Текст книги "Суперобъединение или второе пришествие Христа (СИ)"

Автор книги: Александр Гущин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 40 страниц) [доступный отрывок для чтения: 15 страниц]

Фаллос Василисы Премудрой

Надо найти детородные органы протона и нейтрона. Найти, например возбуждённый, единичный член нуклона. Пардон, не член, а фаллос. Сиречь лингам. Число нейтрона больше числа протона на 536 единиц. Это 512ЩИМ. Считаю, что 512ЩИМ это член нейтрона. Вот так.

У Василисы Премудрой я нашёл, пардон, хер. Извините, здесь дети. Тогда не член, то есть не хер, а лингам. Фаллос.

Теперь забегу вперёд и скажу, что 512ЩИМ это временная характеристика. Лингам, в возбуждённом состоянии "стоит" только 512 временных единиц. Нейтрон, сделав сексуальное дело, окончив, становится импотентом. У нейтрона наступает депрессия: отвратное, предательское отношение к сношению после сношения. Наступает сексуальный коллапс. Полураспад частицы.

Полный распад нейтрона происходит за 512в2 временных единиц. Это равно 1024-м временным единицам. Мёртвым, безжизненным секундам.

1024=1020 живых земных секунд. Примерно. Навскидку, на выпуклый морской глаз, получается около 17-ти земных минут. Столько должен жить нейтрон, используя понятие мёртвой константы, понятия вынужденного коэффициента, которого я назвал когтем Молоха. Коготь равен 3,1416015625 единицы.

Не напутал ли я чего? Сколько минут живёт нейтрон? В разных справочниках по-разному живёт. Где 12 минут, где 16. У меня получилось, ровно 1024 секунд Молоха. Значить 1,003921...секунда Молоха равна 1 секунде живой, земной, человеческой жизни.

Современные физики говорят, что умирая, нейтрон распадается на электрон и нейтрино. 536 минус 201 равняется 335 единиц. Это нейтрино? Если 335 нейтрино, то оно состоит из электрона и 2БИМ. Проверяю: 201+134=335. Так ли это? 2БИМ это крест Ильи Муромца. Сокращённо КРИМ.

КРИМ=134.

Может 134 нейтрино? По понятиям философа нейтрино в 42,6(6) раза меньше!

Можно пересчитать диплоидное число хромосом в клетках человека и сравнить пару мужских половых хромосом XY с ЩИМ, ЩАП. Значить верх мужика Материя, а низ мужика Антиматерия! А с виду мужик весь состоит из Антиматерии!

Сравниваю женские хромосомы ХХ с ЩИМ, ЩИМ. Помню, что протон раскладывается на ЩИМ и ЩАП, а нейтрон только на ЩИМ! Всё-таки женское понятие – нейтрон!

Женщина снаружи – Материя, кожу змеиную сбросит – Антиматерия с Материей! Верх женщины – Антиматерия, низ женщины – Материя! Беременная самка меняет ориентацию!

Мужик низом антиматерией пахнет, верхом – материей. Женщина наоборот. Поэтому притягиваются друг к другу мужчины и женщины.

Нуклоны в грешном ядре атома совокупляются, превращаясь друг в друга. Совокупляться нуклонам можно только одной гранью. Всего граней четыре.

536/4=134.

Число 134 это женский и мужской половые органы.

Член-антиглюонное поле числом 68. Этот фаллос числом 68 протон у нейтрона отбирает. Нейтрону-бабе остаётся 66 единиц для глюонного поля-влагалища.

68+66=134.

Число 134 протон с нейтроном делят так, чтобы оформить детородные органы.

67+67=134.

33+34+34+33=134.

33,5+33,5+33,5+33,5=134.

Истинное число глюонного поля равно

4/3?в2Ё=33,5103...

И не понять непосвящённому богу от науки, кто кого сношает в тёплых райских кущах Ево-Адамова ядра.

Автор стучит в двери академий

Зная кибернетические числа протона и нейтрона, я составил несколько кибернетических программ для расчёта постройки термоядерного реактора. Суперобъединение упростил до уровня понимания современных учёных. В 1975 году они ничего не поняли. Темнота академическая!

