде он становился добрее. – Пошли в «Помоечку»!

Непонятно, по какой именно причине бес выбрал самый народный бренд. Сеть магазинов «Помоечка» широко известна во всех городах нашей страны, каждому жителю, и каждой собаке. Наверняка, и ты, мой уважаемый читатель, частенько туда заходишь за «Лосиным ушком» или бутылочкой французского вина, разливаемого по эксклюзивной лицензии кавказскими виноделами в одном из люберецких подвалов.

Результатом нашего с Авалоном продуктового шопинга стала тележка с горкой, набитая всякой снедью! Чего в ней только не было, начиная от ужасной на вкус замороженной пиццы, и заканчивая связкой вполне сносных молочных сосисок!

По приезде домой мне пришлось превратиться в повара, пусть и ненадолго. Помешивая макароны, я думал об Ольге. Надо бы вернуть ей долг. А заодно и позвать обратно, когда воскресну, если бес не обманет. Стоит ли ему вообще верить?..

– А ты как думаешь? – ответил вопросом на мою мысль кот, уплетавший копченую колбасу. – А и не важно! Выбора у тебя все равно нет! Хотя, есть – мы можем вернуться обратно в ад!

– Не, не, не, – замотал я головой, – не надо обратно. Верю.

– Верь, верь, да проверь! Ха-ха-ха-ха! – рассмеялся кот, захлебываясь колбасой. – Ты мне лучше скажи, нахрена тебе сдались эти девочки с вечеринки знакомств, если у тебя под боком есть такая замечательная девушка?

– Ты про Ольгу?

– А про кого же?!

– Думаешь, я ей нравлюсь? Никогда не думал…

– Конечно, не думал, потому что ты – дурак немножко, Алексей! – возмутился Авалон. – Зачем бы ей сидеть в твоей гнусной конторке, да еще и за нерегулярную зарплату?

– Ну…

– Письку гну! – передразнил бес.

– А чего же она тогда ушла?

– Да потому что зарплаты от тебя на дождешься! А за квартиру ей чем платить, а еду на что покупать, а жить вообще на что? На твои «через неделю» будет? Правильно сделала, что ушла!

Кот-Авалон занялся второй палкой колбасы, недовольно махая хвостом. Слова беса заставили меня задуматься над нашими с Ольгой отношениями – возможно, их следует рассматривать как нечто большее, чем начальник – подчиненный? Да, зарплату надо бы ей вернуть. Пусть хоть золотом Сигизмунда. Недурно у нас антиквары зарабатывают, раз такие авансы раздают!

– Он – призыватель, – напомнил Авалон и добавил, – это все, что тебе нужно о нем знать. Не суйся, Алексей, куда не следует. Меньше знаешь – крепче спишь!

Я хотел съездить к Ольге, но бес настоятельно порекомендовал отложить визит до лучших времен, не объясняя, каких именно и чем они будут лучше остальных. Сдается мне, рогатый просто хотел сидеть до вечера перед теликом и жрать в три горла! Отказывать Авалону в моём положении крайне затруднительно, пришлось согласиться, хотя жаловаться грех, ведь не так уж и плохо ждать у моря погоды, когда под рукой гора вкусной еды и телевизор.

Мы закончили ужинать около девяти вечера. Вернее, Авалон закончил, а я так и не начинал – моё высочество соизволило обожраться и уже совершенно не могло трескать. В беса еда лезла тоннами, словно в бездонную бочку.

Мои попытки приодеться получше, бес решительно пресёк. Доедая куриную ногу, Авалон возмущался:

– Ты куда прихорашиваешься? Девок клеить?! Ты вообще не забыл, на кой ляд мы едем в эту «Сладость»?! Нам нужен пекинес!!! То есть, Миша Туз, у которого должна быть эта хренова псина!! А-ну снимай!!!!

