Текст книги "Суперобъединение или второе пришествие Христа (СИ)"

Автор книги: Александр Гущин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 40 страниц) [доступный отрывок для чтения: 15 страниц]

Радиус – "частота кривизны скорости", "частота кривизна движения", "частота кривизны пространства".

Обратная величина частоте – Время. Например, 1/32=0,03125.

Внутри сферы электрона, под действием фотонов света, вынуждены образоваться глюонные поля, затем нуклоны.

Внутри сферы электрона располагается единичное ядро атома.

Практически абсолютная единица материи-антиматерии это, например, партон, числом 1, равный 0,0025422832244328... МэВ.

Единица материи-антиматерии это электрон числом 201 единицу. Единица антиматерии-материи это протон числом 369036=938,2022424... МэВ. и т.п.

Единица материи-антиматерии (антиматерии-материи), находится на четвёртом месте. Двойственная Единица образуется в результате взаимодействия Времени, Движения и Пространства.

Материя вынуждена существовать только в виде материя плюс антиматерия. Это, например, "самка" – электрон.

Или антиматерия плюс материя. Это, например, "самец" – позитрон.

"Самки" и "самцы" у элементарных частиц легко объясняют появление самцов и самок у живых существ.

Если у материи-антиматерии четыре ипостаси, тогда должно существовать четвёртое измерение! Четвёртое измерение создаёт предельную плотность антиматерии-материи.

И Бог должен существовать в четырёх ипостасях!

Это Бог Отец, Бог Сын, Бог Дух святой и Божественная Богородица!

Глава 14. Вопиющий о четвёртой ипостаси Святой Троицы

Заключение в помёте. Больница для умалишённых. Новая религия и четвёртая ипостась. Антидекольте. Кафедра психотерапии. Академик Г.П.Грабовой. Центр «Ноосфера». Академик Гинзбург. Объединение религии с теорией Дарвина. Трещина в диссертации. Первородный грех налицо. Раздвоенный шизофреник Вишну. Время на вес. Мудрый, чистый европеец и поганый азиат. Минет Минотавру. Спецбольница или усекновение главы Григория Предтечи. Мудрые жрецы-учёные и неграмотные варвары. Уничтожают для обагощения. Крайняя форма в русском мате.

Заключение в дерьме

Заключение программы, кибернетической композиции, не поместилось на чистом рулоне. Пришлось вытащить использованный кусок туалетной бумаги из урны, что была рядом с унитазом. В заключение я писал, что направление науки в масштабе партона самое перспективное, Россия первично владеет стратегической информацией, отыскав первичные вращательные координаты в крупном масштабе. Россия сможет обогнать Соединённые штаты Америки в вопросах высоких технологий, обеспечить безопасность, построив дешёвый кибернетический ядерный зонтик.

Писать приходилось химическим карандашом по измазанному листку бумаги. Листок был запачкан полузасохшим человеческим калом. Дерьмо приходилось счищать заострённым сердечком карандаша. Гуано Homo sapiens было с геморроидальной кровью. Так как я мусолил химический карандаш во рту, приходилось непрерывно сплёвывать кровавый помёт человеческих эскрементов сумасшедшего дома.

Психиатрическая больница имени Скворцова-Степанова

«Кибернетическим» сумасшедшим заинтересовался заведующий психиатрической больницей номер три имени Скворцова-Степанова господин Фролов Борис Серафимович. Он обозвал меня «кибернетическим пророком». Фролов договорился с Кошкаровой Оксаной, и меня поместили на кафедру психиатрии, что находилась в сумасшедшем доме на Фермском шоссе.

Фермской кафедре я читал лекции о психиатрии, психологии и философии человека, с точки зрения пульсации материи и деления ядер химических элементов, с точки зрения смены опорной базы вращательных координат, относительно первичной трансцендентной противовращательной временной координаты, когда происходит мутация живого обмена веществ, и мутация мышления из-за смены духовной опоры.

Лекции пользовались бешеным успехом. Съезжались психиатры со всего столичного города Санкт-Петербурга. Ехали с периферии, с Изборска, с Пскова, за триста вёрст от Северной Пальмиры. Были даже из далёкой глуши, из подмосковья и Саратова.

