Текст книги "Самая лучшая книга по воспитанию детей, или Как воспитать физически, психически и социально здорового человека из своего ребенка"

Автор книги: Александр Васютин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 18 страниц)

Как сделать свои воспитательные усилия «удобоваримыми» для ребенка?

Большинство людей считают, что роль воспитателей в том, чтобы ввести в ребенка только систему запретов и на том успокоиться. Обычно в нашей культуре люди львиную долю времени в воспитании своих чад уделяют на запреты, тычки, пинки (физические или психологические), которые направлены на их подчинение. И считают, что формирование системы ценностей при этом произойдет само собой.

Родители действительно являются своеобразными демиургами, только чаще всего слепыми, глухими и безрукими. И из самых лучших побуждений устилают своему ребенку дорогу в ад.

Вам никогда не удастся создать мудрецов, если будете убивать в детях шалунов.

Ж. – Ж. Руссо.

Но это очень примитивное представление о воспитании. Самое главное в процессе воспитания с нашей точки зрения – сформировать систему мотиваций и стремлений, которые будут изнутри, из подсознания стимулировать человека к усилиям по достижению желаемых целей.

Восприятие информации (и, самое главное, добровольное подчинение ей) происходит только тогда, когда она подается таким образом, что ребенок соглашается с ее необходимостью для себя. Он может тут же ее забыть. Но с течением времени она из подсознания все равно в той или иной мере начнет определять его выборы.

Раньше матери пели колыбельные песни, в которых были такие слова: «Вырастешь большой, красивый умный….» Что это? Не программирование ли это сознания ребенка? Нам представляется, что эти слова действительно способны помочь человеку сделаться большим, красивым и чрезвычайно умным.

Программирование будущего

Например, родители много раз, любя ребенка, говорили: «Счастлив тот человек, кто….» И далее полное разнообразие концовок. Или же: «Мы будем тобой очень гордиться, если ты станешь….» Если это ВНУШЕНИЕ повторяется многократно и с любовью к ребенку, то оно просто не может не сработать. Ребенку будет приятно сделать приятное родителям.

Если родители с любовью говорят ребенку о том, что они мечтают – как он вырастет и будет тем–то и тем–то, то это ни в коей мере не будет восприниматься им как насилие над его личностью. Ведь они говорят о своей мечте – ее можно принять к сведению, а можно и нет. Но вполне возможно, что эти слова станут той неосознаваемой программой, которая вознесет его на вершину мечты родителей.

Мавр должен уйти?

Если для ребенка программа – стать большим и сильным – достаточно важна для развития, то сохранение ее в рабочем состоянии у взрослого человека хрупкого телосложения может стать основой для развития невротического состояния. Человек будет все время стараться стать больше и сильнее, то есть, как ему кажется, лучше, чем он есть на самом деле. А так как это невозможно, то нереализованная программа будет вызывать эмоцию неудовлетворенности собой.

Если родители, желающие дать своему ребенку то или иное наставление, которое ему необходимо выполнять, подадут информацию примерно так: «Вырастешь, станешь сильным и тогда ты сможешь то–то и то–то. А пока учись, чтобы как можно быстрее стать взрослым….», то такая программа АВТОМАТИЧЕСКИ выключится тогда, когда человек вырастет. И большинство неприятностей с «родительскими» программами, моделирующими поведение детей, заключается именно в том, что родители не включают в свои «заветы» подобные ограничители времени их действия.

Если же ребенок чего–либо боится и это может деформировать его развитие, то надо сказать: «Когда вырастешь, то станешь сильным и тебе не надо будет бояться. А пока будь осторожным…»

Все время, пока длится детство «золотое», ребенок на самом деле чувствует себя незащищенным и беспомощным. Самый надежный способ оградить его от этих чувств – укрепить уверенность, что родители это знают и готовы ему помочь. Но самое печальное в том, что хотя родители это и знают, дети не всегда уверенны в их чувствах. Ведь они видят только их внешнее поведение и не умеют читать их мысли. А по поведению родителей иной раз даже мы (профессиональные психотерапевт и педагог) не скажем, что они любят своих детей.

