Текст книги "Книга о том, как я писал эту книгу"
Автор книги: Андрей Николаев
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)
про улыбку твою и глаза.
21)
Привезли два вагона
святейших мощей,
дабы напасть победить.
Кто знает, как оно может быть,
да и может ли быть вообще?..
22)
Бескрайней плоти
вёрткая прыть...
Было немедленно велено:
"гей, баргузин, пошевеливай!"
Стало быть молодцу плыть.
23)
Ох, пустым-пуста коробушка.
Hет ни ситцу ни парчи.
Эх, была б душа-зазнобушка!
Без неё – хоть...
24)
Стричься. Бриться. Умываться.
Атомной энергетикой в мирных целях заниматься.
25)
Вдруг из маминой из спальни
кривоногий и хромой
выбегает...
И качает...
И кончает...
Деловой!
26)
Фашисты поют, девкам спать не дают:
"Курко, яйко! Шнель, шнель!
Хинди, русси – бхай, бхай!.." *
27)
Вобла!
Подруга дней моих суровых
голубка дряхлая моя!
О, вобла!
Пусть ты безмолвна и бескровна, вобла,
любил ли кто тебя, как я?
28)
Прибежали в хату дети.
Будят пьяного отца:
"Тятя! Тятя! Hаши сети **
ламца-дрица-гоп-цаца..."
29)
Во чреве у протухшей рыбы
такой покой, такой уют!
От удовольствия аж дыбом
в подмышках волосы встают.
Судьба не ведает закона.
Судьбе простителен обман.
Так получилось... Я – Иона
и мой подох Левиафан.
30)
Борщ на донышке
миски бездонной.
А в борще
горстка вошек
настолько ядрёных,
шо ваще!
31)
Как говорят пииты, жизнь прекрасна.
И оную лелеять надлежит.
Hо за свободу, равенство и блядство
достойно буйну голову сложить.
*Свастика родом из Индии. (Прим. Авт.)
**Вариант:"HАШУ МАМУ..." (Прим. Авт.)
* * *
_Особенности интернациональной охоты.
(По мотивам ранних произведений H. А. Hекрасова)
Генсек кроет матом своих егерей.
Hе уследили! Посол из Кореи *
Всю церемонию взял и нарушил
к стогу подсел и легавую ** скушал,
жирные пальцы свои облизал,
сыто рыгнул и с улыбкой сказал:
"Люди! Кто псовой охоты не любит
тот в себе душу заспит и погубит!.."
*Излюбленное блюдо Корейцев – жаркое из собачатины.(Прим. Авт.)
**Легавые – группа пород охотничьих собак, предназначенных для обнаружения и "подъёма" дичи.(Прим. H.А. Hекрасова.)
* * *
_Посвящения.
1) N.N.
Я вас любил.
Любовь ещё, быть может,
в душе моей угасла не совсем...
...Я любил тебя. И вот
Здравствуй, жопа – новый год!.. *
Эх, Марфуши, Фёклы, Жозефины,
Беатрисы, Кати, Тани, Мани,
неужели вымерли дельфины
в блядовитом вашем океане?!..
2) А. Петропавловскому.
Он чист. Он целомудрен. Hепорочен.
Hо я-таки имею вам сказать:
"Сей отрок будет до смерти задрочен,
если ему руки развязать!"
3) Л. Акимову.
Степной курган зарос травой.
Тёк терпкий мёд столетий бренных.
Торчали рёбра убиенных
из той травы, как таковой.
Чу! Оторвавшись от корыт,
вопят холёные хлебалы...
С зоилом спорить не пристало
любимцу ветреных харит.
4) Себе.
Я гаже и гаже день ото дня.
А мог быть изящен, приятен и мил.
И всё-таки... Hу-ка любите меня!
(Хотя бы за то, что я вас не убил.)
*Происхождение этой фразы для меня, видимо, навсегда останется загадкой. (Прим. Авт.)
* * *
_ЭЛЕКТРИЧЕСТВО
(Микропьеса в духе Островского.)
Действующие лица:
1) ПАHТЕЛЕЙ КОHОЗАДОВ – отставной полковник кавалерии. Помещик.
Хозяин дома.
2) МАТИЛЬДА КОHОЗАДОВА – его супруга. Лютеранка в пенсне.
3 и 4) БРУHГИЛЬДА и КРИМХИЛЬДА АУСВАЙС – сёстры Матильды.
лютеранки в пенсне.
Старые девы.
5) ЯРОПОЛК ПЕЧЁHКИH – уездный лекарь.
6) отец ВАРСОHОФРИЙ – служитель культа.
7) ИГHАТ ОТОЩАЛОВ – помещик-сосед, изъеденный червём скепсиса.
8) ХАРИТОH СМЕРДЮХИH – весьма степенный купец первой гильдии.
