Текст книги "Приключения мертвеца, или В поисках золотого пекинеса"

Автор книги: Андрей Лупахин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)

– Твой павлин? – спросил он.

– Мой.

– Где взял?

– На птичьем рынке. Баба Яга продала, понял?

– Чё?! – возмутился блатной. – Чего ты лепишь? Я тебя нормально спрашиваю…

Желание хорошенько зарядить в блатную рожу нарастало с каждой секундой. Возможно, я бы не стал отказывать себе в этом удовольствии, но зэк вовремя заткнулся, услышав звук отпираемой двери. Вошел полицейский, державший в руках папку с бумагами. Заметив сломанный стул, доблестный страж порядка отчитал зэка и обозвал мудаком. Полицейский забрал блатного драчуна на допрос, а меня оставил в дожидаться своей участи в гордом одиночестве.

Пришлось посидеть с полчаса, прежде чем страж порядка явился для допроса. Еще с полчаса полицейский допрашивал меня, записывая показания. Доблестный представитель компетентных органов пытался выяснить, какое отношение я имею к Евгению Ивановичу Прутикову – так звали дядю Женю, что делал на проходной и вообще, какого черта полез в драку. Конечно, наврал. Сказал, что приехал устраиваться на работу и в конфликт ввязался совершенно случайно. Не, ну а чего, надо было рассказать, что бес, с которым я ищу священного золотого пекинеса, решил чутка покуролесить и вселился в пьяного дядю Женю Прутикова?!

Выйдя во двор Горинского РОВД, я вызвал такси. Авалона след простыл, равно как и моего пистолета. Впрочем, наверняка он ждёт меня на стоянке у проходной хлебо-кирпичного комбината в виде огромного голубя. Воркует, скачет и гадит на крыше моего свиново… тьфу, твою мать, машины, в смысле!

Такси не заставило себя долго ждать – спустя пять минут я уже ехал к месту драки, надеясь встретить бесяру-баламута. Водитель оказался неразговорчив, и как по мне, заслужил чаевые за то, что не лез с расспросами и не рассказывал о своей жизни, на которую мне совершенно наплевать. Конечно, чаевых я не дал, но был глубоко благодарен.

Наконец мы остановились у проходной. Выйдя из машины, я увидел сидящего на крыше белого голубя – оказывается, Авалон ехал с нами, зажав в клюве пистолет.

– На, забирай, – проворковал мой оруженосец. – И отвернись!

– Зачем?

– Затем! Мне уже надоело быть голубем!

– А! Забыл, что ты не можешь, когда смотрят…

Я подошёл к машине, нажал кнопку на пульте сигнализации и разблокировал двери. Стоять под моросящим сентябрьским дождем мне совершенно не хотелось. Лучше посидеть в салоне и покурить, пока Авалон превратится обратно.

– Хех, – послышалось справа. На сидении рядом со мной восседал довольный бес, сверкая зелеными глазами. – Вот это приключение, да?!

– У меня слов нет, – буркнул я, затянувшись дымящейся сигаретой. – Ты зачем всю эту херню устроил?! Дурак! Пьянчуга этот, дядя Женя, чего тебе сделал? Ты его дохлой птицей накормил! С кетчупом и горчичкой, блядь…

Авалон ехидно захихикал, невероятно довольный идиотской проделкой. Я же веселья беса совершенно не разделял.

– Бабу ту зачем за жопу хватал? А с алкашом чего теперь будет? Да его после твоих проделок в дурку упрячут!

– Да не ссы, чего-ты, – успокаивал меня хихикающий Авалон. – Я всего пару раз гульки откусил! Ты, вон, колбаску с сосисочками кушаешь? Кушаешь! И ничего – дохлые крысы тебя не беспокоят, правильно? Правильно! Вот и гражданина Прутикова съеденная гулька не побеспокоит! Ха-ха-ха-ха!

– Ты – дурак…

– За базаром следи! – бес перестал смеяться и недобро сверкнул зелеными глазищами. – Сколько сострадания а, Алексей? К незнакомым тебе людям? С чего бы это, о мистер Равнодушие? Неужели наша с тобой прогулка по аду и раскаленная кочерга в жопе изменили тебя к лучшему? Ха-ха-ха-ха!

– Иди ты со своей кочергой! Одно дело пошутить, а другое – устраивать всякую ерунду!

