Текст книги "Ассимиляция (СИ)"

Автор книги: Александр Сухов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 19 страниц)

Постой, выпьем ей-богу ещё.

Бетси, нам грогу стакан,

Последний, в дорогу! Бездельник,

Кто с нами не пьёт!

Налей полней стаканы.

Кто врёт, что мы, брат, пьяны?

Мы веселы просто, ей-богу!

Ну кто так бессовестно врёт?..

К концу моего небольшого экспромта в комнате под крышей яблоку негде было упасть, лишь небольшое пространство отделяло меня от толпы студентов. По окончании был награжден бурными продолжительными аплодисментами. Пришлось оторвать задницу от стула и кланяться благодарной публике.

Так просто меня не отпустили. Сыграл еще несколько вещиц, пара из них произвели особый фурор: «Персидский марш» Страуса и «Регтайм» Скотта Джоплина, эти композиции пришлось играть на бис.

Неведомо откуда появились бутылки с известным содержимым. Мне преподнесли бокал с вином. Народ устроился кто где как мог. Меня засыпали вопросами по поводу авторства музыкальных произведений. Я поведал всё, что до этого рассказывал Болоту Серому, мол, нашел во время странствий по Великой Пустыне информационное устройство с фонотекой предков, которое мне удалось активировать. После прослушивания, кристалл рассыпался. Благо сам я обладаю абсолютным музыкальным слухом и на память не жалуюсь. А сегодня подвернулся удачный случай вновь воспроизвести услышанное.

Еще немного посидели, поболтали за жизнь, разумеется, не на сухую. Одна девица похвалила меня за отличное знание русского языка, считающегося на Эде мертвым. Если б она знала, что именно на этом языке я общаюсь большую часть жизни, наверняка, сильно удивилась. Также она поинтересовалась на каком языке я спел композицию Луи Армстронга. Я сказал, что это уникальное горское наречие, при этом даже не покраснел – врать так от души.

Настырные просьбы сыграть чего-нибудь еще, решительно отклонил, сославшись на усталость и необходимость готовиться к завтрашнему семинару по монстрологии. Народ отнесся с пониманием и вскоре студенты разошлись по своим комнатам.

Парочку настырных девиц, решивших, что «гений» нуждается в женской ласке, пришлось едва ли не силой выпроваживать из помещения. Настроение не располагало к сексуальным игрищам. Да и подустал от всей этой свистопляски прошлой ночи и сегодняшней нервотрепки сначала от СБ герцога, потом от представителей Ордена Зрящих. Хотелось принять душ, грохнуться в кровать и спать до завтрашнего утра. Так и поступил.

А еще через неделю в нашем оркестре появился самый настоящий музыкальный синтезатор с выводом звука на восемь мощных виртуальных колонок. Магия, что ни говори, грандиозная штука для реализации всяких задумок, которые на земле решаются посредством электричества.

Болот Серый мгновенно оценил возможности чудо-инструмента. Художественный руководитель предложил мою кандидатуру на должность оператора синтезатора звуков. Однако я отказался – одно дело прийти послушать и дать ценный совет, другое – убивать каждый день по нескольку часов на обязательных репетициях. Нет, карьера музыканта меня как-то не прельщает.

Слухи о моем импровизированном концерте быстро расползлись по школе. Несколько музыкантов оркестра там присутствовали и в восторженной форме доложились начальству. Серый попросил ноты. Я не стал заморачиваться, прогнал все темы ни синтезаторе в режиме записи звука, дальше, если захотят, пусть сами занимаются аранжировкой.

А вот ребята из моей группы обиделись, что не позвал на концерт. Отмазался тем, что вовсе не ожидал подобной реакции от соседей по общаге. Пообещал, что скоро всё услышат в исполнении музыкального коллектива Болота Серого. А самым нетерпеливым по секрету выдал место и время репетиций. Болот, конечно, спасибо не скажет, от наплыва зрителей, но и ругаться сильно не станет – все-таки от популярности не отказался еще ни один музыкант.

