Текст книги "Три желания (СИ)"

Автор книги: Алексей Коровин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

  В четыре часа вечера во вторник менеджер по связям с клиентами по имени Кристиан Мюллер сидел за офисным столом и со скукой смотрел в монитор своего рабочего компьютера. До конца рабочего дня оставалось еще полтора часа, но работы не было никакой. На все письма Кристиан уже ответил, и совещание с 14:00 до 15:00 он уже отсидел, а новых совещаний до конца дня (17:30) в календаре не было. Заняться чем-то интересным тоже было нельзя. При каждом запуске компьютера появлялось предупреждение, что администраторы сети в любой момент могут увидеть, что происходит на компьютере любого сотрудника. А если сотрудники в рабочее время будут непродуктивны и станут играть в онлайн-игры или пользоваться социальными сетями, их могут уволить. И поговаривали, что кого-то и в самом деле уволили за то, что тот играл на рабочем месте. А одного даже начальника отдела, по слухам, застукали за скачиванием порнографических роликов с youporn на телефон, за что с позором перевели в другой отдел. Кристиан работой своей дорожил, потому что весь был по уши в кредитах, и предпочитал не рисковать увольнением. Да и всем обещали повышения зарплат на очередном ежегодном собеседовании в феврале, в зависимости от производительности сотрудников. В грядущей мелкой политической возне перед повышениями не стоило коллегами давать лишние козыри в руки, чтобы они потом шепнули начальнику: «Я видел, как Кристиан непродуктивно проводит рабочее время».

  Читать статьи в интернете, связанные с работой либо каким-то образом повышающие квалификацию сотрудника, разрешалось. Но Кристиан за сегодня уже прочитал несколько скучнейших статей о состоянии рынка мобильных телефонов, которые фирма, где он работал, продавала. Больше повышать квалификацию ему не хотелось. Оставалось просто смотреть в монитор и держать руки на клавиатуре и мышке. Тогда коллеги в офисе думали бы, будто он что-то читает. А если сетевой администратор бы подсоединился к компьютеру Кристиана, то мог бы подумать, что Кристиан просто отошел на совещание, или сейчас работает с какими-то бумажными документами (не на компьютере), или разговаривает по делу с другим сотрудником, или просто пошел налить кофе. А пить кофе – святое право всех сотрудников.

  И действительно, можно было пойти к кофейному автомату в офисной кухне. Этот кофейный автомат был сердцем фирмы, о его исправности начальство заботилось в первую очередь. Этот автомат был очень дешевым способом разгонять сон и скуку сотрудников и бесконфликтно побуждал их хоть немного шевелиться и не засыпать в своих креслах. Кристиан даже когда-то подсчитал «производительность» кофейного автомата, взяв в качестве доходов от автомата то время, которое взбодренные кофе сотрудники работали, а не спали, и в качестве расходов цену зерен кофе, электричество, воду и редкий ремонт.

  На кухне также можно было, взяв в руку чашку, посмотреть в окно и, возможно, о чем-то поговорить с коллегами. Только вот, поговорить о чем? Кристиан не был социальным человеком. Он не любил обсуждать свою личную жизнь с коллегами, а чужая личная жизнь уж тем более его не интересовала. Но и скрывать ему особенно было нечего про свою жизнь. Да, у него, как и у всех (по крайней мере, он так думал), были дома на компьютере порнографические ролики (попадались даже и с детским порно, которые ему не нравились, но когда-то скачал от скуки, а потом так и не удалил). В юности он искал знакомств на каких-то сайтах, и с того времени, может быть, осталось парочку фотографий его в голом виде, даже две фотографии его члена, одна в обычном состоянии с эффектного ракурса и другая в состоянии эрекции. Папка с нелегально скачанными играми, в которые он давно не играл, несколько фильмов, взломанный MS Office 2000 года, который был уже не нужен, потому что Кристиан окончательно перешел на Open Office. На этом все. Номера карт, банковских счетов, пароли и прочую информацию, связанную с деньгами, он, конечно же, нигде в электронном виде не хранил. Никакой особенно ценной информации, способной заинтересовать кого бы то ни было, ни в его компьютере, ни в его голове не было совершенно. Поэтому его редкие разговоры с коллегами были обычно о том, как собеседник куда-то ездил или что он ел вчера в очередном ресторане. Путешествия и меню ресторанов были политически корректной темой, да и самому ничего не приходилось говорить, только бесконечно качать утвердительно головой.