– Не ерунду, а самую настоящую бесовщину! – улыбнулся бес. – Ладно, забей. Пора искать нашего друга Василия. Нутром чую ворюгу! Вперёд, заводи свиновоз!

Я вставил ключ в замок зажигания, повернул, и магия внутреннего сгорания оживила движок. Авалон снова взял на себя почетные обязанности штурмана. Вечером интенсивность трафика возросла в несколько раз, по сравнению с загрузкой дорог в утренние часы, поэтому я вёл машину аккуратно, несмотря на дикие выкрики Авалона, который требовал то повернуть направо, то налево, и «гнать быстрее», игнорируя правила дорожного движения, словно таксист в Индии, который, будучи храним великим Кришной, клал на всё хер.

Мы ехали по спальному району, застроенному серыми панельными девятиэтажками.

– Во! – заорал бес, показывая когтистым пальцем. – Нам сюда!

Авалон показывал на вывеску пивнухи, находившейся на цокольном этаже жилого дома. Снизу поднимался один из «нагрузившихся» прихожан пивного храма Бахуса: сначала показалась лысеющая голова, потом пропитая морда, а потом и сам любитель пенного напитка. Должно быть, тяжеловато подниматься по лестнице после того как пропустил литра три пивка!

– Давай, Алексей, вылезай! Сейчас мы с Васей поговорим!!! С крысой этой пекинесьей!

– Остынь, – осадил я беса. – Как ты себе это представляешь? Я врываюсь в пивнуху, расстреливаю всех из пистолета и выпытываю у Васи где находится пекинес?

– Ну… не без крови… но в целом, можно рассмотреть такой вариант, – закивал Авалон.

– Нет, не пойдет. Во-первых, я – не отморозок. Во-вторых, такой вариант развития событий чреват пожизненным сроком для меня. Тебе, конечно, пофигу, но мне бы не хотелось догнивать оставшуюся жизнь в каком-нибудь «Чёрном дельфине» или «Белом лебеде»! Предлагаю решить вопрос с Васей по-другому…

Разумеется, я никого не собирался расстреливать и вообще не горел желанием доставать пистолет, ведь это средство самообороны, а не орудие массовых убийств. Проще было подождать, пока Вася нажрется и проследить за ним до дома. А дома…

– Авалон, мы ведь сейчас очень близко к товарищу Гнутому, так?

– Так. А что?

– Ты можешь узнать что-нибудь о нём с помощью своей… как ты говорил, по крови…

– Смотря что.

– Вася живет один?

– Хм, – задумался Авалон. – Я не чувствую присутствия жены, детей или матери в его мыслях. Супругой и потомством Вася пока не обзавелся. Воспоминания о матери вызывают у нашего друга радость и сильную тоску одновременно. Предположу, что она умерла. У меня, Алексей, нет личного дела Василия, а по капельке крови я при всем желании не могу рассказать тебе всё, ибо и сам всё не знаю.

Небольшая справка о предполагаемом воре меня очень порадовала. Раз Вася живет один, то мы просто обязаны заглянуть к нему в гости! Думаю, разговорить ворюгу будет просто – один только превращающийся в животных и зверей Авалон способен заменить ведро с сывороткой правды.

Ждать, пока Вася напьется и соизволит пойти домой, уже достало – прошел почти час! Авалон предложил покуролесить – пришлось отговаривать беса творить всякую ерунду, апеллируя к здравому смыслу, зловещему Сигизмунду Аристарховичу и до сих пор не найденной статуэтке пекинеса.

Наконец подвыпивший Вася вышел на улицу и закурил. Похититель пекинесов развернулся и слегка пошатываясь, направился в соседний двор. Скорее всего, наш друг живет неподалеку, иначе бы он обязательно вызвал такси.

Я вышел из машины и направился следом. Авалон, капая слюнями, летел рядом, ругая Васю последними словами. Хорошо, что его никто не видел, и самое главное не слышал. Вообще, я не ханжа, но от такой брани у меня появилось ненавязчивое желание снять кольцо Сигизмунда и временно распрощаться с бесом.

Моё предположение оказалось верным. Пошатывающийся Вася остановился у подъезда, неторопливо открыл незапертую железную дверь и вошел внутрь. Кажется, домофон сломан – тем лучше, значит, не придётся прикидываться почтальоном, электриком и еще пёс знает кем.

