Текст книги "Пари в Эдеме"

Автор книги: Андрей Ангелов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 9 страниц)

14. Время с веслом

Маленький красный «Мерседес» притормозил на высоком обрыве, покрытом густой зелёной травой, – что над рекой Каменкой. Как раз рядом со Спасо-Евфимиевым мужским монастырём. К слову, тем самым монастырём, где можно услышать ангельский хор «Благовест», – и такого пения нет нигде в мире! Его надо слушать строго вживую, иначе не прочувствуешь.

Первые лучи благодатного утреннего солнца озаряли прелестный Суздаль. Путешественники вылезли из салона, зевая, размяли утомлённые ножки и осмотрелись.

– Какая красота! – воскликнула Ева, любуясь окрестностями.

– Чёт я не поняла? – озиралась Лилит, не обращая внимания на дивные виды. – А где паром?!

– Паром? – переспросило Время.

– Да-да, паром! – нервничала дьявольская дочь.

– Здесь причалена лодка, – Время стало спускаться по тропинке к реке.

– Доедем на лодке, – улыбнулась дочь Бога. Потом ещё раз и ещё раз. Улыбки медленно парили, подобно разноцветным мыльным пузырям. Никто их не ловил, из Суздаля улыбки напрямую летели в Эдем. Такова была эзотерика сего места!

– А она как доедет?! – обиженно воскликнула Лилит, показывая на «Мерседес». – Я без своей машинки не могу, даже не мечтайте! – Брюнетка топнула ногою на каблуке.

Ева пожала растерянным плечиком. Время на миг остановилось, молча глянуло на девчонок из-под насупленных бровей, и продолжило спуск к реке.

– Да ладно тебе, – ясно глянула Ева на попутчицу. – Я попрошу папашу и Он поможет переправить автомобиль. Пойдём в лодку?.. – дочь Бога начала спускаться к реке.

Дьявольская дочка демонстративно сложила ручки на груди. Недолго постояла, гордо приосанясь. Наконец, дёрнула губкой и пошла за попутчиками, бормоча на ходу:

– Надеюсь, драный провожатый не заставит сладких девушек грести…

***

– Удивительно! – вскричала дочь Бога. – Грёбет Оно!

Время действительно находилось на вёслах, сидя на средней скамейке. Девчонки расположились на носу и на корме, каждая на своей узкой скамье.

– Испугалось существо, – усмехнулась дьявольская дочь. – Если что не так, то скинем, нахрен, на прокорм рыбам. Хотя рыбы дерьмо не едят, сто процентов.

– Мы не можем так поступить, – с подмигушкой ответила Ева. – Мы ведь сладкие девушки?..

Девоньки переговаривались громко, кидая слова через гребца, сидящего между ними. Время слушало-слушало, да и перестало грести. Достало тактичной рукою блокнотик и карандаш, открыло ежедневник и старательно углубилось в новую запись.

– Чё такое? – насторожилась брюнетка.

– Мы ж прикалываемся, – воззвала блондинка. – Эй, не обижайся!..

«Миссис Вера – бяка! И я с ней больше не играю» – записало Время в блокнотике.

– Слыыышь! – заорали девоньки.

Время спрятало блокнот и индифферентно посмотрело на наручные часы.

– Мы должны приехать в восемнадцать ноль-ноль, согласно расписания, – сухо вымолвило Время. – Но мы прибываем на полсуток раньше. Это недопустимо!..

– Чего? – заморгали девоньки. – Ты нам предлагаешь куковать тут до вечера?!

– Заметьте, не мной это сказано, – тактично заметило Время. Чуть подумало и добавило: – Я не предлагаю, а ставлю перед фактом.

Лодка-плоскодонка болталась всего в десятке метров от берега, ведь Каменка – неширокая речка.

Дьявольская дочь решительно сбросила туфли и встала в закачавшейся лодке. Поднялась и дочь Бога. Время поморгало деликатными длинными ресницами, и вынуло из-за пазухи книгу с гениальной формулой.