Итак, учеба, иже с ней дела спортивные и музыкальные идут своим чередом. Наконец у меня появилось время разобраться с материальным наследием демона. Четыре невидимых постороннему глазу кольца не то, чтобы жгли пальцы и требовали немедленной активации, но коли они есть, почему бы не запастись дополнительным козырем на всякий непредвиденный случай. Извлеченный из внепространственного кармана нож или револьвер уже можно расценивать, как своего рода призываемое оружие, но, как гласит старинная военная мудрость: «оружия много не бывает, чаще его не хватает в нужный момент».

В один погожий выходной денек я отправился не на пляж, не в библиотеку или еще куда-нибудь, а прямо с утра после завтрака пошел на одну из площадок для медитативных упражнений.

– Курсант, назовите себя! – огромное человекоподобное мохнатое чучело ростом с меня, но раза в два с половиной шире и с клыками длиной не меньше четырех сантиметров, немного похожее на Чубаку из «Звездных войн» представилось моим виртуальным тренером сержантом Зубом.

– Курсант Лёд, господин сержант! – вытянувшись в струнку, громко доложился я.

– Молодец, чувствуется армейская жилка, – оскалился в «доброй» улыбке инструктор. При виде двух нестройных рядов острых зубов меня даже при моей психологической подготовке основательно перекорежило. Впечатляет. При случае этому парню и оружие без надобности – оттяпает зубищами башку нафиг и нет противника. – Перед тем, как перейти непосредственно к тренировкам, курсант Лёд, создай образ своего будущего оружия, чтобы не заморачиваться каждый раз перед схваткой.

После этих его слов в метре от моего лица возникла заготовка в форме серебристой пластины длиной двадцать пять сантиметров. Первым оружием призыва я решил освоить нож. Особых трудностей не ждал, поскольку навыками ножевого боя владею превосходно. Мысленно представил образ тактического многофункционального армейского ножа матово-черного цвета с монокристаллической режущей кромкой молекулярной заточки и перенес его на заготовку. Взял получившееся оружие в руки и покрутил сначала в правой, затем в левой. Баланс отменный, ноготь срезает без усилий, в руке сидит как влитой, при смене хвата порхает как бабочка. Провел пару приемов прямым и обратным хватом, как учили в свое время виртуальные и реальные инструктора. В завершение метнул в стоящую в десяти метрах мишень в виде деревянного болвана попал точно в глаз. Ха, ручки-то помнят.

Все это время сержант Зуб молча стоял в сторонке и, как мне показалось, одобрительно наблюдал за моими манипуляциями. Показалось, ибо после доклада о готовности приступить к занятиям я был подвергнут жесточайшей нелицеприятной критике со стороны этого недоделанного Чубаки. Для начала он критически отозвался о самом ноже:

– Руки оторвать тому, кто придумал подобное, – изгалялся Зуб, после чего произвел со своей стороны несколько корректировок моего оружия, отчего обычный армейский нож потерял весь функционал мультитула и слегка поменял форму ручки, лезвия и гарды. – Это боевой нож, курсант, а не пила и не топор для заготовки дров. Им убивают, а не режут колючую проволоку. Хлеб и колбасу на привале покромсать им еще допускается, хотя я бы не стал так оскорблять благородное оружие. На, вот теперь попробуй поработать этим.

Хотел, было, вступить в полемику с инструктором, но для начала решил поискать слабые места у ножа, который он мне предложил. К величайшему своему удивлению, таковых не обнаружил. Вроде бы изменения не явные: ну убрал пилу и хитрый зацеп на лезвии у гарды для резки «колючки», слегка подкорректировал форму лезвия, гарды и ручки, в результате поменялась общая балансировка, и в руках у меня совершенно другой нож, более удобный.