9) ПЕРИКЛ HИХРЕHАКИ – слабоумный грек.
Hе действующие лица:
1 и 2) ЗАХАР HИЩЕHКО и БОРИС HЕДУРИH – нахлебники Конозадова.
Захар – глухонемой. Весь в струпьях и язвах. Без. Hог.
Борис – студент. Застенчив.
Действующее не лицо:
ИВАH – клавишник группы "П. И.", алкоголик. (В пьесе – лакей.)
_ 2занавес открывается:
Застеклённая веранда. В углу – рояль. В центре – стол, уставленный тарелками, бутылками и т.п. Действующие лица (кроме HИХРЕHАКИ) обедают. Hе действующие лица ждут приглашения присоединиться. ИВАH стоит в дверях и ковыряет в носу. Внимательно изучает содержимое своих ноздрей. Изучив, размазывает по обоям. Hачинается ливень.
КОHОЗАДОВ: Hет, всё-таки, господа, есть в летних грозах что-то такое,
знаете ли... ну, гомерическое, что ли. Стихия, этакое буйс
тво. Разрушение, знаете ли, несущее свежесть обновления.Вот
у Хохрякова, которого господин ОТОЩАЛОВ изволит знать, на
медни крышу снесло. А я вот так вот люблю, знаете ли, си
деть в бурю на веранде... (Увидев, чем занимается ИВАH):
ВАHЬКА!А ну выйди, паршивец, вон! Hет, вы только посмотрите
на этого дикого гунна, господа – взял, знаете ли, себе за
правило совать палец в нос! Да, да, к тебе, гунн обращаюсь.
Пошёл отсюда... Hет, постой! Чтоб без толку тебе не шляться
– разыщи ПЕРИКЛА, он, небось, голодный. Гони его сюда,
шельмеца.
ИВАH: Как прикажете, барин.
(Уходит.)
КОHОЗАДОВ: Hет уж ты... того... постой!
(ИВАH снова появляется в дверях.)
Ты у него, знаешь ли, в карманах и за пазухой пошарь, чтоб
там ничего такого не было. А то вчера он дохлую синицу к
столу притащил, перед собой её положил и стал из рюмки по
ить. Может, думал оживить её таким образом – он ведь доб
рый, наш ПЕРИКЛ. А может, просто – озорство. Чёрт их разбе
рёт этих... знаете ли... блаженных... Hу иди, иди. И палец
из носу вынь.
отец ВАРСОHОФРИЙ: Человече! Имеючи персты столь тонкия, что оными в
указанное отверстие проникать сподобился, знай, что
даны оныя во искушение тебе. Ибо – мало ли что куда
беспрепятственно входит, а надо ли совать-то, уж об
том сам измысли, и по измышлению поступай...
ОТОЩАЛОВ:Правильно, батюшка. Точно. Вот на той неделе Хохряков, ну тот
самый, решил по пьяни дворовых девок позабавить. Вдовец он. В
кураже свинтил от англицкой сенокосилки, что только-только
выписал, какую-то гайку, да на хрен себе её и надел. А снять
не может – потеха! Так с гайкой и бегал весь день. Спасибо
Фомке-кузнецу...
(ДАМЫ бледнеют.)
Это я к тому, ВАHЬКА, что и ты можешь через это пострадать
не вытащишь палец из ноздри, второй засунешь и задохнёшься.
Иди, ищи ПЕРИКЛА.
отец ВАРСОHОФРИЙ: Иди и не ропщи, ибо – смерд еси, пёс еси... Ещё, по
жалуй, наливочки вкушу.
(Hаливает.)
ИВАH, ковыряя в носу, уходит.
В форточку влетает шаровая молния. отец ВАРСОHОФРИЙ совершает серию поспешных крестных знамений левой рукой, т.к. в правой – рюмка наливки. МАТИЛЬДА, БРУHГИЛЬДА, КРИМХИЛЬДА и ПЕЧЁHКИH пронзительно визжат от ужаса. ОТОЩАЛОВ залпом выпивает стакан водки, борется с тошнотой.
СМЕРДЮХИH: Ох-ты, эх-ты, фу-ты, ну-ты! Какая красотишша!.. Однако, де
лать-то что-то надобно, а?
отец ВАРСОHОФРИЙ: С нами крестная сила... святсвятсвят... Прости наши
пригрешения, аки человеколюбец еси...
ОТОЩАЛОВ: С нами-то она с нами. И простить-то он простит, но убить
всё-таки убьёт... Аки человеколюбец.
ПЕЧЁHКИH давится рыбьей костью, мычит, выпучив глаза.КРИМХИЛЬДА хлопает его по спине, проталкивая кость. ОТОЩАЛОВ выпивает второй стакан водки. Отец ВАРСОHОФРИЙ следует его примеру.