– Ай! Ой! – девчонки, стараясь сохранять равновесие, не расплёскивая словами шажки, – двинулись к гребцу. Зло щурясь на ходу! Раз, два, три, четыре… девоньки схватили гонца сзади и впереди за плечи и стали Его толкать, пытаясь спихнуть в воду. Пыхтя и елозя по днищу лодки голыми ступнями.

Небеса распахнулись и в щель между облаков просунулся веснушчатый лик Эволюции. Девушка обвела окрестности задорным взглядом, – причём, ухватила одной панорамой оба земных полушария! Одобрительно гмыкнула и хотела уже податься назад – в Небеса, но по наитию опустила глазки вниз. Под курносым носом, на Эдемской реке, качалась плоскодонная лодка, – а в лодке шла отчаянная борьба. В процессе её – Лилит неловко поскользнулась и улетела в воду, потянув за собой и Еву. А Время даже не пошелохнулось, как сидело, так и сидело. Как каменная глыба!

– Сука….…! – разносился над речными просторами женский крик. Девульки бултыхались и пытались плыть к лодке.

Время отложило книгу и взяло весло. Встало с угрожающим видом.

Сверху упали две огромные голубые ручищи, сотканные из облаков, подхватили девонек за трепещущие тела и вытащили из воды. Попутчицы зависли над мокрой гладью.

– Дурро! – послышался Глас с небес. Время недовольно покосилось вверх и увидело рассерженный веснушчатый лик. – Совсем с катушек слетело?! – вопрошала Эволюция.

– Приве-ет! – радостно залыбилась Ева. – Эволюция, э-гей, подруженька, как дела?..

Время опустило весло и выглядело растерянным.

– Я вам помогу, дорогие, – нежно шепнула Эволюция и на вытянутых ручищах вынесла путешественниц на берег.

– Да пошла ты, – пробормотало Время с куксящейся усмешкой.

Дьявольская дочь суетливо отряхнулась и вскрикнула, задирая голову вверх:

– Эй, родная! Ты не перекинешь заодно мою машинку?..

15. Ставка

После того, как Бог подписал прогноз погоды на предстоящую неделю, – он отставил самопишущее перо и с наслаждением потянулся. После встал, подошёл к окну и начал набивать трубку. За окном, на лужайке с ромашками, резвились Чудеса. Бог обменялся с Ними тёплой улыбкой и заметил вдали красную машинку. Автомобиль упорно полз к Эдему от искрящейся ленты реки, за которой поднимались златые купола Суздаля.

Скрипнула дверь, кто-то ступил в кабинет.

– Подойди, друже, – попросил Бог.

Дьявол приблизился и тоже встал у окна. Достал из кармана хьюмидор.

Оба партнёра закурили.

– Дочки приехали в гости, – радостно кивнул Бог вдаль.

– Вижу, – сдержанно отозвался Дьявол.

Немного подымили. Чудеса из всех сил старались привлечь внимание Боссов, но тщетно.

– Я знаю, в чём наша главная с Тобой проблема, – вымолвил Бог. – Я не умею лгать, а ты не способен к правде.

– Угу, – согласно покивал Дьявол. – Нет гармонии. Проблема решается просто, – увольняем к чертям Правду и Ложь. Штат фирмы и так раздут выше крыши…

– Гармония и цифры – это не аналогичные вещи, – заметил Бог.

– Просто ты – гуманитарий, а я – математик, – усмехнулся Дьявол.

– Тук-тук, – отворилась дверь и в щель ввинтилась бесбашенная голова Судьбы: – Прибыли журналисты! – залихватски выкрикнула девушка.

– Зайди, пожалуйста, – развернулся от окна Босс с трубкой.

Судьба чинно переступила порожек и встала в томной позе, светя ажурные чулочки.

– Классный у тебя секретарь-референт, – не удержался от скабрезности Дьявол. – Не поделишься?.. Ну, шучу, шучу, – ответил он на укоризненный взгляд партнёра.

– Вынеси газетчикам прогноз погоды, – Бог подал бумагу. – И пусть уматывают до следующего вторника, сегодня пресс-конференции не будет.

