Текст книги "Любовь как биография (СИ)"

Автор книги: Алина Политова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 11 страниц)

Но я уже вернулась в себя. Пальцы разжались, палка выпала из моих рук. Палка была слишком легкая, мои руки слишком слабые.

Развернувшись, я побрела по дороге прочь. Ко мне подбежал мальчишка, маленький Сашка, и пошел со мной. Мы сели в детском саду, и я долго рассказывала ему, как мне больно. Это был первый и последний раз, когда я по-настоящему жаловалась на свою беду кому-то постороннему. Ведь в душе я уже тогда знала, что никто и никогда не понимает как тебе больно, кроме тебя самой. Но я была бесконечно благодарна этому мальчишке за то, что он не оставил меня тогда, когда меня оставили все остальные. Вот я не знаю, может он был тайно влюблен в меня? Почему он пошел за мной?

Я была оглушена. Когда проснулась утром, поняла, что я не смогу жить с этой болью. С этой огромной пустотой, которая образовалась у меня внутри. И я решила пойти на болото и там утонуть. Не знаю, насколько серьезным было это решение. Я просто в какой-то прострации встала с постели, оделась, и ноги мои понесли меня за деревню, туда, куда нам строго-настрого запрещалось ходить. Люди тонули в тех местах еще во времена детства моей матери. Запретное царство. Я брела по тропинке, которая постепенно сужалась, а потом и совсем потерялась. Меня окружили невообразимые заросли, как в фантастических фильмах. Лопухи выше головы, странные звуки со всех сторон. Земля под ногами стала мягкой и пружинистой. Это очень необычное ощущение – идти по мягкой земле. Зыбкая почва под ногами… Я все шла и шла. Я знала, что любая лужица может оказаться топкой трясиной. Но все равно шла. Постепенно что-то во мне начало оживать. Биология являлась моей страстью, я очень хорошо разбиралась в растениях и животных, поэтому не могла не заметить, какая необычная флора окружает меня. Какие огромные стрекозы вокруг! И листья мать-и-мачехи размером в четыре моих ладони! Это было поразительно! Присев, я рассматривала жуков в траве. Потом начала срывать растения для гербария. И я передумала умирать. Этот удивительный мир вполне стоил того, чтобы жить дальше! Я вернулась домой, неся в руках ворох травы.

И все-таки я не стала прежней. Я повзрослела. Дни проходили в какой-то апатии. Я почти перестала есть, читать книги, смеяться. Почему-то по-прежнему ходила с девчонками в клуб, стараясь не замечать, что он теперь с Ольгой. Я стала озлобленной и грубой. Даже Зверь обращался со мной очень осторожно и не позволял особых вольностей, хотя издалека постоянно цеплял меня. Надо мной можно было издеваться и шутить, ведь теперь меня некому было защитить. Само мое положение в компании стало шатким и унизительным. Девчонки в тайне радовались, что меня бросил Сергей, слишком уж бесила их наша любовная история. Я терпела их завуалированное злорадство, потому что не могла оставаться дома по вечерам, мне хотелось быть среди людей. И возможно я надеялась, что Сергей любит меня и вернется.

У Ирки имелся поклонник, Лешка Плут. Он был года на три нас старше. Ирка зажималась с ним иногда, но мне казалось, что она к нему равнодушна. Парень очень даже симпатичный. Кстати, он дружил с моим детским поклонником Лешкой из старой компании, они везде ходили вдвоем. Как-то так вышло, что этот Плут стал ухаживать за мной. Мы вроде как начали встречаться. И – о чудо – мои барьеры насчет моего тела вдруг исчезли! Причина крылась в этой моей апатии. Мне просто на все было плевать. Я лежала на кровати, смотрела на огонек магнитофона и позволяла ему шарить руками по моему телу. Не чувствуя при этом ничего. И только удивляясь – как все просто. Через несколько дней Плут стал вызывать во мне отвращение, и я начала избегать его. Ирка почему-то обиделась на меня, говорила, что я его отбила у нее, хотя я была уверена, что он не особенно ей нравился. Ну не знаю, может я и ошибалась. Плут же по уши в меня влюбился и не отстал, пока я напрямую не сказала ему, что между нами ничего больше не будет. Лето заканчивалось. И так бы оно и осталось летом разбитого сердца, если бы в последние два дня не произошло что-то по-настоящему хорошее. Два дня, которые показались мне волшебными, самыми волшебными из всего лета. По крайней мере, они принесли мне настоящее утешение и радость.

