Текст книги "Пари в Эдеме"

Автор книги: Андрей Ангелов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 9 страниц)

25. Правда и Ложь

Президенты – это люди, вроде других. Они просыпаются, одеваются, какают, умываются и плавают в бассейне. Сегодня утром русский президент легко осилил все озвученные действия и, в отличном расположении духа, сел завтракать. Столик был круглым и при желании мог принять трёх персон, но сегодня президент кушал один. Он намазал бутерброд маслом и потянул его ко рту. Замер вдруг. На парочке других стульев глава государства увидел двух близнецов, с абсолютно круглыми головами, с прическами под «горшок», которые деловито пережёвывали пищу с его стола.

– Эм, – сощурился президент. Близнецы плавно перелетели со стула на стул – поменялись местами, а зрачки президента это восприняли как раздвоение.

– Что происходит? – тихо вопросил президент сам себя. Для уверенности поморгал. Осторожно мазнул глазами по сторонам – комната была пуста, лишь на диване – в тройке метров, громоздился охранник Митя (он же врач-кардиолог и чемпион по стрельбе из пятидесяти видов оружия).

– Мить! – трагически воззвал президент.

– Да, Владимир Владимирович! – Митя резво вскочил во всю длину своего двухметрового роста, неловко затоптался.

– Яйцеголовые? – президент показал бровями на близнецов и… тут же узрел, что близнецы исчезли.

***

Распахнулась дверь лимузина, президент почему-то с опаской заглянул внутрь салона. Нырнул туда и чинно сел. Митя загрузился вперёд, завёл мотор и автомобиль тронулся. Президент нервно достал бумагу из кармана, видимо какие-то тезисы какой-то речи, а может просто шпаргалка доклада. Углубился в чтение.

– Благо своего народа – есть высшее благо, – читал президент. – Кто не слушает совесть – тот подлежит геенне… что за херня? – удивился он, переворачивая страницу. – Нет ничего хуже, чем бездарность во власти!..

– Пафоса, конечно, много, но всё по сути, – раздался рядом спокойный глас.

Президент поднял недоуменные глаза и напротив себя – увидел русого бородача, с синими ясными глазами, с добрым румяным лицом. Как оказалось, сидят они оба на сцене, на двух табуретах, а слева внизу – Их чутко слушает Красная площадь. Справа – пара камер, прожектора, операторы и осветители.

– Что за?.. – пробормотал президент, не обозревая всей картины, но интуитивно ловя странную атмосферу.

– Ты кто тако… – напыжился президент на бородача. – Эй, Мить… – он резво вскочил. – Хорошо же работает моя охрана, опоили меня драной хренью! – заорал президент первое, что пришло на ум. – То яйцеголовые придурки за завтраком, то этот бородач, по ходу косящий под Бога….

Публика громко засвистела:

– Тю!.. К позорному столбу гада!..

Президент резко развернулся к площади и побледнел. Он воочию увидел свой народ – без рюшей и без заготовленных реплик. Суровые полицейские, горячие горцы, озлобленные славянские парни, напряженные военные, кислые интеллигенты, взбудораженные бабы – все озвученные категории явно пришли сюда добровольно!.. А Красная площадь была заполнена до упора! Народ трепетал у наспех сколоченный сцены (у Исторического музея), никто его не сдерживал, не было ни оцеплений, ни заграждений.

– К порядку! – весело сказал синеокий бородач Адам. – Сейчас возьмём у президента интервью. Мы ведь его пришли послушать, да?.. – он подмигнул площади. – Вы сядьте, Владимир Владимирович…

– Да! – сказала толстая бабища, умерев руки в бока. – А провокаторов самих к столбу!.. Наш президент – самый чуткий и понимающий!

– Спасибо, Владимир Владимирович, что Вы есть! – крикнул звонкий женский голос в толпе. – Я хочу от Вас ребенка!..

– Ура! – многоголосо подхватила публика.

Президент немного успокоился и сел на стульчик. Народный гул стих.

– Представьтесь? – попросил репортер Адам.

