Текст книги "Ты проснешься, на рассвете. Дилогия (СИ)"

Автор книги: Алекс Войтенко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 20 страниц)

Алекс Войтенко
Ты проснешься, на рассвете. Дилогия

Copyright 2016 г.

Введение

 

 

И снова «попаданец»... Просыпаюсь. Некоторое время лежу, не открывая глаз и прислушиваясь к себе. Странно. Ничего не болит, нет даже позывов к обычному утреннему кашлю, который будит меня каждое утро, заставляя вскакивать и бежать в ванную, чтобы откашлявшись и освободив горло от скопившейся за ночь гадости, окончательно проснуться. Нет тянущих болей справа, внизу живота, из-за больной почки. Нащупываю под одеялом свой живот, и слегка подогнув колени, проминаю его, боясь ощутить боль.Даже удивительно. Видимо сегодня очень счастливый день, к тому же суббота, и у меня ничего не болит...

Февраль 2015

   Зря говорят, что "Понедельник – день тяжелый". Нет. Тяжелый день не понедельник, а пятница. И ощущается это с самого утра.

   Опять с самого утра болит бок, тянут мышцы ног и, нет никакого желания вставать. Но приходится.

   Встаю. Пусть даже через силу. Иду в ванную, откашливаюсь, усаживаюсь на унитаз и оперевшись руками в подбородок, пытаюсь окончательно проснуться, параллельно освобождаясь от накопившейся за ночь влаги. Вновь встаю, подхожу к умывальнику, беру щетку и с минуту отдраиваю остатки своих зубов, поглядывая в зеркало. Прополоскав рот ощупываю свое лицо. Нет. Сегодня не буду. Лень, да и не так много там выросло. Умываюсь и выхожу на кухню. Пока умывался, жена приготовила бутерброд и чашку кофе. Неторопливо выпиваю его, закусывая бутербродом, и иду одеваться.

   Уже одетый, перебрасываюсь несколькими словами с женой:

   – В магазин пойдешь?

   – А, что надо?

   – Сигарет купи.

   – Ладно.

   Снимаю телефон с зарядки, смотрю время и иду в прихожую. Обуваюсь, одеваю куртку, вешаю на плечо сумку с приготовленным обедом и достав из кармана пригоршню мелочи, отсчитываю пятнадцать рублей, на проезд в маршрутке. Поцеловав жену, выхожу из дома.

   Погода. Раньше помню, обращал на нее внимание. Нет, не так, что бы смотреть какая температура и что меня ожидает. Скорее на нее саму. Радовался свежему ветерку, солнцу, листочкам распускающимся на деревьях, соседскому коту, спрятавшемуся в кустах, выслеживающему зазевавшуюся пичугу и косящемуся, на проходящего меня. Сейчас же все как то побоку. Скорее думаю о том, что нужно поплотнее запахнуть куртку, поправить сбившийся шарф на шее, что бы не продуло, вжимаюсь в поднятый воротник и не обращая внимания на окружающее меня, иду поглядывая лишь на дорогу, что бы ненароком, не поскользнуться на покрытом тонким слоем выпавшего ночью снега льду, покрывающему дорогу.

   Пока иду к остановке, нужный мне автобус обгоняет меня. Это хорошо, значит, что я могу спокойно дойти, пока подойдет следующий. Иногда этого не происходит, и приходится напрягая, уже не такие здоровые ноги, бежать последние пару десятков метров, что бы догнать подошедший к остановке автобус. Нет, можно конечно и плюнуть на все, но стоять под пронизывающим ветром, на остановке лишние пять-десять минут, тоже не слишком приятное удовольствие. Да и кто знает, насколько полной будет следующая маршрутка. А ехать больше двадцати минут стоя в набитом салоне, при этом удерживаясь при резких поворотах и обгонах наших Шумахеров-водителей, уж лучше пробежаться.

   Через пять минут ожидания, подходит следующий автобус. Врываюсь в салон, кидаю на полку возле водителя деньги, одновременно оглядываясь в поиске свободного места и, быстренько занимаю его. Теперь в моем распоряжение двадцать четыре минуты, спокойно подремать. Прячу лицо в поднятый воротник, что бы хоть немного отречься от наполняющих автобус ароматов чеснока, вчерашнего перегара, пота входящих в салон пассажиров, закрываю глаза и погружаюсь в нечто похожее на сон. Иногда удается даже его и увидеть. Но чаще просто сижу с закрытыми глазами в полудреме, воспринимая покачивание автобуса на поворотах и точно, не хуже самого совершенного навигатора, представляя место, где мы сейчас проезжаем.