Девчонки разъехались, и я осталась одна. По вечерам очень хотелось в клуб, так трудно усидеть дома, когда вся молодежь стекается в центр. И там весело, и там жизнь бьет ключом. Нет, я не могла усидеть дома с нудными взрослыми и своими печальными думами. Оставались последние два дня перед моим отъездом, и я пошла в клуб одна. Одной было очень неприятно туда идти, но я надеялась, что теперь, когда Олька уехала, мой возлюбленный обратит на меня внимание.

Надо сказать, наша возрастная категория – 13–15 лет была самой юной из тех, кто ходил в клуб. Видимо, поэтому мы и держались особняком – мои подружки и наши парни. Попросту говоря, мы оставались малолетками. Парни лет 17–18 на нас совсем не обращали внимания. Я знала их в лицо, постоянно видела в клубе, но мы существовали в разных вселенных, которые никогда не пересекались.

Стало по-осеннему прохладно, в клуб приходило мало народу. Почти все приезжие разъехались, атмосфера стала какой-то домашней. Когда я пришла, увидела, что даже танцпол не открыли. В основном по фойе уныло слонялись местные. Некоторые поднялись на второй этаж, там в одной из комнат стоял телевизор, а вокруг стулья. Надеясь, что танцы все-таки начнутся, народ сидел и, скучая, пялился в ящик. Я тоже села там. Чувствовала себя неуютно. Знаете, деревенские, они все очень шумные, веселые, нагловатые. А я – ну совсем не такая. Всегда в сторонке, тихая, скромная. Из-за этого многие не любили меня и считали, что я зазнаюсь. Высокомерная городская, типа. Но они так ошибались! Я просто боялась что-то говорить, это же не моя компания. Мне было страшно – вдруг все решат, что я выскочка? Пытаюсь тут подмазаться к ним лицемерно? Короче, много всякой чуши такой было у меня в голове. Я страдала от этой своей неуверенности в малознакомых компаниях, еще больше замыкалась и еще меньше нравилась окружающим, особенно девчонкам.

Сегодня все были старше меня, я почти не знала. Мне казалось, что я здесь лишняя. Но и просто уйти – как-то было неудобно. Поэтому я сидела, смотрела телевизор и страдала, вымученно улыбаясь.

