Текст книги "Будьте здоровы и держите себя в руках"

Автор книги: Андрей Бильжо

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 22 страниц) [доступный отрывок для чтения: 9 страниц]

34. Рискнуть отдохнуть

Отпуск – это короткое слово, но сколько в нем, в этом коротком слове, свободы и надежд!

Как и с кем провести этот короткий и долгожданный отрезок времени?

Есть вот такие разные варианты.

Скованные одним браком

Так отдыхают чаще всего молодые и зеленые супруги. А также супруги – “тертые калачи”. Ну или супруги, работающие и живущие в разных селах, городах и странах.

Был такой случай… Супруги Ивановы, прожившие вместе двадцать лет, но в разных городах, решили провести отпуск вместе. Весь отпуск Ивановы перечитывали, казалось бы, уже “прочитанные книги” и узнавали из них много нового.

Так, Иванов узнал, что у Ивановой стало повышаться артериальное давление, а также что их дочь снова выходит замуж. А Иванова в свою очередь узнала, что у их дочери, кроме дочки, живущей с ней, Ивановой, есть еще и сын – живущий с Ивановым.

Просто их дочь в этом сумасшедшем ритме жизни забыла сообщить о рождении сына маме, ну а потом постеснялась.

А также Иванова узнала, что у ее мужа аденома простаты.

Короче говоря, после отпуска Ивановы решили, что надо чаще встречаться.

Это случай благоприятного исхода отпуска.

В основном после совместного супружеского отдыха зачитанные до дыр “книги” берет почитать кто-нибудь другой.

Этот риск, безусловно, надо учитывать!

Идущие вместе

В отпуск. Это так называемый “семейный отдых” – предпочитаемый чаще всего моряками, летчиками, любителями “горячих точек” и просто сильными, не боящимися риска людьми.

Был такой случай… Капитан дальнего плавания Иванов поехал с супругой (в девичестве Петровой), детьми и родителями в дом отдыха “Лесные дали”. Туда же приехали и родители Петровой из Сочи. Море Петровых, как и капитана, достало.

Короче говоря, после совместного отдыха старшие Петровы и Ивановы отправились на лечение в психоневрологические санатории по месту жительства.

Капитан Иванов ушел в дальнее восьмимесячное плавание. Иванова же уехала с подругой загорать в Турцию, сбагрив детей сестре.

Но так бывает не часто, к счастью.

Обычно все заканчивается хорошо… – вместе с отпуском. Так что и эти риски надо учитывать.

Унесенные ветром

На отдых. Так отдыхают чаще всего утомленные браком – бегущие от него по волнам… одержимые последней страстью и мыслью о быстро уходящем времени.

Был такой случай… Иванов со своей любовницей Сидоровой поехал отдыхать в Турцию. Сказав супруге, что едет отдыхать со школьным другом Рабиновичем, который, предупрежденный, на самом деле уехал навещать родителей в Израиль.

В первый же вечер, выходя подшофе из ресторана, Сидорова, зацепившись за турецкий ковер, сильно навернулась. В результате: перелом малой берцовой кости (гипс), ободрано полфизиономии (зеленка), плюс ссадина на коленях и локтях (знакомая всем зеленка). Какое море? Какой секс? Все десять дней Сидорова просидела на лоджии в отеле. Иванов – как преданный любовник – был, конечно, при ней. Сначала.

По возвращении на родину выяснилось, что супруга Иванова обо всем узнала. Иванов приехал, а его вещички собраны и стоят на лестничной площадке. А бизнес был записан дураком Ивановым на его же жену.

Так бывает, конечно, не часто, но риски велики.

Пьющие в терновнике

Это отдых с друзьями. Так отдыхают холостяки, разведенные и вечно ищущие на свою голову и другие части тела приключений.

Был такой случай… Иванов со своими школьными друзьями, разведенным Петровым и холостяком Рабиновичем, поехали на две недели якобы на рыбалку.