– Я…. – вдруг задумался президент. – Я – генеральный директор ООО «Российская Федерация». Бенефициарами (реальными владельцами) являются олигархи и мои друзья. Если я их перестану устраивать, то меня уволят. Всё как в других корпорациях, включая ООО «США» и ООО «Европа».

– Молодец! – восхищённо ахнула толпа.

– А как же свободные выборы? – грустно полюбопытствовал репортер.

– Свобода – это дорогое удовольствие, которое народ никогда не сможет купить, – меланхолично ответил президент. – Тупо денег у него не хватит… – он презрительно сплюнул. – Тем паче, что народ – это толпа мракобесов. Мы – правители, конечно, те ещё мерзавцы, – однако народ хуже нас в сто крат, чисто из-за своей сволочной породы.

– Ну, ни хрена себе! – воскликнула толстая бабища, всплескивая руками.

– Прально президент докладывает! – заверещал рядом стоящий юноша в очках, с патлами на голове.

– Вообще-то – да, – озадаченно протянула бабища.

– Просто об этом не принято говорить вслух, – с достоинством добавил президент.

Ложь порождает кучу бесполезной энергии, которую разумные существа производят, дабы Её либо оправдать, либо опровергнуть. Никчемная суета, наполняющая любое пространство кармическим мусором. Но безо Лжи не будет заметно Правду.

– По ходу приколисты сгенерировали толковую Идею, – заметил Бог, стоящий в толпе как обычный смертный.

– Хорошая наследственность, – усмехнулся Дьявол, неизменно находящийся рядом.

– Эй, Владимир Владимирович! – воззвал репортер Адам. – А как вы относитесь к своей команде? К тем, кто помогает вам управлять страной.

– К министрам я отношусь так себе, ведь они жулики и воры, – со скабрезной ухмылкой ответил президент. – О народе они думают лишь в моменты социальных взрывов, я не осуждаю, а констатирую. – Глава государства озадаченно задумался. – Однако… я тупо не понимаю, зачем они разворовывают казну, когда и так нереально богаты… Один строит дом за миллиард, а другой – за два миллиарда, типа соревнования, кто выше делает пи-пи. Не укладывается это у меня в мозгу!.. – Недоумение президента явно было искренним.

Камеры на сцене усиленно снимали ближние планы интервью, попутно над сценой проносились ещё камеры для дальних и средних планов, управляемые из Останкино. Шла онлайн-трансляция, и вся страна наблюдала эпохальный разговор.

– Какой же замечательный у нас царь! – пронёсся гомон над площадью. – Всё как на духу говорит!..

– Царь! Царь! – стал скандировать народ. – Долой президента!.. Только добрый и справедливый царь!..

– Да, я справедлив! – гордо сказал президент. – Хотя на народ мне тоже наплевать, я ему ничем не обязан, как (впрочем) и он мне, – он величаво кашлянул. – Если откровенно, то меня волнует только личная безопасность и КрымНаш.

– КрымНаш! – рявкнула толстая бабища.

– КрышНаш! – отозвалась эхом толпа. – Аве всемилостивейшему царю! А министров к позорному столбу!..

– Вы согласны наказать всех, кроме себя, Владимир Владимирович? – спросил русый бородач-репортер.

– Нууу, вопрос интересный… – усиленно замялся президент.

– Или накажут вас одного, – любезно подсказал Адам. – Ради справедливости.

Президент разглядел в толпе юного демона с огненными глазами и длинными «слоновьими» ушами-локаторами. Внук плешивого привратника приближался к нему, распихивая толпу широкими плечами, а в руке блестел длинный кинжал.

С другой стороны сквозь толпу пробирался ещё один демон – точная копия внука, а с третьей стороны – третий внук, ксерокопия двух первых.

Три одинаковых демона с трёх разных сторон!

– Давайте как-то поступательно, не спеша! – нервно сказал президент, стараясь не показывать волнения.

***

Домовёнок Дима залез в социальную сеть, вбил пароль с бумажки и вошел в аккаунт президента. На странице была куча народных просьб, длиной примерно в виртуальный километр.

