Текст книги "Пари в Эдеме"

Автор книги: Андрей Ангелов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 9 страниц)

21. Одинокий блогер

У Адама было хобби: он любил шляться вдали от цивилизации. Благо, девственных местечек оставалось на планете всё меньше. Среди полей особенно легко дышалось и более чётко формулировались мысли о всяческих смыслах бытия. Однажды, во время очередных шатаний по рельефам Нижегородской области, – первый человек наткнулся на мёртвую деревню, покинутую жителями. Первый же дом встретил распахнутыми дверями, окнами без стёкол и без ставень, и заросшим палисадником в обрамлении полусгнившей ограды.

– Заглянем, – произнес Адам и вступил в хату. Он обозрел разруху внутри, по ходу найдя парочку старинных открыток, серебряную монету и глиняный чугунок с отколотым носиком. Находки сфотографировал и прибрал в карман:

– Монетку себе на счастье, а иное – отдам музейным.

Во втором доме, с целыми окнами, – Адам увидел домовёнка, который собирал чемодан, по всей видимости намыливаясь отсюда валить.

– Куда? – спросил его первый человек. – Вслед за владельцами?

– Да ну их, – сплюнул в раздражении домовёнок. – Мой приятель – старик, помер, а с его сыновьями я общий язык не нашёл… И мне пришлось их выселить, к хрену. Так что мои сборы отношения не имеют к владельцам.

– Нельзя склеить то, чего нет, – согласно кивнул Адам.

– Слышь, а ты ведь тот самый Адам? – вдруг прищурился домовёнок.

– Я – Адам.

– Ты здравый чел, – вслух размыслил домовёнок. – Наслышан… Останься со мной? – предложил он. – Я в гости уезжаю, в дочке, но вскорь вернусь! Изба теплая, ладная. И продают ее долбанные владельцы за копейки…

– Как твоё имя? – спросил Адам.

– Дима, – ответил домовёнок. – Я хочу одну штуку предложить чуток годя. Щас я отъеду, а ты пока здеся повисишь, если понравится, то замутим.

Домовёнок угадал с настроением Адама, и тот завис в избе.

В деревне обитали дед с бабкой, которые кормились с огорода и с курочки, несущей яйца. А за околицей, на кладбище, приютилось привидение женского рода. Ну, и в согре бродил леший Трошка – косматый мужичище.

Более ни одной души в радиусе пятидесяти километров, – не было.

***

– Смотри, это Дзен, – Дима запустил ноутбук и показал Адаму сайт. – Здесь я открыл блог «Уйду в лес», где рассказываю о прелести отшельничества.

– Отшельники сегодня ведут блоги? – несколько удивился Адам.

– Да, – серьёзно ответил домовёнок. – Вполне нормальный формат для XXI века. Но мне одному сложно с блогом: во-первых, я писать не очень горазд, во-вторых, людей не очень-то понимаю, и надыть им подобного. А в-третьих… – Дима помялся, – проблемы с выводом денег у меня, я ж не человек таки.

И Адам стал блогером. Потусторонний интернет работал шикарно, люди охотно читали блог, и за эти чтения сайт платил деньги. Специально для сего Адам завел банковский счет, то, чего не мог сделать домовёнок в силу неземной сущности. Новостей мёртвая деревня практически не рожала, однако концепция блога была построена как раз на их отсутствии.

– Мы не производим hype, мы генерируем нирвану, – размыслил Адам. – Глухая деревня – это то, о чём втайне мечтает каждый городской житель.

– Точно так, – пророкотал леший Трошка. Леший – это отставной солдат, который оттянул под командованием Суворова свои двадцать пять лет

– Ток про яйцы от нашей куры не болтай, – попросили дед с бабкой. – Понабегут окаянные мародёры… Лучше про печку, про лучину, про пироги с капустой…

– Возьми у меня интервью, – выдвинула рацпредложение привидение женского рода, застенчиво кружась. – Это будет сенсация!

