Текст книги "Телекин (СИ)"

Автор книги: Алекс Орвар

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 21 страниц)

Телекин

Пролог

Телекин

Все персонажи данной книги выдуманы автором.

Все совпадения с реальными лицами, местами, происходящими или произошедшими ранее событиями – не более чем случайность.

Пролог

Бывают в жизни такие дни, которые не задаются с самого утра. Стоит тебе только встать с кровати и тут же с тобой случаются самые разнообразные, но всенепременно нехорошие вещи: будь то мизинец, стремительно летящий на рандеву с тумбочкой, либо, к примеру, зубная паста, так не вовремя закончившаяся… В общем, у кого как.

Сегодня я однозначно словил свой первый джекпот. Десять из десяти по моей личной шкале неудачливости!

Так я думал, осторожно растирая многострадальный палец и одновременно пытаясь понять – а который, собственно, час на дворе? Не опаздываю ли я на свою горячо и трепетно любимую работу?

Бросил взгляд на будильник – нет, не опаздываю! На часах ровно семь утра и если не сильно растягивать утренние приготовления, в основе своей заключающиеся сидении с пустым взглядом на краю кровати, то мне вполне хватает времени на дорогу до своего рабочего места (попросту говоря – уютной каморки местного сисадмина). Как и всегда.

Опаздывать на работу мне крайне не хотелось, не в последнюю очередь из-за того, что наше чересчур бдительное руководство еженедельно озвучивало ТОП нескольких опоздавших прямо на общих собраниях. Естественно, почетное участие в этом рейтинге гарантировало, в том числе, отрицательное влияние на кошельки «финалистов». Да оно там много чего гарантировало, если уж по-честному!

Протопав на кухню, я открыл холодильник и обвел его внутренности мутным взглядом. Не густо – в наличии колбаса, майонез месячной давности и ржаной хлеб. Значит решено, сама судьба шепчет ласково – варгань бутерброд, дружок.

Как следует залив получившийся бутерброд горячим кофе, я немного хоть подзарядился энергией, что особенно актуально в виду моих ночных посиделок перед экраном компьютера. Ну а что вы хотите? Сложно заставить себя ложиться раньше полуночи, когда большую часть бодрствующей жизни ты проводишь на работе.

Наконец, наспех одевшись, я выскочил на улицу, в суровую прохладу Питерской зимы.

В действительности же, в Санкт-Петербурге весь холод идет от моря, то есть высокого уровня влажности прибрежной полосы.

Ну меня то эти мысли совершенно не утешали, поэтому я и старался как мог ускорить свой путь до остановки общественного транспорта!

Итак – думаю, что мне пора все-таки представиться. Артем Новак, работаю системным администратором в одном из питерских банков, мне двадцать девять лет, и я все еще не женат. Хотя, если уж начистоту, посещать ЗАГС я особо и не стремлюсь, но об этом немного позднее. Рост чуть выше среднего – метр восемьдесят, телосложение самое обыкновенное, я бы даже сказал худощавое. В общем, спортсменом меня точно не назвать! Живу я в своей собственной квартире, доставшейся мне от родителей по случаю окончания ВУЗа и сдачи государственных экзаменов.

Эта квартирка на каких-то пятьдесят квадратов мне по-своему дорога: много воспоминаний связывают меня с ней, как хороших, так и не очень. Совместные попойки с друзьями-одногруппниками? Было! Пикантные свидания с девчонками из параллельных групп? Тоже было! Вообще-то много чего интересного и познавательного я творил в этой квартире, но обо всем по порядку!

Родители же у меня благополучно переехали в Ленобласть, где и живут сейчас в небольшом коттедже в одном из многочисленных дачных поселков. И я за них очень рад – родители всегда хотели сменить шумный мегаполис на тишину и уединение дачного поселка. И, наконец, их мечта сбылась! Кто я такой, чтобы не порадоваться за своих родных? Ну а сам я осесть в подобном дачном заповеднике пока не торопился – жизнь только началась и большой город как ничто другое дает в этом убедиться!