   За пару остановок до выхода просыпаюсь. Все уже отработано годами. Подъехав к нужной поднимаюсь и прохожу к выходу.

   Закуриваю, и не торопясь иду к проходной завода. Какое-то время стою у входа, докуривая сигарету и попутно здороваясь с проходящими мимо знакомыми. Затушив бычок бросаю его в урну и, пройдя через проходную направляюсь в цех.

   Одни и те же лица, одни и те же разговоры. Ни о чем. Каждый день.

   Плавка слив, плавка слив. Сегодня три. Значит, после обеда будет еще одна.

   Надоело, тяжело, но нужно работать, а как иначе? Пенсия есть, но прожить на одну пенсию, не реально.

   Обед. Быстренько перекусив, достаю телефон, и спрятавшись в укромный уголок, вхожу в интернет. "Флибуста". Так, что тут у нас? Вот эту ругают больше всего, значит стоит попробовать. Неожиданно для себя, увлекаюсь изредка поглядывая на часы. Без пяти час, пора приниматься за работу. Последняя плавка самая тяжелая. И вовсе не потому, что приходится загружать железяки и стоять возле горячей печи, а скорее потому, что она последняя.

   Но и она когда-то заканчивается. Все, полтора часа прошло, слив. Можно немного отдохнуть.

   Навожу кофе и вновь открываю "Флибусту". У меня есть минут сорок.

   Пятнадцать двадцать. Все пора закругляться. Ставлю закладку, удаляю "недавние файлы" и иду в раздевалку. Душ, короткие сборы, и направляюсь на выход. Рабочий день окончен. Впереди короткие, всего на два дня выходные. "Бс, что ли написать?" – думаю про себя. – "Да, нет не стоит".

   Все повторяется в обратном порядке. Переполненный автобус, с его ароматами, противный ветер, скользкая, уже подтаявшая за день дорога и вот я вхожу в дом.

   Переодеваюсь в домашнее, мою руки включаю комп. Редкими словами перебрасываюсь с женой, терпеливо выслушивая последние новости, ем и погружаюсь в бесконечную сеть интернета.

   На часах 23-00. День закончен, пора спать.

   Некоторое время ворочаюсь, пытаясь поудобнее устроиться и отрешиться от храпа жены. И произношу в очередной раз, свою вечернюю молитву, мысленно, про себя; " Боже, если ты есть. Дай мне шанс. Один единственный. Дай возможность вернуться назад и исправить, те ошибки, которые я совершил. Назад. В юность". Повторяю, даже зная, что это никогда не произойдет, но где-то в глубине души надеясь, что буду услышан.

   Понемногу сон приходит ко мне, и я засыпаю...

   * * *

   29 августа 1970 г.

   ... Просыпаюсь. Некоторое время лежу, не открывая глаз и прислушиваясь к себе. Странно. Ничего не болит, нет даже позывов к обычному утреннему кашлю, который будит меня каждое утро, заставляя вскакивать и бежать в ванную, чтобы откашлявшись и освободив горло от скопившейся за ночь гадости, окончательно проснуться. Нет тянущих болей справа, внизу живота, из-за больной почки. Нащупываю под одеялом свой живот, и слегка подогнув колени, проминаю его, боясь ощутить боль. Даже удивительно. Видимо сегодня очень счастливый день, к тому же суббота, и у меня ничего не болит.

   Улыбнувшись, про себя, поворачиваюсь на левый бок и подоткнув, поудобнее подушку, пытаюсь раствориться в неге сна. Протягиваю, правую руку вперед, проверить, спит ли жена. Рука проваливается вниз, и я, не удержавшись, лечу вслед за рукой, падая с дивана.

   В изумлении, открываю глаза, и услышав детский смех оглядываюсь вокруг себя.

   В это время слышится голос матери:

   – Что там случилось?

   – Сашка с кровати упал! – сквозь смех, раздается голос сестры.

   – Не убился? – с тревогой вопрошает мать, и я слышу торопливые шаги.

   Я сижу на полу, запутавшись в скомканной простыне, которую утянул с собою и с ошалелым видом оглядываюсь вокруг себя. В комнате появляется мама, а следом за ней, крадучись выглядывает из-за притолоки, веселое лицо сестры.

