Текст книги "Телекин (СИ)"

Автор книги: Алекс Орвар

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 21 страниц)

Глава 4. Антинаучные эксперименты

Идея, конечно, была хорошая. Ровно до того момента, как мы начали воплощать ее в жизнь. Если бы сегодня кто-нибудь зашел в мою квартиру, то первое что пришло бы на ум этому, вне всяких сомнений, храброму человеку – «Вызываю скорую и пару крпеких санитаров из ближайшей ПНД».

И этот потенциальный «кто-нибудь» был бы абсолютно прав!

Практически весь день напролет двое молодых людей азартно швырялись друг в друга кусками посуды (по крайней мере, так это выглядело со стороны). При этом один из них довольно странно себя вел – вытягивал руку (а иногда и руки) в направлении летящего, стоящего, лежащего или любого другого куска посуды и начинал активно размахивать ими (в смысле руками).

Помимо посуды досталось и всей остальной квартире, куски посуды не разбирали куда им лететь – в относительно новый ковер, купленный мной при случае на распродаже или же впиваться в потолок, покрытый пенопластовой плиткой. Особенно в этом плане отличились осколки от ветхих гришиных тарелок.

А ведь начиналось все так безобидно…

– Я тут подумал! – торжественно заявил мой друг Гриша, для убедительности поднимая указательный палец к и без того пострадавшему потолку.

Скептически изогнув бровь, я выжидающе уставился на этого почти гениального почти придумщика.

– Смотри, для начала нам нужно выяснить можешь ли ты в принципе поднимать в воздух вещи? А если да, то какой вес для тебя будет максимальным? Верно же?

– Ну, предположим. – осторожно ответил я другу, не до конца понимая к чему он ведет.

– Что ты предположишь? Ну какой ты теле…телекин, если не можешь поднимать вещи в воздух? Да здравствует левитация! – изобразил неопределенное движение рукой Гриша и вопросительно посмотрел на меня.

Не думаю, что понятие левитация применимо к старой посуде, но, в конце концов, кому это интересно?

– Да согласен я, давай сюда уже свою тарелку! – махнул рукой я, мне и самому не терпелось начать. К чему затягивать?

– Блеск, значит, летающая тарелка, да? – заулыбался Гриша, одновременно ставя вышеуказанный предмет посуды на табуретку, которую мы заблаговременно разместили в центре комнаты. – Сейчас будет магия!

– Именно, – спокойно подтвердил я, сейчас мне нужно быть максимально сосредоточенным.

Так, что-то подсказывает мне, что привычный метод разрушения посуды (сжать кулак, разжать кулак) здесь не прокатит. Сейчас моя цель состояла вовсе не поломке того или иного предмета обстановки (хотя, так хотелось…), а всего лишь переместить его в пространстве! Да вообще без проблем!

Вот если как следует растопырить в стороны пальцы и попробовать воздействовать на предмет как бы снизу? Как, собственно, и поднимают наполненную тарелку нормальные люди, если делают это одной рукой.

Тут то тарелка и шелохнулась. Совсем немного, примерно на сантиметр-полтора, но сдвинулась же!

– И что? Это все? – первый нарушил минутную тишину Гриша, настала его очередь скептически изгибать брови, и, должен признать, у него это получается куда как театральнее.

Ну да, это же не я ходил на театральный кружок во времена своей бурной молодости. Да я в принципе никуда не ходил кроме компьютерных клубов, зато уж там я мог залипать ежедневно и чуть ли не до позднего вечера! Это не нравилось остальным посетителям клуба (ну еще бы) и, в особенности, не нравилось моим родителям. Поэтому каждый свой “компьютерный” час мне приходилось отстаивать всерьез и по-взрослому.

– Да погоди ты! Это только начало. У меня даже голова не болит для таких телекинетических подвигов! – праведно возмутился я.

– Артем, а с чего ты так уверен, что тебе обязательно нужна эта самая боль? Ты мазохист и не приемлешь традиционных методов познания себя? – падая на диван спросил Гриша.

– Гриша, какая нафиг уверенность? О чем ты? Я сейчас как слепой котенок в черной комнате! Без дверей! Да и ты тоже! Все, что мы можем в данных обстоятельствах – это пробовать и ошибаться.

