Текст книги "Качели судьбы. Каторжанин (СИ)"

Автор книги: Александр Сухов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

Зашел, внутрь небольшого помещения, заставленного полками с готовыми образцами. Немного покопавшись выбрал легкие кожаные ботинки с удобными застежками липучками на плоской подошве без каблука стоимостью три рубля. Померил, подошли. Дальше где на словах, где на пальцах объяснил местному шумахеру, каким образом тот должен доработать обувку. Если конкретно, только левый ботинок. Ахмад-заде, скорее всего, выходец из Азербайджана (тут их кавказскими татарами называют) смугл кареглаз горбонос сухощав невысокого роста, на вид лет тридцати. Несмотря на ужасный акцент, торговец обувью, по совместительству сапожник оказался мужчиной сообразительным. Сначала попросил показать «дэнги». Убедившись в платежеспособности клиента, велел разуться и встать по стойке «смирно». Затем начал подкладывать под мою левую стопу куски толстой буйволовой кожи. Чтобы выровнять длину ног таковых потребовалось одиннадцать штук. После означенных манипуляций, усадил меня на колченогий стул и коротко, но авторитетно сказал:

– Жды нэдолга.

С моей позиции можно было наблюдать за манипуляциями сапожника. Сначала он склеил вонючей субстанцией между собой куски кожи и минут на десять поместил пачку под винтовой пресс. Затем на поверхности полученного блока обвел контур ботинка и посредством ленточной пилы с электроприводом выпилил сначала грубую заготовку будущей компенсирующей накладки. Аккуратно обточив её уже точно под форму ботинка, тонким сверлом просверлил в ней кучу дырок по её периметру. Затем обильно смазал клеем подошву ботинка и накладку и снова пометил под винтовой пресс через специальную металлическую колодку, имитирующую форму человеческой стопы моего размера. Когда, по мнению мастера, многослойная кожаная конструкция гарантированно прилипла к подошве, он принялся загонять в заранее заготовленные отверстия длинные медные гвозди, концы которых, сминались внутри ботинка в заклепку.

Наконец готовая обувь оказалась у меня в руках. Надел, потоптался, немного, походил по мастерской. Вне всяких сомнений, стало значительно комфортнее, чем было. Расплатился с сапожником и, положив старую обувку в предоставленный Сулейманом бесплатный пластиковый пакет, покинул мастерскую. Модернизированная обувь хоть и не была разработана специально для таких калек как я, вполне выправила мою походку до почти нормальной. Еще бы физию отрихтовать, можно было бы и за какой разбитной девахой прихлестнуть.

Притормозил у зеркальной витрины магазина модной одежды, чтобы повнимательнее рассмотреть свою наружность, что называется, в полный рост.

М-да, вылитый Квазимодо. Сейчас хотя бы не хромаю. Но покрытая многочисленными шрамами деформированная лысая башка, кривой нос, не смыкающиеся с правой стороны рта губы, а ко всему перечисленному не менее уродливые глаза – один выпучен как у рака, второй практически утонул в глазнице – всё это у меня самого вызывает брезгливость и внутреннее неприятие.

Неожиданно мои душевные терзания, были прерваны чьей-то веселой репликой:

– Что, Иван, налюбоваться на себя не можешь⁈ Никак жениться собрался⁈

Обернулся, парень примерно моих лет, вроде бы Виталием кличут. Фамилию мой реципиент то ли не слышал, то ли не запомнил.

– Пошл, козе в трещн, шутнк хренв! – после чего одарил скалозуба таким взглядом, что тот моментально свинтил в неизвестном направлении.

По дороге приметил еще одно место, куда обязательно загляну в самое ближайшее время. А именно магазин «Цифровые технологии», витрину которого украшала куча архаичных для меня девайсов, коими в моей реальности уже давно никто не пользуется. Здесь же, похоже, это если и не писк моды, во всяком случае, вполне ходовые образцы.