   – Что с тобой? – слышу такой родной и давно потерянный голос. С удивлением поворачиваю голову и вглядываюсь, в такое родное, лицо матери. Увидев мой ошалелый взгляд, сестра оглушительно хохочет. Мать поворачивается к ней и строго взглянув произносит:

   – Ничего смешного не вижу! Брат чуть не разбился, а ей смешно! И вообще марш одеваться, нечего бегать по дому в ночнушке.

   Сестра, стараясь принять серьезный вид и почти сдерживая прорывающиеся звуки смеха, уходит. Мама вновь поворачивается ко мне. Я очумленно разглядываю ее, не в силах произнести ни единого слова.

   – Александр, что случилось?

   – Мама. – Пробую слово на вкус, боже как давно я не произносил его. – Мамочка. Как хорошо, что ты у меня есть.

   С глупой улыбкой я выпутываюсь из простыни и встав на ноги обнимаю, наверное единственно любимого мной человека, за всю прожитую жизнь.

   – Ты не представляешь, как я люблю, тебя! – страстно говорю я и прижимаюсь к ней. – Как же давно, я тебя не видел!

   Мать с удивлением, отстраняет меня от себя и вглядываясь в моё счастливое лицо, некоторое время разглядывает меня. Потом прикоснувшись губами к моему лбу, как бы сама себе произносит.

   – Да, нет. Лоб не горячий. Как ты себя чувствуешь?

   – Хорошо. – Шепчу я, вновь прижимаясь к ней.

   Какое-то время мы стоим, после чего мать вновь отстраняет меня:

   – Ты не расшибся?

   – Нет, все хорошо, просто сон приснился.

   – Ну хватит обниматься, марш чистить зубы и умываться.

   Оставив меня, мать разворачивается и уходит. Я проводив ее взглядом, оглядываюсь вокруг себя.

   Моя комната. Именно такой я ее и запомнил. Ничего не изменилось, или просто моя память, что-то забыла. Тот же белый дощатый письменный стол, сколоченный отцом, стул с полупродавленным сиденьем и брошенными на нем моими вещами. Разложенный диван, заменяющий мне кровать, небольшая тумбочка возле него со стоящим на ней светильником с металлическим абажуром. На потолке пластиковая бело-зелёная люстра. На полу, часть когда то большого, серо-зеленого паласа, теперь разрезанного на две половины, одна из которых лежит в комнате сестры, а вторая здесь, у меня. Окно, задернутое атласными шторами светло-коричневого цвета.

   Подхожу к окну и отдергиваю штору.

   В комнату врываются яркие лучи, жаркого летнего Ташкентского солнца. Дергаю за шпингалет и распахиваю окно. Чуть застоявшийся за ночь воздух тут же наполняется запахами цветов и зелени, находящегося за окном сада. Легкий, но уже достаточно горячий ветерок, проникает в комнату, навевая давно забытые чувства и воспоминания. С удовольствием вдыхаю это благоухание полной грудью.

   Хорошо-то как! Неужели все это правда?!

   Прижавшись лбом к декоративной решетке, вставленной в раму окна, пытаюсь вспомнить прожитые годы и принять случившееся. Шанс. Второй шанс. Неужели сбылось? Некоторое время стою ни о чем не думая, просто наслаждаясь минутами счастья. Мысли о том, что я буду отличаться от себя прежнего, даже не возникают в моей голове. Пусть все идет, как идет, решаю я. В крайнем случае, найду, на что списать изменения. В конце концов, я в своей семье, да и память еще не отказывает.

   – Алекс, ты, что опять уснул? Иди умываться.

   – Он, в решетку воткнулся и что-то разглядывает, – слышится голос сестры.

   – Ябеда, Машка! – бросаю я, и натянув тонкое, с растянутыми коленками трико иду в ванную.

   Закрывшись в ванной, бросаю взгляд на давно забытые, но такие знакомые предметы и подхожу к умывальнику. Интересно, а какая из этих щеток моя? Беру зубную пасту и перекладываю на угол ванны.

   – Мам! – кричу, открыв дверь, а где моя щетка? Опять Машка тут похозяйничала, ничего найти не могу.

   – Да вот же она, – мама указывает на щетку стоящую в стакане.

   – И пасты нет, – продолжаю я.