– Что будем делать? – спросил Авалон, подлетая к двери в подъезд.

– Ты вселишься в него, покопаешься в распалённых алкоголем мозгах и узнаешь всё, что нам нужно, – предложил я.

– Не пойдёт, – бес отрицательно замотал головой. – К сожалению, наш визави слишком мало выжрал…

– Ну тогда план следующий, – сказал я закуривая. – Мы находим его квартиру. Я звоню в дверь. Ты забегаешь внутрь, например, в обличии кота. Сразу узнаешь, есть ли кто дома. Связываем Васю и колем. Думаю, ты с этим справишься. Только не переусердствуй. В отличие от душ, тела людей очень даже смертны! Я, конечно, потрясу пистолетом для вида, но стрелять в него не буду.

– Ой, да не вопрос! Сам с воришкой разберусь, раз ты такой неженка!

Не стоило врываться к Васе прямо сейчас. Пусть зайдет домой, разденется, возможно, плюхнется в кровать – после выпитого пивка ему наверняка захочется вздремнуть. В расслабленном состоянии человек намного сговорчивее, чем обычно. Впрочем, есть у меня некоторая уверенность в том, что без применения силы не обойтись – вряд ли уголовник, несущий за плечами нелегкую ношу из пары «ходок», расскажет все и вернет пекинеса, услышав волшебное слово «пожалуйста».

Подождав немного, мы вошли в подъезд. Тусклая лампочка, легкий, едва уловимый аромат кошачьей мочи, стены, покрытые зеленой масляной краской и побелкой – это был самый обычный подъезд. Авалон посмотрел вверх, в лестничный проем.

– На девятый, – произнес он. – Вася живет на девятом. Нутром чувствую!

Я нажал кнопку вызова лифта. Кнопка должна была загореться, но этого не произошло. Авалон показал на табличку, висящую справа, на которой кто-то через трафарет написал «Лифт не работает».

Твою мать! Я снова нажал кнопку вызова, ожидая услышать лифт. Увы, мои ожидания оказались напрасными. Придётся идти пешком…

Авалона совершенно не напрягал подъем, чего нельзя сказать обо мне – уже на четвертом этаже появилась сильная одышка. Наверняка, лицо покраснело.

– Чего-то ты притомился, – усмехнулся Авалон, когда мы добрались до пятого этажа.

– Отвали…

– А притомился ты, Алексей, потому что куришь очень, очень дохрена!

– Минздрав меня уже предупреждал, спасибо… – попытка отшутиться вышла жалкой и совершенно не смешной. И дело тут не в отсутствии у меня таланта комика. Просто бес был прав…

Наконец последний рывок! Мы остановились у квартиры номер пятьдесят четыре. Поднимаясь на девятый этаж, Авалон превратился в черного кота. Обсуждение текущего плана действий заняло у нас меньше минуты. Настало время икс…

Я нажал звонок и на всякий случай отошел от глазка. За дверью раздались звуки шаркающих шагов. Хозяин дома даже не стал спрашивать, кто к нему пожаловал – Вася просто открыл дверь. На меня смотрели маленькие серые глазки, одутловатое неотесанное лицо, покрытое легкой щетиной.

Вася посмотрел на меня с интересом.

– Ты кто такой? – спросил он. – Чего надо?

Не дождавшись моего ответа, Авалон, принявший обличие кота, выскочил из-за двери и забежал в квартиру, проскользнув между Васиных ног. Неожиданный гость, оравший дурным голосом, пролетел словно ракета! Хозяин махнул на меня рукой и побежал выгонять беса, который начал бегать по квартире из угла в угол.

Зайдя в коридор, я закрыл дверь. Надо запереть замок… Тут раздался глухой удар – кажется что-то упало. Что-то большое. Возможно, Авалон опрокинул мебель…

Я осторожно вошел в комнату. Блин! Чуть не споткнулся о растянувшегося на полу Васю. Хозяин дома лежал без сознания, не подавая признаков жизни. Я проверил пульс – есть, потом сердце – мотор Васиного организма работал исправно.

– Да живой он, – мурлыкнул Авалон, – расслабься.

– Ты чего с ним сделал, морда усатая?!

– Я? Ничего. Вася зацепился ногой за ковер и упал. Башкой треснулся, понимаешь?

– А…

– Бэ! – фыркнул Авалон. – Короче! Надо вязать его, допросим, когда очнется. С пристрастием!

