355 500 произведений, 25 200 авторов.

Электронная библиотека книг » Tasha » Без надежды надеюсь (СИ) » Текст книги (страница 1)
Без надежды надеюсь (СИ)
  • Текст добавлен: 20 марта 2017, 21:30

Текст книги "Без надежды надеюсь (СИ)"


Автор книги: Tasha


Жанры:

   

Фанфик

,

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 7 страниц)

Огромное душное помещение. Адреналин зашкаливает. Истерики девчонок, крики, вопли. Хочется орать, разрывая голосовые связки. Тем выплёскивая всё... Все эмоции, которые возникли при виде этого хрупкого силуэта на сцене, при виде столь загадочного человека. Хочу познать тебя. Узнать каков ты вне сцены. Позволь мне любить, не надо взаимности, только позволь. Стою в первом ряду и не могу оторвать взгляда от такого любимого существа. Чёрт, сколько себя не переубеждал, что нельзя любить картинку, что нельзя влюбиться в образ, созданный продюсерами, но сегодня убедился, что это всё таки любовь. В первые влюбился и неправильно. Во-первых, это парень; во-вторых, недосягаемый. Боже, целый год корю себя за эту слабость, но легче не становится. Не могу изменить, ведь сердце само себе хозяин и я не вправе ему приказывать, а точнее это просто не в моих силах. Никто не знает что творится в моей душе на данный момент. Огромный вихрь эмоций, впечатлений и чувств. Хочется забежать на сцену, схвать тебя в охапку и убежать. Но осознаю, что не возможно. Я благадарю Бога за то, что он позволил мне лицезреть тебя в реальной жизни, а не в интернете на фотографиях или видео. Но мне хочется большего. Меня рвёт на части. На лице тупая улыбка, а я стою замерев, без какого-либо движения и не стесняясь пялюсь на тебя. Глаза быстро бегают по каждой части твоего тела и тут останавливаются на лице, предоваемом большому количеству мимики при исполнении песни. Доходит долго, как до жирафа. Чёрт, ты смотришь на меня и мягко улыбаешься. Такое ощущение, что эту песню ты поёшь мне, но это всего лишь минутная слабось и вновь включается режим «я никому не нужен, тем более тебе». А ты продолжаешь смотреть, прямо в глаза и как будто заглядываешь в мою душу. Некоторые уже косо посматривают на меня, а мне плевать. Смотрю не отрываясь и моя улыбка стала ещё шире, обножая белый ряд ровных зубов. Такой блаженный миг. Как хочу чтобы он никогда не заканчивался. Стоп...

Для начала я расскажу вам о себе.

Я – Том Кляйнер. Обычный парень из Лейпцига. В свои 18 лет учусь на первом курсе, на журналиста. Почему выбрал именно это? Сам не знаю. Ну надо же мне где-нибудь учиться. Заядлый мачо и ловелас. Под моим взглядом девушки просто тают. Я даже сбился со счёта сколько их побывало в моей постели, но ни одной я не сказал, что люблю. Знаете, я устал, устал от всего этого. От всех наиграных улыбок. От этого фальша в отношениях. Хочется чистой и искренней любви.

В этой жизни я люблю только двух женщин. Это свою маму и гитару. Мама, по сути, самый родной мне человек. Я всегда ей всё рассказываю, потому что доверяю. Мама ведь плохого не насоветует. Всегда помогает и поддержит в любой ситуации. Она очень добрая и всегда мне всё позволяла. Но это было всего лишь такое воспитание. С детства приучала к самостоятельности. Я много чего узнал именно из её уст. Также я очень люблю свою гитару. Её плавные изгибы напоминают тонкую и изящную талию девушки. Но это так... Игра для себя и для друзей. Обычно собираемся тесной компание и я в центре всеобщего внимания сажусь на высокий стул и играю. В такие минуты меня просто вышибает из реальности и я остаюсь на едине со своей гитарой. Плавно перебираю тонкие струны, немного нежно, а она издаёт ласкающие слух звуки. Меня никто не учил игре. Просто однажды я увидел эту гитару на витрине магазина и долгие месяцы копил. На то время мне было 9 лет. А когда я притащил её домой, со счастливой улыбкой и с блеском в карих глазах, мама удивилась, но ничего не сказала. Она ведь знает какой я упрямый. И с тех пор не прошло и дня, чтобы я не брал её в руки. Пусть даже просто поперебирать струны, без всякого смысла, но даже тогда мелодия не искажалась. За это я её и люблю. Правда первый урок мне приподал отчим и в тот же день я открыл в себе скрытый талант игры на гитаре.

Ах да, чуть незабыл, ещё я бисексуал. Да да, Томас Кляйнер – бисексуал. Когда я это понял? Год назад. Когда увидел этого прекрасного ангела на фотке в интернете. Так же я думаю, что эта тяга к парням распространяется только на него, чему я не сказанно рад. ОН – это мего популярный певец Билл Каулитц, солист группы Tokio Hotel.