– Тогда давай, Гудини, отмочи по-взрослому! – с этими словами Гриша яростно ткнул пальцем в многострадальную тарелку. – Где там моя последняя баночка пива...

Неодобрительно взглянул на друга, я как следует поднапрягся, и… Вторая попытка привела к аналогичному результату. Ну разве что предмет сместился на сантиметр дальше первого рывка.

– Стоп! Хорошо, ты попробовал уже второй раз, что именно ты чувствуешь во время воздействия на объект? – по-деловому спросил Григорий, раскинув руки на спинке дивана и прихлебывая из бутылки.

– Ничего не чувствую, совсем ничего. – почесав голову ответил я.

– Ладненько, а что-нибудь ощущал во время вчерашних издевательств над солонкой в баре? – продолжал уточнять Гриша.

Пришлось крепко призадуматься. А действительно, что же я почувствовал в момент сжатия такой маленькой на вид солонки?

Ответ был мне уже известен, и я не замедлил поделиться своими соображениями:

– Сопротивление, чтоб его!

– Что не так с сопротивлением? Омметра у меня нет, сразу говорю. – удивленно и даже с какой-то опаской посмотрел на меня Гриша.

– Смотри: размер солонки, по сравнению с вот этой самой тарелкой, достаточно маленький, соответственно, площадь возможного воздействия снижается! Из чего следует простой до банальности вывод – чем меньше площадь соприкосновения ментальной руки (условной руки, конечно же, можно и ногой назвать, если кому-то так будет удобнее) с объектом, тем больше у меня шансов успешно воздействовать на него. И наоборот.

Правда в эту теорию у меня не сразу уложилась самая первая разбитая мной тарелка. Однако, как следует пораскинув серым веществом, пришел к выводу, что в тот раз вполне могло быть некое точечное воздействие на небольшую площадь, вследствие чего тарелка и растрескалась вся. Много ли ей надо?

– Предлагаешь взять что-нибудь поскромнее? – нахмурился Гриша, потер переносицу и внезапно просветлел лицом. – а давай карандаш попробуем! Скромнее некуда же!

Ну, карандаш так карандаш. Чем он хуже посуды?

– Почему нет. – пожал плечами я.

И, та-да, удерживая карандаш за самый кончик у меня с легкостью получилось приподнять сей предмет аж на целых десять сантиметров вверх. На этом мои успехи закончились, удержать карандаш от падения я не смог и в течении пары секунд. Силен!

– Не суетись, Артем! Самое главное – ты смог это сделать! Продолжаем! – звучно рыгнул друг.

Судя по всему, моей кисло-соленой миной уже можно было текилу закусывать. Тяжко вздохнув я размял лицо руками и кивнул. Шоу должно продолжаться.

В таком духе мы и провели весь день, изредка прерываясь только на кофе, еду и перекуры. Рабочая такая обстановка, куда там тихому и спокойному отдыху в свой честно заработанный отгул!

Мы с Гришей даже попытались работать с живыми организмами (в качестве такого организма вызвался сам Григорий). Долго спорили, обсуждали теорию и всячески оттягивали момент практического применения телекинеза на человеке (тем более на друге!). Шутка ли – абсолютно неизвестно как себя поведет моя способность в таких условиях! Откромсает ему какую-нибудь часть тела, а мне потом жить с этим. Нехорошо.

Как оказалось, зря опасались. Что бы я не делал и как бы не напрягался, но максимум что ощутил Гриша – это легкое покалывание в руке, на которую я и пытался воздействовать.

Немного посовещавшись за пивом и крекерами мы пришли к двум вариантам: либо слишком слаб мой телекинез (что, как в дальнейшем показала практика, временно), либо Гриша бесчувственная скотина (а вот это уже не лечится).

Но шутки шутками, а в будущем, возможно, я и смогу применять телекинез к живым организмам (органика, если угодно), но проверять то будет не на ком: как выяснилось, на себя я в принципе не могу воздействовать телекинезом, по крайней мере никаких ощущений во время таких попыток у меня не возникало.

