Текст книги "Страна сказок 514-515 (СИ)"

Автор книги: Александр Барсуков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)

"Ай, вкусно!" – сказал Кондом. – "Прям как бабушка в детстве варила кашку!"

Что это была за бабушка-Убийца Миров, не понятно. Но Кондом и не стал объяснять. Варила и варила, Иблис с ней.

Но зараза она для всех зараза! Кондом тоже инфицировался. Он упал и стал глючить: "Дели! Я всегда любил тебя! Не хочешь ли заняться со мною любовью?"

"Если ты это про секс, то я не в настроении!" – сказал Геолог, который без трико смахивал на дебелую Дели.

"Ну что тебе, трудно?"

"У меня болит голова!" – Геолог.

"Мать твою! Придумай что-то оригинальнее!"

"Я умираю, и от этой мысли у меня и болит голова!" – Геолог.

"Я тоже умираю, все умирают: он, она, оно умирает, ну и что?"

"А то, тупой Кондом, что я не могу удовлетворить твои психопатические домогательства и ухожу к Виктору!"

"Валяй, катись! Передавай Виктору телефонограмму! Карандаш есть у тебя? Пиши: "Грузите апельсины бочками! Мня, мня, джага-джага, мне это надо-надо!" Там поймут!"

Геолог плюнул, но не мог ослушаться последней просьбы Кондома. Он всё точно записал и даже подписался: "Передала Онучкина!" Там поймут!"

И вот эта телеграмма Виктору полетела по звенящим от мороза телеграфным проводам в сибирские морозы.

Первый же телеграфист, у которого (кстати) сидел на коленях столбик такой молоденький, (И он весь в помаде, телеграфист!) решил покончить, свести счёты с жизнью, но столбик в помаде сказал ему: "Красота спасёт мир, а пох.изм мозг!" Иногда устами столбиков говорит сам Иблис, сама истина.

Телеграфист передал сообщение Онучкиной по этапу. Столбик сказал: "Мой пупсёночек! Ты сделал это для меня?"

Ну да! Олл фор лов! Всё для любви! Олл ю нид из лов.

Кондом между тем умирал. Вместо Дели он видел теперь какую-то жирную бабищу, по виду, его тёщу. У него её никогда не было, но она сняла парик, и под ним на её лысине вместо списка Шай-Шен оказалась татуировка "Тёща"! Это было, вообще, сильно.

Кондом попытался протянуть слабые пальчики и потрогать татушку, как бы говоря: "О! Девушки с мячами подают мяч! Три мяча! Неизвестно, за который цапать!"

Но его пальцы натолкнулись на задницу Геолога, который тоже умирал рядом. Вчера я умирал здесь, сегодня – тут. У меня большое сердце.

Кондом зачем-то залез ему в карман и вытащил часы-луковицу. Ручки-то помнят! Шаловливые ручки.

Геолог вежливо, но настойчиво выдрал часы из лапы Кондома: "Это мои!" Он был уже не жилец. По виду – нет, не жилец.

И тут, блин, на место усопления Кондома и Геолога пришла Аликс! Она не заразилась, так как зараза не берёт уже и так по жизни долбанутых.

"Кондом!" – сказала Аликс. – "Вынеси мусор, заплати за квартиру и займись детьми!"

"А я чем заниамюсь? Все геологи – они же как дети малые и несуразные!" – сказал Кондом.

При этом его шаловливая ручка попыталась дефлорировать Геолога, для чего полезла к тому в задницу.

"Я вижу!" – сказала Аликс. – "На его месте должна была быть я!"

"Отрастишь такую же задницу – будешь!" – сказал Кондом. Кстати, зад у Геолога был как у его протеже носорога.

"Вай-вай! А меня кто-то спросит?" – спросил Геолог. А за порогом ночь груста, она пустынна и одна! Прощай, былое.

Аликс с трудом надела очки-линзу (увеличивает в 100 раз) и нагнулась к заднице Геолога: "Не надо пугаться! Я – врач!"

"Ты такой же врач, как я – дятел!" – сказал Геолог.

"Итак, чего стучимся, товарищ дятел?" – спросила Аликс.

Кондом деликатно отвёл Аликс в сторонку и сказал: "Будь с ним поласковей. Он – наш Гость из Солнечных джунглей."

"А я – Гость, готовящийся стать отцом!" – сказала Аликс. Как будто Гость готовился стать матерью.

"Так или иначе, но нам нужно его повернуть!" – Кондом.

"Ты – здоровый мужик, ты его и вращай. А я... посмотрю!" – сказала Аликс.