В 1996 году, на океанском судне "Калинов мост" укоротил доказательство Суперобъединения до десятка страниц.

В 2001 году предложил учёным и редакторам научных журналов Суперобъединение в табличной форме на одной страничке!

Суперобъединение на страничке.

Крайние значения четырёх формул хранят Код Природы.

Формулы длины окружности, площади круга, площади сферы и объёма шара, как женщины, загадочны. Исхожу из условия, что электрон вынужден занять возможное энергетическое состояние с наименьшей энергией.

201=0,5110034Мэв.

Гравитационная система отсчёта тор

Формула длины окружности

Ключевое слово: мене

Минимальный радиус 32 единицы.

Электрон 201 единица. Гравитон 6,28125 единиц.

Позитрон 202 единицы. Антигравитон 6,3125 единиц.

Истинное число равно 2?.

Временная струна взаимодействия равна:

6,3125-6,28125=0,03125=1/32.

Число 0,03125 это временная струна обмена.

Система отсчёта слабого взаимодействия

Формула площади круга.

Ключевое слово: мени

Минимальный радиус 8 единиц.

Электрон 201 единица. Нейтрино 3,140625 единиц.

Позитрон 202 единицы. Антинейтрино 3,15625 единиц.

Истинное число равно ?.

Временная струна взаимодействия равна:

3,15625-3,140625=0,015625=1/8²=1/64.

Число 0,015625 это временная струна обмена.

Система отсчёта электромагнитного взаимодействия

Формула площади сферы

Ключевое слово: текел.

Минимальный радиус 4 единицы.

Электрон 201 единица. Безмассовый бозон-фотон 12,5625 единиц.

Позитрон 202 единицы. Антибозон-фотон 12,625 единиц.

Истинное число равно 4?.

В масштабе философа безмассовый бозон-фотон это заряд электрона. Отсюда следует, что бозон-фотон это идол Вавилона современных физиков.

Временная струна взаимодействия равна:

12,625-12,5625=0,0625=1/4²=1/16.

Число 0,0625 это временная струна обмена.

Система отсчёта сильного взаимодействия

Формула объёма шара.

Ключевое слово: упарсин.

Минимальный радиус 2 единицы.

Глюонное поле 33 единиц. Глюон 4,125 единиц.

Антиглюонное поле 34 единиц. Антиглюон равен 4,25 единиц.

Истинное число равно 4/3?.

Временная струна взаимодействия равна:

4,25-4,125=0,125=1/2Ё=1/8.

Число 0,125 это Время, или гравитационная волна.

Глюонное поле связи нуклонов равно 67 единиц. На каждой грани тетраэдра нейтрона по два глюонных поля связи в 67 единиц.

67=0,1703344Мэв.

Не гони волну, физик!

Современные учёные-физики строят тоннели, стараясь загнать непонятную гравитационную волну в дорогостоящий, многокилометровый тоннель.

Не гони волну, физик! Гравитационная волна это двойственное число в 0,125 единиц. Время числа движется назад. Это как раз та самая неуловимая, невидимая гравитационная волна, которую предсказал Эйнштейн.

Бросая деньги налогоплательщиков в чёрную дыру, ищут не в том месте истину, современные учёные.

12. Суд над идолами Вавилона

Из вышеизложенного следует, что поиски нейтрино современными учёными, это поиски чёрной кошки в тёмной комнате. Как может существовать нейтрино, если это заряд электрона? Грубый, мелкий масштаб мышления современных физиков рождает нейтрино-кошку. Трудно найти чёрную кошку в загадочной комнате элементарных частиц, если её там нет! Нейтрино не кошка, а бабочка!

Куколка-заряд превращается в бабочку нейтрино! Бабочка не живёт долго. Нейтрино живёт доли секунды!

Гравитон также рождается методом превращения. Число 6,28125 современные учёные назвали бы гравитоном. Но этот "заряд – гравитон" не создаст гравитационного поля. Гравитация это поле Времени; гравитационное поле это вертикальные нити ориентированных чисел: 0,0078125; 0,015625; 0,03125; 0,0625; 0,125 и т.п.

Гравитон-бабочка числом 6,28125 подходит к современному средневековому мышлению академиков Российской академии наук.