– Фееричная у нас команда! – во всю ширь прекрасно-ясной мордочки ухмыльнулся домовёнок Дима.

***

Однажды Адам впал в тоску. Тогда, когда он не смог себя заставить выйти на связь с донной Справедливостью. Адам сидел в избе и занимался самовыносом мозга.

– Кто я? Зачем я?.. – проговаривал первый человек.

На самом деле, усидеть на двух стульях сложно, в случае с такой тонкой материей как своё бытие – невозможно. Уйдя в лес – Адам похерил все другие аспекты, мёртвая деревня не терпела компромиссов и конкурентов. А блогер наелся тишиной и умиротворением до изжоги, и она не давала расслабиться, постоянно напоминая, что в организме не все хорошо. Лекарства в лесу не существовало, но не лесом единым…

– Пора пить яблочный сок! – наконец, не выдержав душевно-умственных терзаний, возгласил первый человек. Сорт «запретное наливное», от коего и произошли все иные яблоки! Адам грустно улыбнулся: – Самое простое – это выпить и забыться…

Минутки с сачками в заповедном лесу не обитали, поэтому улыбка лопнула в воздухе подобно мыльному пузырю, осыпав травку сладкими амброзиями.

Адам съездил на один день в Москву, выпил сочку, но вернулся в лес совсем отрешённым. Долбёж в голову не стих, а усилился.

– Понимаете, я как-то потерял все смыслы, – делился первый человек со стенами избы. – Дело не в Сатане, он лишь озвучил очевидное!..

– Ты слишком мнителен, Адам, – посетовали стены в лице домового. – И чувствителен.

– Мнительность – это болезнь, даже шизофрения нервно курит, – авторитетно сказал первый призрак мужского рода. – Лекарства от мнительности нет, просто потому что его нет.

– И не будет, пока сам человек не откажет мнительности в близости. Половой, мозговой, платонической, – как угодно, – поддержал второй призрак мужского рода.

Двое новоявленных психиатров приехали в гости к привидению женского рода. И случайно стали свидетелями и участниками терзаний первого человека.

– Аминь, – подытожил болящий Адам. – Однако мне-то что с того?

– Да яго все девки побросали, – вклинились в беседу дед с бабкой. – И ента Справедливость, и дьявольская дочка, да и Ева-краля… Вот и смурной… Може, хуть ты яго очаруешь? – обратились они к приведению женского рода.

– Щаззз, – гордо отвернулась привидение. – Один раз я уж уводила чужого мужика… и мне хватило!

– Дак мы уж не первые у тя? – обиделись признаки мужского рода.

– Фи! – фыркнула в их сторону привидение.

– Адам не чуждый, – воззвал к логике Леший. – И у няго хризис среднего возрасту, тадыть-етыть.

Неделю блогер ходил и насиловал себе разум. А после исчез из деревенской коммуны. Общинный «УАЗ» стоял на месте, а прощальной записки не обнаружили.

22. На Остоженке

Поездка в Эдем заняла, как ей и положено, четыре часа на автомобиле. Двести километров – не расстояние!.. Ехали на БМВ-купе шестой серии, с номерным знаком «666», а вместо региона – российский триколор.

– Купил машинку у второго человека в Этой стране, – поделился Сатана. – Вместе со штрафами и с крутяшными номерами, со всем её дерьмом, в общем…

– Везёт тебе, – усмехнулся Адам, расслабленно сидящий рядом.

***

Вскоре импозантная парочка уже находилась пред вратами Эдема. Оба гостя – высокие ростом, но один худ, смугл, гладко выбрит и курчав, а другой – плотен, белокож, с русой бородой. Тот ещё контраст!

Едва испозатная пара очутилась в Эдеме, как она ощутила на себе насмешку. Смеялось всё и везде, не открыто, но явно. Деревья, жители, дома и даже овощи на потусторонних огородах. Смех начался на таможне, продолжился на Остоженке и ни черта не закончился в «Метрополе», куда занятные ребята решили поселиться.