При вращении Геолога возникли трудности. Все язвы у него на спине лопнули и обрызгали и Кондома, и Аликс спорами.

"Мать вашу! Если так будет продолжаться, мне понадобится холодный душ!" – сказал Кондом. – "А на вкус, вообще, ничего. Похоже на йогурт "Растишку". Как карлику официант приносит "Растишку" на блюде."

"Дай попробовать!" – Аликс тоже нажала на язвы и обрызгалась. – "Неплохо бы поперчить!"

"Мать вашу! Не хорошо мне! Умираю я!" – завопил Геолог.

"А нам, наш хорошо!" – сказал Кондом. – "Покойся с миром, товарищ! Память о "Растишке" будет вечно жить в наших сердцах!"

И Геолог, как бы, помер. Как бы, говорим мы, потому что исконно добрые писатели, и если и кого-то замочим, то только при необходимости. Мол, этот далеко заглотнул крючок, и пришлось его умертвить.

Итак, Геолог помер. Вот и всё! И нету Билла! Жадность Билла погубила! Жадность к научным открытиям в области некрофилии. Поскорбим. Достаточно.

Аликс припала к его хладному трупу: "За что же ты нас покинул, кровинушка? Я убедительно разыграла скорбь?"

"Вполне!" – сказал Кондом. – "Теперь давай думать, куда нам спрятать тело? Ведь придут, обязательно придут и станут спрашивать: "А где наш любимый дружочек Геолог? Почему не слышно его звонкого смеха?" Да потому что Геолог этот как грустный дядя Боря, радовался только 7 раз в жизни, да и то, только тогда, когда оказывался без штанов наедине с голой прекрасной женщиной в постели! Теперь вопрос: сколько раз радовался дядя Боря, если наедине с голым мужиком в постели оказывался 8 раз? Ответ: ноль! Ноль ответ. Что останется у Боба, если он съест 30 конфет? Диабет. У Боба останется диабет."

Итак, Кондом при помощи Аликс погрузил Геолога на тачку, на которой Кондом обычно возил своё пузо, как разжиревший слуга Протона Базен. И вся процессия пошла в мужской сортир, где затаился угонщик фургона зек Валялькин.

Он тоже был уже не жилец и весь в язвах.

Кондом сказал мёртвому Геологу: "Надо беречься о гигиене. Вот постели на стульчак, прежде чем сходить!" И дал ему бумажку, которую кладут на стульчак в ощественных местах.

А на толчке-то притаился Валялькин! Первым делом он отобрал у мёртвого Геолога эту бумажку и высунул руку к Кондому и Аликс: мол, дайте журнальчик почитать!

Кондом дал ему журнал "Овощи": "Как ты думаешь, Аликс, геологи любят овощи?"

А это уже был никакой не Геолог! Это был Валялькин в шкуре Геолога! Такой же мохнатый и смахивающий на гориллу!

"Ты уже кончил?" – спросил его Кондом.

"Да!" – показал знаками Валялькин.

И запихнул труп Геолога под унитаз! Так как отъявленный, отъявленный бандит! И нашему мальчишке Кондому и нашему же мальчишке Аликс было бы трудно против него, если бы и он не помирал от заразы.

Все трое вышли из сортира. Валялькин стал разминать косточки: "А не угнать ли нам вон тот трейлер?"

"Геолог, мать твоя женщина! Мы поедем на автобусе! Откуда такие поползновения?" – сказал Кондом.

"Я не хочу на автобусе! А я не хочу, не хочу на автобусе! А я на трейлере хочу!" – Валялькин канючил, как ребёнок.

"Ладно, щас что-нибудь придумаем!"

Около парка скаутов стоял школьный автобус, в котором спал водитель. А детишки-скауты праздновали рядом в парке. Чего? Может, День Благодарения, а может, Октоберфест, когда все жрут сардельки.

Валялькин выкинул водителя из автобуса!

"Молодец, Геолог! А ещё говорят, что наши геологи ни на что не годятся!" – сказал Кондом.

Аликс молча согласилась: она сосала "Чупа-Чупс". Девочка-сосулька! Сладкая пилюлька. Праздники спасёт. Спасёт праздник День Благодарения или Октоберфест.

И вот школьный автобус с тремя нашими друзьями на борту покатился по парку! Недолго ему ещё катиться. Я бы сказал: 3 страницы.

Аликс сказала Валялькину: "Следи за баранкой, баран!"

"Не говори мне "под руку"!" – огрызнулся Валялькин. – "Впереди у нас ещё пролёт на самолёте!"

