Текст книги "Зов крови (СИ)"

Автор книги: Александр Сухов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 22 страниц)

Глава 12

Глава 12

– Итак, уважаемые господа, в данной лекции мы с вами рассмотрели суть взаимосвязей аспектов технологии и псионики. – Вардинатара Ауранк по привычке обвел аудиторию пристальным взглядом, в поисках самых нерадивых. Профессору отчего-то казалось, что некоторые слушатели не относятся с должным пиететом к его словам. Не заметив ничего, с его точки зрения, криминального, он улыбнулся, отчего густые бакенбарды на его щеках встопорщились и физиономия профессора стала походить на мордочку земной обезьяны-капуцина. Удивительно, но при всей своей страхолюдности этот мужчина слыл едва ли не первым в Академии дамским угодником и покорителем женских сердец. – Если у кого-то из аудитории появились ко мне вопросы, прошу не стесняться.

Лично для меня все было ясно и понятно из того, что пытался донести до нас преподаватель. Однако среди студентов непременно сыщется какой-нибудь засранец, который сморозит откровенную глупость, лишь бы профессор отметил его интерес к своему предмету и во время сдачи экзамена отнесся к нему более лояльно.

На этот раз таким «умником» оказался незнакомый мне юноша лет двадцати из параллельной учебной группы.

– Маширо Вуни, – представился студент и тут же задал вопрос по теме: – Уважаемый профессор, насколько я понимаю, вы не видите практически никакой принципиальной разницы между технологией и псионикой?

На что Вардинатара Ауранк ехидно так ухмыльнулся и с видом завзятого одессита тут же задал парню контрвопрос:

– Если сомневаетесь, назовите хотя бы один технологический аспект, который было бы невозможно реализовать посредством пси-энергий? Или наоборот, если вам угодно.

– Ну… – замялся Маширо Вуни, – например, полеты в космосе на межзвездные расстояния. Мы же не умеем это делать посредством пси-методик.

Ответ вызвал у профессора откровенный приступ веселья, отчего его физиономия стала еще больше похожа на обезьянью.

– Похоже мою предыдущую лекцию вы банально проигнорировали, дорогой Маширо Вуни. Советую вам обратиться к более дисциплинированным товарищам, возможно они найдут время поведать вам о космических кораблях бандагов, танлорцев, риойва и еще нескольких галактических рас разумных, коих мы называем «старшими». Уверяю вас, их звездолеты перемещаются исключительно за счет биоэнергетического потенциала разумных. Заметьте, на любые расстояния и без привязок к массивным космическим телам. Пока что эти знания нам недоступны, но наука псионика развивается и будем надеяться, что со временем мы получим способность перемешаться на любые расстояния посредством всего лишь мысленного посыла без ненужных летательных аппаратов, как это делают, например, алахари и горгизанцы. – И с нескрываемой язвинкой в голосе добавил: – О многообразии видов разумных существ нашей Галактики и их возможностях, молодой человек, вы должны знать из курса «Общей ксенологии». Насколько я понимаю, экзамен по этому предмету был вами успешно сдан, судя по тому, что по завершении первого семестра вы находитесь в этой аудитории.

– В таком случае, – не унимался упертый студент, а может быть от волнения продолжил тупить, вопреки инстинкту самосохранения, свойственному всякому благоразумному индивидууму, – почему «старшие» не поделятся с нами сакральными знаниями?

Физиономия профессора приобрела немного грустное выражение, он посмотрел на «умника» как здоровые люди смотрят на умственно отсталых с толикой жалости и брезгливости. Затем его губы растянулись в ехидной улыбочке, обнажив крепкие белые зубы с клыками немногим большего размера, нежели полагается иметь людям.

– Насколько мне известно дорогой Маширо Вуни, вы являетесь членом богатого аристократического рода. Значит, у вас имеется собственный космический корабль. Не так ли?

– Ну да, имеется. И что с того?

– Так вот, настоятельно рекомендую вам во время ближайших каникул отправиться на одну из планет «старших» и в категорической форме потребовать от них предоставить в ваше распоряжение все интересующие вас знания. Представляю, как они обрадуются. Добро пожаловать, юный хуман, мы с удовольствием раскроем вам все наши секреты!