Рассерженный Авалон сорвал с меня отличную жилетку, которая чуть не разошлась по швам от рывка. Пришлось одеваться, как обычно. В чём-то бес прав: я быстро привык к тому, что снова жив, только на самом деле это не так, вернее, не совсем так. Я жив, так сказать, условно. Сначала нужно заработать второй шанс. Если бес не врёт и этот шанс вообще есть…

Через четверть часа мы уже ехали к дому номер восемь на улице Грибоедова. Бес, обычно, сидевший в машине молча, показывал проезжающим автолюбителям рожи и крыл матом, правда, не всех, а только некоторых. По каким критериям Авалон отделял агнцев от козлищ – известно одному Богу. До самой «Сладости» бес упорно не затыкался, успешно заменяя радио, правда, радио без цензуры.

В клубе кипела жизнь: на этот раз массивная железная дверь оказалась не заперта, а изнутри слышалась музыка – играла легкая попсовая песенка, которая у всех на слуху, как ее зовут, певичку ту… а и хрен с ней, не помню.

На первом этаже нас встретила охрана. Огромный бугай в кепочке посмотрел на меня и кивнул, мол, проходи. Кажется, я прошел фейс-контроль. Этажом выше у дверей стояло двое полуголых качков в брюках с подтяжками. Выше пояса на джентльменах были надеты только бабочки.

Чёрт дернул меня наступить на банановую кожуру! Авалон попытался предупредить о «ловушке», оставленной некоей свиньёй, но не успел. Хорошо, что крепкие ребята подхватили меня под руки! Иначе быть бы моей морде разбитой об пол.

– Аккуратнее! – улыбнулся бородач. Да, прям по-боярски отрастил – из-за бороды лицо не разглядишь.

– Так ведь и убиться можно, – сказал коллега бородача – гладко выбритый качок в темных очках.

– Удачного вечера, молодой человек, – добавил бородач, пропуская меня в зал.

Ох, мама моя! Сколько же тут бесов! Вон с головой собаки в ухо какому-то мужику тычется, а тот ни в зуб ногой, другой сидит на шее вон у того стильного парня, свесив жирное брюхо, свинорылый летает под потолком, срань, похожая на шестиголовую змею ползает по полу… Да здесь почти как в аду, разве что грешников на дыбе не растягивают!

Я оглядел гостей, сидевших за столиками. Стильные, модные, прямо с обложек глянцевых журналов сошли! Странно, тут одни мужики…. А, нет. Вон парень с девушкой. Рядом за пустым столом скучает одинокая дама. А вон сидит обладательница пышных красивых волос – наверняка очаровашка, правда, со спины не видно.

Так! Пойду присяду к одинокой и…

– Потом присядешь! – усмехнулся Авалон. – Давай-ка, найди кого-нибудь из персонала и спроси про Мишу. Хоть у той блондинки за барной стойкой!

Я подошёл к барменше, склонившейся над тетрадью и кусавшей кончик авторучки. Пришлось отвлечь девушку от писанины.

– Здравствуй, красавица!

– Добрый вечер! – девушка подняла глаза от тетради и улыбнулась. – Чем я могу вам помочь?

– Мне бы Мишу найти, парня, который у вас тут охранником работает!

– А, вам, наверное, нужен Миша Тузиков, лысый такой, да? У него скоро смена заканчивается на складе, он потом сюда подойдет, в зал, на шоу.

– Какое шоу?

– Скоро увидите! Грандиозная программа ожидается. Если бы я была мужчиной, то обязательно бы осталась!

– Ха-ха, Тузиков!!! – рассмеялся Авалон мне в ухо, – Тузиков, ёптыть!

– Да хорош, – отмахнулся я.

– Что? – девушка снова отвлеклась от тетради и странно на меня посмотрела. Ничего удивительного, ведь барменша не видела и не слышала ржавшего беса.

– Ничего, – улыбнулся я. – Это мысли вслух. Спасибо за помощь!

Я сидел столиком, глазея по сторонам на публику в зале и снующих повсюду бесов. Народ потихоньку подтягивался. Большинство гостей вечеринки были мужского пола: в основном молодежь и мужчины среднего возраста. Похоже, намечалось знатное стрип-шоу. Не то, что бы это можно было назвать вечером знакомств, но пропускать такое без уважительной причины, конечно, не желательно!