Ну да и не больно то и хотелось. Человеческий организм, как всем известно, штука очень хрупкая.

Итак, перечисляю итоги: день выдался до крайности странный и не менее плодотворный, мы выяснили много новых и очень даже интересных фактов: я не могу воздействовать телекинезом на других людей (включая себя); также, помимо площади воздействия мы отметили и возможность регулирования интенсивности воздействия; обнаружили, что без помощи взгляда и жеста (как бы это странно не звучало, с учетом того, что первые проявления телекинеза были как раз таки с закрытыми глаза и без всяких жестов) целенаправленно сдвинуть даже самый завалящий карандаш у меня не получалось, правда немного позднее я все-таки смог дернуть (всего лишь дернуть, даже не приподнять!) один из фломастеров при помощи периферийного зрения.

После почти каждой попытки (и в зависимости от приложенных…усилий?) мне требовалось некоторое время для восстановления сил (моральных сил? Энергии жизни? А может, всем известной маны? Мы так и не поняли тогда). После чего, мы вновь приступали к локальному истреблению предметов посуды, да и не только посуды.

Ну и, наверное, самый важный факт – мои способности прогрессируют! К примеру, если в начале дня я кое как мог приподнять пресловутый карандаш (и пару секунд удерживать в воздухе), то под конец наших изысканий смог поднять, без малого, полулитровую кружку (моя гордость) и продержать ее на весу ровно одиннадцать секунд. Не буду врать, я чертовски надеялся на возможность роста!

Головная боль же к концу дня окончательно покинула меня и для себя сделал еще одну пометку: не хочешь больной головы – почаще используй телекинез.

Покончив с экспериментами, мы оглянулись, пришли в ужас от открывшегося нашим взглядам комнатного хаоса и дружно прошли на кухню за новой порцией бодрящего напитка.

С уборкой мы закончили уже ближе к полуночи. Сидя на диване мы курили (на кухню идти уже было банально лень) и вяло перекидывались ничего не значащими репликами.

– Слушай, а как тебе Леночка из операционисток? – спросил вдруг Гриша.

– Которая Бузаева что ли? – в недоумении спросил я.

– Да! – яростный блеск в глазах Гришу подсказал, что шутить на эту тему сейчас не стоит.

Я удивленно на него посмотрел, подумал… Потом еще раз подумал и честно ответил:

– Да никак. Помню о ней только то, что она нас знатно подставила перед нашим биг-боссом.

– Это чем же она вас подставила? Где операционный отдел, а где вы? – прищурил глаза Григорий.

– Да проехали, ты к чему это спросил то, Гриш? Только не говори мне, что ты запал на Лену!

– А я вот на свидание хочу ее пригласить! В эти выходные! – мечтательно произнес Гриша.

– Погоди-ка! Ты же вроде встречался с Алиной из тех же самых операционисток? Их же там всего шесть девушек работает, включая их руководительницу! – наставительно произнес я.

– Ну и что? – непонимающе уставился на меня друг.

– А то, что они там уже все в курсе как твоих недостатков, так и твоих перспектив, уж не сомневайся. Получше тебя знают, на что ты способен, а чего от тебя ждать не приходится. – широко улыбаясь ответил я другу. – Любвеобильный ты наш!

– Да? Не подумал. Это надо обмозговать. – нахмурился Гриша.

Минут пять мы посидели молча, думая каждый о своем и просто получая кайф от того самого чувства, которое нередко подбивает людей на разнообразные трудовые подвиги – чувства хорошо выполненной работы.

– И что ты собираешься дальше делать?

Внезапный вопрос от Гриши смутил, и я не сразу нашелся, что же ему ответить.

– Полагаю, что стоит попробовать поискать людей…с похожими способностями, ну ты понял. – наконец задумчиво ответил я.

– Думаешь, что ты не один такой…странноватый?

Я посмотрел на Гришу. Гриша посмотрел на меня. Буквально через секунду в комнате раздался такой дикий смех, что не будь я на своем месте, то заподозрил бы некие психические отклонения у обладателя такого хохота.

Ну а что поделать? Нервное напряжение последних дней дало о себе знать, хорошо хоть в столь безобидной форме удалось выплеснуть накопившееся.

