Текст книги "Страна сказок 514-515 (СИ)"

Автор книги: Александр Барсуков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц)

Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 514-515

Александр

Барсуков

Страна

сказок-514

(«Письма в никуда»-514)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5131,5-5134

13 мая 2018 года. Позишен намба ван: отдыхаю сам! Сказка про Херлока Шолмса и прочих дибильных обитателей Бекер-стрит.

"А махнём-ка мы, друзья, на болота! В Суссекс! Где Принстаунская каторжная тюрьма, ого! Но тюрьмы бояться – в Суссекс не ехать. Там же плёлы! Вот такие громадные! С усами, с жвалами, мохнатые, как бы говорят: "Ви аре пап ин зэ таун! Ви-и-и лав ю!"

То есть, каждому встречному и поперечному признаются в любви: "Девушка, постойте, я же вас люблю!" Типа, лю, типа, блю, я люблю, и всё такое. Слово забыл! А! Люблю!

Ну и пчёлы такие тянут свои трепетные мохнатые лапки для обнимашек, а слюнявые губки для чмоков. Чмоки! Бай! Гламурная девушка (читай: пчела) не скажет: "Мать твою!" Она скажет: "Вау! Чмоки!"

Пчёл Херлок особенно любил. Когда их все ненавидели, он один накрывался сеточкой против них и любил. Ну как? А так: вставал в позишен намба ван и отдыхал сам.

Прилетали пчёлы: "Вау! Мать твою!"

Приходила злобная нянечка: "Этот Херлок опять др.чил на пчелиной пасеке!"

Что она, вообще, понимает? Кто её, вообще, спрашивал? Ничего не понимаешь и не можешь продвигаться? Так старайся получить наслаждение. Херлок, он ведь не др.чил, нет! Он старался разработать свой Гениальный Дефективный Метод, который располагался у него в штанах. Поэтому при свете поганого дня Херлок и ходил всегда опущенный головой в свои штаны. Вечером легче. Лалалалалала тюнайт!

А на пасеке наступал Апофеоз всех мучений: солнышко, пчёлы! Луна, Океан и Ты! Ты – это Метод. Что может быть прекраснее? Ничего, ничего.

Если бы только не эта Нянька! Скорее всего, её подослал профессор Мориати, чтобы помешать Херлоку и погрузить того в вечный мрак глюков и одиночества! Няньку надо убить любой ценой! Если Нянька не сдаётся – её уничтожают!

Прибежала Нянька с пасеки: "Пресвятая Мария Скочицкая! Убивают!!"

И прыг на руки к доктору Катсону!

Прибежал изрыгающий проклятия и слюну Херлок: "Где она?!"

"Кто она?" – спокойно спросила голая Леди "Н". В своей голости, в своём невежестве она полагала, что, так как она голая, то она – Пуп Вселенной, и не может быть никого другого. Или другой. Может даже, так оно и было.

Херлок тупо уткнулся в её прекрасные смазливые перси робкие и сказал: "Нянька! Шпионка Мориарти на доверии!" (Она же Ольга Коцнельбоген, она же Изольда Меньшова и Милед Вискас.)

"Не понимаем, о чём вы говорите, господина!" – сказала Леди "Н". А Нянька на руках Катсона согласно покивала напуганной головой.

"Так! Применим Гениальный Метод!" – сказал Херлок. – "Нянька не среди нас, а среди вас! Так как среди меня никакой Няньки не наблюдается!"

"Как сказать, дорогой дедуктивный друг! А это что тогда такое?" – и прозорливый Катсон (или пытающийся быть прозорливее самого Херлока) показал на женский лифчик, который свисал из кармана Херлока.

"Катсон! Не пытайся быть прозорливее меня! Всё равно ты дибил, и тебе никто не даст! Это мой тренажный лифчик, к Делу о Пропавшей Няньке никакого отношения не имеет. Кстати, в Принстаунской каторжной тюрьме у каждого второго такой! С лагерной символикой: с мастурбирующими обезьянами, куполами, черепами и горящими лампочками!"

"Но зачем зекам лифчики?" – подивился тупой Катсон.

"Дорогой Катсон! Если бы вы читали мою монографию... Но вы её, конечно, не читали, так как вы безграмотны и читать не умеете, то вы бы поняли (Монография о мастопатии у зеков), что зекам лифчики необходимы. Кем является зек без лифчика? Является без лифчика!

А если это вообще женщина? Как она будет добывать булыжники на каменоломне? У неё ведь её грудь вывалится и будет мешать! Так то!" – Херлок отвесил Катсону дружескую затрещину. – "А как потом пойдёт в мужскую баню каторги? Её же без лифчика моментально затрахают! А так она защищена. Лифчик всё скрывает: все её сосцы, все..."

