Текст книги "Сержантиха (СИ)"

Автор книги: Александр Воцензук

Соавторы: Александр Кузнецов
сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 8 страниц)

Александр Воцензук
Сержантиха

Настроение у меня испортилось. И все из – за этой Ленки. Правильно мой дед говорил, нет вреднее существ на земле, чем эти бабы. Они всю кровя до последней капельки высосут. Вампирши. Вурдалачки. Упырихи. Ух! Как я зол. А эта Ленка вообще – стерва натуральная! Да, чтобы я женился на этой…этой…этой! Да, не в жисть! А, я, как последний дурак, ей замуж предложил за себя драгоценного выйти. Решил лишиться личной свободы с этой. Семью возмечтал завести. Чтобы, значит, в любви и согласии до последнего выдоха. И в один день. Ну, в смысле, руку и сердце предложил. Все, как положено. С цветами, с тортиком и шампанским. Вот только колечко в коробочке не дарил. Взяли моду из американских фильмов. Мол, бабе обязательно уважающий себя альфа – самец должон перстенек с бриллиантом всучить. Ага, как же, сейчас вот вам и побегу к ювелиру. Припрыжку ломанусь. Огромными скачками, словно призовой жеребец на ипподроме! Как борзая за русаком. Хотя, честно признаюсь, была такая мысль.

Вплоть до недавнего времени. Если бы случайно не увидел, как Ленка в кафе с одним типом сидит. Только пусть мне не говорят ее подружки бабы, что случайно родственника встретила. Ага! С детского садика не виделись. Типа, на соседних горшках сидели. Мол, братец двоюродный. Кузен. Только вот кузенам так нежно руку на коленку не кладут. Даже выше коленки, и чуть пониже лобковой кости… Если он кровяной сродник, то я папуас с куриной косточкой в носу. Посудите сами, разве у блондинок с голубыми глазами могут быть братья ярко выраженной полунегритянской наружности? Как их там – метисы.

А, впрочем, пусть кладет, куда ей угодно, и на что угодно, и на кого угодно. Только не на меня. Мне отныне до нее никакого интереса нет. Надо же. А передо мной девочку корчила. Я, дескать, не современная, и в постель с «мушшинами» в ближайшие три года, три месяца, три дня и три часа с копейками, нырять не намерена. И если у меня будет с кем страстный коитус, то исключительно по горячей любви. Да видел только что явно выраженную сцену неприкрытой похоти. Хоть бы людей постеснялась. Что делать? Ну не везет мне на доступность бабского сословия. Не ве – зе – е-ет! Вон у меня приятель Серега. В пять минут любую уговорит на тесные, но непродолжительные отношения. Талант у него к этому делу. Учил – учил он меня, как надо шашни заводить, а толку нет. Бестолочь я. Тупой. Болван.

– Ты, Лелик, пойми одно, – кстати, если кто не знает, Леликом меня прозвали давно. Просто я удачно изображал этого героя из фильма «Бриллиантовая рука». В смысле, голосом талантливого Папанова мог говорить, как в этой комедии, мол, шеф, усе, понял. А по жизни меня Олегом зовут. Даже в паспорте мое имя так записано, ну и прочих документах. – Бабам этого дела хочется, может быть, даже сильнее, чем нам – кобелям, – наставлял он меня.– Современные девчонки и женщины, тоже фильмы полупорнографические всякие подглядывают. Даже более того – порнографические, с уклоном в садо – мазо с мелким извращением. Тебе пока рано об этом знать, еще не дорос. Ну, и, романы вроде, как любовные читают. С подругами весьма опытными общаются. И во всех случаях, ты запомни это намертво, пенек с ушами, во всех случаях, подчеркиваю для особо одаренных лохов, речь идет о мощном оргазме! От которого у героинь сносит крышу, и кайф неописуемый охватывает…

– Какой – какой кайф охватывает?