Едкое замечание преподавателя вызвало веселое бурление в аудитории, выраженное негромкими смешками и характерными жестами, указывающими на умственную неполноценность Маширо.

– Но «чужих» они не принимают. – Еле слышно промямлил смущенный студент.

– Ну вот, – профессор как бы сожалея развел руками, – вы сами и ответили на свой вопрос. После чего, обратившись к аудитории, Вардинатара Ауранк поинтересовался: – Еще вопросы у кого-нибудь имеются?.. Нет? В таком случае, не смею вас задерживать.

Дабы не быть банально затоптанным особо напористыми торопыгами, спешащими куда-то по своим делам, я переждал когда схлынет поток студентов и направился в кафе, что через дорогу от главного административно-учебного здания Метафизфака. Там подают натуральную еду неплохого качества, Дороговато, конечно, для большинства слушателей Академии, но только не для меня. Экономить на желудке как-то не привык. Оно хоть премудрые авторитеты от гастрономии и медицины всячески убеждают народ, что пища из синтезаторов ничуть не отличается по качеству от натуральной, а в чем-то даже её превосходит. Я же не разделяю их убеждений и вообще, прежде чем нести подобную ахинею, пусть хотя бы попробуют и то и другое. Так что, пока в моем кармане водятся деньжата, будем питаться по заветам Елены Молоховец[1].

На сегодня у меня всего лишь час «давилки», других занятий не намечается. После тренировки успею позагорать и поплавать. К тому же, настала пора Топчику выдать очередную порцию кристаллов, и о себе-любимом стоит позаботиться в этом плане.

Спешу сообщить радостное известие, что спустя месяц после начала второго семестра я наконец-то смог усвоить без помощи кархара всю энергию «волшебного камня». Накопленный опыт совместно с интуицией подсказывают мне, что сегодня после сеанса под «комплексным прессом» мне следует употребить очередную порцию «сырой» энергии пси, заключенной в изумительном по красоте кристалле.

Не удивительно, что некоторые очень и очень богатые разумные носят на себе эти камни, не подозревая об их истинных свойствах.

В академических анналах я попытался найти какую-либо информацию об этих природных образованиях, но не обнаружил ни слова, ни полслова об их чудесных свойствах. Такое впечатление, будто научное сообщество ни о чем таком даже не подозревает. Хотя, вряд ли, скорее всего, засекретили информацию от широких масс одаренных.

По большому счету, я с таким подходом вполне согласен, ибо не у каждого есть свой Топчик или какой иной пет с аналогичными способностями. Если бы не «сын», я бы банально сдох при первом же приеме кристалла. Хотя, не нырнув в Астрал, принять энергию кристалла я бы попросту не смог. И вообще, лишь благодаря наличию кархара и при его непосредственном участии у меня имеется такая возможность. Короче, одно за другое цепляется.

Наверняка, кто-то из иерархов имеет возможность прокачивать свой дар посредством употребления кристаллов, но вряд ли кто-то из них об этом расскажет. Узнай широкая общественность о подобных свойствах чудесных небесных камней, их и без того нехилая стоимость выросла бы… я даже предположить не могу, до каких значений. Одаренных полно, среди них хватает очень и очень богатых разумных, так что последствия утечки данной информации в широкие массы непредсказуемы. То есть, предсказуемы в том плане, что относительно небогатым «чародеям» не видать звездных кристаллов как своих ушей.

Кстати, я забыл упомянуть один интересный момент. Оказавшись на борту «Гассана», я наконец-то получил возможность воспользоваться вирт-капсулой, поскольку на территории учебного заведения таковых просто не держали. Разумеется мне хотелось проверить утверждение, что псионические конструкты в вирте не работают. Оказавшись в «Готике», попытался создать элементарный огнешар, молнию или какой иной пси-конструкт и ничего-то у меня не получилось, при этом игровые заклы там вполне работали.

Выходит, нас не пытались ввести в заблуждение хитроумные преподаватели, заявляя, что при подготовке пси-одаренного стандартные методики нейросетевого обучения абсолютно неэффективны. Ну что же, как говорится. Доверяй, но проверяй.