Суета и толкучка – именно так можно описать почти любую мою поездку в общественном транспорте! Понедельник только начинался, а мне уже отдавили ноги в автобусе (хорошо хоть утепленные кроссовки темно-синего цвета, уличная грязь на них не слишком то заметна), на меня пролили капучино (а лучше бы его пролили в меня) уже на подходе к офису моего банка, при этом я чуть не навернулся на «слегка» обледенелых ступеньках!

Как обычно, куда только смотрит наша клининговая компания? Так ведь и убиться об эти самые ступеньки можно!

Даже знакомый охранник на входе в офис ни с того ни с сего решил вдруг тщательно проверить все мои карманы и рюкзак, что, в свою очередь, вызвало во мне прилив нехилого такого любопытства:

– Слушай, Миш, а что за секретность такая?

– Чего-чего...аудит службы безопасности проходит. Вроде как связано с приездом каких-то больших шишек из Финляндии. – нехотя ответил представитель нашей доблестной безопасности. – руки в стороны…пожалуйста.

– Да? Ладно, не знал, спасибо. – преувеличенно дружелюбно ответил я, разводя руками.

Меня на проходной проверяли всего пару раз, и то это было во время моего испытательного периода. Вот поэтому я и удивился!

– Проверка закончена, спасибо за содействие – завершив осмотр охранник мгновенно потерял ко мне интерес и устремил свой бдительный взор на входные двери.

Ну а я, в свою очередь, решил не напрягать лишний раз занятого человека и потопал в сторону заполненного офисным планктоном лифтового холла.

В сам лифт набилось ну просто неприлично много народу и меня банально зажали в угол все эти современные менеджеры, продвинутые управленцы и прочие “замечательные” люди. Лифт пикнул, створки закрылись, и мы поехали прямиком на седьмой этаж. Едем и едем…

«Когда мы уже приедем, седьмой этаж не так уж и высоко» – пробормотал (или подумал?) я. В этот самый момент лифт слегка тряхнуло и он застыл на месте!

Со всех сторон раздалось нервное бормотание дражайших коллег и мне внезапно стало настолько не по себе, что я оперся спиной о заднюю зеркальную панель лифта, пошире расстегнул ворот рубашки и принялся глубоко дышать.

Что-то странное происходило в этом лифте прямо сейчас, и я это чувствовал всеми фибрами души, хоть и не мог объяснить почему! Даже как следует осознать происходящее я не мог!

Есть у меня такая особенность – некое чутье, которое не раз уже помогало в самых курьезных ситуациях. Выражается оно в целом табуне мурашек, которые игриво пробегаются вдоль позвоночника. Но это происходит только если я вдруг осознаю какую-то действительно правильную мысль, то есть чутье работает как некий указатель верных решений!

Вот только работает это чутье крайне избирательно. К примеру, один раз оно отлично сработало с выбором вагона в метро – собственно, именно так и я познакомился со своей бывшей пассией.

– Да нажмите вы уже кнопку!!! – взвизгнула стоящая слева от меня мадам, так же как и я прижатая к стенке лифта.

Черт, да тут и у самого стойкого клаустрофобия разыграется!

Так я и стоял как полуобморочный истукан: давление в висках нарастало, постепенно мое сознание уплывало в какие-то неведомые дали, а в моей голове тем временем раздался тихий, но невнятный шепот, путающийся с голосами “удачливых” коллег.

Так и не смог разобрать ни единого слова из этого шепота. Понял только то, что “голосов” было несколько – разные интонации я уловить все-таки смог.

На какой-то краткий момент я даже потерял сознание, вроде как.

– Тут мужчине плохо! Вызовите техника уже! – продолжала надрываться моя горе-соседка по лифту.

Такие приступы у меня стали не то чтобы очень уж редким явлением после прошлогодней аварии, когда в один душный июльский вечер чей-то неудавшийся (и заодно рогатый) муж разом перечеркнул несколько жизней!

Сумасшедший маневр пьяного водителя-рогоносца в самом центре города. Маневр, который закончился смертью трех безвинных пешеходов и увечьями еще четверых «счастливчиков»...

По какой-то странной прихоти судьбы я оказался из числа тех «счастливчиков», что стояли ближе к стальным опорам остановочного комплекса, то есть, мне просто повезло и не более того.