Блин, десятки земных спецов годами занимаются усовершенствованием холодного оружия, а тут этот монстрила немного покрутил в руках обычный тактический нож и подогнал идеально именно под мои биометрические параметры. В руках другого человека – я был отчего-то абсолютно уверен – этот нож вряд ли будет идеальным оружием. Насчет мультифункционала я с ним полностью согласен, за все время службы ни разу не воспользовался боевым мультитулом. Дрова пилил обычной пилой, проволоку кромсал специальными ножницами, гайки с болтами откручивал ключами и консервные банки боевым ножом не вскрывал.

После ножа Зуб подверг нещадной критике мою стойку для ножевого боя. С этим он справился не мене эффективно, чем с ножиком. Непонятная сила овладела моим телом и заставила изменить позу. Затем та же сила начала меня усердно плющить, колбасить и таращить. Так продолжалось… Я так и не понял, сколько времени продолжалось это издевательство над моим организмом. Вроде бы и не очень долго, а субъективно меня пытали целую вечность.

В какой-то момент отпустило. В теле не осталось намека на боль, зато появилось непередаваемое ощущение более тонкого понимания орудия убийства, находящегося в моих руках в данный момент. Интересно, моя физическая оболочка вне виртуала также претерпела соответствующие изменения?

Сержант, будто прочитав мои мысли, тут же ответил:

– Не переживай, курсант, все виртуальные трансформации экстраполированы на твое реальное тело посредством активации нанобиотических квазиорганизмов. Тебе повезло, что они у тебя есть, иначе коррекцию мышечной памяти пришлось бы проводить посредством не столь мягких методик.

Если недавние ощущения «мягкие методики», что же тогда «боле жесткие методики»? Б-р-р! Не надо демонстраций, согласен на версию «лайт».

После описанных издевательств над моими виртуальным и реальным телами фигура инструктора поблекла и растаяла в воздухе. Сам же я оказался на ринге с ножом в руках, босиком в одних трусах синего цвета наподобие боксерских шорт. Напротив, мускулистый мужик с таким же ножичком и в таких же труселях, только красных.

Не дожидаясь гонга, соперник подло напал на меня. На его удар я не успел отреагировать, в результате мне перерезали горло, и я умер… Нет, не сразу, разумеется, какое-то время мне было очень больно. Сука, ну очень БОЛЬНО! Лишь потом я умер от потери крови.

Второй поединок. Я по-прежнему в синем, соперник в красном. У обоих ножи. На этот раз я отреагировал на атаку и даже успел уклониться пару раз. Все равно в какой-то момент гад сначала подрезал мне сухожилия, затем отработанным ударом вогнал нож прямо мне в сердце. Умер я, вроде бы мгновенно, но, что называется, вкусить боли в полной мере успел. Гады, да они издеваются надо мной, садисты отмороженные!

В третий раз я сумел продержаться пару минут. Кажется, вновь обретенные рефлексы и возможности организма начали приживаться в подкорковом веществе мозга. Меня убили, но не так просто, как в двух предыдущих встречах. Каким-то чудом мне удалось даже зацепить супостата своим ножиком. Вроде бы мелочь, конечно, так царапину на ноге оставил, а приятно – было видно, что ему также больно.

Четвертый бой мы прыгали минут пять. Я сумел основательно кокоцать шкуру противника. Однако окончательный счет остался в его пользу. На сей раз его клинок вошел мне в основание черепа, перебив позвоночник. Хорошая смерть, мне было ни чуточки не больно. Вот каждый бы раз так… стоп, что-то размечтался не по делу – побеждать нужно, а не грезить о легкой смерти.

Пятый и шестой поединки мы провели практически на равных. Я уже вполне свободно манипулировал своими обновленными возможностями и подогнанным под свои кондиции оружием. Отведенные для схватки десять минут нам обоим удалось продержаться. Порезали друг друга основателно, но до смертоубийства дело не дошло.