«Эй, любитель женского филе», – одернул меня Авалон, – «Забудь о бабах и высматривай лысенького»!

Блондинку за барной стойкой сменила напарница. Блин, вот сейчас она уйдет и как потом опознавать Мишу Тузика? Чёрт, что же делать… Пока я раздумывал над этим, блондинка покинула зал.

Тем временем в зале почти не осталось свободных мест. Публика оживленно гудела, ожидая начала эротического шоу. Тут к барной стойке подошел лысый крепыш лет тридцати пяти – девушка, протиравшая стаканы, поздоровалась:

– Привет, Миша!

– Привет, – громко поздоровался лысый, кивнув, и продолжил что-то говорить барменше, но из-за внезапно загудевшей публики я ничего не услышал.

Девушка приготовила лысому коктейль с зонтиком. Миша уселся неподалеку за свободным столиком. Думаю, мы повторим фокус, который провернули накануне с дядей Женей. Осталось только дождаться конца вечера, подпоить мишутку и вселить Авалона в его в слюни пьяное тело.

– Понял мой план? – спросил я у беса, который был осведомлен обо всем происходящем в голове вашего покорного слуги.

– Да, чё тут не понять, – кивнул Авалон, – так и поступим. Но сначала тебе надо угостить Мишу бухлом, да отдуши угостить – пусть столпы его сознания разъедутся, как ноги пьяной проститутки, а там уж старина Авалон сделает своё дело!

– И как мне его напоить? Я ж его знать не знаю… Позвать официанта и попросить «передать шампанское от нашего столика»?

– Возьми и познакомься, – бес хихикнул. – Только не спеши, посиди пока, отдохни. Можешь посмотреть гомосячье шоу, ха-ха-ха!

– Какое шоу?! – я открыл рот.

– Ты чего, Алексей, – усмехнулся Авалон, – не понял, куда пришел? Ха-ха-ха-ха! Мы с тобой на вечеринке для педиков!

– Да с чего ты взял?!

– Погляди кругом, – бес обвел лапой зал, – видишь, тут хоть одну бабу? Ту, которую ты заприметил, можно женщиной назвать весьма условно, потому что между ног у нее болтается «условность» длиной сантиметров в пятнадцать! Чуть побольше, чем у той, которая сидит вон с тем молодым пареньком. А вон та, длинноволосая – это длинноволосый, и ты бы это заметил, как бы спереди взглянул!

– Да как…

– Да так! – рассмеялся Авалон. – Ладно, противный, развлекайся. Только не шали особо, понял? Помни, мы тут по делу, ха-ха!

Я огляделся – неужели бес не врёт?! Судя по количеству не в меру стильных мужиков на квадратный метр, Авалон сказал правду! Музыка громко заиграла, сцена озарилась неоновым светом – кажется, шоу начиналось…

На сцену вышли двое качков: на одном был надет синий плащ с белыми звездами, а на другом, длинноволосом – только черные кожаные стринги и красный колпак. Тип в плаще носил очки в черной роговой оправе.

– Добрый вечер, добрый вечер, уважаемые зрители! – воскликнул длинноволосый, поднимая руки. По залу прокатилась буря аплодисментов. Я вяло похлопал, стараясь не выглядеть белой вороной на празднике содомии.

– Добрый вечер! – повторил вслед за ним другой. – Позвольте представиться! Гномик-гомик к вашим услугам!

Тип в плаще со звездами представил напарника в красном колпаке. Тот, улыбаясь, поклонился публике, и представил второго ведущего:

– И Гарри Поттер – добрый волшебник!

В зале зазвучали аплодисменты, плавно переходящие в бурные овации. Ведущие поклонились, разослав зрителям воздушные поцелуи. Искренне надеюсь, что ни один из них до меня не долетел.

– Сегодня, мы будем ведущими на этом замечательном вечере! – объявил качок в красном колпаке. – Хотите, я вам расскажу, как мы познакомились с моим другом Гарри?

– Да! Да! Хотим! – закричали из зала.