– В наличии только один люкс. Вам… эээ… ведь совместную коечку? – сострил портье и прыснул.

Сатана и Адам кратко переглянулись. И непонимающе уставились на портье.

– Кхм, – поправился портье. – Эм. Уважаемые!.. Свободен только один люкс, а больше номеров нет, по случаю Очень Редкого Праздника – прибытия в Эдем дочерей наших Великодержавных Боссов. Аллиуйя!

Занятные путники снова переглянулись. И снова глянули на портье, уже с угрозой.

– Слухай, козёл, мать твою так, – Сатана грубо взял служащего за горло и подтянул его тело к себе через стойку. – Я щас с тобой прилягу, на совместную койку, – и, поверь, я буду сверху.

– Но вы же Оба сошлись?! – заблеял служка, по виду юный недоросль, а по кредо – херувим-парень, застрявший между армией и институтом.

– Чего?! – удивился Адам.

– Да ладно вам шифроваться, голубки, – усмехнулась обаятельная молодая Любовь, показавшись в холле отеля, под ручку с мужем.

– Судьбу всё равно не обманешь, – сосредоточенно добавил элегантный Страх.

Семейная пара по энергетике напоминала степенных пуритан. Оба чинно кивнули и вышли прочь, на гудящую в радостном нетерпении Остоженку, усыпанную розами.

– Ясно, – Сатана разжал сердитый кулак и портье упал на паркет, сильно кашляя.

– Ну… гомосексуализм сегодня входит в тренд, – оптимистично размыслил Адам.

***

Праздничная поляна, где должен был произойти Высший прием, – была окружена толстым кольцом праздношатающейся публики. Она сидела, лежала и стояла, заполоняя каждый квадратный сантиметр своими молекулами и атомами. Импозантная парочка к собственно Месту События – протискивалась очень долго, но всё-таки протиснулась. И по головам, и продираясь сквозь чужие тела, состоящие из мяса, из эфира и из ментала.

– Сотворил бы Чудо? – пыхтел плотный Адам в затылок тонкому Сатане. – Перенес бы нас на полянку!.. Хоть бы реактивную метлу сострогал!..

– А как же воспеваемая тобой справедливость? – усмехался дьявольский племянник. – Все жмутся на общих основаниях, а мы улетим на долбанной метле. Как бы непорядок?

– А справедливо ли то, что наших жён встречают как цариц, а меня – Их единственного сына, даже не поминают, – запальчиво возражал Адам. – Они на красной дорожке, а я в толпе черни…

– Обиделся, что ль? – иронично поддел Сатана.

– Я – человек, и я обидчив, – парировал Адам. – С таким прицелом меня и создали.

Наконец, импозантная парочка пробилась к полянке. Через несколько минут началось представление и выступила Ева. Затем на подмостки ступила и Лилит. Шоу, наблюдаемое нами чуть ранее, – давалось для Бога и для Дьявола, сидевших невдалеке от сцены на мягком диване.

– Мне тут рассказали, как на духу… что оказывается, я была лишь инструментом в каком-то дурацком пари, – предъявляла Ева. – Типа, опытный кролик!..

– У меня намедни увели мужика, и сделала это великая праведница Ева, чёрт возьми, – вещала и Лилит.

В партере Бог и Дьявол растерянно хмурились и немного краснели. А на галерке слышимость была так себе, зато видимость была отличная! «Бывшие» искоса наблюдали за экс-жёнами. Ностальгия бежала тонким ручейком по артериям, но пульс был ровным.

– Пшли, чувак, приколемся! – вдруг пихнул Адама демиург. Он ухмыльнулся. – Пора и нам пару аккордов залабать!

– Ты просто вот уверен? – по привычке спросил первый человек.

– Нет, я не уверен, – ответил Сатана, шагая на поляну. – Но лучше сделать и жалеть, чем… ну ты понял.

– Понял, – согласно покивал Адам, ступая следом за Ним.