Да и Грише тоже от меня досталось: ну не готовит жизнь наших менеджеров к таким откровениям! Не готовит!

Смеялись мы еще минут пять, потом тихо подхихикивали примерно столько же времени.

– Ну а серьезно, что с планами, друг? – повторил вопрос Гриша.

Действительно серьезные вопросы Гриша задает. Хоть он и весельчак, даже временами балагур, но котелок у него варит будь здоров!

– А я не шучу, попробую найти других таких же… Не верю, что такие возможности перепали только мне! Ну не верю и все тут! – в категоричной форме заявил я.

– Ладно, уговорил! Ну а дальше то что? – гнул свою линию Гриша.

– А там уж, друг мой Гриша, по обстоятельствам пойдет. Если что, я могу рассчитывать на тебя? – спросил я.

– Это ты сейчас так пошутил? Конечно я с тобой. Вместе начали, вместе и закончим эту историю! – с этими насквозь патетическими словами Гриша хлопнул мне по плечу своей в общем-то немаленькой лапищей. Больно.

– Справедливости ради историю начал я один, точнее я и та проклятая лестница. – педантично заметил я, потирая плечо.

– Да ладно тебе! Пусть это и не я тебя на лестницу ронял, но, если бы я знал к чему приведет такой твой полет навстречу ступенькам…то даже не знаю, друг, даже не знаю. – ухмыльнулся Гриша.

Вот тут-то меня и пробрало! Я все гадал – а что это за мужик такой помог мне найти свою судьбу (и заодно способности к телекинезу) среди холодных и безжалостных питерских ступенек? Роковая случайность это была либо же злой умысел?

Пусть я и не знаю кто именно это сделал, но, кажется, теперь начинаю догадываться зачем. Мурашки, протанцевавшие вдоль позвоночника, ясно дали мне понять, что я на верном пути. Чутье не дремлет.

Я расширенными глазами посмотрел на Гришу, тот понял все правильно и сразу выдал кучу рекомендаций вперемешку с руганью:

– Черт бы тебя побрал, Артем! Ты же реально вписался в какой-то совсем нездоровый блудняк! Тебе сейчас нужно быть крайне осторожным! Не вздумай никому показывать эти свои фокусы с телекинезом! В офисе вообще не подавай виду, что у тебя в жизни что-то поменялось!

– Понимаю, не дурак. – кратко ответил я.

– Ладно, извини, переживаю за тебя. – почесал свою макушку Гриша.

Я махнул рукой. А что тут говорить? Прав Гриша, прав по всем статьям. Кто бы это не сделал, как минимум, он знает где я работаю (да и где живу, скорее всего тоже знает). Ну а как максимум, имеет какие-то свои планы (в моем воображении всегда негативные) на меня и на мои способности.

Внезапно друг встрепенулся, посмотрел на свои наручные часы и весело подмигнул мне:

– Так, мне надо хотя бы попробовать выспаться, а то как же я буду обслуживать корпоратов невыспавшийся? Сейчас такси вызову да почешу к себе. Не унывай, дружище!

– И то верно. – мой широкий зевок как бы подвел итог сегодняшней встрече.

Меня самым наглым образом прервали на пике моего зевка (нелюди!). А именно – кто-то очень настойчивый и не обделенный дурной силушкой начал методично колотить по моей двери. Хорошо хоть дверь сейфового типа. Тревожно переглянувшись, мы с Гришей бесшумно вышли в прихожую.

А что, вдруг там за дверью секретные агенты какой-нибудь паранормально-секретной службы безопасности? И вот хрен же его знает, есть такая служба или это все мои бредовые фантазии.

Хм, какой-то мужик в тапках и халате стоял и нагло лупил мою дверь основанием кулака. Еще один неадекватный сосед? Не привыкать.

Что касается шума от ударов, так он был обусловлен габаритами предполагаемого соседа, неплохой такой кабан! Ростом где-то под метр девяносто пять, ширина плеч явно превосходит мою, хотя богатырской бы не назвал. Другое дело – живот, вот живот там был всем животам живот, уж не знаю на каких дрожжах он это все отъел, но выглядело внушительно!