  Кристиан сходил дважды к кофейному автомату, умылся и поправил прическу в туалете, понаблюдал за транспортным движением с высоты тринадцатого этажа офисного здания-башни. Какая-то пожарная машина стояла в пробке и гремела сиреной на километры вокруг. Вызвали ее, скорее всего, для спасения кошки, которая забралась на дерево и не могла слезть. Наскучив пожарной машиной, Кристиан спустился на лифте на первый этаж и постоял у входа рядом с людьми, которые курили (сам Кристиан не курил). Обсуждали очередной экономический кризис, потом кто-то рассказывал о новом способе экономить воду.

  Кристиан поднялся опять наверх – часы уже показывали пять. Последние полчаса он решил все же побыть на рабочем месте и демонстративно не уходить первым. Каждый очередной взгляд на часы был разочарованием: только еще 2 минуты прошло, только еще 3. Но 2 и 3 минуты суммировались, и время медленно, но неуклонно продвигалось. Наконец, один из сотрудников нажал кнопку выключения монитора (с этого всегда начинался конец рабочего дня для этого сотрудника), встал, надел на плечи рюкзачок и молча, избегая взгляда других сотрудников, пошел к лифту. Этот тип по имени Людвиг был комическим нелюдимом, о котором все только и любили пошутить в его отсутствие. Никто о нем ничего не знал, кроме того, что у такого человека точно нет ни жены, ни любовницы, потому что ни одна женщина с таким в постель не ляжет, а на гомосексуалиста он вроде бы тоже не похож. На самом деле, Людвиг в свои 52 года просто страдал зависимостью от одной популярной в то время онлайн-игры и проводил там все время, свободное от работы и сна, а также тратил на монетки и апгрейды внутри игры почти половину своей зарплаты. Кристиан выждал для приличия еще добрых минут пять, чтобы не подумали, будто он бежит сразу же вторым, стоит только кому-то подняться и уйти. Наконец, со вздохом облегчения, Кристиан выключил компьютер и монитор, взял сумку через плечо, сказал: «Пока, всем хорошего вечера!» – и отправился к лифту. Вслед послышались несколько вялых «Пока», «И тебе», и наконец, когда лифт уже был на полпути к тринадцатому этажу, где располагался офис, начальник отдела, которого звали Курт, повернул голову на восьмую часть оборота, желая попрощаться, но, не в силах оторвать взгляд от монитора из-за важности выполняемой работы, так и буркнул, не глядя на Кристиана: «Пока». Курт был добряк, не умел делегировать работу и трудился как пчелка за десятерых, с таким начальником хорошо.

  Кристиан дошел от офисной башни до метро, потом в метро доехал до своей станции без особых приключений, глядя в окно и думая о том, как здорово было бы, если бы время взяло и промоталось, и сразу наступил бы отпуск, и можно было бы поехать в дешевую тропическую страну, там напиваться пивом и наслаждаться дешевейшими проститутками. Из метро Кристиан вышел на улицу и отправился к дому, где была его квартира. Через примерно 200 метров от выхода из метро, на обочине асфальтовой дорожки он увидел странный металлический предмет. Такого здесь никогда еще не бывало за три года проживания Кристана на съемной квартире. Кристиан нагнулся, поднял предмет. «Выглядит как что-то азиатское. Вроде бы не совсем уж бесполезная вещица, можно продать через eBay или отнести старьевщику», – решил Кристиан и зашагал со странным предметом в руках к дому.