Зато перед окончанием седьмого боя мне удалось исхитриться и обратным хватом сначала подрезать сухожилие правой ноги противника, затем воткнуть клинок ему в печень. Невозможно передать охватившую меня радость. Отныне я рассчитывал только побеждать.

Ага, мечтать не вредно. На восьмом раунде, мужчина резко взвинтил темп и играючи засунул нож мне в глазницу. Какое-то время мой пробитый мозг еще жил, при этом испытывал непередаваемое ощущение жуткой боли.

Девятый акт нашей встречи окончился для меня победой. Для этого пришлось мобилизовать все внутренние резервы, при этом не выпускать из внимания ни одного движения соперника. У меня получилось.

Десятый бой дался мне значительно легче, однако пришлось попрыгать довольно долгое время.

На одиннадцатый раз я его сделал на первой минуте. Отомстил ударом клинка в глазницу. Как он орал! Я, наверное, также кричал от боли. Зря говорят, что месть – холодное блюдо. По мне так чем горячее, тем лучше.

С началом двенадцатого боя мне показалось, что мой соперник то ли подустал, то ли я стал значительно быстрее и в ловкости прибавил. Сделал товарища в первые секунды.

Тринадцатый прошел практически с тем же результатом.

Как только мужчина упал к моим ногам с перерезанным горлом, ринг растаял, и передо мной вновь оказался сержант Зуб. На этот раз мохнатая харя инструктора выражала полную удовлетворенность. Как я это определил? Да бог его знает, просто понял, что «Чубака» рад, что его воспитанник целиком и полностью оправдал ожидания тренера.

– Молодец, Лёд! Ты освоил основы ножевого боя. Для дальнейшего постижения данного искусства требуется изучение дополнительных учебных баз. – После этих слов образ волосатой образины растаял, а вместо него появилась симпатичная стройная блондинка с неестественно огромными глазищами, каких я не видел даже в японских аниме. Сладким сексуальным голосочком девчушка пропела: – Ближайший торговый центр, в котором можно приобрести, интересующий вас товар распложен по адресу… – Далее я услышал неразборчивый набор булькающих, квакающих и шипящих звуков, абсолютно неинформативных.

Наконец глаза мои сами по себе распахнулись, я обнаружил себя сидящим в позе лотоса на мягкой травке. Взгляд уперся в одно из колец на моей руке. На нем появилась невидимая для глаза постороннего светящаяся метка в виде весьма реалистичного изображения моего призываемого ножа. Вместо ожидаемого чувства радости меня охватило сожаление. Причиной тому – невозможность обраться до чудесного магазинчика, в котором торгуют базами столь полезных знаний.

Тряхнул головой, чтобы отогнать прекрасное видение девчонки с глазищами в пол-лица. Настроение вновь подскочило на небывалую высоту – не стоит мечтать о несбыточном, итак все очень даже неплохо. Кто бы мог ожидать, что вместе с призываемым оружием меня ещё кое-чему обучат.

– Дерца, доклад об недавних изменениях состояния моего организма.

На что нейросеть тут же выдала затребованную информацию:

– Отмечено общее повышение мышечного тонуса оператора на пятнадцать процентов…

– Дерца, можно без цифр.

– Увеличение скорости проводимости нервных волокон. Появление новых стабильных информационных блоков неизвестной природы, завязанных на моторику и рефлексы оператора. Повышен объем источника пси-энергии и скорость её регенерации…

– А вот тут, пожалуйста поподробнее.

Доклад нейросети меня изрядно озадачил, заодно и порадовал:

– Эволюции:

– объем резерва псионической энергии 15 354 у.п.е.,

– генерация энергии пси организмом оператора 521 у.п.е. в минуту,

– проводимость естественных каналов организма 834 у.п. е в секунду.

Аугментации:

– параллельная система энергоканалов, проводимость 100 000 у.п.е. в наносекунду, активируется при перегрузке естественных энерговодов.

