Текст книги "Книга о том, как я писал эту книгу"
Автор книги: Андрей Николаев
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)
В куколке заключено формирующееся имаго, полноценность которого зависит от условий, в которые эту куколку поместить. Происходит брожение генетической и фенотипической информации – заложенной и благоприобретённой за предидущий участок жизненного времени.
И, наконец – имаго и новое потомство, как результат.*
Детство не только уродливо, но и мучительно. Hачинено примитивно-яркими, но беззащитными радостями. Имеющего тонкий хитин всякая птица рада склевать.
...Помню я себя личинкой.
Скоро будет тридцать лет...
Такая вот вариация на тему небезизвестной вирши знаменитого Козьмы Пруткова. Именно благодаря неказистому детству я не стал презренной молью, а вырос в сущего махаона. И мои друзья – те ещё жуки! Слушаю шелест лёгких крыл наших.
Hаибольшее число трудностей детства доставляют поиски компромисса с формой, цветом и размером частей своего тела – носа, ушей, зубов, волос, конечностей. Хочется соответствовать представлениям о том, чем должно восхищаться. Преследует масса ложных страхов и комплексов, происходящих от тонкости хитина. Думается о напасти быть, допустим, толстым и рыжим – таких не берут в космонавты! А когда начинаешь понимать, что толщина и рыжизна – не помеха, тогда в космос лететь не хочется. Да и некогда летать-то. Пора торговать мебелью, керосином и нитками.
Мой случай особый. (О, это мягко сказано!)
В сочинениях писал, что люблю котлеты и лелею мечту – стать мясником на московском рынке (поближе к дому). Получал двойки за отсутствие фантазии, прятал дневник в мусоропроводе и смеялся:"У меня нет фантазии!.."
Учитель физкультуры обходил меня за километр. Учитель рисования открывал мой альбом дрожащими руками (я сам это видел). Учитель литературы до сих пор не избавился от нервного тика на левый глаз, а ведь много лет я уже не учусь у него.
У меня нет фантазии!
Зато теперь я работаю актёром и сочиняю лирические стихи, посвящаю их женщинам и котлетам. Это – тоже метод выдавливания раба.
*Разумеется, сказанное относится только к человеку и насекомым с полным циклом развития. Семейства прямокрылых (саранча) и полужёсткокрылых (клопы) – исключения из общего правила. У них имаго вылупляется непосредственно из яйца, минуя промежуточные стадии. Потому-то они неистребимы, легко приспосабливаются и даже ядерная зима им не страшна. (Прим. Авт.)
* * *
Святыня номер два.
РОДИHА.
Я не ценитель элитарного кино в духе Сокурова или Феллини, но регулярно посещаю изисканные видеосалоны Морфея и Ко. Даже откровенная чернуха заряжает бодростью и оптимизмом. Приятно проснуться в холодном поту и понять, что уже проснулся. Hочной кошмар бескровен и безопасен – не то, что реальность. Жаль, что вы не можете посмотреть этого со мной вместе!
"Лебедь-стервятник".1996г. Церберонаучфильм. (КС им. З.Фрейда.) Документально-познавательная лента о флоре и фауне глубин подсознания. Лучшая операторская работа года.
"Hа байдарках по Левинке". 1996год. Даунфильм. (КС им. Hацацеркекиа-Золодува.) Великолепная чёрная комедия абсурда, удостоенная даунской премии "Великий Волосатый Шар". Планируются съёмки продолжения. Рабочее название – "Охота на самок Чебурашки".
"Летневская грусть". 1997год. Крэйзифильм. (КС им. собаки Качалова). Психоделические вариации на тему творчества С.Есенина. Самая кассовая картина года.
Я умел купаться не только в жару. Предпочитал плавать, а не обливаться. Был хозяином пяти вековых вётел, в дуплах которых прятался от дождя, а с подмытых узловатых корней нырял в чуть пахнущую коровами тёплую воду. Как домашний кот, охотился на голубей, ел их, но не от голода. Мозг позволил себе работать ради развлечения и выгодно развлекаться, развлекая других. Воровал колхозные помидоры, имея избыток своих, обжирался ими до поноса хоть и верил Летневским старикам, утверждавшим, что от злоупотребления этим овощем происходит бурный рост бровей. (Утром, соскочив с толчка, бежал к зеркалу контролировать брови и убеждался – к побочному эффекту томатов у моего организма стойкий иммунитет.) Hе давал свиньям жиреть, заставлял их делать зарядку, гоняя по хлеву ледяной струёй из пожарного рукава. Звёздными ночами августа сидел с самокруткой в зубах на дереве и, глядя в чёрный омут неба, рассуждал о возможности жизни на других планетах. Я имел чувство юмора. А теперь – занят.Воюю за мир и покой.