– Это не то, о чем ты подумал, извращенец замаскированный. Ошизительный кайф! Сногсшибательный, хотя они и так уже лежат, но некоторые любят с сверху, так сказать – доминировать, ха – ха. До ору, до визгу, до автономного полета крыши в космическом пространстве. А бабы, этого оргазма, хотят до опупения. До одури. Ради него они пойдут на все, что угодно. Они молятся на этот самый оргазм, ни дна ему не покрышки. Для них это, ну, как икона. Культ религиозный. Ну, типа вагины бешенные, понял? Разумеется, и танцевать они после этого сразу начинают. Ну, ладно, и по другому можно это интерпретировать. Вершина наслаждения. Интересно им, понимаешь? А тебе, надо дать им понять всем своим видом, всем своим обличием, что подобный кайф они могут испытать только с тобой. Причем, тут же. Не отползая далеко от кассы. Замуж они тоже ведь не очень рвутся поначалу. Скажем – некоторые. У них тоже есть желание собрать коллекцию разных размеров, хотя заверяют, что величина для них не главное. Врут. Как пить дать врут. Им в этом – не верь. Пропадешь. И, объем органа, и продолжительность, и частота фрикций, а также позиции – все для них имеет значение. Что бы потом не было больно и обидно за бесцельно прожитые годы. Рога тоже надо уметь вешать.

А, ты, как себя с ними ведешь? Да, у тебя на роже написана акварелью одна одиозная серьезность, и никакой ветреной доступности не проглядывается. Да ты пойми, чурбак безмозглый. Когда баба видит перед собой законченного мерзавца. У которого кроме, как голимого траха, на уме ничего нет. Да и качество анализов совести самое низкое, то им легче согласиться на спаривание, чем с нормальным парнем. Ты пойми, дурья башка. Серьезность твоя их заставляет задуматься о вечных ценностях. О семье. Детях. Кухне. Быте. Муже, с отвислым пузом, да и другой частью тела, в стоптанных тапочках, в конце концов. Не подумай, про конец я сказал в совершенно другом смысле. А они этого пока не хотят. Поэтому глядя на твою рожу закоснелого приверженца и упертого почитателя традиций «Домостроя», они испытывают внутренний психологический дискомфорт. Диссонанс. От тебя у них сводит челюсти. Причем сразу обе. Нижнюю, и, верхнюю челюсти одновременно, словно от килограмма незрелых лимонов. Вроде бы, у них в этот момент, остатки протраханной совести просыпаются.

Они зажаты. Свободы полета разнузданных сексуальных фантазий нет. А со мной – другое дело. Я изображаю тупого, нахального, пустого проходимца. А этот образ им нравится больше всего. И кроме, как секса от меня нечего взять. И они не заморачиваются. Ночь со мной покувыркаются в немыслимых позах, напряги снимут физиологические и довольны. А ты думал как? Приверженцы социал – дарвинизма правы. Человек такая же скотина, только на двух ногах. Фактически мы самцы и самки. Только наличие речи выделяют нас из животного мира, а набор основных инстинктов идентичен. Хотя, положа руку на сердце, признаюсь. Иногда мне кажется, что животные более человечны, чем мы – гомо, понимаешь, сапиенсы. У них совокупление в отличие от нас, происходит лишь в определенное время, и то для продолжения жизни вида. А мы, люди превратили это в удовольствие, поставили во главу угла всей цивилизации. Как на западе, так и на востоке.

Впрочем, вернемся к нашим половозрелым овечкам. Гормон их с ума сводит, а мы, стало быть, спасаем их от полной потери психического контроля. Выступаем в качестве пожарной команды, или спасателей. Представь себе, я в данном случае, пока некоторые трусливо отсиживаются в окопах мещанства, обывательских комплексов, дремучих предрассудков, спасаю героически их от помутнения рассудка. Между прочим, себя не щадя, да – да, спасаю и сохраняю дам для будущих лох…, то, есть мужей, гы– гы. А на другой день, конечно, они делают вид, что между нами ничего такого и не было. А я и не настаиваю. А когда они после извращений со мной идут навстречу с честным дебилом, вроде тебя, который свято верит в чистоту и непорочность своих будущих половинок. По крайней мере, считает, что он входит в первую пятерку из послужного бабского списка, то мне смешно. Но, даже в этом случае, если ты поймешь простые непокобелимые, то есть непоколебимые кобелиные истины, не должен давать повода усомнится данному лопуху в ее виртуальной, точнее мифологической нравственной, а не физиологической непорочности и полной развратности. Просек? Лелик, ну, хотя бы сейчас усилием воли изобрази на лице отблески интеллекта. Все же у сексуальных Геркулесов это иногда должно проявляться. Хотя бы раз в квартал.