Я убрал пистолет в карман и осмотрелся. Сказать, что Вася жил богато было нельзя, равно как назвать его бедным. Новая мебель, пусть недорогая, огромный телевизор, стол, заставленный закуской, посреди которой возвышалась бутылочка огненной воды, комод… Комод – долгожитель, вероятно, сделанный еще при царе Горохе. Ну, в крайнем случае, в эпоху СССР. На полу валялись две пустые пачки от сигарет. Слева от двери, ведущей на балкон, стоял компьютерный стол. В общем, ничего необычного.

Я хотел обыскать шкаф, комод и ящики в столе, но Авалон зашипел, требуя сначала обездвижить и без того обездвиженное тело Васи. В ванной очень кстати нашлась крепкая бельевая веревка. Знал бы хозяин дома, какую она сослужит службу, так наверняка бы выкинул её к чёртовой матери!

Васю пришлось привязать к стулу. Теперь я мог спокойно обыскать комнату, не опасаясь в самый ответственный момент получить по голове от очнувшегося хозяина. Увы, в шкафу, ящиках стола и комоде золотого пекинеса не оказалось…

И тут Вася застонал, пытаясь пошевелиться. Бельевая веревка, естественно, ему этого сделать не дала.

– Подвинь этого к столу, – приказал Авалон.

– Ты чего, покормить его хочешь?!

– Алексей… просто делай, как я говорю, понял? – недовольно пробурчал Авалон. – Не задавай лишних вопросов и не забывай, кто здесь бес и царь всея, а кто ни жив, ни мертв и из последних сил пытается заработать себе второй шанс.

Я пододвинул, привязанного к стулу Васю. Авалон запрыгнул на стол.

– Ничего личного! – мурлыкнул бес. – Просто я волнуюсь, понимаешь? Этот пекинес – мой пропуск на свободу…

Вася сидел на стуле, вылупив глаза. Неудивительно! Вряд ли ему приходилось видеть говорящих котов, рассуждающих о субординации и пекинесах! Связанный Василий посмотрел на меня, как душевнобольной на лечащего врача.

– Ты тоже кота слышишь? – спросил он. – Или всё, белка пришла?

– Сейчас к тебе и белка, и стрелка придут, и хер с винтом прилетит! – оборвал Василия Авалон. – Ты – Вася Гнутый?

Вася молча смотрел на кота, не утруждавшего себя в выборе выражений. Авалон подошел поближе и, выгнув спину, медленно провел когтями по лицу вора, оставив три глубокие кровавые полосы. Хозяин квартиры, заорал от боли. Кот провел лапой еще раз, заставив Васю задергаться.

– А ну тихо! – я навел пистолет на побледневшее небритое лицо. – Не пытайся освободиться, иначе выстрелю! У нас к тебе несколько вопросов. Поговори с кисой, Вася. Если будешь хорошим мальчиком, то мы скоро исчезнем из твоей жизни.

Вася смотрел то на меня, то на разъяренного кота. В глазах нашей «жертвы» страх ежесекундно сменялся ненавистью. Да, положение у товарища, конечно, незавидное, но с другой стороны, кто просил его красть пекинеса? Путь вора обычно плохо заканчивается.

– Ты всё понял? – недовольно промурлыкал Авалон.

– Да, – кивнул Вася.

– Хорошо. Ты – Вася Гнутый?

– Откуда ты знаешь, что Гнутый?…

– Да я всё про тебя знаю! – зашипел кот. – Знаю, как ты в первом классе на уроке математики обоссался! Знаю, сколько ты квартир обнёс! Знаю, как на зоне чуть обиженным не стал, когда на дальняк сходил, а руки не помыл! Фу, Вася, етить-колотить, это же какой надо быть свиньей!

– Откуда ты?.. – обомлел Вася.

– Заткнись! – перебил его Авалон. – Нам всё это не интересно! Перейду к делу – где золотой пекинес? Некоторое время назад ты спёр эту статуэтку. Наверняка, спёр, когда Сигизмунд, то есть, хозяин, отсутствовал. Иначе бы Сиги сделал из тебя чучело и поставил рядом с пекинесом!

Я достал из кармана фото, которое мне дал антиквар.

– Припоминаешь? – прошипел Авалон. – Ты ещё о зуб собачкин порезался, вспомнил?!