Потом сказали, что танцев сегодня не будет, потому что мало народу пришло. Все вяло поплелись на выход. Я в замешательстве замерла на улице, думая о том, что мне придется одной возвращаться домой. Какая досада! А я так долго собиралась, красилась, гладила свою черную юбку с воланом! Три парня о чем-то совещались рядом со мной. Один из них заметил меня и сказал – пошли с нами. Я начала отказываться – они же были большие, куда я могла с ними идти! Но он взял меня за руку и потащил с собой. Дрожа от страха, но и втайне гордясь, что на меня обратил внимание взрослый парень, я топала с ним рядом. Мы пришли в дом к одному из парней – трое их, и я одна. Компания мужчин. Пожалуй, мне это было знакомо, и я немного расслабилась. Парня, который меня вел за руку, звали Саша Лазин (это тоже не фамилия, а название подворья). Вообще-то я давно в клубе обратила на него внимание. Но без каких-либо планов. Просто он казался мне очень симпатичным, даже красивым. Блондин с голубыми глазами. В модном джинсовом костюме. Я частенько посматривала на него летом. И тут – такое чудо! Он меня пригласил с собой! Теперь-то я понимаю, что я просто подвернулась ему под руку – девчонки почти все разъехались, не с кем было скоротать вечерок. Но тогда я не очень-то об этом думала. Он сказал мне, что я очень красивая. И у меня чудесные волосы. В Севасе парни говорили, что я похожа на пуделя с этими волосами. А ему понравились мои кудри. Я просто таяла. Смущенно улыбалась. Удивительно, но никто из троих парней меня не обижал, не дразнил, не грубил и не пытался облапать. Поразительный контраст с моей предыдущей компанией! Короче, я была совершенно очарована. Украдкой бросала на Сашу полные обожания взгляды. Он безумно мне нравился! Как будто киноактер с плаката снизошел до меня и позволил быть рядом с собой. Краем сознания я понимала, что если он будет ко мне приставать, мне придется ему позволить некоторые вещи. Ведь он был взрослый! Я не должна себя вести с ним, как малолетка. Да что там говорить, я была заворожена им, как кролик удавом. В этом возрасте я не думала, что кто-то вообще может от меня хотеть непосредственно полового акта. То есть мыслей об этом вообще не было. Понятно было, что можно пустить до пояса. А, если ты уж совсем шлюха, то и в трусики руками. Но это последнее – было верхом возможного! Чем-то запредельным. Я этого не пробовала и не собиралась пробовать. Чтобы тебя трогали там?!!! Ну это уж слишком! Это же так стыдно! Признаться, я даже когда уже занималась сексом – все равно долго не позволяла парням руками трогать там. Стеснялась. Ну разве не забавно? Как долго я не могла подружиться со своим телом, однако…

Я сейчас пишу про какие-то там мысли, которые у меня рядом с Сашей возникали – на самом деле мыслей не было никаких. Я просто отрешенно плыла по течению. Рядом с ним. Вот знаете, считается, что если у тебя разбито сердце – никто тебе не нужен. Нет, не правда! К примеру, представьте, что вас бросил ваш парень. Унылый Васек, которого вы все равно любили. А он ушел к другой. Сердце разбито и нет на свете мужчины, лучше Васька. Он такой один! Особенный! И он вас бросил. Зачем вообще жить? Страдания и все такое. И тут приезжает в город Джонни Депп. Видит вас, говорит, что влюблен, и ведет вас в свой номер отеля. И что? Вы продолжите думать про своего Васька?! Да плевать на него! Вы будете так захвачены новым романом, что все васьки на свете уйдут нервно курить в туалете. Тут дело в том, чтобы новый объект был намного круче предыдущего. Вот именно в такую ситуацию я и попала. Парень из другой вселенной, взрослый, да к тому же такой красивый – обратил на меня внимание! Кого я там любила до этого?! Забудьте! На тот момент для меня никого больше не существовало.

Итак, мы посидели с его друзьями, послушали музыку и ушли вдвоем. Он привел меня к себе. В деревенских домах делают небольшие пристройки, в которых летом можно жить. Обычно молодежь занимает эти пристройки и по ночам туда приводит друзей и подружек. Там всегда есть стол, кровать, магнитофон. И банки с самогоном под кроватью, который гонит мама. Идеальное местечко! Он привел меня в такое вот место, и мы провалялись на кровати почти до рассвета. Нет, я не позволила ему опускать руки ниже пояса. Все что сверху – конечно же позволила. И все-таки это был секс. Это была первая безумная-безумная ночь в моей жизни. Если с Лешкой Плутом я просто лежала как бревно, то теперь было все иначе. Он мне нравился просто до беспамятства! И я была такой нежной и ласковой! Говорят, самый ценный мех – это тот, который можно засунуть в бутылку с узким горлышком, а он вытекает из нее. Я была таким мехом в ту ночь. Закрытая сдержанная девочка, мне некуда было излить мою нежность. Я плавилась в своем внутреннем одиночестве. И теперь все, что накопилось во мне хорошего, я отдавала ему. Моя энергетика – это что-то обнаженно-чувственное. Быть может, мои ровесницы еще не были способны сводить с ума одной своей энергетикой. Давали «подержаться за сиськи» в кустах или ворочали языками во рту. Я делала что-то другое. Кончики моих пальцев в его волосах говорили – «Я тебя люблю». И он понимал этот язык. Ему было семнадцать или восемнадцать. Через неделю его забирали в армию. И я, четырнадцатилетняя малолетка, дала ему что-то, чего он никогда не получал от своих сверстниц. У него уже был настоящий секс. Но между нами было что-то другое. Что-то новое. Для меня – точно. Но и для него. Потому что как же иначе маленькая девственница могла свести его с ума всего за одну ночь?

