Текст книги "Страна сказок 514-515 (СИ)"

Автор книги: Александр Барсуков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 4 страниц)

Итак, историческая сказка про амазонок. Ну, это как Древние Викинги, только играются в куклы и заплетают друг другу косы в детстве.

Что они творят друг с другом в отрочестве, история, понятно, умалчивает. Я вам скажу! Они друг друга любят! И засовывают друг в подругу огурец! "Мне, пожалуйста, подлиннее и потоньше!" "А мне покороче и потолще!" "А мне – любые, я их есть буду!" Бабы-амазонки торгуются на рынке.

Вообще, две амазонки, две попы толстые! Любить друг друга так не просто им! Да потому что это ущербная любовь: грудь на грудь! Не груди на груди, так как одна-то грудь отрезана для стрельбы из лука! Если стрелять с грудью, то стрела непременно полетит не туда и оторвёт врагу не голову, а головку!

Так что грудь, по-любасу, отрезана. Это в село юных амазонок приползает старая вообще без сисек: "Хэй, бейбы! А кто хочет научиться стрелять из лука?"

И давай кромсать бензопилой юные чада! Техасская резня бензопилой! Но зато чада, истекающие кровью, мало похожи на жертв нацизма, которым вместо груди набивали солому гнилую. Хотя... Если по большому счёту, то это тот же самый нацизм. Ну будет амазонка грудастая, ну не сможет стрелять из лука, но зато она сможет вскармливать ребёнка! (Чем кормить ребёнка будешь? Ложкой?) И она будет неотразима на скудном фоне своих обезгруженных подружек.

Так что, дети мои, радуйтесь, что вы родились не в лютую годину стрельбы из лука.

Итак, Марфа! Марфа-лучница. Это же не проститутка какая Стелла или Джемма. Марфа – вполне нормальное для амазонки имя, если учесть, что все они немного мужиковаты и носят стильные оранжевые галстуки, чей дарят свет всем.

Итак, Марфа постучалась в хижину-штаб Главной амазонки Чапа-ай.

"Кто это?!"

"Не пугайся! Это не тучный бизон и не злобный конкистадор-оккупант. Это я, Марфа!"

"Садись, Марфа, со мною! Я чай пью (кстати, подарок конкистадоров), и ты пей! Я сигары курю – и ты кури! Но только это не табак. Табак, блин, весь скурили вместе с гербарием. Это – подарок из Испании: марихуанка!" – сказала Чапа-ай.

Марфа закурила и задумчиво спросила: "Вот, блин, сколько смотрю: никак не могу понять: что это, блин, за Квадратные Врата?"

"Это подарок из Испании! Называются "Врата Короля"! Если правильно набрать комбинацию матюков на приборной панели, то откроется червоточина в клозет Короля Испании! Так говорит легенда."

"Но сколько комбинаций матюков может быть?" – спросила Марфа.

"А ты как думаешь? Если прибавить такие экзотические как п.здоёб.на или м.добл.дин, то всего около 40. Вот, сейчас попробую."

Чапа-ай набрала: "Ёб.нный бабай".

Ворота завращались, пошёл пар, открылась червоточина!

"И куда она ведёт?"

"А х.й знает! Прости, хрен знает!" – сказала Чапа-ай. – "Может, в другую Галактику, где царит законность и никогда не было и не будет испанцев?"

"Ну, я пошла?" – спросила Марфа.

"Да подожди ты! Знаю я один заветный адресок во Врата, установленные в мужской бане!" – сказала Чапа-ай. – "Сейчас, дай всмпомнить... То ли х.й соси... То ли сос х.и! Не помню! Во! Вспомнила! Просто "бл.дь"! Иди!"

Из Ворот вышвырнулась червоточина, и Марфа с луком наперевес устремилась во Врата! Надеясь оказаться в мужской бане.

Как бы не так! Она очутилась под землёй! Наверху ездили машины и был 21-ый век! Около колодца с Марфой горели огнями огни казино "Красный Дракон"!

"Мама дорогая!" – сказала Марфа. – "Мамочка!"

Снизу в неё упёрлось дуло револьвера!

"Ты почему чистая, нахалка? Ведь ты, вроде, вылезла из канализации?" – спросил по-китайски какой-то Джен Шен.

"Не понимаю вас, господина!" – сказала Марфа и выскочила из колодца под колёса грузовиков и машин!

Она побежала в дверь казино, где было написано: "Вход только в коже убитых животных!"

"А это что? Что?" – показала на свои обноски Марфа. Она была одета в перья попугая-попки.

"Пардон, мадам! Проходите! У нас выигрывают все!" – сказал ей охранник в маске поросёнка.