Или не повезло, я до конца так и не понял: три месяца реабилитации, жуткие боли во всем теле, неоднократные переливания крови и странного вида физиотерапевты – к такому меня жизнь явно не готовила!

Как не готовила она меня и к тому, что моя девушка так запросто со мной попрощается. В момент моей слабости! Именно в тот самый момент, когда я больше всего нуждался в поддержке! Пусть мы и встречались всего лишь год, но, все-таки, думаю, что я заслужил чего-то большего помимо двух кратких визитов в больницу и финальной СМС через неделю после последнего ее визита: «Мне нужно двигаться дальше, прости. Катя».

Отлично отдохнул на больничной койке, ничего не скажешь. Ну да это дела уже минувших дней. Тут отлично подойдет одна из крылатых фраз моей бабушки – отболело и прошло!

Как мне потом рассказал лечащий врач – меня вообще спасли чудом и то только благодаря тому, что свободная машина скорой помощи проезжала буквально в полукилометре от места аварии и смогла оперативно отреагировать на происшествие! Судьба, по-другому и не скажешь.

И да, по заверениям все того же врача, мучиться мне с такими приступами осталось недолго – каких-то полгода-год. Хоть какая-то позитивная новость. Называть ее приятной не буду, уж не обессудьте!

Так вот, после того случая, я стал сторониться женщин на совершенно ином уровне! Нет, я не стал женоненавистником, и даже не вступил ни в какое сообщество (восхваляющее пивную культуру и обличающее корыстную сущность женщин), но я начал куда более трезво оценивать, как себя, так и знакомых девушек. С незнакомыми девушками я вообще старался не заводить беседы (особенно в метро)!

Наконец, что-то сверху проскрипело и лифт плавно двинулся вверх. Мои мучения подошли к концу!

– Да неужели сподобились! Я еще жалобу на них напишу, лифтовики проклятые! – процедила незнакомая женщина, с лютой злобой поглядывая наверх.

Размышляя о всех утренних перипетиях судьбы и злоключениях отдельно взятого сисадмина, я ввалился в нашу сисадминскую каморку:

– Что за чертов день, слишком много впечатлений для заурядного понедельника. – недовольно пробурчал я на пути к своему рабочему столу.

– Артем, привет! Что, натерпелся в общественном транспорте? – разворачиваясь ко мне, участливо спросил мой напарник Игнат.

А еще по совместительству он начальник нашего более чем скромного отдела, состоящего из целых двух сотрудников.

– Здорово, и не говори! Игнат, а что это у нас за переполох в офисе? Король умер, да здравствует король? Кого-то из чинов принудительно провожают в отставку? – живо поинтересовался я. – Никак кому-то понадобилась должность нашего главного управленца?

– А я тебе всегда говорил, пора брать себе авто и становиться независимым от подобных недоразумений! – судя по всему, Игнат решил продолжить свои пространные рассуждения на тему авто и их крайней необходимости для любого уважающего себя человека.

– Игнат, люди. В офисе. Много. У нас что, аудит в гости нагрянул? – постарался я перевести беседу в интересующее меня русло.

Игнат удивленно на меня посмотрел, нахмурился каким-то своим мыслям и выдал:

– А ведь точно, ты же только с отпуска! В общем слушай – к нам приехали высокопоставленные чины из какой-то финской корпорации. Вроде как «Вира» называется! А может “Лира”, я точно не помню. Вот сейчас они вместе с нашим начальством обосновались в главной переговорке и, судя по всему, решают судьбы мира. – веселая ухмылка Игната в конце его рассказа почти дословно передала мне, что именно они там решают и где бы он их видал с такими решениями.

– Странно, какой смысл ехать в наш офис, который по сути на задворках Питера, если можно устроить встречу в головном офисе, буквально в двух часах езды отсюда? – нахмурил лоб я. – По сути, мы же операционный офис, а никак не представительский.