– А если спросят причину отмены? – девушка нетерпеливо взбрыкивала.

– Мне тебя учить? – удивился Бог. – Ты ведь у нас Судьба. Не я и не он, – ткнул в коллегу.

– Хоккей, – беззаботно зевнула девчонка. – Чё-нить наколдую.

– И пригласи Правду и Ложь, – попросил Дьявол. – Немедленно!

Судьба ожидающе посмотрела на непосредственного начальника.

– Разрешаю, – кивнул Бог. – Надо с Ними кое-что обсудить…

***

Парадная приёмная Боссов располагалась посреди райского сада. Несколько мягких диванчиков, расставленных полукругом на полянке, между ними – круглый столище, где стояли высокое блюдо, накрытое салфеткой, четыре прибора и четыре кофейные чашки.

В наличии были и импровизированные шторы, под которые приспособили ветви деревьев, растущих по периметру.

Партнёры по «Вселенной 5», в праздничных белых костюмах, посиживали на одном из диванов, с торжественными сосредоточенными ликами. Рядом вымуштровано застыли пушистый проходимец и теплокровный гад. На объёмном животике кота – передник, а на сплющенной голове змея – поварской колпак. С другого диванного бока – замерло Время, обычно Его бесстрастный образ оживлял здоровенный фингал под глазом.

Чуть в сторонке от помпезности, под сенью ясеня, – живой оркестр из Чудес.

Правда и Ложь, с зарёванными личиками, суетились у столища, – наводя последний марафет.

– Идут, – уныло молвило Время, сверяясь с наручными часами.

– Шшш, – замахали Боссы на обслуживающий персонал и официантки разбежались. Оркестр сыграл короткую проникновенную мелодию.

Совсем близко раздался хруст веток и в приёмную залу вбежала Ева. Платье от «Шанель», мятая сумочка, растрёпанные волосы, пыльное личико, – дочь Бога как будто сошла из путешествия прямо сюда, не забегая в душ и в гардероб. Блондинка затормозила перед столищем.

– Здравствуй, дочь! – возвышенно молвил Бог, вставая. – Как долго Я тебя ждал!

– Ага, – неловко усмехнулась Ева. – Шесть дней творения мира… я ехала к тебе через долбанный ряд долбанных случаев!.. То есть, мы, – блондинка повела кругом неухоженной головкой. – Нет моей попутчицы?.. Мне тут рассказали, как на духу… что оказывается, я была лишь инструментом в каком-то дурацком споре. Типа, опытный кролик!..

– Подопытный, – смущённо пробормотало Время, деликатно трогая синяк под глазом.

– Здравый Ты нашёл повод встречи, папочка! – язвительно заканчивала дочь Бога.

Тишина ощущалась осязаемо. Чудеса испуганно прижали к себе свои арфы. Кот со змеем растерянно переглядывались. Нерадивый отец медленно опустился назад на диван. Дьявол иронично на Него глянул, достал хьюмидор из кармана и ответил за партнёра:

– Ева, детка, остынь. Наше с друже пари – это моя идея, так что Он тут вообще ни при делах, – Дьявол откусил и сплюнул сигарный кончик. – Можешь на меня злиться и ругаться, а твой Отец – ангел, отвечаю! Как и ты сама…

Вновь послышался хруст веток и в приёмную залу вбежала Лилит. Волосы сбиты в бесформенный жгут, маникюр ободран, личико оцарапано. Она затормозила рядом с Евой, закачалась на высоких шпильках.

– Привет, – процедила брюнетка. – Ты уже здесь, – мазнула неприязненным взглядом по попутчице. – Канешн, балетки и каблуки – несравнимые вещи, особо чапать по лесу…

– Рад тебя видеть, дочка! – расплылся в усмешке Дьявол. – Если есть претензии, то мы их уже услышали! – предупредил он.

– Претензии!? – ухмыльнулась Лилит. – Да ты чего, дорогой папа!.. Понимаю, что вы с дядюшкой Богом прикололись, благо, можете себе позволить… С кем не бывает!

