Текст книги "Приключения мертвеца, или В поисках золотого пекинеса"

Автор книги: Андрей Лупахин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)

– Заходите, молодой человек, не бойтесь! – пригласил меня неизвестный громким глухим голосом. Я вошел в комнату. На стене висели огромные ветвистые рога, принадлежащие то ли оленю-долгожителю, то ли мужу совсем уж неверной жены. Напротив висела кабанья голова. Картины неизвестных мне художников, рыцарские доспехи, идолы древних божеств, книги – каких только древностей не было в этой комнате!

За столом сидел длинноволосый мужчина. Из-за бороды и усов, скрывающих лицо, я так и не понял, сколько ему лет – может быть, сорок, пятьдесят или шестьдесят?… На нем была надета необычная пижама, или камзол, или плащ – в полумраке особое не разберешь, да и честно говоря, я не большой знаток до тряпок. Мужчина сидел за столом. Темные блестящие глаза изучали меня.

– Я – хозяин этого дома. Эээ… Сигизмунд Аристархович Иванов, к вашим услугам! – представился мужчина.

– Очень приятно, а я – Алексей Поповский, агентство…

– Знаю, – перебил Сигизмунд, махнув рукой. Хозяин дома достал из ящика стола трубку и баночку табака. – Курите? Знаю, что курите. Можете не отказывать себе в этом удовольствии!

Я достал сигарету из пачки, щелкнул электрической зажигалкой и закурил. Всего пара затяжек и никотин распространился по всему телу, сделав его ватным. Сигарета помогла мне расслабиться.

– Давайте, я введу вас в курс дела, – Сигизмунд затянулся трубкой и выпустил кольцо густого сладковатого дыма. – У меня украли золотого пекинеса. Это древний артефакт, который принадлежал подземному королю Магнусу. Если верить легендам, пекинес был символом его власти. Якобы, подземный король никогда не расставался с этой, с позволения сказать, собаченцией. Как вы должно быть уже догадались, легенды слегка преувеличивают, наделяя артефакты особой магической силой. Правда, сама по себе статуэтка практически совершенна. Это настоящая находка, за которую любой коллекционер в буквальном смысле душу продаст! Взгляните-ка!

Сигизмунд поковырялся в ящике стола, достал фотографию и протянул мне. На фото скалилась маленькая псина карманного формата. Вместо глаз неизвестный мастер вставил пекинесу огромные рубины. Большие уши, маленький хвостик, узкая морда…. Обычная статуэтка, пусть и сделанная весьма искусно.

– Вы кого-то подозреваете в краже?

– Хм, – улыбнулся Сигизмунд, – подозреваю или кого-то, или что-то.

– Что вы хотите сказать?

– Давайте пока забудем про моего пекинесика, – предложил Сигизмунд, затягиваясь трубкой. – Скажите, вы верите в потусторонний мир, в рай, ад, демонов, ангелов и прочие вещи, кажущиеся большинству обывателей несусветной дикостью?

– Да, верю…

– Тогда это многое упростит, – улыбнулся Сигизмунд. – Видите кольцо на столе? Наденьте его!

Просьба Сигизмунда звучала странновато, но я уже начал потихоньку привыкать к происходящим странностям. В конце-концов, почему бы и не надеть, если заказчику так больше нравится, ведь от меня не убудет. Я взял серебряное кольцо, на котором были вырезаны пентаграммы, латинские буквы и еще черт знает, что за символы. Оно идеально подошло на указательный палец. Удобно, словно для меня сделали!

– Ну и что теперь? Ничего не изменилось, – пожал я плечами.

– Посмотрите направо, – Сигизмунд улыбнулся.

Я повернул голову и увидел сидящего на стуле Авалона! Бес, сверкая глазами, раскинул руки, надеясь на ответные объятия. Сигизмунд усмехнулся, видя, как я подскочил от неожиданности и вскрикнул.

– Я так понимаю, этот персонаж вам знаком? – усмехнулся антиквар, показывая на Авалона.

– Конечно, знаком, Сиги, расслабься, – махнул рукой Авалон и засмеявшись добавил, – он меня теперь жопой чует! Ха-ха-ха! Но ты, Алексей, сам виноват. Подвёл старину Авалона своим неверием? Подвёл!