Вот и проверил, убедился в правоте препов и наконец-то перестал маяться дурью в бесплодных попытках придумать собственную методику обучения экстраординарным знаниям посредством нейросетей, учебных баз, капсул VR и разгонной химии. Ну да, каюсь, мнил себя эдаким новатором-изобретателем, способным совместить несовместимое.

Отобедал вкуснейшей рыбной похлебкой, жирной наваристой духовитой. Суп настолько мне понравился, что вместо второго я слопал еще одну порцию первого. После этого даже стакан понравившегося во время предыдущих посещений заведения компота из каких-то местных сухофруктов не смог осилить, банально в желудке места не осталось.

После приема пищи направился в одно из зданий Метафизфака, где находилась нужная мне лаборатория за тем, чтобы претерпевать и преодолевать.

На самом деле, в последнее время сеансы КП не казались мне чем-то особо утомительным, поскольку привык к нагрузкам и негативных ощущений практически не испытываю. Недавно сам попросил Кардава Уйлема чтобы тот выдал нагрузку повыше. На что тот лишь посмеялся и отбоярился, мол, всё идет согласно учебному плану, разработанному грамотными специалистами и что-либо менять он не вправе.

– Здаов, Лис! – Поприветствовал меня поднятой над головой половинкой бутерброда Кардава Уйлема. – Пуоходи. – После того, как лаборант прожевал и проглотил еду, речь его стала более внятной. – Есть хочешь? – И указав рукой на пластиковый пакет сказал: – Бутеры с копченым мясом слими. Пальчики оближешь. Угощайся.

– Спасибо! Сыт. Налопался, как говорят на моей далекой родине, от пуза. – Фразу «от пуза» я произнес по-русски, поскольку подходящего аналога на общегалактическом наречии подыскать не смог. Затем пояснил, что означает сие довольно расхожее на моей родине выражение.

Кардава ничтоже сумняшеся умял на моих глазах еще пару бутербродов и запил еду минеральной водой из бутылки. Затем указав рукой на дверцу «соковыжималки», выдал традиционную фразу:

– Проходи, сам знаешь что делать. А я пока схожу руки помою.

Оператор направился в туалетную комнату, я – раздеваться и морально готовиться к сеансу.

Однако не успел приступить к процедуре раздевания, как меня уронило на пол и буквально придавило к нему невыносимой силой тяжести. Такое впечатление, что я резко поправился тонны на две. Аж косточки затрещали. Но хуже всего было то, что огромный вес моего тела, не позволяющий шевельнуть ни ногой ни рукой, продолжал неуклонно увеличиваться и в скором времени моя бренная оболочка грозила растечься по полу кровавой лужей с ошметками плоти и костей.

В моей голове как у всякого русского интеллигента (уверяю вас, сантехники могут быть не меньшими интеллигентами, нежели какие-нибудь заслуженные деятели искусств) тут же возникли два исконных вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?». Первый я до поры до времени отмел, как неактуальный – после разберусь, что тут чья-то небрежность или злой умысел неведомого мне недоброжелателя. В данный момент для меня важно спасти свою драгоценную жизнь. То есть, нужно искать ответ на вопрос «Что делать?». Чернышевский, мля!

«Топчик! – мысленно „заорал“, казалось бы, на весь Астрал. – Топчик, спасай!».

На мой зов ни ответа, ни привета. Похоже, пет чем-то очень занят, а когда тот чем-то сильно увлечён, его не дозовешься.

Ну ладно, как сказал один известный персонаж Ильфа и Петрова: «Спасение утопающих дело рук самих утопающих». Так что нужно спасаться, поскольку еще секунд десять и спасать будет уже нечего.

Из-за навалившейся на меня страшной тяжести кровь в организме превратилась в кисель, перестав выполнять наиболее важную свою функцию, а именно обеспечение головного мозга питательными веществами и кислородом. Держусь из последних сил, но чувствую, что из-за дефицита кислорода потеряю сознание намного раньше, нежели моя плоть превратится в кровавое месиво.