Он вёл автобус в аэропорт. За крылом самолёта о чём-то поёт зелёное море тайги! Четыре часа под крылом всё тайга, да тайга! И не может понять Маленький Брат Кондом, когда же подадут завтрак? Потому что мы панды! Мы не белки, мы не мышки, мы – бамбуковые мишки!

Но Аликс, чего-то, заподозрила: "Геолог! Скажи свой шестизначный опознавательный номер!"

Валялькин сказал: "666666"!"

"Ответ не верный! Ты – никакой не Геолог! Ты – рецидивист Валялькин!" – сказала Аликс.

"Ну и что?" – спросил Валялькин. – "Ты со своим Геологом спала? Ведь нет? Какая тебе разница? А ведь у меня, может, с руку и длиннее, чем у Геолога!"

"Да, действительно, Аликс! Признаю, Валялькин поступил нехорошо, но зачем наезжать на человека?" – спросил Кондом. Они подъезжали к аэропорту. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-5139-5141,5

17 мая 2018 года. Сказка про Кратово и Тайную комнату. Тайную для Мурзыка. Он в ней, может, тихо занимался любовью. Со своей лапой.

Приходила Оксана: "Мурзык! Нашёл бы уже себе кошку! Люди пугаются."

Почти так же, как: "Дорогой, надень лифчик: неудобно!" Вы сразу думаете: что это за дурак такой? Так вот: это уже не дурак, а дура, не выносит мужских трусов, носит женские и скоро поменяет пол. Лифчик ему необходим, чтобы люди не пугались. А они и не пугаются: "Смотрите: тёлки голые сидят!" Голые без лифчика по пояс.

Но только сказка не о них, а о Любви! В ту пору красавица одна пасла гусей. Какие гуси в Кратово? А такие! Зачем нам этот Гусь? На кой он чёрт? Он не получка, не аванс, он выпадает в жизни раз, хитрый шанс! Но что за птица этот Гусь? Ведь не орёл же, в самом деле!

Я вам по секрету скажу: Гусём был маньяк Фишер. Он такой: "Гули-гули-гули! А теперь поют только девушки из России! А теперь только чилдрен! А теперь – маньяки из Кратово!" Приманивает девушек и женщин. Я – Потрошитель Джек, я потрошу в тумане! И леди потрошу, и миссис иногда. Фишер был не то, что некрофил, все они немного еб.нутые некрофилы, он был интелигент и любил собирать марки и кормить голубей.

Чем? Потрохами суслика. Я с трудом съел шесть штук: страшная гадость! Но вот я вам ещё раз говорю: сначала надо этого суслика поймать. Он так просто не даётся, так как он не дешёвая шлюха. Хотелось бы посмотреть всех. Вот завтра мы всех и посмотрим шлюшек.

Для того, чтобы правильно поймать суслика, нужно правильно выполнить три движения: открыть холодильник, засунуть суслика, закрыть холодильник. В нём суслик станет греться. Так как он чукча.

Как же, блин, заманить этого суслика? Многие, многие умы серьёзные бились над этой проблемой, но ничего, кроме: "Хей, бейб! Пошли пошалим?", не придумали.

Да! Можно создать чучело сусличихи и надеть на её голову ведро, а на грудь – лифчик.

Суслик такой: "Хей, бейб!" и сшибает ведро-голову! Это не хорошо, очень не хорошо. Без головы бейб мало привлекательна для суслика. С головой – да, сбрасывали отходы с фермы. А теперь и фермы-то там нет. Так что никто не хулиганит.

Вообще, я вам так скажу: если суслик не сдаётся, то его уничтожают! Если, скажем, он какой-нибудь импотент или немой, поэтому сказать: "Хей, бейб!" не может чисто физически.

Ему, идиоту, надо написать Памятку: "Сниму двушку, дорого!" Он прочтёт: "Сниму девушку!" и подпишет себе приговор. Модный приговор.

Его надо разодеть в шелка, в петлицу вставить розу-мимозу, а на уши накатать свалявшиеся шарики пудры.

Ладно, ладно! Шарики эти пусть будут у бейбы. Суслик такой галантно: "Хай, бейб!"

"Что вы имеете в виду?"

"Что имею, то и введу!"

Найн!! Всё испортил. Звучит клаксон и ставится крест. Так обходиться с девушкой нельзя. Ведь она типа той мимозы: хочет, но не может. Она как трепетная лань вышла из своего логова: авось, мне кто-то и вставит! И я буду девушкой с яйцами! Но, чего-то, суслик, чего-то, не захотел Вечного Двигателя, а попадья померла, короче, Октоберфест, большая неразбериха, и попадью подали к столу с набитыми в задницу яблоками. Больше я её не видел. Суслика тоже.

