Текст книги "Рассказы (Блог автора в “ЖЖ“, 2008-2010) (СИ)"
Автор книги: Александр Чубарьян
Жанр:
Киберпанк
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 6 страниц)
Еще сюда же
Подписал. Шеф при мне приказал Эдуарду перестраивать клуб согласно моим замечаниям.
День двадцать пятый
У меня своя квартира. Машина. А еще у меня теперь есть имя. Оно не мое, конечно же. Своего я не помню. Но мне, в общем-то, наплевать.
Шеф и его окружение зовут меня Гитаристом. Я к этому привык.
Кстати, в записи моя музыка не действует. Только вживую. Я должен видеть того, или тех, кому играю. Но как это действует, я по-прежнему не знаю. Впрочем, разве это важно?
День двадцать девятый.
До открытия клуба – неделя. Строители работают в три сменты, прорабы спускают с них по три шкуры, и просят за свою работу втридорога. Шеф платит.
Все, что я знаю – что на открытии будет очень много важных персон. Ну тех… владельцев заводов, газет, пароходов.
Сегодня встречаюсь с Эдуардом, есть к нему небольшая просьба. Пустяк, Шефа даже не хочу беспокоить.
Домашние адреса Джастина и Лии.
День тридцатый
С утра помог Шефу. Был в его офисе, играл роль сумасшедшего сотрудника, который пришел на работу пьяным и с гитарой. Сыграл кое-что, потом меня «уволили».
Эдуард помог с адресами. Подозреваю, он доложил об этом Шефу, и тот дал добро.
Сначала к Джастину.
День тридцать первый
ОНИ ВМЕСТЕ!
День тридцать второй
Добрался до Джастина. Поймал его вечером. У фонаря рядом с подъездом. Он проходил мимо, а я сидел в кустах и он меня не видел. Я взял первый аккорд, потом второй… потом я просто не мог остановиться.
День тридцать третий
Джастина нашли. Он живой, но…
Это мне рассказал Эдуард. Я пожал плечами и больше он меня ни о чем не спрашивал. И Шеф тоже, хотя знал об этом, ничего не спросил.
День тридцать пятый
Приходила Лия, рассказала о Джастине… Все плохо и никто не знает, из-за чего. Думаю, она что-то подозревает. Глаза… ее глаза…
Я хотел сыграть ей сначала, но почему-то передумал. Дал ей приглашение на открытие клуба Шефа.
Лия задавала много вопросов и я впервые порадовался тому, что не могу говорить. Писал ей какую-то чушь на бумажках, а когда она не понимала, о чем речь, разводил руками, вздыхал…
Она ушла, но скоро мы увидимся.
Послезавтра.
День тридцать седьмой
Открытие клуба. Шеф рассказывает мне, что я должен делать. Я киваю, но не слушаю его. Мне бы только выйти на сцену. А с Шефом я уже решил, что делать.
Лии нет. Неужели она не придет? Впрочем, так или иначе, мне кажется, что это уже не важно. Я начну с ней, или без нее.
Мне пора. Конферансье уже объявил меня.
Можете пожелать мне удачи.
© 20 июня, 2009 
Эликсир бессмертия
Однажды Большой Манх украл у дьявола рецепт эликсира бессмертия. Шесть лет собирал ингредиенты, на седьмой сварил три с половиной литра, пожарил мяса, зелень, овощи, ну в общем, все как полагается. И сел вроде как пообедать.
Выпил, посидел, за жизнь вспомнил. Даже где-то всплакнул по мелочи. А когда в бутыли конкретно на донышке осталось, озадачился тем, что как-то все неправильно. Это ж все-таки не самогонка, а эликсир бессмертия. Один раз и навсегда. Надо бы и с ближними поделиться. Хотя бы дьяволу назло.