Мы еле оторвались друг от друга, когда за окном запели петухи. Оба были как пьяные. Я ожила, мой мир вновь стал разноцветным. Он отвел меня домой.

Утром я все еще была пьяной. Забралась на дерево и просидела на нем, ощущая безумную эйфорию. Я жила, мучительно считая минуты до наступления темноты, когда я пойду в клуб. Впервые в моей голове зашевелилась мысль о том, что возможно… Смогу ли я его остановить, если он захочет… Или не смогу? Мне было страшно. Но сердце начинало биться быстрее.

Я думала, что это тоже любовь. Но теперь я знаю, что это была страсть. Наркотик, за которым потом я стала гоняться, называя любовью. Наркотик, который вскрывал во мне пьяный туман моей чувственности. Без которого жизнь становилась тусклой и унылой. В эти два вечера мое тело научилось вырабатывать яд, которым я травила других и судорожно упивалась сама.

Мы встретились в последний раз. На следующий день я уезжала. И снова все повторилось. Почти то же самое. Не считая того, что я чуть не стала женщиной в эту ночь. Одной секундочки не хватило для того, чтобы я потеряла невинность. В эту секунду я сказала «Стой! мне сейчас будет больно, не надо». Он бы ни за что не сделал мне больно. Но ведь это трудно – остановиться, когда уже «почти». Он остановился.

Я жалею, что не дала ему это сделать. Жалею, что он не стал моим первым мужчиной. Потому что меньше чем через год я рассталась со своей невинностью так, что мне можно было дать приз «дура года». Потому что я сделала это с тем же чувством, с которым шла топиться на болото.

ПАКЕТ С ЧЕРВЯМИ

Я хочу пропустить тот эпизод, в котором был бы мой рассказ о потере невинности. Как я уже сказала, приз «дуры года» за него я могла получить. Одиночество, отчаяние, желание хоть что-то изменить в своей жизни – вот что толкнуло меня на это. Я хотела быть ребенком, но все вокруг кричали, что я взрослая и больше не хотели любить меня, как ребенка. Что ж, сказала я себе – значит, я буду взрослой. И жить стало проще. Почему-то. Но саму историю рассказывать не буду – слишком она глупая и неприятная. Очередная сказка о том, как меня бросили, а я бесполезной собачкой таскалась следом. Но зато я вывела истину для себя – «То, что кажется – есть на самом деле». То есть, если мне кажется, что меня не любят – значит так и есть, и не следует жить в иллюзии. Это была хорошая истина. Потому что с тех пор я старалась не бегать за парнями и не унижаться. Ну… почти. Хотя иногда и ошибалась, накручивая себе чье-то равнодушие на пустом месте. Так лучше, на самом деле лучше. Я была умной девочкой, с учетом того, что многие женщины за всю свою жизнь не осознали этой простой истины – можно сколько угодно тешить себя выдумками, но иногда мужчина просто тебя не любит!

А моя дальнейшая любовная эпопея снова продолжилась в деревне. Как я уже говорила, в городе с парнями были сложности – мы все еще оставались детьми по городским меркам. В деревне же – уже в самом расцвете женственности. Когда я приехала на следующий год, я была уже очень крутая девочка. В Севасе мы с Герой работали танцовщицами. Танцевали на сцене на городских дискотеках. Очень стильные девочки. На лодыжках у нас болтались браслеты. Всегда модный прикид. На голове что-то безумное. В деревне я сразу стала белой вороной. Надо сказать, нас, городских, и так там не очень-то любили. А нравы там, признаться, исторически сложились просто драконовские! По шапке получить было очень легко. А если ты еще и отличалась от всех, строила из себя важную птицу – все, детка, ты попала. В тот год, после благотворного общения с Герой, я превратилась в очень наглую и смелую девочку.

