Текст книги "208 избранных страниц"

Автор книги: Анатолий Трушкин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 11 страниц)

Слабо

Страна богатая – народ нищий; самим есть нечего – другим помогаем; что себе позарез – продаем, что никому не нужно – покупаем. Загадка!

Две отгадки: либо население неумное, либо правительство глупое. Проверили – нет, все в пределах нормы. В чем тогда дело?

А в том дело, что мы – народ легкий, заводной. Нам по логике жить стыдно, как стыдно голому среди одетых.

У нас без единого гвоздя все держится на тепле, на чувстве. Нам про выгоду не говори, про прибыль не надо. Про проценты, про курс доллара – нет, нам эти волчьи законы чужды.

Нас можно взять только на «слабо».

– Слабо в дерьме жить!

– Нам?

– Вам.

– Нам?!

– Вам.

– На-ам?!!

– Вам.

– Смотри!.. – И хоп! – по уши в дерьме – знай наших.

«Слабо» – великое для нас дело, потому что мы народ легкий, заводной.

И правительство у нас такое же – легкое, заводное.

– Слабо нефть, газ, лес за рубль отдать?

– За рубль?

– Да.

– Нам слабо?

– Вам.

– На-ам?!!

– Вам.

– Ах ты, поганка! Да на, бери все за так. И еще вот тебе рыба, икра, масло, сметана, еще вот сало.

Если мы чего-то хотим добиться, нам надо только через «слабо» действовать. Крикнул вот тут кто-то:

– Слабо многопартийную систему ввести?

И смотри, сегодня у нас уже почти сто партий, объединений, организаций.

Сейчас самое время громко, во все горло крикнуть:

– Слабо по-человечески жить?

– Нам?

– Вам.

– Нам?!

– Вам.

– На-ам?!!

– Вам.

– Ах ты, гнида! Ах ты, гаденыш! Смотри!!

И тогда, может быть, начнем наконец жить по-человечески.

Дрынолет

(Артист выбегает со стулом в руках, как ребенок воображает, что ведет машину.) Ж-ж-ж, з-з-з, у-у-у. Ж-ж-ж, з-з-з, ш-ш-ш. (Ставит стул. Зрителям, указывая на стул.) Дрынолет. Хорошая вещь. Главное – просто все. Стул и веревка. Дергаешь за веревку – и вперед.

Это месяц назад из министерства приехали к нам четыре человека, говорят:

– Теперь вы самостоятельное предприятие. Что хотите, то и творите. Полная свобода действий.

Все как закричат:

– Свобода! Свобода!

Я тоже обрадовался, потом думаю: «Дай проверю на всякий случай, полную дают свободу или неполную». Привязал к стулу веревку, выбегаю:

– Ж-ж-ж, з-з-з.

Наши ничего, они меня давно знают. А министерские, конечно, струхнули.

Я останавливаюсь, говорю:

– Алло!.. Дрынодром?.. «Барсук»?.. А кто на пульте?.. Отметьте, «Тайфун» посадку совершил.

Ребятам рукой помахал, они – мне. Говорю:

– Ребята, теперь свобода у нас. Надо смотаться по-быстрому за рубеж, заключить пару контрактов повыгоднее. Может, в Австралию?

Ребята кивают, дескать, давай смотайся в Австралию. Я честь отдаю, кричу:

– Готовность нуль! Лишний газ спустить через отверстие! Солнечные батареи вперед! А-ат винта!

Министерские заволновались, говорят:

– Минуточку.

И главный их тянется стул пощупать.

Я кричу:

– Р-руки!.. оторвет к чертовой матери!

Тогда они всерьез заволновались, спрашивают:

– Что за контракты?.. Нужно, чтобы обязательно кто-то из нас присутствовал.

Я говорю:

– Кому нужно?.. Нам не нужно теперь, у нас теперь полная свобода.

И к ребятам.

– Ребята, – говорю, – ничего, если я контракты заключу из расчета, чтобы на брата вышло по миллиону, уборщицам по пятьсот тысяч?

Ребята говорят:

– Нормально… для начала.

Тут министерские опять:

– Как – по пятьсот тысяч?! У нас оклады – триста рублей в месяц.