Современный академик, высокооплачиваемый доктор физико-математических наук, за государственные деньги, сколь угодно долго может заниматься ловлей бабочек с подпрыгиванием и ловлей бабочек без подпрыгивания. Кто не скачет, тот не академик!

Академик будет прыгать до тех пор, пока у Президента Путина не закончатся деньги.

Нейтрино, гравитон, безмассовый бозон-фотон это идолы Вавилона. Идолы Вавилона тянут Русь в средневековье. Средневековыми брёвнами и венцами мыслят российские академики! Поэтому я назвал элементарные частицы брёвнами и венцами, чтобы академики смогли понять работу кварков.

13. Россия лапотная

Венцами, брёвнами я не ограничился. Щепками покрыл крышу избы мироздания, осветил изнутри глюонами, снаружи – фотоном света.

Фотон видимого света у меня получился равным 4,1875 единицы.

В детстве я жил в глухой советской деревне. Рос без церкви, в темноте, без электричества, без газа, без цивилизованной обуви. Работал в колхозе. Тёмный колхозник приплёл к названиям элементарных частиц лучины и лапти.

Лучина это числовое значение в 0,03125 единицы, или пара лаптей.

0,0019353... + 0,029314... = 0,03125

0,0019353... – левый лапоть.

0,029314... – правый лапоть.

Правый лапоть "плюс" и левый лапоть "минус" составляют лучину.

Левлпть+Прлпть=лучина.

Левлпть=0,0019353....

Прлпть=0,029314....

К лаптям прибавляются слова альфа, бета, гамма:

Время распада:

Поллучины=альфа лапти=0,015625=1/64.

Одна лучина=гамма лапти=0,03125=1/32.

Две Лучины=бета лапти=0,0625=1/16.

Понятия лаптей включают в себя понятия волновых чисел цуга (обратная величина). Лапти это шаги программы в ту или иную сторону, например, от распада, к рождению единицы. Например:

64альфа лаптей=1=Святая Мария.

32 гамма лаптей=1=Вифлеемская звезда.

16 бета лаптей=1=Ирод.

Ниже, привожу кибернетическую композицию в своих названиях.

С кибернетическими программами, с Суперобъединением, с новейшими философскими утверждениями, которые объединил общим названием "Азы философии", весной 2001 года, я торжественно направился в столицу России на приём к Президенту Путину.

14. Осанна сыну славян!

Приехал в Москву в Вербное воскресенье. Прибыл на трёх колёсной инвалидной мотоколяске выпуска 1956 года. Мотоциклетную коляску с ручным управлением, в 1971 году, купил в Каунасе отец-инвалид, у барыги-литовца. Литовец являлся секретным разведчиком ГРУ, и на слабостях жителей СССР составлял себе капитал.

Въехал я в центральный район Москвы вечером. Через Триумфальную площадь, мимо Патриаршего пруда протарахтел по Малой Бронной. Минул Никитские ворота и направился в сторону Мавзолея Ленина. Удивительно, но улица была пуста, машин не было. Вдруг оказался я во главе кортежа роскошных машин.

В Москве, в это время, режиссёры Эльдар Рязанов и Никита Михалков, совместно снимали фильм "Валерий Чкалов", по сценарию Александра Миндадзе. Триумфальный проезд Чкалова по Москве на американском, прекрасном автомобиле выпуска 1936 года, привлёк тысячи москвичей.

Убогая инвалидная коляска советского ветерана войны оказалась во главе кортежа блестящих машин, в которых восседали герои. Почести горожан, пока двигался к Красной площади, сыпались на меня.

Было последнее воскресенье перед пасхой, казалось, что весь город пришёл в движение. Москвичи, показывая на инвалида, кричали: кто сей? Народ хохотал и вопил: сей есть русский Иисус, пророк из Урюпинска! После этого народ же, предшествующий и сопровождавший восклицал: осанна Сыну Славян! Смеха ради, множество народа постилали одежды по дороге. Другие резали ветви с дерев и постилали по дороге.

Никита Михалков был зол на инвалида. Народишко, чернь, испортили съёмку. Другой режиссёр, Рязанов Эльдар привык снимать комедии. Эльдар не соглашался с Никитой, предлагая не вырезать комический сюжет.