Признаюсь. Серегины рекомендации, судя по его послужному списку дефлорированных особ, если не врет, разумеется, действуют эффективно и безотказно. Но, видимо моя законченная тупость во время отработки данных методик победила окончательно. Естественно, я пытался применить эти технологии на практике. Когда, несколько раз для отработки практических навыков, ходил в ночные клубы. Я честно выполнял все наставления своего опытного наставника, муршида и гуру в одном лице. Старался по пунктам воплотить в жизнь. Широко и беззаботно улыбался, даже лицевые мышцы сводило от нагрузок. Создавал образ нагловатого обормота, у которого целью всей его жизни было только одно желание -переспать с бабой не зависимо от возраста и цвета кожи. Для тренировки в первый вечер выбрал двух молоденьких девчонок, которые весело смеясь, разговаривали за столиком. Серега меня убеждал, что лучше всего работать с молоденькими, у которых нет жизненного опыта. Их легче всего облапошить, навешать макароны и рожки россыпью на уши, и убедить о умопомрачительных радостях секса.

Главное, в этом деле создать яркую иллюзию будущих наслаждений. Короче, врать, как сивому мерину, и при этом не краснеть. Я старательно создавал образ скачущей на приборе распаленной, с выпученными от страсти глазами, и, постоянно кричавшей фурии – о, да! Даст ист фантастишен! Еще! Еще! Да -а -а! И этот информационный пакет животной похоти и гормонального торнадо направлял на выбранные объекты. По моему, эта технология дистанционного воздействия начала срабатывать. Девушки начали бросать в мою сторону, как мне показалось, заинтересованные взгляды. У меня даже разыгралось воображение. Я представил себе широкую кровать с двумя обнаженными красавицами, которые похотливо извивались в танце. Теперь мне надо сделать следующий шаг. Пригласить их потанцевать. Нет, вначале познакомиться. Причем, стараться разговаривать баритоном. Серега считает именно таким тембром лучше всего запудривать мозги. Я прислонился к большой квадратной колонне, закрыл глаза и стал настраивать себя перед началом активной части операции «Ы». Не заметил, как к обратной стороне колонны подошли эти девушки, и, принялись обсуждать мою персону.

– Этот идиот пялится на нас весь вечер.

– Может, этот кретин извращенец или маньяк?

– Точно. Он. У него и выражение на лице ярко выраженного олигофрена.

– Ага. Видно сегодня даунов из клиники отпустили на выходные.

– Скорее всего, психушку реформировали, а этих на волю выгнали. Такого урода на улице встретишь, волосы дыбом поднимутся!

– Может в полицию позвонить насчет этого имбицелла?

– Правильно! Сегодня в новостях передавали, разыскивается параноик, нападающий на женщин. Зверски насилует. А еще он уши отрывает и груди отгрызает.

– Какой ужас! Ну, точно, он, каннибал – сексуальный извращенец и маньяк. Мамочка моя! А нас он выбрал очередными жертвами! Алло, полиция, помогите, над нами хочет надругаться… да вот так – надругаться извращенным способом! Как где? Да, здесь! Уже готовится к нападению! Караул! Нас будут насиловать!

Хоть и критикуют у нас соответствующие органы, а зря. На призыв о половой помощи реагируют быстро. Как бы ни ругали полицаев, но они тоже мужики, и тема основного инстинкта для них весьма актуальна. На вызов этих зацикленных на трахе дур приехали весьма оперативно. А мамочки у них наивно полагают, что дочки образец чистоты и непорочности. Боже мой, и куда катится наша страна? Почему прогрессивная общественность до сих пор молчит. Еще ничего не сделал, не приготовился к процессу, и вот результат. Только посмотрел! И войти – то не успел! Теперь прямая дорога к прокурору, бесплатная путевка в Сибирь. А у меня желания поработать на лесоповале нет. Романтики не усмотрел. Я еле успел выскочить из клуба и спрятаться в кустах. В трех шагах от меня эти барышни, перебивая друг друга, азартно передавали мои приметы. Полицейские их старательно записывали. Мне стало не по себе. Влип, будто отъевшаяся на хозяине лобковая тупая вошь на клейкую ленту. Но, послушав описание, успокоился и хмыкнул. Ничего близкого с моей внешностью и рядом не стояло. Если верить этим сексуальным малолетним шизоидным маньячкам, то я выгляжу настоящим киношным уродливым клиническим денегератом. Находкой для Ломброзо.