"Не все!" – сказала вдруг Нянька, но Катсон вовремя зажал ей рот.

"Чего?" – спросил Херлок.

"Я говорю: гениально, дорогой друг, гениально!" – сказал Катсон, а сам втихаря отправил Няньку на второй этаж к Хадсон варить овсянку.

"Ушла?" – спросил Херлок.

"Кто?"

"Конечно, Нянька! Или вы и в самом деле подумали, что я способен её убить? Я, конечно, способен, но в магазин не завезли пустотелых пуль. Поэтому нет. Щас нет. Потом – да. Обязательно. Пусть Хадсон накормит её своей выпечкой, своей овсянкой, и Нянька сама безболезненно подохнет в муках!" – сказал Херлок.

"Если, конечно, любит овсянку!" – сказал неосторожный Катсон, чем вызвал фразу: "Опять вы, Катсон, со своими поползновениями быть умнее меня! Овсянку все любят! Ви лав ю! Все её любят. Потому что дибилы, и тоже им никто не даст. Мне – даст, а им – нет! Вот ты мне дашь?" – приблизил он своё мурло у мурлу Леди "Н".

"Чего?" – Леди "Н" как раз штопала носок Херлока и что-то пропустила.

"Я говорю: ДАШЬ?!" – заорал на неё Херлок.

"Не дам!" – сказала Леди "Н". С чувством юмора и чувством самосохранения у неё было всё в полном порядке.

Действительно, кто с Херлоком свяжется – от свинки умрёт. От чумки. От авитаминоза.

"Ладно, ладно, не кипятись! Я просто спросил!" – сказал Херлок. – "Вообще, знаете, друзья, вот когда я смотрю на эти голые сморщенные груди, у меня..."

"Встаёт?" – спросил Катсон и приготовился записывать в блокнотик.

"Да нет, какая ерунда! У меня всегда возникает немой вопрос: "Что же ты, смуглянка-молдаванка, ковыряешь пальцем зад?" – сказал Херлок.

"Я не ковыряю ничего!" – сказала Леди "Н".

"Ба! Мы обиделись! Ну прости, прости. Просто, наверное, я слишком много общался с профессором Мориати, который, кстати, женщина и смуглянка-молдаванка!" – сказал Херлок.

"Даже и не думала ковыряться в заду! Хотя... Если ты попросишь... И если это так заводит? То почему нет?" – спросила голая женщина.

"Леди "Н", уймись! Я же говорю: это Дело не про тебя! Если ты не угомонишься и продолжишь ковыряться в заднице, то я вынужден буду занести тебя в свою Картотеку на букву "З"!" – сказал Херлок.

"А от этого стоит?" – спросила Леди "Н". – "Тогда заноси!"

"От этого совершенно не стоит ни у кого!" – отбивался Херлок.

Он уже открыл Картотеку на букву "А" и прочитал на карточке: "Анус прямоходячий, осуждён на 12 лет каторжных работ!"

"Катсон! Вы не припомните этого Дела?" – спросил Херлок.

"Ну как же! Анус, он же Потрошитель Джек, был самым шустрым любовником на побережье! В, дай Бог память, 1899 году он пытался вскрыть автомат с марками на сумму 200 крон, а потом свалился в канаву! И если бы вы, если бы мы его не засадили на всю катушку, то маркам бы пипец!" – Катсон.

Леди "Н" тихо плакала под своей лампочкой, где она штопала носок: "Какой был мужчина! Какой мужчина! Я хотела от него дочку и сына!"

"Успеешь ещё!" – сказал Херлок. – "Перехожу к букве "Б"! Леди "Б"! Леди "Бл.дь"! Это что-то типа Леди "Неизвестности". Что у нас тут? А! Так это же мамаша наших Трёх Поросят!"

Эти Поросята были оголтелым бичом Лондона: не слушались свою маму Леди "Б", бесили коней, входили в чужую избу в пожар и выносили чужое добро. Херлок долго с ними боролся (сначала долго искал, так как никто не мог описать точно приметы преступников: лысые, розовые, в шрамах и татуировках, постоянно орут и ищут сиську! Найдя сиську, снова орут, мочатся под себя и засыпают!) (Отпетые, отпетые уголовники!), наконец, победил (или решил, что победил), но мамаша Леди "Б" нарожала ещё их, ещё больше на 2 десятка!

Так что это стало Запутанным Делом. Эти-то томятся у нас, под Лондоном, а эти, которых 2 десятка – в Средней Азии! Херлок договорился с товарищем Цементовым, и тот разрешил их в ГУЛАГ.