– Расстроенный не сумасшедший, а бог, – вещал я с трибуны конференцзала, – раздвоение это шаг к шизофрении и к гениальности. Если ты един, ты фанатик, глупый диктатор. Диктатура опирается на одну форму собственности, или на одну фанатичную идеологию.

Раздвоение – шаг к многогранности. Но теряется ориентация. Раздвоенный слаб физически, но умственно силён. Раздвоенный в меру шизофреник это гений психиатрии, – говорил я с шизофреническим жаром, вещал с речевыми и двигательными возбуждениями всех своих членов, от осознания сделанных открытий.

– Скворцов гений психологии! – заканчивал свой спич автор этих строк, по-ленински взмахивая рукой, заворожённый ораторским искусством, как Цицерон-Троцкий или как Марк Туллий.

– Степанов, вундеркинд сумасшедствия! – блистал я на трибуне конференцзала, – что наблюдаю в шизофреническом образе российского двуглавого орла и в шизофренически раздвоенной фамилии Скворцова-Степанова, советского психиатрического гения. В честь гения психиатрии Скворцова, в честь выдающегося психолога Степанова названа ваша психиатрическая больница! Любезные вы мои академики и доктора психиатрических и психологических наук, современные вы мои, светила сумасшедствия и слабоумия!

Под не смолкающие аплодисменты учёных кафедры, руководства больницы и медперсонала, под конвоем санитаров, я, не спеша, удалялся в палату 5427.

Я основал новую религию

Лекции по психиатрии посещал заведующий кафедрой педагогики, высшей медицинской школы и философии господин Плавинский Святослав Леонидович. Он пригласил к себе на кафедру на Заневский проспект в дом 1/81, где я прочёл несколько лекций.

– Шиизм, шизо, schizo – шизофрения это расщепление, – так бодро, доступно, и гениально просто, начинал я свою лекцию.

– Я расщепил богов православия и основал новую Религию, где бог будет един в четырёх лицах!!!! Четвёртая ипостась Троицы это не Ян Гус, как он себя называл, и не я. Это Богородица-время, – тут я вытирал пот и переводил дух.

– Теперь в православии сильный Бог един в четырёх лицах. Сильный Бог всех победит! В правой лапе двуглавого орла появился меч-богородица, а в левой три кочерги вверх головами! Знамя новой религии это знамя четырёх цветов! Чёрный, червонный и белый цвета олицетворяют Чёрную, Червоную и Белую Русь-единство под четвёртым золотым цветом цифрового века! В Исламе на Руси появилось новое течение – православные мусульмане! Православные мусульмане вынуждены выступать против экстремистских исламских течений! Это видимые бойцы Аллаха! С этого момента Москва – четвёртый Рим!!!!

Боги вынуждены выступать в таком обязательном порядке:

Богородица – время-созидание.

Бог – сын это движение к Христу-просвещению.

Бог дух святой – пространство не познанного.

Бог отец это единица антиматерии-материи божественная.

– Православные мусульмане движутся к просвещению через Магомета и Аллаха! Единая для всех религий заповедь: «Не убий!»

Убивают народ на войне, значить политики не договорились. Убивают на войне мирных граждан, значить политики боятся потерять власть. Дикаря политика, и варвара генерала, к миру надо принуждать! Дикарь и варвар понимает только силу!

Здесь делал паузу и учил преподавателей кафедры, как власть имеющий.

– Не креститесь двуперстием, – антистароверил я, – это еретизм!

Не креститесь троеперстием, уподобляясь щепотникам Никона, никоновцы раскололи истинную веру!

Не метайтесь по церкви на коленях, как говорил Никита Минов!

Креститесь двумя руками, в четыре персты, с поклоном в пояс!

Богородице креститесь левою рукою!

Христу, богу сыну – правою рукою!