А еще неожиданно до моего сознания дошло то, на что в свое время настоящий Иван Силаев в принципе не обращал внимания. Народ на улицах активно пользовался мобильными телефонами. То есть какая-никакая коммуникация посредством электронных сетей здесь существует. А коль она существует, непременно имеется база данных, откуда было бы проще всего черпать информацию об этом мире.

От осознания данного факта аж сердечно чаще застучало в груди и кровь активнее заструилась по сосудам. Соответственно настроение заметно повысилось. Теперь нет необходимости, таясь и с опаской, добывать информацию путем банального опроса. Оно, вполне возможно, в Дубках и библиотека имеется. Ага, щаз, заявился туда безграмотный калека: «Извольте мне третий том „Капитала“ Карла Маркса или „Основы метафизики нравственности“ Иммануила Канта». Ух ты! Какой только ерунды в мою бедную башку не напихано. Помимо конструктивных отличий отечественной противопехотной мины «Жаба» от европейских, американских и азиатских аналогов, еще и основы философских мировоззрений кому-то потребовалось туда поместить. Насчет «Жабы», это я так, для примера, поскольку в закромах моей обширной памяти есть сведения о характеристиках многочисленных образцов стрелкового оружия, а также артиллерийских системах разных классов, и другой военной технике. К тому же, мне точно известно, что некоторыми образцами мне доводилось пользоваться. А вот при каких обстоятельствах, память напрочь отшибло.

Результатом осмотра витрины «Цифровых технологий» стало острое желание приобрести один из выложенных на витрине коммуникаторов, аж в ладошках засвербело. Однако, цена в две сотни рублей за самый скромный девайс тут же охладила мой порыв, поскольку столь громадной суммы в настоящий момент у меня в кармане не было. Ладно, еще не вечер. На табличке значится, что магазин открыт до восемнадцати часов. Сейчас, десять минут первого, до дома топать не так уж и далеко, так что еще успею сделать покупку. Но сначала нужно поесть и наконец-то заняться рыбой, пока не завоняла. Будет жалко, если испортится.

На обед приготовил самый настоящий острый суп-солянку (или селянку, как его еще называют). Подробно описывать рецепт блюда не стану, кому интересно, могут в Сети покопаться. А еще из подпола достал ведро картофеля, хоть и урожая прошлого года, но ничуть не проросшего. Клубни использовал не только для приготовления супа, еще и поджарил во фритюре на сковороде. На другой сковородке, что помельче поджарил с дюжину окуней и плотвичек, предварительно обваляв рыбу в панировочных сухарях. Готовкой занимался на электрической плите. Так что в общем и целом местный технологический прогресс меня вполне устраивает.

Тут даже радиовещание и телевидение имеются. Вот только нейроконнекторами, даже примитивными LD-панелями пока что не пахнет, но солидные ящики с кинескопом в виде электроннолучевой трубки полуметровой и даже большей диагонали есть практически в каждом доме. Обнаружился и у меня такой же ТПЦИ-52 (телевизионный приемник цветного изображения с экраном диагональю пятьдесят два сантиметра) «Волгарь», нижегородского завода радиотехники братьев Филипповых. Ивана телевидение не интересовало вообще, зато бабка Семирамида без зомбоящика жизни не представляла. А как померла, «Волгарь» так и остался стоять невостребованным в её комнате. Вечерком гляну, какой духовной пищей тут народ балуют, а пока не до этого. А еще в моем доме обнаружилась радиоточка, которую мой реципиент просто выдернул из розетки ибо мешала отдыху своим постоянным бормотанием.

Включил, послушал. Кое-что узнал новенького. Например, семейство правящего государя императора в полном составе изволит отдыхать в собственной резиденции на Анатолийском побережье Черного моря. Ух ты! Неужто царь-батюшка на турецкий «All inclusive» с паленым вискарем и прочей «фирменной» выпивкой польстился? Нет, оказывается, плохо я подумал о Михаиле Третьем Романове ибо полуостров Малая Азия в этой реальности принадлежит Российской империи вместе с Константинополем и черноморскими проливами. О сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух… После новостей из динамика полилась симфоническая музыка, для моего чувствительного слуха сущая какофония. Пришлось выкрутить ручку регулятора громкости против часовой стрелки до упора.