Без разрешения ничего бы не вышло. Началась бы Вторая Мировая война и всякая хрень.

А так – Пакт! Пакт между Херлоком и Цементовым о Расположении. Расположении в ГУЛАГе.

Все коммунисты Франции долго плевались этому Пакту. Так как Херлок, вообще говоря, был не то, что баптист, а полуританин. Сам я-то понял, чего написал? Может, самаритянин. Гугенот-самоучка.

Конечно, товарищ Берия и товарищ Ежов отговаривали товарища Цементова: "Коба! Генацвале! В Средней Азии у нас сидят те, кто разбавляет бензин на колонке ослиной мочой! Как они будут жить, если поселятся отпетые уголовники Поросята? Мол, канай остюда, редиска-Навуходоносор-петух Гамбургский! И бедные Алибабаевичи поканают! И до сих пор канать будут!"

Но Коба (Глоба) сказал: "Но зато так мы выиграем время и подготовимся к полноценному Вторжению!"

"К чьему Вторжению, товарищ Цементов?"

"К Вторжению инопланетян!" – сказал Коба. И это стало его закатом. Никто не верил в инопланетян из Ставки. Даже когда их зелёные рожи возникли за окнами Древнего Кремля! Херлок бы вам больше сказал: этими инопланетянами были Три-Десять-Двадцать Поросят. Все – рецидивисты и с отвратительными рожами.

"Жаль, я эту паскуду Леди "Б" в своё время не замочил в сортире!" – сказал Херлок. – "Она же больной человек! Она же нам жить мешает! "Голосуй за Леди "Б", и не будет ни х..!" Он хотел сказать: "Голосуй за Нехая..!"

Леди "Н" поняла: "Это что, намёк? Ты, Херлок, выступаешь за то, чтобы мы, роженицы, не рожали преступников? Ты слишком многого от на хочешь!"

"Да что ты! Это я не про тебя. У тебя вообще, может, маточные трупы перевязаны!" – Херлок.

"Трубы?"

"Да откуда я знаю? Хотя мой Метод говорит мне: да, бл.ть, трубы! Мой Метод не ошибается, как и я! Я непогрешим! Сам тащусь!" – сказал Херлок и немилосердно запиликал на скрипке.

Со второго этажа вышла Нянечка: "Что за какофония?"

"Не надоело ещё играть в пряталки, Няня?" – спросил её Херлок.

"Ой, мать вашу! Помираю!" – сказала Нянька и стала корчиться на полу. – "Сожрала овсянку!"

"Вот, посмотрите! Театр одного актёра!" – показал Катсону и Леди "Н" Херлок на корчущуюся Няньку.

"Да помогите кто-нибудь! Ей надо принести тазик! Полотенца! Она же головой будет стучаться об пол!" – сказала Леди "Н".

"Ей надо не это!" – Херлок снял с Няньки очочки и врезал ей пощёчину!

Нянька очнулась: "Где я? У меня же в 19-30 самолёт до Суссекса!"

"Самолёт?" – Херлок врезал ещё раз.

"Ну не самолёт! Пароход! Теплоход! Короче, канать мне надо отсюдова, канать!" – сказала Нянька.

"Что за отвратительная Нянька!" – сказал Херлок. – "Видимо, разбавляла бензин мочой на колонке. Ни за что не возьму её няньчить своего ребёнка! Моя прекрасная нянька! Тьфу!"

У Херлока никогда не было и не будет своего ребёнка.

Между тем из живота Няньки полезли какие-то жёлтые выродки!

"Так ты – Леди "Б"! И это – новорождённые Поросята!" – поразился Херлок.

"Мамы всякие нужны, мамы всякие важны!" – сказали, качаясь, новорождённые Поросята. Хоть они и были ещё безграмотны, но уже полны криминальных талантов и лагерных прибауток.

"Крошки мои! Ненаглядные!" – обняла их Нянька.

"Я щас прослежусь!" – сказала Леди "Н". – "Это так по-матерински!"

Между тем юные сорванцы писали ей на лбу (на лбу Леди "Н") "Панч ми!", то есть, "Врежь мне!"

Катсон что-то строчил в книжку.

"Чего вы там строчите, Катсон?" – спросил Херлок.

"Пишу: "Гениально! Гениально!"

Херлок махнул рукой: это было не гениально, а немного, как бы это сказать, тошнотворно. Он пошёл вниз со второго этажа. Поросята махали ему вслед лапами и орали: "Поскорее возвращайтесь!"