– Не знаю. Мне кажется в этом то и есть причина, наши северные гости не хотели слишком далеко отъезжать от границы. – задумчиво ответил Игнат, – Ну да ладно, наше дело маленькое, проследить чтобы по технической части не было никаких…

Невыносимо громкая трель телефонного звонка заставила Игната умолкнуть на полуслове, а меня болезненно поморщиться. С этим звонком вообще отдельная история вышла – раньше на звонке нашей службы поддержки стояла вполне безобидная, и даже где-то лиричная и успокаивающая Пятая симфония Бетховена (да простят меня истинные ценители классической музыки, к коим я себя не причисляю) … Однако, судьбу нашего рабочего звонка решил господин Случай.

Как-то раз, во время очередного обхода вверенной ему территории, наш дражайший и горячо любимый заведующий отделением решил проведать местные ИТ-кулуары и заглянуть к нам в каморку. И как назло, именно в это время нам решила позвонить Лена Бузаева, милейшей души человек и заодно операционистка нашего фронт-офиса (двух маленьких окон на первом этаже с отдельным входом для клиентов банка). На простой, в сущности, вопрос – почему звонок такой тихий и как мы его вообще слышим во время рабочего дня, мы с Игнатом почему-то достойно ответить в тот момент так и не смогли…

Вот с тех пор у нас и стоит на рабочем звонке сигнал пожарной тревоги. Жуткие звуки, если уж говорить на чистоту!

Моментально включив аппарат на громкую связь, Игнат ответил:

– Отдел информационного обеспечения, слушаю внимательно!

– Алло! Игнат? Артем? Срочно нужна ваша помощь в главной переговорке! – панически прошептала в трубку Анна Владиславовна. – И не злите меня! Давайте без ваших шуточек! Срочно – это значит срочно!

Да, наша Аннушка та еще прелесть – заместитель заведующего отделением по вопросам офисного устройства. В некоторые моменты своей жизни она совсем не понимает наших шуток! Вот как сейчас – заранее предвидела наши ернические ответы по поводу срочных задач с самого что ни на есть утра. Иногда она даже позволяет себе кричать на нас, отчаянно требовать и беспощадно добиваться устранения любых технических проблем. Но при всем при этом, есть одна причина, по которой мы великодушно прощаем ей все и разом – когда девушка из руководства с модельными пропорциями и чудными ярко-голубыми глазами приносит в комнату сисадминов горячий кофе и сладкие пончики, садится с вами, уплетает пончики и разбавляет суровую мужскую компанию своим прелестным видом – это многого стоит!

– Что случилось? Аня, я там вчера перед уходом все проверял! Все должно быть идеально! – уверенно и вообще без какой-либо тени сомнений заявил Игнат.

– Идеально? Ты сказал идеально?! Не зли меня Борисович! Тут проектор не работает! Совсем не работает! Быстренько сюда! – мегерой прошептала-просвистела Анна.

– Ладно, сейчас Артем придет, без паники! Жди!

– Жду, мои спасители. – кратко прошелестело в динамике телефона и связь оборвалась.

Горько вздохнув, я без особого энтузиазма начал собирать свою рабочую сумку. Даже кофе не дали попить, изверги! Я вообще-то не слишком люблю людей (и считаю, что для сисадмина это чуть ли не первое по важности качество!), скорее свою любовь я отдаю разнообразной технике. А уж когда эти самые люди названивают с раннего утра и просят нестись сломя голову им на помощь, вместо распития законной чашечки кофе...

– Я так понимаю, в чем именно проблема, наша Аннушка не удосужилась объяснить? – на всякий случай решил я мрачно констатировать факт.

– Да, да, обязательно захвати с собой запасную лампу, ее уже черт знает сколько не меняли! – рассеяно ответил Игнат и полностью погрузился в свой монитор.

Ну спасибо, что хоть сам проектор туда тащить не надо!

Выйдя из нашего маленького, но такого уютного кабинета я насторожился и принялся оглядывать сотрудников отдела качества (даже не спрашивайте, чье именно это качество) крайне бдительным взглядом – территория, как это модно сейчас говорить: “открытое пространство”, представляла собой самый что ни на есть рассадник нубов и ламеров! Зазеваешься и вуаля – очередной главный специалист по чему-то там начинает клянчить полную проверку своего личного ПК на предмет обнаружения вирусов.