После того, как он с позором провалил Операцию "Трахнуть девушку!", он ушёл в монастырь. Вот сидит он в монастыре и думает: "Почему это у Брата Тука такое нежное рыхлое белое тело, как у женщины? Наверное, Брат Тук – самый мужественнейший из Братьев и в попец не понимает!"

Уже! Да! Если у тебя рыхлое тело, тело крепи делами своими.

И вот одна белая рыхлая рука Брата Тука свешивается с верхней полки! Там же как в купе: полка и над ней полка.

И рука та мертва!!

Да нет, рука та пристёгнута наручниками (Эти Братья – такие забавники.) к запястью суслика. И снять свою пижаму, не расстегнув наручники, невозможно! Итс умпассибл!

Насчёт мёртвой руки я немного погорячился. Хотя... В "Звёдных Вратах" Ковальски, обуянный Димоном-Ситаном, задушил врача, и рука врача такая с койки жвасть! Прямо по морде Даниэлю Джексону.

Тревога!! Это не учение! Уровень "Красный"!

А Димон-то всего-то и хотел, что попасть на родной Чулак. И тут такой встаёт на его пути кривоногий Тил,к! И давай они меситься! А все прочие наблюдают в дырка и хихикают.

И вот Смерть! Смерть Ковальского! Из него вышвыривается симбиот и тлеет на ветру. Свеча на ветру.

Итак, на Чулаке без него, наверное, соскучится какая-нибудь бейба. Но парень погиб за Родину, ей полагается букет. Я буду долго гнать (гнать!) велосипед! В густых лугах его остановлю! Я лишь хочу, чтобы взяла букет та девушка, что шлюха или любовница Димона! Флай ляйк а фляйинг Димон! Тут хоть ездь на велосипеде по Базе, хоть не ездь, далеко всё равно не уедешь. И Димон скончался! Упокой его буйную душу. Ковальский, кстати, тоже. Но что был Ковальский без Димона? Пустое место, как соляной столб.

А Димон как схватит капитана Картер! И давай её взасос целовать! Я не забуду тебя никогда! И поезд едет в сибирские морозы. На самом деле Димон ещё не понимал целовать. Но он быстро учился. Малыш ещё совсем. Пацан ещё совсем.

Картер-то он схватил, а она стала его направлять, как направляют в первую брачную ночь: левее, правее, прямо! А он не понимает!

Картер покрылась потом и задолбалась: очень тупой контингент.

"Я не тупой! У Борки есть эмоции! Борки любит Картер! И мы не развращены!" – говорит.

Знаете, кто сказал: "Не развращены"? Хатор! Богиня пьянства и обжорства, которую трахал её муж и одновременно отец Ра!

Она, Хатор, хотела простого женского счастия. А иммено: охомутать мужика (обычно с сексапильной бородкой) (который и рад, что его, вообще, кто-то заметил, так как ноль по жизни), разжиться квартирой и нарожать выводок детишек.

Хатор такая же. Ей принесли ванну, она там такая плавала и плодила глоольдов, пока не пришла дура Картер!

"Как вам не стыдно-как вам не стыдно! В Греческой ванне-в Греческой ванне!"

"Слышь сюда, дура набитая! Мышь белая!" – сказала в ответ Хатор. – "Мы не развращены!"

"Ага! Это заметно!" – сказала Картер и давай стрелять из своей пукалки в Хатор.

"Тебе потребуется много больше, чем эта пукалка! Гораздо большее! Мой визит на Таури до этого носил дружественный мирный характер, но ты разбудила зверя!" В сауну сегодня приходи-приходи! Спящего дракона ты во мне разбуди! Мы исполним всё, чего не ожидаешь ты! Сауна у Хатор и была.

Что касается драконов, то это были глоольдики: "Мама-мама! Что мы будем делать? На Таури нет тёплого белья и тёплого пальтишка! А эти все дибильные носители слишкои примитивны, чтобы мы слились с ними!" Слились в экстазе.

Конечно, примитивны, конечно, я грешна, конечно! Тем что впустила тебя в дом! Тем, что налила тебе ванну-сауну! Конечно! Но хватит! Буду я теперь иной! И в этом Хатор развращённая со мной!

