Текст книги "Всем спасибо"

Автор книги: Алекс Гой

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 10 страниц)

Аппетит приходит во время еды, и мы решаем помочиться на жертву. Саша против, но искусство требует жертв и бутафории. Спрятав тонкие инсулиновые шприцы под члены, парни выдавливают их на окровавленный Сашин зад и страдальческое лицо.

Что дальше? Нас вдохновляет весело потрескивающая печка. Раскаленная до белых углей палка, с рычанием «поджарим его вонючее очко!», с размаху «вонзается» в Сашин зад. Это был апогей крика. Эдвард Мунк, заслышав его, наверняка бросился бы писать очередной шедевр. Естественно, палка не достигла Саши на добрых два-три сантиметра, но ракурс съемки был выбран очень удачно. Дым, ор, гоготание насильников…

Несмотря на обилие смазки, должное предотвратить возможные ожоги, Сашиным булкам было жарко. Он большой молодец. Может статься, вы этого не поймете, но, несмотря на странность снимаемого контента, ребята были настоящими актерами. Они чувствовали это, и готовы были приносить творчеству ощутимые жертвы терпения и лояльности. Это тоже стало для меня открытием. Мы были не просто олухами, снимающими еблю. Мы были режиссерами, актерами, сценаристами. Мы болели этим и получали от этого огромное удовольствие, подчас творя невообразимые вещи, от которых впадали в ступор даже повидавшие виды заказчики.

Мы возвращались абсолютно вымотанными, но бесконечно довольными сделанным. Передо мною маячил ряд вопросов – монтаж, дальнейшая организация процесса, да и понравится ли материал заказчику? Но все затмевалось тем почином, «блином», получившимся отнюдь не комом, который был сотворен малыми силами без всякой опытной базы. Я понимал это, и понимание будоражило меня почище любого кокаина.

Несмотря на мордобой, превалирующий над унижениями, Nightmare был доволен. Особо он выделил раскаленную палку в заднице.

От этого сюжета он обильно писал кипятком и относительно дальнейшего сотрудничества был настроен оптимистично, если можно так сказать о таком, в целом замкнутом человеке, как Nightmare.

Я получил своего первого, очень лояльного, клиента.

Михаил.

Миша стал моей первой моделью, которую я от начала и до конца самостоятельно нашел и привлек к совместной работе. Это случилось как раз в описываемые времена, когда мой раскручивающийся бизнес не требовал огромного количества моделей, и для их поиска не нужно было обращаться к агентам.

Поисковой базой стал всем известный сайт знакомств, где я разместил нехитрое и честное объявление, нечто вроде: «Ты гей и хочешь заработать? Пиши!». На него и откликнулся Миша.

Мы встретились с ним в каком-то ресторанчике, где я объяснил ему суть дела. Миша тут же спросил, а ты в теме? Я искренне не понял. Оказалось, что Миша имел ввиду – не гей ли я, намекая на то, что, мол, может мы обсудим дела, а потом потрахаемся? Я впал в легкий ступор, и сразу же постарался ненавязчиво расставить приоритеты и вехи в наших отношениях. У меня были опасения, основанные на стереотипах по отношению к будущим моим гей-моделям. Как человек здравомыслящий, я складывал их на дальнюю полку сознания, перемотав прочным скотчем самоиронии. Однако картины в стиле, почему-то, Босха, периодически резко вставали перед моими глазами – толпа веселых голых гомосеков тащит мою выпучившую глаза персону со съемочной площадки в укромный уголок.

Миша оказался абсолютно вменяемым в этом направлении. Работа, значит – работа. Тем более, что там найдется кого на елде повертеть.

Миша, на тот момент мужчина лет сорока – сорока пяти, скромного телосложения, не обладающий никакими бросающимися в глаза особенностями, и внешне абсолютно не отвечающий стереотипу «гей».