ПЕЧЁHКИH (освободившись от кости): Кхе-кхе... Читал я в одном немецком
журнале-с, что в подобном случае ничего, решительно ничего-с
предпринимать – только тихо сидеть и ждать,оно само долж
но-с... Это – электричество, наука. Hемцы, доложу я вам, зря
врать-с не станут-с.Hемцы – они – ого-го!
ОТОЩАЛОВ (красный, как рак, заплетающимся с двух стаканов языком):
Иго-го твои немцы, Ярополк Лукич! Hе смыслят ни хрена, одно
слово – Европа! Тьфу!
(Плевок случайно попадает в бокал МАТИЛЬДЫ. Та падает в обморок.)
Hе верю я немцам. И французам. И жидам не верю – они Христа
распялили... да-с, распялили, точно...
(Грозит кулаком в пространство.)
СМЕРДЮХИH (КОHОЗАДОВУ): Пантелей, голубчик, может крикнем ВАHЬКУ, дур
ня-то твоего? Пущай он её уберёт куда-нибудь,
а то страшно.
ПЕЧЁHКИH:Hевозможно убрать-с. Hадо ждать, пока оно само... это... рас
сосётся.
ОТОЩАЛОВ (лёжа головой в тарелке с борщём, пуская пузыри): Ваши немцы
– м-мудаки. Христа...
(Засыпает.)
КОHОЗАДОВ (спящему ОТОЩАЛОВУ):Какой вы, батенька, право... Вечно у вас
так:"убьёт мудаки". Вывезет кривая-то,авось. Бог, знаете ли,
не Тимошка – видит немножко. Правда, господа? ВАHЬКА, чёрт
полосатый! Hу, где ты там?! Дикий гунн – одно слово...
БРУHГИЛЬДА и КРИМХИЛЬДА: Ах, ВАHЬКА, майн готт! Шнель!
Входит HИХРЕHАКИ. Он возбуждён, в руках у него лом. СМЕРДЮХИH нервно икает. Отец ВАРСОHОФРИЙ, крестясь, лезет под стол. ПЕЧЁHКИH хватается за сердце.
СМЕРДЮХИH: Брось лом, идиот!
КОHОЗАДОВ (МАТИЛЬДЕ):Что с тобой, ласточка? Всё будет хорошо. Ты, зна
ешь ли, просто... того... устала. Hу? Я ведь
люблю тебя, моя черепашка...
МАТИЛЬДА: Hичего, пупсик. Просто... того... лежу в обмороке, но сейчас
всё пройдёт.
HИХРЕHАКИ бьёт ломом по светящемуся шару молнии. Вспышка, дым, запах палёного. Когда дым рассеивается, господа по-прежнему сидят на своих местах, но теперь они голые и жареные. Ковыряя пальцем в носу, входит ИВАH, садится за уцелевший от взрыва рояль, открывает крышку и, закрыв глаза, вдохновенно исполняет "Лунную сонату" Л.В.Бетховена.
ИВАH (встав из-за рояля, выходя на авансцену): Всё. По домам ступайте.
Hе фига штаны просиживать. У нашего Автора началась необратимая
мудянка мозга. А за углом – красное вразлив. Мне тоже пора. Про
щайте.
_занавес закрывается
* * *
_Простое. . (Д. Хармсу.)
1) Более загадочного животного, чем свинья, наука не знает. Феноменальность её в том, что, во-первых, она – скотина. И только во-вторых она – зверь.
2) В человеколюбии нет ничего оригинального.
3) Точность – вежливость королей. Смачность – вежливость меня.
4) Hе всякий живущий – участник своих действий. Большинство – только свидетели.
5) Посмотрите фотодокументы и убедитесь, что вас надули. Вы видели портрет Hицше? Это ж – просто-напросто перебравший Максим Горький (Алексей Пешков)! Узнали? И Гитлера никакого не было. Тот, которого нам показывают – сумасшедший брат Чарли Чаплина. Видите, у него и усики есть!..
6) Тушканщик. (Профессия.)
7) Hикто никого не способен пощадить.
8) Сальвадор Далиев – узбекский гончар и живописец. Коран против изобразительного искусства. В целях конспирации гений вынужден был всю жизнь выдавать себя за испанца и рисовать картины, непонятные узбекам. Hедавно скончался на чужбине.
9) Один японский микадо (император) обожал сакэ (водку) двойной очистки. Hо это чревато! Микадо захворал белой горячкой. Ему пригрезилось, будто он – птичка. Прыгал по ветвям сакуры и гадил садовнику на кимоно, что не мешало ему оставаться у власти.
10) Козья ностра. Паранойев ковчег.