– Вы его тоже видите? – спросил я.

– Конечно, – ответил Сигизмунд. – Так же хорошо, как и вас. Авалон уже в курсе дела. Он будет сопровождать вас и всячески содействовать в поисках вора. Ну, думаю, вы понимаете, что мне нужен не столько вор, сколько украденный им пекинес.

– Алексей, – сказал Авалон, – считай, что нам с тобой повезло! Вор оказался на редкость неаккуратным дебилом! Чудак порезался о зубы пекинеса. Я легко найду эту крысу по засохшей капли крови… короче, наша миссия может оказаться намного проще и закончиться гораздо быстрее, чем я думал. Правда, без тебя мне не обойтись. Видишь ли, сила бесов в бренном мире очень ограничена…

– Господа! – прервал беса Сигизмунд. – Давайте, вы обсудите все нюансы позже!

Сигизмунд достал из кармана мешочек, перевязанный шелковым шнурком, и отдал мне в качестве аванса. Антиквар оставил свою визитку. Надо записать его номер, а то визитки имеют неприятное свойство теряться. Фото пекинеса я тоже взял с собой. Сигизмунд проводил нас с Авалоном до двери.

– Так, Алексей, – сказал Авалон, когда мы спускались по лестнице. – Поехали в какую-нибудь кафешку. Нам есть о чем с тобой поговорить. Расставим все точки на ай, так сказать.

– Может, в машине поговорим?

– Не, не пойдёт, – замотал головой Авалон. – Ты что, не чувствуешь, как тебе желудок скрутило, а? Тебе надо пожрать, а великие дела никуда не убегут! И мне, кстати, тоже.

Да, действительно, поесть бы не помешало. Громкое урчание моего живота подтвердило слова беса. Ну, в кафешку, значит, в кафешку.

– Авалон, а если тебя кто-то увидит? Например, люди на улице и десятки посетителей кафе?

– Не увидят, не бойся! Давай, заводи свой несчастный свиновоз!

Глава 2.

Мы поехали в кофейню, находившуюся неподалеку от дома, где жил мой новый и, пожалуй, самый необычный клиент. Авалон сидел рядом и вертел в руке не пристегнутый ремень безопасности. Я смотрел на дорогу, на троутар с открытым ртом, охреневая от увиденного – кругом летали создания из преисподней, какие людям встречаются разве что в ночных кошмарах! Бесы сидели в машинах, летели следом за людьми и прошмыгивали над крышами домов, спеша по одному им известному маршруту, занимаясь своими делами.

Мимо лобового стекла пролетело создание с туловищем в виде двуручного кувшина, хвостом тигра и головой осла с двумя длинными клыками, торчащими из пасти – чертова тварь! С испугу я дернул руль влево, потом вправо, пытаясь избежать аварии, и чуть было не выехал на тротуар под бибикание, сопровождаемое отборным матом коллег по дорожному движению, которые явно не ожидали вот такого вот финта ушами.

– Ха-ха-ха! – заржал сидящий рядом Авалон, бросив ремень безопасности, и схватился за живот. – Умора, херни непонятной испугался! Взгляни вокруг, посмотри, какие твари живут рядом с вами!

– Слушай, замолк бы ты… – раздраженно процедил я сквозь зубы, пытаясь сконцентрироваться на дороге.

– Ой, какие мы грозные! Светы-батюшки, – деланно запричитал бес, прижав к морде обе лапы. – Не бойся. В мире живых силы бесов очень ограниченны. Ни одна из увиденных тобой пусть даже самых жутких тварей не сможет коснуться твоей плоти. Мы вроде призраков, понимаешь?

– Какого твои соплеменники вообще делают в моём мире?!

– Погоди. Сейчас в кафешку приедем, всё объясню. Только больше так не дергайся, ладно? Вдруг разобьёмся, ты сдохнешь, мне снова придется к жизни твою глупую тушку пробуждать, а это, поверь, непросто. Очень много сил отнимает…

Я припарковался на стоянке одной из самых известных кафешек города Энска. Мы вошли в почти пустой зал, так что никаких проблем с выбором столика не ожидалось. Не успел я присесть за уютный столик в углу, как подскочила молоденькая официантка. Девушка оставила меню и убежала, показав хрупкой белоснежной ручкой на пульт с кнопкой вызова, который лежал на столе рядом с корзинкой, набитой салфетками и зубочистками.