Кстати, знаете, кто отец ребёнков? Глоольдиков? Даниэль Джексон! Пострел везде успел. Но платить алименты не хотел. Говорил: "Пусть эта чукча, эта Мацапура Хатор оставит меня в покое!" Злостный, злостный алиментщик.

А глоольдики такие тянут трепетные ручонки к Даниэлю: "Папа! Папа! Мы растеряли всю ваниль!"

Блин, это же Димоны! Валить их надо и складывать в штабеля на берегу ванны!

"Ладно, хватит, дети мои! Все за мной!" – Хатор вышла из ванны, а глоольдики поползли за ней, как утята за уткой.

Картер не удержалась и пнула одного по заду. Пришла в восторг. Пнула второго, а потом и Хатор!

Хатор вздохнула и сказала Заклинание: "Эх, старик! Трах-тиби-дох!"

И у Картер мгновенно выросла седая старческая бородка, что значит: ни хрена я никому нафиг не сдался: хочу и не бреюсь! И Картер мгновенно захотела молодого мяса! Пять минут у зеркала постой! Ты всё поймёшь и всё увидишь сам! Прежде, чем жениться на молоденькой, паспорт свой раскрой и посмотри!

"Мать твою, Рыбка! То есть, Хатор! Вертай всё обратно!" – Картер.

"Эх, бабка, трах-тиби-дох!"

И Картер мгновенно превратилась в жирного мужика Арго и сказала: "Комтрайя!"

Это было немного не то, чего хотела Картер, но если соблюдать тактичность и не лезть с навязчивыми психопатическими потребностями к Хатор, то сойдёт и так.

"Капитан Картер! На брифинг!" – позвал генерал Хаммонд из Техаса.

"Комтрайя!" – сказала Картер, но пошла.

Её там так встрелили!

"Ведь вы – именно тот инопланетный археолог, с которым я мечтал познакомиться!" – сказал Джексон.

"И познакомился! Комтрайя!" – сказала Картер.

Как инопланетному археологу, ей что-то начало мешать в штанах. Может быть даже, даже половые органы археолога, которые у него снаружи. У Картер-то были внутри. А тут такой, блин!

"Исчезни! Исчезни!" – сказала ему Картер.

"Ну что ж, начнём брифинг!" – сказал генерал Хаммонд. – "А где полковник О,Нилл?"

"Добрый полковник уже здесь! Папочка пришёл, детки!" – явился полковник.

Дело в том, что ему была до фонаря будущая миссия, и он принимал душ после ловли окуней. Во-от таких! А в душе обнаружилась Зелёная Рука! Нигде такой не было. Правда, я читал, у американцев тоже есть, чисто зелёного цвета. Тут ходить по этим камушкам опасно: не долго ноги сломать. Рука выполняла гуманитарную миссию: брила подмышки и была похожа на руку Картер. Но не сейчас.

Картер выпростала мужскую волосатую руку и сказала: "Комтрайя!"

"Он говорит: процветания вам, пусть по лугам гуляют стада тучных бизонов!" – перевёл умелый лингвист Джексон.

"Да пошли эти бизоны!" – сказал О,Нилл.

Картер рассвирепела: "Комтрайя!"

"Он говорит: "Или вы согласитесь на тучные стада бизонов, или я нашлю на вас "Чуму приоров!" – перевёл Джексон.

На самом деле Картер просто пришёл момент такой сходить по-малому, и её злило, что она не знает, где здесь тубзик. Что, прям щас садится и гадить прилюдно? Хотя... Что значит "прилюдно"? Это же не люди, это инопланетяне с Таури: это так далеко, и это такая дыра!

Поэтому, мысленно чертыхаясь и посылая всех к Иблису, инопланетный археолог Картер подошёл к ноге Хаммонда и попытался расстегнуть ширинку!

"Тревога Красного Уровня пять!" – завопил Хаммонд. – "Это не учение! Инопланетная атака! Немедленно включить режим самоуничтожение Базы через 3 минуты!"

Режим включился.

"Да ладно вам так переживать!" – сказала Картер. Она уже "под шумок" сделала свои дела и теперь расслабленно курила не табак. А это не табак. Вообще, того, кто придумал эту шутку, уже расстреляли. Откуда, мол, на Базе старушка из племени апачей-археологов?

Короче, через 3 минуты всем на Базе придёт полный пи... Если, конечно, самоуничтожение не отключить.

"Какой же, блин, код отмены самоуничтожения? Думай, Картер, думай! 322? Или 233? Наберу-ка я номерок своего дяди Ирвина! 223-322!" – решила Картер.