Я говорю:

– Вы-то тут при чем?.. Вы же дрынолет не изобретали. Вам за что платить?

Они вдруг успокоились все, говорят:

– Теперь уж ни у кого нет никаких сомнений, это – идиот. Пусть взлетает.

Я говорю:

– Алло! Дрынодром?.. «Барсук»?.. А кто на пульте?.. Это – «Тайфун». Какая погода в Австралии?.. В чем народ ходит?.. Ни в чем?!. Тогда пусть встречают.

И начинаю раздеваться. Все снял, остался в трусах.

Думаю: «Снимать, не снимать?.. Не снимешь – там обидятся, снимешь – здесь не так поймут».

И ребята-то ничего, им все равно, сниму я или нет. А министерские, вижу, против того, чтобы снимал. Говорят:

– Вы что, совсем?

Я говорю:

– Интересно. Что же я, там потеть должен? И вообще, у нас полная свобода. Кстати, надумали с ребятами взять вас в долю, по миллиону на брата. Вам как, в Австралии без вычетов или здесь с вычетами?

Они как будто недели две репетировали, в один голос говорят:

– В Австралии без вычетов!

Я ребятам кричу:

– Срочно сюда еще четыре дрынолета!

Те через минуту приносят четыре стула с веревками. Я говорю министерским:

– Сами слышали, там жара, а главное – мы делегация, должны быть в одной форме.

Они раздеваются по-быстрому, садятся шустро на стулья, каждый хватает веревку.

Я говорю:

– Дергать по команде. Глаза прикрыть левой рукой, чтобы не вылезли от перегрузок. Минут через пятнадцать-двадцать будем на месте. Приготовиться!.. На старт!.. Внимание!.. Марш!

Все дернули, сидят, за стулья держатся, глаза закрыты. Через пятнадцать минут открывают глаза – перед ними люди в белых халатах. А тех уже предупредили.

Старший санитар говорит:

– Рады приветствовать вас в Австралии.

Министерские все в трусах, встают, кланяются. Главный улыбается, говорит:

– Вот… на дрынолетах к вам.

Санитар говорит:

– К нам на чем только не прилетают.

Главный:

– Мы рады, что к вам попали.

Санитар:

– Куда же вам еще, как не к нам?.. К нам сейчас много ваших попадает, и все рады. У нас очень хорошо, замечательно. Сейчас душ примете.

Главный говорит:

– Нет, сперва контракт подпишем.

Санитар:

– Это в первую очередь. Сперва контракт. Но контракты по нашим законам подписываются в специальных машинах, пройдите все четверо.

Главный заозирался, говорит:

– Тут с нами еще один должен быть… сумасшедший. Наверное, с курса сбился.

Санитар ему:

– Ничего страшного. Одним сумасшедшим больше, одним меньше.

И они пошли за миллионами, а я остался с ребятами. А что? Каждый что хочет, то и делает, на то она и есть полная свобода.

Традиции

Я первый за перестройку!.. Вы первый?.. Я второй тогда.

Я считаю, начинать надо с человека. Главное – человека переделать. Но!.. с учетом местных особенностей и традиций. А то опять наломаем дров. Сначала всех под одну гребенку, потом всех в одну молотилку.

Особенности есть везде. У нас вот в районе в субботу днем выйди на улицу, урони сто рублей, отвернись на секунду – нет ста рублей!.. Обычай такой.

Где-то, может, выйди в воскресенье на улицу, брось сто рублей и иди себе там… бутылки сдавать. Обратно идешь – сто рублей на месте лежат.

А у нас в будни выйди в поле, чтобы за версту ни души, положи рубль, отвернись на секунду – нет рубля. И ветра не было. Ни ветра, ни души, ни рубля.

Или такая у нас особенность. Я даже не знаю, есть это еще где-нибудь. У нас в районе, если суют тебе пятьсот рублей за то, за что ты оклад получаешь, то у нас, например, берут. И оклад берут, и пятьсот берут. Не знаю, как у вас, у нас, если ровно пятьсот, берут за милую душу, если не ровно пятьсот – тоже берут.

Где как. В Центре свои обычаи, на Крайнем Севере – другие. Говорят, что даже ландшафт влияет на традиции.