Мои старые подруги – Олька, Ирка и Ксюха – не очень-то меня на самом деле жаловали. Мы дружили, но дружили как-то напряженно. И вот пришли мы в первый вечер в клуб. Молодежь сидела возле сельсовета на скамейках. Меня сразу стали осматривать. Разумеется, я принялась «раскидывать пальцы». Кто-то, кажется Зверь, начал со мной цепляться. Я теперь была смелая и в долгу не осталась. Короче, со всех сторон пошли какие-то нехорошие наезды. В том числе и от местных девчонок. Мои подружки скромно отошли в сторону, оставив меня один на один со сворой. Почему-то всех очень коробила моя цепочка на ноге. Им это было смешно и неприятно. Деревня, ну что тут скажешь. А я так дерзко им отвечала! Интуиция мне подсказывала, что дело идет к драке. К драке со мной, переходящей в избиение меня. Все и так было плохо, я не могла разрулить эту ситуацию, а тут появился какой-то незнакомый парень, еще наглее Зверя. Все к нему отнеслись с уважением, я поняла, что он какой-то авторитет. Он взял меня за шкирку, оттащил за сельсовет и стал вообще какие-то дикие вещи говорить – типа, он сейчас позовет своих парней, и они меня пустят по кругу. Да уже, дельце не на шутку закрутилось! Он заставил меня сесть на его мотоцикл и повез куда-то. Я судорожно соображала, что мне теперь делать. Он привез меня в пристройку, типа той, где мы в прошлом году с Сашей отдыхали. И сказал, что сейчас мы будем заниматься сексом, а если я ему не дам, мне придется дать всем его друзьям, которых он тут же позовет. Я понимала, что он играет со мной в «пакет с червями». Ой, вы не знаете что это такое? Сейчас объясню.

Мне было три года. На подоконнике лежал бумажный пакет с конфетами. Мама боялась, что если я в него влезу, то слопаю все конфеты, поэтому сказала, что в пакете черви. Часть меня понимала, что мать блефует, никаких червей там нет. Но пакет я так и не взяла, потому что другая часть меня говорила – а вдруг? Вдруг там все-таки есть черви?! Проще говоря, с тех пор я стала называть «пакетом с червями» психологические манипуляции.

Вобщем, он играл со мной в «пакет с червями». Я почти уверена была, что все что он говорит пустые угрозы, но вдруг нет?!

Признаться, мне всегда нравились жесткие мужчины. Но этот парень оказался исключением из правил! Маленького росточка, с жиденькими мерзкими усиками над верхней губой. Я смотрела на его накачанный торс и думала о том, что он, видимо, пытался спортом компенсировать свой маленький рост. Это существо вызывало во мне отвращение! Ни о каком сексе не могло быть и речи! Ну что ж, подумала я, значит, придется и мне рассказать ему, что в пакете черви. И я расплакалась. Жалобно-жалобно. Он сразу засуетился и сказал, что если я девственница, то он меня не тронет. Но он мне не верит, ведь я веду себя, будто я шлюха (почему-то опять вспомнил цепочку на ноге). Я сказала – да, девственница. Он предложил проверить. И, типа, если проверит, и я не обманула – не тронет. Я справедливо заметила (все еще рыдая), что если он проверит, то я же уже не буду девственницей. Он сказал, что проверит пальцем. Продолжая рыдать, я задумалась. Во-первых, я вообще не собиралась позволять этому мерзкому созданию совать в меня пальцы. Во-вторых, если он все-таки это сделает, то может понять, что нифига я не девственница! Я не знала, можно ли это определить пальцем. Складывался очередной пакет с червями. Я оперативно сменила сценарий. Плача еще горше, я сказала, что я не девственница, но меня изнасиловали, и теперь у меня психологическая травма, и я не могу без содрогания думать о сексе. Это сработало! До утра он меня утешал, гладил по голове и говорил, что будет меня защищать и не тронет, пока я сама не буду готова. И вообще – он теперь мой парень. И представился – Олег Доронин. Я глотала сопли, судорожно всхлипывала и думала – ничего себе, я попала! Он – мой парень?! И как мне теперь из этого выпутываться?! И как же моя любовь Сережа?! Я все еще надеялась, что у нас что-то получится…