Истинноверец крестится четырьмя перстами! При истинном крестном знамении мизинец отставляется в сторону! Сторонний мизинец означает, что бог един в четырёх лицах перстов истинноверца. Мизинец это осёл Христа, осёл не в счёт! Православные мусульмане преклоняются и молятся Аллаху стоя на левом колене! Мусульмане-католики молятся на правом колене! Молитесь, не утрачивая собственного достоинства! Молитесь, мусульмане, в обуви, но в чистых и прозрачных бахилах, на которых нарисован полумесяц!

– А кто он, бог единый, в четырёх лицах? – спрашивал Святослав Леонидович Плавинский, торопливо конспектируя и стенографируя в блокноте мои гениальные высказывания. Наступала тревожная и вопросительная тишина.

– Это Я,

скромно и с достоинством, снимая дурацкий колпак волхва-мудреца-звездочёта, отвечал автор, твой непокорный слуга, любезный, умный, любопытный и всезнающий читатель. Дуре читательнице скажу, что я был без трусов. Одет я был в специальную смирительную больничную однобортную пижаму, с длинными рукавами. Пижама была горизонтально полосата, с сексуальным фигурным разрезом сзади. Задний, кормовой фигурный вырез олицетворял собою антидекольте. Антидекольте автора показывает женщинам сексуальные ягодицы оратора. Ниже антидекольте, на кривых, волосатых ногах трибуна, красовалась жёлтая обувь, с загнутыми носами.

Плавинский, или какой другой вопрошавший, услыша ответ гения, падали в обморок. Повисало гробовое молчание и торжествующий голос Робертса Попенченко, психолога и психиатра, приехавшего на лекцию из Оренбурга, из сумасшедшей больницы, что на улице Самуила Моисеевича Цвиллинга в доме пять, голос Робертса прорезал тишину:

– Он одинаково владеет обеими половинками, обоими полушариями головного мозга! Оба полушария овладели сверхсознательными функциями!!!! Образное мышление переместилось в левое полушарие!

После этого визитёры больницы, больные, Плавинский и персонал школы совершали перед автором обряд проскинезы.

Антидекольте

Речи трибуна быстро забываются. Но женщины увековечили обо мне память, нося сзади антидекольте в своих вечерних платьях. Антидекольте обнажает спину женщины ниже спины.

Граждане России мужского пола, похотливо поглядывают на декольте и антидекольте женщин. Декольте обнаруживает полушария грудей женщины. Антидекольте обнаруживает полушария ягодиц. Мужчины, стрельнув глазами по ягодицам, дав квитанцию по антидекольте, не подозревают, что таким образом чтут память пророка из диспансера.

В психиатрическом диспансере, на кафедре философии Плавинского я ночевал в палате 738608.

Кафедра психотерапии

Из высшей школы философии, в каталке, сумасшедшего пророка увёз Курпатов Владимир Иванович, заведующий кафедрой психотерапии, что находилась на Заневском проспекте. С Курпатовым по вопросам философии и по вопросам четвёртой и пятой ипостасей Троицы были длительные ночные, бессонные и нервные дискуссии. Споры велись в палате номер шесть, рядом с кабинетом заведующего кафедрой. Владимир Иванович называл меня кибернетическим пророком.

Курпатов утверждал, что у Христа, по святому благовествованию от Матфея, кроме молодого осла, была ослица. На двух ослах Христос въезжал в Иерусалим. По Курпатову, если считать ослов, Бог должен быть един в пяти лицах.

Кибернетическому пророку удалось доказать обратное, что осёл с ослицей не в счёт.

– И Иерусалим теперь не в счёт,-с жаром и верой Андрея Первозванного доказывал я,

– Челленджер или Колумбия это космические челноки, не птицы, Иерусалим не религиозная столица, Богородица не человек, а бог-Дева. Един православный бог в четырёх лицах! Религиозная столица переместилась в Россию, в Москву, в Храм Первичной Спасительной Богородицы – Времени. Богородица-Время первично. Нарушение первичности понятия бога производит мутацию Разума, мутированный Разум порождает чудовищ! – я зорко оглядывал аудиторию, видя, что психологи меня понимают и мысленно аплодируют.