  Когда Кристан вошел в свою квартиру, он вдруг вспомнил, что в мультфильме Диснея про Алладина есть волшебная лампа, откуда вылетает джин, и эта лампа подозрительно похожа на предмет, который он держит в руках. «Чушь какая-то», – подумал он. Но от нечего делать сделал комически восхищенное выражение лица, поднес лампу к щеке, как будто он рекламирует стиральный порошок умственно отсталым зрителям, потер лампу и протянул тонким голоском: «Джи-ин, выходи-и!»

  Удовлетворившись этой выходкой и восстановив обычную скучающую мину, он хотел было положить лампу, но вдруг заметил, что из нее стал сочиться синий вонючий дымок. Потом дым повалил как из трубы паровоза и вместо того, чтобы расползтись по коридору, сгустился и принял форму джина в мультфильме «Алладин».

   – Повелитель! Я исполнять три желания, – сказал джин с сильным акцентом (каким точно, Кристиан не разобрал, но джин точно был или беженцем, или нелегальным иммигрантом, или террористом).

   – Что?! – не поверил Кристиан, даже уронив лампу от неожиданности.

   – Я исполнять три желания! Какие твои желания?! – джин выглядел совершенно серьезно.

  Кристиан все еще не верил. Лампа металлическая – это да (если это лампа вообще, но в мультфильме, наверное, рисовали не просто так, а, возможно, с оглядкой на какие-то реальные исторические документы или старинные предметы из музеев?). И дым из лампы самый настоящий. Дым явно не случайной формы. Где это видано, чтобы дым, произвольно идущий, скажем, из курительной трубки, от костра или от буддистских палочек-"вонявок" мог принимать человекообразные формы? Да и голосу откуда взяться? Исходил он вроде бы от самого дыма, а не из лампы. Кристиан даже осторожно нагнулся к валяющейся на полу лампе и заглянул внутрь. Но внутри он не разглядел ничего, кроме довольно грубо обработанного металла (скорее всего, меди). Никаких «жучков», никаких микрофончиков или проводков.

  Джин терпеливо пялился на Кристиана. Кристиан решил все же уточнить, с кем имеет дело и приступил к допросу:

   – Прежде чем загадать желания, я хотел бы узнать больше деталей, – начал Кристиан так, будто пишет официальное письмо продавцам какого-нибудь оборудования. Кристиан тут же заметил это и у него в голове вдруг встала стандартная фраза «мы сожалеем сообщить вам, что» и потом тут же «он сейчас не может поговорить с вами, потому что он на совещании, но я обязательно передам ему, что вы звонили, как только он освободится».

  Кристиан собрался с мыслями и продолжил:

   – Скажи пожалуйста, кто ты такой и как оказался в лампе?

   – Я джин Сабиб Ибн Махмуд Аль Хаси Фасимид Димам Хадуб младший. Я жить лампа всегда.

   – Откуда эта лампа вообще?

   – Лампа давно сделать. Я не знать где сделать лампа.

   – Как она оказалась здесь?

   – Я не знать. Я спать лампа. Ты звать я. Я исполнять три желания. Какие желания?

  Больше Кристиан ничего не мог добиться. Джин был похож на персонажа компьютерной игры, который имеет только очень небольшой репертуар ответов, и сколько с ним ни блуждай по вариантам реплик главного героя и сколько ни начинай разговор заново, он может тебе рассказать только то, для чего его сюда поставил разработчик игры (например, то, что войти в дверь, перед которой он стоит, нельзя, если не принести сначала голову убитого огра). После каждой попытки Кристиана выведать что-то новое джин повторял одно и то же, что, мол, сидел в лампе неизвестно долго, а как лампа оказалась здесь, не знаю, потому что все это время спал. И кто лампу сделал и зачем, тоже не знаю. Также джин не знал, почему он вообще должен выполнять какие-то желания. Видимо, ничего, кроме того, чтобы выполнять желания, он не умел, потому что был частью ламы, а лампа только и нужна для исполнения желаний?