Как знает всякий читатель, современный фильм о Валерии Чкалове в 2001 году так и не был снят.

Глава 12. Президент и мнения

Президент до кибернетики не дорос. Исключение из правил. Всё смешалось. Пилат Путин. Распятие Кремля. Шизоидность русской нации. Катастрофа. Сант-Петербургский научный центр. Кибернетическая программа на туалетной бумаге.

Путин Владимир до кибернетики не дорос

В первый понедельник после вербного воскресенья я добрался до одиннадцатого подъезда дома 23, что по Ильинке. Отстоял огромную очередь. И прорвался-таки в общественную приёмную президентской Администрации. Представители Президента выгнали «кибернетика».

– Не принимаем, – говорят, – никакие "кибернетические" программы. Изобретениями и "открытиями" не занимаемся. На то есть патентные бюро. Такое у нас правило. Нашему Президенту, – говорят, – Владимиру Владимировичу Путину сейчас не до кибернетики.

Исключение из правил

Случилось исключение. Историю про ненормального математика, с его «кибернетическими» программами, с его «щепками», «лаптями», рассказали Путину. Рассказал сам Михаил Шахраманьян. Армянин. Ответственный в России за развитие науки и высоких технологий. Пересказал на свой лад, чтобы Президент посмеялся. Рассказал, чтобы Владимира Владимировича рассмешить.

Вторил Шахраманьяну Оганесян, специалист по ядерным реакциям. Случайно, тоже, почему-то, армянин.

Президент решал вопрос глубокого финансирования научного направления по разработке кибернетических программ. Направления, разработанного профессором Варравовым.

Вдруг явились кибернетические труды новоявленного математика. Заинтересовался Президент. Стал расспрашивать про лапти, щепки. Вытащил калькулятор из кармана.

– Чему, – говорит, – равно бревно у философа?

– А зачем это вам? – спрашивал Шахраманьян.

– Дураки вы, – отвечал Путин, – хоть вы и армяне. – Щепки, брёвна это же связанные числовые значения! А связанные числовые значения как называются?

– Как? – переспросил Оганесян.

– Кибернетикой, – пояснил Путин. – С помощью кибернетического числа протона, с помощью электронов, коих максимум 112, математик утверждает, что всего химических элементов в природе сто двенадцать.

Вы господин Оганесян нашли и 113-й и 114-й элементы. Ищете 115-й. Затеяли строить российский коллайдер невероятной стоимости. Рекомендуете участвовать в строительстве международного суперускорителя. Желаете, за российские деньги, строить Большой адронный коллайдер в Швейцарии. А структуру атомного ядра толком не знаете.

Калькулятор надо в кармане носить, физики-месропы, лирики-маштоцы, лодыри-засранцы. Завтра, – сладко проворковал Президент, – труды этого Муромца должны лежать у меня на столе.

– Армяне – пожиратели российских денег, – ворчал Путин, выпроваживая из президентского кабинета армянских академиков.

Обманутый недалёкими академиками, Президент зло позвонил в Академию наук. Завертелось колесо.

Всё смешалось в доме науки

После четырёхдневных злоключений в столице, ночуя в мотоколяске, попал я на приём к Владимиру Владимировичу. Аккурат, за девять дней до православной Антипасхи.

Нашли меня на Ваганьковском кладбище, у могилы умершего от немецких ран Фёдора Бурлакова, моего дяди по линии матери.

Кремлёвский конвой от могилы довёл до мотоколяски, забрали рукописи.

Специалисты бумаги размножили, отправили на экспертизу. В Российскую академию наук.

Путинские шестёрки устроили мне свидание с физико-математическим академиком. Академия обратила-таки внимание на мои математические труды! Вынуждено. Из-за Президента. Как меня пинали! За то, что побеспокоил Путина! Жуткая история. Никому не посоветую пройти тот путь. Но лёд тронулся.

Принял меня сам академик Искариот Соломонович Кириафов.

При встрече академик смотрел на меня так, будто у меня щека раздута флюсом. Косился академик в угол и сконфужено хихикал. Без нужды мял рукописи и крякал. Вопросы, которые задавал, показались сумасшедшими. Не говоря ничего по существу Суперобъединения, Кириафов спрашивал меня, кто я таков и откуда взялся. Давно ли пишу программы, и почему обо мне ничего не было слышно раньше. Даже задал, с моей точки зрения, совсем идиотский вопрос: кто надоумил сочинить "Азы философии" на такую странную тему?