Из ближних у Манха были только ишаки и сосед. Делать ишаков бессмертными Манху показалось стремным западлом, поэтому решил угостить соседа. В конце концов, не будет соседа – останется Манх с ишаками, а нафиг такая жизнь кому нужна? Короче, позвал. Типа присаживайся, вот лаваш, а вот эликсир бессмертия. Хороший. Настоящий. Как раньше делали. Пей, кушай, за жизнь поговорим…
А сосед ему:
– Тю, гнида, ты че, бухал тут в одиночку, а когда нажрался, про меня вспомнил? Решил объедками покормить? Ты меня че, со своей свинятиной спутал? А ну, сюда иди, фуфломецин позорный…
Поговорили. Потом сосед ушел, а Большой Манх, трижды сплюнув ему вслед кровавой слюной, взял бутылку с остатками эликсира и пошел к ишакам. Идет и думает, вот мол сейчас кому-то из ишаков повезет. Все стадо сдохнет от старости, а этот жить будет, и среди ишаков реально в почете будет. Надо будет только выбрать самого особенного…
Пришел на поле, где стадо паслось, окинул ишаков быстрым взором. Потом медленным взором. Потом минут пять, потом десять… В общем, завис Большой Манх надолго, когда понял, что все ишаки одинаковые и выбрать не из кого. Потом понял что не бывает особенных ишаков – и развис.
А потом пошел домой, и по дороге допил остатки эликсира бессмертия. Ну а че, не дьяволу же его отдавать?
© 29 июня, 2009
Ростовский кольщик
Может, слыхали, есть такая история про Ростовского Кольщика. Мол, еще в двадцатые-тридцатые годы был в Ростове старый кольщик Жора по прозвищу Шлеп-Шлеп. Жил Кольщик рядом с Нахаловкой, исполнял портачки для местной шпаны и людей поавторитетней. Как-то раз к нему пришел колдун с Танаиса, который попросил его о странной услуге – во время татуировок незаметно наколоть на семи людях семь разных символов. Колдун предложил много денег и Кольщик согласился. Шести разным людям, исполняя соборы, зверей и терновые кусты, Кольщик вытатуировал шесть символов. А когда остался один последний символ выколоть, Кольшик увидел сон.
Во сне Кольщик узнал, что случится с миром, если он выколет седьмой символ. И видимо, это было что-то ужасное, поскольку Жора решил не колоть седьмой символ. Тогда колдун в ярости проклял Кольщика страшным проклятием. После этого Кольщик сошел с ума и стал колоть совсем не то, что его просили. Например, вместо двух скрещенных ножей Жора исполнил виселицу с болтающимся человечком, а вместо оскаленной пасти тигра он наколол двух голубей на ветке. Поскольку тогда не было пластической хирургии, после второй запоротой татуировки Кольщика пришили. Ну убили и убили, вскоре уже и забывать про Кольщика стали.
А через полгода в Богатяновскую тюрьму по этапу прибыл странный сумасшедший, который пробыл в тюрьме несколько дней, и за это время успел сделать наколку одному из молодых приблатненных, под медвежатника косящего. Фраер попросил его голову медведя наколоть, а сумасшедший ему на всю спину медведя, насаженного на вилы, наколол – и исчез. Испарился, словно его и не было, и в документах никаких упоминаний. Фраерок этот понервничал, покипешевал, но портачка была так хорошо выполнена, что даже воры сказали – искусство, бля. В общем, успокоился фраерок, вроде как даже рисовался, а потом сберкассу брал и его сторож вилами проткнул. Тут-то и вспомнили, что сумасшедший тот на покойного Жору-Кольщика похож был.
Потом перед самой войной случай был, один мужик в Ростов из Новочеркасска ехал, ну на телеге, яблоки что ли вез, или мед. По пути взял бродягу подвезти. Накормил в дороге, напоил (ну и сам немного пригубил, то ж святое в дороге), а бродяга ему говорит – скоро война будет, погибнуть можешь, хочешь, говорит, сделаю так, что не погибнешь. И вытатуировал ему на груди крест большой. Так тот мужик всю войну прошел, четыре ранения в грудь, и хоть-бы хны. С ногами, правда не повезло, мина – но тут уж Кольщик не причем, то судьба.
Когда война началась, про Кольщика не раз вспоминали. Тот, которому он виселицу вытатуировал, в полицаи пошел. Вместе с тем, другим, что с голубями. Первого партизаны изловили и повесили, гада. А второй до конца войны дожил, от расстрела отмазался, четвертной, на Колыму и там уже с голубями пророчество сбылось по мелочи.
Кольщик не только будущее колоть может. Его татуировки и другими свойствами обладать могут. Вот, в шестидесятые случай был, на Центральном рынке один из мясников рассказывал: сжалился над каким-то нищим, дал ему кусок мяса да хлеба, а нищий ему в ответ говорит, ты сильный, а хочешь еще сильнее стать? И вытатуировал ему какие-то полоски на руке. После этого мясник тушу мог одним ударом перерубить. Сын его, кстати, на Центральном сейчас работает. Тоже силач, но до отца далеко ему. Нищим мяса раздает каждый день, все Кольщика ждет, видать по стопам отца пойти хочет.