Он выглядит значительно моложе своего возраста. Сам объясняет это регулярным массажем простаты катастрофической интенсивности. И действительно, такого огромного «очка», как у Михаила, я больше не встречал. Туда можно было засунуть голову, если бы кто-нибудь пожертвовал свою для этого дела. Михаил много занимался фистингом ( fisting англ. – засовывание кисти, сжатой в кулак, в вагину или анальное отверстие, от английского fist– кулак). Он откровенно тащился от всего, что входило в его задницу, вне зависимости от размера.

Михаил – крайне здоровый человек, не обремененный никакими излишними потребностями. Он пьет водичку и кушает простую пищу. Он не заставляет себя отказываться от сигарет, лимонадов, гамбургеров и прочего мусора – ему искренне не хочется. «А зачем бы мне это надо?» – спрашивает он, ничуть не кокетничая. Единожды за время нашего знакомства он захотел пива. Он купил бутылку, выпил её, не получив особенного удовольствия, и есть большая вероятность того, что она останется единственной бутылкой пива в его жизни – он может больше не захотеть.

В болезни, как в медицинский факт, он не верит. Состояние болезни он считает излишней потерей жизненной энергии. А смерть, соответственно – полной потерей жизненной энергии. Если Миша когда-нибудь чем-нибудь заболеет, он не станет размениваться на такую фигню, как лекарства и традиционное лечение. Он поймет, что делает что-то не так, и изменит себя.

Миша не использует презервативы. Не потому, что «не нравится», а потому, что «не нужно», следуя логике вышесказанного. Не пробуйте это повторить, потому что для этого надо быть «просветленным», а Вы, читающий эту книгу, далеко не просветлены. Миша эту книгу не читал, и читать не станет. Итог – Миша никогда и ничем не болеет. Вообще.

Огромный Мишин член – далеко не основное его достоинство на съемочной площадке порнофильма. Абсолютное большинство людей в любой области мыслит категориально. Мол, это вот – пассивный гей, это – активный, это – бисексуал, а та – лесбиянка. Михаил даже не презирает категории. Он их просто не признает и не удосуживается в них разобраться.

Говорю вам, как знающий его человек – Михаил не в курсе, что человечество делится на группы но сексуальным предпочтениям. Когда он слышит об этом, его начинает коробить. Когда пассивный мальчик на съемках отказывается быть в «активе», Миша говорит: «Ты что – не мужик? У тебя не встает?». В обратной ситуации Миша столь же веско аргументирует тот факт, что «давать в очко» – это офигенно. Наконец, когда жеманный гей начинает с ним кокетничать, Миша говорит: «Что ты из себя бабу корчишь? Будь мужиком! Если я захочу бабу, я трахну бабу». Для него не существует сексуальных категорий «гомо-», «гетеро-» и «би-». Миша признает секс за единую сферу отношений людей любого пола.

Как результат, секс для Михаила – не просто «поебушки». Это его стезя развития, наряду с живописью, о которой я расскажу чуть позже. Секс – это поиск озарений. Секс для Михаила – встретить женщину, всевозможно трахнуть её, потом надеть на неё «стрэпон» и дать трахнуть себя, потом пойти вместе с нею – отсосать у её парня, трахнуться втроем во всех доступных сочетаниях и, напоследок, поиметь их собаку. Вот это для Михаила – прекрасный секс, как и для всех остальных участников такой вечеринки, включая собаку.

Человек недалекий сказал бы, что у Михаила просто нет комплексов. А Михаил ответил бы так: «Конечно, есть. Комплексов нет только у полных идиотов. Это научно доказанный факт». И он прав.

Теперь уже Вы и сами видите, что Мишу нельзя отнести ни в одну сексуальную категорию, просто потому, что сделав это, Вы попадете пальцем в небо, а то и в куда менее приятное место.

***

Михаил – гениальный художник. Я говорю «гениальный» не потому, что это кем-то признано, а потому что так верит сам Миша. А вещи, в которые верит Миша, работают, как гелиоцентрическая система – стабильно и неудержимо. Так что допускать обратное – глупо и бесполезно. Что бы я ни думал о его картинах, это ничего не меняет в его гениальности, поэтому свое мнение я оставлю при себе.