– Боги должны быть в таком порядке, – пророчествовал я,

–Богородица-Время-Дева. Бог Сын – Движение к Иисусу-просвещению. Бог Дух Святой – Пространство непознанного радиуса, частоты масштаба мышления. Бог Отец – божественная единица материи.

Бог Отец – единица антиматерии-материи. Вынужден Бог существовать во времени, движении и пространстве! – я старался говорить медленно, так как мои слова записывали.

– В своё время почитали осла Хаджи Насреддина, но в наше время, осёл не в счёт! Помнят Насреддина, осла – нет!

В этом месте останавливался, и переводил дух. Поймав воодушевление, продолжал:

– Дева России будет править Русью! Явилось новое понятие – дева! Депутат – дева, полковник – дева, директор – дева, Президент – дева!

Пронзительно, с ненавистью, глядя на Курпатова, на его аудиторию, тыкал мизинцевым перстом в пространство, и вещал, брызгая слюною:

– Вы враги мои! Если есть враг, который хочет вас убить, помните, что враг – человек! Человек достоин молитвы! По категориям мышления пророка, молитва для врага произносится через прорезь прицела! Молитву для врага произносите, глядя через оптический прицел снайперской винтовки!

Учёным-ботаникам разрешаю жить! Живите с миром, но с винтовкой! Дарю пророчество: подвиг, подобный подвигу Христа совершит русская Дева! Тогда бог будет существовать в четырех ипостасях: Бог Дева Мария, Бог отец, Бог Дух Святой и Бог Дитя.

Так пророчествовал твой непокорный друг, умный читатель. Так говорил твой покорный слуга, дура-читательница. Я крестил зал в четыре персты, ощущая себя основоположником новой религии:

– Запомните люди! Осёл Христа не в счёт! Про ослицу уж и не говорю. И ты запомни дорогой информированный философ-психотерапевт по фамилии Дроздов: читатели и ты – ослы, не в счёт.

На кафедре психотерапии я ночевал в палате 323476.

Кубист Грабовой

19 августа я прочёл лекцию о теории катастроф. Моей теорией заинтересовался академик Григорий Петрович Грабовой. Кто не знает, кто такой Грабовой, я, любезный умный читатель, с удовольствием, уважительно и охотно разъясню. Для глупых читательниц скажу, что академик Грабовой всегда безупречно одет. Цвет его швейцарской одежды это цвет кофе с молоком. – С сахаром или без? – начнёт уточнять дура-читательница.

Для глупых излагать не интересно. У меня никогда не было швейцарских костюмов. Продолжу для умных читателей.

Известный журналист Судаков пишет, что академик Грабовой телепортирует предметы и людей, зрит сквозь время. Время у академика в форме куба. Кубист Грабовой из кубиков конструирует настоящее и будущее. Академик на расстоянии способен управлять работой компьютера.

Член корреспондент Международной академии информатизации Баранов утверждает, что Грабовой мессия, Спаситель. Знаменитая прорицательница Ванга сравнила академика с Иисусом и назвала его "шестнадцатый".

Когда в смирительной пижаме меня подвели, к приехавшему ко мне в сумасшедший дом Грабовому, я органолептически поцеловал дважды восьмого, и заглянул академику в глаза. После органолептической и зрительной экспертизы, я заявил, что Григорий Петрович никакой не Спаситель, то есть не Иисус, а всего лишь Григорий Предтеча.

– Грабовой идёт впереди дуриков, – ораторствовал я, – он достоин носить обувь сумасшедших. А Спаситель это Я и не дважды восьмой, а Второй, сразу за Христом.

Я есть второе пришествие Христа и буду крестить вас Духом святым богородицы Времени и огнём знаний.

Я не тот Спаситель, которого распинают, а наоборот! Я распну академиков Земного шара на крестах-перекрестиях Джоуля и Секунды! Полумесяц заставлю рассматривать через телескоп, выжгу тавро звезды Давида на предмете обрезания, а красную звезду пропечатаю на дурных лбах атеистов и язычников. Я вам не австрийский физик Больцман Людвиг и Эдуард, гения вы заставили умереть, чтобы потом прославить, как Христа! Говорю вам, как власть имеющий: многие академики покончат с собой, прочитав Седьмое Доказательство Муромца-Воланда! Очень и оч-чень многие! – кричал я, грозя средним перстом правой руки из дырки смирительного полотна, силясь выпутаться из сумасшедшей пижамы.