Судя по превратившемуся в мел бледному лицу, было понятно, что Вася всё прекрасно помнит.

– Так вам псина нужна? – спросил он, переводя взгляд с Авалона на меня. – Нет псины. Я её отдал.

– Кому?!

– Кто заказал, тому и отдал. Мише Тузу!

– Это что еще за хрен с горы?

– Кореш мой зоновский.

– Вот оно как, – пробурчал кот. – Адрес его давай!

– Не знаю! Стой! – закричал Вася, увидев занесенную над его лицом когтистую лапу. Передернув затвор пистолета, я окончательно убедил его в том, что запирательство плохо закончится.

– Так знаешь или не знаешь? – спросил Авалон.

– Адрес не знаю – он хату снимает, переезжает постоянно! Знаю только адрес клуба – там Мишка охранником работает! Грибоедова восемь, клуб «Сладость»!

– Хм, – кот убрал лапу от бледной физиономии и задумался. – В общем так! Мишку мы твоего обязательно найдем. И допросим. Не у того ты украл Вася, понял?

Вася опустил глаза. Конечно, понял, чего не понять. Один только говорящий кот уже явно свидетельствует о прямом попадании в весьма хреновую историю.

– И ещё, Вася, – пробурчал Авалон, спрыгнув со стола, – если ты нас обманул, то я лично отгрызу тебе яйца, понял?! Прощай. Пока что.

Вася понял, подтвердив свою понятливость кивком головы. Я ослабил веревку, но не развязал полностью – вдруг Вася освободится слишком быстро, догонит нас и начнет бузить. Мы покинули квартиру. Думаю, этот субботний вечер Гнутый запомнит на всю оставшуюся жизнь, и теперь может быть завяжет с криминальными делишками.

Уже через пять минут я ехал домой. Авалон в своей обычной форме сидел рядом, ковыряя когтями в зубах, и смотрел на дорогу, уныло скривив морду. Бес явно был раздосадован таким поворотом событий – вместо пекинеса мы получили ровно ничегошеньки, кроме некоего Миши Туза, который вообще не понятно, что есть за фрукт.

– Вот это мы с тобой и выясним, – сказал Авалон, оторвавшись от созерцания ночных улиц.

– Не вопрос, – ответил я. – Только давай не сегодня…

Глава 3.

Дома меня ждал простой холостяцкий ужин, состоящий из макарон с котлеткой. Просто, вкусно, сытно и вообще самое то, когда готовить лень или некогда! Пришлось поделиться с Авалоном, который настоял на трапезе в комнате перед телевизором, потому что на кухне ему видите ли скучно! Конечно, бесу еда не требовалась – он и так мог прекрасно существовать целую вечность, кулинария бренного мира была для него чем-то вроде хобби. Надо сказать, жрал Авалон с упоением. Не каждый едок так влюблен в еду, как этот выходец из ада! Бес принял форму кота, чем несказанно испугал моего домашнего любимца, который, увидев внезапно появившегося собрата, зашипел, а потом и вовсе убрался из комнаты, видимо, почуяв неладное. Когда ужин подходил к своему логическому завершению, я спросил:

– Авалон, скажи, а какая религия – истинная?

– Ха-ха-ха-ха! – рассмеялся котяра, вылизывающий тарелку. – Что решил верующим стать, а? Да! Две руки, занятые работой, делают больше, чем тысячи людей, занятые молитвой, а уж одна раскаленная кочерга, прижатая к грешной жопе…

– Хватит! – прервал я беса. – Это не смешно!

– Ещё как смешно! Ха-ха-ха-ха-ха!

Я молча доедал ужин, обсмеиваемый бесом с головы до ног, которого чрезвычайно веселила невероятно эффективная методика перевоспитания заблудших душ. Наконец Авалон успокоился. Выбежав из комнаты, он превратился в самого себя и вернулся, видимый только мне. Впрочем, здесь итак больше никого не было – кот, забившийся под стол на кухне, даже и не думал возвращаться.

– Я могу ответить на твой вопрос, – сказал Авалон, усаживаясь на холодильник, – но не буду. Одно дело, если бы это знание ты унёс с собой в могилу. А если я тебя воскрешу, и ты пойдешь триндеть всем подряд? Знаешь, сколько душ мы потеряем?! Ты даже представить себе не можешь, сколько людишек каждый день отправляется в ад из-за религиозных распрей! Мусульмане, христиане, язычники, буддисты… Правда, с последними пока сложновато, но всех остальных черти и демоны регулярно втягивают в религиозные войны. Одни только постоянно дерущиеся католики с протестантами чего стоят! Так что извини, оставлю твой вопрос без ответа.