Волевым усилием попытался самостоятельно скользнуть в Астрал, и у меня это получилось. Справедливости ради, подобное я уже несколько раз проделывал, но всякий раз это происходило при непосредственном участии Топчика, ибо, при дилетантском подходе может статься так, что эфирные течения отнесут неудачника к черту на кулички и при попытке выйти из Астрала он окажется где-нибудь внутри планетарного ядра, в короне какой-нибудь звезды, но вероятнее всего в межзвездном вакууме, поскольку этого самого вакуума во Вселенной значительно больше, чем в совокупности звездного и планетарного вещества.

Оказавшись в знакомом мареве на этот раз в одиночку я едва не запаниковал и не начал барахтаться. Оставаясь на месте, сосредоточился и принялся посредством своего дара анализировать окружающую обстановку. Знакомая хмарь. Вдалеке неясные образы местных обитателей. На меня внимания пока не обращают, агрессивных действий не предпринимают. Надолго ли?

Попытался позвать пета. И снова этот засранец не откликнулся на призыв.

Тут мой мозг, весьма кстати, выдал из закромов памяти воспоминания о единственном моем успешном перемещении в Реале через Астрал. Тогда было намного проще, поскольку рядом присутствовал Топчик готовый вмешаться в нужный момент с тем, чтобы уберечь меня от фатальной ошибки. Сейчас же, насколько я понимаю, стоит мне сделать один неправильный шаг и меня утащит в неведомые дали, где меня не сыщет даже мой верный и надежный питомец. Ага, надежный, когда не нужен постоянно норовит отвлечь от важных занятий всякими глупыми вопросами, а когда вдруг понадобился, его нет. Бог даст встретимся. Такого воспитательного «леща» ему пропишу, век будет помнить, как бросать родного… Ладно, пусть будет «мать». Всё равно отцом этот упрямец меня не считает.

Воскресив в памяти порядок действий во время того памятного перехода, я все-таки решился на незначительный шажок, представив визуально примерное место, где хочу оказаться. Как только я это сделал, тут же ощутит на себе «взгляд» какой-то местной твари.

Топчик довольно много рассказывал обо всяких опасностях, поджидающих неопытного путника по астральным проекциям. Помимо мощных стихийных факторов, то как энергетические «шторма», провалы на иные астральные планы, извержения загрязненной опасными флюидами эфирной субстанции и так далее, здесь, как уже отмечалось, хватает хищных тварей, способных в считанные мгновения высосать из человека или любого другого разумного всю его энергию, что однозначно привело бы к гибели несчастного.

Стоило мне почувствовать пристальное внимание со стороны местной твари, как моя чуйка буквально взвыла, предупреждая о серьезной опасности. Наконец я смог рассмотреть, точнее визуализировать приближавшуюся ко мне астральную сущность и меня едва не вывернуло наизнанку от созданного моим же сознанием образа. Какая-то невообразимая помесь лягушки, паука, жирной гусеницы и крысы, то есть всего того, что я с самого раннего детства больше всего боялся.

Встречаться нос к носу с кошмарным и смертельно опасным порождением Астрала желания не возникло. Я еще раз бегло пробежался в памяти, восстанавливая до мельчайших подробностей алгоритм перехода и, убедившись, что все необходимые манипуляции мною выполнены правильно, подал в созданный конструкт строго рассчитанное количество энергии из своего пси-средоточия.

Выпав из Астрала, убедился что нахожусь не в камере «давилки» и вовсе не в открытом космосе, а в знакомом помещении. В воздухе еще не развеялся запах копченой то ли свинины, то ли баранины. К общему сведению, слими мясо-молочное домашнее животное, внешне напоминающее оба эти земных вида, только размером взрослой особи с матерого бегемота.

До ушей доносятся звуки льющейся из крана воды и голос Кардава Уйлема, горланящего какую-то песню на неведомом мне наречии. Лучше бы он не пел, поскольку особой мелодичности в его песнопении я не нахожу. А впрочем, пусть себе поет, а я пока осмотрюсь, что именно стало причиной явного сбоя в работе установки.

Насколько мне известно, управление «давилкой» довольно примитивное, осуществляется с настенного пульта путем перемещения вниз и вверх рычагов двух переменных резисторов, задающих параметры работы установки. Запуск выполняется нажатием кнопки. Простота в данном случае, обусловлена устранением конфликтов между псионическим артефактом и гравитационным модулем в процессе их совместной работы. То есть, вся здешняя управляющая машинерия на уровне школьной лаборатории по физике из моего далекого детства.