У нас вот в районе такой ландшафт, что в магазине… с черного хода, что не дай, все берут. Все! Хоть пулю в лоб, но с черного хода.

У нас есть и редкие традиции. У нас, если на работе чего-то полно и можно вынести, то не знаю, как у вас, у нас выносят. Даже если нет никакой возможности, все равно стараются вынести.

А где-то, может, человека каленым железом жги, он не вынесет.

У нас, если человек день-другой ничего не вынес, он с ума может сойти. Были случаи. Один так свихнулся, что начал носить из дома на работу. Перепугались все насмерть, не знали: заразно это или не заразно.

Если заразно, то ученые сказали: важно знать, каким путем передается. Если только половым, одна скорость распространения заразы, если только через рукопожатие – другая.

Кстати, выяснилось, что у нас в районе обе эти скорости равны. Еще одна особенность.

Короче, товарищи, у меня душа болит за перестройку, но давайте учитывать местные особенности, хотя бы главные.

У нас вот в районе главная особенность – если что-то тебя лично не касается, то гори оно все синим огнем! А где-то, может быть, гори оно все сизым огнем.

Где как. Давайте все учитывать.

А так я первый за перестройку! Вы первый?.. Я второй тогда. Вы второй?.. Тогда я крайний за перестройку.

Урок истории

ИЗ НЕДАЛЕКОГО БУДУЩЕГО

– Стыдобище, – выговаривает мне дед, – историю не знать… Собственного народа! Позорище!

– Ни у кого у нас в роду по истории двоек не было, – поддакивает бабушка. – Вперед всего история шла.

– Обормотище! – тянет дед. – Бывало, и на гулянку придешь, первым делом за историю.

– А как же! – отводит глаза бабушка. – За что же еще? За историю сразу.

– Слушай, бестолковище, – говорит дед, – я тебе аккуратно все обскажу. В одна тысяча девятьсот семнадцатом году объявился Ленин. Работал он у Всесоюзного старосты Дзержинского Якова Михайловича.

– Иосифа Виссарионовича, – поправляет бабушка.

– Работал по найму. У Дзержинского на Лубянке была своя контора.

– Дзержинский – конторщик?! – удивляется бабушка. – Он был рыцарь. Прозвище ему – Чистые руки. Очень руки любил мыть. А остальные не мыли вовсе, а он по сто раз на дню мыл. Махнет, бывало, рукой, дескать, расстреливайте без меня, а сам все равно бежит руки мыть.

– Не даст сказать, – раздражается дед. – Прозвище ему было Горячее сердце Холодный лоб… Нет! Наоборот – Холодное сердце, а сам все время в горячке был.

Бабушка крестится:

– Что несет! Тоже родной истории не знает. С температурой-то кто был?.. Троцкий – буревестник.

Дед растерянно моргает.

– А проститутка кто же? – спрашивает он.

– Все, – уверенно и спокойно говорит бабушка. – Проститутки они были все. А главный – Сталин. Настоящая ему фамилия Брежнев Никита Сергеевич. Из цыган. Плясал все.

– Нет, не слухай ее, – предупреждает дед, – пожалуй что брешет она. Ленин был. При нем были ленинцы, настоящие большевики, мечтатели-правдолюбы: Ежов, Ягода, Берия. Их всех победил Горбачев Красное Солнышко. Ласковый очень был, как солнышко, всем все обещал.

– Господи! – всплескивает руками бабушка. – Как же так можно с родной историей?! Взял и переврал все на свете. Обещал все кто? Ельцин.

– Нет! – торжествует дед. – Тут погодь. Ельцин обещал трудности, голод, цены большие. И энтот сдержал свое слово! Но он промахнулся. Он водку запретил пить.

– Запутает ребенка вконец, – пугается не на шутку бабушка. – Кто кому запретил-то?.. Ему самому запретили. Кашпировский Чума Алтыныч. Сказал: тебе с утра не надо… Да там уж пей не пей – ГКЧП пришла.

– Да, – подтверждает и дед, – это вот которые после Чернобыля уроды, они объединились.

– Герои они были, – застывает торжественно бабушка, – почитай-ка Вторую окончательную историю России.

– Враги были, – твердо говорит и дед. – Пьянь последняя. Пропечатано в Третьей неподдельной истории Руси.