Девчонки прекратили распри, повернули прелестные головки к «бывшим». Бог и Дьявол в изумлении подались вперёд, приводнявшись с сиденья.

– Ах!.. – пронеслось над Местом События.

– Адам! Сатана! – вскричали девоньки почти одновременно.

– Прошу благословения на наш брак! – покорно склонил голову демиург и пихнул напарника. – Повторяй за мной, блин!

– Прошу! – смиренно поклонился Адам дивану.

– Я же говорила!.. – довольно потирала ладошки Судьба, выглядывающая из-за кресла Босса.

– Чё они сожрали с Древа познания? – толкнул жирный кот приятеля. – Или ты им каннабис подмешал в яблоки?

– Да иди ты, – обиженно отвернулся Змей – теплокровный гад.

– Не верю как-то, – резюмировал кот.

Время что-то зачирикало в блокноте.

Эффект неожиданности крутанул своим пропеллером над приёмной залой и умчался, жужжа по ветру.

– Гениально! – вдруг во всеуслышание сказал Бог.

– Чё? – вылупились девоньки.

– В смысле?! – изумились и «бывшие».

– Я отправляюсь писать сценарий дальнейшего бытия! – легко подскочил с ложа Бог. – Меня озарило вдохновение!.. Через недельку увидимся… – Он бодрой походкой приблизился и, в жесте восхищения, – показал мужикам внушительный кулак. А после отодвинулся к женщинам…

– Крандец, – сжался Адам при виде кулака, на неврозе перепутавший восхищение с угрозой. А то, что Бог ободряюще похлопал женщин по плечам, а после удалился вовсе с поляны – протекло для Адама незамеченным.

– Завтра попросим аудиенцию, – пожал флегматичным плечом Сатана, четко отследивший все Божьи движения. – Если ранее нас самих не попросят, канешн…

23. Сделка

Завтра импозантную парочку тактично и вежливо попросили прийти.

– Вас просят, – небрежно сказало Время, глянув на наручные часы.

Вскоре Адам и Сатана сидели на двух креслах, вокруг круглого столика на колёсиках, в одной из прохладных Эдемских беседок с колоннами. Рядом, на других двух креслах – хозяева «Вселенной 5». На столике завтрак: чайник, плюшки, мёд в вазочке.

– Хотите благословения на брак? – спросил Бог, без эмоций. Хотя и на полном серьёзе.

– Нуу… – как-то замешкались гости. – Понимаете, мы…

– Я согласен, – нетерпеливо прервал никчемное блеяние Бог. – Но: услуга за услугу. Есть тема для вас.

Обычно Господь даёт то, что тебе надо. А надо тебе то, что ты хочешь. Впрочем, иногда Он может ошибаться в твоих желаниях…

– Кхм, парни, – деликатно откашлялся Сатана в сторону Боссов. – Короче, ток не обижайтесь, но вы, по ходу, превратились в лохов.

– Растеряли профессиональные качества, – сгладил грубость товарища Адам. – Потому что спутать правду и ложь…

– Вызывали, Боссы? – на порожке беседки возникли близнецы Правда и Ложь. Двоюродные то ли братья, то ли сестры, с абсолютно круглыми головами, стриженными под «горшок». Они отдельно поклонились гостям: – Здравствуйте! – и заржали вполголоса.

Импозантная пара переглянулась в сотый раз.

– Если вы откажетесь от темы, то я вас обоих предам анафеме, – подытожил Дьявол, хмуро глядя на гостей. – А если будете грубить и дальше, то выпорю на центральной площади, при большом стечении народа!

Бог махнул рукою и близнецы исчезли, растаяли в воздухе.

– Вообще-то мы приехали с Вами серьёзно поговорить, – сделал ещё один заход Сатана.

– И попросить совета, – добавил Адам.

– Разговор у нас сейчас серьёзный, – подтвердил Бог.

– Только не вы с нами говорите, а мы с вами, – дополнил Дьявол. – Однако это абсолютно не важно!