Если Мише кто-нибудь скажет: «Ты не гениален», то Миша усмехнется и сочувственно похлопает его по плечу. Для него это – проблема восприятия собеседника, а не изъян собственного таланта. И действительно, Мишины картины продаются задорого. А то, что он не известен, объясняется его незнанием и непониманием явления тщеславия. Мише класть на популярность с высокой колокольни. Он чистый и самодостаточный гений, пребывающий почти в нирване. На этом плане бытия его удерживает только жесткая зависимость от секса, которая, видимо, и приведет его к окончательному озарению.

Однажды мы с ним ездили в Москву по каким-то там порнушным делам. Причем, Михаилу, с его самодостаточностью, нафиг не нужно было куда-то ездить. Вероятно, это была моя суетливая идея. Но эти несколько дней стали для Миши сущим адом. Он не из тех людей, которые подходят к объекту на улице, и говорят: «Пойдем, перепихнемся?». Тем более на другой планете с названием Москва. Вы видели московских геев, тусующихся у Кирилла и Мефодия? Мишу от них тошнило.

По приезду мы остановились у моего знакомого, и Михаил, не имевший секса уже почти сутки, немедленно заперся в ванной под предлогом душа. Мне даже страшно представить, сколько раз он там «передернул». Вероятно, количество эякуляций исчислялось десятками.

На вторые сутки этот маленький гениальный Будда озверел окончательно. Тогда-то я и поймал на себе его взгляд, заставивший меня испытать те чувства, которые испытывает хорошо подвыпившая девушка в ночном клубе, когда толпа самцов в разгар ночи уже воспринимает её только как сочащуюся вагину. Миша точно знал, что я не гей, и что мы не будем заниматься сексом. Однако мурашки пробежали по моей спине, когда я понял, что он готов взять и порвать меня, как Тузик – папины трусы. Уверен – будь я геем, это знание ужасно бы меня возбудило. Но я, повторюсь, не гей. Поэтому я сказал: «Но-но, Шевченко! Иди, подрочи», встал и заперся в соседней комнате. Не стоит искушать своих же моделей.

Подвешивание.

Был у нас довольно забавный персонаж по имени Марсель. Он приехал в Питер из Анапы, убежав от вполне обеспеченных родителей в поисках непонятно чего. Лет ему было под тридцать, был он асексуален, и это очень подходило для съемок в пассивной роли, поскольку ему было все равно – кто, что и куда ему пихает. Причем пассивен он был абсолютно, как свежепойманный налим. Мало говорил, всегда на все был согласен, и часто казалось, что он может не питаться и не отправлять естественные нужды, если это было сопряжено хоть с какими-то физическими усилиями.

Марселя мы подвешивали. Вниз головою, за ноги, на раскидистой березе в зимнем лесу. Казалось бы, чего проще – подвесить актера. Привязал за ноги, вздернул, и насилуй на здоровье.

Хрена с два.

Местные белочки, чуждые миру наживы, с замиранием сердца смотрели на нашу возню, периодически крутя пушистыми лапками у виска. Им было невдомек, чего это Марсик так орет. А Марсик орал потому, что у него, при попытке вздергивания на цепи через сук, начинали жутко болеть ноги.

Частично мы были к этому готовы, и захватили с собой кучу тряпок для обматывания спутанных Марсиковых конечностей. Однако Марсик выл, и, зная его анемичную покорность, мы понимали, что ему по-настоящему нестерпимо больно.

В ход пошли куртки, свитера и даже шерстяные носки. В итоге место крепления цени к конечностям представляло собою абсолютно нефотогеничный тюк разнообразного тряпья. Только в этом случае Марсель был согласен потерпеть минуток пять. Я решил – хер с ним, не буду брать эту вязанку в кадр, и сосредоточусь на опухшем и раскрасневшемся Марсиковом лице. Мы приступили к съемке.