Прочие спецназовцы во главе с генералом Хаммондом между тем лихорадочно бегали по Базе и пытались собрать своих петсов, домашних животных, так как на миру и смерть красна. Лучше стойко принять смерть, когда бешеный пёс откусывает тебе яйца, или когда не раскрывается парашют, или суёшь голову вентилятор. Одно дело: умереть вот так, дуриком, а другое дело с петсом на руках. Полковник О,Нилл схватил во-от таких окуней, а Даниэль Джексон – подгузники своей любимой Хатор, которые пахли запахом её подмышек и служили фетишем для Даниэля.

"Так-так! Дядя Ирвин-дядя Ирвин! Чего-то, у меня тоже зачесалось яйцо! Отставить, капитан! Думай, Картер, думай! Яиц два. В крайнем случае три. Два всегда, три редко. Значит, код: "223"! Но я уже это пробовала! Подойдём с другой стороны. Сколько шаров у дяди Ирвина? Понятно два! А у тёти Эльзылебн? Ни одного! Всё! Понятно! Код: "2200"!"

Картер ввела этот код.

"Ах, да, да, да... Нужен же второй офицер, чтобы отменить уничтожение! Позову Джексона! Он, конечно, офицер никакой, но зато классно играет на губной гармонике," – решила Картер.

Пока она так решала, до уничтожения осталось 3 секунды! 2! 1!

Блин, вырубился свет! Уничтожения не произошло.

"Вы что, забыли заплатить за свет?" – спросила у всех Картер.

"Мы, господина археолога, н-того, эн-того..," – сказали все.

Тут загорелась лампочка: "Внеземная активация Врат! Немедленно закрыть диафрагму!"

Это были, конечно, друзья с Толлана, которые все разбились вдребезги о диафрагму с той стороны червоточины.

"Разбились друзья, разбились..," – сказала Картер. – "Но жизнь продолжается! Как насчёт того, чтобы пойти куда-нибудь кутнуть и пожрать стейки?"

Все согласились: "Оно и понятно, мужики! 75 лет мы не жрали стейки! Они без нас, наверное, соскучились."

И все пошли в ресторан "Плакучая ива", где зарезервированы столики. Вообще-то, "Плакучая ива" называется на инопланетный манер: "Липкий сосед". Или "У погибшего альпиниста". Но кто их помянет – тому глаза вон!

Картер сказала: "Сейчас спою!" И полезла на сцену.

Она показала музыкантам ноты и аккорды и заорала на всю гору Шайен: "На поляне траву глоольды ночью косили! И при этом напевали странные слова!" Песня прошла "на ура". Капец. К.

ЭПИЛОГ

Вот, блин, планшет сломался. Не заряжается совсем. Поеду куплю новый. Называется «ДИГМА», 32 Гб, стоит 9000. Чтои касается мйселфа (диип ин майселф, как поёт Марин Гольд (классная группа "Альфавил)), ну что, Закатывал глаза, но не охренел окончательно. Так как пора была. Давно нет. Вот поеду, так Закатятся..

Александр

Барсуков

Страна

сказок-515

(«Письма в никуда»-515)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5141,5-5144

18 мая 2018 года. Мой свёкр самых честных правил... То есть, не свёкр, а тесть. Сожрал сосиску, и она стала сосиска в тесте. Сказка про Кратово. Стояло дымное ползучее лето. Стоял туман. Стоял стояк. Просто стоял.

У Вити Сковородкина ещё нет, у дедушки Володи Коровкина уже нет, а вот у Кота Мырзыка ещё да! Это был маньяк-поджигатель! Он всем говорил, что видел над 24-ой дачей НЛО, но все знали, что он ничего не видел и маньяк.

Если говорить конкретнее, то над дачей 24 да, было нечно астральное, но никак не НЛО. Это был зад-задница здоровенного Жука-Плавунца, который дачу-то эту и раздавил. Но он своё отсидел за это, исправился и теперь ни-ни. Теперь читает "Библию в картинках" тише воды, ниже травы.

Что же нам завещает Иусус, нарисованный голый на первой странице? В руке у него ананас, и он так романтично протягивает его читателям: "Хэй, бейбы! Пошалим?"

На самом деле это никакой не ананас, а (в конце книжки приведены опечатки, ещё один том опечаток из этого тома не слабого), а Райское Яблочко. То есть, Бог, как бы, говорит бейбе: "Кушай, кушай, дорогая! А вот зато потом пошалим!"