Одной дамочке из тех, что «ночная бабочка, ну кто же виноват», Кольщик выколол ее же лицо. Где, спросите вы? Ну… это… сзади, чуть ниже пояса. И так похоже выколол! Клиенты поначалу путались, куда говорить, а куда… в общем, дамочку эту какой-то арабский шейх к себе в гарем забрал, вроде бы сейчас она чуть ли не самая главная там, в этом гареме. Шейх с нее тащится, все капризы исполняет, любимая жена, одним словом.
Говорят, что Ростовский Кольщик может наколоть любой рисунок, какой его попросить, но в нем всегда будет что-то не так. То ли чего-то будет не хватать, то ли будет немного не так, как это представляет себе тот, кому колят. И еще говорят, что если человек хороший, то татуировка Кольщика изменит его жизнь в лучшую сторону, а если плохой – вон, с полицаями что было. Или с тем насильником, которого в одиночке заперли, утром пришли, а он мертвый, и на шее веревка наколота с петлей затянутой.
Или еще история, чуть ли не из первых уст. Был такой вор фартовый, Врежик, крал честно, без мокрухи, накрывал хаты коммерсов, брал чисто деньги и драгоценности. Жил по справедливости, на общее отдавал, сиротам помогал, работяг не трогал, а кое-кому даже помогал по блатной линии. Один раз менты крепко насели на него, обложили со всех сторон так, что некуда податься. Подстрелили, Врежик уже помирает, на Нахаловке в подвале прячась от облавы, уже собачий лай слышит, и тут Кольщик откуда не возьмись. Говорит, сделаю тебе портачку, и жить останешься, и в тюрьму не сядешь. Только поклянись, что воровать не будешь больше. А Врежик ему говорит, вали отсюда, Кольщик, вор был, вором и подохну, другой жизни нет у меня. Тогда Кольщик говорит, ладно, будет тебе другая портачка. И сделал Врежику такую портачку, что теперь все мусорские пули мимо него идут, а любой замок в два счета открывается. Менты Врежика взяли, в больничку отвезли, там лепилы на ноги поставили, только было на суд – а Врежик ноги в руки и ходу. Теперь удачней Врежика вряд ли во всем мире вор найдется. Вот такая тема.
Или вот такая история, не знаю, правда или нет: Одному мальчику, который хорошо учился, хорошо кушал и слушал бабушку, Кольщик вытатуировал на плече собаку, которая могла громко лаять и разговаривать с хозяином. И кусаться она могла. И играться она могла. И писить она тоже могла. Вот так. Она все могла, заткнись и ешь, гаденыш… мда… вот…
В общем, к чему я про эту старую историю вспомнил. Вчера Лева Зильберштейн рассказал, что брату одной его приятельницы посчастливилось встретить Ростовского Кольщика и тот вытатуировал ему часы, которые работают. На левой руке, электронные, время показывают московское, правда с отставанием на одну минуту. И вроде бы это что-то означает, что-то связанное с квантовой механикой и некоторыми теориями Шредингера. Это Лева мне объяснять начал, после того, как я сказал, что татуировка в виде плохо работающих часов – это прикольно, но тупо. Я сказал Леве, что из всех шредингеров он самый нудный и спросил конкретно, знает ли он, как встретить Ростовского Кольщика.
Лева не знал. Лева знал только, что Ростовский Кольщик не любит армян и антисемитов, а если бы ему встретился Кольщик, Лева вытатуировал бы себе точку. Просто точку.
– В своих рисунках Кольщик схлопывает несколько измерений, в том числе и те, которые созданы смысловыми значениями этих рисунков. Ну порожденные нашим воображением, понимаешь? Допускаю даже, что пространственно-временной континуум может при этом искажаться настолько, чтобы реальность была зависима от рисунков. Но как, черт побери, это сработает с точкой? Вот ты что думаешь?
Я пожал плечами и подумал, что если бы я встретил Кольщика, то попросил бы наколоть тот седьмой символ. Уж очень интересно, че будет.