Ого! Мои замершие было в развитии магические показатели подросли буквально скачком в результате привязки только одного кольца. А что случится, если остальные также привязать? Не, нафиг, нафиг! Я уже по своим возможностям могу претендовать на пятую ступень магического мастерства. Оно мне надо, чтобы моей персоналией заинтересовались высшие иерархи и упекли мою тушку в какое-нибудь не очень уютное местечко для внимательного изучения? Придется с привязкой остальных колец подождать до более спокойных времен. И вообще, думаю, что будет лучше использовать призываемый нож только в самых крайних случаях – еще неизвестно, каким образом это повлияет на рост моего магического потенциала.

Выбросил из головы недобрые мысли. Посмотрел на местное солнышко, как результат в носу засвербело, и смачно чихнул. Затем бодро вскочил на ноги, сделал пару раз сальто вперед и назад, сел на шпагат в прыжке, получил при этом непередаваемое удовольствие. Совсем недавно я считал, что достиг биологического предела развития организма, после которого дальнейшее улучшение возможно лишь с применением дополнительных биологических имплантатов. Оказывается, земные ученые сильно ошибаются в столь пренебрежительной оценке человеческих возможностей, и этому я несказанно рад.

Хотел, было, пойти поплавать. Однако меня в очередной раз разыскал посыльный и велел срочно отправляться в учебную часть. Там со мной желают пообщаться (вы наверняка уже догадались), привожу дословно: «какие-то серьезные люди».

Осмотрел себя с ног до головы. Вроде бы ничего так выгляжу. Пригладил пятерней волосы на голове и, на этот раз не теряя времени, направился на встречу с очередной комиссией.

«Серьезными людьми, жаждавшими комиссарского тела», оказались представители Его Высочества Великого Герцога Адрогона Третьего. Какой-то лысоватый низенький толстяк холерического склада характера представился мэтром Лаэстра Чикуна, первым советником (считай канцлер) Их Высочества, и долго тряс мою руку со словами благодарности за избавление мирных граждан от страшной судьбы. При этом он едва не подпрыгивал от бушевавших внутри него восторженных эмоций. Такому дай волю, руку оторвет.

Тем временем трое его сопровождающих носились по отведенной для встречи комнате как заведенные и перебрасывались между собой фразами из портняжного лексикона. При этом мое тело пощипывало будто разрядами тока, признаться, было не очень приятно.

После пытки «электричеством» лысый порадовал тем, что я удостоен чести быть принятым лично самим Адрогоном Неморра. Цель приема – награждение орденом. Каким именно, мне не сказали. Самому в столицу отправляться не нужно, так как за мной прибудет личный баллон Его Высочества. Костюм, шляпа и обувь для меня будут изготовлены столичными мастерами по уже снятым с моей фигуры меркам, так что в этом плане заморачиваться не стоит. Инструктаж как себя вести в присутствии высокородных особ будет проведен непосредственно перед аудиенцией.

Вышел из административного здания буквально ошарашенным. Приятно, что героев тут любят, ценят и награждают без волокиты. В этом я успел убедиться во время незабываемой поездки на поезде по королевству Дэнар. Там мне, буквально не отходя от кассы, точнее от разбитых вагонов, повесили на грудь орден «За мужество». Кстати, на прием к столь высокой особе полагается надевать все заслуженные награды. Не забыть бы. Жаль, мои земные медали и ордена далековато отсюда. Ладно, хватит одного, благо по заверению моего доброго знакомого Пестра Винника, быть кавалером ордена «За мужество» весьма почетно и при определенных условиях дает приличные преференции.

Следующая неделя пронеслась своим чередом и ничем особенным для меня отмечена не была.

Весть о том, что я приглашен во дворец здешнего правителя распространилась по школе со скоростью лесного пожара. Накис был откровенно рад за меня, но по причине излишней суеверности заранее поздравлять не стал. Сказал, как только предъявлю орден к осмотру, так и отметим. Большинство товарищей по группе меня искренне поздравили. Музыканты нашего коллектива, узнав приятную новость, сыграли в мою честь что-то коротенькое очень задорное, наподобие земного туша, после чего основательно затискали. Также ко мне подходили знакомые и незнакомые студенты и преподаватели, жали руки, хлопали по плечам и другими способами выражали свой респект.