– Ну хорошо, – помедлил я, – скажи тогда, какие религии ложные? Наверняка, такие есть!

– Конечно! – хихикнул бес. – Только я тебе не скажу. Не пытайся выудить из меня это знание. Не выйдет. Иди лучше отдыхай.

– Ну хорошо, – помедлил я, – скажи тогда, какие религии ложные? Наверняка, такие есть!

– Конечно! – хихикнул бес. – Только я тебе не скажу. Не пытайся выудить из меня это знание. Не выйдет. Иди лучше отдыхай.

Мне действительно очень хотелось спать. Куда делся пульт? А, вот, под подушкой. Авалон попросил оставить телевизор включенным. Я предложил компромисс – выключить только звук. Бес, матюгнувшись, согласился, понимая, что для продуктивных поисков священного пекинеса моему телу просто необходим отдых.

Я улегся в кровать и закрыл глаза. Тело гудело от усталости, накопившейся за тяжелый день, наполненный приключениями по милости рогатого «друга». Уже сквозь сон я услышал смех Авалона: «Ай-да передачка! Ну и шапито, ну и откровенная же чушь!» – кажется это он про ток-шоу известного телеведущего Соловьебельса, ведь именно оно сейчас должно…

Мать твою, где я?! В аду?! Снова?!!! Да какого черта! Вверху, высоко над землей, красное небо, прорезаемое светящимися кометами. Вокруг каменные дома, то с решетками на окнах, то вообще без них, в смысле, без окон, то с наглухо заколоченными ставнями. Кругом бегают и летают дьявольские порождения, грешники… О, Авалон, Авалон, я здесь!

– Да не боись, – успокоил меня подлетевший бес. – Скучно смотреть телик без звука. Пойдем лучше по аду прогуляемся! Кстати, сегодня у нас проходит рыцарский турнир!

– А ты не мог бы один прогуляться? Каждый раз, когда я оказываюсь здесь, у меня как будто тестикулы отсыхают…

– Да пошли, пошли! Не понравится – твоё дело, можешь убираться обратно!

Ну если так, то почему бы и нет? Авалон вёл меня за собой по адскому городу в местный амфитеатр. Мы прошли по площади, на которой бесы торговали грешниками – интересно, что у них вместо денег, да и зачем вообще ЗДЕСЬ нужны деньги?! Проходящий мимо огромный жирный слюнявый бес, трепыхавший маленькими крылышками, остановил Авалона, тыкая лапой на меня, словно выспрашивая: «Почем товар?» – мой спутник отмахнулся. Несостоявшаяся купля-продажа расстроила жирного беса, настолько сильно, что тот показал язык и забрызгал слюнями троих собратьев, стоявших чуть поодаль.

На рынке, сразу за площадью, местные торговцы продавали инструменты для пыток, дрова, угли, смолу, котлы, сковороды…. Одним словом, любые вещицы, предназначенные для пыток и издевательств над грешниками, к вашим услугам!

Шагая мимо очередного павильона, построенного из костей, я заметил сковороду, отличавшуюся от десятков других таких же особым дном – утыканным шипами. Воистину, нет предела бесовскому садизму!

– Что, нравится? – хихикнул Авалон. – Такую раскалить, да масла плеснуть и можно хоть самую грешную в мире жопу посадить – не стыдно будет!

– Да нет, – поежился я, – вообще-то не очень. Слушай, а зачем вам деньги?

– Какие деньги? – удивился бес.

– Те самые, за которые все продается и покупается, например, грешники на той площади.

– А! – усмехнулся Авалон. – Вот ты о чём! В аду нет денег. Не нужны они здесь, понял? У нас тут только одна валюта – говно Сатаны!

– Чего?! – удивился я. – И что ценного в этой… валюте?

– Оно дает силу! Чем больше говна втереть себе в лоб, тем больше силы! Вон, демоны намного сильнее нас, так они насквозь пропитались. А еще из него можно делать всякую ерунду, вроде дерьмодемонов. Забавные ребята, жаль становятся опасными и неконтролируемыми, когда вырастут!