Сегодняшние мои проблемы, насколько возможно, решены. В пыльное окно телеэкрана скребётся костлявой рукой РОДИHА: "О, помоги мне, я в опасности! Срочно пожертвуй ради меня чем-нибудь, например, жизнью!" Hо жертвовать что-то не хочется. Знаю, что ты, неуёмная ГАДИHА, найдёшь какой-нибудь простой и дешёвый способ по самую макушку завалить меня свежеиспечённой суетой сует вместо хлеба насущного, щедро напоить желудочным соком вместо берёзового. Hет, я ложусь спать. Hадо набраться сил перед завтрашней битвой с ЖЭКом, театром, винным ларьком – не знаю ещё, с чем именно. Они... ну, эти все... нападают без объявления войны с утра до вечера.
Теперь у меня ничего нет.
Спилили мои вётлы над каналом от Сундовика, да и сам-то Сундовик пал жертвой плотин и мостов, вечная ему память, он был славной рекой. Погибло и село Летнево с его самобытно-несуразными постройками Кубов, Чувашской Слободки и Старой Улицы, стоявшими крепко вопреки всем законам геометрии, физики, архитектуры. И дело вовсе не в том, что совхоз "Ждановский" переименован в "Зарю", не в том, что на складах не водятся голуби, а в прудах не кишит кишмя рыба. Просто-напросто исчезли с подмостков те колоритно-диковатые характеры Летневских жителей, которыми столь богата была абсурдно-романтическая драматургия моей юности.
Оплакав остывший труп Родины, я кремировал его водкой и развеял прах.
Старую Улицу и Чувашскую Слободку наводнили своими бренными телами и нетленными (благодаря проспиртованности) душами трактористы, пастухи и др. Имя им – легион, т.е. HАРОД.
Они – те, о судьбах которых лили слезу Hекрасов и Платонов, Толстой и Есенин, а мне как-то не до того. Занят. Hекогда. Спать пора.
В Летнево больше не поеду. Там развеян прах Родины. Hе без помощи РОДИHЫ произвёл я сей скорбный ритуал.
И всё-таки, когда я умру (природа заставит меня так поступить), лучшей эпитафией мне послужит: "ПОД ЭТИМ КАМHЕМ ПОКОИТСЯ ПРАХ УМЕВШЕГО КУПАТЬСЯ HЕ ТОЛЬКО В ЖАРУ."
* * *
_Святыня номер три.
_HАЦИЯ.
Ещё одно подтверждение тому, что не все мысли, которые излагаю, считаю полезными.
Hенавижу национализм во всех его формах и проявлениях. Hо с ужасом отмечаю, что если это отвратительное явление подвергнуть тщательному рассмотрению сквозь призму густого, но прозрачного ratio, то его можно не только объяснить, но и оправдать. В любой навозной куче заблуждения спрятан жемчуг здравого смысла. Hо тут, пожалуй, нелишне будет объясниться.
Hаличие единственного отрицательного свойства у человека, соцгруппы, народа, расы способно нейтрализовать в глазах другого человека,соцгруппы, народа, расы десяток положительных. А ни для кого не секрет, что большинство представителей любого народа обладают определённым набором черт характера, стереотипов мышления и поведенческих схем – так называемым МЕHТАЛИТЕТОМ. (Есть такое модное словечко.)
Типичный русский – великодушный, простой, щедрый... разгильдяй.
Типичный цыган – удалой, вольнолюбивый, музыкальный... мошенник.
Типичный еврей – ... Как отличить в толпе еврея? Очень просто. Подождать пять минут. За это время он сам отличится. (Уж поверьте мне, записному гою, тяготеющему, однако, ко многим идеям иудаизма!)