Я отвечал, что нашел материальные трансцендентные взаимодействующие цифровые ряды информации, материальное понятие Времени. Информация это материя плюс антиматерия. Информация подлежит определению.

– Как, – возражал Кириафов, – вы не читали книгу Н.Винера "Кибернетика"? Винер доказал, даже могу привести цитату из его книги: "Информация есть информация, а не энергия и не материя". Вам, гражданин Муромец, надо прочесть речь академика Евреинова на заседании шестого Международного Форума Информатизации, организованного Международной Академией Информатизации под эгидой ООН 26 ноября 1997 года, в Москве. Академик Евреинов отметил, что "Информация как научная категория введена в качестве первичного понятия, которая наряду с понятиями материи и энергии не подлежит определению".

Кириафов дал мне понять, что не надо совать грязное рыло Азов философии в чистый калашный ряд академиков из свинарника понятия информации.

Искариот Соломонович обещал помочь разобраться с моим заблуждением.

Потом я попал на приём к Президенту Путину.

Было это под пасху, аккурат, перед Светлым Христовым Воскресеньем.

В Великую Пятницу, в страстную седмицу, в новолуние из Кремля в Академию наук был новый телефонный звонок Президента.

Пчелиный улей тусклых инородных светил российской науки мрачно загудел, предвещая несчастье.

Путин-Пилат

И Владимир в ранах, чуть живой, -

Горе князю в сече боевой!

"Слово о полку Игореве"

К Путину меня пригласили два охранника. Через плечо у меня висела нищенская торба с сухарями, с разноцветными папками внутри. Торбу охранники вывернули, и обнюхали. Секретарь Президента трепетно и уважительно взирал на меня как на Христа, как на Будду, как на пророка Моисея.

Вернув торбу меня втолкнули в кабинет Президента.

Я осмотрел на картину Царь-пушки, висевшую в кабинете Путина.

– Галилей? – улыбнулся из-под Царь-пушки маленький незаметный Путин. Указывая мне на кресло, обращаясь по селекторной связи к секретарю, добавил, – в Президиум дело посылали?

– Да, Владимир Владимирович, – ответил секретарь.

– Что же они?

– Отказываются дать заключение, направляют дело на ваше утверждение, – объяснил секретарь.

– Собираешься поджечь храм науки? – ласково промурлыкал Владимир Владимирович. Президент сел в кресло и утратил добродушие словами, – в заключении Академии наук написано, что ты шарлатан и лгун.

Президент России пронзительно смотрел на твоего непокорного слугу, любезный, умный читатель.

Для глупой читательницы скажу, что рубашка на Путине была отглажена, чёрный двубортный костюм Президента был безупречен, все пуговицы застёгнуты. Пёстрые пуговицы отсвечивали коричневыми крапинками. Повадками, движениями, Путин напоминал пантеру. Мурлыкающая его речь убаюкивала жертву. Мельком поглядывая на картину Царь-пушки, разглядывая мою поношенную одежду, Путин, не спеша, добавил,

– Академики Евреинов и Кириафов доложили, что Азами философии можешь разрушить храм кибернетики, и в три дня создать новый. Евреинов и Кириафов это первосвященники кибернетики, они жалуются, что ты говорил: "Я Царь Славянский, Назорей Репинский, Александр Муромец, создатель истинной кибернетики и истинной Веры Православной".

– Они прочли и ничему не научились, – взволнованно заговорил я, – и всё перепутали. Начинаю опасаться, что путаница будет продолжаться долгое время. Всё из-за того, что они неверно записывают за мной....

Дело в принципе-соотношениях дополнительностей – неопределённостей.... Вопрос стоит о принципах снятия стоящей информации с половинок взаимодействия стоящих, вертикальных торсионных полей-нитей гравитационного поля....

– Кто на ком стоит? – перебил Путин. Потрудитесь говорить яснее!