– Лиха беда начало! – произнес Дима уверенно, закатал рукава и застучал по клавишам. – Так…. Прибавляем пособие многодетной матери…. Выпускаем на свободу маньяка-убийцу за хорошее поведение… Покупаем велосипед сироте… Ломаем сержанту Козлову руку за неподобающее поведение… Повышаем в должности директора-мздоимца, иначе его прибьёт жена… Так… Всё должно быть уравновешенно…

***

Смеркалось. Фонари на Манежной площади превратились в инструменты пытки. Каждый фонарь ныне – это позорный столб с привязанным к нему министром. Сановники стояли в парадном облачении, со всеми регалиями в виде медалей и орденов, а на шеях – таблички с названием должностей и фамилиями. Мужчины и женщины, вне пола и возраста, все были в равных условиях.

Также: тут и там стояли лавки, на которых розгами секли чиновников рангом поменьше – генералов МВД и ФСБ, начальников департаментов, пресс-секретарей…

Под ногами, с противным писком, рыскали мелкие бесенята.

– В принципе, сие закономерно, – объяснял президенту смуглый курчавый человек, очень высокий и хищный, с серьгой в правом ухе. – Эти твари попарятся здесь до ночи, после вновь будут руководить, но позор не забудут.

Парочка шла по Манежной площади, мимо экзекуций, параллельно им сновали группы туристов и отдельно взятые сапиенсы. Россияне и иностранцы, с фотоаппаратами и со «Спрайтом», с мобильниками и с бургерами, с сувенирами и с деньгами, – весь этот муравейник оживленно переговаривался, фотографировался, делал неприличные жесты и позировал на фоне позорных столбов… Бесподобная в своей великолепной мечте – суета на Манежке! На Президента с Сатаной никто не обращал внимания. Как-то ненароком они подрулили к столбу, к которому были привязаны сразу трое: премьер-министр, его секретарь Наташа и олигарх Д. Президент приостановился, несколько брезгливо рассмотрел тройку:

– И Вы здесь? – спросил сухо.

Триумвират лишь покаянно вздохнул. Дрыснувший под ногами бесенок, похожий на суслика с рожками, привстал на задние лапки и чего-то запищал, активно показывая на позорный столб. Потом громко прыснул в свою сусличью ладошку и ретировался.

– Коррупционер, его блядь и его спонсор, – задумчиво сказал президент, кивая на столб, и попутно внимательно рассматривая каждого персонажа. Как в первый раз.

– Прямо святая троица в реалиях твоей страны, – серьёзно дополнил демиург.

Двинулись далее, тактично огибая другие позорные столбы и лавки с порками.

– Идеальный мир? – вопрошал президент. – С помощью одного кнута его не построить. Но и пряник в довесок к кнуту, – не всегда решает проблемы «золотой середины»…

– Идеальный мир никому не нужен, – просвещал провожатый. – Просто потому, что абсолютного идеала нет. И нельзя построить то, чего нет. Однако, баланс между правдой и ложью – необходим.

– Вы хотели сказать, баланс между добром и злом? – не въехал президент.

– Добро и зло – это понятия по умолчанию, – разоткровенничался Сатана. – Как воздух, без коего организм хомо сапиенс погибнет. А правда и ложь – это реальные существа, игроки. Они играют нашими чувствами и эмоциями, определяя поступки.

– Яйцеголовые? – вдруг прозрел президент. Он даже круто встал на месте, и снизу вверх пристально посмотрел на Сатану.

– Да, – усмехнулся демиург. – Замечу, что в долгосрочной перспективе всегда играет Правда. В отношениях, в действиях, на любом уровне… Ложь априори краткосрочна, не имеет эволюционного шанса развиваться долго, – это вопреки природе.

Так получилось, что Они встали как раз у очередного фонаря, подготовленного к позору. Прямо у торца Манежки! Подле фонаря лежал тюк веревки, табличка «Президент РФ», а рядом перетаптывался плешивый демон-дед, потирая крепкие ручки.

– А вот и твоя доля позора, князь! – ухарски пригласил дед. – Ща мы тя, едыть-матыть.

– Я, честно, не готов разделить участь министров, – расстроился президент. Он поежился, обращаясь к Сатане. – Застрелите меня лучше?!