© 16 августа, 2009
Бачан и очко
На день рождения моего друга Бачана полуадмины подарили имениннику тестовое очко. Круглое, синего цвета, размером с теннисный шарик очко действия. Бросаешь его в бою на землю – и до конца боя очки действия каждый ход плюс один. И так, разумеется, в каждом бою.
Не, друзья, вы, наверное, не поняли. Надеюсь, все знают, что такое арифметическая прогрессия? Кто не знает, расскажу на примере моего друга Бачана и его тестового очка. В первый ход у него было шесть ОД, на второй ход семь, на третий восемь, и так далее. Теперь поняли?
Да, подарок был реально нереальным. Бачан сразу же протестировал его на черепанах, а потом в одиночку прошел первый данж и около двух дней слушал уважительные реплики и восхищенные возгласы всех своих друзей.
После такого подарка жизнь Бачана круто изменилась. Круто – это как в прямом, так и в переносном смысле. Турниры, арены, походы – везде Бачан был чемпионом, победителем, героем, и прочая, прочая, прочая…
Головорезы правого берега, стальные вши второго данжа… вскоре Бачан сотворил новый подвиг – в одиночку уделал сталка с его аликами и альками. К этому времени уже весь Плот полностью и безоговорочно признал в Бачане лучшего бойца всех времен и народов. Ну а после победы над фантасмагориями Гнилой Шахты моего друга Бачана, чтобы не париться в хвалебных эпитетах, стали называть просто и коротко – полубог.
Тут бы Бачану остановиться, но вы же знаете, что он не из тех, кто бросает игру после первого же удачного ва-банка. Раз можно стать полубогом, решил Бачан, значит, можно переть и дальше.
И Бачан попер. Напролом попер.
Он вышел на бой сначала один против троих, потом против пятерых, потом стал вызывать соперников дюжинами. В конце концов Бачан вызвал на арену против себя всех жителей Плота – и снова победил.
После этого Бачан сказал, что достоин носить звание демиурга этого мира и все, кто против, могут сказать это ему во время поединка.
В тот день, когда моего друга Бачана должны были официально провозгласить богом Фашара, погода стояла пасмурная. Дождь шел с самого утра, поэтому церемонию инаугурации решили перенести с площади в недавно построенную ратушу.
Церемония была назначена на три, но уже к двум, несмотря на отвратительную погоду, к ратуше стал стекаться народ. Барыги, шахтеры, бойцы, полуадмины, нищеброды – всем хотелось увидеть, как их друг станет самым-самым, просто выше некуда.
В половину третьего ратуша была забита до отказа и полуадмины стали срочно перестраивать ратушу, пытаясь раздвинуть ее стены. Толпа волновалась, все, в общем-то ждали Бачана.
Бачан сидел в своем кабинете, в полном одиночестве, и с задумчивым видом катал по столу свое очко. С одной стороны, он готов был стать богом, но с другой – ему было немного страшно.
Надо быть другом Бачана, чтобы понимать, чего он боялся. Ведь пока ты не бог, тебе всегда есть к чему стремиться. Работа там, или любовь, или материальные блага – цель, ради которой что-то делаешь, всегда можно найти.
А как только станешь богом, то… что дальше? Всё?
В тот момент, когда он это подумал, скрипнула дверь и в кабинет кто-то вошел.
Бачан повернулся и удивленно посмотрел на гостя. Удивленно – потому что дверь он лично закрыл на ключ, оставив его в скважине. Ключ и сейчас торчал в замке, но дверь была открыта.
На пороге стоял обычный человек в шлеме воина странного дизайна – его шлем больше напоминал кастрюлю, в которой Мамаша Ро варит борщ.
– Ты кто такой? – спросил Бачан.
– Я #####. – невнятно ответил незнакомец. – А вот ты кто такой?
Бачан, которому не задавали подобного вопроса с третьего дня после того, как он прибыл на Плот, хмыкнул. Потом посмотрел на часы и ответил:
– Я Бачан. Через двадцать две минуты я стану богом.
– Отлично. – кивнул #####. – Значит, мы успеем.
– Успеем что? – не понял Бачан.
– Сразиться. Быстрее, идиот, я с мобилы.
Бачан не совсем понял, о чем говорит #####, но отчетливо разобрал первые три слова, и этого было достаточно. Резким движением схватив очко со стола, Бачан швырнул его на пол и сразу же обнажил именное оружие.
Ничто не предвещало беды для Бачана, но…
Первым же ходом ##### сунул руку в карман и бросил на пол точно такой же шарик, как был у Бачана.