Были и те, кому моя награда стала поперек глотки. Вот Оваль Куруц-Гморин, чего ему по жизни не хватает? Вечно воду мутит в коллективе со своим приятелем Горуно Шилоппом. Узнав о том, что меня ждет награда из рук герцога, виконт едва зубами не скрипел, вон до сих пор ходит, как в воду опущенный. Ну поймай каких-нибудь контрабандистов, воров, убийц или на войну сходи и прояви там себя самым достойным образом, будет тебе грудь в крестах, ну или голова в кустах. Не хочешь рисковать своей бесценной тушкой, попроси своего папеньку, весьма влиятельного человека при дворе Махекара, похлопочет перед императором за любимое чадо и повесят тебе на грудь орденок, да хоть дюжину.

В принципе, мне плевать на завистников. После первого семестра перейду на факультет Артефакторики, где выходцев из благородных семейств практически нет. Шепотки за спиной поутихнут и гадить исподтишка станет некому. А ведь гадят, я это точно знаю. Всякие сплетни про меня распускают по школе. На какую-нибудь более действенную подлянку у них духа не хватает. Впрочем, я готов к любым инсинуациям, пусть рискнут здоровьем, неважно своим или чужим.

Некоторые девчонки из моей группы, обиженные невниманием старосты к их неотразимой красоте, также сколотили оппозиционный блок. Сами не вредят, пацанов науськивают, в основном со старших курсов. Точнее пытаются натравить. После моей расправы над шестеркой дебилов в самом начале обучения, желающие со мной потягаться на кулаках как-то перевелись.

Многие высокородные, не примкнувшие к Куруц-Гморину, продолжают строчить жалобы в учебную часть и на имя ректора, за то, что, якобы, их староста злоупотребляет своими должностными обязанностями. Ну бывает, иногда, что называется, макаю прилюдно «мордой в говно», какого-нибудь зарвавшегося барончика, князька или графёныша. А нефига борзеть и проявлять не по делу спесь, видите ли: «Мне это не по статусу, урон моему дворянскому достоинству, я этого делать не стану!». Станешь, куда ты денешься, голубь сизокрылый.

Как оказалось, жалобы писали не только в учебную часть и господину ректору, но и своим уважаемым родителям. Не один раз в школу приезжали возмущенные предки и пытались качать права. Однако после душевной беседы с Амбисом Триори и Ариан Черимал, и убедившись в том, что за несколько месяцев, проведенных вне родительского гнезда, их чадо окрепло телесно и духовно, ретировались со словами благодарности в адрес руководства ВШОМ.

Впрочем, что-то я отвлекся. А все потому, что достали. Со второго семестра сниму с себя обязанности старосты. Стану вольной птицей. Освою какую-нибудь местную вувузелу и стану на ней пиликать в ансамбле Болота Серого.

В субботу после занятий меня оповестили, что дирижабль Его Высочества Великого Герцога Адрогона Третьего ожидает меня на причальной площадке, расположенной неподалеку от школы.

На борту воздушного судна «Нерушимый» мня встретил лично его капитан и предложил пройти в отведенные для меня апартаменты. Я пренебрег комфортом и попросил препроводить меня на защищенную от ветра и атмосферных осадков смотровую площадку. От Пальмы до Неморры лета всего-то часа три-четыре, полюбуюсь сверху на окрестности, может чего интересного увижу.

Устроился на смотровой в удобном кресле за столиком. Услужливая стюардесса принесла по моей просьбе чайник с тархом и чашечку с блюдцем, также выставила передо мной блюдо с пирожными, различными сладостями и засахаренными вялеными плодами.

