Текст книги "Самая лучшая книга по воспитанию детей, или Как воспитать физически, психически и социально здорового человека из своего ребенка"

Автор книги: Александр Васютин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 18 страниц)

Как формируются половые извращения

С отсутствием настоящей родительской любви связано развитие мазохистских тенденций в психике человека. Это происходит примерно по такому механизму. Ребенка сильно наказывают за какую–либо провинность, но тут же спохватываются, что перегнули палку и начинают просить у него прощения. Такие циклы могут повторяться много раз, что приводит к закреплению этой связи.

И такой человек, став взрослым, если не будет получать удовольствие от секса, начнет не осознаваемо стремиться к получению боли при половом контакте. В его подсознании появляется часть Я, которая ответственна за получение удовольствия через мазохизм: «Надо добиться того, чтобы меня избили – тут же после этого станет хорошо!»

Гомосексуализация как способ приспособления к цивилизации?

В обозримой истории Человечества практически никогда, кроме последних десятилетий, такое явление как мать–одиночка в массовых масштабах не наблюдалось. Связано это было с тем, что в суровые времена вырастить детей можно было только в полной семье. Отсюда идут корни моральных императивов, которые провозгласили практически все отцы – основатели религий: «Семья священна, развод – богопротивное деяние!»

Но в настоящее время в экономически развитых странах мать вполне может позволить воспитывать ребенка одна. И мы видим, что из–за этого постепенно меняется не только мораль общества, но даже отношение к этому делу церкви.

А так как воспитание ребенка в основном происходит не через слова, а через дела родителей, через их живой пример, то интересы и влечения матери становятся чуть ли не единственным примером сексуальной ориентации. Например, если мама не стесняясь раздевается до нижнего белья на глазах своего сына, то, понятно, что это окажет то или иное влияние на формирование его сексуальности.

Просто удивительно, сколько можно сделать,

если действительно взяться за дело.

Дж. Хейли.

Когда женщина воспитывает своих детей одна, то происходит естественная гомосексуализация ее потомства. Для мальчика, родившегося у нее, интересы и влечения матери становятся чуть ли не единственным примером сексуальной ориентации. Ведь мальчик видит, что маму тянет к мужчинам! И все, что она любит, будет любить и этот мальчик.

Мальчики от чисто женского воспитания «голубеют». А девочек из–за материнского воспитания, если оно круто настоянно на недовольстве (например, из–за материальных проблем и сексуальной неудовлетворенности), качает в сторону «стародевичества». Или в сторону мужской ролевой позиции: «Моя мать была истинной женщиной. И была несчастна! Поэтому я сама буду выбирать себе мужчину, которым буду управлять по своему разумению. Если же такового не найду – стану лесбиянкой. Ведь настоящей женщиной так легко управлять».

На гомосексуализацию потомства могут влиять ожидания родителей. Если в животе у мамы растет девочка, а потом рождается мальчик, то уже в это время происходит влияние на формирование его характера. Но даже после его рождения, когда, казалось бы, ожидания родителей не оправдались и надо смириться с тем, что родившийся ребенок является мальчиком, неосознаваемые желания родителей могут не измениться. Мы знаем ряд случаев, когда родители воспитывали мальчика чуть ли не как девочку (естественно, с видимыми глазу последствиями). Они очень хотели, чтобы родилась девочка! И сделали его «девочкой»!

Как формируется любовь к своему полу

В настоящее время очень часто отца заставляют быть матерью, то есть выполнять ее обязанности. Но как показал опыт, систематическое выполнение материнских обязанностей не сделает его еще более совершенным отцом. У него есть СВОЯ, специфическая роль. И состоит она в том, чтобы быть мужчиной, мужем, родителем мужского пола. А это значит, что он несет ответственность за формирование у сына понятия о том, как относиться к жизни по–мужски, то есть думать, чувствовать и поступать так, как он сам поступает. Он должен быть образцом мужчины для них. Тогда сын, когда вырастет, будет действовать еще по одной позитивной матрице – отцовской, которая станет для него определяющей в выборе и жизненной позиции и построения отношений с женщинами.