Такой же, да не такой. Этот шарик переливался сразу несколькими цветами – синим, зеленым, красным, сиреневым, и даже шоколадно-коричневым.
Что означают эти цвета, Бачан понял, когда попытался уничтожить ##### своей знаменитой «троечкой Бачана с отходом». Оказывается, синий добавлял ##### очко действия, зеленый – очко передвижения, а красный – очко здоровья. Каждый ход по одному, согласно простейшей арифметической прогрессии.
У Бачана не было ни единого шанса.
Когда побежденный Бачан рухнул на свое очко, ##### присел рядом с ним на корточки, подобрал разноцветный шарик и сказал:
– У тебя еще семнадцать минут. Перед тем, как пойдешь туда, подумай насчет своего будущего.
– Что это за дерьмо? – прохрипел мой друг Бачан, глядя на разноцветный шарик.
– Это? – ##### подбросил шарик на ладони, потом крепко сжал. – Это админское очко, друг мой. Подарок транспортников мне на день рождения. Счастливо оставаться, Бачан.
И ##### вышел из кабинета.
Через семнадцать минут мой друг Бачан, конечно же, рассказал нам всем правду. Наверное, он расчитывал, что кто-то из нас объяснит ему, что это за хмырь заходил в гримерку – но никто из нас раньше никогда ничего подобного не слышал. Более того, никто из нас не видел, чтобы кто-то входил, или выходил из кабинета Бачана.
Брат Бачана только вспомнил, что без пятнадцати три полуадмины вдруг на пол все упали, повалялись немного, а потом куда-то убежали.
– Думал, пьяные они, чи шо…
Так или иначе, но со всеобщего одобрения Бачан отказался от инаугурации, а чуть позже попросил, чтобы его не называли полубогом. Просто Бачан, ну или Бачан Плюс Один.
Я, кстати, считаю, что он правильно поступил. Ну стал бы он богом, и что? Бог Бачан – разве это звучит? То ли дело – мой друг Бачан. Ну или наш друг Бачан, так оно даже вернее будет.
PS: А у Мамаши Ро кстати, оказывается в тот день кастрюлю кто-то украл, в которой она борщ варила. Необъяснимо, но факт.
© 4 октября, 2009
Спасибо, гражданин начальник
Здравствуйте, гражданин начальник. Спасибо, присяду. Говорят, гражданин начальник, те, кто к вам на допрос попадают, для них он последним становится. Сигареткой угостите, не побрезгуете? Не курите? А вы велите принести, ваш помощник, кажется… аах… сука… ну зачем же сразу по почкам? Тьфу… извините, я вам пол испачкал… А нечего рассказывать, гражданин начальник. Я вашим дознавалам еще до алой розы все рассказал, как на духу. Не знал я ни про каких террористов… ааах… ааах… а носочки… у ботиночек неужто кованные, гражда… ааах… я все понял, понял, не бейте… Хорошо, хорошо, расскажу. Только… сигареткой угостите все-таки. Допрос-то последний у меня, верно?
Спасибо, гражданин начальник. Итак, с самого начала. Нас было четверо. На Плот мы прибыли на прошлой неделе. На «Янки Дудле». Прибыли официально, ну да вы уже наверняка проверили приписные листы в порту. В команде нас было четверо. Я был бортмехаником, в капитанах у нас ходил Санчес Собачье Сердце. Еще был Чакки Раппопорт. Здесь, на Плоту, его многие знали как Чакки Радиста. И самка рымру, смышленая для того, чтобы управлять стареньким «Янки Дудлем», но видимо недостаточно, раз она в Большом Каньоне, а я еще здесь. Кажется, ее звали Анэли, хотя я могу путать. Я не общался с ней, она вообще ни с кем не общалась, кроме Санчеса. Он иногда… гражданин начальник, вы не поможете мне сесть на стул? А то на полу как-то…
Спасибо, гражданин начальник. Так гораздо удобнее. Про Анэли: иногда Санчес трахал ее во время долгих одиноких дежурств на капитанском мостике. Это все, что я знаю… знал про нее. Чем мы занимались? Ну… скажем так, нелицензированной археологией. Да, некоторые действительно называют нас черными, но мы предпочитаем называться нелицензированными. На Плоту мы собирались искать артефакты царя Соломона, а точнее, царицы Савской. Был один такой царь у рымру, он подарил царице несколько… да, да, я понял, гражданин начальник. В общем, мы должны были встретиться с каким-то знакомым Анэли, который даст нам примерные координаты поисков. Встреча должна была состояться в Большом Каньоне, но вместо проводника на встречу пришли вы. И начали стрелять.