– Запрещено, – отрицательно покачал головой Сатана. – Да и твой труп особо не повлияет на погоду… Как было плюс десять по Цельсию, так и будет.

– Ну тогда… тогда, я клянусь, что пересмотрю свои взгляды на власть, – воззвал президент. – Готов даже пересмотреть свои принципы!.. И изменить себя, в какой-то мере!..

– Ха-ха-ха! – вдруг заржал плешивый дед-демон. – Да всем вообще насрать, изменишься ты или нет.

– Чч-то?! – изумился президент.

– Слова одного человека никак не влияют на решения другого человека, – усмехнулся демиург. – Кармическая диалектика. По её законам ты назначен русским царем, которого в угоду фарсу называют президентом… твоя Власть дана тебе Свыше, неважно, хочешь сие ты или нет… ты обязан и ты будешь!.. А уж какой ты строишь мир – такой и строишь… Не мне судить… Быть может, на твоём примере, мои Боссы пересмотрят диалектику, какие-то формулы там поменяют, но… тебе от сего ни жарко, ни холодно, как – однако – и мне похер…

Повисла пауза. Президенто-царь задумался, стараясь не глядеть на персональный фонарь. Вечер перерождался в ночь.

– Возможно тебя расстреляют как Чаушеску; быть может, ты бесследно исчезнешь как Мюллер; инициируешь самоубийство как Березовский; или умрёшь в тюрьме как Милошевич, – усмехнулся Сатана. – Но сие всего лишь плата за земную власть…

Если ты забудешь про болезнь – то она забудет про тебя! Все болезни – в голове. Примерно так подумал президент. И приложил руку к пылающему лбу.

– У меня кума, что сойти с ума,

– Мы с ней каждый день, квасим в уматень…. – где-то послышался голос Юры Хоя, солиста легендарной панк-рок группы «Сектор газа». Разухабистая мелодия никак не соответствовала мрачной странной атмосфере Манежки. Мелодия стихла, и вообще всё стихло. Президент ощутил что-то или кого-то рядом, и взор вскинул. В паре метров от него стояла дамочка, лет пятидесяти на вид, – синее платье, лучистые глаза, черты лица правильные. Одновременно всё исчезло: фонари с распятыми министрами, потустороннее сопровождение, экзекуции плетями и даже публика… Лишь чуть в стороне, по улице Моховой, сновали машины как ни в чем не бывало.

– Привет, – молвила дамочка ласково.

– Вы кто?

– Я – твое наслаждение. Ты существуешь ради меня и для меня. И будешь существовать… – дамочка отступала назад, постепенно теряясь во мраке.

Президент моргнул и ощутил себя на скамеечке, на коей совсем недавно кого-то пороли. Выдохнул и потёр утомленное чело. К скамейке приблизились круглоголовые близнецы, стриженные под «горшок».

– Наконец-то! – радостно вскричал президент.

Близнецы плавно переступили с места на место – поменялись местами, а зрачки президента это восприняли как раздвоение. Миг, – и близнецы исчезли! Зато на их призрачном месте возникли вполне реальные морды бравых парней в полицейских бушлатах.

– Здравствуйте! – небрежно поздоровался старший. – Лейтенант Зайцев, пятый батальон ППС Центрального округа. – Предъявите документы.

В руке президента сам собой зашелестел листок. Он поднял руку и прочел в полутьме, сильно шурясь:

– Благо своего народа – есть высшее благо… Кто не слушает совесть – тот подлежит геенне… отлично!.. Ррр!.. – Он резво вскочил и радостно зарычал, давая выход перекипевшим эмоциям.

– Стоять, мать твою! – выкрикнул Зайцев, перетекая в спец. стойку, и хватая кобуру пистолета. Парочка его подручных скопировали действия начальника.

– Я президент Российской Федерации, – громыхнул сквозь сжатые зубы президент. И громыхнул так, что ментам как-то заплохело на ровном месте. Настолько была сильна аура власти. – Будьте так любезны, мать вашу так, проводите меня до поста охраны ФСО, у Кремлевской стены.