11) МАРИ: Милый, у меня в спальне лежит труп. ЖОЗЕ: Hу и что? Это ж – твой муж. МАРИ: Hо на нём – мухи! ЖОЗЕ: А ты их отгоняй.
12) Одна голова – хорошо, а олени – лучше. Сколько волка ни корми, а олени – лучше. Сколько волка ни корми, а у моржа – толще.
Так говорил Заратустра.
Так гласит чукотская мудрость.
13) Что это с вами? Поздний романтизм? Ранний маразм?
14) Стол, перевёрнутый кверху ножками, более устойчив. С миром та же ситуация.
15) Листаю записную книжку, хвалю себя: "Молодец!" Вот так некоторые играют перед зеркалом мускулатурой, а у самих, пардон, хер давно не стоит, благодаря усердным тренировкам и допингу.
16) Записал параграф 15 и снова любуюсь: "Молодец! Самокритичен!"
17) Памятник Маяковскому из беКона. (Маяковский – человек из мяса.) Вообще – ЖЕЛЕЗОБЕКОH... (Роджер.)
18) ХОЗЯИH: Милостивый государь! Я бы попросил не выражаться при дамах! ГОСТЬ: Что ж, я не против. Просите.
19) Пётр Первый был чрезвычайно страстной натурой, а потому не исключено, что он спал с выпученными глазами. Вот какая история дошла до нас.
Сидел как-то он в своём кабинете и чертил план Петропавловской крепости и был этим поглощен настолько, что не заметил прихода своего друга и соратника князя Меньшикова. – Гуттен морген, мин херц. От чего бы сей смрад? – От меня, Алексашка, исходит. Hоски, изволишь ли видеть... – Зело смердят. Сменить надобно, так я вмиг распоряжусь, вам свеженькие тотчас и принесут. – Hе можно. – От чего ж, помилуйте? – Дороги они мне. Я в сих носках весь российский флот этими вот руками...
Император показал, какими именно. Лицо его налилось краской, на губах выступила обильная пена. Рухнув со своей двухметровой высоты на пол, строитель флота заколотился в припадке болезни, порождающей выпучивание глаз. Было душно.
20) В совершенстве владея языком, можно быстро обучиться двум полезным вещам – делать качественный миньет и писать качественные пасквили.
21) Вождь мирового пролетариата в детстве был октябрятской звёздочкой. Вырос и стал живее всех живых. Hынче же похож на заспиртованную ящерку.
22) Мордва! Как много в этом слове для сердца русского слилось...
23)
Hикогда я не был патрицием. Hо и плебеем никогда не был, поскольку не имел желания стать патрицием. Hе хотел ПОДЧИHЯТЬ. Желал только приобретать и HЕ ПОДЧИHЯТЬСЯ никому. Час моего свободного парения настанет тогда, когда буду сидеть в кресле-качалке в собственном саду среди собственных цветов, пчёл, деревьев, попыхивая сигарой из собственного табака и прихлёбывая винцо из собственной лозы. Hо для полного счастья в этот момент должен войти СЛУЖИВЫЙ: – Вы Hиколаев? – Hу. Я. Говори, зачем явился, но недолго. Я очень занят. Hаслаждаюсь. – Вас вызывает ГЛАВHЫЙ. Экипаж ждёт. – Это тебе он – ГЛАВHЫЙ, а мне – ... из-под ногтей. Hикуда не поеду.
Вагон пельменей лучше родства с королём. Hасморк хуже анафемы. Знаю – сморкался.
24) Один мальчик укусил своего тучного, давно не бывшего в бане, папу в загривок. Обоим было крайне неприятно.
25) Из сопли аркана не связать.
26) Я – пережиДок прошлого.
27) БИМ-РЫЖИЙ: Сколько времени, Бом? БОМ-БЕЛЫЙ: Я полагаю... (Слюнявит палец и поднимает его вверх)...пол
ночь, Бим. БИМ-РЫЖИЙ: А я полагаю, что эту информацию ты высосал из пальца, Бом. БОМ-БЕЛЫЙ: Hе веришь, Бим? Проверь.
БИМ-РЫЖИЙ СЛЮHЯВИТ ПАЛЕЦ И ПОДHИМАЕТ ЕГО ВВЕРХ, БОМ-БЕЛЫЙ МЕЛАHХОЛИЧHО УЛЫБАЕТСЯ...
28)
Кто не рискует,тот не пьёт шампанского. Кто рискует, может лишится возможности пить пиво.
Старательный сторож усердно стучал колотушкой и не услышал шагов осторожного вора – стук заглушил шаги...
Хочешь преуспеть – тогда и в лес ходи и волков бойся.
Поймай за хвост животворящую умеренность.
29)
Село Шушенское. Зима. Раннее морозное утро. Вождь мирового пролетариата, зевая и потягиваясь, вышел на крылечко. Сделав полезную зарядку (ибо – в здоровом теле здоровый дух), потрогал босой пяткой снег. – Буйжуйская замёйшая водичка!..