– Это стратегическая информация, господин Президент, – оглянувшись на Царь-пушку, громче заговорил я, – стратегическое направление науки. Нужны деньги. Их нет. При строительствах адронных коллайдеров образуются финансовые дыры, в которых сгорает золото высокоразвитых государств. Вы представляете себе, что такое чёрная дыра, господин Президент? Финансовая?

Посмотрев на дыру ствола Царь-пушки, Путин, молча, кивнул.

– Современный масштаб мышления математиков и физиков не способен создать термоядерный реактор, – продолжил я. Создадут академики коллайдер – очередную чёрную финансовую дыру. Масштаб круглых формул открывает убогость мышления современных академиков.

Я выложил Путину разноцветные папки.

– В зелёной папке кибернетические программы в масштабе партона, – чётко проговорил я. – Программы пригодны для постройки термоядерного реактора. На очереди, вместо лазерного оружия, господин Президент, торсионный гиперболоид. Вместо огромной термоядерной бомбы явится компактная, карманная кварковая бомба, большей мощности. Через 10 лет Россия на основе кибернетики сможет поднять экономику на недосягаемую высоту....

Технология изготовления сверхскоростного квантового компьютера в седьмой белой папке.

Сегодня можно синтезировать суперплотный непроницаемый материал, который принимает вид тетраэдра, вид треугольной пирамиды... Это пространство Лобачевского....

Путин сделал жест рукой, чтобы я замолчал.

Наступила тишина. Пронзительные глаза Путина тяжело и неласково глядели на меня, новоявленного "Галилея". Мозг Президента тяжело переваривал информацию о каких-то "принципах" и "стратегии" с "кибернетическими программами", с "квантовым компьютером", "торсионным гиперболоидом", "карманной кварковой бомбой", с "непроницаемой треугольной пирамидой".

– Понимаете, Прокуратор идеи, – робко произнёс я, но Владимир Владимирович меня перебил.

– Выкинь писаную торбу, перестань притворяться сумасшедшим, – сказал он раздражённо, – я читал твои работы, ты не похож на слабоумного. Что за Прокуратор идеи?

– Я считаю Вас Прокуратором идеи великой России, идеи, которая начинается с могущества Рима. США оперлись в идеологии на прошлое могущество Рима и добились невероятных успехов. Но римляне – военные люди с бицепсами в мозгах. Надо учиться думать! Наступает кардинальное изменение технологий, на основе гравитационных полей, что приведёт к кардинальному изменению облика российской армии и промышленности. Изменения в базисе неотвратимо приведут к изменению в надстройке – к изменению в мире всей системы социально-экономических и геополитических отношений, а также к кардинальному изменению проблем международной безопасности. Изменения неотвратимо будут исходить из России. Следует помнить, что чекистов, как спартанцев, на войне не победить. Но в мирное время чекисты, как и спартанцы, уничтожают собственное государство.

Услышав слово "чекисты", Путин поднял голову.

– Как это понимать? – вопросил Президент.

– В государстве Спарта рабы-илоты занимались сельским хозяйством, кормили спартанцев. Чтобы илоты не создали кумира, не объединились и не подняли бунт, спартанцы тайно уничтожали сильных, выдающихся, талантливых рабов-илотов. Добившихся больших успехов в сельском хозяйстве илотов, спартанцы тайно убивали.

– Правильно делали, – согласился со спартанцами Путин.

– Чекисты тайно компрометируют выдающихся оппонентов, чтобы у чекистов, у спецслужб не отняли власть, – объяснял я очевидное Путину. – Спецслужбы, компрометируя таланты, мочат их в сортирах, задерживают развитие страны. Представители современных спецслужб превратились во врагов народа, – раскрывал я Путину причину развала СССР. – Россия стонет под гнётом недоумков из ФСБ, ГРУ и СВР.... у которых в мозгах бицепсы. Поэт сказал, что гвозди бы делать из этих людей! Не было б в мире крепче гвоздей! Но нанотехнологии чекист не освоит. Чекист умеет делать только гвозди....

– Язык у тебя хорошо подвешен, – прервал меня Президент, – откуда родом?

– Из Тоцкого района Оренбургской области.

– Где Тоцкие лагеря атомного полигона? Где жители домА кизяком отапливают? – Путин не удержался от улыбки.

– Точно так, до нынешнего времени отапливают.