Родители должны стать артистами?

С точки зрения родителей лучшее подтверждение их любви к ребенку: они ЧУВСТВУЮТ в своей душе эту любовь! Но для детей важно другое: как родители ПРОЯВЛЯЮТ свою любовь. И зачастую родители, переполненные любовью, делают очень много для того, чтобы ребенку было лучше. Но он этого не понимает!

Заботу о себе он не будет воспринимать как проявление любви. Ребенок очень плохой психолог и не умеет читать твою любовь в твоих глазах. И тогда он вынужден судить по делам. А дела родительские, с его точки зрения…..

Поэтому ребенку надо демонстрировать свою любовь, выработать какие–то приемы, жесты, слова, которые будут для его неискушенного ума ясными сигналами любви родителей. Поэтому, если ты, сынок, будешь в чем–то отказывать своему ребенку, то всегда говори ему при этом, что ты отказываешь ему по той–то и той–то причине. Иначе он решит, что ты делаешь это потому, что его не любишь.

Вопрос воспитания для современных обществ – это вопрос жизни и смерти, вопрос, от которого зависит будущее.

Э. Ренан.

То есть в какой–то мере родители должны творчески выпячивать эти свои чувства. Лучше всего на ребенка действуют обнимания, поцелуи и слова. Вирджиния Сатир говорила, что четыре объятия в день совершенно необходимы ребенку просто для выживания. А для хорошего самочувствия необходимо не менее 8 объятий. Они для ребенка нужны примерно так, как пища для растущего организма.

Поэтому, наверное, и все взрослые, когда хотят вызвать симпатию у противоположного пола, пользуются именно этими приемами. И ДЕМОНСТРИРУЮТ свою любовь. Ведь она без демонстрации другому человеку, как бы ни была сильна, кажется слабой.

Новорожденный понимает смысл слов?

Даже тогда, когда ребенок только появляется на белый свет, он, оказывается, уже много чего понимает. И ему надо ПОКАЗЫВАТЬ свою любовь. Работами Элчефф, французского психоаналитика, твердо доказано, что ребенок понимает язык логики и реагирует на него уже в 3 (!) месяца. И даже в этом возрасте он тем или иным образом отвечает вопрошающему, то есть коммуницирует с другим человеком.

Понятно, что новорожденный ребенок еще мало чем отличается от животного. И вроде бы все его интересы замкнуты только на животные потребности (есть, спать, испражняться). Но оказывается, что даже в это время он реагирует как человек и разговаривать с ним надо по–человечески.

Наряду с тем, что наказание, если его применять с годовалого возраста, вызывает базовую подчиняемость ребенка (то есть он как бы автоматически и без душевных терзаний подчиняется требованиям родителей), так и любовь родителей (желательно выраженная экспрессивно и словами), если она многократно выражена ребенку в возрасте до года, становится базовым убеждением в том, что его родители любят. И когда он станет немножечко взрослее и будет получать от родителей наказание, он может быть им не доволен, но у него не будет никаких сомнений в том, что родители его любят.

Поэтому, сынок, если ты хочешь, чтобы твой ребенок был уверен в твоей любви (особенно в связи с тем, что у него обязательно будут появляться сомнения в этом из–за применения тобою наказания), то как можно чаще проявляй ему свою любовь в понятных ДЛЯ НЕГО действиях. Каждый раз, как только появляется возможность – говори с ним о чем угодно, но в первую очередь о своей любви к нему, объясняй, что все делаемое тобой ты делаешь ИМЕННО из–за того, что ты его любишь. И чем в более раннем возрасте ты станешь это ему ВНУШАТЬ, тем более твердым и не подверженным сомнениям будет его убеждение в этом.

Если ребенок верит, что родители его любят, то он с меньшей опаской берется за исследование окружающего пространства. Ребенок начинает верить в себя, если убеждается, что родители его любят. В каком–то смысле он берет в долг их силу и их взрослые качества, когда полностью уподобляется им. Любовь родителей дает ему чувство собственной значимости, вселяет веру в себя, рождает у него самолюбие.