Достав из кармана куртки перцовый баллончик (мало ли, я и так на нервах, а тут еще какой-то малоприятный амбал в дверь ломится), я было приготовился открывать дверь, как услышал насмешливое фырчанье Гриши:

– О великий маг, не зазорно ли вам, да с баллончиком? Как самому захудалому смертному?

– Ну хочешь иди сам разберись, умник нашелся. Там рама как два меня. – огрызнулся я. Преувеличил? Да, но ненамного!

– Один момент, ваше магичество! Ваша воля моими руками! – заржал Гриша и оттеснил меня от двери.

Вот тут следует пояснить, что наш Гриша не совсем простой менеджер. Наш Гриша любит и уважает бокс. Казалось бы, что в этом такого? Но есть один нюанс: телосложение Григория подходило под боксерское определение «супертяж».

А еще, я бы не сказал, что Гриша придерживается альтруистичных взглядов на мир.

Гриша рывком открывает дверь и далее идет краткий диалог Гриши (Г) и соседа (С):

– Чего надо? – Г.

– Задолбали шуметь! – С.

– Слышь! – Г.

– Тебе че-то не ясно?! – С.

– Ты че сказал?! – Г.

Решив, что такой информативный диалог очень скоро выльется в не менее содержательный мордобой, я поспешил вмешаться:

– Так, стоп, мужики! – раненым лебедем проорал я, одновременно вклиниваясь между ними. Зачем? А затем, чтобы распахнуть пакет с кучей битой посуды прямо перед носом ошалевшего от такого вопля соседа (на что и был расчет), – Видишь? Раритетный сервис! Раритетный! Мы весь день осколки собирали, под конец уже задолбались в край! А это подарок для любимой бабули был!

С этими словами я горестно опустил руки и трагично вздохнул. Пакет с посудой в унисон моим словам громко и выразительно звякнул.

– Ну, да ладно, мужики, че я не понимаю, что ли. – спустя несколько секунд смущенно пробурчал сосед, почесываю голову.

– Да мы тоже не правы! – Гриша тоже не стал строить из себя примадонну и протянул руку. – Гриша! А это мой друг – Артем!

– Коля! – сосед оказался не из обидчивых и пожал протянутую руку.

Пришлось провожать соседа до его этажа. Как оказалось, Николай живет прямо подо мной, так что далеко мы втроем не ушли.

На обратном пути, уже открывая свою дверь я скорее почувствовал, чем услышал, какое-то непонятное шевеление за дверью ненормального Толика.

Как будто кто-то (интересно кто же?) трется всем телом об дверь. Может, у него собака есть? Не видел ни разу, но вдруг?

Зайдя в свою крепость и закрыв дверь на все замки (это уже входит в привычку, с такими-то соседями!), я внезапно вспомнил, что так и не удосужился посетить ту самую клинику со странным названием «Возрождение». Как там этого доктора зовут?

Хотя, а какой в этом смысл теперь? Головная боль почти весь день не давала о себе знать. Как и былые приступы тошноты, к слову! А их периодические визиты мне пророчили чуть ли не на ближайшие несколько лет! Но сегодня даже малейшего намека на головокружение и прочие нехорошие вещи у меня не было!

Поэтому к черту клиники, больницы и всевозможные оздоровительные учреждения! Пора наслаждаться жизнью!

Глава 5. Новое старое знакомство

На следующее утро абсолютно ничего не предвещало беды! Я великолепно выспался, у меня не болела голова, да в конце концов даже на работу умудрился прийти заранее на целый час! И при всем при это чувствовал себя на все сто!

Стоически вытерпев лифтовую толкучку, я как ни в чем не бывало ввалился в нашу уединенную сисадминскую каморку, и как обычно не глядя поздоровался с Игнатом, который уже был на рабочем месте, что неудивительно: он тут по-моему вообще прописался. Не удивлюсь, если Игнат обустроил себе в серверной эдакое мрачное лежбище айтишника. Не зря же он не дает мне ключи от серверной? Единственное исключение – это длительные отсутствия Игната (навроде больничного, отпуска и тому подобных событий).