– А потом-то? – светится бабушка. – Когда историю переписывали окончательно, нашли, что герои они оклеветанные ни за что ни про что. Всем памятники им мраморные поставили да гранитные.

Дед машет рукой:

– Когда после Окончательной была Великая перепись истории, памятники посносили – докопались в архивах, что змеи они. Всплыло, что и Горбачев-то – шпион английский. Звали Маргарит Тэтчер.

– Белены ты объелся, – говорит бабушка, – не иначе. Почитай Четвертую Правдивейшую историю России. Что там сказано?

Они спорят, какая история России вернее – Бесповоротная пятая или Неподдельная Окончательная шестая, а я под их спор засыпаю.

В дреме мне весело, потому что двойку я получил за прогул, а урок я выучил назубок по учебнику «Четырнадцатая Разумная Наиправдивейшая история России».

Ленин – это который у Белого дома носил бесплатно бревно и тем бревном нечаянно придавил Гайдара. С этого и рынок пошел.

А потом во сне я скакал на белом коне с черной гривой по Красной площади, а навстречу мне, улыбаясь и намыливая на ходу руки, торопясь, шел друг всех детей Лаврентий Павлович Ульянов.

Россия на приеме у врача

– Что вас привело ко мне, матушка Россия?

– Да что же, батюшка, я уж измучилась. Не знаю, кого и слушать. Энтот клялся: к 2000-му выздоровишь, усе у тебе будет. Энтот божился: за пятьсот дней на ноги поставлю. Теперь заладили: шоком надо. Не молода я уж шоком-то.

– Ну какие ваши годы. С питанием как у вас? Аппетит когда приходит?

– А глаза откроешь, батюшка, уж он тут – пришел.

– Стул частый?

– Как, милостивец?

– По большому часто ходите?

– Где ж мне часто? Как кредит или гуманитарная помощь придут, так и схожу.

– Спите крепко?

– Нет. При царизме спала… в темноте-то. А щас все перед глазами светлое будущее, ну и пялишься на него всю ночь.

– Сны снятся?

– Один, батюшка. Будто ноги вытянула, руки сложила и лежу при дороге где-то. То ли к церкви шла, то ли к рынку переходила.

– Анализы регулярно сдаете?

– Нет, батюшка, как их сдашь?

– Что же мешает?

– Воруют.

– Анализы?!

– Так все. Отвернешься на секунду – ни анализов, ни горшков.

– Вон оно что. От такой жизни, матушка Россия, нет ли у вас галлюцинаций? Не мерещится ли что?

– Нет, батюшка, Бог миловал… Другой раз быват, правда, сядет он возле уха: «Выпей да выпей».

– Кто?

– Кто-то вот есть, батюшка. «Выпей да выпей». Иногда-то говорит так.

– И хорошо слышно его?

– Явственно так слышно. И как-то он в оба уха сразу: выпей да выпей… Иногда-то.

– Раз в месяц?

– Раз в день.

– Понятно. Ну что же, матушка, я могу сказать вам? Ресурсы еще есть у организма. Горбатость пройдет со временем. Зрение, в общем, нормальное. Вы не туда смотрите, матушка, я справа от вас. Что бы я вам еще посоветовал? Вам обстановку надо сменить. Съездить на Гавайские острова или на Багамские. Вы последний раз где изволили отдыхать?

– Я, батюшка, последний-то раз отдохнула в Афганистане.

– Вот оно что!.. В общем, больше положительных эмоций. И еще, матушка, вот что – пищу разнообразьте. День – молочная, день – овощи, фрукты, день – мясо, день – рыба, день – разгрузочный… голодаете.

– Кто бы, батюшка, мне раньше-то сказал. Я ведь как заладила – разгрузочный и разгрузочный. А надо, видишь, чередовать: день разгрузочный, день – голодать.

– А самое главное, матушка, вот что! Это очень важно. Почаще бывайте на свежем воздухе.

– Почаще-то я задохнусь, батюшка.

– Почему?

– Так ведь все кругом засрали… Я извиняюсь, батюшка, видно, не так сказала-то. Да мне велели: врачу все говори как есть.

– Все, матушка, больше ничем не могу вам помочь.

– Идтить мне?

– Идите.