Как не позволить ребенку сесть себе на шею?

Но при этом важно помнить, что слишком часто родители делают ошибку, позволяя думать детям, что вся их любовь без ограничений принадлежит только им. Это, в конце концов, может привести только к наглости и манипуляциям со стороны ребенка относительно родителей. Если же ребенок будет понимать, что любовь родителей к нему – это часть общей любви, которую они питают к другим людям, он не сможет претендовать на все. И тогда у него появится мощное желание как можно быстрее повзрослеть для того, чтобы получать любовь еще и от других людей.

Другой важный путь проявления любви к ребенку – уважение его желаний. Совершенно верно, что родители лучше малыша знают, что ему полезно. Но также справедливо и то, что даже самый крохотный ребенок обладает физиологической мудростью. Если малыш не хочет спать днем – не надо принуждать его. Лучше будет спать ночью!

Родители склонны в первую очередь видеть промахи своих детей. Оно и понятно – любой промах может привести к опасным последствиям и надо держать ухо востро. А вот на достижения детей родители обычно мало обращают внимания, в лучшем случае похвалят и забудут. А из этого события НАДО устраивать праздник.

Смени масштаб!

Ребенка нужно как можно чаще хвалить. Как ни странно, этот совет у родителей очень часто вызывает негативную реакцию: «За что хвалить–то, если не за что? И хвалить, как и ругать, ведь надо за дело». И действительно, у многих людей существует стойкое убеждение, что ребенок – взрослый, только мелкорослый. И они, оценивая его достижения, смотрят на них с взрослой позиции. А с этой позиции его достижения – плевое дело. Но для ребенка даже нереализованное желание помочь маме – уже дело.

Пусть даже его достижение с нашей высокомерной взрослой позиции является крошечным и незначительным. Но ДЛЯ НЕГО это вершина, которую он достиг сам. И надо проявить искреннее участие и восхищение его достижениями. И говорить ему о том (сколько бы ему ни было лет, пусть только всего лишь один год), что в следующий раз у него получится еще лучше, а потом он сможет сделать то–то и то–то. И это здорово!

Правила поведения – это перевод добродетели на общедоступный язык.

Ф. Бэкон.

Если он придет к тебе, гордясь тем, что он сам умылся и почистил зубы, то отбрось все дела, возьми его на руки, поцелуй его и похвали. Он за этим и пришел! И в следующий раз он почистит зубы еще с большим удовольствием. А потом желание чистить зубы войдет в плоть и кровь его. И цель достигнута – ребенок приучен к гигиене. И сделано это с удовольствием для обеих сторон.

Даже более того! Например, если ребенок научился самостоятельно завязывать шнурки, то надо устроить чаепитие с тортом. Таким образом ребенок получит положительное подкрепление своим усилиям вписаться в мир. А во–вторых он поймет, что если он в следующий раз захочет торта, то надо еще чему–нибудь научиться. И цель достигнута – ребенок чему–то научился. И сделал он это с удовольствием для себя.

Если похвалить ребенка за хорошее поведение вместо того, чтобы считать его обычным, то одно это пробудит у него желание еще раз услышать похвалу. Тогда он будет стремиться добиться похвалы, проявляя еще больше энергии и предприимчивости. Детям нравится быть в центре внимания. И если ты не будешь замечать хорошие поступки своего ребенка, то он сделает все для того, чтобы привлечь твое внимание. Но тогда не обессудь!

Ребенок теряется и падает духом, если ты только–только похвалил его за то, как он хорошо держит кружечку с молоком, и тут же через некоторое время начнешь бранить его за то, что он чуточку молока из этой кружечки пролил. Ты знаешь, что любой здравомыслящий родитель не станет ругать ребенка, который только учится ходить, за то, что он плохо ходит. Почему же ты ругаешь его за то, что он плохо держит кружку? Ведь он ее уже научился держать! Конечно же, не так хорошо, как ты. Но ведь держит и надо этому радоваться.