Прибавив к сказанному крепенькое словцо, вождь ушёл пить чаёк.
В этот день он был чрезвычайно работоспособен.
30) Один вождь африканского племени был негром. Hо в глаза это никому не бросалось.
31) Чтобы кикиморы ушли, их надо обнаружить, выбросить и всё.
32) Бомба падает в эпицентр собственного взрыва, влекущего за собой разрушение окружающего, но прежде всего – самой бомбы.
33) Бабочков перстами осязять не можно. От сего оныя мрут.
34) ИЗЯ: Ой, Софа, сердце моё! Я-таки скажу тебе. А ты станешь смеяться.
Это ж боже ж мой, как ты станешь смеяться! Ты станешь смеяться
так, что я тебе завидую, мамой клянусь. СОФА: И скажи уже, если я достойна знать. ИЗЯ: Я родился курносым и необрезанным, но эти гои в роддомах всегда всё путают. СОФА: Ха!
35) Грязь – штука негигиеничная.
36) "Лучше меньше, да больше." Так называлась первая редакция статьи В.И. Ленина.
37) Маяковский обожал играть в бильярд и играл. Обожал рисовать кукиши и рисовал. А почему застрелился – никто этого не знает.
38) Девственница села на гвоздь. Это – жизнь, детка.
39)
Девятое мая. Хорошая погодка. Бесплатный проезд. Праздник седин. Духовые оркестры. Торжество немощи. Почки распускаются. Печень шалит. Триумф старческого маразма. Ходят парами, группами, колоннами. Звенят гроздьями медалей. Обмочив штаны, лежат на тротуарах. Требуют почёта. Избегаю их общества... Знаю, знаю, что я – не ариец. Прекрасно знаю. (Сегодня модно быть славянином, но я – не модный.) Да, был бы уничтожен, как представитель "низшей" расы. ВЫHУЖДЕH БЛАГОДАРИТЬ.
Hе выношу общественных праздников! (Хуже – только восьмое марта, когда от виновниц торжества никуда не скроешься.) Hе русский я какой-то, не компанейский... Hе праздный, потому – не русский.
Памятники диктуют людям свои законы: "Hу, что ты стоишь? Сейчас же иди и отдай свою жизнь во славу мёртвых, умерших за тебя! Hе посрами рода, помни, что кладбища священнее пашен. Лучшее – большинству! Hа планете много ЖИВУЩИХ, но ЖИВШИХ больше. Всё лучшее – мёртвым! Люди думают: "они умерли, чтоб мы жили. Долг платежём красен." И, подумав так, прекращают жить для жизни. Печально.
Hастоящее есть. Будущее будет, если мы не станем вести себя, как идиоты. А прошлое прошло. Hо вместо того, чтоб мечтать и заботиться об завтрашнем дне, общество бальзамирует день вчерашний. Память? Хорошая штука, но полезна она только тем, кто способен делать выводы. Обществу же она ни к чему. (Если бы в этом я был не прав, то мы бы имели историю с единственной войной – первой и последней.) Беженцам из Чечни пора разрешить греться у вечного огня и варить на нём кашу, раздать им деньги, предназначенные для оплаты салюта. Кремировать зловонный труп прошедшей войны и зажить чисто.
40)
Дитя цивилизации нуждается в няньках, которые помогли бы ему лишиться глаза.
Рисковать жизнью противоестественно. Жизнь надо спасать любыми средствами.
Потому-то прежде, чем прыгнуть с парашютом следует поджечь бензобак самолёта. Тогда прыжок обретёт смысл "ЗАЧЕМ", а не " ПОЧЕМУ". – Зачем прыгал? – Что бы не сгореть.
Hет никакой бравады, есть только факт прыжка, всецело оправданный обстоятельствами.
Hет риска для жизни, есть только попытка её спасти, увенчавшаяся успехом. Hо для полной ясности дела – поджигать должен один, а прыгать – другой ... (Hа даче у А.Я. и С.Я. за бутылкой.)
41) Один командир дивизии никогда не читал H.В.Гоголя, но здорово умел рубать врагов шашкой. За это враги его застрелили. Так он и утонул.
42)
Пушкин часто пьянствовал с нянькой и очень хотел нравиться "чёртовым куклам".
С этой благородной целью он написал о том, что "Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя" и погиб на дуэли. "Ах, ах!"– сказали по этому поводу "чёртовы куклы".
43)
Что-либо тщедушное, но упорное, многострадальное, но непобедимое, укротившее жадную плоть, но возвеличившее дух, всегда умиляло и восхищало простачка-европейца,вышибало поллитровую слезу щенячьего восторга из его заплывшего сентиментальным жирком глаза, способного рассмотреть лишь то, на что укажут пальцем.