Мне хватило одного лишь взгляда, чтобы понять по какой причине я только что едва не сдох. Дело в том, что рычажок гравимодуля был выставлен на максимальную мощность. Причиной же столь странного происшествия был лежащий неподвижно неподалеку от пульта робот-уборщик из груди которого вырывался легкий дымок, отчего в комнате к запаху копченого мяса все активнее и активнее начала примешиваться вонь от сгоревшей проводки и еще чего-то кислого неприятного.

Осмотрел андроида и моментально оценил незамысловатую «красоту» замысла неведомого недоброжелателя, или группы таковых. Вообще-то, группа в данном случае без надобности, достаточно одного более или менее грамотного техника, чтобы вложить в примитивные мозги уборщика нужную задачу. Роботу даже никаких законов робототехники нарушать не пришлось бы, ибо для того, чтобы установить причинно-следственные связи между банальным воздействием на рычажок пульта управления генератором гравитации и последовавшей за этим гибелью человека, нужно обладать более или менее продвинутым интеллектом.

От гибели меня спасло лишь то, что, рост уровня гравитации происходит не моментально. Процесс растянут по времени, хоть и незначительно, но мне хватило, благодаря моей сообразительности и завидной реакции.

Тут и Топчик нарисовался, точнее его страшная, но симпатишная башка.

– Мама, что сейчас было? Ощущаю мощные колебания Астрала как будто…

– Изыди, сатана! – прошептал я довольно громко, но так чтобы не услышал оператор, продолжавший плескаться под струей воды, при этом «радовать» слух своими песнопениями. – Тут на маму покушается невесть кто, а ты непонятно где шляешься! Ладно, – отреагировав на довольно громкий звук фена, я решил перенести воспитательную часть на более подходящее время, – сейчас мухой в Астрал, пройдись по свежим следам и узнай, кто там такой умный и технически подкованный, что смог перепрограммировать робота с целью моего устранения.

– Понял, будет сделано в лучшем виде.

После исчезновения кархара я шагнул к пульту и вернул проклятый рычажок в прежнее положение и нажатием кнопки выключил установку. Заодно убедился в отсутствии следящих устройств. Вообще-то в стенах Академии следить за кем-либо не принято, но на всякий случай проверить не помешает.

– Ты еще здесь? – За спиной раздался удивленный голос вернувшегося в операторскую Уйлема.

– Ну да, не успел раздеться, как что-то грохнулось, а потом завоняло. Вот и вышел глянуть, что это могло быть. Думал с установкой что-то не так, а это всего лишь механический уборщик.

Подойдя к распростертому на полу телу андроида, Кардава Уйлема осмотрел его не прикасаясь к корпусу. И выдал компетентное заключение:

– Кажись, блок питания замкнуло. Странно, модель вроде бы надежная. Ты топай в кабинку, делай свои дела, а я покамест тут порядок наведу.

Последующее мое пребывание в «давилке» никакими экстраординарными происшествиями отмечено не было. Отстояв, положенный час, опершись на поручни регистратора активности мозговой деятельности испытуемого, быстро оделся и отправился прямиком домой, чтобы в непринужденной обстановке обсудить случившееся с единственным на данный момент существом, которому я могу доверять значительно больше, чем даже самому проверенному другу. Да что там доверять, этому проныре вне зависимости от моих желаний известно обо мне абсолютно всё, поскольку моя память для него открытая книга.

– Ну как? Чего-нибудь надыбал? – Задал вопрос пету, заполнившему своей изрядно увеличившейся в размерах тушей практически всё пространство гостиной.

– Алес ист гуд, маман, – выдал Топчик и изобразил на своей физии подобие улыбки. На самом деле человек слабонервный при виде подобной лыбы вполне мог банально обделаться. Но я-то привычный и с нервами у меня полный порядок.

Тут перед моим внутренним взором появился видеоролик, прокрученный как бы наоборот от конца к началу, к тому же в ускоренном темпе. Валявшийся на полу и чадящий синеватым дымком робот-уборщик перестал дымиться, поднялся на ноги и протянув манипулятор-руку к пульту управления вывел положение рычажка управления гравимодулем из верхнего положения туда, где ему и полагалось быть. Далее, смешно пятясь задом, андроид направился в отведенную ему нишу, прикрытую раздвижной дверцей.