– Там и служил в армии? – Президент поднялся, походкой Сталина прошёлся по кабинету.

– Нет, господин Президент, служил в 6-й роте 104-го полка, 76-й дивизии. Моя рота погибла 1 марта 2000 года. Как это случилось, господин Президент? Как получилось, что группу Хоттаба в полторы тысячи человек не смогли отследить ни космические спутники, ни СВР, ни ФСБ, ни МВД, ни кавказско-татарское ГРУ? Разве генералы, руководители спецслужб не ориентируются в смене угроз для России? Где наше супер точное оружие? Техника в руках русских дикарей кусок железа? 1941 год никого ничему не научил?

В 1941 году вооружения, танков, самолетов у немцев было в четыре раза меньше, чем у русских! Немецкая армия нападения по численности была в два раза меньше Красной Армии! Кто отвечает за человеческую жизнь в России? – от волнения я судорожно проглотил слюну.

– Что за повороты с вопросами, господин математик, – медленной фразой Путин показывал, что он не доволен, – Забудь Хоттаба. Выводы сделаны, виновные наказаны.

Знаешь какой-либо язык кроме русского?

– Знаю. Английский.

– Знаешь академика Кириафова из академии наук?

– Знаю. Он меня поддержал. Он добрый человек.

– Добрый человек? – сверкнул глазами Владимир Владимирович.

– Очень добрый и любознательный человек, – подтвердил я, – выказал величайший интерес к моим мыслям, принял меня весьма радушно....

Путин встал, кивнул секретарю, – Соедините меня с этим, как его....

Язык Путина будто споткнулся.

– С а-ка-де-ми-ком, – протянул Владимир Владимирович, – позовите к телефону академика Иудеева.

Секретарь удивлённо поднял голову, – такого у нас нет, – господин Президент.

– Кто такой Иудеев, Владимир Владимирович? – вопросил секретарь.

– Как это нет? – возразил Путин. – Этот, Иудов, тьфу чёрт! Что это со мной, – выругался Президент России. – Позови к телефону академика Евреинова! Нет, лучше Кириафова!

– Академик, – сказал Путин, держа телефонную трубку достаточно далеко от уха, – я по поводу финансирования фундаментального направления развития кибернетических программ. Математик Муромец или профессор Варравов?

В трубке долго и вкрадчиво журчал голос академика Кириафова. Владимир Владимирович перебил журчание.

– Как? Даже после моего ходатайства? Искариот Соломонович, повторите ещё раз!

Трубка пожурчала и смолкла. Путин сел, положил телефонную трубку и нажал кнопку вызова. Тотчас, неизвестно откуда, явился серый человек непонятной национальности, в сером, двубортном костюме. Серый человек удивительно был похож на кардинала Ришелье, с изображений старинных гравюр. Серый кардинал склонился к Путину. Мой обострённый слух уловил несколько негромких фраз. Кардинал говорил о дистанционных детекторах Правды, контрольных словах-ответах на вопросы, направленных на подсознание, о значительных извращениях в психике. На основе какого-то нейролингвистического программирования.

– Заглянули внутрь души посетителя. Кличка – Кизяк. Отброс общества. Математиком, сволочь, прикидывается, – едва слышно докладывал кардинал.

"Ришелье" выпрямился и исчез.

– Я ничего не решаю, – произнёс российский Президент, вытирая вспотевшие руки влажной салфеткой, – решают специалисты. Ваши труды для современной науки интереса не представляют.

Распятие Кремля

И ворчит Илья сердито:

"Ну, Владимир, что ж?

Посмотрю я, без Ильи-то

Как ты проживёшь?"

Толстой А.К.

"Илья Муромец"

Из кабинета Путина кибернетика вывел секретарь. Секретутка глядел на меня как на Иуду. Из Кремля под конвоем вывели через Спасские ворота. Где отпустили, не помню, от огорчения потерял ориентацию. Очнулся на Лубянской площади, в дегустационном кафе-рюмочной под названием «Тайная вечеря».

При дегустации грузинского вина из четырех одинаковых бутылок с одинаковой этикеткой, с одинаковым названием вина ощутил пять разных привкусов. Одно и то же грузинское вино из одинаковых бутылок издавало по-разному смердящий букет.