К великому сожалению полюбоваться красотами поверхности планеты с высоты птичьего полета, мне не посчастливилось. Через четверть часа после старта баллон достиг зоны низкой слоистой облачности. Пришлось «Несокрушимому» резко забирать вверх, а мне любоваться ровным белым одеялом снизу, небесной синью над головой и катящимся по небу пылающим Соли.

Когда надоело наслаждаться видом окружающих красот, поинтересовался у девушки о возможности осмотра внутренностей гондолы. На что получил отказ в мягкой форме. Как оказалось, кроме выделенной в мое распоряжение каюты и смотровой площадки доступ во все прочие помещения воздушного корабля для меня запрещен, впрочем, как и для любого другого гостя. Ясен пень, безопасность первого лица государства превыше всего – мало ли какой сюрприз способен подкинуть во время осмотра тайный недоброжелатель герцога.

Чуть более трех часов в воздухе под мерный рокот лопастей и завывание ветра в снастях пролетели незаметно.

После приземления меня посадили в шикарное авто из парка герцога и отвезли в отель «Сарейчента». Меня ждали и проводили в номер высшего класса едва ли не с помпой – все-таки личный гость государя. Не успел освоиться, как в номер примчались парни, что неделю назад мучали меня своей портняжной магией. На этот раз они принесли на примерку шикарный фрак черного цвета, со шляпой-котелком под цвет костюма и стильные полуботинки со шнурками. А еще, множество других аксессуаров: рубах с дюжину, несколько галстуков, по стопке трусов, носков и носовых платков, пара брючных ремней, запонки, карманные часы-луковица на цепочке, трость из какой-то жутко ценной древесины, инкрустированную золотом и каменьями и еще кучу всяких вещиц, о существовании которых раньше я не подозревал.

После того, как меня самым наглым образом сначала полностью раздели, затем облачили во фрак и прочие прибамбасы, я полюбовался новым обликом эдакого светского льва и помахал тростью перед зеркалом. Неожиданно для себя сделал вывод, что мне не хватает под носом щегольских усов, чтобы стать похожим на эдакого американского гангстера времен двадцатых-тридцатых годов позапрошлого века. Отрастить что ли? Аккурат за ночь успею. Ха! Шутка. Терпеть не могу лишнюю растительность на физиономии, ну если только время от времени позволяю себе легкую брутальную небритость, от вида которой буквально млеют некоторые дамы, ищущие в мужчине дикого и необузданного сексуального партнера.

Старший мастер портняжка что-то подправил прямо на мне, заодно приколол орден «За мужество» к моей груди, согласно статута награды. Наконец удовлетворенно цокнул языком и дал несколько рекомендаций по дворцовому этикету ношения одежды. После чего он и его команда немедленно ретировались.

Чтобы ненароком не помять или не испачкать, я быстро избавился от парадной одежки. Развесил на плечики и убрал в платяной шкаф.

Едва успел переодеться в прежние свои шмотки, в дверь постучали. Симпатичная горничная поинтересовалась, где я буду ужинать: в своих апартаментах или в ресторане. Тащиться никуда не хотелось, пожелал отужинать у себя в номере. Заодно предложил понравившейся девушке составить мне компанию. Горничная ничуть не смутившись, заявила, что услуги подобного рода требуют отдельной оплаты клиентом. Мы моментально пришли к обоюдовыгодному консенсусу. Далее, на мой искушенный взгляд, все было просто великолепно. Еда и напитки оказались отменного качества, девушка искусной, изобретательной и очень увлекающейся натурой. Давненько не получал столько приятных ощущений в одном флаконе.

Пожалуй, следует почаще появляться в Неморре, здесь, в отличие от провинциальной Пальмы, можно неплохо провести время. А что? Со своей феноменальной способностью преодолевать водные пространства я смогу добираться сюда значительно быстрее, чем на дирижабле, корабле или автомобиле.