"Ну, допустим, поднимем мы и вырастим этих Поросят, но всё равно их место в Средней Азии! Вор должен сидеть в тюрьме!" – подумал Херлок. – "Напишу-ка я ещё одну монографию о тепловых точках на заду воров, которые созданы для сидения на параше. На унитазе им не сидится, так как тепловые точки! У битых фраеров этих точек нет, поэтому они являются... являются без точек!"

Монография явно клеилась.

"А точки те, – разошёлся Херлок, – являются посадочными площадками для космических кораблей пришельцев! Они такие, корабли: "О, мать вашу! Точки! Немедленно садимся!" А это всего лишь урки гадят на сечку.

И высыпается десант глоольдов! И репликаторов! И азгардов! Азгарды командуют: "Шашки наголо! Позади Альфа-Центавра, отступать некуда!"

И давай рубить в капусту и виноватых, и невиновных. Короче, хорошая монография. Катсон научится читать – вот пусть читает. Пусть пока учит: "Девушка – гёрл! Йес-йес-ОБХСС!"

Катсон между тем ничего не учил. Он помогал роженице. После того, как убедились, что башкой об пол она биться не будет, и тазик ни к чему. Башкой об пол бились Поросята. Они напомнили Катсону того Потребителя, который сожрал всю селёдку и кюветы (а не того, который выполз из комнаты, испустил вопль и издох), а потом закуклил время и пространство. Поросята тоже так могли. Это входило в их криминальные таланты.

Херлок посмотрел на часы: 23-15. Только что было 23-16! Это было следствием закукливания времени!

"Мать вашу, Поросята! Это вы делаете? Это вы всем тут заправляете? Остановите это!"

"Мы не остановили бы это, даже если бы знали, как это останавливается!" – сказали юные отпрыски. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-5134-5136,5

14 мая 2018 года. Ну чего? Я думаю: не запечатлеть ли и этот денёк? Конечно, никто читать этот бред не будет, но это и не важно: я зато оставлю на Шарике след! Его не ототрут. Но! Только, чтобы без всяких ЦЭ (Закатываний) от собственной сказки. Помните, были недавно про Аленький Цветочек и марсианского Убийцу? Так вот от них Закатились. Страшно, страшно! Мрачно, главное.

Не мрачно знаете, про что? Нет, не про Кратово. И не про Анфисищу Лопозкову. Вот бывало время, когда я писал про Сторожевого Жирафа, лесника Филиппова, лес вообще, Алёнушку, моющую серые ноги в пруду и про дев, которые в ситцевых платьях бегают по цветистому лугу. Теперь возникает вопрос: они что, ширнутые? Вопрос остаётся без ответа, зато это самая мирная нейтральная тема. Ну потом, конечно, приезжают байкеры или инопланетяне, и беготня по лугу завершается.

Но! Зато! Никогда от подобной хрени не бывало ЦЭ! От гитлеризма и узников нацизма – пожалуйста. Это говорит о том, что если писать об энергетических вещах, то ЦЭ как ответ на них. А если о девах... Ну, девы они и есть девы.

Первая стадия девы: беременная дева. У нас в районе полно. Вторая стадия: мамаша с коляской. Тоже полно. Они же все как инкубаторские. Третьей стадии не видно, так как дитя взрослеет, и мамаша сидит дома и не вылазит.

Ну нет, нет. Конечно, нулевая стадия: дева трахается с молодым человеком! Хочется думать, что с ним, а не с другой девой, иначе не видать первой стадии как своих ушей. Но это, блин, энергоёмко, писать про это то же самое, что описывать голые тела жертв нацизма, которые ворочают экскаватором.

Итак, ж.па со всеми ними, и с трахающимися, и с жертвами. Напишем про Кратово. Вот щас читал хорошую повесть Дмитрия Ельца, пародию на Гарри Поттера – Таня Гроттер, кажется. Думал даже, что он пишет круче и смешнее меня.

Да нет. Не пишет. Усыпил меня. Проснулся я, почитал ещё: нет, не смешно. Да ещё отец семерых детей. Из таких виагру варить можно. Но вообще, буду читать.

Конечно, там не будет: "Возьми меня! Ты не знал, что играешь с вулканом страстей!" Хотя, есть момент: "Два полукружья, а левый сосок, как у всех блондинок, устремлён вверх!"

Уж не знаю, куда он там устремлён: вверх, вперёд, вниз? Дмитрию видней. Он это наблюдал у своей жены 7 раз. Может даже, у всех блондинок наблюдал, но за это может получить от жены по башке. Я лично наблюдал всего один раз. Да и то, не у блондинки, а у какой-то пегой. Ну может, она-то думает про себя, что она блондинка.