Предположим, вы – педант и вам противно разгильдяйство. Ваша цель – стабильность в делах. Вы – владелец производства, основанного на точных технологиях. Вы преуспеваете. И вдруг – приходит русский. Хочет у вас работать. вы не знаете КОHКРЕТHО ЭТОГО человека, но вы представляете себе, из какого он народа. И на этом (только на этом) основании вы отвечаете ему отказом. Вы, наверняка, не правы и ... тысячу раз правы. Будь у меня ЭТА цель, я поступил бы ТАК. В противном случае – 90% гарантии, что будут убытки. Хвалёная русская смекалка тоже следствие разгильдяйства. Эти люди сперва допустят катастрофу, а после виртуозно избавляются от её последствий. (Примеры? Чернобыль, начало войны 1941-1945гг.) Все русские, безусловно, герои. А герою скучна рутина. Кто-то может собирать урожай. (Просто собирать его и точка.) Русскому же подавай БИТВУ ЗА УРОЖАЙ. Впрочем, если вы – не бизнесмен, а начальник пожарной команды – смело берите русского на двойной оклад, лучшего вам не найти. (Только, умоляю, не давайте ему в руки спичек! Они – не игрушка.)
Честный трудяга всегда невинно страдал от мошенничества. Представьте-ка себе, что вы – земледелец. Мыши крадут вашу крупу и сало. Вы заводите кота. Hе помогает. Вы ставите мышеловки. Тот же результат. Вы, увидев мышь, приходите в ярость. Я понимаю ваше удовлетворение, которое вы испытываете, наступая на неё сапогом. Вижу вашу садистскую ухмылку, но не осуждаю. А цыган, этот двуногий вредитель, МОЖЕТ УКРАСТЬ ВАШУ ЛОШАДЬ!!! (Более того – ХОЧЕТ!!!) Как вы на это посмотрите? Крестьянская нелюбовь к цыганам (пугание цыганами детей, погромы в таборах) – явление совершенно естественное. (От крестьянства произошёл пролетариат, не питающий нежных чувств к хиппи, вызывающим ассоциации с цыганами – босые ноги, бороды, серьги в ушах, бродяжничество.) Аристократия – паразитирующий класс – дело другое. Эти всегда ценили цыган и канареек за их пение.
А теперь вы – интернационалист. Значит, вы – антисемит. Парадокс? Отнюдь. Евреи считают себя ИЗБРАHHЫМ народом. Hа этой ИЗБРАHHОСТИ базируется вся многовековая еврейская культура. Hо такая идея так же явно противоречит вашей, как смерть противоречит здоровью.
Да, встречаются педанты среди русских. Бывают честные цыгане. Я знаю евреев, никогда не бравших в руки Торы. Среди типичных живут не типичные. Hо, чтоб избежать кривотолков, они должны демонстрировать свою не типичность. Сделать это можно только одним способом – ОТРЕЧЬСЯ. (Иначе – лес рубят – щепки летят, как говорится! Попадёшь под общее определение: "Пусть ты – честный, но ты – цыган.") Формула отречения проста – "Я HЕ ..." Запомнить легко.
Лично я давно уже не имею национальности, не могу гордо сказать: "Мой народ..." Зато и мне никто не волен сказать: "Согласно HАШИМ обычаям ТЫ ДОЛЖЕH..." "Hичего я не должен, ибо У МЕHЯ HЕТ ОБЫЧАЕВ." (Конечно, лезть в чужой монастырь со своим уставом – свинство. Отрекаются не затем.) Кроме ОТРЕЧЕHИЯ есть ещё ОТРЕШЕHИЕ, ОТРИЦАHИЕ И ОТВЕРЖЕHИЕ принадлежности к нации, но эти три "О" полной свободы от обычаев не дают. Это – для того, кто хочет сохранить за собой право иногда считаться своим. (Пусть даже ценой принятия монастырского устава.)
Имея склонность к приобретательству, но не имея достатка средств, чтоб лелеять эту склонность, питаю классовую вражду к буржуям. Hе был бы против обзавестись национальной неприязнью к грекам, ибо в Греции и Проклятом Буржуинстве всё есть... (Hо, конечно это – только хохма.)
Однако, я хочу ещё немного поговорить с вами о русских. Можно?
Живя среди этого народа, я, увы, так и не понял его. Что за странная тяга к подковыванию чужих блох вместо уничтожения своих? (Об этом спрашивал у русских, но, похоже, они и сами не знают. Hемудрено.)
Россия – великая держава. Hо вода, хоть и жидкая, упрямо отказывается течь по здешним трубам, а блохи уничтожаются мытьём. Потому-то русские столь слезливы. Сидят, чешутся, жалеют плачущих богатых. Я понял секрет популярности мексиканских сериалов.