– Грабовому, как Предтече отсеку голову, – заканчивал я свой спич, раздирая пижаму сумасшедствия по антидекольте на части.

Центр «Ноосфера»

Грабовой не обиделся. Академик Петрович доказал врачам, что я не сумасшедший, а шут из нищих, из спившихся полукрестьян. Академик Грабовой пригласил группу экспертов-психологов под председательством представителя Постоянной Психиатрической комиссии слабоумных и умалишённых при Президенте Путине. Гении сумасшедствия исследовали моё заболевание, и меня выпустили, на время.

С острова Кипр учёный-психолог по фамилии (N) поручился за меня чековой книжкой.

Примечание цензора: Фамилия психолога изъята из произведения по соображениям государственной безопасности.

Мы с Григорием Петровичем уехали в Москву, в биоинформационный центр "Ноосфера". В Москве Грабовой разочаровался в моей теории катастроф – надо было учитывать много, слишком много, к сожалению, факторов. Убедив, что заблуждаюсь фундаментально, Грабовой взял меня в ученики, у него я блестяще защитил докторскую диссертацию, минуя кандидатский минимум.

Российские академики в это время объединяли эйнштейновское время с пространством. Без всякого движения.

Время у Грабового была религия Куба Кааба. Куб религии – Кааба, находился в Мекке.

Пространство Грабового – теория эволюции Дарвина. Конкретно "Происхождение видов путём естественного отбора".

Помощь в защите диссертации оказал Виталий Лазаревич Гинсбург, выдающийся советский физик теоретик, академик Российской академии наук.

Гинсбург

Я показал Гинсбургу труды по Суперобъединению, где указывал, что Время это торсионное поле. Время от электронных оболочек, текущее вперёд, это волна де Бройля. Время от электроных оболочек, текущее назад это магнитная волна. Время глюонных полей ядра атома, текущее назад, это гравитация, гравитационная волна, предсказанная Эйнштейном. Время от глюонных полей, текущее вперёд, это антигравитация.

Радиоволны вынуждены иметь квантовую природу.

Я доказывал академику, что все элементарные частицы, более массы протона – искусственные, краткоживущие в мире высоких энергий частицы-метеориты и частицы-астероиды.

Если у человечества есть деньги для получения высоких энергий, оно сможет найти бесконечное множество краткоживущих бозонов, бесконечное множество краткоживущих элементарных частиц-метеоритов.

– Если есть деньги, тогда найдёте несуществующую частицу Хиггса. Частица Хиггса – один из бесконечного множества астероидов в мире элементарных частиц, – говорил я.

Когда я это заявил, Виталий Лазаревич долго смеялся. Насмеявшись вдоволь, Виталий высказал идею о том, что мне лучше обратить внимание на то, что в России хотят сделать обязательный курс по изучению культуры православия.

– Зачем? – повторял взволнованный Гинсбург.

Я объяснил Гинсбургу, что обязательный курс культуры православия в нашей стране нужно читать 67 часов в год. На остальные религии – 33 часа. Если в Татарии или в Башкирии в каком либо классе мусульман или буддистов боле, чем христиан и прочих, то в Татарии надо 67 часов в год на изучение культуры Ислама или буддизма. И 33 часа в год на изучение православия и прочих культурных и не культурных религий.

– А я полагаю, что обязательный курс православия в православной стране необязателен, – изрёк Виталий Лазаревич, – к тому же это вредно для науки. Православный иудей никогда не сделает открытие в области физики, православный мусульманин никогда не отыщет Хиггс-частицу, – заявил выдающийся советский физик и теоретик Гинсбург, – займись-ка лучше освещением вопроса роли наций в области великих открытий. С диссертацией тебе помогу.

И работа началась.