После рюмочной, где обслуживал официант-бармен кабардино-балкарец, щебечущий на кабардино-черкесском языке; после кавказской забегаловки обстановку помню не чётко.

Осетинский винодел, владелец "Тайной вечери" потчевал марочным вином "Кровь Христа". Вино воняло уксусом. Водку на Лубянке продавали из-под прилавка, водка была суррогатная, палёная. Передо мной пестрели лица, мелькали помещения без обоев.

Двенадцати лицам из российского правительства мыл ноги фальсифицированным шампанским. Понятие времени исчезло. Была пятница, то ли суббота. Надышавшись лубянским туманом, в парке, светлым днём, обнимал берёзку.

Вечером, в час жаркого заката, одуревший в доску, челомкался с осетином на Патриарших прудах. Правый глаз у винодела был зелёный, другой черный. Рот какой-то кривой. На зубах, с правой стороны, платиновые коронки, с левой – золотые. Винодел жаловался на скудость доходов.

Очнулся на пасху, на Красной площади. Я стоял на лобном месте задом к храму Василия Блаженного, и матом декламировал стихи. Вокруг собиралась толпа. Одиночки и группы милиционеров устремлялись к отравленному гражданину России, просачиваясь через толпы зевак. Пробивались сквозь толпу какие-то штатские.

Грязное, подлое и недостойное выплеснулось наружу. Неспешным громким речитативом, в сопровождении аккордов боя часов Спасской башни, я декламировал :

Я х...й воткнул в ворота Спасские!

Я сбросил перед вами маски,

Чеченам сказочки кавказские,

Я распишу кровавой краской!

Милиционеры лезли наверх, цепляясь за меня, стараясь вытащить из опоры кольца Лобного места. Отравленный математик терял стихотворный ритм. Тем не менее, отбиваясь от штатских, милиционеров и военных, продолжал нести околесицу, показывая на Кремль. Перед тем как заткнули рот, успел продекламировать аккомпанированным речитативом с оркестровым сопровождением ревущей от восторга толпы несколько четверостиший. Развивая тему отправления естественной надобности, продолжал показывать на Спасскую башню:

Ельцин тут сра..., как двуглавый орёл,

Мимо сортира чеченского!

И похоронку-подтирку он брал,

С гроба мальчоночки энского!

Путин чеченский сортир захватил,

Роту шестую он там замочил!

Слава героям! – Трошев сказал,

И пополнение вновь заказал!

Шизоидность русской нации

В сером доме на Хорошевском шоссе, куда меня забрали, знали, что я квази-кибернетик, которого выгнали из кабинета Путина. Люди в серых одеждах, с серыми и почему-то с масляно-агатовыми, цвета голубой блевоты глазами, потешались, задавая вопросы о кибернетике, о философии, требуя пояснить, что же это такое, философия?

– Философия, – вещал я, ещё не протрезвев, – философия это поиск меры, которой можно объяснять явления природы. Какой мерой меряете, такой и вам будет отмеряно. Это называется принципом дополнительности. Возьму такую меру, как пенсия россиянина, например, пенсия инвалида-параноика. Пенсией этого размера буду мерить, интеллект и умственные способности народа, правительства и Президента.

Во времена Ельцина это умалишённая пенсия – на неё нельзя прожить. Сумасшедшая пенсия бросает тень на умственные способности Ельцина, и на его правительство.

Во времена Путина умалишённая пенсия Ельцина будет называться шизофренической, шизоидной пенсией Путина. Шизоидная пенсия мала, но всё-таки больше, чем лишённая разума пароноидальная пенсия Ельцина.

Россияне получают шизоидное денежное жалованье, шизоидное пособие, что бросает тень на умственные способности россиян, и на умственные способности Путина и его правительства.

При ближайшем рассмотрении выяснится, что Путин и люди в его правительстве получают не мизерную сумму пенсии инвалида параноика, не шизофреническое денежное содержание, как их собственный ненормальный народ, а зарплату в разумных пределах, в десятки раз выше, чем получают подчинённые им россияне. Зарплата Путина и его людей наведёт на мысль, что Путин и люди в его правительстве, нормальные, даже очень умные люди.