Как-то всё не так и не туда. Однако права выбора не оставили совсем. Ещё немного препирательств и на самом деле выпорят. Одним мужчинам – других мужчин не жалко, по факту – вне эмоций.

– Приходить к простоте лучше через сложности, – проворчал дьявольский племянник. – Чего делать-то?

– Вот, – Бог выложил на столик запечатанный конверт. – Здесь одно задание. Его нужно исполнить в мире людей. На всё про всё – сутки.

– Отрывайтесь по полной, – ухарски подмигнул Дьявол. – Никаких ограничений нет! Кроме вашей совести, разумеется.

Боссы поднялись, давая понять, что аудиенция закончена.

– Зачем? – не смогла взять в толк импозантная пара.

– Пути Господни неисповедимы, – усмехнулись хозяева. – Завтра приступайте.

***

– Хряск! Хряск! – топор сочно врубался в твёрдый ствол. Рубщиком Древа познания выступил сам Дьявол. А посажено Оно было по велению Бога, семь тысяч лет назад.

– Пришла пора ликвидировать Древо! – ныне пафосно выразился Бог. – Оно себя изжило.

– Дела, – покачал встревоженной мордой жирный кот.

– А я как же?! – Змей смахнул меланхоличную слезу.

Наконец, Древо упало, окончательно поддавшись острой стали.

– Фу! – Дьявол вытер потный лоб.

Красные лучи утреннего солнышка освещали Эдем, – со всеми его причудливыми постройками, великолепными видами и фееричной Остоженкой. Эпохальное событие случилось без лишних свидетелей, присутствовал только «ближний круг». Как и тогда, семь тысячелетий назад.

***

– Женщины созданы вдохновлять, а мужчины – предназначены свершать поступки, – произнес Бог.

– Адам и Сатана – талантливые приколисты, – ухмыльнулся Дьявол. – И я думаю, что реприза в конверте поможет тебе, друже, в написании дальнейшего сценария Бытия.

– Да, внятных тезисов много не бывает, – Бог постучал себе пальцем по лбу.

– Не захочат, так заставим, – подытожил Дьявол.

Данный диалог произошёл сразу после рубки Древа.

– Обожаемых Вами приколистов уже попросили прийти, – безапелляционно произнесло Время. – К завтраку явятся в беседку с колоннами.

24. Особняк Березовского

БМВ-купе шестой серии подъезжал в Москве, бодро несясь по шоссе Энтузиастов. Номерной знак «666», вместо региона – российский триколор, цвет автомобиля – чёрный. В салоне – контрастная парочка.

– Почему Москва? – спрашивал Адам.

– А почему не Амстердам? Почему не Гонолулу? – возражал Сатана. – Нас как бы не спросили… какой город желаем для Божьих опытов.

– Для своих опытов, – поправил Адам.

– Плевать, – племяш Дьявола действительно сплюнул в окно. А после добавил: – Москва – ближе всего к Эдему, поэтому так, думаю.

– Москва – столица мира, а Россия – компас мира. Поэтому и так, – выдвинул мотив первый человек.

– Скажи это китайцам и их гигаполисам, – хохотнул демиург.

– Пофиг, – усмехнулся и Адам. – Где остановимся-то?

Сатана молча и искоса глянул на напарника. Осклабился:

– Увидишь, подельничек, – подмигнул он.

***

Вскоре чёрная машинка притормозила и посигналила у широких стальных ворот по адресу: Москва, ул. Новокузнецкая, д. 40. Длинное приземистое здание, явно старинной постройки, то ли временно пустующее, то ли окончательно заброшенное и ждущее своего часа в «Плане реновации нежилых помещений».

– Куда мы прибыли? – спросил Адам с любопытством.

Из-за ворот перескочил какой-то плешивый дед с рогами, и стал возиться с навесным замком. Перемахнул он высокие ворота легко, без усилий, ловчее обезьяны. Щёлкнул пружиной, отворил створку, учтиво поклонился машинке, прижав руку к груди.

