Текст книги "Всем спасибо"

Автор книги: Алекс Гой

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 10 страниц)

Я скупил в секс-шопе все, что посвящалось эрекции, начиная от вакуумных эректоров, похожих на приборы пришельцев для высасывания мозга, и заканчивая подозрительными капельками в нос «Секрет Шао-Линя», с дрочащим престарелым азиатом на фоне тянь-шаньских предгорий. Все это я, гордо заявляю, проверил на себе. Я сидел в комнате, работал помпой эректора, и капал себе в нос. Мой намазанный стимулирующим кремом член, источая клубничный аромат, вяло возлежал в колбе эректора, взирая на меня унылым взглядом одноглазого бассет-хаунда.

Когда в паху у меня образовался здоровенный засос, от капель поехала крыша, а бассет-хаунд даже не приподнял голову, я обратился к фармацевтической промышленности. Молодая девушка-провизор, сочувствующе поглядывая на мою невозмутимую физиономию, выкладывала на прилавок горы «Виагры», «Сиалиса» и прочих стыдливых препаратов категории «я все еще мужчина».

Наверняка вы не удивитесь тому, что препараты не подействовали. Не подумайте, что я мегаимпотент, или это все не работает. Хорошенькую провизоршу я был готов отодрать в подсобке этой же аптеки. Но мне было необходимо, чтобы «кол» стоял независимо от того, что творится вокруг его обладателя, то есть даже в эпицентре ядерного взрыва.

Я понял, что надо идти к истокам. Мне нашли «надежного» уролога, и я навестил его в КВД после приемных часов. Уролог сидел у себя в кабинете, закинув ноги в ковбойских сапогах на стопку историй болезни, и отстраненно внимал здоровенному косяку, который я учуял еще из коридора. В его позе и размере джойнта чувствовался недюжинный опыт и принятие фрейдистской теории о сигарах. Я присел на стул и пространно описал проблему, подозревая, что разговариваю больше с тетрагидроканнабинолом, чем с мозгом уролога. Тот некоторое время неподвижно смотрел сквозь меня зрачками, размером с Мишино анальное отверстие, а потом выдохнул и промолвил: «Тогда только Каверджект и эрекционное кольцо». Я поблагодарил и повернулся к выходу. «Осторожней с Джектом, можно и помереть» – прозвучало мне в спину. «Помереть» меня не устраивало, я сел обратно и вступил в переговоры.

В результате был индуцирован настоящий научный подход. Каждая из моделей навестила уролога и сделала «пробник» на аллергические реакции. Поскольку чудодейственный препарат вкалывается непосредственно в пещеристые тела полового члена, и есть опасность, по неопытности, попасть в вену, то и на съемках «укольчики ставил» тот же обдолбанный ковбой-уролог. Я не уверен, что он понимал, где находится, но колол он твердой рукой, властно сжимая и оттягивая пока еще вялые члены. Модели уважительно называли его на «Вы» и «доктор».

Предсказанное чудо произошло, и актерский состав, как племя бесстыжих папуасов, вскоре размахивал при ходьбе алыми жезлами содомии, украшенными веселенькими разноцветными эрекционными кольцами. Мы приступили к съемкам.

Я располагаюсь в отдельной комнате, перед тремя режиссерскими мониторами, с которых отслеживаю происходящее – крупный, средний и общий планы. С тремя камерами работают профессиональные операторы, ангажированные на центральных и региональных телеканалах (многие телеоператоры подрабатывают на порнохалтурах). Я только раздаю указания, не путаясь под ногами в съемочной. Впоследствии фильм будет переозвучен на другие языки, поэтому все диалоги расписаны заказчиком заранее, вплоть до междометий.