Знаете, а может, вот я щас подумал, и блондинка! Волосы были в пучке. Я-то хотел блондинку. По общепринятому мнению, джентельмены предпочитают блондинок. Только вот куда у неё был направлен сосок? Не знаю! В кровать!

Я его такой цап! Да! Это я помню: цап его и говорю: "Сколько раз в метро я мечтал потрогать это!" Это было воспринято тупо. Ну мечтал и мечтал. Вообще, всё было тупо. У Дмитрия же нет. Если и тупо, то результат говорит за себя: 7 спиногрызов.

Ладно, оставим это. У него опыта, конечно, в 77 раз больше чем у меня, но я и не настаиваю, что я какой-то сексуальный маньяк. Вообще, я вам так скажу: весь этот секс – дерьмо и только пудрит мозги. 7 детей, 77 – всё это полная хрень! Настоящему мужику женщина не нужна, и точка! Ему нужен конец! Чтобы конец был счастливый и красивый, иначе, что это за конец? Вялый и смуглеет, как в заду у молдаванки.

Итак, экшн! Долго мы ждали этого! По цветистому лугу бегают девы в противогазах! Не масках против газа и не в "слониках". Противогазах!

Они такие: "Вай-вай, Гиви! У тебя такой! Я не знала: ты такой!"

А Гиви это такой байкер! Да и вообще, не Гиви это никакой а мотоциклист-захватчик Фридрих! И давай Фридрих давить дев, как каких-то кур давит петух.

А они смеются: "Гиви! Ты такой заводной! У тебя твёрдый?" Любопытство не порок, а такое хобби!

А Фридрих не знает! Гиви, может, знал бы, а Фридрихам товарищ Фитлер ничего не сообщил насчёт твёрдости конца! Сообщил: "Русских убивать без всякой пощады, материальные ценности – не ценности!" А насчёт конца – ни гу-гу. И Фридрих не знает, радоваться или нет своему концу?

Ну, его японо-мама, конечно, говорит ему (Мать-Природа): "Фридрих! Сосредоточься! Если конец твёрдый, то, значит, скоро секес! Половой рефлекес!" И Фридрих видит, как стены сужаются, и как потом-потом не будет этих стен!

И девки это видят. Среди них есть, конечно, Бой-Баба с упругим комиссарским телом. Среди любой толпы найдётся кто-то тупой. Эта Бой-Баба говорит: "Товарищи бабы! Мы должны помнить Завет Большого Брата!"

А что им завещал Брат? Ну как? Засунуть рисовую палочку в ж.пу и получать Вечный Кайф, что ещё? Видимо, вполне самодостаточно. Но нету тут рисовых палочек! Есть палочка Фридриха.

"Наплюйте на Фридриха! Таких как он, 6 миллионов! Все дибилы!" – говорит Бой-Баба. – "Лучше помолимся Большому Брату!" И бух! мордой в траву! Это же луг. Луг это, там трава-мурава, травушка-муравушка, эх, грибочки-ягодки, шишечки-иголочки.

Я не большой фанат группы "Ноль" и Фёдора Чистякова, но! Подозреваю, что он знал Григория! "Ты – гонщик, ты – гонщик, гонщик – ты! Нет! Я – гонщик! Я – гонщик! А ты – торзмоз, тормоз – ты!" Мало того, что Григорьино словечко "Тормоз!" ("Тормозной, что ли?"), так ещё байда про гонщика. Конечно, Чистяков – ноль (и группа так называется), но всё, что связано с Григорием, отдаётся в моём сердце оранжевым огнём. Конечно: все мы болваны, ничего не помнящие не то, что из вчерашнего дня, а из прошлой минуты. Но Григория я помню! Не целиком, конечно. Частями. Но и этого достаточно.

Фридрих помнил так же своего ненаглядного Рулера-Срулера. По сравнению с Григорием Рулер ихний – ноль. Ну да, озлобленный, но челюсть нет, не прёт, какая-то мелкая челюсть. Такая, чтобы глотать манную кашу: за папу, за маму, за Кузьмича Еленина, мирового коммуниста!

Еленин хоть и не злобный, зато "Свой парень!", тоже пил пиво. Так говорил про него Григорий. Да Еленину и не надо быть злобным, он же не хотел уничтожить всю Европу. Он Европу любил.

Да! Но мы! Что мы? Мы ещё менее злобные, чем даже сам Еленин. У нас вообще челюсть не прёт никуда. Поэтому мы – историки и живописуем разные исторические истории.