– Привет! – сухо кивнул ему Сатана, трогая тачку. Она покатилась во двор. И только когда машинка остановилась у крыльца – дьявольский племянник ответил напарнику:

– Здесь жил мой крестник. И чуть не умер тоже здесь, прям у этих врат, – Сатана выпрыгнул из тачки, взвалил на плечи рюкзачок. – Славно повеселился, сучонок…

– А где сейчас крестник? – осторожно спросил Адам.

– Поругались мы шибко, и расстались, – не очень внятно ответил напарник.

Первый человек взял свой рюкзак и глянул ясно.

– Ну, как, ты-то рад тому, что ныне?..

– Лучше, чем быть потусторонней прачкой, — серьёзно покивал Сатана. – Стопудов это никакое не доверие к нам со стороны Боссов, — мол, мы самые крутые, призванные спасти их мир… — смугляк лихо сплюнул. – Просто они решили какую-то свою работу сделать чужими мозгами, а мы тупо им попались под руку…

– Ты себя самобичуешь или самоуспокаиваешь? – не въехал Адам, мня бороду.

– Я себя самонастраиваю, – ухмыльнулся демиург. – А ты?

– Я не жалею, что ввязался! – твердо сказал первый человек. – Засиделся я в блогерах и хорошая встряска мозга мне просто необходима… Надеюсь, что встряска будет!..

***

– Пожалуйте откушать! – возгласил домовёнок Дима, радушно простирая ручки к дорогим гостям, появившимся на пороге комнаты. Она представляла собой парадный обеденный зал, с солидным лакированным столом посреди – штук на шесть персон. Декор современный: обои, ламинат, натяжные потолки с лампами. На стене – Чёрное зеркало. На столе – четыре прибора и несколько блюд.

– Дима!? – воскликнул Адам. – Как же ты узнал, где я?..

– Профессия така, – усмехнулся домовёнок. – Кушайте с дороги, а дела – после устроите.

– Отличный час для перекуса!

***

Запечатанный конверт, полученный от Господа, лежал на обеденном столе, прямо посреди оного. Приборы с остатками завтрака были расставлены по краям. Кворум состоял из Адама, Сатаны, домовёнка Димы и плешивого деда-демона (ака привратник на воротах).

– Кто? – спросил ухарски Сатана, кивая на конверт.

– А мона любому взять и вскрыть? – поинтересовался плешивый дед.

– Или?.. – спросил и домовёнок.

– Или, – покивал русый здоровяк Адам. – Могу уступить свой шанс компаньону, – он покосился на смугляка.

– Или забьем на всю эту хрень и уедем к морю, – хохотнул Сатана. – Если чёт типа не понравится внутри, – Он по-хозяйски схватил конверт, аккуратно разорвал и вынул бумагу. Искоса глянул на нее. Хмыкнул.

– Что там?! – придвинулся кворум.

Смугляк бросил лист на столешницу, на всеобщее обозрение. Адам поднял и вдумчиво прочел вслух:

– Правда и ложь, – повертел бумагою. – Всё, больше ни слова!..

На бумаге действительно синим маркером была выведена фраза: «Правда и Ложь».

– И чего сие значит? – не въехал плешивый демон.

Прямо перед столом, из ниоткуда, возникли Правда и Ложь – то ли братья, то ли сестры. Круглоголовые близнецы, с прическами под «горшок».

– Мы туточки, – молвили оба (обе), позёвывая.

– Тэк-с! – произнес дьявольский племяш, жестко сминая окурок в тарелку. – Щас будет немного больно, болваны… за свой издевательский смех ответите!..

– Погоди, – остановил товарища Адам. – Они ж явились в рамках задания…

– Эй, а што за такое задание? – задорно крикнул домовёнок, обращаясь к близнецам.

– Мы не в курсе, — отрицательно мотнули круглыми головками близнецы. – Мы должны исполнить одно желание, какое изволите, срок действия – сутки.