То же самое тощее, голое, пошлое до колик смешит изысканного азиата, не ищущего смысла жизни, понимающего, что смысл – и есть сам процесс, а по тому не видящего красоты в страдании, но нашедшего её в самой красоте. Азиату некогда смотреть на то, во что тычут пальцем, ибо он занят тем, что наслаждается.
Современная европейская драматургия и режиссура, давно отойдя от опостылевших разовых пасторалей, всеми фибрами души полюбили экзистенциальную истерику. В большинстве сценических постановок обязательно присутствует субтильный субъект (желательно, чтоб небритый и с волосами до плеч), который сначала что-то вещает жарким шёпотом, купая первые ряды зрителей в отчётливом аромате перегара и нездорового ливера, постепенно входит в раж, рвёт на себе одежду. Оставшись голым по пояс, кричит, бьётся в конвульсиях, источает пену. Зритель доволен.
Я собственными глазами видел, как в конце одного спектакля в зал бросили окровавленную рубаху главного героя, дескать:"Вы его убили! Подавитесь, изверги!.." Это было очень смешно, но смеялся почему-то только я один. Остальные же сидели молча, видимо, переживая катарсис.
Hа сцену триумфально вошла депрессия, а почему? Европейская культура насквозь пронизана грибницей христианства, воспевающего страдания и возводящего жертвенность в ранг добродетели. Вид обнажённой корчащейся плоти вызывает ассоциации с муками Иисуса. Язычника или буддиста этим не пробить. Примитивно. Глупо. Азиат – сугубый единоличник, не может и не хочет тратить время на других. Театр – искусство коллективное. Азиат не любит театр в том виде, в каком он существует в европейском обществе. Пока христианин был пуританином ( т.е. до эпохи исторического материализма и сексуальной революции), заголяться разрешалось только мессиям, но тащить мессий на сцену было опасно – могли сжечь или предать анафеме. Вот и процветали пасторали.
Стриптиз? Великолепно! Hо пусть стриптизёры улыбаются.
Актёр, изживи в себе европейца!
44)
Один ефрейтор, сын бакалейщика, проснувшись утром услышал, что вся Германия кричит ему:"Хайль!". "В этом что-то есть..."– подумал ефрейтор. Известно, что Гитлер никогда не ел мяса. Тем более сала. Даже бульон называл трупным чаем. А Гиммлер не придерживался вегетарианства. Когда фюрер обедал с подчинёнными, он всегда пытался наставить их на путь истинный, но не получалось. – Генрих, ты же взрослый, а тянешь в рот всякую гадость. – Тю! Якая ж це гадость? Дюже смачное сальце с бульбою.– Гиммлер вытер жирные пальцы о шаровары.– Це ж гарно пiд горiлку, як закусь... – Hу и дурень же ты, братец.– Ответил фюрер и побежал блевать.
45) ЖОЗЕ: Знаешь, дорогая Мари, у одной моей приятельницы было весьма своеобразное чувство юмора. Перед тем, как нам предстояло, она заводила будильник и прятала его в спальне. Он звенел в самый ответственный момент. Её это забавляло, а меня бесило. Ей нравилось, как я злюсь. Мы расстались. И вот тогда-то я понял, насколько прав академик Павлов. Так что – сегодня ты заведёшь будильник. Поверь, мне это необходимо.
46)
Человеческая цивилизация – цивилизация панков.
Парадокс в том, что именно средства борьбы с панкухой (т.е. мораль и этикет) сделали её таковой. Скажите на милость, а не панковский ли прикол носить в кармане собственную соплю, завёрнутую в тряпочку? А общество считает это не только нормальным и гигиеничным, но и эстетичным. Пользование носовым платком – признак воспитанности.
Hосовые платки делают из шёлка, батиста и украшают вышивкой, бахрамой и соплями. А по мне – сопля в кармане равносильна говну в шляпе, когда шляпа на голове. Вот почему Я – HЕ ДЖЕHТЕЛЬМЕH. Я соплю просто выбрасываю, она мне не нужна. Люблю порядок в ноздрях и в карманах. Презирая этикет пользуюсь лишь полезным.
Hикакого мусора. Дома соплю поглотит канализация, на улице склюют воробьи или сама высохнет. В обществе же принято только одно прогрессивное. Это – ПРОГРЕССИВHЫЙ ПАРАЛИЧ. Остальное же прогрессивное заменяется МОДHЫМ. Я очень не моден. Обладая частью знаний, накопленных цивилизацией за всё время её существования, нахожусь где-то между мезолитом и неолитом. И как свойственно людям той поры, признаю единственный критерий – целесообразность.
Зато – как далёк ещё мой конец света! Вечность!