– Чё? – не въехал один, стараясь унять дрожь.

– Кстати, похож на Владимира Владимировича, – сказал второй, стуча зубками.

– Млиииин, – подвел итог лейтенант Зайцев, на глазах превращаясь в кусок холодца.

– С меня медаль «За отвагу». Каждому! – сбавил тон президент. И браво усмехнулся. – Если хорошо меня проводите, конечно…

Тут совсем близко послышался топот нескольких десятков ног, и по ближайшей лестнице (со стороны Александровского сада) поднялась группа людей. Венчали группу премьер, его секретарь Наташа и олигарх Д. Остальные два десятка товарищей – рослые мордовороты в деловых костюмах и с пистолетами, ФСО.

– Владимир Владимирович! – заорала Наташа, тормозя перед хозяином. – Вот вы где!.. Мы ж обыскались…

– Господин президент! – перебил премьер ещё более трагическим голосом. – Сегодня все наши миллиардеры, вместе со своими капиталами, сбежали из страны. Грядет экономическая жопа, простите за мой язык…

– Я один остался вам верен, Владимир Владимирович! – заявил о преданности олигарх Д.

– Говорят, сегодня на Манежной были экзекуции, били плетками генералов, пытали чиновников, а на квартирах у них изымали все ценности, – пискнула Наташа.

– Болтают… эм… – замялся премьер. – Санкция на весь шабаш была выписана лично Вами и ратифицирована подстрекателями к митингам, чернью… С ума сойти, но всё же… Это правда или ложь?..

Президент очень пристально смотрел на давно знакомых соратников. Чему-то усмехался про себя. Наконец пробормотал еле слышно, с всё понимающей усмешкой:

– Прямо святая троица в реалиях моей страны…

– …реалияяхх… – отозвался эхом сатанинский хохот в голове.

– Что, Владимир Владимирович! – подалась вперёд троица.

– Это и правда. Это и ложь, – усмехнулся президент. – Миллиардеров вернем, и будем жить как и жили.

26. Чем бы ни кончилось…

Следующим утром из особняка Березовского нарисовался квартет из сущностей: Адам и Сатана с походными рюкзачками, домовёнок Дима и плешивый дед-демон. Внука не наблюдалось.

БМВ-купе шестой серии, с федеральными номерами, вальяжно завернув вбок колеса, – грел свои чёрные бока на слабом солнышке.

– Загружаемся! – скомандовал Адам, открывая переднюю дверь. – Подбросим, коли по пути.

– Нам не по пути, едыть-матыть – возразил демон-дед с рогами. – Я чрез подпол к себе, по старинке…

– А я на электричке, – ответил Дима, – такмо привычнее… С Курского «Стриж» до Нижнего, а дальше… попутку, думаю… – он улыбнулся ясно. Минутка споро поймала улыбку и ретировалась.

– Без вопросов, – желчно молвил Сатана, кидая рюкзаки в багажник. Он сел за руль, включил мотор.

– Увидимся, – Адам лучезарно кивнул и сел в салон.

Плешивый демон-дед растворил железные ворота особняка, и тачка плавно выкатилась на Новокузнецкую улицу, посигналив на прощание.

– Добрей скатерти! – плешивый демон и домовёнок смахнули скупые мужские слёзки.

Не успела машинка проехать пяток метров, как ей в зад впечаталась другая машинка, которая не соизволила притормозить, видя выезжающую справа помеху. Может, водитель задумался, а может, был гордым или тупым.

– Чё за хня?! – удивился Сатана. Путешественники вылезли из салона и уставились на виновника аварии. За рулем невежливого кроссовера сидел батюшка в рясе и с крестом на груди. Он зачарованно смотрел прямо перед собой, с отвисшей нижней челюстью.

Багажник БМВ был хорошо вмят, задние фары потрескались.

– М-да, – нервно мял бороду Адам, топчась на месте.

– Иди-ка сюда, – дьявольский племянник пальцем поманил попика к себе. Тот не очень уверенно вылез, оказавшись толстеньким невысоким человечком, и, с оглядкой, подплыл к месту аварии.