   Мама оглядывается и спустя мгновение, находит тюбик, лежащий на краю ванны.

   – Опять Машка все пораскидала, ничего найти невозможно, – ворчу я, закрывая дверь на шпингалет.

   – Это он сам, – доносится до меня, я пасту на месте оставляла.

   Вглядываюсь в небольшое зеркало, висящее над умывальником. Зубы, это моя слабость. К пятидесяти пяти годам у меня, почти не осталось своих зубов. Поэтому если в первой жизни, я предпочитал полоскание рта чистке, то сейчас нужно сделать как раз наоборот. Тем более, что нынешние садисты-дантисты, очень уважают, поиздеваться над своими подопечными. Так что чистить и еще раз чистить, дважды в день, как положено. Открываю тюбик "поморина" и щедро накладываю на щетку валик зубной пасты. После чего с минуту, тщательно шоркаю по всему рту. Сполоснув водой рот, умываюсь, и еще раз взглянув в зеркало, выхожу из ванны.

   В столовой уже накрыт стол. Кружка горячего чая с молоком, как я люблю и целое блюдо, только что нажаренных пирожков с картошкой. «Боже, как давно это было! Неужели все правда и все повторяется!». Подхожу к маме, обнимаю ее и целуя говорю:

   – Мои любимые! Спасибо мам! – сажусь за стол и с удовольствием, вгрызаюсь еще в горячий, лоснящийся жиром, с зажаристой корочкой пирожок, запивая его горячим сладким чаем. Мечтательное выражение, не сходит с моего лица. Мама, сидящая напротив меня, тоже завтракает и несколько удивленно поглядывает на меня. Спустя несколько минут, видимо так и не разглядев во мне причину изменений, произошедших во мне, спрашивает:

   – Что случилось, Алекс? Сегодня ты, какой-то не такой, как обычно.

   – Просто я, – на мгновение задумываюсь, – видел сон. Страшный сон. И очень не хочу, что бы было так, как я видел. – Говорю я ей, делаясь серьезным.

   – Расскажешь?

   – Да. Но только тебе.

   – А мне?! – раздается голос сестры, стоящей в проеме двери.

   – Тебе нельзя. Ты еще маленькая, – поворачиваюсь к ней с улыбкой.

   – Сам ты маленький! Вон даже с кровати еще падаешь! – она показывает мне язык и уносится в дом, как только я порываюсь встать. Тут же оттуда доносится хлопок закрывшейся двери и слышится ее голос:

   – Мам, Сашка меня обижает!

   Мы с мамой переглядываемся и обмениваемся улыбками.

   – Мария, не выдумывай и иди завтракать, – притворно строго говорит мать.

   – Сашка дверь закрыл и не пускает меня!

   – Не выдумывай, иди есть!

   – Ну правда, мам!

   Слышится скрип, тихонько открываемой двери, из-за которой высовывается любопытная с хитринкой рожица сестры, замечающая, что я все так же сижу за столом. Она тут же принимает серьезный вид и задрав нос, горделивой походкой, вплывает в столовую. Обойдя вокруг меня и мамы, показывает мне язык и занимает свое место за столом, напротив меня.

   – Некрасиво, показывать свой язык. Тем более за столом, – произносит мать. Сестра, уже готовясь дать отпор, открывает рот, как я большим пальцем показываю ей на зеркало, висящее за моей спиной. Смуглое от рождения лицо сестры, наливается краской смущения, делая его почти шоколадным.

   Завтрак проходит в полном молчании.

   Наевшись, я приподнимаюсь из-за стола и поблагодарив маму, за вкусный завтрак, отчего та, вновь удивленно приподнимает брови, тянусь к отрывному календарю, висящему на стене. Взявшись за листок, уже готовлюсь сорвать его, как врывается голос сестры:

   – Я уже отрывала сегодня. – Бросив на нее взгляд, вижу на мгновение показавшийся язычек и ехидное лицо.

   Переведя взгляд на календарь, замечаю сегодняшнюю дату. 29 августа, 1970 года. Осталось два дня до школы.

   Вдруг вспомнив, поворачиваюсь к сестре и говорю:

   – Все. Кончилась твоя спокойная жизнь. Теперь и ты школьница. Двоек нахватаеш-ш-шь! Особенно по поведению.

   – Что это я их нахватаю?

   – А как язык покажешь учителю, так и нахватаешь! – с улыбкой говорю ей.