Отобедал знатно, съеденное запил купленным в «Меридиане» яблочно-абрикосовым соком с мякотью, вприкуску с мятными вафлями. Кто-то скажет, мол, вредно есть столько сладкого, чревато диабетом, а мне плевать, организм юный вполне справится с гликемической атакой, точнее, не заметит её.

К вину мой реципиент был не просто равнодушен, на дух его не переваривал. Причиной тому местные доброхоты-алкаши, напоившие его еще в наивном детском возрасте, да так, что, основательно проблевавшись и отстрадав головной болью пару следующих суток, Ваня дал себе зарок к спиртному не прикасаться ни при каких обстоятельствах. Он даже на похоронах родной бабки не дерябнул, как бы его ни уговаривали заботливые соседи принять «хотя бы стопочку беленькой за упокой души Семирамидушки».

Набив основательно брюхо, тянуть не стал, рыба сама себя не переработает. Только вышел во двор, соседка бабка Софья Анпилогова тут как тут.

– Ванечка, ты нонече с уловом. Не продашь ли пару рыбешек старушке?

Отсыпал просительнице половину пакета, даже налима не пожалел, молча протянул и от протянутых медяков категорически отказался.

Пока чистил, потрошил, промывал и пересыпал солью рыбьи тушки, ко мне во двор заявилось еще с полдюжины пожилых соседей. Похоже бабка Софья разнесла весть, дескать, Иван нонече с уловом и в духах, вот и потянулся народ на халяву. Ладно бы одинокие старухи, этим без отказа, еще и Грунька Заболотнова с наглой харей приперлась и едва ли не в ультимативной форме потребовала пару килограммов рыбы. Эту хабалку послал в грубой форме, пусть своему сожителю претензии предъявляет и наставляет на путь истинный, чтобы вместо посиделок в теплой мужской компании за бокалом бормотухи отправлялся на Тюменьку и собственными трусами в качестве невода ловил окуней, голавлей и прочих хариусов.

Наконец с рыболовными трофеями было покончено. Весь улов в бадье пересыпан солью, завтра промою и развешу под крышей, а когда хорошенько провялится отправлю в специальный ларь до востребования. Винища, я как и мой реципиент не люблю, а вот пивко в умеренных количествах после баньки оченно уважаю. Баня во дворе дома имеется, вот только прежний Иван предпочитал совершать омовения летом в речке, зимой на улице, поливая себя черпаком из бадейки с теплой водицей. Для повседневного поддержания чистоты рук и лица на кухне имеется рукомойник с куском хозяйственного мыла и тазиком для сбора воды. А еще раз в неделю Иван Силаев регулярно посещал одну местную цирюльню, там татарин Айратка Юлаев за пятак освобождал его башку от ненужной растительности, не только на подбородке и под носом, но и голове. Так что из гигиенических соображений мне стоит продолжить эту полезную практику.

Бадью с засоленной рыбой занес в сени. Оно хоть в Дубках и не принято воровать у соседей, но береженого, как говорится, Бог бережет. К тому же не стоит провоцировать хотя бы ту же наглую Груньку или еще кого из здешних маргиналов, вечно шатающихся по улицам села в поисках халявной выпивки.

Пристроив рыбу под крышей дома, вышел на улицу, чтобы прибрать груду рыбьих кишок, жабр, плавников и прочих отходов. Однако к этому моменту рядом с кучей собралось с полдюжины соседских котов и кошек разного возраста. Ну да, вспомнил, окончательный порядок после каждой чистки рыбы наводят именно эти пушистые создания. Иван был даже рад возможности подкормить лохматых, поскольку с детства обожал кошек. Пару раз даже пытался завести своего мяукающего питомца, однако прожив в доме год-два эти ласковые создания внезапно пропадали. Скорее всего, попадали на зуб окрестным собакам или еще каким диким животным, могли также погибнуть под колесами транспортных средств, курсирующих по здешним дорогам. После потери очередного домашнего любимца Иван впадал в черную тоску, а пару лет назад и вовсе зарекся заводить очередного кошака. Казалось бы, свой дом неподалеку от леса, в нем непременно должны водиться мыши или крысы. Ан нет, с обязанностями мышеловов успешно справляется обитающее поблизости семейство ласок. Эти шустрые шаловливые зверюшки вот уже больше года регулярно заходят в гости к Силаеву и освобождают его жилище от вредных грызунов. Иван их от широты душевной и любви к животным подкармливает, уважают проныры вяленое мясо и хозяина дома совершенно не боятся. При этом жить все-таки предпочитают на воле в лесу.