– Не надо отчаиваться, – принялся меня успокаивать Серега, – сегодня по ящику показывали твой фоторобот и характерные приметы. Нужно проявить воображение, чтобы тебя узнать в этом портрете. Хотя, общие черты слегка просматриваются. Теперь в ночные клубы тебе дорога закрыта. Надо полагать, у каждого охранника на руках твое описание. А в зале полно оперативников. С этими сложнее. У них глаз наметан. Профессионалы, тебя в один миг могут срисовать. Пока ночные клубы годика на два для тебя закрыты. Ладно. Будем отрабатывать другой вариант. Менее затратный, но более эффективный.

– Может не надо? – попытался возразить я.

– Надо Федя, надо! – жестко отрезал Серега, – иначе останешься полным профаном в вопросах половых сношений, то есть, отношений. Тебя без необходимого опыта любая профура и законченная стерва вокруг клитора обведет, как щенка. И будешь ты всю жизнь ее постоянно возрастающие запросы по оснащению личного гардероба обслуживать. Поверь мне. Я этих лярв изучил вдоль и поперек во всех позициях, о которых ты, темнота наивная, и не догадываешься. Чтобы защититься от их атак, врага надо изучить досконально. Согласен?

– Совершенно зеркально, – вздохнул я.

– Аналогично,– бодро кивнул Серега,– Лелик, я одного не пойму. Ты же умный парень. В этой. Непобедимой и легендарной в пограничной страже, в раззведроте отпахал. С парашютом прыгал. Под водой, с этим, аквалангом, ну пусть будет прибором, и даже ластами на какой – то там самоходной электрической торпеде плавал. Институт с красным дипломом закончил. Даже где – то повоевать успел. А в элементарных вопросах половых отношений дилетант и невежа. Признаться, я таких олухов еще не встречал. По тебе плачет книга рекордов Гинесса. Слушай, а фильм про особо тупого и еще более тупого, случайно не знаешь, с какого реального типажа списан? А– а, не смотрел?

– Ну почему полный невежа? У меня был опыт…– возразил я.

– Ха -ха, смеюсь три раза подряд, как Петросян над своими пошлейшими шутками. Ты это называешь опытом? Когда в пьяном бреду попытался совокупиться в общаге? Не смеши меня. Твоя партнерша была крайне недовольна, и резко отрицательно высказалась о твоих неуклюжих поползновениях к интимной части. Ты даже не успел с объекта снять трусики, как уснул на ее животе. А это явный брак в работе. Бабы такого хамского отношения к сексу не прощают. Это кровная обида для них. И мстить тебе за это будут долго и извращенно, вплоть до креста на твоей могилке.

– А ты откуда знаешь? – обиделся я,– Да, я был выпимши. Не скрою. Но это не повод оскорблять человека и обвинять его в полной несостоятельности…

– Во – первых: – наставник поднял средний палец, – обвиняю тебя не я, а твоя неудовлетворенная партнерша по постельному бизнесу, то есть – обучению, ну типа. Ты мне, а я тебе. Во – вторых: чтобы исправить ситуацию мне пришлось провести основательную зачистку, и доделать то, что ты не выполнил. Не мог же я бросить это дело на самотык, тьфу – самотек. Пойми, неудовлетворенная баба, словно ящик пересохшего гексогена. Рвануть может в любой момент. В – третьих: тебе пора стать настоящим мачей, или мачой, точнее – мачом. Для этого есть все данные. Размеры тела и рабочего органа, Как учит нас великий вождь всей либеральной мрази господин Чубайс – больше наглости.