  Кристиан еще раз осмотрел убогую лампу и не заметил в ней никаких признаков, выдававших бы современную подделку. Да и стенки были настолько тонкими, что никакие жучки бы туда не влезли. Желая удостовериться, что джин – это не розыгрыш («Эй, скрытая камера, привет! Я тут! Очень смешная шутка! Когда это видео будет на youtube?»), он решил проверить, обладает ли джин собственным интеллектом или же только повторяет заученные фразы. Кристиан поднял правую руку и спросил:

   – Какую руку я поднял?

   – Правый, – ответил джин без запинки.

  Хорошо, джин, значит, интеллектом обладает, и меня видит. Стоп, а вдруг у них встроенная видеокамера в лампе, и вместо джина отвечает оператор? Кристиан зашел в ванную, закрыл за собой дверь, оставив лампу в коридоре, и, показав левой рукой число 3, а правой 4, спросил джина через дверь:

   – Какие числа я показываю руками?

   – Левый три, правый четыре.

  Но и тут Кристиан усомнился. Вдруг они по всей квартире установили камеры? Устроили тут, понимаешь, игру в «большого брата»... Он засунул руки под рубашку и под ней показал числа 1 и 4 – теперь уж джин должен был ошибиться. Но джин опять угадал. Что Кристиан ни делал, Джин все видел, все знал. Кристиан спросил, о чем он думает, и подумал о мертвых клопах. Джин так и ответил: «мертвый клопы». Джин был настоящий со сверхспособностями, к одиннадцати часам вечера сомнения Кристиана улеглись. Джин точно не мог быть спецэффектом, которым кто-то за кулисами управляет, наблюдая через скрытые камеры. Джин настоящий. Значит, у Кристиана теперь есть джин и три желания.

  Кристиан искренне обрадовался: три желания, бесплатно, причем любых! Он даже уточнил у джина, точно ли желания выполняются бесплатно. Джин ответил, что да, точно бесплатно. Кристиан еще раз уточнил, что, может быть, только одно желание бесплатно, а остальные можно купить за монетки? Нет, никаких монеток. И рекламы нет? Нет, никакой рекламы. Бесплатно. И не нужно отдавать кому-то номер своей кредитной карты, адрес электронной почты, звонить куда-то в Зимбабве или оформлять бесплатную сопутствующую подписку на их ежемесячную рассылку с самыми лучшими предложениями, оптимально подобранными специально для Кристиана? Нет, не нужно, никаких подписок, никуда не надо звонить и никому не нужно давать свои личные данные.

   – То есть это как бы public domain – бери и пользуйся как хочешь, так? – спросил еще раз Кристиан, желая уж совсем убедиться, что никаких ловушек нет.

   – Да, public domain, – ответил джин.

   – А ты знаешь, что такое public domain? – спросил Кристиан, удивившись, откуда джину, которому тысячи лет и который никогда не вылазил из бутылки, может быть известно о правах интеллектуальной собственности.

  В ответ джин зачитал дословно первый абзац из Википедии о термине public domain, а потом, чтобы развеять сомнения и показать, что понимает, о чем идет речь, рассказал тоже самое своими словами, насколько позволял язык. Итак, желания были бесплатными, и Кристиан успокоился.

  У Кристиана замелькали в голове вещи, которые он давно хотел купить, и хотел уж было выпалить что-то вроде «хочу новую мышку для ноутбука и такую, чтобы не дрожал курсор ни на каких поверхностях», но вовремя спохватился и задумался. «Три желания – это, конечно, очень мало. Надо пожелать что-то такое, чтобы потом не пожалеть, причем, чтобы никогда не пожалеть. Представить только, если я упущу свой шанс в жизни! Второго такого случая у меня не будет», – решил Кристиан.

   – Можно я все хорошо обдумаю? – спросил он джина.

   – Я возвращаться завтра полдень, – ответил джин и дым втянулся обратно в лампу.

  Сначала Кристиану показалось, что джина вообще не было и все, что только что было, ему померещилось. Но в коридоре все еще стоял отвратительный запах, а из лампы все еще выходила небольшая струйка дыма.