Хм… спасибо, гражданин начальник, прояснили ситуацию. Значит, все, и Санчес, и Анэли, и Чакки, были убиты не вашими людьми? И я был ранен тоже не ими? То есть вы хотите сказать, что в Каньоне сначала на нас напал тот, с кем мы должны были встретиться, а лишь потом ваши люди? И этот кто-то должен убить вас? Да поймите, я не знаю, с кем мы должны были встретиться. Кажется, это был какой-то кошкомаг, Санчес вроде бы так говорил… у нас в команде не задавали вопросы, а исполняли приказы капита… аах! За что, гражданин начальник? Аах! Аах! Тьфу… кажется, вы об мои зубы руку поранили… извиняюсь… тьфу…
Благодарствую, гражданин начальник. А привычки, смотрю, у вас не изменились. Сначала в зубы, а затем платочек утереться. Что? Встречались, гражданин начальник, встречались. Но для начала позвольте вам историю одну рассказать. Про артефакт царицы Савской, прозванный Алмазом Неотвратимой Мести. Не слышали про такой? Семьдесят четыре карата, его даже можно найти в некоторых каталогах. Алмаз в числе многих других подарков царице подарил царь Соломон, а ему такие непростые камушки рабы доставали с самых черных глубин его копей. Камень менял судьбу, он мог привести владельца к своему злейшему врагу, чтобы дать возможность убить его. Царице, видимо, некого было убивать, раз она ни разу не использовала этот камушек. А вот мне было кого убивать, и у меня получилось его использовать. Сидеть, сука! Сидеть!
Спасибо, что прислушались к моей просьбе, гражданин начальник. Я пока дверь вашу закрою на замочек… хорошая у вас дверь, крепкая. Ваш замок действительно неприступная крепость… Откуда у меня ваш резак, который всегда лежит в нижнем ящике вашего стола? И в самом деле, откуда? Можно свалить все на Алмаз Неотвратимой Мести, хотя на самом деле ваш заместитель оказался славным малым, понимающим, что большие бриллианты с любыми названиями стоят много денег. Да и свято место пусто не бывает. Место в данном случае ваше, гражданин начальник. Что? Я не выйду отсюда живым? Ну… в легенде об Алмазе не говорилось о том, что мститель должен выжить. Камень лишь должен изменить судьбу так, чтобы мститель нашел свою жертву. Поэтому неделю назад ваш заместитель передал вам доклад о террористке, прибывшей сюда по вашу душу, а мне перед допросом дал ваш нож. Да, ваш помощник предатель. Хотя себя он считает практичным рымру, не более. Нет, гражданин начальник, мою команду убил не ваш помощник, а я. Вынужден был это сделать, поскольку они многое знали о моем прошлом. Согласен, это был плохой поступок, но я никогда и не претендовал на роль доброго героя. Как я смог выдержать пытки дознавал? Ненависть. Ненависть к тебе позволила мне вытерпеть даже алую розу. Представляешь, мразь, настолько сильно я хотел добраться до твоего горла?
Спасибо за лестное предложение, гражданин начальник, но вынужден отказаться. Нет, мы никак не договоримся. Да, гражданин начальник, и вот теперь мы подошли к самому главному, почему я здесь. Скажите, у вас есть какие-то воспоминания, связанные с Большим Каньоном, кроме тех, что произошли на прошлой неделе? Двадцать три года назад, вспоминаете? Там жила семья людей. Мужчина, женщина и мальчик. Хотя… наверное, про мальчика вы и не знаете. Он сидел под полом, когда вы допрашивали его родителей. Кажется, ваши допросы уже тогда назывались последними? Но тогда вы еще не прятались за стенами своего замка, и крови чужой на вас поменьше было. Что вы еще хотите узнать, гражданин начальник? Почему я не убил вас сразу? Так ведь поговорить хотелось. Дознаватели у вас молчаливые, а мне с ними еще, видимо, не раз предстоит свидеться перед казнью. Ладно, впрочем, вы правы, заболтался я с вами.
Прощайте, гражданин начальник.
© 4 октября, 2009