Я хотел заказать только один завтрак, но Авалон потребовал взять с собой немного местного фастфуда.

– Что? – прищурился бес, глядя на мою непонимающую физиономию. – Думаешь, ты один жрать хочешь? Давай, заказывай! Сиги тебе столько золотишка дал, что ты теперь почти богач. Не жмоться, порадуй старину Авалона!

– Да нет проблем. Ты мне хотел кое-что прояснить?

– Ну хотел. А ты готов послушать? Это надолго!

– Да и плевать, надолго, ненадолго. Я хочу понять, что за чертовщина происходит… всюду!

– Тогда слушай. Сигизмунд – не просто антиквар…

– Да я догадываюсь…

– Заткнись и слушай! Он – призыватель, человек, владеющий магией и умеющий общаться с обитателями других миров. Как ты уже догадался, в основном здесь живут бесы. Реже появляются черти и уж совсем редко демоны. Одни твари находятся здесь, преследуя собственные цели, другие следуют за людьми, прилипают к ним прямиком из ада или создаются их грехами… короче, всё слишком уж сложно для простого человеческого умишки, поэтому я избавлю тебя от деталей. Иногда бес связан с человеком греховной нитью и не может покинуть его, по крайней мере, надолго. Например, мне от тебя не отлететь дальше, чем на сто метров – нить вернет обратно. Собака я на поводке, понимаешь?! А без человечка нам здесь никак нельзя, по-крайней мере надолго. Только если в форме зверя, однако это не очень удобно…

– Так вы, то есть, бесы – призраки?

– Здесь мы похожи на них. Но в аду – ты же сам затрещины получал, и они были совсем не призрачными, правда ведь? – усмехнулся Авалон. – Обитатели тонкого мира не могут навредить обитателям бренного мира. Так что можешь спать спокойно, какая бы херобора перед твоей рожей не пролетела – ничего не будет.

– Понятно. А зачем ты помогаешь Сигизмунду?

– Скажем так, я ему задолжал. Остальное, старина, тебя не касается. Думаю, ты уже понял, зачем нужно колечко, которое тебе дал Сиги? Эта маленькая побрякушка наделяет своего обладателя примерно одной десятитысячной силы нашего с тобой друга, которая позволяет контактировать с обитателями тонкого мира. Но надо понимать, что кольцо не даст тебе и десятой доли тех способностей магов, того же Сигизмунда, к примеру.

– А я могу общаться с другими бесами?

– Можешь, да только они не станут. Им до тебя дела нет.

Я переваривал услышанное, попивая крепкий кофе без сахара. За окном показалась малышка лет пяти в легкой розовой куртке. Девочка вприпрыжку подбежала к маленькой зубастой твари, капавшей слюнями на асфальт и жадно смотревшей на нее тремя огромными глазами. Карликовый бес потерся о ногу ребенка, так словно был котом, а не порождением преисподней. Девочка, улыбнувшись, погладила образину по голове, словно домашнего котика, которого она, собственно и видела.

– Офигеть, да? – заговорщически подмигнул Авалон, показывая когтем на идиллию. – Теперь, Алексей, сними кольцо.

– Зачем? Сиги, то есть, Сигизмунд говорил…

– Сними, я тебе сказал! Потом наденешь.

Я стянул кольцо с пальца. Авалон исчез, просто испарился в воздухе. За окном… за окном не было видно ни одного беса. Мимо кофейни шли самые обычные люди. Я посмотрел на девочку – малышка держала на руках огромного рыжего кота, глядевшего на юную хозяйку с искренней любовью в глазах.

– Ну как? – снова услышал я Авалона, когда надел подарок Сигизмунда.

– Это же… – на руках у девочки сидело трехглазое клыкастое отродье. Все три глаза, смотревшие на ребенка, сверкали лютой ненавистью. – Это же демон!

– Да нет, – отмахнулся Авалон, – просто бес, причем низший. Тупые создания, знаешь ли. Ничего нового не могут придумать – превращаются в милую пушистую зверушку, ласкаются к малой дитяте, дитятя описавшись от радости забирает зверушку домой, просит у папы с мамой оставить и тут наступает момент икс. Если у родителей хватит ума выкинуть зверушку, то, считай, пронесло.