Я и правда попала. Стала его девушкой. Каждый вечер он забирал меня из клуба и тащил к себе. Мы сидели там, говорили, слушали музыку. Иногда я позволяла себя целовать, а потом с отвращением смотрела на его подбородок со следами моей перламутровой помады. Он был мне омерзителен! Я не позволяла его рукам бывать нигде кроме моей талии. Мне становилось плохо при мысли о том, что он может дотронуться до моего обнаженного тела. Но отделаться от него я не могла! Периодически он запугивал меня угрозами. Не смотря на то, что я в нем не чувствовала сильной личности, угрозы его на меня почему-то действовали. Он умел психологически прессовать, а я была еще слишком не опытна, чтобы дать достойный отпор. Кроме того, вокруг были джунгли. Деревенские девчонки меня ненавидели и всегда готовы были надавать мне по голове. Из местных парней я знала Зверя, который тоже не пылал ко мне чистыми чувствами. Мой возлюбленный Сережа казался мне трусоватым. С городскими парнями я не общалась. В общем-то, в этих джунглях я была только сама за себя. Враждебный опасный мир. Олег же пользовался авторитетом. У него было много друзей, местные девчонки его обожали. Если бы я, плюнув на его угрозы, все-таки бросила его, то в клуб мне дорога была бы закрыта. Каждый вечер я сидела бы в компании родственников и читала книжки. Но мне нравилось ходить в клуб, быть среди молодежи! Я не хотела все лето просидеть дома!

Все вокруг считали, что у меня с ним любовь, но я презирала его. Даже имя Олег было мне ненавистно! Недавно он пришел из армии, а в деревне дембеля считаются крутыми парнями. Меня никто больше не обижал, не трогал. Даже Зверь обходил меня стороной, ведь я была девушкой самого Олега Доронина! Мой возлюбленный Сережа, к которому я так и не стала равнодушна, лишь издалека посматривал на меня, не решаясь подойти. И я не знала, то ли ему просто наплевать на меня, то ли он боится Олега. Конечно я страдала! Просто разрывалась от невозможности вернуть отношения с Сергеем, потому что у меня под ногами постоянно крутился этот долбаный Олег.

Пытка длилась все лето. Иногда я не шла в клуб, сославшись на то, что больна. Отправляла девчонок и просила зайти за мной после танцев, чтобы мы могли вместе посидеть у Сидоровых в доме, куда иногда захаживал мой любимый Сереженька. Иногда я ревела под клубом, после очередных угроз Олега. Местные девчонки жалели меня и говорили «У вас такая любовь, вы еще помиритесь, не переживай». А я не могла им признаться, что плачу совсем по другому поводу.

И все-таки у меня дважды случилась встреча с моей неразделенной любовью. Я рассказала Олегу Доронину, что мама не разрешает мне гулять всю ночь, и я должна приходить домой не позже часа. Промучив меня весь вечер, Олег шел меня провожать. Я жила в другом конце деревни. Прощалась с ним, делала вид, что вошла в дом, а сама шла к Сидоровым. Там сидели мои ровесники и те кто помладше, играли на гитарах и развлекались как могли. Олька с Иркой и Ксюхой обычно тоже ждали меня там. Ну и конечно же туда захаживали наши старые знакомцы Зверь и Сережа. Вот ради Сережи я туда и шла.

В деревне слухи распространялись быстрее ветра. Конечно, если бы кто-то узнал, что я ушла с Сергеем, Олегу бы тут же доложили. Однажды мы с Сергеем, спрятавшись в чулане, договорились, что я как бы уйду домой, а он выйдет через некоторое время, и мы встретимся.