– Дочь вся в меня, красава! – горделиво шепнул Дьявол партнёру.

– Так и должно быть, – кивнул Бог. – И моя дочь – в меня.

Со всех сторон, через деревья, пялился штат. Разинув осязательные рецепторы.

– У меня другая тема, чёрт возьми, – вещала Лилит. – Нет, не претензия, но… У меня намедни увели мужа, и сделала это великая праведница Ева. Подтверди!

– Подтверждаю, – грустно усмехнулась Ева. – Есть нюансы, но, в целом, да, так и есть.

Тишина стала ещё осязаемей. Подсматривающий штат разбежался от греха.

– Ахренеть! – разбил паузу жирный кот.

– Не может быть, – удивился теплокровный гад.

Время быстренько вынуло блокнот и записало: «Грядёт большой крандец».

– Всё триедино, – невпопад заметил кот.

– Балабол, – так же невпопад ему ответил Змей.

Без всякого хруста на поляну вступили двое мужчин: блондин с голубыми глазами и кучерявый смугляк. Штат возвернулся, с любопытством выглядывая из-за кустиков.

– Адам! Сатана! – вскричали девоньки почти одновременно.

Парочка искоса глянула на «бывших» и шагнула к дивану с партнёрами.

– Просим благословения на наш брак! – чинно склонили головы мужчины. Без прелюдий и приветствий.

– Я же говорила!.. – довольно потирала ладошки Судьба.

– Чё они сожрали с Древа познания? – толкнул жирный кот приятеля. – Или ты им каннабис подмешал в яблоки?

– Да иди ты, – обиженно отвернулся теплокровный гад.

Время поправило запись: «Грядёт очень большой крандец».

Эффект неожиданности крутанул своим пропеллером над приёмной залой и умчался, жужжа по ветру.

– Гениально! – вдруг сказал Бог.

– Чё? – вылупилась Лилит.

– В смысле?! – не поняла и Ева.

– Я отправляюсь писать сценарий дальнейшего бытия! – легко подскочил с ложа Бог. – Меня озарило вдохновение!.. Через недельку увидимся… – Он бодрой походкой удалился. Чуть задержался у женщин и у мужчин. Одной паре показал восхищённый кулак, а другую пару – одобрительно охлопал по плечам.

– Понятно, – процедил Дьявол. И задумчиво глянул на Время снизу вверх. – Так-то, чувак! Наш шикарный театр Бога не вдохновил. А вот эти « любовные многоугольники» – да. Вишь как… Как-то странно, однако.

– Бытие началось именно с «любовных многоугольников», – индифферентно напомнило Время. – После этого Бог написал сценарий, который подарил вам лучший бизнес из всех бизнесов! Новое – это старое…

– Ну да, ну да, – проворчал Дьявол. – Знал бы прикуп…

Ластясь, подгребли жирный кот со Змеем:

– Простите за любопытство, сир! – жеманно молвил пушистый проходимец.

– Какова же ставка в вашем пари? – просяще поддержал теплокровный гад.

– Ставка? – в размышлении огладил бороду Дьявол. – Ставка – желание!

– Наблюдаем историю человечества далее, – тактично вставило Время. – И мы желание наверняка увидим…

Сентябрь – ноябрь 2018 г.

Часть II

16. В начале был Сатана

Сатана по духу был своболюбивым бродягой. А внешне напоминал цыгана: сильно брюнетистый, курчавый, поджарый парень, худой и жилистый, с серьгой в правом ухе. Одевался в спортивном стиле и любил гонять на мотоцикле, часто путешествовал по другим галактикам и талантливо пел под гитару.

– Пора тебе заняться делом, племяш, – однажды сказал ему Дьявол – родной дядя по матери и один из учредителей фирмы «Вселенная 5». – Есть важная работа!.. Давай, приобщайся, к моему бизнесу.