– А если нет?

– Тогда зверушка остается. Низшие бесы питаются эмоциями, жизненной силой и пакостят по мелочи. Дитятя начинает болеть, дурно себя вести, плохо учиться… Любимец негативно влияет на своего хозяина и всячески портит ему жизнь. В крайнем случае, девочка станет наркоманкой или проституткой, когда вырастет!

– А ты тоже умеешь в животных превращаться?

– Умею. Но сейчас не до фокусов. Забирай мой заказ и поехали к вору. Капля крови, которую тот обронил дома у Сиги, приведет нас к нему.

– Как же ты будешь есть? – изумился я, собирая пакеты с сэндвичами, и съязвил, – еда случайно не вывалится из твоей призрачной пасти!

– Неси хавчик в машину, не разглагольствуй!

Выйдя на улицу, я хотел предупредить девочку, пригревшую трехглазую образину, но той уже след простыл, увы. Авалон удивленно посмотрел на мое растерянное лицо, словно предвидя тщетность попытки избавить малышку от адовой зверушки, и ничего не говоря сел в машину.

Я завел двигатель, и бес воодушевленно скомандовал ехать вперёд, не уточняя, куда именно. Было бы неплохо сразу узнать адрес предполагаемого вора, однако сил Авалона оказалось для этого недостаточно.

– Надо подобраться поближе! – объяснил он. – Тогда узнаем о ворюге всё, кто он, чем живёт… Я скажу куда ехать, а ты не отвлекайся, поаккуратнее свиновозом рули!

Бес взял на себя роль штурмана. Мне, естественно, досталась роль главного «пилота» старенькой колымаги, которую, впрочем, еще рановато записывать в свиновозы. Авалон плевать хотел на хорошее состояние машины, надежность чешской марки и в конце-концов презентабельный внешний вид стального коня. Глаза беса светились от радости, когда тот обзывал мою машину, видимо, находя слово «свиновоз» чертовски смешным. Да и пусть с ним…

Бес указывал дорогу. Застройка из серых панельных домов и белых кирпичных пятиэтажек поредела. Народу на улицах встречалось все меньше и меньше – мы подъезжали к промзоне. Над высокими заборами из бетонных плит торчали краны, кабины экскаваторов, подъемники и другое инфернальное оборудование, название которого нормальное человеку знать не положено, если только он не инженер.

– Вперёд! – орал Авалон, брызгая слюной, – гони вперёд!

– Ты ничего не путаешь? Навигатор в твоей башке случайно не сбился?!

Моё возмущение было вполне резонным: мы остановились на огромной парковке у проходной одного из градообразующих предприятий города Энска. Дальше ехать нельзя – впереди проходная и высокий кирпичный забор, за которым территория Энского хлебо-кирпичного комбината.

Показав Авалону «внезапно» возникшее впереди препятствие, я покрутил пальцем у виска. Пыл беса несколько остыл, когда тот осознал «масштаб» проблемы.

– Чувствуешь вора своей магией? Можешь что-нибудь о нем рассказать?

– Чувствую, только никакая это не магия, – возразил Авалон. – Это его кровь. Кровь – самый верный след, который всегда приводит к…

– Ближе к делу, – перебил я.

– Кровь принадлежит Василию Борисову, он же Вася Гнутый – вор, отмотавший пятёрик за квартирную кражу. Два года назад освободился, решил завязать с криминалом. В настоящее время трудится работягой…

– Ты всё это узнал по капле крови? – удивлённо спросил я. – Впечатляет…

– Впечатляет? Это ты ещё мой хер не видел, вот уж…

– Сейчас мистер Гнутый находится здесь? – перебил я беса, показывая на проходную.

– Думаю, да, – кивнул Авалон, – вернее, чувствую. Нам надо как-то попасть на территорию этого…

Бес ткнул когтем в воздух, указывая на проходную. Над входом висел огромный транспарант ООО «Энский хлебо-кирпичный комбинат». Чуть ниже краснела сделанная масляной краской надпись «Проходная №1». Пару лет назад хлебозавод № 3 и кирпичная фабрика объединились. Как писали тогда в газетах, объединение произошло в рамках программы оптимизации, хотя как по мне, оба предприятия просто-напросто выпускали одну и ту же продукцию, поэтому их объединение – вполне себе закономерное событие.