Первые несколько дней они искали партнерш, с которыми могли бы “отдохнуть”… Потом уже не просыхали. В результате двое приобрели легкую, но венерическую болезнь. Иванов, к счастью, помнил о технике безопасности секса. Он пошел лечить только печень, которая у всех троих давно уже вылезла из-под реберной дуги.

Так бывает, конечно, не часто. Но надо учитывать и такие риски.

Один дома

Так отдыхают не часто и далеко не все. А между тем это самый безопасный вид отдыха.

Впрочем, был такой случай… Иванов взял отпуск и остался дома. Захотелось покоя и дивана с книгой. Детей Иванов отправил на дачу к одинокой сестре. А супруга поехала загорать в Турцию со своей школьной подругой Рабинович.

Вернулась супруга Иванова, урожденная Сидорова, домой через десять дней. С ногой в гипсе и какими-то следами на физиономии, коленях и локтях – и с оставшейся зеленкой.

Она объяснила Иванову, что в горах спасала повисшую над пропастью свою подругу Рабинович.

В результате весь дом и все хозяйство повисло на Иванове. А в придачу еще и раздражительная супруга и прибывшие с дачи дети.

Так бывает не часто, но риск все-таки надо учитывать.

Будьте здоровы и держите себя в руках.

35. Женские типы

Я всю жизнь любил подглядывать. Нет, нет, не в том смысле, в котором вы, наверное, подумали. Я любил подглядывать – в смысле наблюдать. И вот сейчас хочу поделиться результатами этих самых наблюдений. Я попытался их классифицировать, и, как мне кажется, получилось вполне научно – ну или псевдонаучно. Это кто как захочет. Да сейчас эти понятия вообще смешались.

Итак, вашему вниманию впервые (нескромно, но против факта не попрешь) предлагается типология женщин в активном возрасте.

Дорогие женщины, пожалуйста, не обижайтесь. В следующем тексте вашему вниманию будет предложена типология мужчин. Для равновесия.

Губоногие бескрылые

Эти женщины очень похожи друг на друга, а все вместе на куклу Барби. У них очень длинные ноги, благодаря которым они твердо стоят на земле. У них также сильно надуты, каждая граммов по 150–200, губы. Грудь и попа тоже надуты, но эти части тела от подавляющего большинства скрыты – точнее прикрыты. Именно из-за этих сильно увеличенных частей тела “губоногие” и не могут летать. Поэтому крылья у них отвалились за ненадобностью.

В основном представительницы этого типа круглосуточно водятся в модных кафе и ресторанах, где без промаха стреляют глазами или смотрят на себя со стороны: “Ну? Как я? Хороша?” Это главная тема их умственных упражнений. Улыбаются они редко, так как боятся “гусиных лапок”, но хохочут громко, сделав рот кружком.

Одеваются “губоногие” в бренды, названия которых написаны на внешней стороне одежды. Их сексуальными партнерами обычно являются лысые и пузатые мужчины, которые намного их ниже по росту и старше по возрасту. “Бескрылые” нигде и никогда не работают, считая себя украшением окружающего пространства.

Жесткокрылые

Это быстро считающие, быстро думающие и быстро ездящие на дорогих машинах женщины. Из-за последнего обстоятельства они крайне опасны для мужчин-пешеходов, которых никогда не пропускают, считая, что мужчина должен уступить им дорогу.

“Жесткокрылые” много работают, хорошо зарабатывают и очень ценят независимость, зачем-то стараясь доказать мужчинам, что круче их. Крылья у них есть, но очень жесткие, и скорее они являются для них ювелирным украшением. А ювелирные украшения представительницы этого типа очень любят. Драгоценные камни у них всегда крупные, что тоже не позволяет им летать.

Сексуального партнера они себе выбирают сами, и он, как правило, моложе их. Впрочем, партнеров они часто меняют. Когда же “жесткокрылые” по-настоящему влюбляются, рожать им, к сожалению, уже поздно. Но им этого не надо, так как у них уже есть взрослый ребенок от первого, раннего, романтического студенческого брака.