Не верите? Вот, скажем, Сторожевой Жираф! Почему он Сторожевой? Почему Жираф? Видите: простота исчезает и начинается простата. Как камень. Вот он лежит. Он прост. Но его поднимает рука, и простота исчезает. Куда она его кинет? В кого? В кого можно кинуть Сторожевого Жирафа? Простоты как не бывало.

Точнее, так: кого может трахнуть Сторожевой Жираф? Ну, кого-кого? Например, свою хозяйку Миледи Здвинтер.

Она такая выходит в своём пеньюаре: "Ах, зачем я наряжалась как дура? И зачем этот мой голубой пеньюар? А он не пришёл!"

Не пришёл Доцент. Жираф пришёл. Приехал Жираф.

Она: "Жираф! Обними меня! Мне так холодно!"

Вот вообще принято, что все бабы во всех сказках страждут. Мол, возьми меня! А ведь это не совсем правильно. Есть бабы, которые совсем не страждут. И это является для них полной провокацией. Скажем, как я наслушаюсь песенок слюнявых сопливых певцов: "Ещё вчера были я и ты! Ещё вчера так цвели цветы!" и "Эй, красотка! Хорошая погодка! Где же лодка, чтоб мы уплыли с тобой?" и пойду знакомиться в маршрутке! Это же провокация. Никуда я не пойду.

Так и тут: "Возьми меня! Я вся горю! Я вулкан страстей!"

Но терпят люди, терпят. Жираф тоже потерпел-потерпел и говорит: "Извините, мэм, но говорите в слуховой рожок: до меня долго доходит!"

И она орёт ему в мегафон: "БЕЗЛИМИТИЩЕ!! ВЕСЬ РОУМИНГ!!"

И до него долго доходит: "Чего вы орёте? Я же не глухой!" "Роуминг" – это кодовое слово для всех "мочалок", значит: "Я хочу-с тебя!" Блин, задолбался. Тайм-аут. Перерыв.

Отдохнул: "Мы купим шарик? А на поезде мы покатаемся?" Секретные материалы. Крис Картер, всё-таки, гений. Так энергоёмко, чтобы заглушить красотку и хорошую погодку. Кто не понял, так это серия про близнецов, один из которых родился мёртвым и укокошил всю свою семью посредством шарика и поезда.

"Конечно, дорогой, мы купим шарик!"

Но мы-то о чём? Уж раз мы заговорили о Миледи Здвинтер, то напишем, что у неё было местами 90, а местами 60 и большая... Нет, вы гораздо красивее Миледи! Это стало понятно после засады в массажном салоне. "У неё и тут больше, и большая..."

Ж.па? Да нет, ерунда. Ж.па как ж.па. Именно в такую ничем не примечательную ж.пу влюбился Де Вард. У которого ж.па была ещё менее примечательная. Ну а уж у д,Ратаньяна ж.пы вообще не было, поэтому он тоже любил Миледи и завидывал Де Варду. Самая маленькая ж.па была у Кардинала Дришелье.

Это, знаете: "Товарищи мушкетёры-тёры-тёры!" "Алло, гараж! Мы тут!" "Где ваши головные уборы?" И они натягивают будёновки. Очень. Очень.

Раз уж мы вышли на них, то немного живописуем их приключения. Они все четверо страстно любили Миледи Здвинтер.

"Эй, полегче!" – сказал д,Ратаньян. – "Миледи – моя баба!"

"Давай поспорим на 8 банок пива, что моя!" – сказал Отоз, этот непросыхающий хроник. Именно на спор на 8 банок он уже зачал Миледи сынулика Мордауна, сынулика, который родился мёртвым и пытался шариком и поездом покончить с д,Ратаньяном.

Морди просчитался. Гасконец не любил шарики. Что же касается поезда, то при прямом лобовом столкновении с поездом пострадал сам поезд, а не гасконец. Поезд сошёл с рельсов и затонул. Д,Ратаньян отделался лёгким испугом. Диалектику знать надо! Что она говорит в данном случае? Она молчит. Это Дело из "Секретных материалов".

Мёртвый малыш Морди в ярости расколотил трактир "У Козочки", а воздушные шарики сожрал! Так как Морди делает зарядку, и ему не страшен какой-то там пират страшный д,Ратаньян. Он ещё, было, стал скакать по потолку и дырявить балки, но пришла очаровательная Мадлена: "Морди, уймись!"

Во все века люди сжигали ведьм на кострах, так как они так очаровательны, что искажают пространство и время. Хотя, конечно, от них в этот момент не встаёт. Ну их и сжигали.