Сюжет незатейлив. Молодой гей просыпается в День своего Рождения и, перед приходом гостей, решает поваляться в джакузи. В ванной комнате он обнаруживает, что джакузи не пузырится, и он вынужден вызвать того самого Jacuzzi Boy, вокруг которого все и завертится. Некоторое время он расхаживает по квартире, небрежно обернутый простыней, варит кофе и вообще – изнывает. Наконец, звучит звонок в дверь, и на пороге возникает Михаил в рабочем комбинезончике с вышивкой Jacuzzi Service. Гей провожает его в ванную комнату к джакузи. Тут, казалось бы, им уже и надо приступать к ебле. Ан нет. Это же полнометражка. Поэтому Михаил углубляется в недра пузырящего устройства, а юноша отправляется встречать прибывших с тортиком гостей. Гости, естественно, тоже геи.

Все располагаются в гостиной, весело щебеча и поздравляя именинника. Наконец, один из компании отправляется в ванную, помыть руки. Там он застает коленопреклоненного Мишу. Чресла посетителя восстают, он запирает за собою дверь, и здесь мы переходим к сути происходящего. Джакузи бой приступает к своим непосредственным обязанностям. В гостиной все уже тоже возбудились, расползлись попарно и мы снимаем их утехи с незатейливыми предысториями. Заканчиваются междусобойчики генеральной оргией с особым акцентом на межбулочное пространство джакузи боя.

Снимая эту оргию, мы поставили мировой рекорд по дальности эякуляции. Во время дубля всеобщего семяизвержения все модели ждут друг друга, чтобы кончить одновременно. Кто-то еще не готов, а кто-то уже вот-вот. И так минут пятнадцать. В итоге семя одного из дожидавшихся выстрелило с такой стартовой скоростью, что преодолело всю съемочную площадку и густо, с брызгами поразило прямо в лицо не подозревавшего опасности юношу, мирно пялившего чей-то зад.

Съемочная площадка повалилась в конвульсиях дикого ржача, под аккомпанемент возмущенного верещания жертвы, и оправдания спермоснайпера. Дубль был запорот, но оно того стоило. Ради интереса мы замерили дистанцию выстрела, и выяснили, что прежний мировой рекорд побит на несколько сантиметров.

Восьмая казнь египетская.

Она началась с того, что один из моих администраторов пожаловался на постоянный невыносимый зуд в паху. Мне кажется, что это мандавошки, стыдливо сказал он мне, и в доказательство с громким хрустом почесал промежность, как блохастый пес шкрябает за ухом. Ну что же я сделаю, пах твой посмотрю? Сходи ко врачу, ответил я. И действительно, с чего бы подозревать мандавошек у администратора?

Однако то, что он обратился ко мне с этим делом, меня насторожило. Явно тут что-то не чисто.

Через пару дней администратор снова вызвал меня на конфиденциальный разговор и предъявил неопровержимую справку о том, что в его паху есть поселение трудолюбивых землекопов. Я понял намек, и скопом отправил весь коллектив по его стопам – проверяться. Сделать это было не трудно, поскольку массовый психоз работает безотказно – стоило сказать, что есть вероятность нашествия, как у всех дружно зачесалось в паху. Заставлять никого не пришлось.

В результате обследований выяснилось, что между собой на студии не переебались только я и программист. Остальные разделили участь юного энтомолога. Даже съемочные группы виновато тупили глазки. У нас случилась эпидемия, которая, по закону жанра, сопровождалась истерикой особо чувствительных особ. Коллектив сплотился в общем санитарно-гигиеническом порыве, умащаясь вонючими составами и обсуждая личный опыт борьбы с напастью. Нас с программистом больше интересовало, как эти мелкие твари могут перебираться с жертвы на жертву помимо момента соития. Я стал перед посадкой куда либо подкладывать под задницу полиэтиленовый пакет, а программист орал на каждого, кто приближал свой филей к его стулу ближе чем на метр, и вообще стал запираться в техничке на ключ. Маразм крепчал.