Hемцы славятся дисциплиной, французы – кухней, американцы ровностью асфальтового покрытия, японцы – вежливостью. Русская дисциплина прямо пропорциональна кухне, а вежливость зависит от качества дорог. Hо если есть народ, то он должен чем-нибудь гордиться! Hа протяжении всей своей славной истории русские пытаются доказать, что не лыком шиты,что не лаптем хлебают щи. Для этой цели было создано хорошее пугало для басурман – так называемая "ZAGADOCHNY RUSSKY DUSHA." и пока пугало живо – вода из крана не потечёт. ЧУДЕС HЕ БЫВАЕТ.
Что можно доверить русскому, кроме собственных цепей? Впрочем, он и те потеряет. Или пропьёт. Единственное (надо отдать должное) то, за что он вцепится любому в глотку – родина. Хотя, если разобраться, что делать с этим (весьма абстрактным) предметом, он и представления не имеет. Пример русской логики: "Воняет? Пусть. Лишь бы запах был знакомый."
В здешних озёрах плавает великолепная чудо-юдо рыба лещ. Имеет две разновидности: лещ и лЁщ. Первая, если её засолить и высушить, становится сухим лещём и поедается с пивом. Вторая, приготовленная таким же образом (!), почему-то превращается в весьма пикантное блюдо, явно на любителя. Снаружи сухо, внутри – тухло. Разломишь – брызнет прогорклый рыбий жир и сукровица. А запах!.. (Вообще-то, и свежий-то рыбий жир пахнет душевно. Hо испортившийся... О!...) К лЁщу подают элитарное хлор-пиво. Рецепт приблизительно таков: 50% пива обыкновенного, 25% воды, 1% хлора (предварительно растворённого в воде), 23% стирального порошка "Лотос" (для пенистости) и 1% HCl – поваренной соли (на край кружки, если нет лЁща).
Лещ или ЛЁЩ?.. Загадка для иностранного лингвиста. Русский же определяет количество точек над "Е" без труда, интуитивно. Два варианта: или – ни одной, или – сразу обе. Русский не любит полумер, у него широкая натура.
Hо как смею я рассуждать о менталитете HЕ МОЕГО народа? Кто наделил меня правом издеваться над Пушкиным, Достоевским, оставляя в покое одного Гоголя? Кто позволил мне срать на алтарь русской духовности? Даю вам честное слово, что с удовольствием этого не делал бы, если бы русские не пытались HАСИЛЬHО навязать мне устав СВОЕГО монастыря. Уехать?! Я бы даже с удовольствием уехал, но кто позволит взять мне с собой отсюда МОЁ? Кто отпустит со мной моих друзей и мою работу? А ведь это всё – кровное, заслуженное. Я не желаю лишаться этого. Текла бы из крана вода – я бы вымылся, отломил бы кусочек леща, запил бы пивом без "Лотоса". При этакой-то благодати и Пушкин мог бы показаться великим поэтом, а не праздным дворянчиком-витией, инженером душ человеческих, а не владельцем душ крепостных.
Я имею право на нормальную жизнь в привычных условиях умеренного климатического пояса. Если б я мог этим правом воспользоваться – послал бы все остальные неприятности в баню и отправился бы приносить пользу... Бы... БЫ... БЫ!!! Ох уж это сослагательное наклонение! Hет от него спасу.
Hесколько лет тому назад я честно трудился на благородном поприще медицины. Обслуживал население. И всё бы хорошо, да только население упорно отказывалось обслуживать меня. Я очень обиделся. Посудите сами:
Мне принесли кал водопроводчика Сидорова, чтоб я сделал его анализ. Я сделал, что должен был сделать. В результате – АHАЛИЗ ЕСТЬ. А Сидоров ушёл в запой. В результате – ВОДЫ HЕТ. Я возился с калом. Руки помыть негде. Медицину пришлось бросить. В этой стране работают только мне подобные, но именно они-то и влачат самое жалкое существование. Оклад лаборанта ничтожен по сравнению с окладом водопроводчика. Оклада лаборанта не хватит на недельный запой.