   – А, что это я ему язык буду показывать?

   – А, что ты еще-то можешь показать, у тебя и нет больше ничего, только язык длинный. Розовый и мокрый.

   – И вовсе он не мокрый. – На глазах сестры, начинают наворачиваться слезы.

   – Значит с тем, что он длинный ты согласна. – Констатирую я.

   – Сам ты длинный! – уже почти ревет сестра.

   Мама, вначале с улыбкой наблюдавшая за нашей пикировкой, принимает строгий вид и приобняв сестру:

   – Ну, хватит ругаться. Конечно же, ты ничего не нахватаешь, ты ведь у меня умная девочка. – И повернувшись ко мне, – Алекс, разберись в своем столе. Посмотри, что не хватает, после скажешь мне, нужно будет докупить. И наведи порядок у себя в комнате.

   – Хорошо мам, – я целую мать в щеку и выхожу из комнаты.

   – Ну, что он мам всегда... – доносятся до меня слова сестры. Мама что-то ласково отвечает ей, но я этого уже не слышу.

   Наведя порядок в комнате, выхожу во двор, окидывая его «хозяйским взглядом». Сейчас я легко замечаю все неполадки, на которые раньше просто не обращал внимания. Ни слова не говоря принимаюсь наводить порядок и здесь. Я понимаю, что все это несоответствует моему обычному поведению, и даже еще вчера, я бы прошел мимо, не заметив всего этого. Понимаю, что своими действиями неминуемо привлеку внимание к себе, и не только со стороны матери, но тем не менее занимаюсь этим.

   Какое-то время, копаюсь в саду, в сарае, что-то перекладываю, что-то выношу на улицу в мусорный бак. Вдруг замечаю, маму, стоящую на крыльце и наблюдающую за мной. Видя, что я заметил ее, она спрашивает:

   – Что случилось, Алекс? Сегодня ты совсем не похож на себя.

   – Может я повзрослел? – пытаюсь свести ответ к шутке.

   – За одну ночь?! Так не бывает!

   – Тогда не знаю, мам. Просто мне кажется что, то что я делаю, это правильно.

   – С чего бы это?

   – Я не могу объяснить, но... Мне приснился сон. И я очень не хочу, что бы было, так как я увидел. Возможно то, что я делаю сейчас, как то изменит, все это.

   – Я не узнаю тебя, Алекс. Ты даже говорить стал по-другому. Что с тобой?! Ты меня пугаешь!

   Я обнимаю ее, прижимаясь всем телом. Она ласково гладит меня по голове и мы молча стоим на крыльце нашего дома.

   – Мам, но ведь я не делаю ничего плохого, ведь так? А все остальное... может уже завтра я буду таким же как вчера. Если ты так хочешь.

   Я не слышу ответа, да и не нуждаюсь в нем, наслаждаясь мгновеньями нежности.

   – Мам, а давай я не буду больше ходить в музыкалку? – начинаю новую тему, что бы отвлечь ее. – Ну не нужна она мне. Эта классика, уже вот где сидит. – Показываю рукой на горло.

   – Тебе же нравилось, заниматься музыкой?

   – Мне и сейчас нравится, но то что там предлагают, это не музыка, а какое то издевательство. Да и не думаю, что смогу стать профессиональным музыкантом.

   – Откуда?

   – Просто знаю. А тратить такие деньги еще два года, что бы потом сожалеть об этом, может давай сразу, сейчас? Ну нет у меня желания на нее. А для себя, или для тебя я и так смогу сыграть. Если ты конечно захочешь. Ведь, Машке, ты же разрешила, бросить занятия. – Выдаю последний аргумент.

   Мама некоторое время молчит, переваривая мои слова. Потом произносит:

   – Я, подумаю.

   – А на сэкономленные деньги, давай мопед купим?

   – Может, ты просто мопед хочешь?

   – Хочу. Но и на музыку тоже желания нет. Тогда уж лучше забудь про мопед, а я забуду про музыкалку.

   Некоторое время вожусь во дворе, игнорируя призывы дружков с улицы «на, погулять». На крыльцо выходит мать, с сумкой в руке:

   – Хватит наверное на сегодня? Вон сколько дел переделал.

   – А ты куда, мам?

   – До базара пройдусь. Заканчивай, будешь уходить закрой дверь, ключи я с собой взяла.

   -Хорошо мам.