Мягкокрылые

Представительницы этого типа женщин очень впечатлительны и очень чувствительны. У них есть крылья, и они очень любят летать, если не заняты закатыванием истерик на земле. А летать они любят больше, чем ходить. Еще они любят наряжаться и делают это с большим вкусом. При этом никогда не поймешь, где они берут эту одежду.

“Мягкокрылые” любят выпить и много курят. Они ценят юмор и сами остроумны. Они влюбчивы, но полетают, полетают – и возвращаются на землю. Они часто и с удовольствием страдают. Их сексуальные партнеры, как правило, умные и странные мужчины.

“Мягкокрылые” работают много, но не регулярно.

Хрупкокрылые

Это самый многочисленный, самый распространенный и самый разнообразный тип женщин. Они встречаются на каждом шагу на улице и в городском транспорте.

“Хрупкокрылые” много работают. Они лечат, учат, изобретают, строят, продают… Они тащат домой сумки с продуктами, стоят у плиты после работы и воспитывают детей. Они все делают сами и очень от этого устают. Они с трудом сводят концы с концами. Поход в театр, в консерваторию или в музей – для них праздник. Они нечасто улыбаются, но не потому, что боятся появления “гусиных лапок”, а потому что не успевают.

Но зато, когда у них есть время и силы и они улыбаются, то начинают светиться изнутри. Вызвать эту улыбку легко. Просто сказать несколько искренних и теплых слов.

Они могли бы здорово летать, но крылья у них хрупкие, и на их плечах лежит слишком большой груз. Да и многое их держит на земле.

Впрочем, иногда они взлетают очень и очень высоко. И не всегда возвращаются.

Жесткопанцирные бескрылые

Этот тип чаще всего водится в общественных приемных – в дэзах, жэках и в околополитических кабинетах. Представительницы этого типа высокомерны без всяких на то оснований. Да вы, наверняка, встречались с таким типом.

Взгляд у “жесткопанцирных” опасен – и, может быть, даже ядовит. Они никогда не улыбаются, так как количество улыбок у них строго ограничено и они берегут их для своего начальства. Заходить к ним в кабинет и приближаться без подарков я не рекомендовал бы. Вообще с ними лучше соблюдать дистанцию, чтобы, не дай бог, не укусили.

К счастью, этот тип немногочисленный – но очень вредный.

Надо учесть, что любая классификация – это схема. В жизни, естественно, больше оттенков и полутонов. Впрочем, если хотите, можете составить подобную сами.

Будьте здоровы и держите себя в руках.

36. Мужские типы

В предыдущем тексте я описал женские типы. А в этом тексте предлагаю вашему вниманию типологию мужчин – тоже в активном возрасте.

Крупноострозубые пиджачногалстучные

Представители этого немногочисленного типа мужчин зарабатывают очень много, но неизвестно как. Они часто называют себя “президентами” – разных компаний. От больших до занимающих только им известную часть суши. Одни “крупноострозубые” делают вид, что много работают. Другие, так называемые “живущие у скважины”, делают вид, что много работают на благо всех остальных. На самом деле и первые, и вторые меряются друг с другом величиной денежных потоков, которые пытаются освоить, не захлебнувшись в них.

Зубы эти типы показывают редко. И никогда просто так. Кусают без предупреждения и, как правило, загрызают насмерть. Ездят на больших машинах, которые являются для них защитным панцирем, а для окружающих – смертельным оружием.

Сексуальных партнерш эти мужчины приманивают деньгами, и те охотно на них слетаются. Мечта “крупноострозубых”, чтобы партнерша была младше их внучки. Алкоголь они употребляют умеренно и много занимаются спортом, готовясь к возможной смертельной схватке – с финалом своей жизни.

Крупнотупозубые пиджачногалстучные хвостатые

Хвост представителям этого более распространенного типа мужчин необходим, чтобы им вилять при встрече с “крупноострозубыми”, которым они завидуют и от которых зависят. У “тупозубых” есть все то же самое, что и у представителей первого типа, но чуть хуже, чуть меньше и чуть тупее. Справиться с этим комплексом неполноценности “хвостатым” помогает охота.