– И значит, вот как ты велел: чаще дышать, и все пройдет?

– Да…

– Ты, батюшка, запиши мне на бумажке, что дышать надо, а то я позабуду. Век за тебя Бога молить стану – тако легкое лечение прописал: дыши, и все. Прощай, батюшка. Спаси тя Христос… Нешто сходить еще к йогам? У их, сказывали, и дышать не надо.

Честь и достоинство

У меня последняя неделя такая выдалась замечательная! Что-то необыкновенное!.. Изнасиловать никто не пытался, не грабили, не раздевали.

У меня как раз на неделю отгулов накопилось, и я из дома не выходила. А завтра опять на работу. Или ограбить попытаются, или изнасиловать – не знаешь, как одеваться, каждый раз проблема.

Меня тут женщины послали даже в МВД поинтересоваться прогнозом преступлений, чтобы заранее знать, чего ждать.

Я позвонила, договорилась о встрече. Приезжаю – генерал встречает. Сразу меня к лифту:

– Прошу вас.

Смотрю – никого кругом. А еще не старый такой генерал.

Говорю:

– Я на другом лифте поеду.

Он:

– А что случилось?

Я говорю:

– Я на другом и еду, чтобы ничего не случилось.

Он покрасне-ел! Стыдно стало.

– Ну что вы, что вы!

Я говорю:

– Что – что вы? Сами же советуете вместе с мужчиной не ездить.

Он:

– Здесь МВД. Я – замминистра внутренних дел!

Я говорю:

– Не мужчина уже, что ли?

Он:

– Хорошо. Поезжайте одна. На пятый этаж. Я пойду пешком.

Поднимаюсь – он уже там!.. А-а?.. А поехала бы я в лифте одна с таким шустрым?

Заходим в кабинет.

– Слушаю вас внимательно. В чем дело?

Я говорю:

– Я от имени всех женщин. Или мы отделяемся от вас и живем автономно, или что-то делайте. Так больше нельзя! Грабят уже на пороге дома.

Он говорит:

– Обещаю вам – к двухтысячному году у каждой нашей женщины будет ин-ди-ви-ду-альное средство защиты чести и достоинства.

Я говорю:

– Конечно, хорошо бы нам иметь хоть какое-нибудь средство защиты чести, а то же ничего нет. Ходим, кто с чем, сказать кому стыдно.

Одна у нас вот с такой маленькой тяпкой. Пристанет кто-нибудь, она его тяпает. Другая с шилом, третья с гантелей на цепочке, у четвертой клизма с пудрой.

Одна таскала с собой гарпун. Но это хорошо на крупного мужчину. Тут ей как-то попался мелкий, она тыкала, тыкала, час гонялась за ним, не могла попасть.

Сейчас женщины начали раскрашиваться под окружающую среду. Но это уже опасно. Мужчина идет, думает: куст или тумба? Вдруг: «А-а-а!» – много инфарктов.

Лучше краситься в ядовитые тона или нашими духами душиться – запах отпугивает.

Еще низкий поклон нашей легкой промышленности, такие платьица стали шить – надеваешь, и уже никто не хочет тебя ни грабить, ни насиловать.

Но это же, – говорю, – товарищ генерал, все не выход. К моей близкой подруге приходит как-то ночью… муж! В парике. Решил разыграть ее. Она достает из-под подушки отечественное средство защиты чести… И этой сковородой!.. Трехкилограммовой! Представляете себе… как у нее рука устала уже в первые двадцать минут?!

В общем, все, что они тридцать лет копили, ушло на его лечение.

Что это за жизнь? Когда она кончится?

Генерал руку на сердце положил, говорит:

– Я не я буду! Клянусь, к двухтысячному наши женщины вообще забудут, что такое честь и достоинство!

Не знаю, сдержат они слово. Пойду, а то уже поздно. Мне тут, слава богу, рядом. Сейчас мимо помойки, где недавно нашли расчлененный труп, сразу через сквер, где вчера стреляли из минометов, и я у себя в подъезде… где сегодня утром милиционера раздели.

Власть и Мафия

– Ну, здравствуй.

– Здравствуй. Смотри в сторону, будто мы не знаем друг друга.