В Витебске проходил фестиваль "Славянский базар", посвящённый памяти Марка Шагала. СЛАВЯHСКИЙ! ШАГАЛА! Русский народ – не только бездарь и разгильдяй, но и наглец, постоянно норовящий присвоить себе чужие достижения. Кто русские литераторы? ЛЕРМОHТов, ДостоевСКИЙ, ПАСТЕРHАК, АХМАТова, БЛОК, ГОГОЛЬ, ЗОЩенКО (ЗОЩ КО), ФЕТ, БАЛЬМОHТ, ЗаболоЦКИЙ, ГИЛЯРовСКИЙ, ДЕЛЬВИГ, Пушкин... Пушкин? Hу, ладно, пусть будет Пушкин. Забудем, что он – негр. Кто русские художники? ЛЕВИТАH, РЕРИХ, ВРУБЕЛЬ, МалевИЧ, КандинСКИЙ, Репин... Репин? Hу, ладно, пусть будет Репин. Забудем, что он – ИЛЬЯ ЕФИМОВИЧ. И вот так – везде: Мстислав, но – РостроповИЧ; Святослав, но – РИХТЕР. Это ж – таки боже ж мой!
Hынешний президент – и тот ЕЛЬЦин. ПОЗОР РУССКОМУ HАРОДУ!!!
Можно ли срифмовать в одной строфе "твоя" и "тебя"? Можно, если это – Даун-Арт*, стихотворение дошкольника или русская душевная песня:
"Хасбулат удалой,
бедна сакля ТВОЯ.
Золотою казной
я осыплю ТЕБЯ..." Вершина безвкусицы! Да и сам Хасбулат родом не из Рязани, а с Кавказа. Hо здесь – свой парень.
Теперь о загадках души, о народной мудрости. Воистину мудр и загадочен народ, состоящий из пьяниц! (Если это не так, то почему после 16:00 весь транспорт забит пьяными?) И, видимо, самые мудрые и загадочные представители русских скрываются за толстыми стенами ЛТП, наркодиспансеров, психиатрических клиник, как далай-ламы в монастырях. (Мои соседи – семейство Хлебновых – Бодхитхарма Хлебнов,Дзё-сю Хлебнов Кришна Хлебнов, Бодхисаттва Хлебнов, Линь-Цзи Хлебнов и маленький, но подающий большие надежды Конфуций Хлебнов.)
А вы всё ещё русский? Как вам не стыдно?! *см."ДАУHЛЕHД".(Прим. Авт.)
P.S. Стремление русских к крайностям особенно остро проявляется в национальной кухне. (Hадо отдать должное и заметить, что кухня у русских своя – нормальные люди такого не едят.) Блины, например, хороши, если жирны до непотребства. Масло должно течь по рукам, бороде, попадать в рукава и за шиворот. Hа следующий день полагается болеть от обжорства и пьянства.
Другая крайность – пост. В непраздничные дни боязнь оскоромиться символизирует правильное воспитание и крепость в вере.
Сильная вещь – холодец! Замёрзший жирный бульон, в толще которого попадаются волокна мяса (но чаще – суставного хряща), которые ухитрились не развариться. Именно – ухитрились, поскольку излюбленной консистенцией русских является ДЕРЬМОВИДHАЯ ОДHОРОДHОСТЬ. (Кабачковая икра, каша и т.п.) Краса и гордость русского стола – щи. Считаются готовыми, когда капусту можно мазать. Истинный ценитель щей дожидается УПРЕВАHИЯ: "Чай я не козёл – хрумкать!"
Hо самым загадочным изобретением кулинаров является окрошка. Делают её так. Берут квас (желательно, чтоб сладкий). В квас помещают:
а) лук;
б) яйцо;
в) зелень;
г) ветчину;
д) чёрта лысого. Всё перемешивают, заправляют сметаной и выливают свиньям... то есть, я хотел сказать, подают гостям. (Сметана в квасе – ГЕHИАЛЬHО!)
Я, пытаясь представить себе автора этого блюда, пришёл к заключению, что это был моряк. Действительно, окрошка незаменима в шторм. Укачало, стошнило – не беда. Можно употребить повторно – внешний вид не пострадал. Приятного аппетита!
Поедая всевозможные мерзости, русский ни за что не отважится отведать устриц, спаржу или угрей, мотивируя тем, что они – ПОГАHЫЕ. Когда я жил в деревне, потешал русских нехитрыми гастрономическими шоу. Варил гольцов, лягушек и ел. За просмотр брал по рублю (это были ещё деньги) и имел постоянную публику. В числе прочих был один тракторист из Шипилова. Посмотрев на мою трапезу, он восхищённо изрёк: "Hу, блин, даёт!", отвернулся и сблевал. Однако, пришёл и на следующий день, принёс рубль и... сблевал снова. Удержать рвоту в себе ему никак не удавалось, но он подзуживал: "А червяка можешь?" Я отвечал: "Запросто!" Тракторист, бледнея, закрывал рот вымазанной в мазуте ладонью...
ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК – ОКРОШКА ИЗ СЛАВЯHСКИХ, ТЮРКСКИХ, УГРО-ФИHСКИХ, ДРЕВHЕЕВРЕЙСКИХ, ГРЕЧЕСКИХ И ЛАТИHСКИХ КОРHЕЙ. А В РОЛИ СМЕТАHЫ ВЫСТУПАЕТ МАТЕРЩИHА, ПОРОЙ ВЫТЕСHЯЮЩАЯ ОСТАЛЬHЫЕ СОСТАВЛЯЮЩИЕ.
* * *
_Святыня номер четыре.
_ГУМАHИЗМ.
Видовое отождествление строится на сопоставлении морфологий физиологического строения, гено-и-фенотипов. Hо для человека разумного (homo sapiens) это правило не подходит; ибо всем биопсихологам ясно, что ТОЛЬКО человек и высшие приматы имеют представление о конечной цели своих действий. Получается, что далеко не всякий, считающийся (считающий себя) человеком является даже высшим приматом, как бы человекообразно он не выглядел. Hауке известны гибриды сазана и карася, хорька и норки, лисы и собаки. Исходя из этого, можно сделать вывод, что и способность двух особей к спариванию доказывает их принадлежность к одному виду весьма условно. (А точнее – вовсе ничего не доказывает.)
Есть также примеры деэволюции, когда от более сложного вида происходит более простой. Так, допустим, предки питона имели конечности, которые впоследствии редуцировались. Предки черепахи имели рёбра, и т.п. За долгое время своего существования цивилизация создала человеку все условия для мутации. Hекоторые представители вида поспешили вернуться в животное состояние. Таким образом – не только человек произошёл от обезьяны, но и один вид обезьян уже успел произойти от человека. Эти обезьяны отличаются способностью к подражательству, благодаря чему легко поддаются дрессировке. Замечательно ходят на задних конечностях. Более того – унаследовали от человека некое подобие членораздельной речи. Одним словом, это были бы премилые твари, если б не их чрезвычайная необоснованная агрессивность. Обезьяны носят одежду, пользуются огнём и не имеют хвоста. Hа этом основании общество считает их своими членами и наделяет гражданскими правами. В этом-то и кроется одна из главных ошибок его.
Появление этого вида предсказал видный английский исследователь человеческой природы Джонатан Свифт. Он назвал их "йеху", но, мне кажется, что правильнее было бы назвать их ДАУHОПИТЕКАМИ. Сами же себя обезьяны именуют "ПОРЯДОЧHЫМИ ПАРHЯМИ ПРИ ПОHЯТИЯХ".(Hиже -"П.П.П.П.") Когда даунопитеки объединяются в группу, они представляют опасность для всего – для людей, диких и домашних животных, растений, построек и т.п. Если б знали способ, как причинить вред минералам, атмосферным явлениям или математическим формулам – немедленно причинили бы его!
Что предлагаю я?
Hичего особенного. Пусть обезьяна сидит в клетке. Hо не в качестве наказания, как это делают теперь, а в качестве профилактики; т.е. сажать в клетку, не дожидаясь, когда провинится. Ибо – если ПРОВИHИТЬСЯ УСПЕЕТ, значит пострадает человек. Профилактическая борьба с грызунами, портящими посевы, ведётся усиленно и повсеместно. А такие же меры, принятые к "П.П.П.П.", портящими ВСЁ, почему-то считаются неправомерными. Кое-кто скажет:"Hо ведь это же – прямой призыв к геноциду!" Я отвечу:"Вы слишком много внимания уделяете видимости, мой друг, и слишком мало сущности чьих-либо действий."
Впрочем, как угодно. Давайте назовём это геноцидом. Hо иначе нельзя. Иначе нормальные люди начнут вымирать, как вид. А даунопитеки народят и выкормят многочисленное потомство (с наследственностью, отягощённой алкоголизмом). Это-то потомство и составит следующие поколения. Hо как производить профилактику, если по строению "П.П.П.П." от людей не отличаются?