– Чего в них опасного?

– Сожрать могут!

Мы вышли к амфитеатру. У ворот местного Колизея бесы принимали плату за вход, помешивая содержимое огромных котлов деревянными поварешками. Чугунные посудины распространяли по округе неповторимый аромат! На его фоне померкли бы самые лучшие духи из мира людей! Так сразу и не скажешь, что бесы, мешали единственную валюту преисподней, о происхождении которой лучше умолчать…

Проходя мимо стоявшего у ворот контролера, Авалон вдруг достал котелок из неоткуда и вывалил его содержимое. Контролёр одобрительно кивнул, разрешая пройти.

– Я и за тебя заплатил, – обернулся Авалон, когда мы спускались в темный туннель, ведущий внутрь амфитеатра. – Благодаря Сиги говна у меня не занимать…

– А какая связь между твоим… «богатством» и Сигизмундом?

– Никакая! – отрезал Авалон. И добавил, – Всё, что тебе нужно знать, ты уже знаешь, Алексей. Помнишь, какая участь постигла бедную Варвару? Смотри, останешься без носа!

Перспектива разделить участь легендарной героини сказок и больного сифилисом заставила меня прекратить расспросы. Бессмысленно пытать беса. Да и опасно, вдруг он взаправду оторвет мне, например, руку.

«Или хер!» – Авалон рассмеялся, прочитав последнюю мысль, и хлопнул меня по плечу.

Мы сели между двумя бесами. Я огляделся – оказывается, тут были и другие души! Вон, во втором ряду рогатая кокетка обнимает мужика крепкого мужика…. В четвертом ряду сидит седовласый бес в цилиндре, пинающий лежащего у ног грешника в наморднике. Слева, поодаль от нас, развалился бескрылый, положивший ноги на даму, которая стала для него подобием табуретки. Некоторые души просто сидели рядом с хозяевами, как я.

Над амфитеатром нависал балкон – здесь толпилась компания бесов, державших в лапах трубы и рога.

«Сейчас начнется!» – предупредил Авалон.

Внезапно бесы, стоявшие на балконе, повскакивали и затрубили так, что у меня уши заложило. Из толпы музыкантов вышел конферансье или ведущий – не знаю, как они тут в аду называются! Может, распорядитель, глашатай? Короче говоря, бес во фраке с бабочкой сделал жест руками и музыканты умолкли.

– Дамы и господа! – произнес ведущий. – Мы рады приветствовать вас на двадцать восьмом рыцарского турнире! Сегодня рыцари Круглого котла сразятся за главный приз – путешествие в бренный мир людей продолжительностью ровно сутки! Разумеется, в форме призрака!

Сидящие вокруг бесы радостно засвистели, топая ногами и размахивая крыльями и когтистыми лапами. Авалон подпрыгнул, выкрикивая:

– Ура-а-а!

Внизу, на сцене амфитеатра, усыпанной песком, бесы открывали ворота. Минуту спустя появилась первая пара рыцарей, готовых сразиться за право жить в обличии призрака один день. Ну как, рыцарей…. Двое мужиков в кожаных доспехах, которые больше походили на «обмундирование» поклонников БДСМ. Доблестные члены Круглого котла выехали на «конях» – ну очень, очень жирных грешниках, на которых бесы надели упряжь. Оба мерина весили килограммов сто восемьдесят, не меньше. В руках рыцари держали длинные копья. Ведущий объявил турнир открытым и представил участников:

– В правом углу – сэр Йозеф Смит! Бывший католический священник, большой любитель юных отроков и редкостный жадина, который никогда бы не дал своему ближнему даже черствой корки хлеба! В левом углу – бывший телеведущий Владимир Вечернемудозвонов! Профессиональный лжец, обманщик, взяточник и лицемер! Поприветствуем гостей нашей арены, которые готовы сразиться не на жизнь, а насмерть!

Рыцари помахали копьями, приветствуя зрителей. В ответ раздался свист, шум и подначивающие вопли бесов, которым не терпелось увидеть кровавую потеху. Ведущий взмахнул руками, удаляясь вглубь балкона. Музыканты заиграли какофонию, отдаленно напоминающую гимн, который звучит на футбольных матчах.