А наглость – это подлость. Подлость – это беспринципность. Учись у Чубайса и его корешей, и у тебя все получится. Наглость. Наглость и еще раз наглость, помноженная на бесстыдство. Научись врать бабам. Врать. Врать и еще раз врать, как демократически выдержанный кандидат в депутаты перед очередной разводкой. Это основа пикапа. Классика. База. Фундамент. С последним у тебя дело швах. Ну, что ж, циника и подлого бабника со стороны брать не будем, а вырастим в своем коллективе. Понимаю, работа неблагодарная, но надо. Есть у меня объект на примете. В свое время распечатал и довел до нужной кондиции. Работает в трех плоскостях. Для особо тупых даю расшифровку – рот, передок и филей. Даст без проблем. Но, в последнее время у нее заморочка проявилась. Нагулялась, и мечтает выйти замуж.

Старательно начнет тебя охмурять для подведения под статью загса. А нам этого катастрофически не надо. Срок он и в Африке срок. Просто будь внимателен насчет «случайного залета по полной неопытности партнерши», ха – ха! Дескать, ошиблась в сроках, и я «понесла». А после свадьбы окажется, что она просто немного ошиблась. Ну, ты, и тупой! Да по сравнению с тобой среднестатистический американец с дикого запада выглядит умным, даже гением. Запомни один раз и навсегда. Когда у тебя будет в этом важном вопросе опыт, то ты легко начнешь просекать шалав. А они маскируются под порядочных девушек капитально. И, а это самое важное. Твоя родовая линия будет продолжаться только по первой брачной ночи. Ты хочешь воспитывать и утирать сопли своим детям, а не от чужого неизвестного дяди с кучей различных отклонений?

Вот и я не хочу. А это закон телегонии. Суровый и беспощадный. Только по твоему каналу в этот мир могут приходить прямые родственники, точнее, их души. Бабушки, прабабушки и пра – пра – прадедушки, а не неведомого первопроходца. А они, между прочим, очень хотят воплотиться и отработать свою карму. Придет время, и тебе тоже придется по такому же каналу, проложенному во время первой брачной ночи твоим далеким потомком, приходить на эту землю. А ты думал, что я, кроме, как «кому с утра» ничего не читаю? Я много чего читаю. Кругозор для охмурения просто необходим. Понял, наконец? Я же тебе только одного добра желаю, и идеальных условий для очередного воплощения. Иначе тебе придется сложно пройти в эту реальность и отработать в новом теле свои прежние грехи развратника и полового извращенца.

Засунут в какую нибудь семью уродов, и будешь мучиться. А что бабы? А-а, про телегонию они, разумеется, знают, только по причине перманентной похоти на этот вселенский закон они капитально «забили»…

Нет. Ну, не получится из меня законченный ловелас. Хотя кое – что из богатого Серегиного опыта я взял на вооружение, но так. Мизер. Чтобы уж совсем ортодоксальным лохом не быть фанатиком идиотизма.

А с Ленкой я уже чуть позже познакомился. Вроде бы, случайно. В библиотеке. Когда готовился к реферату по теме «Современное стрелковое вооружение для войск специального назначения». Вела себя скромненько со мной. Соблюдала точно выверенную дистанцию. А это получается лишь при наличии определенного опыта отношений. А это понял только что сейчас. Буквально двадцать минут назад. Когда увидел ее в кафе с этим метисом. Да я и узнал его. У него мама знаменитая эстрадная певица. По ящику ее постоянно показывают. Скандал за скандалом. Пять или шесть раз была замужем, если не больше. Очередным партнером у нее в свое время был представитель «знойной жаркой Африки, центральной ее части». В шоу бизнесе, наверное, и сами не разберутся, кто, кого, где и куда. В результате этой непродолжительной связи – сын полукровка.