   Дождавшись ее ухода, подхожу к винограднику и уцепившись за перекладину, пытаюсь подтянуться. Увы, это тело не рассчитано на силовые упражнения. Два раза и то с трудом. Немного отдохнув, пытаюсь повторить попытку, но и в этот раз неудача. Принимаю, упор лежа. Увы, здесь результат не лучше. "Да, Сашка, запустил ты себя... всё, начиная с завтрашнего утра, постоянные тренировки. Пока еще не слишком поздно. И начну я наверное, с бега". – Отряхнувшись и оглядевшись вокруг себя прохожу в дом. Какое-то время брожу по комнатам, как бы вспоминая самого себя. Разглядываю книги в шкафу, ласково оглаживая переплеты. Все давно знакомо. Достаю наугад одну из книг. Дюма, "Граф Монте-Кристо". В этом теле я его еще не читал, но могу рассказать от и до. Память сохранилась и все, что я когда то видел или знал остается при мне. На минуту задумываюсь. А что я помню? Нет, пожалуй, ничего существенного, во всяком случае, из истории страны. Разве, что смерть Брежнева, но до нее еще 12 с лишним лет, да и кому это нужно? Перестройку, распад СССР, вряд ли мне все это пригодится, разве, что лично для меня. Пожалуй, не стоит и пытаться. Да и кому нужны мои советы, или предсказания. Скорее упрячут поглубже, чем прислушаются к чему то. Тем более, что ничего особенного я и не помню, так разрозненные факты и те без дат.

   Ставлю книгу на место и подхожу к пианино. Провожу рукой по гладкой поверхности и поднимаю крышку, закрывающую клавиши. В глаза бросается надпись "Muehlbach" 1867год. Ему больше ста лет. Продвигаю стул и кладу пальцы на клавиши.

   – Помню ли я, хоть что ни будь? – Задаю себе вопрос. Прикрываю глаза и пытаюсь сыграть по памяти. Наверное, у моего теперешнего тела все же есть какой-то опыт, потому, что к моему удивлению у меня все получается, а слух у меня всегда был на высоте.

   Вскоре по дому разносится легкая мелодия из передачи "В мире животных", это наверное единственное, что я мог сыграть и через десять лет после того как бросил занятия.

   А что если?!

   Какое-то время, я пытаюсь подобрать знакомую мелодию, и вот уже спустя каких-то пятнадцать-двадцать минут, что-то начинает получаться. Еще немного и по дому разносятся аккорды и музыка песни, которая мне всегда очень нравилась. Или будет нравиться лет через десять. Все-таки у моего тела довольно хорошая музыкальная подготовка. Сам не замечая, как начинаю напевать ее:

   Бывают дни, когда опустишь руки,

И нет ни слов, ни музыки, ни сил.

В такие дни я был с собой в разлуке

И никого помочь мне не просил.

И я хотел идти куда попало,

Закрыть свой дом и не найти ключа.

Но верил я – не все еще пропало,

Пока не меркнет свет, пока горит свеча.

Но верил я – не все еще пропало,

Пока не меркнет свет, пока горит свеча...

   Прикрываю глаза, но это мне ничуть не мешает, мелодия, как бы льётся сама по себе, я лишь помогаю ее звучанию. Музыка и песня так увлекли меня, что я не замечаю ничего вокруг, купаясь в ее звуках. Я играю и пою, полностью отдавшись звучанию мелодии:

   И пусть сегодня дней осталось мало,

И выпал снег, и кровь не горяча.

Я в сотый раз опять начну сначала,

Пока не меркнет свет, пока горит свеча.

Я в сотый раз опять начну сначала,

Пока не меркнет свет, пока горит свеча.

   Песня заканчивается, еще несколько последних аккордов, я опускаю руки и вдруг замечаю маму, тихо стоящую в дверном проеме. Она смотрит на меня, а на ее щеках блестят дорожки слез.

   – И после этого, ты еще хочешь бросить музыкальную школу? Я не понимаю тебя!

   – Мам, вспомни. За пять лет обучения, мне единственный раз, разрешили разучить ту мелодию, которая мне нравилась. "Полонез Огинского" и то во внеклассное время. Все остальное время я разучиваю то, к чему не имею не малейшего желания. Возможно, эти пьески и дают что-то, но напрочь отбивают желание заниматься музыкой. Не знаю, кто составлял программу обучения, но явно он преследовал именно эту цель.