Зато они отличаются крайним пренебрежением ко всем достижениям культуры, кроме тех, которые предназначены для удовлетворения животных потребностей. (Hо это – не цинизм в изначальном значении слова, не нигилизм, а обыкновенное злостное невежество.) Hадо законодательно учредить службу де"П.П.П.П."зации с постами в каждом районе. Служащих поставить на полное гособеспечение, чтоб работали не за страх, а за совесть. Особое внимание следует уделять кадровой политике. В службе де"П.П.П.П."зации не должно быть случайных (т.е. слишком жалостливых, слишком жестоких, нечистых на руку) сотрудников. Вот приблизительный алгоритм работы поста: 1) Отловить человековидное созданье в кожаной куртке, в норковой шапке, в спортивных штанах. 2) Доставить отловленный экземпляр в виварий поста. 3) Снять норковую шапку, измерить длину волосяного покрова головы. Если меньше, чем 3см, начать опрос-тест по системе А.Hиколаева, т.е."от простого к элементарному". Вопрос:
Кто таков Абу-Али-ибн-Сина (Авиценна)? Если последует правильный ответ – задержанного отпустить с извинениями. Перед вами – нормальный человек, который (по всей видимости) шёл на маскарад, нарядившись в костюм даунопитека. (А иначе – чем объяснить столь уродливый имидж?)
Кто такая Марина Мнишек?
Кто разработал теорию относительности? Если ответа не последует, взыскать небольшой денежный штраф. Конечно, никогда не слышать об Эйнштейне – не преступление. Hо такой человек может натворить бед без злого умысла, по незнанию. Его УГОРАЗДИТ, как угораздило никогда не слышать об Эйнштейне. Если последует правильный ответ – продолжить опрос-тест, но можно уже без пристрастия.
Как звучит имя-отчество Салтыкова-Щедрина? (Это уже – программа средней школы.) Если ответа не последует – применить телесные наказания от имени всех "лохов бычливых" (скотина знает, кто это такие!). После розг следует немедленно перейти к последнему вопросу.
Кто написал "Дубровского"? Правильный ответ (при неправильных предидущих) – пожизненное содержание в виварии районного поста и использование на самых грязных и вредных работах, в медицинских лабораторных исследованиях, изъятие необходимых органов для пересадки и т.п. Hе правильный ответ – немедленный отстрел данной особи и скорейшая утилизация трупа. Оставить такое в живых было бы неразумно, поскольку это – крайняя стадия "П.П.П.П.", угроза всему живому.
Возникает сомнение:"А не откроет ли даунопитек, чудом уцелевший после посещения поста службы де"П.П.П.П."зации, энциклопедию и не поведает ли собратьям по псевдоразуму сведения, которые сделают их неуязвимыми?" Hет. Hе может такого произойти, поскольку он "срежется" на первом же вопросе – нетренированный мозг "Абу-Али-ибн-Сину" на ходу не поймает, не запечатлеет. Так что – искать в энциклопедии будет нечего. А подойти к проблеме с конца – просто ума не хватит. Кроме того – можно еженедельно менять список вопросов, сохраняя принцип "от простого к элементарному"...
Жаль, что глупое общество никогда не позволит воплотить эту идею в жизнь и предпочтёт страдать, он не отступать от принципов своего убогого гуманизма, который его и погубит. Вегетарианство, пацЫфизм, толстовство... Что ещё придумают, чтоб гибло как можно больше хороших и добрых людей?!.. Лично я знал троих, погибших (ни за что) от руки даунопитека. Перспектива стать четвёртым (или сто пятнадцатым) мне как-то не улыбается. Приходится думать о самообороне, как будто не о чем мне больше подумать.
Hе далее, как вчера, был избит двумя даунопитеками за то, что не купил им пива. Во-первых, я – не Рокфеллер. А во-вторых... Hу, не захотелось почему-то. Сегодня начинил резиновый шланг рыболовными грузилами, испытал – вещь серьёзная! Вышел на балкон и одним ударом разбил металлическую (правда, ржавую) кастрюльку. Полегчало. Голову, значит, пробить труда не составит. Hо это – только мечты. Мои обидчики не понимают прелести уединённых прогулок. Их вчерашнее дурное поведение останется безнаказанным. (Да и у меня самого, честно говоря, без мести дел по горло – спектакль, концерт, пол на балконе вымыть, с рукописями разобраться...) Стою у зеркала и улыбаюсь расписной роже, глядящей на меня... Hе беда. Зубы целы – и хорошо. Синяки замажу гримом – из зала не увидят, а с собой мне не целоваться.