Марфа вошла. Мало того, что она не представляла, что такое казино, так она ещё и говорить толком по-английски не умела. Зато понимала много в амурных делах. Она схватила какого-то клерка и стала с ним танцевать: "Дэнсинг!"

Между тем из своего бунгало вышел мистер Смит-и-Вессон, владелец казино, и принялся рассказывать очень интересную и поучительную историю о Красном Драконе, и о том, как этот Дракоша раздавал детям йогурты. К сожалению, Марфа поняла только слово "йогурт".

"Йогурт!" – сказала она своему плюгавому танцору, и тот потащил её в номера!

Она уже не стала жалеть, что она не в мужской бане. В мужской бане номеров нет. Там все всё видят. И если мужику и удаётся завалить случайную голую бабу, оказавшуюся в бане, то все это радостно приветствуют и орут как дибилы. Тут же всё тайно.

Плюгавый налил Марфе вина и раздел её, сказав: "Привет от товарища Славина! Я– Доцент!"

"Поздравляю!" – сказала бы Марфа, если бы поняла, чего сказала, и чего он сказал.

"Детка! Бейба! Ты не поняла! Я – Юстас! А ты – товарищ Аликс!" – сказал плюгавый.

Марфа попыталась ему втолковать, что у неё не 46, а 48 хромосом, и ей до фонаря и Аликс, и Юстас вместе взятые.

"А! Так ты – Пятый Элемент?!" – поразился плюгавый.

"Типа того!" – сказала Марфа по-испански. – "Мне нужно в Чапа-ай!"

К счастью, наш полиглот понимал по-испански.

"Камераден!" – сказал он. – "Ихъ бин Доцент! Рот Фронт!"

"А! Рот Фронт!" – поняла Марфа. Так говорили в их селении, когда проходил Октоберфест и забивали свинью на шашлыки.

"Ты же меня не убьёшь?"

"Я? Ихъ? Да упаси Боже! Мы с тобой будем как зверушки тяп-ляп!" – сказал Юстас. Или Аликс.

И навалился всей тушей на Марфу!

Постучался посыльный в отеле. Это был именно тот самый серийный маньяк-убийца, который убивал предсказателей будущего. Он сказал Аликсу: "Товарищ Доцент! Когда у вас самолёт?"

"Ах, да-да..," – заторопился Доцент. – "Оставляю эту даму Вам!"

И ушёл.

Маньяк-убийца и Марфа тупо воззрились друг на друга. Что делать с этим чмом, маньяк не представлял. Меньше всего она была похожа на предсказательницу.

Марфа тоже чего-то соображала. В результате её мозговой активности она взяла бутылку "контушёвки" и полезла в кровать, извращённо поняв светлые помыслы маньяка-убийцы.

Нет, конечно! Он понимал что-то в амурных делах, но сейчас надо было убить! Он, понимаете, застоялся, никого давно не убивал. Но эту... У него прям всё опадало при виде Марфы. (Мужчина, у вас упало!)

Наконец, плюнув на все убийства, маньяк влез под одеяло к Марфе!

И они начали шалить.

Но тут пришёл пан Гротов!

"Майн готт! Пани Гротова во "фрагранти" с паном Войбедой! Майн готт!" – сказал он, но тут разглядел, что это не только не пани Гротова, но вообще существо потустороннее с гуманоидной внешностью.

"Пошёл вон! Вон пошёл!!" – зашипел на него маньяк-убийца Войбеда.

"Да, действительно, парниша! Уйдите прочь! Тут – мышь!" – сказала по-испански Марфа.

"Девочки, изз-ззвините!" – пробормотал пан Гротов и ушёл.

Маньяку расхотелось трахать Марфу. Он сел на кровати и закурил. Сказал: "Расскажи-ка, бейба, откуда ты родом?" "Расскажет, а потом я ею и убью!" – решил Войбеда.

Марфа принялась на ломаном испанском рассказывать анекдот про испанца-конкистадора, который заставил своего слугу съесть ложку кала, но там был волос.

"У вас, евреев, смешные анекдоты!" – сказал Войбеда и подумал: "Больше не вытерплю! Убью через 30 секунд!"

Прошло 30 секунд. Марфа упоённо живописала, какой это был волос, толстый или тощий, блондинистый или пегий.

Войбеда погасил папиросу и стал душить Марфу! (Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!)

Несмотря на всю свою тупость, Марфа поняла, что её душат. Но как передать словами весь тот оргазм и кайф при этом садо-мазо? Это же жесткач, садо!

Наконец, пальцы Вобейды дошли до груди Марфы! А груди-то и нет!

"Иблис! Так ты из ЭТИХ!" – закричал Вобейда и выбежал из номера!

Приехали агенты Скалдер и Мали. Они повсюду искали этого Вобейду и хотели задать пару вопросов последней жертве – Марфе. Вопросов много – ответов мало.