Памятуя о своей задумке, приобрести коммуникатор местного производства, поднялся на второй этаж, извлек из тайника заветную коробочку и, отсчитав пять сотен целковых четвертными банкнотами, отправил сокровище на прежнее место. Кстати, нужно подумать как понадежнее защитить накопления предшественника от посягательств разного рода жуликоватых визитеров. Удивительно, как вообще Ивана до сих пор не ограбили. Фальшпанель для опытного домушника на раз плюнуть, да и при тщательном обследовании человеку наблюдательному несложно догадаться, где именно хозяин дома хранит денежки. Это хорошо, что об истинных доходах парня известно лишь владельцу «Привала странника». Виталий Иннокентьевич в плане хранения чужих секретов – могила. По-другому в его положении никак, брякнешь что-нибудь лишнее, прощай отлаженный бизнес, оно и тупую башку можно заодно потерять. Вообще-то, даже Варсонофьев не в курсе всех доходов парня. В случае гибели ватажников, Иван приносил на реализацию кабатчику только их вещички, обнаруженные в рюкзаках и карманах одежды погибших деньги он аккуратно складывал в заветную коробку. Иначе откуда бы там появиться золотишку? Как оказалось, мой предшественник хоть считался сельским дурачком и всеобщим посмешившем, но назвать его простофилей язык не поворачивается.

Для удобства ношения столь крупной суммы, спустился на первый этаж и покопался в вещах покойной Семирамиды. Предметом моих поисков стало кожаное портмоне, о существовании которого было известно Ивану, но тому и в голову не могло прийти, чтобы им воспользоваться. А мне так просто в тему. Чтобы не светить будущими покупками, прихватил объемистый рюкзак, с которым обычно отправляюсь в Пустоши с очередной группой авантюристов.

Выйдя из дома, подпер дверь палкой – знак для всех визитеров, что хозяина нет дома. Знаю, что никому из местных в голову не придет сунуть нос в мою хату во время отсутствия хозяина, однако лишь стоит вспомнить о заветной коробке, как по сердцу будто ржавым серпом провели. С этим нужно что-то делать в самые кратчайшие сроки, ибо хранить богатства в транспортировочной таре из-под обуви нонсенс.

А еще в очередной раз порадовался своей смекалке и мастерству Сулеймана Ахмад-заде. Дискомфорта при ходьбе практически не ощущаю. Прикрыл за собой калитку, зафиксировал её щеколдой, чтобы ветром не мотыляло, и неспешным шагом направился в сторону рыночной площади.

Глава 7

– Жо… то есть, Иван! Ты часом не ошибся адресом? Если что, «Меридиан» шагов через двести от «Цифровых технологий», а за углом мясная лавка, там торгуют съедобными мозгами, а у нас другие мозги, в пищу не годятся.