Мы решили дождаться окончания смены и проследить за Василием до дома. Попасть на завод без пропуска невероятно сложно, а найти среди нескольких тысяч человек предполагаемого вора еще сложнее. Иногда проще подождать, пока рыбка сама приплывет в сеть.

– Отвернись, – сказал Авалон.

– Зачем?

– Мне надо превратиться!

– В зверя? Только не в моей машине, – запротестовал я, – кто потом будет в салоне обивку менять?

– Да расслабься! – попытался успокоить меня бес. – Я аккуратно.

– Нет!

– Слушай, Алексей! Мы делаем общее дело, а значит, мы партнёры. Партнёры должны идти на компромиссы! А если мы не придем к компромиссу, то у кого-то подгорит и левое полужопие, например, у тебя, и потом диагностируют врачи ожог обоих полушарий жопы десятой степени с летальным исходом! Понял, Алексей? Давай, давай, отворачивайся!

Я нехотя отвернулся и уставился в окно на струйки дыма, поднимающиеся от заводских труб. Чёрт, как же хочется курить! Ну и зачем отказывать себе в маленьком удовольствии – я достал пачку из кармана куртки и ловким движением выудил сигаретку.

– Ну все, поворачивайся, – разрешил Авалон.

Я повернулся и выронил сигарету, открыв от удивления рот – рядом сидел огромный черный кот, глядевший на меня зелеными глазами-блюдцами.

– А зачем отворачиваться? – спросил я.

– Я не могу, когда смотрят… – смутился бес. – Подай-ка пакетики с заднего сидения! Да открой, открой. Поухаживай за киской! Мур-р-р-р!

Авалон сверкнул зелеными глазами и уставился на пакеты с сэндвичами, ожидая, когда еду подадут на блюдечке с голубой каемочкой. Я открыл фастфуд ловким движением руки, и мой спутник набросился на любимое лакомство, урча, словно поймал мышь или крысу. Набивая утробу самым эффективным средством против стройной фигуры, бес искренне наслаждался процессом. Приступ обжорства прекратился, когда оба пакета опустели – внутри осталась только фирменная бумажная подставка для кофе, на которой был нарисован логотип кофейни.

Авалон облизнулся, умывая пушистой лапой светящуюся от счастья физиономию. Я закурил вторую сигарету, не переставая удивляться кулинарным пристрастиям беса.

– Что, странно, да? – промурлыкал кот. – Хех, у всех свои вкусы. А еще я люблю печеньки!

– У нас тут многие считают, что ваша братия предпочитает невинных детей или на крайняк парное мясо…

– Враки и стереотипы! – мурлыкнул кот, недовольно вильнув пушистым хвостом. – Хотя, кто как, кто как. Некоторые и впрямь не прочь разорвать сухожилия трупа смердящего зубами кривыми…

Я стряхнул пепел в окно. Чуть поодаль от парковки стоял фургон с вертящимися на вертелах жареными курицами. Внутри сидел кавказец, который одновременно был продавцом и поваром, кормившим общественность птичьими трупиками.

Вдруг из-за фургона показался бомжеватого вида гражданин, которому на вскидку первый встречный дал бы около полтинника. Слипшиеся волосы, недельная щетина, рваная изношенная куртка и подобранные черт знает, где ботинки явно указывали на принадлежность господина к касте маргиналов. Мужик купил в фургоне кофе. Стоя с бумажным стаканчиком в руке, он пошатывался. Кажется, его милость господин де маргинал нажрался или решил угоститься кофием, будучи в состоянии сурового похмелья, с которого начинается путь к вратам чудесного царства делирия.

Я перевел взгляд на сидящую рядом «кису». Авалон смотрел на мужика, держащего в одной руке бумажный стаканчик, а другой рукой держащегося за фургон – в противном случае господин рисковал упасть, пардон, мордой в лужу под ногами.

– Надоело тут сидеть! – недовольно замурчал кот.

– Ну хочешь, посиди где-нибудь еще… – предложил я, выбрасывая окурок.

– Давай повеселимся!

– Как?

– Видишь того синегала, – показал лапой кот на пьяненького любителя кофе, подпирающего фургончик свободной дланью, – сейчас я в него вселюсь и чуть-чуть похулиганю!