Плюхнулся в свое кресло, потянулся за кружкой и поднял взгляд на своего начальника. И вот на этом моменте моя челюсть медленно так поползла вниз…

– Вот так здрасте! – ошеломленно выдохнул я, у меня аж глаз от неожиданности дернулся. Точнее дернулся он от открывшегося мне зрелища.

– Ты что-то сказал, Артем? – встрепенулся Игнат и вопросительно посмотрел на меня.

Я молчал. Я старался. Честно, очень старался не брякнуть чего-нибудь такого, о чем потом могу пожалеть – это в конце концов мой единственный непосредственный коллега по отделу и, к тому же, мой руководитель. Но…к чему такой маскарад, спрашивается? У нас что, очередной корпоративный псевдо-праздник, а я и не в курсе?

Игнат поправил очки на переносице и молча продолжил смотреть на меня. Я точно также молча смотрел на него.

– Игнат, да что за маскарад? Тебя как в таком виде пропустили охранники? – уже не в силах сдерживать свое любопытство спросил я. – Или ты где-то здесь реквизит прятал? В серверной, да?

Видок у Игната был, как говорится, не от мира сего (это я еще в силу своей врожденной интеллигентности мягко выразился): свисающие чуть ли не до середины шеи мочки ушей; большие и круглые глаза, в глубине которых мягко переливалась золотистая радужка (это что, линзы такие? Никогда подобного не видел); плюс ко всему прочему, не поленился же измазать себе кожу какими-то серебристыми блестками напополам со светло-синим гелем. Может, на дворе Хэллоуин?

Тем временем с каждым произнесенным словом, глаза Игната стремительно начали увеличиваться. Хотя в тот момент мне казалось – куда уж больше? Сантиметра четыре уже в диаметре, не меньше!

Так, надо брать дело в свои руки, а то коллеге такими ударными темпами дурно станет. Кто его знает, вдруг я задел какие-нибудь там чрезвычайно чувствительные и невообразимо нежные струнки его широкой души? Неотесанный мужлан же, что с меня взять?

– Игнат! Да ты не переживай, мы ведь живем в двадцать первом веке! – все-таки решил я с чего-то начать свою пропитанную толерантностью речь. – Да что там говорить! Самовыражаться, безусловно, нужно, но в меру все ж таки, в меру...

– Ты…

– Да говорю же – забей! Я тебя не видел, ты меня не знаешь! – про себя я подумал, что было бы забавно посмотреть, как Игнат завалится в таком вот прикиде в кабинет к нашему заведующему, достопочтенному Антону Евгеньевичу. Эпично бы получилось. – В общем, повезло тебе с коллегой, Игнат!

– Ты охренел совсем, Новак?! – возмущённо перебил меня Игнат.

– А я что? Хоть слово плохое сказал? Да я же… – начал открещиваться от обвинений в расизме, сексизме и прочих нехороших вещах.

– Если я услышу еще хоть слово, хоть одно маленькое словечко о том, как ты меня понимаешь, то ты у меня лет пять еще отпуска не увидишь! – рыкнул Игнат.

О как, сильно бедолагу задело, если даже всегда меланхоличный коллега так реагирует… Однозначно – Игнат перенервничал. Раньше я его таким не видел (во всех смыслах этой фразы).

Шутливо подняв руки в жесте мира, я выдал свою самую дружелюбную улыбку и произнес:

– Значит я тебя не так понял.

На это Игнат не нашелся что ответить и угрюмо повернулся к своему монитору. До самого обеда от него ни единого словечка не было слышно! Надеюсь, что это не моя реакция настолько сильно задела Игната.

С другой стороны, на что он рассчитывал, когда вырядился аки неразумный папуас? Для меня это тоже шок был, знаете ли.

Да уж, да уж! Но кто бы мог вообще подумать? Мой всегда уравновешенный и где-то даже умудренный опытом начальник… неформал? Сказать, что это было неожиданно – это ничего не сказать!

Что мне делать с этим обстоятельством из разряда “Охнихренажсебе” я решил поразмыслить за обедом. Вдруг здравые мысли в голову придут? Потому что сейчас, сидя рядом с...Игнатом, ни о чем толковом я думать не мог.