   – Просто, чтобы уточнить. У меня есть время подумать до 12:00, завтра. Я правильно понял? – крикнул он в лампу.

   – Да. Я возвращаться завтра полдень. Ты говорить три желания, я исполнять, – ответил тихо джин из лампы.

  Кристиан стоял в замешательстве в середине коридора. Ни в учебниках в школе, ни в институте, ни в инструкциях для сотрудников на его работе, ни даже в Википедии не было ничего о том, что же делать человеку, если ему вдруг реально предлагают выполнить три желания, причем любых.

  «Да-а-а...» – только и протянул Кристиан, и не особенно понимая, что делает, пошел принял душ, потом сделал себе кофе в домашнем кофейном автомате, выпил стакан сока и, разогрев в микроволновке молоко, залил его в тарелку и посыпал туда мюсли из пакета.

  Поев и засунув грязную тарелку к другим таким же в посудомоечную машину, он пошел в комнату, лег на кровать и, глядя в потолок, стал думать про свои желания. Первое желание – это, наверное, большой дом в престижном месте. А второе желание, когда дом уже есть – это, наверное, крутой автомобиль, чтобы двигатель прямо тысячу лошадей и все четыре колеса ведущие. Ну и третье желание – часы Ролекс или что-то другое очень понтовое, чтобы все женщины на меня вешались? Вот компьютер дорогой покупать смысла нет, он ведь все равно обесценится года за два-три, да и собирать компьютер лучше из деталей, по своему вкусу. Может быть, не часы Ролекс? Может быть, что-то тоже функциональное? Вот, к примеру, дом – это и статус, и жить в нем можно, и аренду за квартиру больше не надо платить, и соседей-уродов не терпеть. Машина – тоже толковая вещь. Устал я ездить на метро как какой-то гоблин. Что ж я даром три года отсидел в фирме, что теперь и не могу ездить как человек? На крутой машине можно куда хочешь поехать. Еще бы, конечно, чтобы машина не ломалась, чтобы по автосервисам не мотаться. Ну да это можно, если заказать джину не просто машину, а неломающуюся машину, и пуленепробиваемую! Такую, чтобы танком даже нельзя было ее снести. Чтобы лобовое стекло останавливало любой снаряд любого танка – джину-то что стоит такое сделать? И чтобы машина могла летать, с реактивным двигателем встроенным! Даже не машину, а вертолет. Свой личный вертолет – это я всегда мечтал. Хотя с вертолетом не особенно-то по городу разлетаешься, площадок посадочных мало, еще ПВО собьет по ошибке, или при любом полете у бюрократов запрашивать разрешения. Хм, да, вертолет хорош, только если дом не в городе. Кристиан всегда мечтал о домике на севере Канады, в заснеженных горах, среди еловых лесов. Там и вертолет бы пригодился. Значит, первое желание – дом на севере Канады (и чтобы там интернет был прямо со спутника и все удобства как в городском доме, сауны там, джакузи, в подвале бассейн, тренажерный зал). Второе, значит, вертолет. Самый лучший вертолет, чтобы не мелочиться. Кристиан не разбирался в вертолетах, но решил, что самый дорогой в мире вертолет – он, пожалуй, будет и самый лучший, ну или хотя бы один из самых лучших. Что же третье?

  Перед глазами поплыла обстановка дома и огромное количество вещей, которые в этот дом хотелось бы поставить: огромную плазменную телевизионную панель, на крышу тарелку, чтобы ловила все каналы в мире. Всякая бытовая техника, чтобы время даром не тратить на мытье посуды, например. Да уж, в кои-то веки у Кристиана появится возможность так, как ему хочется, обставить дом мебелью, и быть полным хозяином своего жилья, а не арендатором, которому все запрещают хозяева... Кристиан понял, что если уж желать какие-то вещи для комфортной жизни, то трех желаний, конечно, очень мало. Вот, новые ботинки, например, пожелать – это уже целое отдельное желание. Крутой мотоцикл – тоже отдельное желание. Яхта, скейтборд, снегоход – все отдельные вещи. А тут всего в три желания надо уложиться. Разве станешь счастливым человеком, наслаждающимся жизнью, если у тебя всего-то три отличных вещи и на этом все? Чтобы реально наслаждаться жизнью, нужно очень много всего.