Так Сатана понял, что его молодость закончилась. Он положил гитару в чулан, мотоцикл продал залетному мото-гику, одел вместо кожаной куртки – сюртук. И стал начальником Загробного мира, – нового структурного подразделения дядиной фирмы, сей мир был учрежден пред эпохой создания расы хомо сапиенс.

– Ну, вот твой офис, – показал Дьявол на приземистый сарай, куце стоявший где-то в лесу. – Развивай.

– Это офис!? – ехидно прыснул жирный кот, пушистый льстец и проходимец. – Тогда я анаконда.

– Путь к успеху часто начинается именно в сарае, – заметил Змей, будущий хранитель Древа познания и мудрый теплокровный гад. – Пьер и Мари Кюри, Стив Джобс, Аркадий Волож и даже Стивен Спилберг…

– Вообще-то озвученных личностей пока нет, – деликатно вмешалось Время. – И будут ли они в будущем – вопрос, где ответ не знаю даже я.

– Мы начинали строить нашу вселенную в худших условиях, – высказался и Бог. – У нас не было и сарая. Лишь одна пустота.

– Истинно, – зевнул дядя и ободряюще хлопнул племянника по плечу. – Приступай. Все полномочия выпишу.

– Без проблем, – Сатана засучил рукава сюртука и рьяно взялся за обустройство Загробного мира. Начальственный стол он купить не сподобился, но приобрел топор. Самолично два дня рубил деревья вокруг офиса, однако на третьи сутки понял, что надолго его не хватит. Тогда Начальник съездил в соседнюю галактику и набрал там гастарбайтеров на предмет «чёрной работы». Сам же занялся более тонким трудом, – разделением Загробья на Ад и Рай: он разводил энергетические потоки, протягивал ментальную связь, смешивал астрал с эфиром, добиваясь процентной гармонии… Позвал во «Вселенную 5» Жизнь и Смерть – своих дальних родственниц по отцу, родных сестер. Случайно, во время прокладки потустороннего кабеля, – в природе Загробья было обнаружено Добро, а чуть позже – Зло. Когда, в последующем, создали расу хомо сапиенс, – сим субстанциям нашлось гениальное применение.

***

Шли годы, а десятилетия складывались в сотни лет. Загробный мир пока пустовал, но работа не убавлялась, а множилась. Бог и Дьявол не жалели средств на доделки, а изобретательный мозг Сатаны не уставал рожать рационализаторские идеи. Новая должность его увлекала и вдохновляла! Сатана был на своём месте, что называется. Удар по самолюбию нанесли оттуда, откуда не ждали.

– Вот что, дорогой племяш… – Дьявол как-то смущенно откашлялся в бороду. – Короче… Мы с партнером решили забрать из-под твоей юрисдикции один из миров – Ад или Рай. Как ты на это смотришь?

– Никак, – с усмешкой ответил Сатана, стараясь незаметно проглотить едкую горечь обиды. – Вы ведь решили, а не я.

– Не дерзи, – напыжился Дьявол. – Мы завтра запускаем производство Человека, и Загробный мир начинает крутить свои шестеренки. Ты тупо не сможешь разорваться на два полюса…

– И не собирался, – не хотел Сатана ничего слышать. – Щас гитарку достану из чулана и до-свидос, дядя. Ухожу. Заявление на увольнение меня – сам состряпаешь…

– Сатана, ты нам нужен, – тихо попросил Бог. – Без твоего опыта и без твоих знаний мы обречены.

Встреча Сторон произошла в том самом куцем лесном офисе, что в паре километров от Канцелярии. Присутствовал тройной тет-а-тет.

– Угум-с, – мрачно скривился Сатана на Божьи слова. – Строить – это настоящее мужское занятие, поэтому я подписался на вашу… блин, аферу!.. А как управлять, так меня сразу слили… – проворчал он напоследок и вышел из кабинета.

– Считаешь, останется? – спросил Дьявол у партнера.