С продавцом-консультантом (должность была на бейдже пропечатана) Василием Терехиным мой реципиент был шапочно знаком. Ну как знаком, по возрасту тот старше лет на пять и при встречах на улице, когда Иван был совсем малой, не упускал возможности зло пошутить в адрес «урода-хромоножки» и до поры до времени иначе как «Жопа» к нему не обращался. После окончания средней школы Васька уехал в губернский Тобольск на учебу в каком-то институте. Недавно вернулся и с дипломом инженера устроился продавцом в магазин, торгующий электроникой. По возвращении Василия они с Иваном пару раз случайно пересекались. Дипломированный инженер во время таких встреч воротил нос и всячески игнорировал хромающего уродца, при этом обидной кличкой больше не обзывался, ибо по натуре был трусоват, а при Ивановых статях, насколько я понимаю, опасался нарваться на его крепкий кулак. И вдруг, нате вам, Иван Силаев нежданно-негаданно вваливается в «Цифровые технологии». Еще минуту назад, Васька скорее поверил бы в то, что планета Земля начнет вращаться в обратную сторону нежели тому, что в его магазин нагрянет столь неожиданный посетитель. То, что Иван пожелает что-нибудь прикупить у Терехина даже мысли в голове не возникло.

– Шут-ник? – Наконец-то у меня начало получаться более или менее нормально выговаривать слова, хотя бы по слогам и в крайне медленном темпе. Недаром пока добирался до рыночной площади талдычил негромко: «Карл у Клары украл Кораллы», «Корабли лавировали лавировали-лавировали-лавировали, да так и не вылавировали», «Во дворе трава, на траве дрова», ну и прочие подобные упражнения для тренировки дикции, которые мне были известны еще по прошлой жизни. – Те-ре-ха, к те-бе кли-ент, а ты его на хер пы-та-ешься пос-лать. Вот на-пи-шу в кни-гу жа-лоб от-зыв, не ви-дать те-бе квар-таль-ной пре-мии, как сво-их ушей. – Ну не нравился мне этот дрищ, к тому же с массивной серьгой-кольцом в ухе, и вертлявым задом, чисто матерый педик. В принципе, мне до лампочки сексуальные предпочтения продавца, я здесь не для того, чтобы наставлять кого-то на путь истинный. К тому же, я не уверен в своих предположениях насчет сексуальной ориентации Терехина, ибо серьги в ушах в качестве украшений здесь у многих, даже у мужиков, своим брутальным видом напоминающих древних викингов из какой-то виртуальной игрушки, или легендарных канадских лесорубов, анекдоты про которых регулярно появлялись в Сети моей первой моей реальности. – Ка-ро-че, Ва-ся, мне ну-жен ком-му-ни-ка-тор, са-мый луч-ший.

Если бы неожиданно заговорило офисное кресло на колесиках, парень был бы удивлен в значительно меньшей степени, нежели услышав мое пожелание. Сельский дурачок-хромоножка Иван Силаев и «коммуникатор», ну никак не вязались одновременно в голове местного айтишника. Впрочем, стоит отдать должное его торговой выучке, Василий довольно быстро сориентировался в ситуации и с сомнением в голосе спросил:

– Ты уверен, Ваня, что тебе нужен именно коммуникатор? У нас в ассортименте игрушки всякие имеются, довольно простенькие и не столь дорогие. Хомяк ловит корзиной яйца из-под кур, или «палочки-загогульки», они падают, а ты посредством кнопок ими управляешь и укладываешь, чтобы заполнить ряд. Для взрослых тоже кое-что есть, маленький плоский телек с записями срамных девок и мужиков вот с такими… Ну ты понял. Там даже читать не нужно уметь, всего-то пара кнопок. Только на подзарядку ставить не забывай.

– Ком-му-ни-ка-тор, Ва-ся! – С нажимом в голосе я подтвердил свое намерение покупки именно интересующего меня электронного девайса. – С не-ли-ми-ти-ро-ван-ным вхо-дом в Ми-ро-вую Сеть.

Ага, мне удалось в очередной раз за считанные минуты нашего общения ввести продавца электроники в ступор. Вне всякого сомнения, мое желание получить неограниченный доступ в местный Интернет стало для Терехи культурологическим шоком. Ну не ожидал он от Ваньки Силаева в принципе столь мудреной зауми, как «нелимитированный вход в Мировую Сеть». Опять же, отвисал юноша недолго. Все-таки «железо» в его башке вполне продвинутое и «программное обеспечение» на высоте. Так что спустя всего полминуты Василий начал работать, что называется по специальности.