  Была уже ночь. Кристиан повернулся на другой бок в постели и вдруг его осенило, что лучше пожелать просто денег, причем так много, чтобы хватило на все. Вот это и будет первое замечательное желание. Сколько же пожелать денег? Миллион долларов? На миллион можно купить очень даже неплохой дом, да и на машину останется. Так, и что же тогда, живя в роскошном доме, опять ездить каждое утро на ненавистную работу в офис? Может быть, тогда пожелать два миллиона? А может пожелать так много, чтобы никогда больше не пришлось работать вообще? Сколько надо для этого денег? Кристиан взялся высчитывать, сколько бы он заработал на своей работе за 40 лет, с учетом возможных повышений и инфляции, но через минуту его вдруг осенило, что джин может дать ему не только 2, 3 или 5 миллионов долларов. Он ведь может ему дать сколько угодно! Хоть миллиард, хоть триллион, хоть тысячу триллионов (кажется, квадриллион это называется?).

  У Кристиана голова пошла кругом. Он даже вспотел. «Что же мне делать с квадриллионом долларов? Есть ли вообще столько на земле?» Он потянулся к ноутбуку, открыл Википедию и посмотрел статистику ВВП мира за последние годы. Оказалось, что за квадриллион долларов он сможет несколько раз выкупить все, что все страны вместе произвели за год.

  Ну а что если еще на тысячу умножить, тогда будет квинтиллион долларов – на это уже можно купить абсолютно все в мире, все страны и всех людей с потрохами. Голова кружилась от этих вселенских масштабов.

  Будучи по образованию экономистом, Кристиан, конечно, тут же уточнил для себя, что с квинтиллионом-то долларов, вдруг появившимся из ниоткуда, тут же начнется в мире инфляция, так что, конечно, не все и не всех он сможет купить, а скорее почти все, и только если эту гору стодолларовых бумажек он сможет оградить от грабителей. Кстати, в каком виде желать деньги? Бумажками опасно. Как и дома-то покупать за наличные? Возить с собой чемоданы денег? Или лучше тогда на банковский счет чтобы джин зачислил? Тоже не пойдет, ведь банк засомневается, подумает, что хакеры счет взломали и накрутили безумные суммы, обнулят. Так недолго и в тюрьме оказаться ни за что. Значит, лучше все-таки бумажками.

  В голове у Кристиана закрутился фантастический приключенческий фильм, где он в главной роли живет в неприметном домике, под которым находится гигантский бункер, а в бункере лежат штабелями бесчисленные стодолларовые бумажки. Кстати, сами бумажки тоже чудесным образом с совершенно реальными номерами, как будто их выпустили в США самым легальным образом и по волшебству подарили просто так ему. И вот он по ночам спускается в бункер, набирает в большую спортивную сумку очередной миллион и бежит, оглядываясь, его тратить. Да уж, не дело это. От такой жизни с ума сойдешь. Если начнешь жить на широкую ногу ни с того, ни с сего, то заинтересуется тобой и налоговая инспекция, и соседи, и воры. Отследят, где твой бункер, деньги оттуда украдут. Хорошо, если сам жив останешься. Тогда бежать из города? Бежать из страны туда, где тебя не знают и объявиться всем сразу с деньгами, что мол вот он я, миллиардер заграничный, везу полный товарный вагон стодолларовых купюр, теперь буду жить у вас. А ну как кто-нибудь все же заинтересуется, откуда деньги, пойдут копать, узнают, что миллиардер из пустого места возник?