Мази, однако, подействовали, и колония паразитов быстро перенеслась из бренного существования в мир иной. Страсти бурлили еще около месяца, выражаясь в лозунгах об обязательном медицинском освидетельствовании раз в месяц и пакете справок из КВД. Но потом сами же виновники торжества забили на это дело болт, и вспоминали все реже. Эпидемия превратилась в анекдот, и разговоры о ней стали начинаться со слов «а помните?!»

Порномодели по причине своей профессиональной деятельности уделяют, все же, больше внимания половому аспекту здоровья, чем работники других творческих сфер. Поэтому за все время моей карьеры никаких других казусов венерологического характера у нас не случалось.

«Дед» Юра и Russian Casting.

«Дед» Юра – очень колоритный мужчина. Он является известным поэтом-песенником, близким другом многих поп-звезд нашей эстрады и автором их хитов. Естественно, он гей и любовник некоторых из певцов, актеров и публичных персон. Однажды он вытащил меня в БКЗ «Октябрьский», на День Рождения одной российской суперзвезды, окончившийся умопомрачительной оргией. Я еле спас свою задницу из лап хмельного гей-бомонда.

Жизнь Юрия полноценна, как в финансовом, так и в творческом направлении. У меня он снимался совсем не из корыстных побуждений. Ему нравился сам процесс.

Он интеллигентный и интересный собеседник, очень ироничный по отношению к себе. Это выражается в его бесконечных рассказах о похождениях собственной задницы по всему миру, в которых он называет себя в женском роде. «Адик, ты не представляешь! Не успела я сойти с трапа, как получила хуя! Я там ни одного натурала не встретила – одни пидары. Меня так еще нигде не пялили!» – рассказывает он, манерно размахивая руками, с абсолютно «голубой» интонацией. При этом на его бородатом лице сияет ироничная улыбка – он стебется над собой.

Работать с ним – одно удовольствие. Он никогда не отказывает без причины, всегда артистичен и бодр. Угостить всю съемочную группу сладостями и одарить всех приятными подарками – это для Юры в порядке вещей. Поэтому он всеобщий любимец и вообще – лапочка.

С таким амплуа Юра подходил на роль продюсера в полнометражке «Russian Casting» как никто лучше.

Жанр «кастинг» довольно популярен в порнографии. Сюжет кастинг-фильмов и роликов изображает пробы молодых моделей, впервые решивших сняться в порнофильме. Этакая имитация эксклюзива. Мол, эти ребята еще даже не снимались нигде, а вы уже можете на них вздрочнуть. Совсем бесхитростно.

Несмотря на дальнейшую переозвучку, диалоги нужно проговаривать строго в соответствии с заказанным текстом, который, впрочем, не блещет разнообразием. И вот Юра на русском языке несет полную околесицу о том, как толпа морячков в Нью-Йоркском портовом кабаке поимела его в сортире, и как ему это понравилось. Оператор, он же – Юрин собеседник, завистливо поддакивает из-за кадра, и ахает на особо щекотливые подробности.

После такого лиричного вступления продюсер приглашает в комнату первую модель. Он берет у неё небольшое интервью, в котором раскрываются некоторые подробности биографии соискателя. Американский обыватель любит подрочить на своё место в мировом рейтинге, поэтому все модели, по легенде – сплошь эмигранты из третьего мира, которые приехали отведать державного хуя за сносную денежку. На родине моделей должна быть война, разруха и бардак – этопрактически обязательная подробность. Не так уж их обыватель от нашего и отличается,даже ненавидят друг друга одинаково необоснованно.

После непродолжительных расспросов продюсер переходит непосредственно к пробам, и на этом все заканчивается. Американская мечта сбылась, самосознание окрепло, от яичек отлегло – спи спокойно, дорогой капиталист.

Точка зрения.

Есть такая замечательная и очень модная в свое время ниша – Point Of View (POV). Она отличается тем, что в качестве «ёбаря» на экране выступает сам оператор. Если Вы когда-нибудь играли в трехмерные игры-стрелялки, то можете себе представить аналогичную картинку от первого лица, только вместо оружия посреди экрана торчит хуй того, кто ведет съемку. Это изящное решение позволяет зрителю почувствовать себя непосредственным участником событий, обеспечивая эффект присутствия.