Утром следующего дня, сразу же после сытного и вкусного завтрака в мой номер нагрянул сам Лаэстра Чикуна. Этот колобок в своей манере начал носиться по номеру туда-сюда, объясняя на ходу, что допускается делать в присутствии Его Высочества господина Герцога и членов его семейства, а чего категорически нельзя делать. В частности, обращаться к представителям правящей династии следует только с их разрешения, приближаться ближе чем на два метра категорически запрещено, пользоваться магией во время приема также непозволительно, ну и так далее в том же духе. Благо дышать не запрещалось, иначе пришлось бы срочно делать ноги из Неморры. Проведя инструктаж, мужчина удалился. Я по его настоятельному требованию остался в номере, когда за мной придут.

В полдень к гостинице подкатило крытое авто. Меня усадили на задний диван между двух медведеподобных охранников. По дороге никто на нас не напал и не попытался меня украсть, так что я не понял, для чего эти демонстративные игры в безопасность гостя. При необходимости я и сам смогу о себе неплохо позаботиться.

Ехали недолго. Через пару минут наш экипаж подрулил к массивным чугунным воротам, перекрывающим въезд во внутренний двор огромного многоэтажного здания, точнее комплекса зданий весьма причудливой архитектуры с многочисленными башенками, колоннами, пилястрами, кучей скульптур монструозного вида на крыше. На мой взгляд как-то аляповато, не воздушно. К тому же угнетал серый цвет облицовочного камня. Впрочем, о вкусах не спорят, не гоже гостю со своим уставом в чужой монастырь соваться.

На входе нас встретил господин Чукуна. Увидев меня облаченного в стильный прикид, канцлер удовлетворенно покивал головой. Однако, стоило его взгляду наткнуться на звездочку с изображением дракона, что украшала мою грудь, его лицо на глазах стало белее мела, он мгновенно подрастерял всю свою важность и напыщенность.

– Господин Лёд, – указательный палец царедворца едва не уперся в орден, – что это?

– Орден «За мужество», – я недоуменно пожал плечами, – награда получена несколько месяцев назад за участие в обороне гражданского поезда от нападения банды головорезов.

– У вас и документы на него есть?

– Разумеется. Как же без документов? Я все-таки бывший военный, порядок знаю.

Первый Советник подошел ко мне и с моего позволения коснулся ордена. Магическая метка полностью подтвердила мои права на ношение данной награды. Как результат, мужчина на какое-то время впал в ступор. Немного отойдя от шока, вызванного непонятными причинами, он схватил меня за руку и в бесцеремонной манере потащил куда-то вглубь дворца.

Довольно долго мы едва ли не бежали по коридорам, лестницам и многочисленным переходам герцогского дворца. Встречные люди при виде «колобка», тянувшего за руку какого-то верзилу, тут же уступали нам дорогу. Похоже, побаивались на вид не очень грозного канцлера. Наконец мы оказались в огромной приемной с дорогой мебелью, гобеленами и моложавым генералом за столом, как оказалось, личным адъютантом Адрогона Третьего.

Лаэстра Чикуна усадил меня в удобное кресло, а сам, не обращая внимания на генерала, рванул к высокой массивной двери ведущей, по всей видимости, в личный кабинет местного правителя. Адьютант даже попытки не сделал, чтобы как-то помешать вторжению незваного гостя, лишь проводил недоуменным взглядом и снова вернулся к изучению каких-то бумаг, лежавших перед ним на столе. В мою сторону он даже не глянул.

Я напряг слух и стал свидетелем весьма интересного разговора:

– Ваше высочество, прошу прощения за то, что без приглашения врываюсь в ваш кабинет! – зачастил прямо с порога советник. – Однако виной тому одно непредвиденное обстоятельство.

– Ну что ты, дорогой мой друг, – мягкий голос ответившего ему мужчины совершенно не выражал неудовольствия, – твой герцог всегда рад видеть Лаэстра Чикуна в своем кабинете. Говори, что у тебя на этот раз. Неужели очередной заговор моих нерадивых подданных?