Марсику пришлось болтаться на цепи минут сорок. Сначала у меня сел аккумулятор камеры. Пока я с матюгами обшаривал кофры в поисках запасного, у обоих насильников опали хуи. А что вы хотите? Лес, зима, белочки и верещащий Марсель, который успел проклясть весь север в целом и Питер в частности. Не возбуждает ничуть.

Чтобы не мучить Марсика по-настоящему, мы решили начать с побоев, не дожидаясь эрекции. Оба актера-насильника занимались какими-то восточными единоборствами, и эти кадры получились отменными. Парни били висящего страдальца из различных стоек, с разворота и в прыжках, сопровождая удары душераздирающим видеомагнитофонным мяуканием мастеров кунг-фу. Марсель страдал, раскачивался туда-сюда, как боксерская груша, и умолял перейти к ебле.

Наконец, ребята расслабились, согрелись и развеселились. Их члены восстали, и Марсику было выдано в рот по полной программе. Анапский изгнанник представлял собою великолепное зрелище – пылающие уши, залитое кровью и спермой лицо с выражением неподдельной усталости и обреченности. Экзистенциальность картины дополнялась бессильно свисающими руками, с кончиков пальцев которых капала на белый снег бутафорская кровь.

Я произнес сакральное «снято!», и Марсик разразился облегченными матюгами. Сняв с дерева, мы около получаса водили его по поляне под руки, а Марсик учился заново ходить, благодарно сжимая тощими ручонками наши шеи. Такие вот нежные отношения.

Трудно сказать, мог ли такой человек, как Марсель, чувствовать себя актером. Вряд ли. Скорее всего, он не способен был даже обдумать этот аспект, и был просто тупо согласен. Грех не воспользоваться.

Клиент опять был доволен.

***

Однако снова возник ряд оговорок, и я понял, что одного творческого подхода для съемок рэйпа категорически мало. Нужна была научная база, позволявшая привнести в сюжеты достоверность. Я засел за изучение материалов судмедэкспертизы о реальных изнасилованиях.

Я проштудировал все самые известные дела о маньяках, увенчав свой экскурс господином Чикатило. Я делал заметки, зарисовки кадров, небольшие сценарии.

Такая основательность требует жертв, и мне стали сниться кошмары.

Но, в результате, я двинулся к тому совершенству в съемках, которое позднее сделало меня общеизвестным в узких кругах авторитетом рэйп-контента.

Например, оказалось, что оральное изнасилование – практически нонсенс, поскольку это отличная возможность для жертвы в один миг лишить насильника основного рабочего инструмента. Если соитие в рот и происходило, то исключительно в качестве унижения, поскольку насильник при этом вынужден был разжимать челюсти жертвы, запихнув руки ей в рот и вставляя член между собственными пальцами. Физическое удовольствие от такого акта было равно нулю.

Неприятно, правда? Я не стану шокировать Вас остальными подробностями. Просто помните, что я – человек, и что мне действительно снились кошмары.

Сбивание.

Сценарий ролика был незамысловат. Грибник, с умильной корзинкой на локте, покидает свою «шестисоточную фазенду», и бредет по проселкам в направлении леса, предвкушая медитативный сбор различных даров природы. Следом за ним, держа дистанцию, настороженно следует зловещая тонированная «девятка». Большую часть времени ролика занимает как раз это преследование, символизирующее ожидание насильником нужного момента.

Наконец, вдали от случайных свидетелей, на лесной дороге, «девятка» дает по газам, в одно мгновение настигает жертву и, на всем ходу, сбивает её, поддев на капот. Жертва валится, из машины выскакивает злодей, распахивает крышку капота и, засунув под нее голову жертвы, с размаху «прикладывает» этой крышкой несколько раз. После чего следует бескомпромиссная заднепроходная ебля в той же позиции – головой в капоте.