***

– Быть бродягой – занятие благодарное, но ни черта не благородное, – заметил многоопытный Змей, который сегодня стал хранителем Древа познания. – Впрочем, иногда и не благодарное, и не благородное…

– Ты чего несешь? – негодующе воскликнул жирный кот. – Сам хоть понял…

– Хоккей, спасибо за поддержку, – грустно усмехнулся Сатана и тут увидел Лилит – первую жену Адама. Она грациозно шла по Эдемскому саду, а за ней волочился какой-то унылый тюфяк мужского пола. Лилит тоже увидела Сатану и в животе запорхали непонятные и приятные Ей бабочки.

Сатана решил остаться. И выбрал в качестве своего офиса – Ад. В Раю управляющим стал архангел Михаил.

***

После того, как Лилит скушала запретный персик с Древа познания – она упорхнула из Эдема, куда глаза глядят. В сопровождении Сатаны. Они жили долго и счастливо, наплодив множество детей. Однако расстались, и причиной стала взаимная ревность.

– Ухожу к первому мужу! – рявкнула Лилит при очередной сцене, в порыве странной мести. И действительно разыскала Адама и рассорила его с Евой. Потом Лилит поехала в путешествие по Европе, замоталась, закружилась…. в череде мужчин и их комплиментов. В общем, понеслась душа по адским кочкам, – правда, в райские кущи.

Сатана нашёл утешение в труде на благо Преисподней, а также в персиковом соке, который он неимоверно любил. С тех самых пор, как персик надкусила Лилит. После Ева надкусила яблоко, но эта была уже чужая драматургия и чужие генные рефлексы…

Однажды у Бога объявился типа родственник – Иисус. Он вдруг появился в Эдеме, непонятно откуда, – о чём-то переговорил с Хозяевами, а спустя короткий период Иисус стал заправлять в Раю, потеснив одного из самых ближайших к Богу лиц – архангела Михаила. Все были в шоке, никто не ожидал.

– Привет, – сказал Иисус, зайдя невзначай в гости к Сатане. За ним в кабинет втиснулись плечистые мордовороты, с угрюмыми лицами и с дюжими кулаками. – Это Пётр и Павел, – небрежно кивнул на сопровождение Иисус. – Мои товарищи.

– Мало Рая? – усмехнулся Сатана без предисловий. – Хочешь всё?

– Могу взамен дать всё то, что втайне хочешь ты, – в согласии наклонил голову Иисус. – Кроме денег, так как я им чужд. Будущее за монополиями… Освободи место в Аду.

Место в Аду – Сатана сохранил. Тогда между Небесами и Преисподней разгорелась – война. Она шла с переменным успехом две тысячи лет…

17. Аудит в Преисподней

– Перерасходы… одни перерасходы, – бурчал Аудитор, засунув целиком нос в бумаги.

Он находился в кабинете начальника Преисподней уже семь лет, сводя дебет с кредитом. Аудитор работал по старинке, оперируя счетами и шариковой ручкой. Пенсне чинно сидело на узкой переносице, заслоняя беспокойные, серые, близорукие глаза. Обликом счетовод напоминал хорька или крысу, – как визуально, так и по энергетике.

– Кто тебя вообще придумал, такое животное?.. – задумчиво бормотал Сатана, расположившись на кресле с кальяном, в дальнем углу кабинета, и рассматривая чиновника в бинокль. Между ним и Аудитором – было где-то семь километров, хотя само помещение видимой площадью было едва ли больше двадцати квадратов. Парадоксальная придумка Сатаны, сделанная в соавторстве с Время – зловредным уникумом и божьим премьер-министром.

Раз в столетие в ЗАО «Преисподняя», как и в любой другой конторе – происходила аудиторская проверка. В головном офисе рисовался невзрачный человечек в пенсне, в затертом плисовом пиджачке, с портфелем под мышкой, – всегда один и тот же… Он садился за начальственный стол и не вылезал оттуда семь лет, роясь в ведомственных бумагах и параллельно чиркая свои мерзкие акты.

– Разрешите его грохнуть, босс, – на регулярной основе просил Сатану завхоз, – старый плешивый демон, коему Аудитор сокращал бессмертные годы бытия. Чиновник ежедневно дергал завхоза на прием, и въедливо вынимал мозги из-за каждой циферки.