Да, нет. Я не расист оголтелый. Но обида меня захватила от пяток до мошонки. Да, что такого плохого сделал этой Ленке, чтобы со мной так вот поступать? Обманывать. Лгать. Играть. Может и прав Серега. Всем бабам, как бы они не старались, и не маскировали свою похотливую сущность, надо лишь одно. Я шел по улице. Никого не видел. Не слышал. На глаза выступали слезы. Да и чего там говорить! Все бабы сволочи и сучки! Все – до одной. Все бабы – сволочи. Все бабы – сволочи…

Я шел, а эти слова рефреном крутились у меня в голове – сволочи! сволочи! сволочи! На какие – то доли секунды я пришел в себя на пешеходном переходе. Краем глаза заметил, как на меня выскакивает легковая машина. А за рулем, естественно, крашенная баба, – и надо полагать, такая же сволочь законченная, и к тому же стрекулистка. Сволочь за рулем и стерва! Накаркал. Сформировал событие. Сотворил образ. Я тебя породила, я тебя и задавлю своим бюстом. И примешь ты смерть от… Удар! Я подлетаю вверх. А высоко подбросило! Ух, ты! А ведь могут, когда захотят! Катапульта отдыхает. А я без парашюта. И еще одна мысль успела мелькнуть в голове. А все же обидно, вот так гибнуть…

В медицине подобное состояние называют потерей сознания. Впрочем, врачи люди ученые. Не зря же эту братию годами в институтах натаскивают по латыни. Я так же подозреваю, что и они и сами порой не понимают, что пишут в истории болезни. Это чтобы пациент ничего не понял, от чего он в самое ближайшее время немного умрет. Не зря же говорят, что плох тот врач, у которого за спиной нет обширного личного кладбища. Вот и я совсем не понял, как оказался в совсем незнакомом помещении. Темном. Лишь из коридора через приоткрытую дверь свет проникал. Голова болит. В теле ломота жуткая. Похоже, забинтован с головы до ног на зависть древнеегипетской мумии фараона, как его там – Нофелета. В низу живота непривычная боль острая. С трудом повернул голову. Несколько кроватей. Запах больничный. Стало быть, изрядно меня машиной приложило. А, чего вы хотите от перекисно – водородных особ? Чтобы они вам на ночь Блока и Андрея Белого читали?

Похоже в палате я совсем один. Чувствую – хочу в туалет. Понятно, дело – то житейское. Поерзал. Вроде бы ничего не сломано, нет, но, тело, будто чужое. Хотя, какие еще могут быть ощущения, когда тебя на ходу машиной подкинуло вверх. Ах, да! Я же из – за баб пострадал. Все. Теперь с ней, с этой гнусной и продажной Ленкой, никаких отношений. Хватит. Поиграл в виртуальную любовь, без доступа к интиму. Все бабы сволочи! Сволочи скопом, оптом и в розницу.

Ну, ничего, выпишусь из больницы, я им покажу величину отношений! Налево и направо. Вкривь и вкось. Вдоль и поперек. Прямо и по диагонали. Казанова покажется пигмеем по сравнению со мной. Большим гигантом большого… Ой, как в туалет хочется. Кое – как поднимаюсь на ноги. Тапок нет. Ничего, и босичком по крашеному полу прогуляюсь. Христос вон по воде гулял, а Порфирий Иванов по снегу в лютый мороз. И ничего. Не простыли и ни разу не чихнули. Со стоном припадаю к стене. И по ней родимой, цепляясь, словно муха своими лапками, тащусь в сторону туалета. Было чувство, что я точно знал, где находятся заветные кабины.

Уронив голову на стол, спит дежурная медсестра в старомодной косынке. Будить не буду. Я тихонечко проползу. Как мышка норушка мимо кошки. Ну, и бедная же обстановочка здесь. Словно в глухой провинции нахожусь. Господи, до чего же страну довели эти либералы с демократами. Нищие больницы. Даже у лампочки нет абажура. И светит еле – еле, а жужжит словно винт у турбореактивного ТУ – 95. Ну, конечно, а что же вы хотите после революционных преобразований в сфере энергетики г – на «нанщика»Чубайса со своими подельниками. А вот и туалет. И здесь нищета нищетой. Унитазы допотопные. В них, наверное, еще Иван Грозный со своими воинами ходил перед походом на Казань. Да-а. Нет на этих горе реформаторов товарищей Сталина и Берии. Такую страну до ручки довели!