Корни POV, по всей видимости, уходят в любительские съемки, когда оператор бывает лишним, а под рукой есть камера, и грех на неё не поснимать. Вы и сами, верно, не раз задавались вопросом – почему бы не развлечься подобным способом? Подтверждением тому служат несколько моих знакомых, которые любят запечатлеть свои игрища на камеру сотового телефона, и потом разделить радость просмотра с близкими друзьями. Действительно доступная штука.

Такой подход обеспечил нише неизменный успех и постоянную широкую аудиторию. Ролики POV, чаще всего, позиционировались как любительские, снятые нарочито непрофессиональными камерами, с дрожанием и «случайными» побочными видами, якобы захваченными отвлеченным от основного действа оператором. Снимающий выступал активным участником действа, постоянно комментируя происходящее, общаясь с моделью и даже изредка поворачивая камеру на свою довольную физиономию. Целевые сайты оформлялись, как частные «живые журналы» каких-нибудь личностей, которые показывали миру свои регулярные утехи с разными случайными знакомыми. Например «Комната Брайана сдается за секс», «Снимаю телок на минет в моей машине» и тому подобные.

Активно использовались групповые сюжеты. Оператор бродил среди оргии, то и дело присовывая в различные доступные отверстия, мог остановиться и поболтать с кем-нибудь или выпить пивка, создавая атмосферу милой домашней вечеринки, ненавязчиво переросшей в такой вот классный траходром.

Более всего из моей группы в этой нише подвизался Тобин, который десятками в день снимал свои содомитские акты. Участникам это было в кайф, и приносило доход. Отличное сочетание. Даже я не смог упустить возможности поучаствовать в POV-развлекухе, и один ролик с участием меня и двух телочек украсил Интернет. Получилось весело. Мы напились, и хотя я заплатил им только за один ролик, наснимали целый сет «пиоувишек», просто потому, что нам понравилось. До сих пор вспоминаю с теплыми чувствами.

Однако чаще я делал имитацию POV, когда камерой управлял отдельный оператор, державший свой болт в штанах, а располагалась она так, чтобы казалось, будто съемку ведет непосредственный участник событий. Получалось более качественно, поскольку в руке «дерущего» камера, зачастую, трясется больше, чем это было бы адекватно для порнопродукта.

POV позволяла в полной мере использовать моделей с неприглядными физиономиями или идиотской мимикой. Отличный хуй – все, что требовалось от его обладателя. Остальное оставалось за кадром, и могло быть никуда не годным. Например, Егор, с его вечно унылой физиономией и огромным болтом, великолепно крушил задницы, вагины и рты в этом жанре.

И, наконец, в этой нише могли спокойно сниматься те, кто не хотел «светить» свое лицо. Можете сами попробовать, и Вам почти наверняка понравится.

В общем, со всех сторон одни преимущества. Просто прелесть, что за ниша.

Business2Business.

Один крупный партнерский портал решил создать сайт, посвященный гомосексуальным отношениям в тюрьме. Никаких насильственных фетишей, просто вот – как там они живут своей половой жизнью. Естественно, на пособие сайт не претендовал, чисто подрочить в удовольствие для вольного народа. Контент заказали мне.

Бюджет был более чем солидный, и я озадачил своих администраторов на поиск аутентичной натуры. Таковая нашлась прямо в одном из петербургских СИЗО, где с нас попросили вполне приемлемые пятьсот долларов за восьмичасовой съемочный день. Нам выделили две камеры, заключенных из которых на время работы «уплотняли» в соседние, прямо за стеною. Администрация даже поинтересовалась, не надо ли нам что-либо приукрасить. Мы отказались, поскольку и так все было красиво – дальше некуда. Настоящая советская тюрьма, с баландой, шконками, одинокой лампочкой, парашей типа «ведро» и зарешеченным окном.