   – А ты как хотел? Без труда...

   – Мам, труд должен приносить радость, а не отбивать желание. – Перебиваю ее. – Вспомни, в прошлом году я пытался сочинить какую-то мелодию, мы с тобою даже приносили ее в музыкалку, что бы преподаватель послушал ее, может в чем-то помог, помнишь?

   – Да, было такое.

   – А итог тоже помнишь? Она раскритиковала ее, и предложила лучше больше времени уделять основным занятиям, чем выдумывать какие-то никчемные мелодии. Так?

   – Может она и правда была права?

   – Сегодня ты слышала именно ту никчемную мелодию, но уже обработанную мною за этот год. По-моему получилось неплохо.

   – Может, стоит сейчас попробовать еще раз показать её преподавателю?

   – Я, не хочу сказать ничего плохого в ее адрес, но боюсь, что после этого автором будет уже она. Я не говорю, да и в общем-то, не надеюсь, что эта песня будет услышана кем-то, и станет популярной, но и дарить кому-то авторство тоже не хочется.

   – Возможно. А стихи?

   – Не помню. Наверное где-то вычитал.

   – Ну, хорошо, а чем ты тогда собираешься заняться?

   – Не знаю. Больше времени буду уделять школе, да и музыкой наверное тоже, но только той, которая мне нравится. Для себя. А для этого совсем не обязательно посещать музыкалку.

   – Спой еще раз ту, свою песню. – Произносит мать, после недолгого молчания...

   ...Я долгое время лежу, уставившись в потолок и боясь уснуть, заново переживая все события дня. Мне хорошо. Я счастлив. И очень боюсь того, что если закрою глаза, то вновь проснусь в своем будущем. Это страшно. Я очень не хочу этого.

   – Боже! Если ты есть, пусть все что было со мною сегодня, сохранится! Я не хочу менять мир, созданный твоей волей, хочу лишь исправить свои ошибки и изменить себя! Дай мне этот шанс, Господи! – мысленно шепчу я, и незаметно для себя засыпаю...

   * * *

   30 августа 1970 г.

   Утренний луч света добирается до моего лица и я просыпаюсь. Даже сейчас, в полудреме, я осознаю что нахожусь там же где и вчера. И меня это очень радует. Некоторое время лежу, наслаждаясь здоровым телом, без каких либо признаков боли, мягкой постелью свежим летним воздухом проникающим в мою комнату через открытое с вечера окно. Что еще нужно для счастья? Главное, что все получилось и у меня есть шанс все изменить. И я уверен, что у меня все получится.

   Сквозь слегка приоткрытую дверь доносится шепот:

   – В кружку воды налей и на него, он тут же проснется. – Это отец подговаривает сестру подшутить надо мной. Тут же слышится шлепанье босых ног сестры, которая бежит в столовую, взять кружку с водой.

   Быстренько поднимаюсь и сооружаю, нечто похожее на спящего меня, укрытого простыней и тихо приоткрыв дверь, выскальзываю в комнату сестры. Спрятавшись за косяк двери осторожно выглядываю к коридор.

   Через некоторое время появляется крадущаяся на цыпочках сестра, с эмалированной кружкой, до краев наполненной холодной водой. Стараясь не расплескать ее, она ногой приоткрывает дверь в мою комнату и подкрадывается к моей кровати. Дождавшись, когда она приблизится к ней с диким: "Р-р-ры!" бросаюсь к ней. От неожиданности или испуга, Машка опрокидывает кружку на себя и тут же раздается ее плачущий голос:

   – Мама! Сашка меня водой облил!

   Из соседней комнаты выходит мама.

   – Как же он тебя облил, он же только встал?

   – Я его разбудить хотела, а он меня напугал, и я кружку на себя опрокинула!

   – Выходит это ты его хотела облить?!

   – Но я же не облила! Это он меня! Ну, мам! Что он всегда! – сквозь плач всхлипывает сестра.

   – Иди переоденься и в следующий раз подумай, прежде чем, что-то делать. Кто тебя научил?

   – Папа...

   – Володя, ну, сколько можно!... – начинает мать, но тут же раздается хлопок входной двери, означающий, что отец уже убежал от ответственности на работу.

   Быстро прохожу в ванную, пока сестра не опомнилась и совершаю утренние процедуры. На выходе, в столовой. Бросаю взгляд на календарь.

   – Сегодня же воскресенье вроде! Какая работа?