Зловещая «девятка», дача, проселки и лес у нас были. А вот об сцену сбивания жертвы мы сломали все свои головные мозги, со спинными в придачу. Снять замедленно и ускорить в редакторе – слишком ненатурально, испортим всю задумку. Сбивать по-настоящему – страшно. И когда наш мозговой штурм уже превратился в клуб по интересам «Полное уныние», а головы – в плесневелые чуланы, «жертва» хлопнула себя по накачанным ляжкам и сказала: «Хуй с вами, сбивайте!» Это был один из тех актов творческого самоотречения, о которых я уже поведал.

Водитель, он же – насильник, поначалу забастовал. Оно и понятно – ему предстояло сбить человека на ощутимой скорости. Это было, верно, еще страшней, чем принять на себя удар летящего автомобиля. Однако Титаник искусства попер вперед на всех парах, и достойного его айсберга не было в целом мире.

Мы начали с малого. Отработали трюк на мизерной скорости 3 км/ч. Потом, обретя некоторую уверенность, стали постепенно повышать эту цифру, достигнув, наконец, отметки 25–30 км/ч.

У нас получилось! Благо актер на роль жертвы был спортивен, и где-то на пятидесятом дубле уже вполне профессионально принимал удар бампером, рушился на капот и скатывался с него на мягкую траву проселка. Так мои актеры стали каскадерами, а сам я – постановщиком натуральных, захватывающих дух трюков.

Мы сняли настоящий короткометражный шедевр. Рев двигателя, летящий из под колес грунт, скачущая стрелка спидометра, вид удара из машины и с внешней позиции… Для нас сама сцена изнасилования стала уже настолько несущественной, что, сохранив ролик для архива, я просто вырезал её, чтобы не портила впечатления от трюка.

С Nightmare-ом по поводу этого ролика у меня состоялся примерно следующий диалог в мессенджере:

– Бля, как вы это сделали?!

– Да вот прямо так и сделали.

– Что, взяли и сбили чувака?

– Именно так.

– Адепт, ты ебешь мне мозг.

– Ну, извини. Добавить нечего, все снималось в «живую».

– Ладно, не хочешь открывать секрета – хрен с тобой. Но это круто. Полный эксклюзив.

Понимаете, почему клиенты мной дорожили? Я делал то, на что не хватало ни ума, ни фантазии у большинства контентщиков.

Лыжник-гей.

Бурное развитие рэйп-ниши привело к появлению самых утонченных подниш. В том числе стали востребованы сюжеты, где упор делался-таки на побои. Главными героями таких роликов на западе становились скинхэды, а в отечестве их заменили гопники – более развитая и доступная соцгруппа. К тому же образ гопника оказался международным, понятным в мировом масштабе, как и любое органичное явление в обществе.

В «гоп» поднише мы сняли замечательный ролик про лыжника, роль которого исполнил Михаил.

В погожий весенний денек Михаил, облаченный в старообрядческие трико и курточку, умиротворенно шоркает на беговых лыжах по искрящимся на солнце снежным просторам Ленинградской области. Образ, до полноты китча, увенчан классической шапочкой-петушком, с надписью «Спорт» и помпончиком.

Я бегу рядом скачками, стараясь не сильно трясти камеру и не оступиться. Лыж на мне нет, поэтому я проваливаюсь в снег. Приходится высоко вскидывать колени, и со стороны я напоминаю брезгливого страуса. Снег давно набился в ботинки и тает, увлажняя без того не очень теплые их внутренности.

В данном случае это были два гопника. С ними пришлось повозиться, поскольку образ гопника не так уж и прост. Ребята переигрывали со страшной силой, и в каком-нибудь юмористическом шоу это было бы уместно. На экране же был явный фейк.

Дублей двадцать они перегораживают Мише лыжню, и говорят свое вступительное слово. Образ гопника не дается нашим героям стояка и мордобоя. В итоге, плюнув на достоверность, мы оставляем его гротескным донельзя, благодаря чему все диалоги начинают напоминать общение двух поклонников культа Ктулху, договаривающихся о завтрашней рыбалке:

– Слышь, йбать, кззь'ол. Ст'йать, нах. Исс'да, нах. Закурить дал, йбать, нах.