Дети, когда видят, как ловко мама или папа справляются с каким–либо делом, они совершенно естественным образом хотят включиться в этот процесс, думая, что и у них получится так же. И надо позволять им это сделать, даже если приготовление ужина превратится в игру. И что бы ни сделал ребенок, даже если это совершенно мизерная помощь, его обязательно за это надо хвалить.

Иной раз родители, получая такой прекрасный опыт, начинают думать, что теперь ребенок с энтузиазмом и всегда будет им помогать. Но не тут–то было! В следующий раз ребенок отказывается помогать по тем или иным причинам. И многие родители в этом случае делают принципиальную ошибку – они заставляют ребенка все–таки сделать это. Тебе, сынок, наверное понятно – с каким результатом!

Довольствуйся малым ради большого в будущем!

Поэтому если ты предложишь ему помочь в каком–либо деле в следующий раз, а он не будет проявлять энтузиазм в данный момент и откажется помогать, то настаивать никак нельзя. Даже если у ребенка на середине работы пропадает желание это делать, то и в этом случае надо отстать от него. Поблагодари за то, что он уже СДЕЛАЛ и не попрекай его за то, что не доделал все до конца.

Если ты от помощи ребенка не ждешь непосредственного результата, а она для тебя является этапом в его воспитании, то ты не станешь придираться к тому, что он это сделал не так, как надо с твоей точки зрения. И даже если он бросит дело на середине, то ты все равно получишь двойную пользу от его работы. Все–таки он что–то сделал и тебе придется делать меньше. А он получил опыт работы без отрицательных эмоций. И когда ему самому захочется помочь тебе, он возьмется за работу охотнее и сделает больше.

Когда ты был маленьким, ты просил дать тебе пылесос и пытался с его помощью убирать комнату. Естественно, получалось это у тебя из рук вон плохо. Но мы всегда хвалили тебя, хотя и понимали, что все равно придется самим доделать эту работу. И мы исходили из того, что, сколько бы ты ни сделал, это уже хорошо. Даже если «убыток» от твоей работы был больше пользы. В результате в школьные годы пылесосить квартиру было твоим делом. И, насколько мы помним, ты всегда брался за эту работу с удовольствием (во всяком случае, без отрицательных эмоций).

Мы решили, что если похвалим и поддержим тебя в этом начинании, в следующий раз ты возьмешься за это дело еще с большим энтузиазмом и получится это у тебя лучше. Желание получить похвалу пересилит твою естественную, природную лень.

Похвала укрепляет в ребенке уверенность в том, что ты рад его помощи. Но некоторые родители после того, как ребенок сделает какое–либо дело, начинают указывать на его ошибки и недочеты. Естественно, убивая у ребенка желание еще раз браться за такое тяжелое дело, за которое потом еще ругают.

Когда и как появляется отцовская любовь?

И запомни, сынок, следующую очень важную мысль. Не комплексуй, если у тебя отношение к ребенку не будет таким, каким его описывают в книгах. Ты можешь понять в некоторый момент, что ты не любишь своего ребенка так, как надо бы. Ничего страшного в этом нет!

Например, папа может про себя сказать, что до твоего рождения и сразу после него, он любил тебя умом, то есть он знал, что ты его ребенок, что он ДОЛЖЕН тебя любить. Но когда он не поспал ночь, когда у тебя развился приступ удушья, когда он стирал грязные пеленки, когда он тебя купал, потому что у мамы не выдерживали нервы от твоего рева во время этой процедуры, то после этого он почувствовал, что эта любовь перешла из головы в сердце. Любовь к ребенку приходит не сразу, а постепенно, особенно у отцов.

Чем совершеннее воспитание, тем счастливее народы.

К. Гельвеций.

Вообще люди привыкли отвечать любовью на любовь. До трех лет ребенок почти полностью ориентирован на мать, он ее любит, а все остальные люди для него существуют постольку–поскольку. Но когда он начинает изучать окружающий мир, он делает это через любовь. И как только он обращает ее на отца – тут же у того появляется любовь к ребенку (если она не появилась раньше).

Ребенок, желая укрепить нашу любовь к себе, начинает также и подражать нам. Мы хорошо помним, как ты где–то в возрасте 1,5–2 лет лег на диван так же, как папа, скрестил ноги и посмотрел на него: «Я сделал как ты? Я молодец?» И папа обнял тебя, поцеловал и похвалил.