Сюжеты были мирные и незатейливые. Типа траха за сигареты, мелкие провинности, вроде обоссанной параши и других подобных поводов. Заказчики-американцы потом отметили, что антураж тюрьмы практически идентичен штатовским. И творится у них там такая же хрень. Есть пара «модельных» тюрем, конечно, которые по каналу Дискавери показывают. Но в основном то же самое – камеры переполнены, все ебутся, пиздятся и от тоски набивают татуировки и фигурно разрезают головки членов, анестезируя их ударом столовой ложки. Гламурные тюрьмы, сказали заказчики со знанием дела, только в Европе.

Мы рисовали татуировки и фингалы, зачерняли «выбитые» зубы, и вообще развлекались. Съемки длились недели две, и мы ездили в СИЗО, как на работу. К концу недели нас встречали, как старых знакомых. Зеки улюлюкали и предлагали сниматься бесплатно, а надзиратели шутили, что «скоро насовсем приедете». Охраняли нас вертухаи, и в перерывах даже приносили нам «начальницкого» чайку. Руководство СИЗО в целом отнеслось к нашей затее очень позитивно, оказало всяческое содействие, и было впечатление, что никто особо не удивился. Только конвоируемые мимо распахнутых из-за духоты дверей партии зеков натурально охуевали от происходящего, набираясь материала для будущих «сеансов», как в тюрьме называют онанизм.

Проект у заказчиков пошел вяло, видимо за счет своего однообразия. Откуда бы в тюрьме взяться разнообразию? Первые ролики дрочерам были интересны, но одни и те же декорации и лица быстро приелись.

2005 год

Нет пророков в своем отечестве. Рокко Сиффреди – пример для подражания. Проекты, которым не суждено. Приятного аппетита! Про коня. Порнотриллеры. Приятного аппетита – 2! Сказ о русских мужиках и тестостероне. Мастер художественной порки. Каспер. Всем спасибо! Желтые карлики.

Отчего-то захотелось порассуждать на тему популярности и популяризации, а точнее – их отечественной провальности. Почему бы и нет?

Россия не готова к появлению звезд в таком жанре, как порнография. Различные попытки искусственно популяризировать отдельных девушек тихо умирали на региональных ток-шоу, не добираясь до умов широкой аудитории. Мало кто помнит, например, Таню-Таню и её продюсера Боба Джека, мелькавших на экранах с различными вялыми сенсациями на тему своей порнозвездности.

Наш менталитет, в отличие от западного, активно защищается, не позволяя порно стать поп-культурой. А «звездность» возможна только там, где эта культура доступна и популярна. Поэтому мы дивимся западным актерам, которые, начав свою карьеру в порнографии, перешли на стезю обычного кинематографа и ничуть не стыдятся прошлого. Только в России эти подробности считаются сенсацией. В Америке же всем до лампочки, что Сталлоне, Бандерас и Джиллиан Андерсен сверкали своими причиндалами в картинах категории XXX. Это даже делает им честь, как тем рестораторам, которые начинали мойщиками посуды. Чиччолина, между прочим, вообще в итальянском парламенте подвизается, и вполне успешно.

Яркий пример, который мог бы стать началом новой эры порнографии в отечестве – всем известная участница всем известного реалити-шоу.

Мало кто из функционеров порно смотрит телевизор вообще, и реалити-шоу в частности. Поэтому когда кто-то случайно обнаружил одну из моделей среди участников самой популярной среди молодежи на тот момент передачи канала ТНТ, то все это было воспринято в качестве локального прикола. СМИ тогда еще слыхом не слыхивали о сенсации. «А-а, зырь, она у меня там-то и там-то снималась!» – раздавалось периодически от разных изготовителей контента. У меня, кстати, она тоже снималась.

А потом кто-то из владельцев сайтов, на которых были ролики с её участием, выложил их в сеть бесплатно. Не самая удачная шутка.