Сатана разжал натренированные тугие кулаки, почесал жилистую шею.

– Ну, чего? – вопросил коротко «в пустоту».

– Надо дать им задание, едыть-матыть, – крякнул плешивый демон.

– Адам, дорогой, я верю в твою разумность! – подмигнул Дима. – И в разум твово друга тож верю, хоть и не имею чести его знать…

– Вы незнакомы? – чуть отвлекся от растерянности русый здоровяк Адам.

– Дима с исконно славянской фамилией, – загыглился Сатана в сторону домовёнка. – Плоть от плоти земли русской… родом из старообрядцев. Имеет троих маленьких детишек от красавицы-жены, по характеру добряк, а к порядку ни черта не приучен. По жизни бродяга… Обожает строить шалаши в лесу и шугать мародёров!.. – Смугляк кончил речь и с усмешкой подмигнул домовёнку.

Присутствующие с интересом разглядывали потустороннего героя. Ясная мордочка Димы шла красно-белыми пятнами, он смущённо и ме-едленно моргал. Когда тебя прилюдно раздевают – то приятного мало.

– Это Сатана, – сгладил неловкую паузу блогер. – Тот ещё провокатор, но он – демиург и мой компаньон.

– Тож мне всезнайка хренов, – напыжился Дима и демонстративно отвернулся.

Мы гордимся тем, что изобрели вакцину против Эболы. Вот только Эбола – это не наша проблема.

– Короче, даете нам задание или типа отпускаете? – воззвали Правда и Ложь.

– Типа заткнитесь!

– Мудак, а?.. – прошептал близнец близнецу.

– Пообзывайтесь ещё…

– Хозяин, може внука-убивца мово вызвать? – шепнул демон, недвусмысленно потирая подушечки пальцев. – Он их враз научит манэрам.

Адам же молча обошел сладкую парочку, глядя с прищуром и мня бороду. Потом сдвинулся на пару шагов назад и спросил простецки:

– Кто из вас Правда, а кто Ложь?

Близнецы лишь глупо поморгали зелёными глазами без ресниц.

– Оне сами не знають, – скомментировал домовёнок.

– Несправедливо, – ясно и широко улыбнулся Адам. – Слушайте мою команду!.. Теперь ты – Правда, а ты – Ложь, – русый бородач поочередно ткнул пальцем в близнецов.

Минутка забилась в окошко, подобно стрекозе, – настоятельно требуя её впустить.

– Ниче так идейка, – вновь поскреб жилистую шею Сатана. Он, широко шагая, подгрёб к окну и открыл его.

– Спасибо, – пискнула Минутка, влетая в комнату и цепляя сачком улыбку первого человека.

— Валите, болезные! – демиург махнул перстом. – И кого-нить хорошо ублажьте, например… э-э-э… президента!

– Чё мелочиться, действительно! – прозвучал нежный глас Судьбы. То ли сверху, то ли сбоку, то ли просто в ушах.

Исполнители с прическами под «горшок» перестали хлопать зелёными глазками, утвердительно покивали и растаяли в воздухе.

– Кстать, идейка дельная, – поддержал и дед-демон.

– Вво! – домовёнок показал большой палец в жесте «класс».

Первый человек вытер утомлённое чело. Сказал не очень уверенно:

– Фу! Надеюсь.

– Не парься, – дружески приобнял его смуглый худой напарник, с серьгой в ухе. – У нас полная свобода воли, так что мы могли им приказать любой бред. Тупо чего в голову взбредет!..

– Так-то – да, – покивал русый здоровяк Адам. – Но не хочется быть глупцом в глазах Отцов, треба доказать, что ты воистину их Сын…

Смугляк ухмыльнулся и глянул на настенные часы:

– Восемь утра. Первые сутки вперде!

– Чем займемся, едыть-матыть?

– Найдем, чем. Щас по чайку и каждый получит ценные указания.