У меня было слишком мало времени, чтобы играть в любовь – быть может у меня был только один этот вечер, ведь Олег почти всегда ходил по пятам за мной! Поэтому я пошла за своим любимым, чтобы хоть немного побыть с ним. Секс, значит секс. Я была согласна на все. Он притащил меня к себе домой на сеновал и все произошло. На сене. Но важно другое. Дело в том, что до этого у меня был секс раза три в Севасе. И я ничего не чувствовала, просто полный ноль. Никакого удовольствия. Даже решила, что может я такая тупая, что мне это все не в кайф. А тут, с ним, я впервые испытала оргазм! Это было откровение! Я сразу поняла, что те несколько секунд резкого наслаждения, которое пронзило каждую мою клеточку – это ОНО! Я помню, что оттолкнула своего партнера и восхищенно уставилась в темноту. У меня получилось! – Восхищенно произнесла я. Да, это было круто! Теперь я поняла, зачем люди занимаются сексом! Интересно, почему именно с ним я почувствовала это? Потому что я его любила? Хм… Ну как бы там ни было, это был всего лишь эпизодический секс. Я не могла отделаться от Олега. Сергей был младше его и, конечно же, его боялся. А возможно, ему просто было плевать на меня. Эта ночь ничего не изменила. Я по-прежнему мучилась с Олегом. Мой любимый по-прежнему был не со мной. Еще раз, в конце лета, у нас с ним случилась встреча. Моя любовь к нему уже граничила с ненавистью. Если бы он был сильнее, если бы он забрал меня, если бы он любил меня… нет, я мучилась в одиночку с ненавистным мне придурком Олегом. А мой любимый был все время где-то в другом месте. И вот однажды мы снова остались наедине. Снова был секс. Но на этот раз мне захотелось растоптать его, как он растоптал мое сердце. И после секса я, одеваясь, сказала как бы между строк – «ты знаешь, это было ужасно». И мы посмотрели друг на друга. И я увидела, что он понял, что я больше не люблю его. И я улыбнулась ему и сказала: «Ну ладно, пока». Я его обманула. Потому что я так и не стала равнодушна к нему до конца.

Когда я уезжала, местные девчонки были уверены, что я распоследняя шлюха, которая перетрахалась со всеми парнями. На самом деле я была только с ним. С тем, кого любила, ненавидела, из-за кого плакала по ночам. Из-за кого готова была убить эту тварь Олега, пожиравшего мои вечера.

Сейчас можно говорить – ах, этот деревенский тупой придурок Сережа был просто недостоин моей высокой романтичной любви. Он был пустышкой, ничем. Но как понять, кто достоин, а кто нет? Правда в том, что мужчины его типа потом всегда мне нравились. К счастью, они больше не пренебрегали мною так, как он. Я не знаю, какими на самом деле были его чувства ко мне. Между нами всегда было полно народу. Я считалась привлекательной девочкой и ко мне цеплялись те, кто был сильнее его. Может, он боялся их. Хотя, если честно, я понимаю, что он просто не любил меня так сильно, как любила его я. А если бы любил – надолго бы меня хватило?