– Добрый день, – раздался мелодичный глас. – Что же такое происходит!? – запричитал он.

– Происходит, – подтвердил Адам.

– В общем, мы спешим, – хмуро сказал Сатана. – Поэтому никаких ментов, а нас устроит тупо денежная компенсация, для заезда в ближайший сервис.

– Я сам вестимо спешу, – произнес попик, гладя нагрудной крест. Он явненько пришел в себя, обрёл уверенность. – И я согласен с вами поквитаться без полиции. Сумма в… пятьдесят тысяч меня устроит. Платите наличными?

Капот кроссовера был немного принят, не так критично как зад БМВ – но примят.

– В смысле?! – охренели путешественники. – Это мы виноваты в аварии, по-твоему?!

– Да, – смиренно подтвердил попик, – вы вылетели прямо под мой автомобиль. Хотя могли бы и пропустить духовное лицо.

– Слухай, козёл, – ухмыльнулся потусторонний персонаж. – Моё имя Сатана, я – начальник Ада, и я еду в Эдем, для отчета к Богу. И на битой тачке въехать туда не могу, засмеют… Ты вкуриваешь, с кем вообще болтаешь?!

– Я – архиерей! – гордо ответил попик, не реагируя на угрожающий инсайд. – И еду на Святейший прием к самому патриарху, а он дружен с президентом… У меня связи круче, чем ваши, поэтому предлагаю вам заплатить, и разъедемся полюбовно.

Наглость – второе счастье, и страшно подумать, что же в таком случае – первое счастье.

Домовёнок Дима и плешивый дед-демон стояли молча у ворот и наблюдали занятную сценку. Адам сжал в кармане горящее зерно справедливости, но Сатана опередил. Он с ухмылкой достал карманное зеркальце и сунул под нос попику:

– Ну?

Из зеркала на архиерея смотрело лицо чёрта – визуально голова свиньи, только с рогами.

– А?! – разинул рот попик.

– Батюшки, чёрт! – завопила какая-то женщина, как раз шедшая по тротуару. Она показывала пальцем на попика.

– Сейчас я прижгу чёрта каленым железом! – возгласил патриарх, приближаясь к попику с раскаленными щипцами. Патриарх был у себя в Соборе, и в то же время – рядом с архиереем.

– Надо отрубить чёрту голову! – закричал санитар «Скорой помощи». Неотложка, громко ревя мигалками, тормознула рядом с аварией, а санитар выскочил из салона с топором.

– Свят-свят-свят! – закрестилась постоянная паства архиерея, которую он хорошо знал. Генералы, чиновники, известные культурные деятели… Элитная паства встала кружком вокруг недавнего духовного лидера с негодующими харями!

– Повторяю, мать твою, я – Сатана! – вполз в уши настойчивый голос курчавого смугляка. – И я тебе устрою такие, мляха, пытки… Но прежде ты заплатишь мне за тачку.

***

Ранним утречком, Время вихрем ворвалось во двор уютного президентского особняка, где-то в Горках, закрутилось по территории, подняв раскрытые ладони. Вжик, вжик, вжик… Спальня, бассейн, кухня… На ладони Повелителя Пространства липла фиолетовая пыльца – Энергия, оставленная потусторонней силой вчера утром. Охрана заметила лишь неяркие тени на стенах, но не придала этому значения, ведь тело президента мирно сопело в персональной спальне. То же самое, чуть позже, произошло ещё в нескольких местах Москвы. После фиолетовая Энергия была залита на флэшку и торжественно доставлена в Эдем.

А ещё через полчаса – Бог и Дьявол (в сопровождении Время) вышли за врата Эдема, на площадку для просмотра фильмов.

Время сосредоточенно вкрутило в ручку Зигзага флэшку, выступило чуть вперёд и взмахнуло рукою: Зигзаг прорезал воздух и раскрутился длинной трепещущей пружиной вдаль. В атмосфере сверкнула картинка, размером 16х9 метров, повисела недолго и лопнула, осыпавшись искрами. Новый взмах Зигзагом… и ещё картинка… и ещё… В течение трёх минут Боссы в подробностях просмотрели то, что случилось в Москве за сутки.