– Ну коли так, Иван, утром подогнали армейский тактический «Корвет» о восьми ядрах, то есть быстродействия лучше покамест не придумали, надежный титановый корпус, семидюймовый экран, прямой выход в систему «Космос», оплатить можно как с нашего терминала, так и напрямую с банковской карты или счета. Сам бы взял такую машину, но триста восемьдесят рубликов для меня сумма неподъемная. – После этих слов Василий посмотрел на меня так, словно ожидал моего немедленного ухода, поскольку, по его разумению, озвученная им едва ли не космическая сумма должна подвигнуть клиента на покупку бегающего по экрану хомяка с корзинкой, на худой конец, карманного телевизора с коллекцией порнофильмов.

– По-ка-жи.

Вряд ли продавец верил в мою покупательную способность, но по правилам торговли задавать вопросы насчет платежеспособности потенциального покупателя не имел права. Это он потом покуражится в душе, когда я, как он считает, откажусь от дорогущей покупки и возьму что-нибудь попроще и подешевле, ну или вовсе отправлюсь восвояси. Впрочем, по довольному выражению на его физиономии, несложно было догадаться, что он и сам был не прочь лишний раз подержать в руках весьма и весьма продвинутое устройство, и продемонстрировать явное превосходство в сфере цифровых технологий хотя бы перед местным дурачком.

Далеко Василию лезть не пришлось, означенный комп покоился на его рабочем столе. Насколько мне помнится, именно этот аппарат находился в его руках когда я вошел в магазин.

– Смотри, – Тереха с издевательской усмешкой на тонкогубых устах протянул мне с виду металлический брусок со слегка скругленными углами, мол, для тебя дурилка картонная «Корвет», что для барана новые ворота.

Ладно, посмотрим. Нащупал указательным пальцем кнопку в ожидаемом месте, нажал, предохранявшая экран от ударов металлическая пластина с замысловатыми ребрами жесткости распахнулась будто обложка книги. Чтобы не мешалась я прижал её к тыльной части девайса, где она тут же зафиксировалась посредством магнитных фиксаторов. Ну что сказать о самом коммуникаторе? Угольно черный экран, сбоку кнопки «включения» и «громкости звука». Активировал прибор нажатием нужной, экран тут же высветился. Тачскрин, неплохо, в принципе, я уже догадался о кое-каких функциональных возможностях коммуникатора. Поводил пальцем по экрану, потыкал, на интуитивном уровне разобрался, что и как тут работает. Седая древность, в моем мире такое барахло можно увидеть лишь в специализированном музее или коллекции какого фаната от разного рода электроники. Интересно, кириллический шрифт здесь переключается на латиницу, вот только языком международного общения является не пиндостанский, а самая что ни на есть древняя латынь, которая, неожиданно оказалась мне знакома.

Если точно, я вполне свободно мог разговаривать, читать и писать на этом ныне мертвом языке. Еще один маленький кусочек из моей прежней жизни. Когда же вы все наконец соберетесь в единое целое и прольете окончательный свет на мое реальное прошлое? Впрочем, зацепка неплохая. Насколько мне известно, латынью, помимо разного рода специалистов-историков, пользуются в своей практике врачи и адвокаты. Первые, чтобы во время консилиума пациент ненароком не понял, от какой болячки скоро помрет, а также, какую рецептурную дрянь ему будут скармливать. Ну а вторые используют латынь, чтобы полоскать мозги судебным заседателям и завышать планку собственной значимости в глазах подзащитного, чтобы тот при окончательном расчете с ними не скупился на денежку, иначе «Dura lex sed lex»^[1] и «Nihil habeo, nihil curo»^[2]. Получается, в этой реальности, к здешним историкам, целителям и адвокатам примазались ещё и разработчики программного обеспечения. Вообще-то я не против английского, более того, он мне намного привычнее латыни, но все-таки не отказал себе в возможности ехидно ухмыльнуться, дескать, не во всех реальностях «коту масленица».