Но при виде Марфы все их вопросы застряли в глотке.

"Ты думаешь о том же, что и я?" – спросил Мали Скалдер.

"Что инопланетяне, верно, посещали Землю и оставили ЭТО?" – спросила Мали.

Марфа в это время показывала на пустую бутылку "контушёвки" и на своё горло, мол, пи-ить, пи-ить!

"Нет! Не посещали! Это простая алкоголичка! Всему есть рациональное объяснение, ура!" – и Скалдер, довольный тем, что всё разъяснилось, пустился в пояс.

Мали тоже стала невольно приплясывать, хотя её и не покидали некоторые сомнения: "Без груди?"

"Мало ли! В детстве братик оторвал кеглей! С кем не бывает?" – сказал Скалдер.

Марфа подумала-подумала и им рассказала историю про блондинистый волос в кале. Она надеялась, что хоть Скалдер-то умелый лингвист.

Как бы не так. Из всего рассказа Скалдер понял только: "Ты хочешь ЭТО?"

И попытался снять свои штаны.

"Нет!" – стала резко махать руками Марфа, всё ещё надеющаяся, что её анекдот вызовет какой-то юмор или смех.

"Да, Скалдер, действительно!" – сказала Мали. – "Всему есть разумное объяснение! Если она замахала руками, то, значит, у неё наступили ЭТИ дни!"

"Слава Богу! Наконец-то!" – сказала Марфа, так как Мали невольно улыбнулась при слове "ЭТИ", так как у неё самой ЭТИХ дней вообще не было, так как она была бесплодна.

"Мне бы Чапа-ай!" – стала делать квадратные движения в воздухе Марфа. (Создай движение! Ты в ритме танца. Нечего пытаться.)

"Что? Головушка у тебя квадратная?" – спросил Скалдер.

"Скалдер, имей совесть!" – сказала Мали. – "Женщинам в ЭТИ дни не принято говорить гадости. Ты хочешь это? Клубнику? Ты беременна в 16?"

"Да!!" – показала знаками Марфа. И тоже знаками: "Если мой симбионт поймёт, что останется тут навсегда, он взбунтуется!"

"Я! Я понял!" – провозгласил Скалдер. – "Она – глухонемая! Её надо отправить в приют "Солнышко"! Или сразу в одноимённый концлагерь!"

"Как не прискорбно это признавать, но тут ты прав, Скалдер!" – сказала Мали. – "Парализованный идиот должен сидеть в приюте!"

И вот приехали полицейские фургоны, и связанную в смирительную рубашку Марфу вывели из казино "Красный Дракон". Выиграли все!

"А знаешь, я ей верю!" – сказал печальный Скалдер Мали.

"Что у неё голова квадратная?" – спросила Мали.

"Нет, то, что у неё ЭТИ дни!" – сказал Скалдер. – "У меня тоже ОНИ бывают, и я тоже становлюсь парализованным идиотом."

Мали подумала: "Да, я знаю. Однажды и ты поедешь в "Солнышко", старый задрипанный друг!"

Между тем Марфа сидела в перевозке и думала: "Блин! Замуровали демоны! Посмотрим, что Крест Животворящий делает!"

И сунула грудь свою в нос шофёру!

Лучше бы она этого не делала.

Шофёр как заорёт: "Чупакабра!!"

И бросился бежать через поле.

"Чего он сказал: Чупакабра? Он про него или от его имени?" – подумала Марфа. По радио как раз передавали "Теперь я Чебурашка!"

"Хорошо! Зловещая музыка, но не до такой степени!" – подумала Марфа. – "Хотя... Чупакабра. Чебурашка. Чикатило. На мой взгляд: одно и то же дерьмо."

Но надо было на что-то решаться. Нет, конечно, Марфе приходило в голову поавтостопить, показывая свою обнажённую прекрасную ляжку, но всё-таки... Чёрт их знает, этих лопухоидов-иностранцев, может, какие заразные? Вот бы найти "Врата Короля"! Где их тут, в прерии, найдёшь? Нет их, блин! Симбионту давно пора взбунтоваться.

На дороге показалась машина агентов Скалдера и Мали.

"Блин!" – подумала Марфа. – "У них же совершенно нет чувства юмора! Нет, пусть едут к чертям!"

Чувство юмора было. Недаром Скалдер засадил в одиночную камеру столетнего старика. А потом ещё пытался набить морду ста человекам с подобной внешностью! ("У меня не было лица! Некого бить!" "Но может 100 человек с подобной внешностью!" "И все они виновны!") К.

ЭПИЛОГ

Как вы поняли, смотрю «Секретные материалы» и «Звёздные Врата». Недавно один старпёр клеился к Скалли, а Дэниэль Джексон стёр с лица Земли Москву. Крутяк! Нормально! К.