Какое-то время ничего не происходило.

И вдруг из жерла установленного в нише утилизатора мусора выползло на свет знакомое мне паучье тельце малого ремонтного дроида серии Е19/75, с помощью точно такого робота мною был осуществлен перехват управления вычислительных модулей харанской базы, а затем и всего остального флота рептилоидов. Интересненько, кто же это у нас такой умный и технически продвинутый перс? Ничтоже сумняшеся робот-ремонтник забрался на корпус механического уборщика, вскрыл лючок доступа к управляющему модулю и запустил внутрь тела андроида свои мохнатые лапы.

Проделав там в обратном порядке вполне понятные для меня манипуляции, «паучок» раздвинул дверные створки и опять-таки, пятясь подобно какому-нибудь ракообразному покинул нишу. Тщательно «прикрыв» за собой дверцы он довольно шустро посеменил по пустому коридору. Далее, дроид буквально влетел вверх по стене прямиком в вентиляционное отверстие, со снятой защитной решеткой. На самом деле робот вывалился оттуда, но для меня, напоминаю, все происходило в режиме обратной прокрутки видеозаписи.

Пробежав по сложному маршруту воздуховодов, Е19/75 добрался до вентилятора, закачивающего воздух с улицы внутрь помещения. Как только он достиг определенного места, лопасти, способные перемолоть в хлам тщедушное тельце механического создания остановили вращение. Благополучно миновав опасный участок, «паучок» вновь оказался на стене, теперь уже с внешней стороны здания. Еще пару мгновений, и он оказался в руках того, кто является виновником моих сегодняшних приключений. Точнее той. Ну кто бы мог подумать, что по какой-то неведомой мне причине графиня Майорин Гумакс-Кальви решит избавиться от такого умного и симпатичного… хе-хе! меня.

Между нами вроде бы нет вражды, если не считать тех подосланных ею засранцев, попытавшихся банально завербовать меня в свою шайку-лейку, а в случае моего отказа банально набить морду. Неужели причина в этом?

Бред, быть того не может, тем более, самой графини, как бы, там и не было. Тогда в чем же дело? Ума не приложу.

– А ты как думаешь, Топчик? За что она меня так?

– Мама, ты у меня самая красивая, как самец своего биологического вида. – Ну ни хрена ж себе оценочка. Мать, и вдруг «самец своего вида». Охренеть! Ща ка-а-к заржу, будто конь педальный. – И не обращаешь внимания на самку, которую сам же считаешь вполне достойной чести принять в лоно твоё семя и зачать совместное потомство.

– Топчик, ты совсем что ли охренел⁈ – Возмутился я, – Да чтобы я, с этой тварью да в одну постель!.. Не, мой мальчик, уж лучше с коброй или гремучей змеюкой – намного безопаснее будет.

– С представителями пресмыкающихся у млекопитающих не может быть общего потомства, к тому же…

Мне не дано было дослушать до конца, что там собирался поведать мне питомец насчет несовместимости разных биологических видов. Грохнувшись на диван, я буквально забился в приступе истерического веселья. Ржал долго аж до соплей, слез и икоты.

Успокоившись немного, помчался к умывальнику.

М-да, с логикой у Топчика всё о’кей, даже не придраться. Действительно, зачем человеку ложиться в постель с представителями несовместимого в репродуктивном плане вида? Ну не воспринимает питомец аллегорических словесных формулировок. Придется над этим основательно поработать. Но это потом, когда закончится эта загадочная движуха вокруг моей персоналии. А пока буду думу думати, мозговыми извилинами шевелити.

Для ускорения мыслительного процесса отправил с глаз долой одного доморощенного «мыслителя». Без смеха на его «умную» физию смотреть не могу. Это ж надо такое отчебучить – самка, достойная принять моё семя в свое лоно! Охренеть, какой не по годам развитый ребенок!

[1] Елена Молоховец автор кулинарной книги «Подарок молодым хозяйкам, или Средство к уменьшению расходов в домашнем хозяйстве» 1861 г.