Вот тут-то Интернет и сделал в одночасье нашу модель знаменитой повсеместно, а все прочие средства массовой информации активно догрызали останки сенсации, украшая их дикими подробностями. Теперь девушку знали даже те, кто не имел отношения к порнографии и никогда не смотрел реалити. Её фамилия стала брендом, а все фильмы были тут же перемонтированы и переизданы под совсем другими названиями, несмотря на то, что моделью-то она была довольно посредственной, и уж точно не была даже популярной, не говоря уже про «звезду». Понимаете, о чем я говорю? Кроме как со скандалом, эту тему не популяризируешь.

Ажиотаж был страшный, и все бросились делать деньги, кроме неё самой. Она вдруг пошла на попятный, покорно приняв порицания от публичных людей, рядом с которыми порнография кажется образовательными материалами. Взяла, и публично зареклась от съемок в порнографии, попыталась стать светской девушкой. Куда уж, «с суконным-то рылом», да в московский бомонд?

Любой солидный контентщик в тот период был готов платить ей огромные гонорары за новые фильмы, и мог раскрутить её как действительно первую порнозвезду «в своем отечестве», согласись она на съемки. Ведь её признал таковой самый независимый эксперт – русский сектор Интернета.

Но, повторюсь, мы не готовы к такой революции. И пусть только в одной Москве у нас тысячи проституток, а масс-медиа проповедуют лицемерные нравы, от которых воняет похлеще, чем от места выгула собак в период таяния снегов, все равно мы – пиздец, как высокоморальны. «Пропала девочка зазря». Ну, каждому – свое.

Вообще, вся философия порнозвездности заключается в несколько иных атрибутах, нежели мы привыкли воспринимать. Она, если можно так выразиться, чище, свободней от денег, славы и прочих нюансов. Ведь в порно нет амплуа, как в классическом кино. В любом фильме ты только трахаешься, и поэтому профессиональный век актера здесь не долог.

Настоящая звезда – это актер, признанный дрочерами. На некоторых моих моделях держались целые порталы, посещаемые огромными толпами поклонников. Если бы такая модель появилась где-нибудь в Лос Анджелесе, то её бы узнавали многие, не скрывая этого. Собственно, иногда так и случалось, на каких-нибудь гей-курортах Испании, где ребят приветствовали именно как звезд.

И, наконец, последний нюанс состоит в том, что большинство моделей используются и показываются не как личности, а как пушечное мясо для онанизма. Ты просто хуй, который дерет вот эту милашку, про которую дрочер забудет через три минуты. Если бы мы могли производить субстанцию, которая вводилась бы внутривенно, и обеспечивала оргазм, то мы бы её и производили. Честно говоря, мы её и производим, только вводится она через Интернет. И большего нам не нужно, потому что у нас нет конкуренции, и мы не боремся за качество. Нас можно сравнить с российской нефтяной промышленностью, в которой нет конкурентного бизнеса, а есть только производство, четко поделенное между несколькими кампаниями. А на хера что-то больше? Зачем делать звезд? И тот же Прянишников популярен не потому, что кто-то ждет его нового фильма, а потому что он баллотировался, судился и так далее. Он скандален.

Вот поэтому у нас не может быть звезд в порнографии. А на западе – другое дело. Там порнозвезд раскручивают, как личностей. Вокруг них создают ореол человеческого «я» и привлекательный для потребителя образ. Например, Рокко Сиффреди – общительный, компанейский, легкий на подъем парень, который трахает сотни девочек в год и может в сексе позволить себе все, без смущения и заморочек. Он узнаваем не за счет формы и длины своего члена, а за счет харизматичной манеры своего поведения. Зрителю хочется быть похожим именно на него и жить именно его жизнью.