Набитые опилками головы убитых животных они любят вывешивать напоказ. Они меряются друг с другом чем угодно: маркой машины, величиной дома, длиной ног секретарш; дороговизной виски, который они пьют залпом и закусывают селедкой.

Детей у них, как правило, много. Но все от разных браков.

Мужчины первого и второго типов очень любят всевозможные “наезды” и разносторонние “откаты”.

“Наезд – откат – наезд” – это их формула.

Они бывают вредны и очень опасны. Особенно когда все собираются в одном помещении и принимают какое-нибудь решение. Государственной важности.

Мелкоострозубые хвостатые опистолеченные

Это служебный тип мужчин, схватывающий налету все, что летит от “пиджачногалстучных”. Чтобы не спутать этих мужчин с другими типами, “пиджачногалстучные” надевают на них форму.

Впрочем, есть и бесформенные.

“Мелкоострозубые” довольно распространены. Хвостом они виляют только перед мужчинами первого и второго типов, а перед всеми остальными держат хвост пистолетом. Впрочем, настоящий пистолет у них всегда при себе. “Служебные” участвуют в разномасштабных смертельных схватках, часто принося себя в жертву. Но любят и просто поиграть в войну, пострелять, и тогда их жертвами становятся окружающие.

С годами многие из них понимают, что большинство схваток были бессмысленными и рисковать жизнью было глупо.

Эти мужчины преданы своей сексуальной партнерше, и дома, в который все несут, разрешают детям таскать себя за хвост.

Крупнорукоголовые разнозубые и разнохвостые

Этот тип мужчин самый распространенный и разнообразный. Есть с зубами и без. Есть виляющие хвостом и хвостподжавшие. А есть прилюдно этот хвост обрезавшие. Такие мужчины пытаются лечить, изобретать и строить. Часто не то, что хотят, и вопреки всему. Они не кусаются, хоть им иногда очень этого хотелось бы. Но могут и укусить, если сильно разозлить.

Одни много думают, другие не думают вовсе. Одни пьют пиво дома у телевизора, другие где-то пьют водку с друзьями. Представители этого типа ездят на недорогих машинах и на городском транспорте. Одни из них много читают, другие не читают вовсе, но на все имеют свою точку зрения, не умея ее сформулировать из-за плохого знания родного языка.

На своих плечах, слушая радио “Шансон” и “Юмор-FM”, они несут очень много, не зная, куда и зачем. Представители этого типа вредны и опасны исключительно в пьяном виде.

Мелкозубые пышнохвостые

Мужчины этого типа в основном следят за своей шкуркой. Они холят и лелеют свой мех и тщательно чистят перышки. Они брендованы на всю голову. На часы “пышнохвостые” смотрят долго и часто, чтобы окружающие увидели марку часов. Машина – тема их разговора и сюжет их снов.

Свой хвост они распускают в присутствии обоих полов. Главное – чтобы их хвост хоть кто-нибудь увидел и оценил.

Сексуальные партнерши этих мужчин часто бросают. Сексуальные партнеры тоже. Представители этого типа безвредны и, как правило, совершенно не опасны.

Остроязыкоголовые

Представители этого типа если и участвуют в схватках, то только языком, который, впрочем, бывает острее зубов “крупноострозубых”. Одеваются они кто во что горазд. И часто забавно. Кайф ловят от алкогольных напитков, музыки, книг и зрелищ.

Сексуальные партнерши их часто бросают, но и они влюбчивы. Сколько у них детей, “остроязыкие” часто не знают, но всех любят.

Количество денег никак не влияет на их жизнь. Даже будучи лысыми, они каким-то образом умудряются отпустить волосы и собрать их в косичку. Стареют они, так и не повзрослев. Совершенно безвредны и не опасны.

Напоминаю вам, что схема – это всего лишь схема. Классификация всегда условна. При желании составьте свою.

Будьте здоровы и держите себя в руках.