Ноги у меня потихоньку приобретают консистенцию прилавочных бройлеров, и Михаил поспешно совершает мотивирующую дипломатическую ошибку:

– Но я не курю, ребята. Я занимаюсь спортом, и вам советую.

– Чет там свет'йешь, кззь'ол старый, йбать?! – подытоживают наши герои, и Миша отхватывает по сияющей физиономии, отчего валится «взад себя», не выстегиваясь из лыж.

Далее следует то самое руко– и ногоприкладство, ради которого и собрались наши многочисленные зрители у своих теплых голубых экранов. С изяществом мародерствующих гоблинов наша парочка возюкает Мишу по поляне, оставляя обильные следы бутафорской крови.

Лыжи нарочито не отстегиваются, и насилуемого, в итоге, приковывают к вековой ели прямо в них. На Мишу мочатся, ему вставляют в задницу разлапистую еловую ветвь, способную стать украшением любой новогодней вечеринки, и, конечно же, его ебут. В конце-концов, бросив скупое и не очень понятное «лучшб п'крить дал, кзз'оль, йбать», раскоряченного Михаила оставляют посреди лесочка наслаждаться зимней сказкой. Друзья удаляются в сторону чадящих на горизонте труб цивилизации. Занавес.

Система.

Теперь я предлагаю Вам немного расслабиться, и повысить уровень своего порнообразования, дабы мы могли общаться, как коллеги, на равных. То есть пришло время поговорить о том, как работает вся система порнобизнеса, от производства контента до поступления его к конечному потребителю – дрочеру. Если Вы не планируете снимать порно, или техническая сторона взаимоотношений различных каст порнодельцов мало Вас интересует – смело пролистывайте эти энциклопедичные до отвращения главы.

С остальными читателями мы разберем поэтапно весь жизненный путь порноролика или порнофильма, и в каждом разделе уделим внимание тем «рукам», через которые он проходит. Эта глава станет похожа на инструкцию, которой она, по существу, и является.

Контентщик. Поиск заказа.

Предположим, что Вы решили снять видеоролик порнографического содержания, и продать его через Интернет и для Интернета. Так Вы становитесь «контентщиком», то есть – производителем контента. Если Вы никогда прежде этого не делали, то Вам стоит быть уверенным в том, что силы и деньги не будут потрачены впустую. Поэтому поиск «клиента» ведется прежде основных съемок.

Клиент – это покупатель, который отнюдь не является дрочером, а занимается перепродажей контента. Им в сетевом порнобизнесе является веб-мастер, или так называемый «авм» (AWM – Adult Web Master). Подробней об авмах мы поговорим чуть позже.

Продажа контента авму – единственный логичный способ для начинающего контентщика, поскольку чаще всего Вам даже не придется ничего выдумывать – авм обеспечит сценарии и подробности. Помните, что для общения с авмом Вам нужно будет приемлемо владеть категориальным аппаратом – ниши, подниши, сленговые названия нюансов.

Авма Вы найдете следующим образом. В Интернете существует некоторое количество бизнес-сообществ, бизнес-бордов, изначально посвященных деловым отношениям между порнофункционерами. Например crutop.nu и master-x.com – самые старые и заслуженные, куда Вы и устремите свои браузеры.

Важно упомянуть, что речь идет исключительно о сетевом порно. Если Вы хотите снимать для «оффлайна», то Вам нужно действовать по другой схеме. В России, кроме уважаемого г-на Прянишникова и еще нескольких мелких функционеров, оффлайнового порнобизнеса нет. Поэтому, чтобы снимать для западных заказчиков, обратитесь в сетевой каталог avn.com или подобные, где я находил свои оффлайновые заказы. Общение с заказчиками, в данном случае, будет более официозным, поскольку на западе этот бизнес легален и уважаем. Оно будет проходить посредством телефонных разговоров, почтовой пересылки каталогов и электронной почты в последнюю очередь.