   – Ты, что нашего папу не знаешь? – Отвечает мать.

   Молча, сажусь за стол.

   Позавтракав, выхожу во двор и окидываю его хозяйским взглядом.

   – Да... Работы ничуть не меньше, чем вчера. – Произношу для себя. – Но первым делом все же турник.

   Заходу за дом и сдвинув в сторону качели, подпрыгиваю и цепляюсь за перекладину. С большим трудом подтягиваюсь пять раз, последний извиваясь всем телом.

   Из-за угла тут же раздается смех сестры. Спрыгиваю с турника и несколько раз отжимаюсь. Тут чуть получше, но тоже слабовато, к тому же, не уверен, что нужно именно так. Пока хватит. Чуть позже, повторю еще раз.

   Заходу в сарай и подставив табурет, достаю щели под потолком ключ. Мне нужны инструменты, а отец вечно прячет их от меня, но я изучил уже все возможные тайники. Вставляю ключ в скважину и пытаюсь открыть дверь. Ключ делает каких-то пол оборота и застревает. Это что-то новенькое! Внимательно исследую дверь на предмет секретки. Точно! Вот этого гвоздика вчера еще не было. Поддеваю ногтем шляпку и он легко вылезает из двери. После этого ключ, свободно проворачивается и дверь открыта.

   Вновь проворачиваю ключ, теперь уже на открытой двери. Я так и думал! Отец просверлил в язычке отверстие и зафиксировал язычок замка гвоздиком. Прикольно. Вот интересно, а если я поставлю свою секретку, он догадается, как дверь открыть, или нет? Ну да ладно. Захожу в кладовку и взяв пассатижи и кольцо проволоки выхожу обратно.

   Некоторое время вожусь в курятнике, подтягивая отошедшую местами сетку рабица. После возвращаю инструмент на место и закрываю дверь, точно так же как и была.

   – Санек! Пошли купаться! – слышу крик с улицы.

   – Щас! Две минуты! – кричу в ответ и бегу к маме. – Мам! Я на озеро с пацанами!

   – Только не долго! – Слышу ответ. Подхватываю велосипед, кидаю на руль надутую камеру от "Волги" и выхожу на улицу.

   Седлаю велосипед и мы вчетвером, на велосипедах, наперегонки мчим на озеро. В конце тринадцатого квартала замечаю одиноко сидящего на лавочке, возле изгороди мальчишку, грустно-завистливым взглядом провожающего унесшихся вперед моих друзей.

   Это Равиль, скоро, через каких-то два дня, он будет учиться в моем классе. На год старше меня, но из-за плохой учебы, он остался на второй год. По идее я должен с ним познакомиться в школе, но кто мешает сделать это сейчас?

   Ударяю по тормозам и с заносом останавливаю свой велосипед прямо возле него.

   – Равиль, привет! – Говорю я. – Купаться поедешь?

   Он, несколько изумленно смотрит на меня и произносит:

   – Я тебя знаю?!

   – Саша. – Протягиваю ему руку.

   – Равиль. – Отвечает он.

   – Купаться поедешь?

   – А, что это вдруг? – несколько осторожно спрашивает он.

   – Так, как?

   – Ну, поехали. – С некоторым сомнением говорит он.

   – Крутить тебе! – говорю я, передавая ему руль.

   – Да, запросто. – Улыбаясь, отвечает он, и спустя минуту я уже сижу на багажнике, а Равиль вовсю крутит педалями стараясь догнать уехавших вперед пацанов.

   В прошлой жизни мы познакомились с ним в школе, и дружили до самого ее окончания. Много позже, когда уже появился интернет, мы нашли друг друга в сети и продолжили общение уже там. Он из трудной семьи. Его отца я ни разу не видел, да и он никогда не говорил про него. Мать у него работала где-то уборщицей. В общем, с деньгами всегда была напряженка. Возможно из-за проблем в семье, у него и получилось отставание в школе. Не знаю. Он был помешан на музыке, и если я в прошлой жизни отучился почти семь классов в музыкальной школе, а после бросил ее, то он наоборот всегда завидовал мне в этом и очень хотел научиться нормально играть. Только в отличие от меня играл на гитаре. В той жизни у него все получилось и уже общаясь через интернет я узнал, что он так и продолжает играть в каком-то ресторане. Но всему этому еще предстоит произойти, а может и нет. Пока же мы едем купаться.