Конечно, спятишь, если обожрёшься такого плода, и тогда все плюгавые мужичонки типа этого Иусуса покажутся прекрасными как рассвет. Как говорится: не бывает плюгавых мужичков, бывает мало водки-ананасов-Яблочек. Так что кушай, дорогая! Кушай! Ты только кушай! (Жди.) Кушай, когда уже не кушают. Всё равно кушай. Кушай, когда идут дожди. И станешь баба-корова на 300 кило. Но, вообще, у коров зато такие прекрасные глаза! Как два кружка сельтерской колбаски.

Жучок перевернул страницу, ожидая увидеть изображение многочлена, но нет. Тут был нарисован бородатый очкастый утопленник с членом и надпись: "Я не верил в Нашу Победу!" От чего, собственно, и утоп.

Жучок знал, что это ложь. Наглая сфабрикованная ложь. Подобными очкастыми утопленниками была изрисована лодочная станция дяди Васи-Лодочника, но ни одна зверушка или человек при этом не пострадали.

Другое дело – бабы-утопленницы! Эти были сплошь голые, с сиськами 7-ого размера, и было вообще не понятно, утонули они или занимаются сексом на пляже? Васе-Лодочнику это тоже было непонятно, но, так как он был в запое, а был он в запое постоянно, то ему было начхать. Что он, спасатель Малибу, что ли, спасать их? Он – Лодочник! От темени до пят.

Он, может, сам пририсовал эти неестественные груди картинкам. А может, не он, а Пучик-хулиган. Или местные. Влезли через забор с набором фломастеров и извратились. Или Витя.

Вася подозревал особенно его, так как Витя огрёб Первый Приз на конкурсе рисунков за изображение натуралистического переца. Вася был в жюри, всё время клевал и клевал носом, а потом вообще заснул, так как все детишки тащили изображения своих папы-мамы, уходящих вдаль рельсов или портрет любимой бабушки, очень напоминавшей лошадь.

Но при виде Витиного шедевра Вася сразу проснулся: "Так вот, мать твою, кто изрисовал мне все стенды!"

На Васю зашикали: "Это же Искусство!"

"Да в гробу я видел подобное искусство! Я ухожу из членов жюри!" – и ушёл, хлопая всеми дверями.

Витя казался обескураженным. Внешне. Но в душе ликовал, так как на самом деле половина рисунков на станции лодок было его рук делом. Вторая половина, а именно, голые бабы на отдыхе – местных. "Фавн на отдыхе" (то есть, "После получки") очень напоминал Вите его шедевр насчёт многочлена.

Хотя член там был один. Он был обвит гирляндами, окутан лайкрой и шелками и назывался "Член женщины"! Что Витя, извращенец, что ли, рисовать мужской? Нет! Полюбила парня я! Оказался без х.я! И так далее. Мужской рисовать противно и противоестественно. Женский – хорошо.

Да! О чём мы? О том, что Плавунец листает "Библию в картинках" и видит три глюка: "Святую Троицу"! Он сразу повалился на колена (быки от страха повалились на колена, от страха наложили на арена, на Макарена!): "Пресвятая Мария Скочицкая! Почему ты всегда помогаешь этому гамнюку Вите Сковородкину?"

Витю он не любил и искал в "Библии" способ разделаться с Витей и всей его Витиной бандой недоносков. Витя один ведь что? Не поднимет даже простую дачу пятиэтажную, не то, что двухэтажную. Но если в банду сгрудились малые – сдайся, Жук, замри и ляг! Банда – это рука многопалая, сжатая в один громящий м.дак!

Не верите? Смотрите сериал "Спрут" про мафию. Мы – панды! В наши джунгли дверь закрыта! Не мешайте размножаться!

В банде Вити кроме самого Вити состояли Кот Мурзык и дедушка Володи Коровкина. Это была прекрасная команда: мозги и мышцы. Мозги – Мурзык и дедушка, а мышцы – Витя. Или наоборот. Но факт налицо: это была преступная шайка извращенцев, целью которой было испоганивание абсолютно всех женщин в Кратово, не взирая на цвет кожи, рассовую принадлежность и беременность. И детишек.

Выходил на дорогу Витя! Выхожу один я на дорогу! Света тьма, нет Бога! Растопи-ка ты мне баньку по-чёрному! Я от белого света устал. Дед и Кот прячутся в кустах.

После того, как Витя спросит у бейбы: "Пошалим?", и она откажется, наступает их черёд. Они выскакивают и нацепляют ей, бейбе, на голову мешок!

И ведут в 24-ую дачу как заложницу. Внутри дачи мешок снимается.

"Эта в берете! А я не ношу беретов!" – начинает ломаться бейба.