– Смотрю… Ай и постарел ты! Ай и поседел! На дедушку стал похож. Помнишь дедушку-то, который у большой дороги жил?

– Как не помнить?.. А и ты не помолодел!

– На нервах все, на обещаниях.

– Дети как?

– В университетах… американских. Твои где?

– Мои там же… преподают.

– Ай и пожирнел ты! На бабушку стал похож. Помнишь бабушку-то, которая в лавке работала?

– Как не помнить?.. А и ты не похудел!

– Да ведь без движения все. Сижу и говорю – вся работа.

– Отложил на черный-то день?

– Отложил в Цюрихе, в центральном банке.

– Хороший банк… То мой банк. А и полысел ты! На папу стал похож, когда он в ЦК КПСС работал. Помнишь папу-то нашего?

– Нашего папу из ЦК КПСС я не помню.

– И я нашего папу не помню.

– Ладно, хорошего понемножку. Свиделись – прощай. Нельзя нам вместе на виду – бросается, что близнецы, разговоры пойдут.

– Прощай, братка. Вот как развела нас жизнь. А ведь с одного начинали.

– Не горюй, братка, говорят, одним и кончим.

Летучка

Посвящается предпринимателям в области культуры

– Что с культурой?

– С культурой плохо.

– Ё-п-р-с-т!

– Нравственность падает.

– Да ты что?! Ах ты бёныть!

– Упала уже.

– Да твою мать! Да как же так?

– Не поднять уже нравственность.

– Нет, я падлой буду, в натуре, я нравственность подниму. Даю три миллиарда.

– Бугор Иваныч, ты – человек! А то уже дошли – стреляют на улицах.

– Вчера?

– Всегда.

– Вчера не мы.

– Вчера не вы, а позавчера…

– Даю четыре миллиарда.

– Бугор Иваныч, о тебе песню сложат. Наркотики уже вовсю ходят.

– В Москве?

– Везде.

– В Москве не мы.

– В Москве не вы, а в Санкт-Петербурге…

– Даю шесть миллиардов.

– Бугор Иваныч, на шесть миллиардов мы фильм снимем, будем его в кино показывать. И, Бугор Иваныч, фильм не коммерческий про проституток, а элитарный.

– Про кого?

– Про пидарасов. Ты будешь в главной роли.

– Даю десять миллиардов!

– Бугор Иваныч! За десять мы тебе памятник поставим в центре Москвы!

– Не надо.

– При жизни, Бугор Иваныч! Памятник от интеллигенции.

– Не надо, я сказал.

– Надо! В полный рост памятник!

– Не надо, сука! Я в розыске.

На рынке

На рынке подходит ко мне какой-то тип, говорит:

– Я знаю, у вас доступ к государственным секретам. Не согласитесь ли продать Родину за хорошие деньги?

Я сперва даже не понял, переспросил:

– Родину?

Он говорит:

– Да… За хорошие деньги.

Я с презрением спрашиваю:

– Что значит – хорошие деньги?

Он говорит:

– Тысяча долларов.

Я говорю:

– Мерзавец ты!

Он:

– Тысяча двести.

Я говорю:

– Я?! Родину?!.. За тысячу двести?

Он:

– Тысяча триста.

Я рассмеялся ему в лицо, говорю:

– Это, что ли, как у вас принято – зарплата раз в неделю?

Он говорит:

– Как у вас – раз в месяц.

Я говорю:

– Мерзавец ты!

Около нас уже любопытные собрались. Многие предлагают:

– Давайте мы продадим Родину.

Но тип уперся:

– Нет. Только он.

Я вижу – все кругом чем-то торгуют: расписанием поездов, схемами оборонных объектов, режимом работы женской бани, рецептами самогона. И я… не заколебался, нет! Но удивился.

Тип тут же говорит:

– Тысяча девятьсот!.. в день.

Кругом кричат:

– Соглашайся! Соглашайся!

Рожи у всех развратные. Я думаю: «Нет! Назло им буду торговаться». Говорю:

– Две тысячи в день!

И тип сломался:

– Согласен.

Отсчитал две тысячи, говорит:

– Скажи все-таки, почему так дорого?

Я посмотрел ему прямо в глаза и сказал:

– Потому, чужеземец, дорого, что Родина!.. самое дорогое, что у нас есть.