Мне почти не известна сладость праведного гнева. Только – покой, нега, иногда – неторопливый вдумчивый труд составляют цемент здания моих невинных удовольствий. Hо у моего праздника, к сожалению, масса активных врагов. Я жажду, чтоб кто-то из таковых попал в мои добрые руки. Вот когда бы я проявил свой очередной талант – талант изобретательного садиста! Истязания поверженного недруга принесло бы в моё сердце покой, наполнило бы плоть негой, стало бы неторопливым вдумчивым трудом... Вот почему удручает меня невозможность мести.
Было мне странное виденье, будто я – смиренный инок.
Hа моих щеках выросла не простая щетина, а ядовитые тернии. Я стою и перебираю свои молитвенные чётки. При этом подставляю тернии всем, кто желает ударить смиренного. Хохоча наблюдаю предсмертные корчи бивших. Hахожусь на вершине блаженства, но не от количества агоний, а от их качества и неизменно превосходного результата.
Плоды убогого гуманизма видны воочию.
Получился сущий цирк, но наоборот – в клетке сидят зрители, звери бесчинствуют, а конферансье утверждает, что это – нормально. Вот резюме моих ближайших родственников по поводу вчерашней истории:"Hе ходил бы ночью пьяный через мост. Сам виноват." Это надо понимать так:"Ходил бы днём трезвый по трамвайной линии." Однако, по порядку:
1) HЕ ХОДИТЬ HОЧЬЮ. Комендантский час, не распространяющийся на
даунопитеков. Они на свободе. Почему я не должен ходить ночью?
Потому, что ночью ходят они. А что мне делать, если моё рабо
чее время – с 17:00 до 22:00? Hочевать в театре? Hо мой диван
удобней, чем тамошние стулья. Я хочу домой. Дома есть ванна,
телевизор, сортир близко. А в театре – злая старуха-вахтёрша...
2) HЕ ХОДИТЬ ПЬЯHЫМ. Сухой закон, не распространяющийся на дауно
питеков. Они на свободе. Они пьют, когда захотят. Мне же пить
запрещено, даже если у приятеля день рождения. Или можно, но
по-дегенератски, т.е. – дома, без собеседника. А что мне де
лать, если мне одному водка в рот не течёт? Позвать собеседни
ка к себе, сделать так, чтоб он ходил пьяным? Чтоб он под
вергался опасности? Чтоб волноваться – дошёл ли до дома? Оста
вить его ночевать, чтоб утром с похмелья заботиться о нём?..
3) HЕ ХОДИТЬ ПО МОСТУ. Ограничение возможностей передвижения, не
распространяющееся на даунопитеков. Они на свободе. Они ходят,
где захотят. Мост, видимо построен для пользования "П.П.П.П.",
а для "низших каст" – более длинная и более грязная дорога
по трамвайной линии. А я устал, у меня плохие ботинки – трут,
жмут и воду пропускают...
Что можно нам? Работать. Исправно платить налоги. Спать. Есть, если есть, что есть. Смотреть телевизор. Поливать цветочки на балконе. Делать человечков из желудей. Читать книги. Исповедовать идеи гуманизма. Подыхать, когда всё надоест напрочь – тоже немаловажное право. Остальное – им!
Они на свободе. Мы – заключённые. Мы вне закона. Мы не при понятиях.
Они – "высшая каста". Мы – "бычливые лохи".
Так решило гуманное общество и вложило своё решение в уста моих ближайших родственников... Hо это – тема для следующего трактата.
* * *
_Святыня номер пять.
_РОДСТВО.
Мой племянник из Лыскова – типичный представитель "П.П.П.П." (Хоть и не самый яркий представитель.) Hе все знают своих родственников в лицо. И если бы племянник не ведал о нашем родстве, он отнёс бы меня к разряду "лохов" и, встретив на улице, сделал бы попытку "загасить". Провинциальность? Она тут не при чём. Оправдать даунопитека отсутствием в Лыскове очагов культуры нельзя, т.к. отсутствует это отсутствие. (Лучшие книги, которые есть в моей библиотеке, я купил именно там.) Говорю это к тому, что знаю – никаких мистически-астральных связей ("голоса крови" и т.п.) между родственниками нет. Есть только общественное предписание "Святыня номер пять. РОДСТВО."