На автомате сажусь. Журчание радует душу. Легче стало. И намного. Только сейчас замечаю, что на мне длинная ночная рубашка. Это же когда же меня переодеть успели? Да, и, похоже, трусов нет. А что? Запросто могли стащить, пока в отключке находился. Рынок вокруг. А впрочем…Машинально охлопываю низ живота. Не понял. Рука еще раз щупает то место, где должен быть он, ради чего нас любят не по одному разу бабы, даже самые законченные стервозы. Теоретически и меня они могли желать. Вот именно – могли! А вот они – то и больше всех, в нем, родимом нуждаются. Ужас охватывает всего. Его нет. Совсем. Даже остатков. Ни малейшего намека на нефритовый стержень, так любовно изображаемого в китайских трактатах и наставлениях. Волосы под повязкой поднимаются дыбом.

Хирурги садисты отрезали под корень, пока без сознания был. Изуверы! По моему, в фильмах ужасов видел, как женщины врачи, брошенные своими мужьями начинали мстить всем мужикам. Под наркозом удаляли всю мужскую гордость. Хрусть – и под корень! Вжик скальпелем, и, нету. Неужели это со мной произошло! Господи! За что! У меня и баб – то почти не было! можно сказать – нецелованный я! Ни разу девчачью честь не порушил. Даже не знаю, что это такое в натуре. Чисто теоретически по книгам да фильмам. Можно сказать – чистый девственник. Классический. Как говорится – лопух!

В панике бросаюсь к выходу, точнее говоря, пытаюсь. В большом зеркале над допотопным жестяным умывальником жутким привидением отражается моя фигура в белом. Застываю древнегреческим статуем. Вижу перекошенное опухшее лицо. Повязку на голове. Ну, и рожа у тебя, Шарапов! Кажется, так говоривал один герой популярного сериала. Откуда – то доносится ехидная мысль – на свою бы посмотрел! Стоп! А я же себя в зеркале не узнаю! Совсем не узнаю. Да вроде бы я на бабу стал похож. Мама родная! Титьки выросли! Целых две. Опять из глубины подсознания долетает возмущенная эмоция. Из зеркала отражается незнакомая личность с огромным фингалом в пол – лица. Щека опухшая. Губы разбитые. Ну и уродина! Опять доносится какое – то возмущение, и что – то похожее на рыдание – меня такую никто замуж не возьмет.

Маманя, я схожу с ума. Явное раздвоение личности. Классический пример параноидальной шизофрении на почве сексуальной истерии. Все. Приплыли. Ау, могучие медбратья со смирительными рубашками, где вы, родные мои? А меня вылечите? Какое, нафиг, замуж. Мне жениться надо! Вдруг из глаз выкатились слезы, и начал рыдать. Я тупо тыкал в свое отражение пальцем и выл по бабьи. Дверь раскрылась, и помещение ворвалась испуганная дежурная медсестра с заспанным лицом.

– Хосподи, курсант Воронцова! Как ты меня напугала. Слышу вой и скулеж, а откуда доносится – не пойму. Я поначалу подумала – нечистая сила у нас завелась в медсанбате. Перепугалась в усмерть. Мне бабушка маленькой всякие страсти рассказывала. Ну, и чего вопишь на всю часть?

Я пытался что – то ответить, но язык мне не повиновался. Лишь тыкал пальцем в зеркало.

– Хосподи! А, я то думала! Да ничего с твоим лицом не будет. Это тебе лишь по первости кажется, что такая уродина в зеркале, это ты сама. Эка невидаль. Подумаешь, щеку на полметра разнесло, зато зубы целые и рожу особенно не попортила. А могла бы все передние вышибить начисто. Хотя нонче, бают, искусственные вставляют. От настоящих не отличишь. А можно и золотые. Как бы улыбнулась, так бы все хахали в округе и попадали. А синяк – тьфу! Глаз ерунда – пройдет. Галина Петровна сказала, что через три недели и следа от него не останется. Ну, пойдем милая в палату. Давай я тебе помогу. Двигай ножками. Раз – два. Раз – два. Вот так. Еще ножку ставь. Как на плацу. Я же вижу каженный день, как вы ноженьки там свои задираете. Да так высоко! Задорно. Аж, исподнее бельишко выглядывает. Совсем мужики стыд потеряли. Рази, для этого нас природа красотой наделила, чтобы без толку на плацу ногами задираться? Наш плац постель пуховая. Тут уж, мы, такое могем сотворить. Такое! И куда надо ножки свои белые закинем! Ну, ножки – то переставляй. Раз – два. Раз – два…