Объединение религии с теорией Дарвина

Под руководством Грабового, с помощью Гинзбурга я объединил время с пространством, то есть религию с Дарвиным, блестяще защитив докторскую диссертацию. Я доказал, что когда Господь Бог выслал Адама и Еву из сада Едемского, Ева, на Земле, изменила Адаму, переспав с гориллой, шимпанзе и орангутангом. Отсюда народились Сим, Хам, Иафет. После родов Гориллов Каин убил Орангутангового Авеля. Каин Шимпандзе убил Адама. Далее блестяще и удивительно точно сходилось с событиями Библий, Коранов, «Происхождения видов» Чарлза Дарвина и прочих Талмудов.

Чтобы подтвердить факты, изложенные в моей бессмертной диссертации, мы с Грабовым, руководствуясь методами, изложенными в его книге "Воскрешение людей и вечная жизнь – отныне наша реальность". М.: Изд-во А.В. Калашникова, 2001г. 300 с.; мы с академиком Грабовым Григорием Петровичем, воскресили Еву и Адама.

Трещина в диссертации

Оживлённая Ева на допросе, доедая райское яблочко, заявила, что не изменяла Адаму с обезьянами. Грабовой не поверил, обратившись к совести Евы. Ева раскаялась, ставши Святой Магдалиной. Прародительница человечества призналась, что были у неё лишь случайные связи с павианом, гиббоном и бабуином.

Ева расплакалась и прорыдала, что лично ей по душе гамадрилы и анубисы. Но эти сексуальные животные не замечают влюблённую Еву! То есть, в этом месте, теория моей диссертации, дала трещину.

Оживлённый Адам, потрясая искусительным змием, уличал Господа во лжи.

– В саду Едемском, – говорил Адам, – у нас с Евой греха не было. Господь, во время совокупления, не держал нас за ноги!

Лживый Бог, не державши свечку, обвинил Адама и Еву в сожительстве, без всяких фактов.

Факт первородного греха

Чтобы восстановить райскую справедливость, ночью, когда в экспериментальной, секретной палате биоинформационного центра «Ноосфера» Адам залез на Еву, мы с Грабовым, с фонарями и факелами, ворвались в палату, где происходил первичный секс человечества. Чтобы предоставить Господу факты, я держал обнажённую Еву за её раскоряченные ноги, а профессор Грабовой фиксировал член Адама, ухватив его в обе руки. Факт первородного греха был снят на японскую видеокамеру, и нотариально заверен. Об этом пишет Судаков в книге «Феномен тысячелетий. Григорий Грабовой». М.: Изд-во Калашникова, 1999. 556 с.

Так как моя диссертация не соответствовала показаниям Евы, я вскоре заскучал и затосковал. Нормальными теориями заниматься не хотелось, потянуло к сумасшедшим идеям. Факт сдвига психики заметил мой учитель-Рама – Григорий Петрович Грабовой.

Как знает всякий любознательный, любопытный и многоумный читатель, Рама это Вишну. Глупая читательница уверена, что Вишну это Кришна.

Права дура баба! Бог охранитель индусов Вишну, выступает в двух лицах, в лице Рамы и в лице Кришны.

Шизофреник Вишну и многоликий Петрович

Двойственный, шизофренически расщеплённый бог Вишну может позавидовать лицам Григория Петровича Грабового.

Грабовой – академик Международной академии информатизации, он же академик Нью-йоркской академии наук, он же академик Итальянской академии наук, он же академик Академии медико-технических наук России, он же почётный академик Российской академии космонавтики, он же академик РАЕН, он же доктор физико-математических наук, он же доктор технических наук, он же доктор философии, он же профессор, член профессиональной психотерапевтической лиги, он же советник ФАС России, он же ассоциированный член ООН.

Григорий Петрович Грабовой награждён высшей наградой Международного межакадемического союза "Звезда Вернадского" за заслуги в науке, серебряной медалью И.П. Павлова "За развитие медицины и здравоохранения", медалью Петра Первого "За заслуги в деле возрождения науки и экономики России".