Несмотря на то, что Ванькины заскорузлые пальцы были мало пригодны для работы со столь миниатюрным прибором, мне удалось довольно быстро разобраться с функционалом операционной системы и мельком ознакомиться с некоторыми приложениями. Ничего особо выдающегося, аналог древнего «Windows» с отличиями некардинального характера. Также у меня возникло острое желание узнать, откуда все-таки в моей башке, помимо латыни, взялась вся эта хрень-замудрень? Попытался напрячь мозг на предмет воспоминаний, но кроме накатившей острой головной боли никаких прорывов не случилось. Неплохо админы опломбировали мою память перед отправкой на зону, хренушки с налета доберешься до воспоминаний. Значит, придется «прогрызать дыру» к воспоминаниям медленно и печально.

Добравшись до корневого каталога, я получил возможность доступа к находящимся в этой папке к файлам. Открыл, и бегло пробежал глазами по текстовым блокам. Ага, система не препятствует получению пользователем полных прав. Отлично, значит у меня в руках вполне удобный инструмент, посредством которого можно взламывать удаленные сервера и копаться в надежно защищенных архивах…

Мои размышления прервало негромкое покашливание Терехина, наблюдавшего за тем как я тыкаю пальцем в экран и не просто тыкаю, а лихо оперирую папками и файлами. Выражение его физиономии от крайне скептического поменялось на тупо-недоумевающее. Жаль, что данная трансформация ускользнула от моего внимания, было бы интересно и познавательно понаблюдать за ним с точки зрения практической психологии. Поймал себя на том, что в голове снова появились какие-то странные мысли. А не врачом ли я на самом деле был в своей реальной жизни? Хотя вряд ли, если принять во внимание с какой легкостью я расправился с пятью моральными уродами. Целители, вроде бы, клятву дают, что-то типа «не навреди». Хотя, всякое в жизни бывает. Покопался немного в памяти, вне всякого сомнения знания о человеческой анатомии в том числе и о разного рода заболеваниях в ней имеются, довольно обширные знания. Ну всё, над этим после буду думать, если напрягаться можно инсульт заработать. Вот тогда уж точно придется век вековать сельским дурачком.

– А что с вхо-дом в Сеть «Кос-мо»?

– Опцион пока не активирован. Для этого, владелец «Корвета» должен заплатить пятерку за месяц пользования, лишь после этого откроется доступ.

– Ты смо-жешь под-клю-читься?

– Через платежный терминал «Цифровых технологий» легко.

– В та-ком слу-чае, пла-чу за пол-года впе-ред. – После этих слов я извлек из кармана куртки портмоне. Отсчитал семнадцать банковских билетов достоинством каждый в двадцать пять рублей. Сдачу пятнадцать рубликов кредитками бережно прибрал к оставшимся там трем бумажкам.

Василий хоть и был удивлен наличию у меня столь крупной суммы, но все-таки умудрился сделать морду кирпичом, дескать, и не такое видали. Он тут же произвел оплату покупки через терминал магазина и сетевого трафика с привязкой к ID «Корвета» и выдал мне чек. Наконец-то на рабочем столе моего девайса появился значок синего цвета в виде схематического изображения планеты Земля с меридианами и параллелями и белой буквой «К» в центре глобуса. Как мне объяснил продавец, для полной активации системы «Космо» необходимо обзавестись почтовым ящиком в официальном браузере операционной системы корпорации «Космо» с паролем позамысловатее, чтобы самому продвинутому хакеру было не по зубам, после чего на мой электронный адрес поступит оповещение о готовности работы девайса с Сетевым контентом. Оно хоть и чересчур наворочено, на мой искушенный взгляд, но никаких особых сложностей в работе с коммуникатором в перспективе не наблюдаю.