ОСТАВЬТЕ МЕНЯ РЕБЕНКОМ

В городе у меня по-прежнему не было внятной личной жизни. Мы с Герой танцевали на «Отдыхе» и по четвергам в рок-кафе. Каждый вечер проводили на сцене, поэтому никакого общения с дискотечной публикой не имели. Дружили с персоналом и ди-джеями. В основном дискотекой занимались парни из Нахимовского училища. Старше нас года на три всего, но для них мы были маленькими глупыми девчонками. Самый симпатичный, администратор Булка – нас вообще игнорировал. Конечно, привлекал внимание ди-джей Ленька. Леня был красавчик. Я часто глазела на него из-за кулис и вздыхала. Но я знала – это совсем недостижимый парень, это звезда. Не смотря на то, что мы оказались единственными девушками среди работников «Отдыха» – честь наша была надежно защищена. С нами шутили и хихикали, но не воспринимали как женщин. Более того, нас почему-то называли «поросята», утверждая, что мы пухленькие, но это было совсем не так! К тому времени мы превратились во вполне даже симпатичных блондиночек. Я стригла волосы очень коротко, подражая своей любимой солистке ROXETTE. Больше никакого пуделя! Рядом с Герой я неизменно проигрывала, потому что по-прежнему оставалась внешне тихой и стеснительной девочкой. Взрослые парни вообще дико меня смущали, с ними я теряла дар речи и совершенно не умела кокетничать. Другое дело Гера! Она была очень активной и веселой. Иногда она вела себя просто вызывающе, могла, к примеру, плюхнуться кому-нибудь на колени. Со стороны это казалось признаком доступности, но я знала, что дело в другом. Ей просто нравилось находиться в центре внимания, создавать иллюзию того, что у нее много поклонников. Я так не могла. Но в тихом омуте, как говорится… Геру секс на самом деле не интересовал. Она уже не была девственницей, но я знала, что она не получает особого удовольствия от секса и если и соглашается на него, то только ради того, чтобы получить власть над мужчиной. Ей казалось, что переспать с кем-то – это власть. Я воспринимала все иначе. Физиологически я была уже разбужена, и порой мне настоятельно требовался мужчина! Я не хотела отношений и прочей возни, нет. Просто секс. Животная потребность – и ничего более. Но потребность иногда достаточно сильная.

Мы все время занимались чем-нибудь важным. На серьезные отношения с парнями у нас не оставалось времени. Учеба в школе, разучивание танцев, шитье костюмов, работа на сцене – некогда было даже передохнуть. И иногда я понимала, что я несколько месяцев без секса! Я решала эту проблему с каким-нибудь случайным знакомым. Потом появлялись другие проблемы – например, объяснить парню, что если мы переспали – то это не значит, что мы встречаемся. Я уже тогда была странной девочкой.

На «Отдыхе» Гера все-таки умудрилась закрутить легкий роман с Петькой, оператором. Он, как и остальные парни, учился в военном училище. Они с Герой флиртовали и целовались на глазах у всех. На меня Петька тоже обращал внимание. Он приобрел привычку здороваться с нами, по-взрослому целуя взасос. Однажды я почувствовала даже острый приступ возбуждения, когда он в очередной раз засунул мне в рот язык. Наверное, он тоже что-то почувствовал. Моя энергетика слишком осязаема – до сих пор не пойму хорошо это или плохо. Постепенно так сложилось, что целоваться он стал только со мной. Мы стали как бы встречаться. Он мне почти не нравился, может только самую малость. В тот год я отплясала на «Отдыхе» июнь, а в июле должна была уезжать с матерью в деревню. Петька брал у меня переписать кассету ROXETTE и вернул только в самый последний день перед отъездом. Предупредил, что записал там кое-что для меня в конце, где оставалась чистая пленка.

Дома я поставила кассету в магнитофон, промотала до конца и поняла, что он имел в виду. Петька записал мне свой голос. И голос этот пространно рассказывал о том, что влюбился в меня. Как трогательно, подумала я. Все мои подружки переслушали запись и согласились – да, ужасно мило и романтично. И переписали себе.

Перед поездкой в деревню я, памятуя прошлые неприятности, поснимала все цепочки с ног, кольца в виде змей и браслеты. И решила для себя, что больше не потерплю этого упыря Олега Доронина в качестве своего парня. О нет, я намерена была постоять за себя на этот раз!

Не успев разобрать вещи по приезду, я бросилась к Иркиному дому, чтобы встретиться со своими подружками и узнать новости. Толстая Олька, Ксюха и сестра Ирка уже давно были в деревне. Мы радостно обнялись, и девчонки принялись посвящать меня в деревенскую жизнь. Больше всего я интересовалась, не провалился ли сквозь землю мерзкий Олег и не женился ли мой возлюбленный Сережа. Но оказалось, что для меня имелись другие новости! Сашка Лазин пришел из армии! И он постоянно спрашивал ОБО МНЕ! Это было приятно. Он меня не забыл, надо же! Это было приятно. Но и немного страшно. Ведь я-то его забыла! Даже и не вспоминала за все это время! И теперь, если он захочет со мной встречаться – что мне делать? Я не знала, хочу ли этого.