– Правда?

– Да! Правда! Рассказывай! – снова закричали шалуны.

– Знаете, а давайте мы не просто расскажем, а еще и покажем? Ты согласен, Гарри?

– Ну конечно! – улыбнулся волшебник, слегка наклонив голову.

Заиграла музыка. Осветители сосредоточились на сцене. Публика затаила дыхание, предвкушая весьма «интересную» историю. «Гномик-гомик» тем временем изображал самого себя, шагающего среди декораций, имитирующих лесную тропинку, пока на его пути не возник не пойми откуда взявшийся Гарри Поттер.

– Привет! – радостно воскликнул Гномик-гомик. – Ты – кто? И что ты делаешь в моём лесу среди голубых елей?

– Я? Я – добрый волшебник Гарри Поттер! – отвечал «волшебник».

– Ой! Ты настоящий маг и чародей?!

– Конечно! – гордо улыбнулся Гарри. – Хочешь, я покажу тебе одно заклинание?

–Хочу! – «Гномик-гомик» запрыгал от радости. – А какое?

Гарри Поттер выхватил из-под плаща стеклянное дилдо и направил его на Гномика-гомика со словами:

– Империус, патронум…. Остолбеней!

Гномик-гомик вздрогнул, поежился. Гарри растерянно переводил взгляд то на гномика, то стеклянное дилдо, зажатое в руке.

– Подожди, наверное, надо протереть волшебную палочку, – предположил волшебник. Гарри подул на стеклянный фаллос и протер полой плаща.

– Ну что, еще разок? – предложил Гномик-гомик.

– Сейчас! Филеангус, певорус…. Остолбеней!

Конечно, ничего не произошло. Гномик-гомик подбоченился и недоверчиво посмотрел на Гарри.

– Сдается мне, что ты не настоящий волшебник, а противный обманщик! – обиженно сказал он.

– Подожди, подожди, – оправдывался Гарри, – давай попробуем другое заклинание! Вот, сейчас: эклезианус, вазелинус… оголубей!

Гномик-гомик замер. В зале раздались тихие смешки. Гарри обнял заколдованного гномика за талию.

– Ну что? – игриво произнес волшебник. – Мое заклинание работает?

– Ой, даже не знаю, – ответил гномик, кокетливо сложив руки на груди, – по-моему, ты нас всех тут заколдовал!

Публика весело загудела, услышав сомнительную шутку. Заиграла музыка. Счастливые ведущие, поскакали за кулисы, держась за руки. Обратно Гномик-гомик вернулся один.

– А сейчас музыкальная пауза! – объявил ведущий.

Твою мать, да что же это за ерунда! Честное слово, достали уже все эти кривляния, танцующие друг с другом мужики, сомнительные шутки-пошутейки, блин! Куда Авалон запропастился?!

– Тихо, тихо, чего ты лютуешь? – улыбающийся бес выпорхнул у меня из-за спины. – Короче, время пришло. Включи всё своё обаяние и давай-ка не подведи нас обоих!

– И какой план? – спросил я, догадываясь, что предложит мой рогатый спутник.

– Короче, ты сейчас клеишь Мишу. Вы хорошенько выпиваете, а потом я вселяюсь в его тело. Получив доступ к измененному сознанию, я попробую узнать, что к чему.

– Чего?! – крикнул я. – Ты меня за кого держишь?! Что значит, клеишь? Охренел?!

– А как ты хотел? Думал, напугаешь говорящим котом, как Ваську, он и расколется? Сам-то не видишь, что мужик жесткий, хоть и голубец. Думал, старина Авалон всё сделает, а ты будешь рядышком стоять, да смотреть? Давай, давай, Алексей, пора поработать. В конце-концов, никто не заставляет тебя с ним лобызаться! Надо просто выпить. А там уже я тебе помогу…

– Да ну нахер! – отказался я, замотав головой. – Ни за какие коврижки!