Кстати, о Рокко…

С ним меня порносудьба тоже свела, хотя и достаточно мимолетно. Познакомил нас мой знакомый, танцор Мариинского театра, который частенько снимается у Рокко в восточной Европе, где тот производит большую часть своей хард-продукции. У него вообще снимается много русских профессиональных моделей высшей категории, если так можно выразиться о людях. Сам он в качестве актера уже не выступает, и лишь продюсирует съемки, руководя своей компанией Rocco Siffredi Produzioni, хотя в 2009-м году снова столь же энергично появился на экране. Его официальный сайт ныне общедоступен, познавателен и интерактивен.

Итак, танцор познакомил нас в одном из питерских клубов, и Рокко пригласил меня посетить грядущие съемки в Будапеште. Я согласился из вежливости, а потом подумал – почему бы и не съездить? Посмотреть, как снимает Рокко, должно было быть забавным и, возможно, поучительным. Так оно и было.

Съемки Рокко, да и других маститых продюсеров, проходят в крайне деловой атмосфере. В отличие от наших, подобного масштаба, которые больше напоминают вечеринку (я имею ввиду крупные проекты, а не мелкие каждодневные ролики-пятиминутки). В основном так происходит потому, что их модели не считают этот труд – подработкой. Их модели действительно профессиональны. Они подписывают контракты, целыми днями готовятся к съемкам и приходят на важную работу, а не на «денег по-быстрому». Рокко, во всяком случае, работает именно с такими. Излишне говорить, что такие актеры никогда не позволяют себе прийти неподготовленными, с похмелья, или опоздать.

Никто не дурачится сверх меры, не манерничает, не капризничает и не закатывает истерик.

Все эти нюансы и создают деловую атмосферу. Но это не значит, что съемочный процесс – суров. Отнюдь. Все веселы, бодры, чисты, загорелы, спортивны и подтянуты. Те же шутки и подтрунивания друг над другом, что и у нас. А еще у Рокко все люди – красивые. Не столько красотой физической, природной, сколько ухоженностью и здоровой заботой о своем тонусе. Непосредственно перед съемкой актеры посещают парикмахеров, стилистов, маникюрщиков-педикюрщиков и всех прочих создателей внешнего лоска. Никаких тебе прыщей, островков небритости, пролежней и опухших физиономий. Если что-то из вышеперечисленного присутствует и может испортить качество материала, то виновника «попросят вон».

Это при том, что гонорары там не намного выше наших. То есть они выше, но не глобально. Поэтому нельзя говорить о большой разнице в оплате, но о громадной разнице в условиях – однозначно. У них это бизнес, а у нас – вечеринка.

Отдельно стоит рассказать о кузене Рокко. Ему лет пятьдесят. Кем он является в команде – администратором или продюсером, а возможно и вообще никем – я не знаю, так как процесса подготовки к съемкам я не застал. Но непосредственно во время съемки он не делает ничего, кроме того, что сидит и дрочит. Он сидит с болтом наружу, помахивая и подрачивая им в разные стороны, весело ржет, рассказывает анекдоты и в целом является частью атмосферы. Все модели его обожают, потому что он funny. Кол у него огромный, как у Рокко. Видимо, это – семейное. И вот он сидит и наяривает его, периодически кончая. Глядя на всю эту деловую порнокартину с дрочащим кузеном на десерт, я отметил, что он, похоже, единственный, кого возбуждает все происходящее.

БДСМ и спанкинг.

БДСМ (Бондаж-Доминация-Садо-Мазо) есть подниша хардкора. Суть её заключается в том, что одни участники акта подчиняют и унижают других участников по взаимному согласию и для получения взаимного сексуального удовлетворения.

На мой взгляд человека, который «не в теме», БДСМ чаще всего является элементом ролевой игры, спектаклем. Ну как можно по-настоящему унизить человека, если он получает от этого удовольствие? Тем более что количество «рабов» в этой поднише значительно превышает количество «господ». В такой ситуации предложение, например, платных услуг «господина» значительно превышает спрос на «рабов», отдаляя эту культуру от настоящего «корневого» БДСМ за счет непрофессионалов, таких как я.