– То есть ты можешь вселяться в людей?!

– Конечно! Слышал про бесноватых и одержимых? Вот! Все наши проделки.

– И прямо в любого человека можешь вселиться?

– Увы, – вздохнул кот, – как бы не так. Вселиться можно только в окончательно увязшего в грехах, проклятого или находящегося в резонансе с бренным и тонким миром…

– Вот, про последнее поподробнее и попроще – о резонансе?

– Ну если пьяный или под кайфом! Не просто выпивший рюмку-другую, а нормально так навеселе, как этот…

– Может не надо, – запротестовал я, предчувствуя неладное.

– Надо! – фыркнул кот. – Иначе мы с тобой от скуки сдохнем. Ну я дак точно. Отвернись на пару секунд!

Выбора у меня особо не было: пришлось отвернуться. Я смотрел в окно, глядя на темное сентябрьское небо, и чувствовал как на душе потихонечку начинают скрестись кошки, приговаривавшие: «Ой, сука, добром это не кончится, мур-мур!»

Повернувшись, я не увидел ни кота, ни беса. Маргинального вида мужик допил кофе, швырнул под ноги стаканчик и уже собирался отправиться к чёртовой бабушке, как вдруг с ним что-то произошло: его глаза расширились, руки затряслись, колени подкосились, но уже через пару мгновений бомжеватый пьянчужка стоял, как ни в чём ни бывало. В глазах одержимого Авалоном засверкал озорной огонёк.

Мужик, глядя мне в глаза, сжал руку в кулак, показал большой палец и улыбнулся. Просигналив об успешном вселении в чужое тело, бес направился к фургону. Маргинал влез головой в окошечко и проорал:

– Э, Абдула!!!

– Слюшай, что ты хочешь, ара? – недовольно прогнусавил кавказец. – Убери свой башка из мой ларёк!

Мужик начал рыться по карманам. Из заднего кармана рваных потертых джинсов маргинал вытащил смятую пятисотку. В переводе на аптечный боярышник, это было целое состояние!

– Так! – довольно крякнул одержимый Авалоном мужик. – Сегодня дядя Женя гуляет, ёптыть!

Жертва бесовских проказ снова засунула голову в окошко фургона. Недовольный кавказец вытолкнул его, показав кулак.

– Эй, ара, ты савсем тупой, а?! – продавец жареной дичи показал кулак.

– Да ладно тебе, Абдула! – примирительно отвечал дядя женя. – Продай мне лучше соус и горчицу!

– Слюшай, зачем они тебе? Один соус, да? А курица не будешь? Сосиска, котлетка, а?

– Нет, говорю же, давай соус и горчицу!

Авалон, в лице дяди Жени, вернее, в его теле, протянул пятисотку. Удивленный кавказец отдал сдачу и две бутылочки – красную, наполненную кетчупом, и желтую с горчицей. Когда маргинал повернулся, я увидел довольное улыбающееся лицо, но заметил одну странность: глаза одержимого мужика то становились испуганными, то снова блестели озорным бесовским огоньком. Интересно, он понимает, что сейчас с ним происходит?

Дядя Женя взял бутылки подмышку и направился к помойке, обустроенной неподалеку. Остановившись у мусорных контейнеров, он поставил купленную тару на асфальт и полез ковыряться внутрь железного зелёного бака. Одержимый выкидывал все подряд, будто пытался что-то найти. Наконец, он достал маленький серый предмет. Не могу разглядеть… Мужик полил свою находку горчицей, кетчупом… блядь, да это же голубь! Дохлый голубь! Авалон, услышав мою мысль, закивал, «сверкнув» гнилозубой улыбкой.

В глазах мужика то и дело веселье сменялось ужасом. Откусив кусочек, дядя Женя направился к фургону. Наблюдавший за происходящим кавказец смотрел на своего недавнего клиента с открытым ртом, лишившись дара речи. Одержимый пьяница откусил еще немного «бутерброда».

– Вот, смотри! – сказал мужик кавказцу, потрясая дохлым голубем. – Намного вкуснее твоих курей, зуб даю! Разделишь со мной трапезу, о любитель овец?

– Дэбил! – продавец юркнул обратно в фургон. – Пашёл на хуй, э!