Знаем. Проходили. Теперь со мной этот фокус не работает – как только вижу поднятую в неизбывной надежде на мою ИТ-мудрость голову, сразу делаю крайне занятой вид и топаю куда подальше. Личными ПК, ноутбуками, планшетами я больше не занимаюсь.

А сегодня любопытно получилось! Такой чистоты и прилежности на нашем этаже я еще не наблюдал. Тот же отдел корпоративного обслуживания – да у них у каждого первого на столе еды больше чем в местной кафешке на прилавках! Ладно, пусть я и слегка преувеличиваю, но в данный момент ни одна живая душа не хрумкала чипсами, не уплетала бутерброды и даже не потягивала газировку, что было совсем уж удивительно! Магия, не иначе!

Мне даже начинают нравится наши северные гости из Финляндии! Меньше мусора за рабочим столом – меньше случаев капитального загрязнения клавиатуры или мыши.

Кто-то вот даже умудряется в системный блок еды накидать. Неведомого компьютерного бога они там что ли кормят? А если и так, то почему я не в курсе?

Кстати, именно так я и познакомился с Григорием Арсентьевым, своим закадычным другом, точнее на тот момент он был мне совсем даже не другом, а коллегой, который крайне неразумно относился к компьютерам в частности и к рабочей гигиене в целом. Но на удивление – Гриша оказался не совсем безнадежен и со временем мне даже удалось привить ему базовую культуру обращения с электроникой и прочими ИТ-штучками (как он их называет).

Все это я отмечал по дороге к нашей главной достопримечательности – Переговорной комнаты номер ноль (у нас их всего три). Альфа и омега нашего офиса; место где, без преувеличений, вершатся судьбы корпоративов, где проходят ежедневные митинги разработчиков и ежеквартальные совещания руководства опер. офиса. Да и выглядела наша переговорка на миллион – оригинальная комната, оформленная в снежно-белом цвете и общем футуристичном стиле. С очень крутыми и удобными кожаными креслами. Мне бы на рабочее место такое кресло!

Резко выдохнув прямо перед дверью переговорки, я поспешно пригладил растрепанные волосы, поправил воротник рубашки и вошел в переговорную комнату.

Молчание! Первое, что я ощутил, войдя в переговорку – напряженные взгляды и какое-то неестественное для деловых переговоров молчание. Что-то тут не так! Ну не бывает на деловых бизнес-переговорах вот такого вот молчания! Поверьте моему опыту!

Анна Владиславовна увидев меня, облегченно улыбнулась, и негромко, так чтобы услышал только я, произнесла:

– Артем, милый, тут какая-то чертовщина происходит, сделай что-нибудь с этим проектором!

Сурово выдвинув вперед челюсть, я распрямил плечи и мастерски передвинул тумблер питания на задней панели проектора. Как говорится – вуаля!

– Анна Владиславовна, сзади есть специальная кнопочка для включения питания, запомни уже, пожалуйста. – шепотом отчитал ее я, пристально посмотрел в ее счастливые глаза, покачал головой и запустил проектор.

– Спасибо! С меня пончики, завтра же принесу! – Анна была просто вне себя от радости, но заметно это было только по ее глазам и восторженному шепоту.

– С малиновым джемом. И считай, что ты легко отделалась. – самым краем губ шепнул я.

Перед уходом я не удержался и все-таки бросил мимолетный взгляд на участников встречи: Антон Евгеньевич – наш заведующий отделением и по совместительству биг-босс местного розлива, всегда гладко выбрит и шикарно одет; Алевтина Сергеевна – заместитель заведующего по операционной деятельности, милая женщина предпенсионного возраста и с не менее милыми повадками бывшего сотрудника контрразведки; двое наших менеджеров по работе с ВИП клиентами – Игорь Кравец и Валера Малинин; ну и Аннушка. Со стороны наших финляндских коллег все не так однозначно (для меня): мужчина в возрасте, на котором шикарный серый костюм смотрится не в пример лучше, чем на нашем заведующем; эффектная бизнес-леди (по другому и не скажешь); и самый колоритный персонаж из всей этой и без того занимательной троицы – на удивление седой мужчина средних лет, спортивного телосложения, которого не смог скрыть даже строгий деловой костюм, обладатель нестандартного, огненно-красного цвета глаз и рваного шрама от левого виска до подбородка. Как будто топором рубанули, вскользь полагаю. Иначе он бы сейчас тут не сидел!