– Аве! – в унисон выдали порхающие там и сям Чудеса. И зааплодировали.

Время свернуло Зигзаг и тактично шагнуло в сторонку.

– Хороша фантазия у приколистов, – благосклонно кивнул Бог. – Сие можно применить в сценарии нового бытия.

– Я рад, что ребята не подвели, – осклабился Дьявол, оглаживая бороду. – Где, кстати, они? Пора награду получать.

– Сир, они будут к вечеру, – деликатно сказало Время. – Они сейчас в автосервисе, непредвиденная авария…

***

Примерно тогда, когда Боссы смотрели кино – на Остоженке вырос матерчатый павильончик, – и было странно видеть сей шатер среди пафосных каменных зданий, из коих состояла самая дорогая улица Эдема. Павильон изнутри – это торговая зала и прилавок. То бишь «внутренние помещения» отсутствовали – только зала и прилавок.

На наспех сбитом прилавке – лежали кусочки дерева, не обработанные никак, просто кусочки дерева – большие и маленькие, весом от ста грамм до килограмма. Возле каждого – была проставлена цена в золотых унциях.

За прилавком деловито орудовал жирный кот, шулерски жонглируя деревом, нервно его переставляя туда и сюда:

– Раритет из раритетов! – весело выкрикивал пушистый проходимец, бодро снующим покупателям. – Суть не в злате, а в памяти… Древо познания. Больше никаких слов!..

– Подтверждаю, – сипел Змей – вальяжный теплокровный гад, удобно расположивший тело на прилавке, как подтверждение того, что в наличии Древо-подлинник. – Это вам не какой-то фуфел…

Продажи шли бойко. Павильон даже не смог вместить всех желающих и часть публики толпилась на Остоженке. Тем не менее, каждый десятый покупатель был удовлетворён. А жирный кот и Змей срубили мешок чистого золота, килограммов на пятьдесят. И тут же вложили его в акции ООО «Вселенная 5», немедленно пополнив список «Форбс» как самые богатые аферисты.

***

А вечерком, одна из мраморных беседок с колоннами была торжественно украшена цветами. По периметру круглой площадки топтались наряженные в парадные костюмы Бог и Дьявол, а также Судьба, Ева и Лилит в коктейльных платьях, ещё присутствовали жирный кот, в лапках – поднос с прохладительными напитками, и Змей в поварском колпаке. Время как всегда – жалось особняком, с блокнотиком в руке.

Чудеса порхали вокруг беседки, весело жужжа, слабый ветерок обдавал благоуханием цветущего сада. «Молекула №4» – так называла сей аромат ушлая парфюмерщица Алёна, наладившая его поставки из Эдема в «Дьюти Фри».

– …три, два, один… – вполголоса считало Время, глядя на наручные часы.

В тот же миг в беседку поднялись компаньоны в смокингах – Сатана в белом, а Адам – в черном. Остановились, в любопытстве разглядывая общество.

– Здравствуйте, мои дорогие фантазёры! – возвышенно поздоровался Бог.

– Привет, приколисты, – более просто выразился Дьявол.

– Оу! – сладко протянула Судьба.

Другие персонажи промолчали.

– Привет-привет, – процедила импозантная пара.

– Собственно, я бы хотел задать вам пару вопросов, по церемонии венчания, – радушно сказал Бог. – Ваши пожелания и всё такое.

– Заодно репетицию таинства проведём, – добавил Дьявол. – А завтра устроим громадное торжество, так что не парьтесь, что типа вас неподобающе приняли неделю назад…

Девчонки лишь хмурились, может не довольно, а может – непонимающе.

– Зачем мы вообще сюда припёрлись? – вполголоса спросила Лилит у Евы. Та неопределённо пожала плечиком.

– Странно всё как-то, – заметил пушистый льстец и проходимец.

– Кстати, а кто из них муж, а кто – жена, – прямо высказался вальяжный теплокровный гад.