Морди понял: "Пардон, мадам! Вы так очаровательны, что у меня на вас не встало!" С детства Миледи приучила мёртвого близнеца говорить только правду, правду, правду и ничего, кроме правды.

"А так?" – спросила очаровательная Мадлена и запустила одну прекрасную очаровательную голую руку ему в штаны!

"И так!"

Сложный, очень сложный клинический случай. Вообще, конечно, конечно: одна медсестра зачала от трупа в МОРГе. Так что, даже у подобного быдла, как этот мёртвец Мордаун, может стоять. Но нет. Правда – она глаза колет.

Мадлена вытащила руку: "Чмо!"

"Вы что-то сказали?" – спросил Морди.

"Я говорю: п.здуй отсюда!" – Мадлена. И подписала себе смертный приговор. Морди был специалист по шарикам и поездам.

И вот Мадлена гуляет в Линкольн-парке. И видит шарик. И цоп! его! Ну как одна голодная особа вместе с Зощенко в баре театра: цоп! пирожное. И сожрала все деньги. Отметим, что ничего у Зощенко с ней не получилось. И вообще, после этого Зощенко стали называть "Тридцать щенков": "Дайте мне 30 щенков!"

И давай бегать по росистому лугу (Мадлена): "Мать вашу! У меня получилось! Я сделала это!"

И тут поезд! Не такой, как бывает в мирном парке, а "поезд ужаса"! "Хоррор-экспресс"! Полный бородатых казаков с выпрямленными извилинами и закаченными глазами! Я бы сказал: не с закаченными, а просто без зрачков. Чтобы закатить, ещё потрудиться надо.

Итак, этот экспресс катится прямо в пропасть! Мордаун сам обалдел. Он сказал: "Уп-с!"

И все вагоны посыпались в пропасть! И взорвались! И казаки такие: "А-аа!" Ничего не понимают и не могут продвигаться. Нет, меня душат слёзы, пойду ещё посмотрю телевизор.

Ну чего? Мальцу нарисовали свастику куриной кровью, и он уснул. Светлым днём уснул малыш. Луч пригрелся на детской щеке. Свастика пригрелась на детской груди. На робкой перси.

Ну а в это время... Мёртвый близнец как с ножом бросится на Мали! Все стёкла повылетали! Мамашка его висит пришпиленная к потолку!

"Всё кончено! Пока! Но берегитесь: он вас знает!"

И мертвец такой опадает горсткой пыли. Н-да. Я бы сказал: этот Мордаун много, чего знает. Он мог бы саму Анфису Чехову сексу обучить.

Короче, после того, как Морди не удалось прибить Мадлену поездом, так как тот рухнул в пропасть, он решил Мадлену просто прирезать ножиком. Благо, такой был. Правда, со сломанным лезвием, но не важно.

Морди сказал: "Мадлена! Вот хочешь – возьми ножик!"

"Не нужен мне твой ножик! Ты какой-то больной, Морди! Может, тебе укол надо сделать? Или два?" – спрашивает Мадлена.

"Мне нужна только твоя помощь, Мадлена! Если ты нарисуешь мне на пузе свастику куриной кровью, то я буду вне себя от счастия!" – говорит.

Ну, пошла Мадлена искать по сусекам куриную кровь. (В темноте красным казалось! Дальтоник ты, что ли?). Нашла только куриную мочу. Мы бы сказали: обезьянью мочу с ДНК пришельцев.

"Нет, Мадлена! Это не то! Постарайся ещё!" – сказал Мордаун-малыш.

"Заткнись и получай удовольствие!" – сказала Мадлена и стала рисовать свастику. Куриной мочой. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-5136,5-5139

16 мая 2018 года. Сказка про Кондома Хлимена. Кукали мисс Мали! Это как: захотел пёрднуть, пока играют басы. Так вот: басы играют в наушниках. О, бейби! Итс вор ай лайк! Извращенцев полно.

Итак, Кондом, Извращенец номер Один. Он сидел дома и игрался с валенком. Приходи и с большим, и с маленьким! Что же, блин, дома ты сидишь и играешь с валенком? Ну а где, где ему ещё сидеть? В тюрьме? В Нюрнберге?

Вот у меня случай вышел. Я тогда сидел там же, где и щас. И давай стирать пятна на полу. Чтобы папу порадовать. Стирать их с лица земли! Ну прям как какой-то эсесман! Но для всякого подобного стирательства есть Суд в Нюрнберге! И вот меня уже там судят. Ну а потом вешают. Этих же идиотов всех повесили! (Кстати, это всё делается во время Закатывания.) И я такой схватился за горло, как будто решил себя удушить.