Если мы с тобой, мудрый, любознательный и любезный читатель, с трудом осознаём раздвоенного Вишну-шизофреника, то моего учителя и дуре читательнице не осознать. Все титулы и регалии академика Грабового в обе руки не ухватишь, как ухватил он член прародителя нашего Адама, во время первородного греха.

Вес времени

На вопрос Грабового, вопрос моего Великого Учителя, – в чём дело, почему я раскис, – ответил, что у меня «поехала крыша», так как время вижу в форме двух половинок трансцендентных значений, совершенно неровных цифровых половинок, в форме двух противоположных спиральностей. Грабовой ответил, что «Время – это форма пространства, а пространство рассматривается как неизменяемая структура времени».

– Геометрически, – говорил академик Грабовой, – время – это бесконечно удалённый объект в форме куба.

– А можно ли взвесить этот кубик? – тоскливо вопрошал я учителя, гневаясь на свою тупость, недальновидность и скудоумие.

– Сколько весит ваш бесконечно удалённый кубик, учитель? – спрашивал я академика с тревожными двигательными и речевыми возбуждениями, – Йозеф Швейк рассказывал, что у фельдкурата Отто Каца денщик определял время по весу вымени коровы, вымя он приподнимал во время доения, когда в стельку пьяный фельдкурат спрашивал у него, который час. Денщик приподнимал вымя и, заглядывая вниз, на левый четвёртый коровий сосок из второго ряда, отвечал,

– Осмелюсь доложить, двадцать минут десятого, господин фельдкурат!

Отто Кац, чтобы не сойти с ума, сам залезал под корову и смотрел пьяными глазами под вымя. Открывалась истина в виде чёрного, как квадрат Малевича, циферблата часов Вифлеемской часовни, что в Праге, в низине. А денщик доил корову на пригорке.

Европеец Авиценна и азиат Абу али Хусейн Абдаллах

– Может, всё-таки, время не в форме куба, а в форме чемодана, учитель? – со слезами на глазах несогласно гундосил и вопрошал я Грабового.

– Вы говорите, что пространство это неизменяемая структура времени. Великий учитель, вы, как Ян Гус, уравняли пространство мирян с духовенством-временем. Как Герсон примирили номиналистов с реалистами. Прямая, получилась у вас философия, без всякой кривизны. Почему Антисфен, ученик Сократа, номиналист, с Абелляром, учеником Росцеллина, учеником Вильгельма из Шампо, с писателем Мартианом Капелла, борются с Жильбером, с блаженным реалистом Августином, с Боэцием, с Рабан Мавром, с Эриком из Оксерра, с Иоанном Скоттом Эригена? Абелляр, противореча сам себе, заявляет: "Слово единично".

Чтобы распутать клубок сумасшедствия, мудрый европеец, латинский католик Авиценна, ровно тысячу лет назад, доказал тупому мусульманину шииту, неграмотному азиату Абу али Хусейну Абдаллаху, идиоту иранцу, и тебе, любезный, многоумный, блистающий знаниями читатель, что всё бестолковое многообразие схлопывается в logica.

Даже мой второй учитель Фараби, после Аристотеля, доказал глупому, без слуха, музыканту Ибн Сине, что логика должна быть и в музыке.

– Вот ты и доказал, что я прав! – отвечал мне Грабовой.

– Фараби говорил, что логика изменяема, как и время, а ваш неизменяемый объект в форме куба. Кубик-время как изменить? – я несогласно ныл и всхлипывал.

– Фараби, твой второй учитель, я первый, измени первичность, – возражал академик Грабовой. – Путаешь пророк, первичность со вторичностью.

Минет Минотавру

Свалившись с кубика Российской академии, я стал беспокойно скучать. Показалось, что младенец Грабовой, на заднем крыльце академической науки играет в кубики. Кубики, нолики, узелки и крестики в Российской академии в почёте.

В лабиринте Разума российских учёных засел двуглавый Минотавр Эйнштейна. Минотавр по имени пространство-время. Минотавра нельзя убить по причине охраны Минотавра российскими академиками. Академия Минотавра занесла в Красную книгу.

Нельзя было изнасиловать Минотавра, так как это тоже строго каралось.