– Слушай, ты, – зашипел Авалон, – мать твою, Алёша, забыл, что на кону? Твоя перспектива в вечности, пекинес Сигизмунда, моя свобода! Засунь гомофобию себе в задницу, да поглубже, если не хочешь гореть в аду вечно, понял меня?! А-ну быстро пошёл бухать с этим педиком несчастным!!!

Как не прискорбно признавать правоту беса, но признать всё-таки придётся: пекинеса надо найти любой ценой, ведь это мой единственный шанс избежать вечных мук, которые страшны не столько сами по себе, сколько своей бесконечностью. Чёртов Авалон…

Я встал из-за столика и направился к Мише. Блин, хорошо, что медляк закончился, а то еще танцевать бы с ним пришлось! На сцене снова появились Гарри Поттер и Гномик-гомик, которые несли всякую хрень, развлекая зрителей, которые решили сегодня поклубиться.

Миша посмотрел на меня с интересом – серые глазки Тузикова изучали мою скромную персону. Боюсь предположить, о чём он думал в этот самый момент.

– Чего надо, братан? – поинтересовался Миша, смакуя мохито через соломинку.

– Давай водки! – выпалил я, начиная первое в своей жизни соблазнение мужчины (и последнее!), от которого зависила моя дальнейшая судьба.

– А давай! – ободрительно кивнул Миша, допивая мохито.

Тузиков кликнул официантку и заказал два по сто пятьдесят. Мы ждали водку, молча глядя друг на друга. Я не знал, что говорить. Миша тоже был не расположен к болтовне.

Официантка принесла небольшой стеклянный графинчик. Стекло запотело – из холодильника достали, значит. Как заботятся о своей публике, будь она неладна!

Миша разлил водку по стопкам. Резкий запах ударил в нос. Сейчас дернем по одной, и найти общий язык будет проще! Надеюсь…

– За тебя, братан, – Миша поднял стопку.

– За тебя, – я последовал его примеру.

Мы звонко чокнулись, закончив ёмкий и понятный тост.

– Вот, а ты боялся, – зашептал паривший рядом Авалон. – Может и счастье свое найдёшь, Алексей! Ха-ха, Лёха – голуба душа!

Первая стопка растеклась теплом по всему телу. Пошел ты, хер с рогами! Счастье ему, понимаешь… Миша предложил выпить еще. Потом и третья стопка пошла – за новые знакомства.

– Братко, чего мы тут все булки мнем – поехали знакомиться! – предложил Тузиков. – Ко мне или к тебе?

– К тебе. Я женат, – пришлось соврать.

Вдруг Миша резко дёрнулся и поставил стопку водки на стол. В округлившихся глазах, слегка осоловевших от алкоголя, засияла голубая луна и неподдельный ужас. Всё это продолжалось не дольше пары мгновений, пока Авалон окончательно занял место у руля, отодвинув в сторону подсознание гражданина Тузикова.

Миша поднял глаза и посмотрел на меня, глумливо улыбнувшись.

– Чё ты пиздишь-то мне, а? Женат он! Куда тебе жену, педику гнусному?! Хи-хи-хи! – одержимый Авалоном ехидно засмеялся, потирая ладошки.

– Очень смешно, – сказал я. – Если уж на то пошло, то гнусный педик здесь ты, а я им просто прикидываюсь. Заметь, по твоей настойчивой просьбе!

– Ладно, хрен с тобой…

– Хрен с тобой! – перебил я.

– С нами хрен! – подтвердил Авалон и опрокинул графинчик огненной воды в свою всеядную пасть. – Поехали ко мне домой, тьфу, к Тузикову. Адресок я его уже откопал, остальное нарою по пути. Сейчас выпитая водочка даст о себе знать, и Мишенькино сознание, которое, сука, продолжает упираться, станет более податливым!

Мы расплатились за огненную воду и направились к выходу. Поскольку и я, и Авалон-Тузиков уже были немножечко вне кондиции, пришлось вызвать такси, которое быстро доставило нас домой к предполагаемому заказчику кражи пекинеса. Когда наша не очень дружная компания прибыла в скромную квартирку одержимого бесом, хозяин дома уселся на кровать – судя по недовольному лицу Михаила, что-то пошло не совсем так или даже совсем не так.