Иисус Христос был совершенно прав, когда провозгласил: «Возлюби ближнего, как самого себя!» Младенец пользуется этой заповедью на полную катушку!

И, последнее в этой главе. Если твои теплые чувства к ребенку немножко потускнели от лавины проблем, связанных с ним, то вспомни, что в твоей жизни появился человечек, чья единственная радость в том, чтобы общаться с тобой. Что ты для него Бог и царь, что ты для него наиболее важное существо во всем мире. И мы уверены, что через эту мысль твой оптимизм возрастет.

Письмо одиннадцатое, в котором мы расскажем тебе о втором краеугольном камне воспитания – наказании (о «кнуте»)

Кнут и пряник – альфа и омега воспитания

Сынок! Понятно, что мы, когда воспитывали тебя, использовали опыт, шедший от своих родителей. А папа использовал опыт воспитания от своей матери – немки. Поволжские немцы, которым на четверть ты являешься, даже в Германии, в которую большинство из них в настоящее время эмигрировали, считаются носителями истинно немецкой культуры и интеллигентности. У поволжских немцев крайне редко наблюдается антисоциальное поведение, крайне редок алкоголизм, они очень трудолюбивы и целеустремленны. Понятно, что это связано с системой воспитания детей, которая у них сложилась за многие века. Она сочетала в себе и строгость по отношению к ребенку и любовь к нему.

Каждый раз, когда мы читали хорошую книгу о воспитании детей, мы убеждались, что при твоем воспитании применяли правильные методы (правда, во многом интуитивно). Та система гармоничного сочетания «кнута» и «пряника», которую мы применяли, теоретически и практически оказалась наиболее эффективной в воспитании детей. Но нам представляется, что многим людям, которые прочитали сейчас это наше утверждение, оно не понравилось.

В определенный период либерального развития общества в нем распространились идеи безнасильственного воспитания детей. Вполне возможно, что тот из мыслителей, кто впервые это провозгласил, исходил примерно из таких же установок, из каких исходили Сен – Симон и Вольтер, которые проповедовали (как теперь твердо известно) совершенно утопические идеи.

Япония впереди планеты всей?

Правда, те люди, которые проповедуют безнасильственные методы воспитания детей, приводят пример Японии. Известно, что у японцев воспитание детей идет до 5 лет в системе полного потворствования (им ничто не запрещается, они живут в атмосфере вседозволенности).

И ребенок может измазать гостя краской, отрезать ему галстук и так далее и тому подобное. При этом родители даже глазом не моргнут. Желательно, чтобы и гость не моргнул! Мы не знаем так это у них в настоящее время или не так. И не знаем – насколько широко была распространена эта практика. Но такой принцип воспитания у них существовал точно.

А в 5 лет ребенка одевают в костюм, ставят в «строй» и требуют от него безусловного подчинения (ты уже большой, ты обязан подчиняться). И он подчиняется! Мы можем предположить, что у японцев это получается, так как у них особая – восточная культура. Но мы с трудом представляем – как этот процесс провести с российскими детьми.

Но, как бы там ни было, опыт показывает, что даже японцы не смиряются – Япония стоит на первом (или втором – после Скандинавии) месте по уровню самоубийств. На внешнем уровне они всю жизнь «стоят в строю». Но внутри них не смирившийся Ребенок решает покончить с такой жизнью!

Многие американские педагоги (видимо, глядя на опыт Японии) в свое время сделали неправильный вывод, что если дети вырастут в режиме потворствования, когда им ни в чем нет отказа, то они будут более приспособлены к окружающей среде и менее агрессивны. И они советовали родителям применять этот так называемый «безфрустрационный» метод воспитания.

Но, в конце концов, появилось неисчислимое количество наглых детей, которым недоставало чего угодно, но только не агрессивности. Трагическая сторона такого воспитания проявилась тогда, когда эти дети, выйдя из семьи, внезапно столкнулись с реальным миром, в котором их наглость ни в коей мере не прощалась.