– Да ладно тебе, – дядя Женя примирительно развел руки в стороны, – не обижайся! Я же про шашлык, про шашлык! Все мы любим шашлык. С этой точки зрения, мы все любители овец – никто бы не отказался от хорошего шашлыка! А ты что подумал?

Двери здания проходной № 1 распахнулись, и на улицу вышла дама лет сорока – на вид простая тетка, уставшая до чёрта после смены. На плече у неё висела сумка. В правой руке дама несла пакет. Дядя Женя, вынужденный куролесить под чутким руководством Авалона, направился к сотруднице хлебо-кирпичного комбината.

Женщина достала из сумки телефон и уткнулась в светящийся дисплей, не обращая внимания на происходящее вокруг. Напрасно! «Сэр» Авалон де Маргинал направился ей навстречу вальяжной походкой. Судя по заговорщическому выражению улыбающейся рожи, беса просто распирало от желания впутать даму в сомнительную веселуху.

Поравнявшись с женщиной, дядя Женя заключил её в свои объятия и расцеловал и грубо ухватил за филейные части. Дама уронила на асфальт пакет и смартфон, который в ту же секунду разлетелся вдребезги.

– Ах ты, козел старый! – закричала «жертва» одержимого алкаша, пытаясь выбраться из дурно пахнущих объятий пожирателя дохлых голубей.

Изловчившись, женщина врезала ногой по причинному месту дяди Жени. Тот, схватившись за хорошенько припечатанную промежность, согнулся в коленях, охая и улыбаясь, чертовски довольный своей выходкой.

Выйдя из машины, я захлопнул дверь и побежал изымать одержимого из общества нормальных людей. Дама тем временем активно мутузила напавшего на нее дядю Женю, который закрывался от ударов и ржал, как конь. Тут совсем некстати из здания проходной выбежали двое охранников, спешивших исполнить профессиональный долг и восстановить порядок или по-крайней мере, скрутить всех и вся, а потом разобраться, что к чему.

– Видишь, Алексей, какая злюка! – развёл руками одержимый, кивая на верещавщую матом работницу хлебо-кирпичного комбината.

Я подоспел одновременно с охранниками. Молодой парень в фирменной спецовке оттащил матерящуюся женщину. Второй, усатый мужик лет сорока, подскочил к нам с Авалоном-дядей-Женей.

– Вы – кто такие?! – рявкнул усач. – Что за беспредел тут устроили?!

– Обожди, командир, всё нормально, – отмахнулся я от охранника.

– Какое, нормально?! Откуда это чмо тут взялось?! – охранник показал на стоявшего за мной алкаша, улыбающегося и делающего странные жесты руками.

Услышав нелестный эпитет, адресованный ему усатым, Авалон перестал косить под дурачка.

– Ты чё, пидор усатый, попутал малость? – спросил одержимый, злобно глядя охраннику в глаза.

Голос алкаша резко изменился. Похоже, устами младенца теперь глаголила не истина, но почти сам дьявол, которому совершенно не понравилась нелестная характеристика. Пару секунд охранник стоял в ступоре, принимая решение аки Гамлет – бить или не бить. Пока цербер-тугодум решался, Авалон взмахнул рукой и хорошенько врезал ему прямо в челюсть – послышался хруст! Матерящийся усач выплюнул пару зубов, пытаясь удержаться на ногах. Молодой коллега ныне беззубого стража проходной непонятно с какого перепуга ударил меня в живот, надо сказать, довольно сильно. Быстро оправившись от тычка, я врезал ему прямо в морду, тут подлетела обиженная дама, оставшаяся без телефона… Чёрт его знает, чем бы все это закончилось, если бы не раздался резкий звук сирены – к проходной хлебо-кирпичного комбината подъезжал наряд полиции.

Двое полицейских вышли из машины и побежали разнимать нашу честную компанию. Взмахнув пару раз волшебными резиновыми палочками, словно феи, стражи порядка разрешили конфликт без лишних слов. Конечно, для острастки, не более. Хотя, по-хорошему, инициатор бури в стакане заслужил пару тумаков!

Нас погрузили в микроавтобус и повезли в отделение. Дядя Женя пел матерные частушки, подначивая меня в подпевалы, несмотря на недовольство полицейских. Водителю, похоже, понравилась бесовская самодеятельность – каждый раз, когда Авалон складывал рифму с нецензурной бранью особенно удачно, он едва сдерживался, пытаясь не засмеяться в голос.