– Разрешаю, – обычно отмахивался демиург.

И Аудитора убивали от проверки к проверке. Травили ядом, обливали кислотой, кололи кинжалом, стреляли из армейского пулемета, топили в море и жгли огнем. Каждое покушение тщательно планировал старый плешивый демон, а выполнял ликвидацию – его юный внук с огненными глазами и ушами-лопухами, ему было всего-то триста лет.

Аудитор, как правило, не ощущал попыток отъема собственной жизни. Яд не действовал, кислота не обжигала, сталь и пули тело кромсали, но Аудитор сего не замечал, также он легко бродил по дну реки и равнодушно позевывал, находясь в эпицентре огня.

– В общем, драный очкарик бессмертен, – однажды с горечью констатировал внук. – Типа как ты сам, дедусь.

– Людь не могет быть бессмертным, – не согласился плешивый демон. – Таким его создали, едыть-матыть…

– Все проще, – усмехнулся Сатана. – Потусторонний персонаж не может убить человека, его способен завалить ток другой человек. Законы потусторонней физики.

– Бог знает, кого делать аудитором, – недовольно проворчал завхоз.

– Испробуем аще способ? – предложил внук. – Давайте я очкарика распилю напополам пилой?.. Или атомную бомбу на него сброшу, а?..

***

Очередная проверка близилась к завершению. Сатана напоследок пыхнул кальяном и предусмотрительно перенес задницу с кресла на стул – поближе к Аудитору, теперь между Ними – столешница, а расстояние с семи километров сократилось до семи метров, в реальном исчислении.

– Ну, что? – Аудитор закрыл последнюю папку и поднял утомленную голову от стола. Высморкался в носовой платок. От тошнотворных «хлюпающих» звуков Сатану перекосило. Он сплюнул три раза через плечо, и, превозмогая себя, сказал:

– Заключительное сальдо и проваливай. Всё так?

Животное откашлялось, поправило несуществующий галстук и строго поджало губы, – демонстрируя превращение в человека. А после Аудитор открыл рот и вывалил следующий кусок дерьма:

– Было израсходовано средств на пятьдесят терабайт энергии, а по факту нашли применение сорок три терабайта, – то есть, семь лишних терабайт напоминают финансовую отмывку… Преисподняя закупила эфир у нового поставщика, у коего имеются все признаки фирмы-однодневки… Обнаружено нецелевое расходование средств на пятьсот огнетушителей, мне неясны цели их применения в Аду… – тихим монотонным гласом изложил Аудитор, по памяти. – И это только начало списка! – счетовод ловко выдернул из портфеля рулончик бумаги, развернул перед визави. Рулон без усилий размотался на все семь метров, упав одним концом пред очи Сатаны. Другой конец рулона – Аудитор держал в своей руке.

– А рот-то у тя поганый, – сразу же отреагировал Сатана. Не громко, без демонстрации.

– Одна тысяча пятьсот двадцать пунктов нарушений, – зловеще подчеркнул чиновник. – На устранение даю неделю. Теперь всё так! – Он дернул рулон – к себе, закатал его назад в трубку. – Копию пришлю Вам спецкурьером.

Аудитор встал, положил рулончик в портфель, а портфель сунул под мышку. Торжествующе сверкнул серыми беспокойными глазками за пенсне, и добавил:

– Операции по Вашему расчетному счету временно приостанавливаю. Приказ о блокировке завтра будет в Вашем банке. До свидания, товарищ Сатана. – Очкарик швыркнул напоследок носом и вышел прочь.

– До свидания, ваше мудейшество, – усмехнулся демиург.

– Фух! – с облегчением вздохнула Преисподняя. Многоголосый вздох подданных ударил по барабанным перепонкам начальника Ада. Он сощурился и молвил рассеянно:

– Пора выпить персикового сока!

Да-да, расслабиться и отрешиться от бренности бытия. Ведь именно с этой целью персиковый сок и был придуман. Специально для Сатаны. Как напоминание о Лилит…