– Что выяснил? – спросил я у Авалона, рулившего телом хозяина дома.

– Нихерашеньки, – недовольно пробормотал бес. – Упёртый он, сволочь, всё сопротивляется, представляешь! Давай-ка, найди ещё водки, маловато видать было…

К сожалению, в квартире Тузикова не оказалось ни капельки спиртного. Обыскав шкафчики на кухне, бар, стол с документами и даже антресоли, я мысленно проклял Мишеньку, обозвав трезвенником. Не то что бы это плохо, скорее, хорошо, да только совсем не кстати!

– В доме нет спиртного, – я грустно вздохнул, – сбегать?

– Некогда бегать, – буркнул Авалон. – Сейчас вырубим нашего Тузика, а потом допросим безо всякого спиртного!

С этими словами бес встал с кровати и как следует треснулся головой Миши Туза о стену! Тело одержимого рухнуло навзничь, а сам Авалон тут же вылетел на свет божий.

– Он хоть жив? – осторожно спросил я, глядя на бездыханное тело.

– Жив, живее всех живых, – Авалон махнул рукой, словно ничего страшного не произошло. – Скоро очнётся. Короче, я сейчас выйду в коридор и превращусь в какую-нибудь премилую образину, пока никто не видит, а потом мы им займёмся. Держи пока Тузика на мушке!

Бес пулей вылетел в коридор превращаться, оставив меня наедине с Тузиковым, который застонал, приходя в себя. Я снял пистолет с предохранителя и навел на хозяина квартиры, потиравшего ушибленную голову.

– Ты чего, братко? – спросил опешивший Миша. Через мгновение к Тузикову вернулось самообладание. – Слышь, беспредельщик, ты кто такой?

– Я – посланник Сигизмунда! Принес тебе весть о золотом пекинесе!

– Чё? – не понял Тузиков. – Чего ты лепишь, чудило…

Рык, донесшийся из коридора, оборвал Мишу на полуслове. Что это? Снова раздалось протяжное приглушенное рычание. Для собаки – слишком громко!

В комнату просунулась львиная морда. Я вскрикнул, едва не выронив пистолет, а Миша побледнел, увидев незваного лохматого гостя. Зверь протиснулся в комнату всем телом, недовольно помахивая хвостом.

– Не помешал? – мурлыкнул лев. – Я смотрю, у вас тут любовь!

– Ты что – базаришь?! – сдавленно произнёс Миша.

– Да, шалун!

Лев игриво пихнул лапой Тузикова, от чего тот залез на диван и прижался к стене. Я опустил пистолет, облегченно вздыхая. Иногда для счастья достаточно льва и осознания защищенности с тыла. А за тылом надо следить особенно тщательно, когда имеешь дело с типами, вроде этого Миши!

– Где пекинес, Мишаня? – спросил Авалон, пихнув Тузикова.

Тот взвыл: лев оставил на его ноге три кровавых полосы от когтей.

– Да, Мишаня, – поддержал я беса, поигрывая пистолетом, – где пекинес? Надеюсь, ты нам это расскажешь по доброй воле.

– Да кто вы такие?! – воскликнул Тузиков, затравленно глядя на бывшую любовь в моём лице и огромного зверя, капавшего слюнями из огромной красной пасти.

Лев запрыгнул на диван – раздался треск, и четвероногий друг человека просел под тяжестью царя зверей. Авалон прижал Тузикова, засунув его голову в пасть, и легонько сжал челюсти.

Миша закричал, пытаясь вырваться, однако лев держал свою «жертву» мертвой хваткой. Я наклонился к лицу Тузикова, смотревшего на меня из хищной пасти, и спросил:

– Будешь говорить? Или как?

– Буду! – прохрипел Миша. – Буду! Кошку свою убери только!

– Слышь, за кошку ответишь! – прорычал лев, разжав челюсти.

– Я заказал псину эту, – продолжал Миша. – Кореша нанял, он и спёр. Статуэтку бабе отдал, знахарке деревенской.