Вот и всё. Небрежно запихнул в объемистый накладной карман куртки коробку с покупкой и покинул «Цифровые технологии», оставив Ваську Терехина, сидящим за столом в позе Роденовского Мыслителя. Парень никак не мог поверить тому, что случилось только что буквально на его глазах. Признаюсь, я на его месте был бы удивлен ничуть не меньше. Где это видано, чтобы ограниченный в умственном и физическом планах индивид столь профессионально манипулировал весьма продвинутым в этом мире прибором? Так что удивление Василия вполне обосновано, вот только вряд ли кто-то поверит его словам. Скажут, обвел вокруг пальца калеку-недоумка, впарил ему дорогущий девайс, а теперь оправдывается перед людьми и собственной совестью, что покупатель от природы является весьма продвинутым юзером. На самом деле моя безошибочная интуиция подсказывала, что Терехе хватит ума и выдержки не распускать язык о моем визите в магазин, ну и обо всем прочем, чему он стал свидетелем.

Денег у меня в кошельке и с учетом мелочи в кармане оставалось еще около сотни рубликов. До закрытия лавок и магазинов больше двух часов. Надо бы прогуляться с целью обновления своего гардероба. В том, что сейчас на мне надето годно ходить в Пустоши, в лес или на реку. На улицах села в таком появляться просто неприлично. Впрочем, для всех Иван Силаев дурачок, так что ему позволительно чуть больше, нежели нормальным жителям Дубков.

Через час мой рюкзак был основательно набит одежкой. Всё хоть из местных секонд-хендов, но вполне себе приличного качества, если ношено, тщательно очищено от грязи и пятен, или постирано. Помимо потертой, но без единой прорехи кожаной куртки купил пару джинсов болотного цвета из ханьского хлопка с добавкой синтетики, полдюжины разноцветных футболок с забавными принтами, два десятка пар носков и тяжелые берцовые ботинки на шнуровке армейского образца. Хотел прикупить комплект армейской формы, но оставшихся денег хватило лишь на то, чтобы оплатить Мустафе модернизацию приобретенной обуви по отработанному ранее алгоритму. На этот раз ждать выполнения заказа не стал, сказал, что зайду завтра.

Да, еще один момент, на выходе с рынка в ларьке «Пиво-Воды» приобрел пак из дюжины банок пива. Пожалуй, есть у меня повод устроить завтра банный день. А без пива какая может быть баня?

По дороге обратно домой ко мне привязалась группа малолетних хулиганов. Меня их оскорбительные вопли не трогали до тез пор, пока какой-то бестолковый придурок не кинул в меня кусок придорожной грязи. Обычно мой реципиент из-за заторможенности не успевал реагировать на подобные действия, закидав Ивана грязью, мальчишки всякий раз умудрялись скрыться безнаказанными. Но не в этот раз. Нагнулся, схватил обломок толстой ветки и, выцелив обидчика, ловко отправил импровизированный снаряд в направлении юного негодяя. Попал именно туда, куда и хотел, конкретно в голень. Слава Богу берцовые кости не пострадали, пацан отделался довольно легким ушибом, так что смог ускакать с места эпической схватки на своих двоих, а вместе с ним впечатленные моей сноровкой метать всякие предметы сдриснули с шумом и гомоном и прочая ребятня. В будущем, надеюсь, от меня отстанут. Но для этого нужно иметь при себе с полдюжины увесистых камешков, дабы в подходящий момент оказались под рукой. Я вам не Ванька-дурак и терпеть насильственные действия над собой не намерен.

Дальнейший мой путь до дома обошелся без эксцессов. Прохожие внимания на меня не обращали, точнее старались отводить взгляды от моей «симпатишной» мордахи. Цепляться ко мне не решались даже самые отчаянные драчуны, ибо, как уже упоминалось выше, хромота и умственная неполноценность сторицей компенсировались у Ивана высоким под два метра ростом, широченными плечищами и невероятной силищей в мышцах. Так-то по жизни мой реципиент был человеком смиренным, даже немного трусоватым, старался всячески избегать конфликтов с окружающими. Но отныне прочь малодушный пацифизм. Буду карать, но без фанатизма. Серьезному обидчику яйца сразу отрывать не стану, продемонстрирую показушную трусость и отступлю, чтобы спустя какое-то время, подкараулить в темном переулке, вырвать с корнем его гениталии и запихнуть в мерзкую пасть.