37. Новогодние обращения

Каждый раз, когда я слушал (теперь уж лет десять как не слушаю) новогодние обращения генерального секретаря ЦК КПСС Л. И. Брежнева, а потом наших президентов, сидя у экрана телевизора за новогодним столом с салатом оливье, который я теперь ем только раз в год, я думал о том, что бы я сказал нашим гражданам – а теперь и своему читателю. А вот что.

К читателю дошкольного возраста

Здравствуй, мой маленький дружок. Я очень рад, что ты так рано научился читать. Но скажу тебе по секрету: не все, что написано взрослыми, читать следует. Будь осторожен! Помни, что взрослые часто делают вид, что умные… В общем, не со всех бери пример. У тебя должна быть своя дорога. Я желаю тебе в Новом году смело начинать свой особый путь развития. Вся надежда на тебя. Только ты можешь объяснить, что зажигалки – взрослым не игрушки. С Новым годом тебя, мой маленький дружок!

К читателю школьного возраста

Привет! Не знаю, умеешь ли ты читать что-нибудь, кроме эсэмэсок, но на всякий случай хочу пожелать тебе в Новом году научиться это делать, так как чтение может тебе сильно пригодиться в жизни. И не только на ЕГЭ. Я также хочу тебе сообщить, что компьютер с Интернетом существуют не только для игр и для разглядывания голых тел. С их помощью – не тел, а компьютера с Интернетом – можно получить много полезных знаний, а полезные знания в будущем тоже тебе не помешают. Постарайся также в Новом году не говорить через каждое слово “короче”. Потому что словарный запас у тебя пока такой, что короче некуда. Это же касается и слова “блин”.

Короче, с Новым годом, блин, тебя! И помни, что не все взрослые полные идиоты, как ты думаешь.

К читателю старше школьного возраста, но не очень…

Здорово! Не сомневаюсь, что ты бегло читаешь и быстро считаешь. А писать тебе не обязательно – ты ведь отлично печатаешь. Подпись под договором ты всегда как-нибудь поставишь. Я хочу пожелать тебе в Новом году не пить на ходу пива из горлышка бутылки или из банки. Это очень вредно – можно поперхнуться. Я также желаю тебе в Новом году не тащить в рот и в нос всякую гадость. И в уши тоже. Посмотри, вокруг все-таки есть еще прекрасное! Постарайся в Новом году увидеть его. И мечтай, мечтай о чем-нибудь, о чем-нибудь, кроме машины. Поверь, она приедет, она сама тебя найдет. Ну, с Новым годом!

К читателю среднего возраста

Здравствуй! Буду короток, так как отлично понимаю, что у тебя нет времени все это читать. Да и вообще нет времени читать. Все на бегу. Многое, многое надо успеть. Время летит с дикой скоростью. Надо срубить бабки здесь и здесь, пока есть возможность, потому что там этой возможности уже нет и ты опоздал. Надо много сделать: ремонт в квартире, поменять машину, купить новогодний подарок жене. И в новом году спокойно уехать в командировку. От жены. С секретаршей. Поэтому я коротко. Я хочу пожелать тебе в Новом году в этой спешке не садиться пьяным за руль и не выезжать на встречную полосу. А также не ставить свою машину поперек тротуара, чтобы какой-нибудь глубокий пенсионер не поцарапал ее гвоздем. И еще… Попробуй в Новом году найти время на детей и родителей. Мне кажется, тебе будет интересно с ними пообщаться. С Новым годом!

К читателю пенсионного и очень пенсионного возраста

Здравствуйте. Что поделаешь, шрифт мелковат. Но если очки спустить на кончик носа, а текст отнести от носа подальше, то прочесть можно. И реально посмотреть на жизнь тоже. Поэтому никаких новогодних пожеланий из области фантастики – типа увеличения пенсии в несколько раз – не будет. Я желаю вам в Новом году найти в себе силы понять, что детям надо многое успеть и у них все на бегу. Им не хватает времени ни на что. Ни на ремонт, ни на то, чтобы сменить машину, ни на покупку подарка жене, чтобы потом от нее уехать в командировку. Даже со своими детьми нет у них времени поговорить – не то что с вами. Постарайтесь в Новом году понять их и простить. И, пожалуйста, когда вы выходите из дома, не берите с собой гвоздь, чтобы поцарапать джип, перегородивший тротуар. Поймите, его хозяин – полный идиот. Вы же знаете, что их очень и очень много. С Новым годом!