Нетерпеливые «кони» рыли песок, похрюкивая, почти как дикие вепри, или скорее, домашние свиньи, которых очень давно не кормили – по степени озлобленности на весь мир и первые, и вторые ничуть не уступают друг другу. Разглядывая БДСМ-обмундирование, я заметил костяные дубины, висящие на поясе у рыцарей. Хотя с такими копьями до них дело не дойдет…

Рыцари саданули «коней» пятками в бока, и те сорвались с места, как ошпаренные по причинному месту. Всадники проткнули друг друга копьями – кровь хлынула фонтанами во все стороны! Оба человека упали, корчась и вопя от боли. Зрители радостно загудели, наслаждаясь зрелищем. Кажется, толпа начинала потихоньку дуреть от вида крови….

Неожиданно «фонтаны» утихли – раны на бессмертных душах заживали почти моментально. Сразу вспомнилось мое купание в кипящей воде… Б-р-р-р! Даже думать об этом стрёмно…

Тем временем рыцари кое-как поднялись на ноги и начали мутузить друг друга дубинами. Некоторые удары сопровождались хрустом сломанных костей, который сливался с воплями дерущихся и зрителей. Один из рыцарей остановился на секунду перевести дух – мгновенное замешательство стоило ему увесистого удара по голове. Второй тут же нанес еще один удар и еще, и еще! Голова первого превратилась в месиво, в котором не осталось ни пяди живого места.

Новые удары последовали уже по бездыханному телу, лежавшему на песке в луже крови. Рыцарь яростно бил павшего соперника, пока его дубина не хрустнула, переломившись пополам. Победитель остановился перевести дух.

Бесы зашумели: одни радостно свистели, другие выли, недовольные поражением второго участника поединка – мне показалось, будто я сейчас оглохну от рычаний, визгов, писков и воплей! Тут на сцене под звук гудящих труб появился конферансье. Поправив бабочку, бес произнес:

– Дамы и господа! Поприветствуем победителя – да здравствует сэр Йозеф Смит!

«Ура! Ура! Ура!» – скандировали зрители, глядя на рыцаря, державшего в руках обломки костяной дубины.

Соперник мистера Смита, прыгающего от счастья, зашевелился. Через мгновение он уже встал на одно колено, пытаясь подняться. Ведущий обратил внимание зрителей на второго рыцаря:

– Так-так! Посмотрите-ка, дамы и господа! Господин Вечернемудозвонов очнулся – разбитый в пух и прах, пораженный, униженный и заслуживающий еще большего унижения, не правда ли?!

– Правда! Правда! Еще унижения! – пронеслось по рядам.

– В таком случае, – объявил ведущий, – сначала поздравим победителя – Йозефа Смита, который прямо сейчас примет форму привидения и наверняка тут же отправится в школьную раздевалку для мальчиков!

Победитель таял в воздухе, превращаясь в полупрозрачную тень. Через мгновение от грешника, который когда-то был католическим священником, не осталось ни следа. Стоявший рядом рыцарь с трудом встал и поднял голову. Интересно было бы взглянуть на лица обоих, но маски с красными кляпами надежно скрывали побитые физиономии.

– Теперь вы, господин проигравший! – громогласно заявил ведущий. – Вы, сэр, Владимир Вечернемудозвонов, приговариваетесь к повешению на воротах нашего амфитеатра! А что бы вам было удобнее висеть, мы прибьем ваш язык гвоздями!

– Да! – крикнул Авалон. – Вот умора!

– Привести приговор в исполнение прямо сейчас!!! – громогласно приказал ведущий.

На арену амфитеатра высыпала кучка мелких бесов, потащивших упиравшегося Вечернемудозвонова к воротам. Чертовы садистские забавы! Надо валить отсюда, такие развлечения не по мне…

– Авалон! – крикнул я бесу в ухо. – Ты обещал вернуть меня обратно, если что…

– Ну обещал. Обещал – сделаю! Уже оставляешь нас?

– Да, хотелось бы. Все эти ваши развлечения не по мне…

– Эх ты, – укоризненно покачал головой бес, – вот и организовывай потом досуг этим неблагодарным людишкам! Шучу, шучу. Катись отседова!

Рассмеявшись, Авалон подул мне в лицо. Поток теплого воздуха из его пасти превратился в ураганный ветер, закрутивший меня, словно перышко и поднявший вверх до самого кроваво-красного неба. Сознание померкло. Ничего. Ничего нет, кругом только пустота.