  Сон уже совсем не шел. Кристиан не на шутку разволновался, встал с кровати, отложил ноутбук в сторону и заходил кругами по комнате. Весь мир теперь представлялся ему враждебным. Со всех сторон смотрели на него жадные налоговые инспекторы, грабители и прихлебатели, которые не дадут ему сохранить полученные от джина деньги. Все они тянут свои поганые руки к его имуществу! «Ну почему такой мир несправедливый, почему я должен ходить на работу, почему даже джин мне не поможет выбраться из офиса!» – и Кристиан заплакал. Он был простой законопослушный офисный работник, который с бумажным стаканчиком кофе каждое утро ездил на метро на работу. Откуда ему было знать, как дельцы и сильные мира сего отмывают свои миллиарды, куда ему было соваться в жестокий мир больших денег... Он не знал, как владельцы корпораций умудряются не платить налоги вообще, тогда как он, мелкий офисный сотрудник, из своего скудного заработка, после всех хитрых вычетов, получает на руки только половину. А теперь, с такими огромными деньгами вроде квинтиллиона долларов – это надо свору адвокатов и охраны, которые бы все это охраняли. И все они могут предать в любой момент. И на всех этих квинтиллионах никогда не будет покоя. Как верно показалось ему недавно вычитанное где-то в социальных сетях древнее высказывание что «лучше спать спокойно на соломе, чем в тревоге на золотом ложе». Значит, выходит, везде мне мат? Без денег мат: сиди в поганом проклятом офисе среди уродов, смотри в монитор и жди 17:30. И с деньгами мат: не спи ночами и сторожи свои деньги, пытайся распознать грабителя и обманщика.

  Мысль зашла в тупик. Кристиан утомился, он беспомощно сел на край кровати и смотрел расслабленным взглядом вдаль сквозь мебель и стену. Выходило так, что мелкие желания вроде дома или автомобиля еще можно получить (ну, допустим, джину уточнить, что по документам и дом, и автомобиль должны совершенно по праву принадлежать Кристиану, чтобы и комар носа не подточил). А вот с деньгами получается черт знает что. Может быть, пожелать не слишком много? Скажем, все-таки 5 миллионов, то есть просто 5 сумок, в каждой по миллиону. Ну и закопать их в разных местах и потихоньку всю жизнь проедать их? Нет, как-то мелко это. Вот представить через 20 лет, что я буду думать о себе. Конечно, буду думать, что мелочился, что джин мне мог бы и куда больше дать... 5 миллионов – это какой-то дурацкий компромиссный вариант. Не для того я джина нашел, чтобы компромиссы искать. Да и инфляция же идет. А вдруг еще новые деньги выпустят, а старые банкноты объявят недействительными, и как тогда менять такую гору купюр, чтобы лишнего внимания не привлечь? Подойду к окошку в банке и скажу небрежно: поменяйте мне 5 миллионов долларов. И вот, мое имя уже в списке «потенциальных террористов»? Или за мной уже на выходе из банка увязывается подозрительный тип в грязном балахоне, руки в карманы и лицо в тени?

  Ну а что, если пожелать как первое желание, что у меня квинтиллион долларов, а как второе желание, чтобы чудесным образом все люди на земле начали думать, что эти деньги мне принадлежат по праву и были у меня всегда, и что ни в коем случае, под страхом смерти, отбирать у меня просто так их нельзя?

  Кристиан с облегчением выдохнул. Надо же, как просто решалась проблема. Вот так и джин! Вот тебе вся мощь джиновская, ведь желания и в самом деле можно формулировать как угодно. «А я-то дурень все рассуждаю как маленький человек. Вот ведь убогое, закрытое сознание, узость мысли, твердолобый ты идиот. Надо открыть сознание, мыслить широко, по-новому!» Кристиан уже смеялся над своей мелочностью. И ведь надо же, как затюкали человека, как затоптали, как загоняли в офисе, что даже и голову поднять боится! Промыли мозги по-полной, воспитали меня рабом. Езжу на нелюбимую работу, где следят за каждым шагом и как осла морковкой мотивируют каким-то там повышением в конце года, да и повышение-то само едва выше инфляции. Так вот, рабом я вашим больше не буду! Сейчас как размахнусь, как смету вас всех с вашими пиджаками и гольфом. Я вам такие желания загадаю, что будете вы собачьи фекалии есть и меня благодарить. Кристиану понравился пассаж про собачьи фекалии. Потянулся было даже записать на листке, но решил идти дальше с потоком сознания и не прерывать.