Специалистом в этой области я никогда не был, и снимал подобные сюжеты лишь несколько раз, поэтому говорить об идеальной эмоциональной атмосфере не приходится. Я просто скупал множество атрибутов БДСМ в секс-шопах, сочинял нехитрый сценарий, в меру «готичный», облачал моделей во все эти кляпы, маски и плети, и мы незатейливо снимали их игрища, не имеющие близкого отношения к настоящим унижениям и боли даже на взгляд дрочера.

Я уверен, что такие сюжеты пользовались успехом лишь у тех, кого возбуждает мысль о своей причастности к БДСМ, но позволить себе этого в жизни они не могут. А поскольку спрос был велик, то можно смело сделать вывод о существовании целой армии латентных садомазохистов, довольствующихся фантазиями и онанизмом. С большой вероятностью к ней относитесь и Вы, дорогой читатель.

Но! Просто необходимо рассказать о моем опыте погружения в область БДСМ, которая раскрыла мне глаза на многие нюансы этой подниши, отодвинув на второй план составляющую простых ролевых игр. Я расскажу Вам о съемках «спанкинга».

Спанкинг (spanking) людьми слабо посвященными воспринимается как «шлепание». Сразу представляется деревянная доска-шлепалка с рукояткой, для острастки утыканная пупырышками, которой докрасна обрабатывается чья-то похотливая задница. Ничего, казалось бы, интересного.

На деле все обстоит куда как жестче, и куда как сложнее.

«Спанкеры» – особая каста людей в нише садо-мазохизма. Они напоминают современных самураев – их мало, они не светятся, и они профессионалы своего дела. Их вызывают на съемки, как специалистов на работу. Никто другой не сможет делать то, что умеют делать они. Иначе никак, поскольку настоящий спанкинг является жестоким развлечением.

Истязание производится специальными орудиями, которые в умелых руках вскрывают кожу, оставляя резаные раны. Такие раны, однако, после заживления не оставляют даже шрамов. Разумеется, только если они нанесены специалистом-спанкером. Уже через пару недель истязаемая модель снова готова к съемке, и её кожа девственно чиста. Все следы предыдущего сеанса пропадают бесследно.

Внешность спанкера абсолютно не важна. В ролике имеет значение только модель-девушка. Сам специалист может сниматься в огромном количестве роликов, не требуя замены – это совершенно не вызывает претензий со стороны дрочера. Спанкер – просто инструмент, тонкий, точный и профессиональный. Мастер своего дела. Такие специалисты не взращивают себя ради съемок. Они являются представителями особой культуры, посвящая ей большую часть своей жизни.

Мне заказали всего один ролик на тему спанкинга. К заказу прилагался огромный бюджет и координаты обеих моделей. Мне оставалось только снять их взаимодействие.

Спанкер действительно пришел на съемки этаким мистером «Фикс Ит». Он сразу и четко обрисовал весь сюжет, и, по сути, являлся режиссером. Я сделал вывод, что разнообразие и сценарные изыски здесь не важны, поэтому доверить ему весь процесс было самым разумным решением. Мы определились с нюансами и приступили к съемкам.

Ничего более жестокого, с физиологической точки зрения, сквозь видоискатель своей камеры я до этих пор не видел. Бутафорская кровь и наигранные вопли – забудьте! Настоящая кровь стекала по спине привязанной модели, а сама она орала так, что по мне потоками снисходил холодный пот, и руки тряслись, как при абстинентном синдроме. Я украдкой оглядел съемочную группу – на всех лицах лежала печать животного ужаса. Нам еще не доводилось снимать настоящую, добровольную и дикую боль.

Только специалист работал, как пыточный механизм, размеренно и точно, раздавая указания модели и операторам. Съемки проходили при общем молчании, нарушаемом лишь свистом трости, командами спанкера и проникающими в глубины души криками «нижней» модели, превращавшими самую суть мою в тяжелый кусок льда.