Как формируется любовь к противоположному полу

Для своей дочери, сынок, ты можешь сделать еще более важное дело, чем для сына. На примере твоего отношения к ее матери у нее сформируется общее отношение к мужчинам в ее будущей жизни. Этот процесс происходит в рамках так называемого комплекса Электры. Девочка влюбляется в своего отца. Конечно, никакого отношения эта влюбленность к взрослой, половой любви не имеет. Просто развивающаяся в это время сексуальность направляется на того мужчину, который находится рядом. Она в это время совершенно недифференцирована и никакого отношения к сексу не имеет. И когда твоя дочь видит – как ты относишься к ее матери, она в своих фантазиях хочет оказаться на ее месте. А так как это невозможно, то она, когда вырастет, постарается найти в этом мире такого мужчину, который к ней будет относиться так же, как ты относился к ее матери. На основе своей влюбленности в тебя она обучается отношениям с мужчинами и постарается реализовывать подобный тип уже в своей семье. Поэтому своей любовью к ней ты можешь сделать ее счастливой на всю жизнь!

А твоя жена может стать образцом женщины для твоего сына. Этот процесс тоже очень хорошо описан З. Фрейдом и назван комплексом Эдипа. Мальчик влюбляется в мать и в той или иной степени конкурирует с отцом за ее внимание. Опять же, так как он проигрывает эту конкуренцию отцу, то, став взрослым, он вынужден будет искать в этом мире женщину, похожую на мать. И если мать его любила, то и он найдет в этом мире такую женщину, которая его будет любить. И через это станет счастлив в браке! Сынок! Мы думаем, что ты теперь понимаешь – насколько важной для будущего твоих детей является родительская семья. И ниже мы дадим тебе советы, которые помогут тебе выбрать на «должность» матери своих детей такую женщину, которая сделает счастливыми не только твоих детей, но и тебя.

Первородный инстинкт самосохранения

Все действия грудного ребенка сразу после рождения направлены на выживание. Ему необходима еда, питье, он должен жить в безопасной среде. Сам он добиться этого не может.

И перед ним встает дилемма: «Что для этого надо делать?» Он что–то делает и получает на эти действия какой–то ответ из внешней среды. И на основе этого опыта обучается. И с каждым днем все в большей и большей степени он реагирует также и на основе накапливающегося опыта. Например, «в прошлый раз я покричал – тут же что–то со мной сделали, и мне опять стало уютно. Поэтому, дай–ка я и сегодня сделаю также». И затем он реагирует на что–то уже на основе этого нового опыта, основанного на предыдущем опыте. И так далее и тому подобное.

«Шкурный» интерес – двигатель прогресса?

Пока ребенок находится в животе у мамы, он получает желаемое автоматически. Но сразу после родов он попадает во враждебную среду. Кожа начинает сохнуть, раздражаться от прикосновения к предметам, его мучает голод и жажда, глаза слезятся от сильного света. Естественно от всего этого он сильно страдает.

Ни в чем не ошибаться – свойство богов.

Демосфен

И через некоторое время ребенок начинает понимать, что его выживание связано с каким–то существом, которое почему–то заботится о нем, делая что–то, что убирает телесное неблагополучие. Как он будет относиться к этому существу? Будет он делать все для того, чтобы оно было с ним рядом как можно ближе и чаще? Конечно! Будет он все больше и больше привязываться к нему как к гаранту своего выживания? Безусловно!

Как младенец может разговаривать сам с собой

Если бы можно было озвучить этот процесс, то он, наверное, выглядел бы так:

«Конечно, сразу было понятно, когда я только появился на свет из двух маленьких клеточек, что все это затеяно не зря. Еще там – внутри, когда я уютно плавал в жидкости, я чувствовал, что готовлюсь к другой жизни, в которой должен выжить и выполнить ту роль, ради которой все затеяно.

Но здесь холодно, слишком яркий свет, кожа сохнет. Мне здесь очень не нравится! Но если я здесь появился – значит так надо. И надо выживать! Но как же мне это сделать? Дай–ка я поплачу – может быть станет легче. И действительно – сработало!