Будьте здоровы и держите себя в руках.

38. Перспективные планы на будущее

А еще в Новый год все строят планы на будущее. Я составил их за всех. Набрался наглости. Можете использовать. Не жалко.

Для читателя дошкольного возраста

1. Слушаться маму и папу даже тогда, когда они требуют невозможного.

2. Не обращать внимания на то, что они требуют того, что сами никогда не выполняют.

3. Есть с удовольствием манную кашу и бросить есть сухарики, чипсы, картошку фри с кетчупом, попкорн и сосать чупа-чупс.

4. Не просить родителей каждый день купить “Лего”, так как его уже некуда складывать, а на новую большую квартиру папа еще не заработал.

5. Быстрее расти, чтобы самому заработать на новое “Лего” и на новую большую квартиру.

6. Сказать папе, что если он еще раз возьмет в руки ремень, то, когда ты станешь крутым, ты не возьмешь его к себе телохранителем.

7. Мирить папу и маму, когда они ссорятся.

Для читателя школьного возраста

1. Перейти в следующий класс, несмотря ни на что, даже на оценки.

2. Понять, кем ты хочешь стать. И хочешь ли ты кем-то стать вообще.

3. Узнать, есть ли еще какие-нибудь высокооплачиваемые и престижные профессии, кроме киллера и менеджера высшего звена.

4. Не выпрашивать у родителей денег на новые Iphone, Ipad и прочие гаджеты, так как папа никак не может накопить деньги на новую машину.

5. Попробовать на это все заработать самому. И на новую машину папе.

6. Бросить курить. Не прогуливать уроков физкультуры.

7. Мирить родителей, когда они из-за тебя ссорятся. И звонить им, когда ты задерживаешься у друзей до утра. Даже ночью.

Для читателя старше школьного возраста, но не очень

1. Бросить курить. Пить пиво хотя бы через день и не по четыре литра.

2. Жениться на ней, хотя она, в отличие от той, другой, и не фотомодель.

3. Попросить шефа увеличить зарплату.

4. Начать учить иностранный язык – лучше китайский, – пока не поздно.

5. Начать ходить в спортзал и попробовать там позаниматься спортом, а не глазеть на девушек.

6. Перестать жрать попкорн, чипсы, сухарики и картошку фри с кетчупом.

7. Звонить чаще родителям. Найти в себе силы на их вопрос “Как дела?” к ответу “Нормально” добавить еще хотя бы три-четыре слова.

Для читателя среднего возраста

1. Подумать, прежде чем разводиться: все-таки ребенок.

2. Попробовать поговорить с этой фотомоделью, чтобы узнать, какой у нее голос и дикция, а то все время с ней в постели.

3. Узнать, что имел в виду твой друг, когда сказал, что ты рядом с ней, как учитель труда с восьмиклассницей.

4. Бросить курить. Меньше пить. Бороться с животом любым способом, включая спортзал.

5. Перестать бороться с лысиной.

6. Не давать ребенку дурацкие советы и не требовать от него невозможного. А вдруг он узнает про фотомодель? Ведь она училась с ним в одном классе.

7. Чаще звонить родителям.

Для читателя пенсионного и очень пенсионного возраста

1. Перестать расстраиваться, услышав новости. Научиться не слушать новостей вообще.

2. Начать выпивать по стаканчику красного сухого вина в день.

3. Не ждать целый день, когда позвонят дети.

4. Не расстраиваться, что сын встречается с этой длинноногой дурой и хочет развестись. Пусть разбираются сами.

5. Попробовать картошку фри с кетчупом, чипсы и попкорн. Пососать чупа-чупс.

6. Собрать с внуком “Лего” и узнать, что такое Smartphone, Ipad, Интернет.

Будьте здоровы и держите себя в руках.