Вернемся к сетевым ресурсам. На этих «бордах» можно легко потеряться, если попытаться охватить всю информацию. Не делайте этого – нафиг не нужно! За последние годы форумы разрослись до такой степени, что на них часто обсуждают огромные бизнес-отрасли, не имеющие отношения к производству порнографии. Это произошло за счет тотального упадка экстремальных ниш, в процессе которого многие функционеры «легализовались», перейдя в другие сферы интернет-продаж. Однако зачем менять форум, если та же тусовка, что торговала мастурбацией, теперь торгует таблетками для эрекции, резиновыми хуями, поисковыми «движками» и SMS-биллингами? Вся эта расписная кодла выросла из порнушников.

Итак, попав на «борду». Вы сразу направляетесь в форумный раздел «Контент». Там-то вы и поместите свое первое объявление о возможности снять видеоматериал в такой-то нише и в сякой-то поднише, если для Вас принципиальны подробности. Лучше всего не давать своего домашнего номера телефона, да и вообще – действовать через VPN (Virtual Private Network), который за очень скромную денежку сменит ваш урюпинский IP на доступ с острова архипелага Папуа Новая Гвинея, третья пальма слева от водопада, спросить вождя. Ничего не знать о собеседнике – часть этики сетевого порнобизнеса. Ты не будешь знать ни имени, ни страны, ни даже пола своего клиента.

Когда я помещал свое первое объявление, приложение к нему примеров моей работы было абсолютно необязательным. Но это было давно. С тех пор бизнес вырос, и примеры работ, во всяком случае – у новичков, подразумеваются. Так что придется часть материала – «сэмплы» – подготовить заранее.

С этими сэмплами у Вас, скорее всего, и выйдет первая заминка, которая может закончиться безнадежным крахом вашей карьеры контентщика. Заключается она в том, что в последнее время активно распространилась практика «гнобления» новичков со стороны «бывалых». Это явление характерно для очень многих сетевых сообществ, в самых разных областях. Скорее всего, Вы уже имели с ним дело как в роли гнобящего, так и в роли гнобимого.

Как бы ни были шедевральны ваши сэмплы, их будут поносить самым наглым образом и самыми нелепыми придирками. «Чмо, как ты держишь камеру?!», «помой моделям жопы!», «иди, снимай свою маму!» и так далее. Некоторые не гнушаются открытой клеветы: «Это кидалово! Я у него заказывал, и он меня кинул!», к такому тоже будьте готовы. Самое отвратительное – этим чаще всего занимаются те, кто снимает недели на две-три дольше Вас. То есть точно такие же «лохи».

Но есть и матерые говнючки. Один единственный раз я чуть было не попал под подобную «раздачу» со стороны некого Peres-a, известного и олдового контентщика, проживающего в Праге, снимающего максимум раз в неделю, а остальное время строчащего на форуме. Этот старый хрен, по всей вероятности, ненавидит каждого. Поэтому я не стал с ним цацкаться, а открыто написал, что, поскольку его адрес не является секретом, если он еще раз всплывет в моем топике, я не пожалею времени и слетаю в Прагу, где отвалю ему феноменальнейших пиздюлей. Peres, естественно, оказался ссыклом, и быстро затух. Вы спросите «а как же анонимность?». Анонимность важна в отношениях между контентщиком и клиентом. Это две разные касты, и это важно понимать. Внутри же одной касты удержать информацию довольно сложно, особенно когда кто-то к этому не стремится. Прага же – вообще лояльный город.

Обратный пример – московский фотограф Gandalf Grey, который неизвестно как отыскал меня в ICQ, и долго умолял научить всем премудростям порнопроизводства, ради чего был готов приехать в Питер и платить мне деньги. Я еле от него отвязался, дав, тем не менее, массу ценной информации. И что бы вы думали? Ровно через полмесяца он активно разлагался на форуме, поливая помоями новичков. Невероятное мудло, о чем я не поленился сообщить ему в «личку».