Оказывается рядом есть кто–то, кто по моему требованию делает что–то и неприятные чувства ослабевают. Достаточно покричать и я могу получить все, чтобы прекратились неприятные ощущения.

Но почему я кричу–кричу, а это существо не понимает. Может пузыри попускать и улыбнуться? Точно! Подействовало! Оно взяло меня на руки и приложило к себе. Дай–ка я буду на него смотреть – может быть оно тоже будет на меня обращать внимание. Я как–то совершенно ни с того ни с чего сказал: «Ма–ма..», а она начала меня ласкать. Дай–ка я ее и дальше буду так называть.

Но вокруг меня, оказывается, есть другие люди и другие явления. И они иногда приносят неприятное. Защиту дает только то существо, которое откликается на слово «ма – ма». И надо постараться быть к ней поближе, сделать так, чтобы она меня любила и никогда меня не оставляла одного. Поэтому я буду делать все, как она просит, я ее буду любить!»

Это, конечно же, очень приблизительная картина того, что в это время происходит в мозгу младенца. И мы можем ошибаться в нюансах этого процесса (мы уже слышали от своих читателей критику этого «монолога»). Но мы думаем, что данная реконструкция процесса, который называется обучением младенца, достаточно точно описывает реальность. Но, как бы там ни было, эта картина помогает нам достаточно образно представить процессы адаптации ребенка к резко изменившимся после рождения условиям.

В чьих руках дирижерская палочка психики?

В результате изучения этого мира ребенок приучается любить то, что приносит ему приятное и избегать всего, что может сделать больно. Нам представляется, что у человека, как и у животных, базовыми мотивами, движущей силой видимого поведения, являются стремление к удовольствию и избегание неприятностей, которое известно нам в виде кибернетического принципа 1:0, «да» – «нет». У человека, также как у животных, он тоже служит делу выживания. Но, в отличие от животных, у человека в этот процесс на некотором этапе вмешивается разум. И чем старше ребенок, тем больше его влияние.

На основе этого принципа у него развивается целая иерархия мотиваций, которая в значительной степени маскирует действие этого принципа. И с течением времени он начинает проявляться под более и более презентабельными «вывесками». Вначале влияние разума на мотивацию поведения очень слабое, значительно уступая в силе воздействия инстинктам. Но потом, когда разум окрепнет, он все чаще и чаще выхватывает дирижерскую палочку из рук инстинктов. И, в конце концов, становится ОПРЕДЕЛЯЮЩЕЙ силой в оркестре мотиваций, влияющем на развитие ребенка. Но и то, что «дирижировало» им раньше, никуда не исчезает и продолжает влиять на его поведение. Но чаще всего оно делает это «из–под–полы».

Связано это с колоссальной способностью человека к обучению, особенно ярко проявляющейся в младенчестве. Эту способность невозможно сравнить со способностью к обучению у животных (даже самых высокоразвитых). Естественно, возникает резонный вопрос – как это могло произойти в процессе эволюции? Почему человеческое дитя развивается по экспоненте, а даже наши ближайшие родственники – обезьяны – нет? Нам представляется, что это каким–то образом закрепившаяся на генетическом уровне общая способность Человечества к обучению на основе опыта.

Мы асоциальны по своей сути?

Жизнь маленького ребенка постоянно подвергается опасности. Он рождается совершенно беспомощным и неприспособленным к жизни. В любой момент и даже от очень не значительной причины огонек жизни в нем может затухнуть. На Руси из–за этого не крестили детей, пока они не доживут до года.

Также определенно можно утверждать, что ребенок появляется на свет асоциальным существом. И это вполне нормальное явление. Ему еще только предстоит стать социальной личностью. Воспитание ребенка приводит к его социализации, то есть он вынужден начать считаться не только со своими желаниями, но и с желаниями окружающих его людей.

Сердиться – значит мстить себе за ошибки других.

Ж а н Ж а к Р у с с о

Негативизм, которого очень боятся родители и который, с их точки зрения, очень мешает воспитанию, во многом является защитной реакцией, позволяющей сохранить свою аутентичность. Дух противоречия связан с самосохранением и самоутверждением личности.