– Вам с сахаром или без? – скучающий тон продавщицы как бы намекал, что ей то на самом деле совершенно равнодушен как кофе, которой она и спрашивала, так и моя персона.

– Без. Спасибо. – сухо ответил я.

Заведения общепита – хлеб насущный среднестатистического белого воротничка. Куда же без них? Далеко не у всех воротничков есть преданные жены, готовые в любой момент накормить, напоить и обогреть. Куда чаще встречается обратное: жена либо не готовит, либо сама точно такой же офисный планктон и готовить ей априори некогда. Вот так и получается, что общепит для нас чуть ли не единственная надежда на нормальную пищу. А для меня этот вопрос стал актуален аккурат после той памятной аварии.

– Тут не занято?

Я оторвал взгляд от уплетаемых мной горячих и сочных блинчиков и молча воззрился на незнакомца.

Молча – потому что слов уже не хватало.

– Я спрашиваю, не занято тут? – настойчивее повторил свой вопрос мужчина.

Огромный, толстый, волосатый мужик, запакован в строгий костюм двойку, на шее дорогой с виду галстук, в данный момент ослабленный для принятия пищи. На первый взгляд ничего необычного – менеджер среднего звена на выгуле в ближайшей едальне. Но только если не поднимать взгляд на его лицо!

Клыки, торчащие на добрых десять сантиметров, явно не соответствовали всему остальному образу незнакомца!

– Ненормальный какой-то, – буркнул клыкастый незнакомец и двинулся искать свободное место вглубь кафе.

Что я там хотел сделать за неторопливым приемом пищи? Пораскинуть мозгами на тему не совсем подобающего вида своего начальника, кажется?

Ага, подумал.

В два укуса прикончив последний блин, я торопливо поднялся из-за стола и направился к выходу, вместе с тем стараясь лишний раз не поглядывать по сторонам. Ни к чему мне новые потрясения. Денег и так из насквозь позитивного плавно перетек в донельзя странный!

Зайдя в кабинет я бросил еще один кривой взгляд на заигравшегося в неформала начальника и глубоко вздохнул. Ох уж этот день, наполненный всяческими странностями!

– Ты, блин, умник, прижми свою задницу к креслу и слушай. – все еще сердито ответил на мой вздох Игнат.

– Но я же и так… – попытался справедливо возмутиться я.

– Хватит! Я тебе тут не шутки шучу, Артем! – самым серьезным тоном из всех возможных произнес Игнат.

Для разнообразия (и из инстинкта самосохранения – кому захочется пять лет без отпуска батрачить?) я решил промолчать и посмотреть, что же будет дальше.

Горестно вздохнув, Игнат принялся наматывать круги вокруг своего рабочего места. Периодически кидал задумчивые взгляды в мою сторону, при этом вид у Игната был такой, будто он взвешивает меня и все мои прегрешения на одних ему известных весах.

Любопытно, что это он там обдумывает себе? Я в их секту точно вступать не стану. Не так меня родители воспитали.

– Я – Лоран-Ра. – наконец нарушил тишину Игнат.

– Звучит по-сектантски. – индифферентно заметил я.

Как бы так дать ему понять, что дальнейшие откровения несколько...излишни? У него своя жизнь (полная сюрпризов, очевидно), а у меня своя.

– Ничего ты не понял. – и все, принялся дальше расхаживать вокруг своего стола. Очень содержательно ответил.

– Без обид? – решил я на берегу прояснить данный момент.

Игнат резко развернулся ко мне с видом уже решившегося абсолютно на все человека и протянул руку к своему креслу.

Кресло долго уговаривать не пришлось, и оно резво подпрыгнуло на метровую высоту и застыло прямо там же в воздухе. Где-то я такое уже наблюдал.

М-да. Вот так походя он одним усилием мысли поднял в воздух кресло, которое весит около пятнадцати килограмм! Если меня не обманывают глаза, и он таки сделал это при помощи телекинеза, то мне, очевидно, есть куда расти! Мало того, что он поднял очень тяжелое кресло (для телекинеза тяжелое), так он еще и удерживает его прямо над своим столом без каких-либо усилий!