Вообще, я вам так скажу: покончить с жизнью можно и с помощью воды. Сунуть голову в джакузи или прыгнуть в болото (есть тут недалеко). Правда, если сразу не найдут, то мороки много: тащить потом меня, я же тяжёлый и пузатый. Сам бы я себя таскать задолбился. Хотя, вот тащат же тяжёлый гроб – и ничего.

Кондом был лёгкий аки пёрышко. Потому что, во-первых, дистрофик, а во-вторых, очень бедный и голый. Вот, блин, привязалась история про бедного негра, который пришёл проверять счётчик. Ну проверил – и п.здуй отсюда, так нет: жена его положила к себе в кровать, так как любит шоколадку.

Кондом ещё тогда вылупился: "Аликс, мать твою! Как это понимать? Это то, о чём я и подумал?" Вот дибил. Конечно, это самое: негр будет надувать маму через пимпочку! Маму...

Хотя, какая Аликс мама? Скорее, папа. Папи, папи! Похоронена на Мертвожоровском кладбище. А Кондом по дороге на Суматру для ловли бабочек должен навестить её могилу. Ну а потом, Иблис с ними, ловить бабочек.

Что можно сказать (а как видим, мне всегда есть, что сказать. Это не относится к случаю знакомства с женщинами. С ними молчок. Просто хренею.) о "Секретных Материалах"? Ну смотрел. Вообще-то, всё пока как-то туманно и неясно, хоть вешайся. Это, знаете: прямой признак, что пора вешаться: всё как-то смутно! Подарим для прикола ещё мыло и верёвку. Это щас легко писать так, а ведь в ЦЭ всё воспринимается за чистую монету. Вешаться? Отлично! Привет, вечное спокойствие.

Итак, ползёт по джунглям такой Геолог. Ну, прототип нашего родного, который тусуется с чукчами. Этот не тусуется ни с кем...

А, нет! Он тусит с трупом носорога! Нашёл и тусит. На трупе этого парнорогатого какая-то язва. Она лопается, и наш Геолог помирает в муках! Нет, конечно, он сначала плюётся, но это ему не помогает. Он сдох.

Потом в тюрьму приходит посылка для вашего мальчика. Не фоторужьё. Кусок то ли руки, то ли ноги этого Геолога!

И все заключённые дохнут как мухи.

А двое сбегают. И вот сортир! Приходит папашка-водитель трейлера. Ну, сортиры, вы знаете: обычно приходит женщина в мужской с красивыми туфельками на босу ногу, и Крайчек такой: "Девочка, мать твою! А ты не ошиблась?"

А эта девочка бедного Крайчека как поднимет ввысь в стенку! Хренка-со-стены!

Тут такая же хрень. Отец семейства пришёл отлить и не подозревал, что в "эту ночь потеряла честь девичью ваша дочь!"

Зек его по башке как жвасть! И угнали они вдвоём трейлер. Вдвоём, так как оба сбежали из такой гостеприимной тюрьмы. Потом один из них сдохнет от заразы, обнаруженной Геологом, а второй полетит на самолёте и тоже всех заразит.

Геолог будет довольно переворачиваться в своём гробу: "Я сделал это! Мать вашу!"

Пока на этом всё. Кстати, того идиота, который послал огузок в тюрьму, так и не найдут. Я уже смотрел пару раз.

Но что же Кондом? Кондом был лично знаком с тем Геологом. Он ему не раз говорил: "Давай закурим, товарищ, по одной! Давай, закурим, товарищ мой!"

И Геолог перхал, но курил.

"Какой странный табак!"

"А это не табак! Это выдержка из трупа того бешеного носорога! Да шучу я, шу-чу! Носорог мёртв, не будем о нём," – скажет Кондом. – "Или будем, но только или никак, или очень хорошо! Хотя, конечно, носорог был плохой! Очень плохой! Справка – хороший, носорог – очень плохой. Уйди отсюда, плохая собака! Мы не любим тебя! Уйди, плохой носорог! "Уйди-уйди!" Ну, как гудит детский гудок "Уйди-уйди!"

"Мне кажется, или у меня глюки по случаю заразы, но ты, Кондом, пытаешься запудрить мне мозги!" – сказал Геолог.

"Да упаси Боже! Просто наклонись и покажи свою ж.пу! Я хочу взять пробу этой заразы!"

"А это так необходимо?"

"А ты думал?!"

Геолог скинул свои полосатые подтяжки и полосатое трико (в подобном любят играть в мячик нацисты на берегу пруда в Бухенвальде) и показал язву Кондому.

Кондом попробовал сок на вкус: "Кондом! Зачем ты пьёшь эту мочу?" На вкус похоже на кал.