Сынок! Ты наверное, пока еще хорошо помнишь эти свои «приступы» негативизма. Когда тебе было 14 лет, ты надо, не надо, но все делал и говорил по–своему. «Ты оденешь эту вещь?». «Нет!». Но, в конце концов оказывалось, что ты спокойно одевал ее, когда необходимость в сопротивлении давлению родителей исчезала. Мы с мамой много смеялись над этим. Да и ты, наверное, помнишь, как сам потом смеялся над собой.

То же самое происходит и с малышом. Он на некоторых этапах своего психологического развития отчаянно отстаивает свое мнение. И если родители понимают важность этого, то позволяют ему тот уровень свободы в принятии решений, на которые он в это время претендует. Когда ребенок убеждается, что все с уважением относятся к его мнению, он сам перейдет на более удобный формат – позволит решать те или иные вопросы его жизни родителям. Ведь любой выбор требует усилий. И если он убежден, что это не насилие, то спокойно и с удовольствием воспримет готовое решение, которое ему предложат родители.

Первый этап негативизма у ребенка появляется к годовалому возрасту. Когда его просят сделать что–либо, что ему не нравится, то самое вероятное, что можно услышать в этом возрасте: «Нет!» И дело иной раз доходит до того, что он говорит «Нет!» даже на то, что ему нравится. Но мы думаем, что если бы он это не делал, то с такими родителями, которые вечно носятся с какими–то идеями относительно его будущего и пытаются их реализовать на нем, запросто можно превратиться в робота.

Что, кстати, иной раз и происходит, когда ребенка ломают «через коленку». И если родителям удастся подавить сопротивление, то он становится пай–мальчиком или пай–девочкой. Но из–за этого он становится таким обезволенным, что уже будучи взрослым, не сможет сказать «Нет!» никому. И, естественно, этим воспользуются все, кому не лень. Да и в творческом плане он станет совершенным евнухом!

Второй этап негативизма приходит тогда, когда ребенку исполняется два года и он начинает бороться за самостоятельность. Этот период образно называют «ужасные двухлетки». Но родители не понимая, что это естественный этап развития КАЖДОГО ребенка, воспринимают это как «бунт на корабле». И иной раз очень жестоко подавляют его. Мы не помним, чтобы у нас были такие проблемы. Связано это, видимо, с тем, что мы много чего тебе разрешали. И говорили «Нет!» только тогда, когда это было опасно для тебя (или для кота!» Но проблемы, связанные с этим этапом негативизма могут быть у твоих детей. Он заканчивается к 3 годам и ребенок опять почти всегда становится «белым и пушистым».

В 5–6 лет возникает третий этап негативизма. Ребенок в этом возрасте восстает против авторитета родителей, что сильно гневит их. То есть этих этапов много. И они связаны с фундаментальными особенностями развития человека.

Желание в чем–то превзойти других – одна из первых реакций ребенка на окружающую среду. И эта реакция – фундаментально важная для развития цивилизации. Только через соперничество, через соревнование люди добиваются чего–то большего, чем имеют. И негативизм ребенка является первой «пробой пера» в его попытках воздействовать на этот мир по своим лекалам.

Маленький ребенок является эгоистом до мозга костей. Но этот эгоизм как бы экспериментальный и настоящим эгоизмом не является: это испытание только что появившегося «Я» в отношениях с жизнью и другими людьми. И ребенок должен в этом деле достичь хоть небольших, но реальных успехов в отстаивании своих желаний и своей линии поведения.

И если ему это в той или иной степени удастся, он через это удовлетворяет свое желание самоутверждения. Если ребенок убедится, что с его «Я» считаются, то он, получив подтверждение этого, успокоится и в будущей жизни будет достаточно спокойно относиться к желанию других людей самоутвердиться за счет его унижения. Если же это испытание пройдет неудачно, то затем человек, подобно двухлетнему ребенку, будет всю жизнь (иной раз отчаянно и невротически) самоутверждаться в своих и чужих глазах. Естественно, очень много из–за этого теряя – психологически и материально.