Проклятье, да о чем я вообще думаю?! На моих глазах (на этом моменте я крепко так ущипнул себя за руку) Игнат при помощи магии заставил предмет левитировать! Да само это предложение насквозь дышит абсурдом!

– Ты видишь сквозь Покров! – то ли обвинительно, то ли утвердительно произнес Игнат. А может и то и другое одновременно. Я так и не понял.

Да у Игната сегодня прямо-таки день открытия каких-то сакральных истин! Вижу! Да еще и сквозь Покров! Ну что за бред…

– Игнат, как бы тебе сказать… – максимально вежливо я начал выстраивать свою защитную линию.

Из говна и палок выстраивать. А почему так? Да потому что я совершенно не понимаю, о чем идет речь! Потому что у меня недостаток жизненно важной информации! В хронической форме недостаток!

– Но видеть сквозь Покров ты начал только недавно. Ты даже не понимаешь о чем идет речь. – не обращая внимания на меня продолжил расхаживать по кабинету Игнат, – Но это же невозможно!

Кресло при этом так и осталось в подвешенном состоянии. Он про него не забыл, случаем?

– А почему? И что за Покров? – придя в себя я решительно вклинился с очень даже интересующими меня вопросами. Да, собственно, для меня любые вопросы по теме моего дара были интересными!

– Да потому что такие способности у вас, то есть у людей, проявляются примерно до 10 лет включительно! Исключений нет и не было, насколько я знаю вашу историю.– уже вполне вменяемо и спокойно ответил начальник.

– Ну, где я, а где ваша история? Все меняется, Игнат. – резонно возразил я.

– Хм, хм. – молча пошевелил бровями мой начальник.

Игнат так и не нашелся что мне ответить. Немую сцену прервал звонок моего мобильного.

Вздрогнув от неожиданности, бросил быстрый взгляд на экран телефона. Гриша звонит, не очень вовремя он решил пообщаться, если честно.

– Да возьми ты уже трубку. – махнул рукой Игнат (хорошо хоть не той рукой, которой кресло удерживал). Вот вышел бы казус, если бы в меня прилетело 15 килограмм отборного офисного кресла.

– Да…Гриша? – я честно попытался пересохшим горлом выдавить нормальное приветствие. Не получилось.

– Привет, Тем! Слушай, я по поводу того мужика, который тебя вроде как толкнул, но ты его не разглядел, помнишь? – энергично начал Григорий.

– Еще бы я не помнил, что с ним? – мгновенно насторожился я. – ЧТо-то получилось разузнать?

– Да я, собственно, не столько о нем думал, а скорее о той клинике, в которой ты очнулся… Как оказалось, клиника «Возрождение» является одним из наших ВИП клиентов и обслуживается мои хорошим…коллегой. – заговорщицки продолжил Гриша. Вот же шпион доморощенный.

– И что с того? Это не преступление. – скептически ответил я.

– Послушай дальше! Так вот, я попросил коллегу показать мне сводную отчетность по этой клинике… – Гриша, судя по всему, решил меня еще немного помучить и продлить интригу.

– Гриша, не тяни кота сам знаешь за что!

– Да ты, блин, весь момент испортил! Ладно, не буду рассказывать тебе чего стоило мне с ним договориться, а скажу лишь что с тебя простава!

– Отлично! Но может ты уже скажешь мне в чем дело? – прорычал я в трубку.

Посмотрел извиняющимся взглядом на Игната и весь обратился в слух, потому что дальше…дальше действительно пошло самое интересное.

– А дело тут в ежемесячных транзакциях, Артем! Клиника «Возрождение» получает ежемесячно очень крупные суммы, настолько крупные, что ты такого количества нолей в одном месте ни разу не видел! И получает их в зеленом эквиваленте от некоей корпорации «Вира». Знакомое название, не правда ли? – победным тоном возвестил Гриша.

– Да ну нафиг. – ошеломленно произнес я.

Это что же получается, что корпорация и клиника в которой я лечился как-то связаны? А даже если и так, то с чего я взял, что эта связь обязательно носит преступных характер?