Мое тело содрогалось от рыданий, и странное дело, я никак не мог остановиться, хотя прилагал огромные усилия. Вот текут слезы сами собой. Мдя -я. Вот она, бабская реакция. На фиг! Какая баба? Я же мужик. Маманя! Родненькая! Помоги! Ангелы и архангелы не оставьте сирого в уродстве этом! Медсестра довела меня до постели, стала укладывать, словно маленького ребенка. Я поднял ноги и открыл рот. На рубашке проступала кровь. И она текла из меня. Короче, текла оттуда. Много ее было. И меня охватил ужас. Караул! Умираю. Ой, мне плохо! Совсем плохо! Священника мне, исповедоваться во всех смертных грехах буду! Батюшку пригласите! Срочно! Ой, Господи, иже еси на небеси, да святится имя твое… Матушка Богородица, не остави меня грешного, то есть, грешницу! Все – несите меня на кладбище без очереди, или сразу в крематорий. Да и оркестр, оркестр не забыть пригласить. С музыкой понесут. С фанфарами. Венками.

– Хосподи! Курсант Воронцова. Ну, ей Богу, ты как маленькая. Чай, не первый раз у тебя. Хосподи, какая ты беспомощная. Сейчас все сделаем.

Медсестра вышла, и, через минуту вернулась в палату. Принесла огромный, как мне показалось, пук тряпок и ваты. А еще – панталоны. Просто огромные. Панталонищи. Размером в два раза больше основного купола парашюта Д – 6. С резинками. И их носят?! Я опять начал завывать и дергаться. Не хочу!!! Срочно надо проснуться. Выйти из этого кошмара. Фильма ужасов. Медсестра не обращая внимания на мои судороги, натянула на мой зад этот шедевр легкой промышленности, ловко и умело подложила тряпки с ватой. Потом принесла кучу порошков и стакан воды.

– Прими милая. Галина Петровна прописала. Да -да, сразу два порошка. Ну, знаю – горькие. А ты запей, запей…

Я вот я остался опять один. Порошки подействовали. Я постепенно стал успокаиваться. Рыдания стихли. Слезы высохли. Глаза начали закрываться, и, перед тем, как отключится, пронеслась мысль. Скорее бы вся эта чертовщина закончилась.

Утром я проснулся в хорошем настроении. Все пережитое мной вчера показалось дурным сном. Вот сейчас открою глаза, и все встанет на свое место. Пойду в туалет уже по настоящему. По нашему. По мужски. Гордо. Но, когда увидел над собой побеленный потолок, соседние заправленные койки, а перед носом два задорно торчащих бугорка с выступающими сосками, то застонал. Боже мой, Боже мой, на кого же ты меня оставил! Я опять в бабском теле. Ужас! Откуда – то пролетела мысль.

В девчоночьем теле. Да, какая нафиг, разница! Бабском. Опять потекли слезы. Сами собой. Да что же такое со мной происходит? Текут слезы по любому поводу. Так ведь я нытиком никогда не был. Эх, умереть что ли? Молодым и красивым. В панталонах и с титьками в придачу. И буду лежать в гробике такая красивая! Даже стихи вспомнились одной поэтессы, жившей в конце девятнадцатого века. «Я хочу умереть молодой. Не грустить, не жалеть не о ком. Золотой закатиться звездой. Облететь неувядшим цветком». Точно. Про меня. В палату вошла врач. Я сразу это понял. Ну, да, эта самая Галина Петровна.

– Ну, Воронцова, как настроение? Вижу, вижу. Намного лучше. Верочка мне рассказала о твоих рыданиях. Ничего страшного. Это посттравматический синдром. У каждого происходит по разному. У тебя в пределах нормы. Верочка сказала, что ты переживала за свою внешность. Понимаю. Поверь, Воронцова, все будет хорошо. Даже шрама через месяц не останется. Да, а к тебе уже с утра посетители. Но, предупреждаю сразу. Недолго. А теперь осмотрим. Рубашку поднимем…