Становление нормально работающей психики и формирование уравновешенной личности требует на определенном этапе того, чтобы человек обладал каким–либо социально–полезным качеством (силой, большей, чем у друзей, хорошим голосом, позволяющим петь лучше других и так далее и тому подобное). В этом случае он будет чувствовать свою уникальность и ценность, которая будет подтверждаться знаками восхищения тех людей, которые для него значимы. А добиться этого без самоутверждения и борьбы с давлением окружающих людей, невозможно.

Если в первых опытах борьбы и соперничества, которые проходит любой ребенок (а это обычно борьба за маму против папы), он одержит победу, то затем (с мамой в арьергарде) он будет уже намного смелее отстаивать свои права. Поэтому, сынок, когда это соперничество начнется, «проиграй» ему маму.

Из «коммунизма» путь всегда ведет в «капитализм»?

В большинстве случаев грудной ребенок получает от своих родителей безусловную любовь и заботу без всяких предварительных условий. То есть ему дают все необходимое для выживания, не требуя ничего взамен. Но в процессе взросления он постепенно эту безусловную любовь теряет. С течением времени не только посторонние люди, но и собственные родители начинают от него что–либо требовать. Он, конечно же, естественным образом не хочет с этим соглашаться. Если его не приучить к мысли о необходимости для него выполнять это, то внутри него, иногда на всю жизнь, может остаться протест против такого положения дел.

Поборов гордость, человек становится приятным. Поборов гнев, он становится веселым. Поборов страсть, он становится преуспевающим. Поборов алчность, он становится счастливым.

Народная арабская мудрость

Психика ребенка устроена так, что он еще очень слабо понимает причинно–следственные связи. Если перед ребенком появится преграда, то он будет обвинять ее в том, что она ударилась об него. Если родители поддержат ребенка в этом (сколько раз мы слышали: «Ударь стульчик! Какой он нехороший, ведь он тебя ударил!»), то он укрепится в мысли, что в бедах, обрушивающихся на него, виноват не он сам, а действия окружающих людей. Или же зловредная сила, что направляет предметы против него. И научится спихивать ответственность за свои поступки на других людей или же обстоятельства жизни.

Влечения человека, которые во взрослом состоянии будут в той или иной мере определять его поведение, конечно же, во многом формируются мамой. И для этого у нее есть масса возможностей. Если она строго – настрого прикажет: «Не пей сырую воду – это опасно!», то данная программа может остаться активной до взрослого состояния. И человек, совершенно не понимая этого, будет бояться пить не кипяченую воду. Можно сказать, что таким образом мать формирует внутри своего ребенка часть Я, которая ответственна за безопасность при употреблении воды.

Когда мать говорит своему ребенку: «Отдай дяде конфету!» (и если ПОДОБНЫЕ программы в период формирования его психики она будет вводить в него довольно часто), то она таким образом сформирует будущего альтруиста, человеколюбивое существо, не привязанное к материальным ценностям.

Ведь конфета для ребенка – безусловная ценность. И ему очень не хочется ее лишаться. Но, отдав ее, он заслуживает одобрения высшего для него существа, которым в это время является мать. И в его подсознании на всю жизнь останется убеждение, что если он будет отдавать людям то, что они у него просят, он будет одобрен Мамой.

Правда, такое воспитание не гарантирует, что когда ребенок вырастет, он будет счастливее, чем другие люди. Зачастую, даже наоборот! Ведь другие люди будут пользоваться его «слабостью».

Если родители очень строго придерживаются каких–либо ритуалов (например, стучат по дереву, если хотят оградить себя от воздействия нечистой силы, плюют через левое плечо), то для их детей это будет сигналом важности такого поведения. И это может привести к развитию у них навязчивых состояний.

Если же родители резко и решительно пресекают такое поведение (или же, например, детские истерики) тем или иным способом, то такое поведение для человека будет до конца жизни неосознаваемо неприятным. Если же на истерики ребенка родители реагируют потаканием, то такое поведение может закрепиться как приносящее дивиденды. И человек будет всю жизнь пользоваться элементами истероидного поведения.