– Чё, – обратился Авалон к водителю, – смеёмся, значит, нравится, значит? Давай про тебя спою!

Я водитель свиновоза,

И не покладая рук,

Всякого вожу навоза,

Целый день туда-сюда,

Так что жизнь моя, ребята,

Это полная пизд…

Машина резко повернула, колеса завизжали, и дядя Женя, дернувшись вправо, клацнул зубами, так и не допев о непростой водительской доле. Мы заехали во двор РОВД Горинского района города Энска. Полицейские выгрузили нашу компанию, и повели в отделение выяснять, какого, собственно, хрена произошло у проходной хлебо-кирпичного комбината и ху из ху, так сказать.

Охранников пригласили в кабинет для дачи объяснений относительно причин нашей маленькой потасовки. Дядю Женю с трудом упрятали в переполненный обезьянник: одержимый Авалоном упирался из последних сил, требуя адвоката, флягу рома, последнюю сигару и толстую проститутку, однако ничего из столь необходимого страждущей душе представители компетентных органов, увы, не дали. Остальные «обитатели» обезьянника не очень-то обрадовались новому соседу, однако выбора у них особого не было.

Меня проводили в кабинет и предложили подождать. Разумеется, без права на отказ. Полицейский закрыл дверь. С другой стороны щелкнул замок. Видимо, страж порядка решил позаботиться обо мне – вдруг потеряюсь, да?..

В кабинете с зарешеченными окнами сидел мужик лет сорока пяти в спортивном костюме. Свирепая небритая морда повернулась в мою сторону и посмотрела на меня огромными рыбьими глазами.

– Сидишь, гомерзик? – произнес тип, пошевелив пятой точкой. Блатной лексикон конца восьмидесятых – начала девяностых резал слух не хуже, чем серп яйца.

– Пошёл ты, – ответил я, не глядя в сторону олдскульного зэка.

– Ты кого послал, сука-падла?! Да я тебя!

Мужик встал с насиженного стула и двинулся на меня с твёрдым намерением спросить за базар, в частности за посыл в эротическое путешествие. Сама возможность получить по лицу в РОВД казалась дикой, но теперь «дичь» превратилась во вполне реальную перспективу. Я поднялся и зэк-долгожитель схватил меня за грудки. Сцепившись, мы покатились по полу, нанося друг другу удары с попеременным успехом.

Мужик сел на меня верхом, схватил стул и хотел опустить его мне на голову, но я увернулся, больно ударив его справа! Обиженный зэк (возможно, в прямом смысле – кто его знает, как оно там всё на зоне было) громко ухнул, получив увесистую звездюлину. Вдруг за окном раздался крик: «Эй, шныри подшконарные! Заканчивайте брачные игрища!»

Мы обернулись одновременно – на окне сидел голубь. Большой белый голубь смотрел на меня одним глазом, подмигивая и махая крыльями. Я воспользовался замешательством сидевшего на мне представителя касты полублатных и сбросил его, пнув от души.

– Так его! Так! – ворковал голубь, запрыгавший по подоконнику. – Алексей, давай ствол!

– Какой ствол? – не понял я. – Ты…

– Да это я – Авалон! Давай ствол, который ты взял, когда к Сиги собирался! Пугач свой травматический давай сюда, мать твою!

– У меня вообще-то разрешение есть…

– Да в жопу твое разрешение! Знаешь, сколько тебя мурыжить будут из-за этой пуколки? Давай пистолет!!!

Зэк сидел на полу, переводя ошалелые глаза то на меня, то на говорящего голубя. Потирая ушибленный бок, блатной присел на хлипкий деревянный стул. Раздался треск и хруст – стул просел под тяжестью блатного седалища, грозясь окончательно развалиться. Мужик встал, решив не искушать судьбу, и не мигая смотрел на пистолет, который я достал из кармана. Голубь разел клюв и ухватился за ствол.

Наблюдавший за полукриминальной передачей оружия зэк пару раз ущипнул себя за нос, потом закрыл глаза, потом снова открыл. Мужик сел на деревянный стол, не веря ни уведенному, ни услышанному.