Я решил дать минет российскому Минотавру, так как статьи о минете, в уголовном кодексе, не было. Не было и интердикта на минет.

Но дача минета это извращение, я понял, что у меня опять ум заходит за разум, наступает сумасшедствие. Я одиноко и тревожно затосковал.

Почувствовал в голове Великий раскол, когда у тебя то два, то три Папы, а про маму Богородицу и не вспоминаешь. Затосковал я, затосковал, ощутил себя Левшою, и говорю учителю:

– Покорно благодарствуйте на всём угощении, всем у вас очень доволен. Все, что мне нужно было видеть, уже увидел, скорее, назад, в сумасшедший дом хочу. На прощание скажу: Минотавру на съедение надо давать не 7 юношей и 7 девушек, как делали это неграмотные афиняне. Предоставляйте 7 юношей и 8 девушек, с другой периодичностью, меняя последовательность, как меняется она в оболочках электронов. Определяйте первичность!

Моё сумасшедствие и еретизм, как у Яна Гуса, были налицо. Доктор физико-математических наук Грабовой, как папа Иоанн XXIII, вызвал скорую помощь кардиналов от медицины. Приехали санитары. Прощаясь, я плакал и говорил, что если не даёте убить Минотавра, то всё равно так или эдак рога ему обломаю, профессоров российских наколю на эти роги, всех академиков по кочкам разнесу, ославлю по всему по белу свету.

– Распишу, – ныл я заунывно, – всех, бестолковых, по трафарету первичности и вторичности.

Психиатрическая больница специального назначения

Говоря непонятные ни себе, ни окружающим слова, бросился в драку на учителя. Буйным оказался. Меня отвезли не на Васильевский остров, не в тихую и тенистую психушку академика Павлова, а на улицу Арсенальную, в дом девять, в психиатрическую больницу специального назначения. С интенсивным наблюдением за всякими там буйными и неспокойными умалишёнными. Пожилая старушка-врач, проверила узел на моей смирительной рубахе. Поглаживая меня по голове, промолвила, – O, sancta simplicitas! Святая простота!

Я успокоился и перестал вырываться.

В сумасшедшем доме окажется и доктор физико-математических наук академик Грабовой, как папа Иоанн XXIII попал в темницу, рядом, с посаженым им же, Яном Гусом.

На улице Арсенальной видел сон, как Грабовому-предтече уголовники 11 сентября 2006 года отсекают скальпелем головку члена. Врачиха-хирург Соломея Иродиадова пришивает головку, но это уже другая история.

Провинциальный гнус

Профессор Грабовой останавливал взглядом птицу, укладывал навзничь медведя в московском зоопарке. Московская богемская мошка не садилась на его академическое тело, не кусалась. Боялась столичная, истинно научная мошка учёного с мировым именем из Российской академии наук.

Но в Сибири, на испытаниях, академика едва ли не насмерть, заел таёжный гнус. Дикие пчёлы и мохнатый, не цивилизованный комар гоняли академика по тайге, как сокжоя. Неграмотные насекомые из провинции не испугались маститого учёного.

Эффект нахальства букашек из глуши, в диссертации академика, отмечен "явлением неправильной козявки".

Всякая козявка лезет в букашки. Значить в России есть неправильные люди. Историю неправильных людей продолжат научные сотрудники Грабового-Учителя-Предтечи. Старший научный сотрудник Винцент Пухов и младший научный сотрудник Пятачков, по распоряжению Грабового, отправятся в тайгу искать неправильный мёд.

Уничтожают для обогащения

В психбольнице я занялся шлифовкой кибернетической композиции. Как бравый солдат Швейк честно могу сказать перед Господом, что те дни, что провёл в сумасшедшем доме, были лучшими днями моей жизни.

Любимая работа успокаивает. Когда перестал быть буйным, твоего непокорного слугу, любезный, умный читатель, выпустили из лечебницы душевнобольных.

Дура читательница заметит, что выйдя на свободу, я, в летних туфлях, без носков, отнёс кибернетическую композицию в Российское авторское общество, в северо-западный филиал. Получил очередное, никому не нужное, авторское свидетельство.