В основном такое явление приобрело размах за счет появления в деле огромного количества «школоты», которая каждого соседа по форуму считает отбирателем своего куска порнохлеба. Матерые же контентщики присоединяются к ним из врожденного, но ранее латентного сволочизма. Сам я, к чести своей, никогда не участвовал в гноблениях, испытывая искреннее сочувствие к новичкам, выкладывавшим, в целом, неплохие сэмплы. У меня существовали другие, менее пакостные средства подавления конкуренции. Впрочем, я и в сети-то проводил немного времени. За тот срок, что Peres наклепал шесть тысяч сообщений, я набрал от силы сорок.

Как бороться с гноблением? Не знаю. Наверное, стоит просто игнорировать. Толковый авм скорее обратит внимание на солидную тишину, чем на ответные пламенные речи. Да и Вы сюда пришли не погавкаться, а деньги зарабатывать. Сохраняйте достоинство.

Итак, предположим, что вы преодолели все препоны, и ваш мессенджер лучезарно осветился приходом первого клиента. Первый клиент – как первая любовь, или первый секс. Его не забудешь. Моим стал Nightmare, и на его примере я буду пояснять детали.

Будьте готовы к тому, что у Вас попросят рекомендации. Действительно, с чего бы человеку, который не знает вообще ничего о Вас и ваших работах, верить Вам на слово, переводя предоплату хрен знает кому? Тут может быть два варианта – у Вас есть рекомендации, или у него есть заинтересованность в новом контентщике.

Рекомендации действительно важны. Если какие-либо солидные и всеми уважаемые клиенты способны замолвить за Вас обнадеживающее словечко, то обратитесь к ним. Они скажут «да, работали, всем довольны», и новый клиент Вам обеспечен. Но у Вас не может быть рекомендаций. Не плачьте, их не было и у меня. Я вошел в чудесный мир порнографии но второму варианту – Nightmare-y надоели его постоянные контентщики, с постоянными моделями и стилем, и он решил вложить бабло во что-то новое. А поскольку гей-контент тогда в России вообще никто не снимал, то покупать его приходилось «на западе», совсем за другие деньги.

Чтобы не рисковать, Nightmare сделал небольшой заказ, всего на две тысячи долларов. Скорее всего, так произойдет и у Вас. На большее, для первого раза, не рассчитывайте. Эти деньги – ничто для клиентов, и они готовы ими рискнуть за возможность заполучить свежий, во всех отношениях, контент.

Следующим шагом станет вопрос предоплаты. Вам, как новичку, будут долго и справедливо мыть мозг. Как поступить в этом случае – решайте сами. Я ни разу не снимал без предоплаты, кроме случаев работы для самых надежных клиентов, так что не могу сказать, чем кончается работа «за так». Но могу предположить, что – ничем. Прогнулся один раз – привыкай, тебя станут ласково придерживать за шею. Все мои новые клиенты долго и заунывно ныли, но нытьё всегда заканчивалось предоплатой, поскольку их логичный «а кто ты такой?» всегда разбивался об мой железный «а почему я должен верить?». Действительно – нипочему. Они это понимали, и делали предоплату, которая, по их меркам, была копеечной.

Заранее озаботьтесь соответствующей вашему будущему статусу порнодельца системой электронных денежных переводов. Актуальные варианты можно найти на тех же «бордах», в соответствующих разделах. Там же найдете и инструкции по применению. В мое время это были ныне загнувшиеся системы, анонимно представлявшие плюющие на запах порноденег латвийские банки. Вступление в Евросоюз сильно проредило эту грибную поляну, а санкции против экстрим-ниш окончательно посбивали шляпки с финансовых мухоморов прибалтийской бизнес-державы. Но свято место ведь пусто не бывает, так что ищите – еще остались голландцы и запредельные банки южного полушария, представленные столь же многочисленными платежными системами, основанными исключительно на работе с сетевым порнобизнесом. Не забудьте, так же, что у Вас должна быть возможность выводить деньги с зарегистрированного кошелька через хотя бы какой-нибудь банкомат Вашего города.