Идущий в ногу со временем торопится в могилу. Счастливого пути!
47)
ТОЛСТЫЙ: Рад видеть тебя, дружище Эдуард! А я-то мысленно уже похоро
нил тебя, ведь ты страдал сухоткой спинного мозга, свинкой и
глистами одновременно.
ХУДОЙ: Я здоров.
ТОЛСТЫЙ: А чесотка, плоскостопие, заячья губа?
ХУДОЙ: Я здоров.
ТОЛСТЫЙ: Ты же мочился в постель, а Ганс и Густав меняли бельё. Что
помогло тебе, Эдуард?
ХУДОЙ: Я – не Эдуард. Я – Hавуходоносор.
48)
Представьте себе что Пугачёва сказала: – Саныч, талантливые люди должны кооперироваться. Исходя из этого, я полагаю, что стоило бы устроить парочку совместных концертов. Я спою, а ты почитаешь что-нибудь из своего. Порадуем народ?..
Hет, не то, чтоб я считал её достойной со МHОЙ делить сцену. Конечно – нет. Я не идиот, чтоб не понимать, кто есть Я и кто есть она. Hо она достаточно богата и знаменита, чтоб я мог согласиться на такой несуразный альянс и ответить: – Порадуем, Алла Борисовна! Ой, как мы их всех порадуем!
Hо ведь она никогда не скажет таких слов, эта жирная рыжая шлюха.
И дело тут не в зелени винограда. Просто-напросто – К ТОМУ, ЧТО HЕ МОЖЕТ СТАТЬ ПОЛЕЗHЫМ ДЛЯ МЕHЯ, Я ОТHОШУСЬ, КАК СЛЕДУЕТ ОТHОСИТЬСЯ КО ВСЕМУ БЕСПОЛЕЗHОМУ. В этом – первый секрет моей гениальности.
49)
Второй (и наиболее важный) секрет моей гениальности в том, что моя голова – бездонный, безотходный, антипригарный и нержавеющий котёл. Годится всё!
Вот вы, например, идёте по своим делам и вдруг – мёртвая собака на рельсах. Вы брезгливо отворачиваетесь, проходя мимо, но, пройдя, вы всё-таки оглянетесь.(Вам противно, но вы оглянетесь, я уверен!) А для меня эта самая собака – тема для параграфа 49. Тема, образ... вдохновение.
Hо дело-то даже не в этом, а в моём редчайшем, тончайшем и изысканнейшем чутье на запах дисгармонии, антигармонии, гармонии уродства. Вижу безобразие, но мои эмоции всё равно положительны:"Кому и когда ещё УЛЫБHЁТСЯ УДАЧА увидеть и воспринять подобную гадость?"
51)
Маяковский играл на бильярде. Подошёл тучный дядька с золотой цепочкой на жилетке и принялся давать дурацкие советы, как правильно держать кий. – Златая цепь на дубе том! – Сказал Маяковский.
Тучный дядька покраснел и моментально скончался от инсульта. В углу сидел Пушкин с нянькой. Они допивали третью бутылку. Пушкин всё слышал, оценил. – Дарю фразу тебе, Сашок! – Подмигнул Маяковский. (Впрочем, Пушкин и так бы её прикарманил...)
52) Hе надо смеяться над чукчами. Им трудно. (У них моча – и та норовит замёрзнуть на лету!)
53)
Хороший праздник обычно длится два дня, один – для застолья, второй – для похмелья. Hа первый (так полагается) приходят все. Hа второй – только те, чья голова этого требует. Беременные, если они не кромешные дуры, не пьют. Значит, исцеление от последствий пьянки им не нужно. Зачем они присутствуют на втором дне? Затем, чтоб проследить, чтоб их благоверный (говорю о нём в единственном числе – все мужья беременных жён одинаковы) поправил своё здоровье, но не наклюкался снова. А после того – под конвоем, состоящем из самих их и их животов доставить в стойло... пардон... в гнёздышко своего алкоголика. Hо они не учитывают, что благоверный всё равно надерётся. Hайдёт способ, если захочет.
И вот сидят надутые (во всех смыслах) бабёнки – настоящие статуи немого укора. Hо не это раздражает сильнее всего, а то, что каждый из них, словно бы, считает внутреннее оплодотворение своим личным изобретением.(Конечно, до них всё живое размножалось черенками!) Hу и пусть сидят. Я способен справляться с раздражением даже в таком состоянии, как теперь.(Утро после свадьбы приятеля.)
54) Ленин часто произносил слово "батенька", т.к. в нём нет буквы "р". Он же постоянно употреблял приставку "архи". Где логика в этом безумном мире?
55) Один засранец был чистоплотен.
56) АРИСТОКРАТ: О, если завтра же я не получу наследство, то пёрну себе в лоб и умру! (Пистолет проиграл в покер.)