"Поверь: главное только начать! Сделать первый шаг! А потом тебе понравится, будешь сама просить!" – говорит Витя.

Но нет. Без наркоты у бейбы начинается ломка, и её бы не взял даже тот, кто берёт бесплатно без 100 франков.

"Я не медик! Мне плевать! Через час она вспомнит, на кого работает и имя любимого кота," – говорит Витя.

"Забрали всё! С огнём играете! У меня может начаться приступ!" – бейба.

"Вот, что происходит с бейбами в закрытых помещениях!" – скажет дедушка Володя. – "По этому поводу у меня есть замечательная монография..."

"Засунь эту монографию себе в..," – говорит бейба.

"Нет, ты слабо поняла. Если Витя здесь злой следователь, то я – добрый. Ты должна довериться мне и, всё-таки, почитать монографию. Хотя... Если ты безграмотна, то не надо."

"Да! Я безграмотна!" – говорит бейба.

"Ну и этим ты подписала себе приговор. Давно известно, что безграмотные деревенские бабы страстнее городских ботаничек."

"Я немедленно требую адвоката!" – бейба.

"Может, тебе ещё и Микки-Мауса позвать?" – дед Коровкин.

"Хорошо бы!" – говорит бейба.

Дед подносит ей воду: "Клянусь Иблисом, это просто вода! Пей, и дьявол тебя доведёт до конца! Йо-хо-хо и бутылка рома! Вода это, вода, не ром, а жаль."

"Не буду! Это не вода, а наркотик "Кровь Сокара"!" – говорит бейба.

"Точно! Сокара! Прости, кого?" – спросил дед.

"Сокара!"

"Ещё один извращенец? Или Божок тучных бизонов и пьянства? Почему бы тебе просто не признать, что все глоольды – Боги? Боги пьянства, обжорства, плодородия и рыбалки?" – спрашивает дедушка. Добрый дедушка с добрым прищуром и добрым огоньком в глазу. Скажите после этого, что сказки мои не добрые.

"Это всё самозванцы! Есть только одна-единственная Богиня! Богиня ЭТИХ дней и маточных труб! Её зовут Хатор!" – сказала бейба и повисла на кандалах.

"Ерунда! Хатор в Африке! Охотится на носорогов. Это проверено!" – сказал дед и позвал Витю, который временно уходил на терраску пить молоко, а потом с терраски отлить молоко. Отливай побольше молока, не влюбляйся в дурака.

"Мало того, что в Африке," – сказал Витя. – "До Африки она старалась в квартирах подруг, она тоже была и там. Носороги могут стараться в джунглях подруг. Сперва её изловили мы, Банда Вити! Мы её спрашиваем: "Хатор?" ("Заяц?" "Заяся-Заяся!")

Она говорит: "Жирные, отвалите!" Она ещё не поняла, с кем связалась. Мы хоть и жирные, но душа у нас чуткая и ранимая. Может поранить, если зазеваешься.

Ну и мы потащили её в 24-ую дачу! Она раскололась через 5 минут, даже ролик-муви такой есть. Ну а потом уехала навсегда в Африку, где нас нет и никогда не будет. Я ей ещё памятку для охоты на носорогов оставил: "Наклоняйся резче! Руби плавнее! Заходи сзади!" Или наоборот.

Так что зад носорога должен обрадоваться, как и его конец. Конец должен быть красивый и счастливый, иначе нахрена нам такой конец?

Вот, скажем, лежат носороги такие в саванне. И Хатор читает мою памятку. И подходит сзади. Настоящие герои всегда идут в обход. И Хатор подходит.

И её в этот момент щёлкает на камеру какой-то бедуин. Мол, мы не местная туриста, подайте, кто сколько может, Христа ради!

"Туриста? Не местная? Что мне с тобой сделать? Перекупить или убить?" – спросит Хатор.

"Конечно, убить! Я красоты такой не видел до сих пор!"

Дело в том, что Хатор в неотразимом лифчике с американской символикой. Она вынимает плёнку из фотоаппарата, и всё селфи, всё "ню" летит к чертям под хвост. Не станут от её фоток др.чить мужчины! Не увидят её цветастый лифчик.

А этого бедуина Хатор бьёт по шарам ногой! Моя школа! Я её этому обучил, так как я – Инструктор Сковородкин Школы Выживаемости!" – сказал Витя.

Пока он так говорил, бедная бейба совсем обвисла на кандалах.

"Думаешь, она сдохла?" – спросил Витю дедушка Коровкин. – "Это бы было в твоих интересах."