  Кристиан уже смеялся в потолок. С джином нипочем тебе грабители и государства, можно вообще богом стать. Что хочешь делаешь, планеты и звезды двигаешь, и все тебе подчиняются.

  «А что, идея! Вот оно!» – воскликнул Кристиан, сев на кровати и глядя восторженно сквозь старый бабушкин шкаф. – «Я попрошу стать богом! И так даже уложусь в одно желание». Но радость продолжалась недолго, всего около пяти секунд. Кристиан вспомнил, что он ведь в бога не верит, потому что бога нет, не будет и никогда не было. И что само понятие придумали по невежеству очень давно, и до сих пор просто не развяжутся с ним никак. Видимо, и джин, раз уж он все знает, то знает и то, что нет никакого бога. Еще глядишь, скажешь ему «сделай меня богом», а он тебя возьмет и превратит в ничто, раз тебя, то есть бога, не должно быть – и поминай как звали. Из состояния «ничто» даже второго желания не загадаешь (например, чтобы обратно из «ничто» стать Кристианом). «Ладно, тогда если не богом, то чем-то вроде бога. Я буду новым богом. Какие там свойства были у бога, из-за чего я и хотел им стать? Всемогущий (то есть все могу сделать своими чудесами), всевидящий (всех людей вижу? То есть когда они думают что наедине и грешат, например, онанизмом занимаются или пьют водку в одиночестве – все это я, значит, будут видеть)...» Все как-то путалось в голове. Причем здесь какие-то дурацкие онанисты и алкоголики, какое мне дело до них? Кристин даже немного раздражился. Религия вообще его раздражала. Выходит, теперь придется джину перечислять свойства бога. А что если джин скажет, что каждое свойство – это отдельное желание? Значит, надо как-то разложить свойства бога по приоритету и выбрать три самых важных?

  Кристиан потянулся уже было за ноутбуком, собираясь впечатать в поисковую строку интернет-браузера «свойства бога», но остановился. Зачем ему кем-то определенные свойства какого-то выдуманного бога? Как вообще получилось, что он полез в религию? Понятно, он хочет быть всемогущим. То есть уметь сделать все, что ему хочется одной лишь силой мысли. Этого достаточно.

  Тут Кристина осенило, что иметь бесконечно много денег, которые у тебя никто просто так не может отобрать – это в отношении людей практически то же самое, что и божественное всемогущество. Чуть поменьше, да, но на практике почти полное всемогущество. «Что вообще означает квинтиллион долларов?» – спросил себя еще раз Кристиан. «Или даже не квинтиллион, а вообще какая-то бесконечно большая сумма денег?» Это означает, что мне, в принципе, будет принадлежать все в мире, и всех людей я смогу взять к себе на работу и отдавать им приказы. В общем, желание стать всемогущим включало в себя и превосходило желание просто иметь бесконечно денег, а значит стоило желать всемогущество и плюнуть на деньги. Фактически, он хотел управлять всеми людьми и говорить, что им делать. «Они все будут делать то, что я им прикажу!» – злорадно ухмыльнулся Кристиан. Как иного диктатора, его потрясла возможность взять миллионы людей и прямо вот таки отправить их на смерть, будто они какие-то безмозглые роботы! Он, как Бивас и Баттхед из подросткового мультфильма 1990-х, спел финальный «та-та-тара, тарарарара-тара», играя на невидимой электрогитаре.

  Но его воображение тут же соскочило на сексуальные темы. Толпы голых женщин плясали вокруг него и выполняли его малейшие желания. Он валялся среди женских тел как кабан в луже, резвясь и трогая то одно, то другое тело. Вот уж он устроил бы оргии получше любого порнофильма! Никто и никогда больше не посмеет сказать ему «нет». Если сказал: «Раздевайся! Соси!» – значит так и будет. Полная, абсолютная власть.