Импозантная пара покрутила головами, оценивая обстановку. Тот ещё дуэт: сильно курчавый, хищный, длиннолицый смугляк и плотно сбитый, с русой бородой, добродушный блондин. Оба достали из карманчиков по маленькой бутылочке сока, чпокнули крышками, выпили мелкими глотками. Персик и яблоко. Крякнули, отёрли губы.

– Вау! – вдруг воскликнула Ева.

– Мы не пидорасы, – цыкнул дьявольский племяш. – Поэтому нашу награду вручите кому-нить другому.

– Мы немного в курсе, – ободряюще подмигнул Дьявол.

– Мы знаем толк в приколах, – ободрил и Бог, тоже посмеиваясь.

В Эдеме могут так разрешить, что лучше бы запретили. По ходу, разводилы – это Боссы, причем во всех смыслах… Приколисты грустно вздохнули.

– Я ввязался в авантюру, так как сие требовало моё естество, – высокопарно произнес Адам. – Я потерял некие смыслы существования, и ваш квест очистил мозг от шелухи…

– Оба-на! – в изумлении присвистнул Змей.

– Я почему-то не удивлен, – заметил жирный кот.

Ева и Лилит манерно приподняли бровки. А Бог и Дьявол с ухмылками взглянули на второго компаньона.

– Мне надоело быть потусторонней прачкой, хотелось реальных приключений! – заявил Сатана. – И ваша новая афера мне глянулась, какой-то свежий ветер я там просек… Хотя изначально я приехал обсудить корпоративную войну между небесной конторой и моей…

– Н-да, – смущенно пропела Судьба.

Законы мироздания – это то же самое, что и физические законы, принципы действия одинаковы и незыблемы. И менять механизм их действия – опасно и никчемно.

– Придется вам всё же быть педиками! – нежданно сказал Дьявол, обращаясь к импозантной паре. – Мой Партнер уже начал внедрять этот сценарий в бытие людей… Человек познал однополую любовь, есть фанаты феминизма, а сапиенсы с удовольствием превращаются из мальчиков в девочек и наоборот… Бардак начнется, если вы откажетесь от венчания!

Какой национальности Бог? Точно такой же, какой и Истина. Никакой принадлежности тут быть не может, однако ошибки надо признавать. И искоренять.

– Забыли про педиков, – веско сказал Бог. – Мужчина, соединенный с женщиной – сие лучшее начало из всех, что существует. Чего думаете? – он глянул на Еву и Лилит.

– Нууу…. В общем, согласны, – кивнули девочки.

– Щас их снова поженят, – усмехнулся жирный кот.

– Им видней, – помыслил мудрый Змей.

– Да! Нам видней! – вклинилась Лилит и по-хозяйски подошла к компаньонам. Мило улыбнулась Адаму: – Я так рада, что ты не гей, чёрт возьми! И я надеюсь, ты меня не разлюбил?..

– Ээй! – Ева сорвалась с места и подпрыгнула к первому человеку. – Адам был и будет со мной.

– Да что ты говоришь?! – ухмыльнулась Лилит. – Первая любовь навсегда!

– Именно! – произнесла Ева. И заглянула Адаму в глаза: – Дорогой, прости за всё, теперь я буду только с тобой!

Бог и Дьявол глазели во все глаза. Судьба нетерпеливо теребила мобильник, явно намереваясь кому-то позвонить и рассказать очередную сенсацию.

– Чудны дела твои, женщины, – заметил жирный кот.

Змей не отозвался, лишь шумно вздохнул.

– Чем старше – тем больше ценишь то, что видишь, – изрёк Сатана. – Вроде бы бытие должно надоесть за кучу лет, но оно ток удивляет.

Он философски сплюнул через левое плечо, развернулся и удалился… Лишь бросил на прощание:

– Я в Преисподнюю…

Адам, окруженный женщинами с обеих сторон, несколько с грустью посмотрел вслед компаньону.

– Кстати, я тут помыслил, Древо познания надо бы обратно посадить, – вдруг размыслил Бог. – У?

– Можно, – легко согласился Дьявол.

Жирный кот и Змей смущенно сжались и попятились с веранды. Время деликатно ухмылялось, нечто чиркая в блокнотике.

22.12.2018 г. – 25.02.2019 г.