– Молодой человек! У меня такое ощущение, будто мы с вами уже виделись. – неожиданно и вкрадчиво обратился ко мне тот самый спортивный мужик со шрамом на пол лица.

Если честно, я немного прибалдел. Впервые на моей практике, кто-то докапывается к сисадмину посреди совещания! Особенно на левую тему, никак не относящуюся к рабочим вопросам.

– Даже не знаю, что вам ответить. – вежливо сказал я. – У меня такого ощущения нет.

– О, что вы! Я понимаю! – воскликнул мужчина. – Но, если вы вдруг что-то вспомните, обратитесь к своему руководству. Мы с вами свяжемся.

Я тихонько хмыкнул, удивленно качнул головой в ответ на этот бред и вышел, аккуратно прикрыв за собой дверь. Ну и обстановка тут у них, я в такой компании тоже особо разговорчивым бы не был. Ну да не мое это дело, если честно.

Но вообще-то мужик странный! Если не сказать больше – жутковатый!

Я быстро прошествовал на рабочее место, налил себе наконец полную кружку горячего кофе, устроился поудобнее и принялся за ежедневный разбор заявок от пользователей. Всякие подозрительные личности со шрамами разом выпали у меня из головы. А что вы хотели – рабочая суета!

В общем-то рабочий день так и пролетел незаметно, но от этого не менее продуктивно! Я успел разобрать заявки и выслушать жалобы девочек с юридического отдела. Сходить к нашим любимым бухгалтерам и «починить» принтер (воткнул в розетку штекер питания). Все как обычно – рабочая реальность офисного планктона.

…Так, на часах самое время сказать «прости, прощай» рабочему креслу! Короче – пора и честь знать. Дома меня уже дожидается свежий обзор на будущую премьеру горячо ожидаемого мной фильма!

Однозначно – предстоит запастись соленым попкорном и прохладной газировкой!

Потянувшись я как следует похрустел спиной, при этом издавая звуки такого неземного блаженства, что брови Игната, сидящего за столом напротив, слегка дернулись и поползли вверх.

– Что, отстрелялся? – усмехнувшись понимающе кивнул начальник.

– А то как же! Знаешь, помимо работы есть еще и личные дела. – подмигнул я ему.

Настроение было отличным и попрощавшись с Игнатом (кстати, латентным любителем задерживаться лишний раз на работе), я быстро и чуть ли не вприпрыжку прошел к лифтовому холлу, молясь про себя, чтобы хоть на этот раз обошлось без чудовищной давки в кабине лифта.

Но нет, мои молитвы не были услышаны, народу в лифт набилось как сельдей в бочке и едва мы поехали, как моя голова тут же начала терять ощущение пространства. Попросту говоря – кружиться!

Однако, на этот раз обошлось без микро-обмороков. Кое-как я дотерпел до первого этажа и тут же пулей выскочил из лифта, миновав пропускной пункт с суровым как никогда охранником.

– Даа, чистый воздух! – вдохнул я полной грудью.

Как обычно, я не цеплялся за перила при спуске с лестницы и лишь краем сознания отметил всю ту же обледенелость на ступеньках, что и была с утра. Возмутительно!

При всем при этом, спускался достаточно быстро, я бы даже сказал – опрометчиво быстро! Фатальная ошибка!

Ступая на предпоследнюю ступеньку, я никак не рассчитывал, что идущий навстречу мужчина не пропустит стремительно спускающегося меня (хотя обычно все пропускают), и тут же почувствовал легкий толчок под правый локоть, одновременно с толчком мужчина тихо прошептал:

– Простите.

– Чег...? – только и успел я сказать в ответ на это странное извинение, одновременно поскальзываясь и заваливаясь спиной назад.

Я так и не смог закончить свою фразу, сознание померкло быстрее чем я смог издать из себя еще хотя бы один звук.

Последней моей сознательной мыслью было настрочить километровую жалобу на чертов клининг, пренебрегающий своими обязанностями! И я этим всенепременно займусь...когда очнусь!