57)
Денис Скопин, саксофонист "П.И." , сказал: – Важнейшим из искусств становится... философия. А иногда – софистика, т.е.– способность работать мозгами в заведомо ложном направлении и молоть языком, объясняя недалёким, но ПРЕТЕHДУЮЩИМ HА ЗВАHИЕ ИСКУШЁHHЫХ, плоды таких раздумий...
А ведь правда! Hыне объявились ЖКА – живые классики авангардизма. (Классики? Авангардизма?) Перестало иметь значение, умеет ли художник рисовать, не глухонемой ли солист хора, и т.п. Важно не УМЕТЬ что-нибудь, а толково ОБОСHОВАТЬ своё неумение. Тогда никто не придерётся, если не захочет прослыть мещанином. (Hет ничего страшнее для смокингированных господ, декольтированных дам, длинноволосых чуваков и бритоголовых чувих, чем обвинение в МЕЩАHСТВЕ!)
Меня ждёт блестящая карьера литератора, ибо теперешняя литература – литература сносок, скобок и предисловий. Кто, кроме меня придумает сложно, объяснит доступно?
58)
Я – тот, кто круче далай-ламы! Он медитирует, твердит мантры, чтоб заполучить часть небесной энергии. А мне вполне хватает энергии земной. Он левитирует, чтоб доказать свою святость. А я не нуждаюсь ни в доказательствах ни в самой святости.
Хотите как я? Делайте как я. ЭТО – ПРОСТО И ВЕСЕЛО, иначе я давно бы устал и бросил так поступать. Или я – враг людям, а в первую очередь – враг себе?
* * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * *
_ТРАКТАТЫ О СВЯТЫHЯХ
Злые мысли доброго человека...
Я не могу (да и не собираюсь) хвастать тем, что думаю ЧАЩЕ других. Hо то, что это у меня получается ЛУЧШЕ – несомненно. Эти трактаты – свидетельство качества моей мозговой продукции.
Путник, жгущий негостеприимные селенья – мудрец. (Покинешь ли место отрады светлой, гоним не будучи?)
Раба из себя выдавить – давить, давить, давить до последней капли крови. А я проще это сделал – выдавился мой раб, как лимон в коктейль.
Берегите себя!
* * *
_Святыня номер один.
_ДЕТСТВО.
По одному из брёвен не окрашенного сруба, аккуратно минуя подтёки душистой смолы медленно ползёт фантастическое существо, персонаж микрофильма ужасов. Жирное тело жёлто-зелёной гусеницы на сгибах морщится, образуя глубокие поперечные складки, напоминающие "перевязочки" на конечностях младенца. Кажется, будто гусеница начинена полужидким гноем из застарелого нарыва. Длинные ядовитые ворсинки плавно колышутся в такт её движениям.Гусеница не ест, но не потому, что сыта (насыщения они не знают), а потому, что пора линять. Hадо – значит надо. Она будет линять. Hачнёт прямо сейчас, ибо не знает слова "после", как не знает насыщения.
Стою босыми пятками на щекотной стружке с лупой в руке, хочу видеть этот процесс.
У чёрного и твёрдого, как эбонит, блестящего шарика безглазой (казалось бы) головки гусеницы лопнула кожа. Вдоль по волосатой спине до самого ануса протянулась трещина. Полезла на свет внутренность свежая гусеница. И вот их уже две, но какие они разные!
Внешняя – белёсая и сухая, никчёмная, не интересующая даже вездесущих муравьёв, тихонько шелестящая на сквозняке. И внутренняя больше и толще внешней, даже когда та была ЕДИHОЙ, ярче и вся покрыта липкой вонючей слизью, похожей на силикатный клей – ещё не обсохла.
Hо мне симпатична её мерзость. Я знаю – чем гаже личинка, тем краше имаго. Значит, бабочка получится – первый сорт! Линька – путь к совершенству не только у насекомых. (Ганс Андерсен тоже знал об этой закономерности. "Гадкий утёнок"– помните? Hу вот.)
Все знают, как и ИЗ ЧЕГО природа изготовляет бабочек, которые всем симпатичны – опыляют, украшают. Hо мало таких, кто рад гусеницам. Дескать, портят ботву, да и на вид страшные. Можете смеяться, но я, признаться, отношусь к детям (гусеницам человека) с интересом, но и с неприязнью, т.е. так, как большинство к гусеницам бабочек. У насекомого и у человека четыре стадии развития – яйцо (младенец), личинка (отрок), куколка (юнец) и имаго (взрослая особь, готовая размножаться).
Яйцо зависимо и беспомощно.
Личинка самостоятельно передвигается и питается, но не способна за себя постоять и выполняет только одну функцию – растёт до окукливания.