Год назад я решил полазить в нете, забыться, погрузившись во всемирную паутину интернета. А вышло ещё хуже. В этот день моя очередная девушка на неделю прожжужжала все уши про новую группу. Рассказывала что она состоит из трёх очень симпатичных парней. Ну любопытство взяло верх. Я ж не думал, что на Земле есть кто-то красевее меня. А тут на тебе. Как снег на голову. Увидев эти тонкие черты лица, обворожительную улыбку, тёплый взгляд таких же как у меня глаз я долго отходил от шока. Такое красивое существо не может быть человеком. И вот тогда начались мои душевные муки. С того самого дня я только и делаю, что мечтаю о встрече, молю Бога, чтобы он притащил эту тощую задницу в наш городок. Как часто мама спрашивает у меня «Томми, что с тобой случилось?», а я отмахиваюсь и говорю что всё нормально, не хочу пока,чтобы мама знала о моей ориентации. А на самом-то деле я медленно, но верно умираю. За этот год я понял что такое депрессии. Их было ни одна, ни две, а штук 100 как минимум. Это такая боль, осозновать нечтожность своих сил в такой ситуации. А он ведь даже и не знает что я есть, что где-то, недалеко существует, именно существует, а не живёт, человечек, который любит его всем сердцем и душой. Хотя о чём я говорю. Он хоть и что-то среднее между парнем и девушкой, но сто пудов натурал и какое ему дело до меня. Иногда такие мысли так напрягают и ещё больше угнетают. С того дня, как я понял, что люблю, что не могу жить без него, я перестал смотреть на девушек. Нет... Я не потерял к ним влечение. Просто это желание, жажда быть с ним затуманило всё на свете и ровным слоем мутной пелены легло на мой мозг. Уже большое количество стихов и песен, которые я посвятил ему, написано мной. Но кроме меня их никто не видел.

От секса я не отказывался, а то бы просто напросто свихнулся бы. Но даже когда кончаю с моих губ слетает его имя. В последнее время я научился выдыхать его, а не выкрикивать. Бо раньше девушки смотрели на меня как на придурка. Ну а мне всё равно было, хотя... Просто не хотел, чтобы эти шлюхи знали что у меня в сердце. Никому не позволю капаться у себя в душе.

Есть несколько девушек, которым я доверил эту тайну. Просто я не смог бы держать всё в себе, это чувство бы меня сьело. Но эти девушки не из нашего города. Они фанаты Tokio Hotel поэтому как никто другой понимают меня. Но только одна знает, что я парень. Весь этот год мы с ней общались. Она живёт в Мюнхене и ей тоже нравится Билл. Я даже не удивился, но в тоже время я не вижу в ней соперницу. Ведь это смешно. Зовут её Элиза. Красивое имя. Мы с самого первого дня с ней поговорили по душам. Было ощущение, что мы знакомы с ней несколько лет. А на следующий день она узнала что я чувствую к Биллу. Но она не осудила. А только оказала так нужную мне поддержку. От неё я узнал много о Билле и разумеется уже тогда почувствовал силу своего чувства к нему. От этих четырёх букв мне сносило башню. Внутри бабочки стайками трепыхали, а в районе сердца щемило. Наверно от понимания всей этой ситуации. Долгими звёздными ночами я пытался отвлечь свои мысли, чтоб наконец-то уснуть. Но не тут то было. Этот парень завладел моим разумом на расстоянии. А карие глаза постоянно смотрят на меня из зеркала. Я уже давно заметил огромное сходство в наших взглядах. Да и Элиза увидев моё фото долго не могла прийти в себя от восторга. Но это ведь ничего не значит. А ещё я старше Билла ровно на 10 минут. Такое неожиданное совпадение, но как греет душу.

А ещё я старше Билла ровно на 10 минут. Такое неожиданное совпадение, но как греет душу.   Даже такую точную информацию можно откопать в интернете.

Каждый день просыпаюсь с мыслями о нём, а если приснился, то с моего лица не сходит счастливая улыбка весь день. Элиза часто удивляется как я описываю свои чувства к Биллу. Но на самом то деле то, что я чувствую не передать словами. Это что-то не земное, что-то что не дано понять всем. У меня выросли крылья. Но без тебя я не смогу их расправить, они ещё не достаточно окрепли. Мне очень не хватает тебя – той половины моей души, которая постоянно пустует, дожидаясь когда же её заполнят. Чёрт возьми, как всё сложно в этой жизни. Почему нельзя любить тех, кто любит нас?! Может потому что взаимная любовь быстро надоедает? А может потому что безответная любовь самая сильная?! Никогда не пойму логики тех, кто создал сие чувство.

Две недели до концерта.

Ссутулившись и засунув руки в карманы, мрачный иду домой из института. Как меня всё достало. Казалось бы уже ничто не сможет поднять мне настроение. В ушах звучит любимый голос, но даже он не может смягчить это гнетущее настроение. Почему так больно? Ведь ничего не произошло. Почему так тяжко? Обычный день серых будней, но почему болит душа? Иду по направлению к своему дому по пути пиная камень своими новенькими кросовками, а мне плевать. Сейчас – всё равно. Аппатия ко всему. Одна мысль крутится в голове: прийти домой и залесть в интернет, вдруг там что-нибудь новое есть про Билли.

Переступая через две ступеньки поднимаюсь на третий этаж и оглядываю быстрым взглядом свою дверь. Нащупываю ключи и не смотря вставляю в замок, уже автоматически поворачиваю кусочек железа в замочной скважине и дверь отворяется. Захлопываю и сразу скидываю кросовки вместе с сумкой на пол. Громко шаркая ногами, плетусь в свою комнату и плюхаюсь в горячо любимое кресло у компьютера. Нажимаю на кнопку и процессор весело жжужит, как бы приветствуя меня. На экране монитора высвечивается нежная улыбка, тёплый взгляд, тонкая изящная талия – т.е. мой Ангел. Минут 5 смотрю, не отрывая свой восторженый взгляд от дорогого мне силуэта, и всё ж решаюсь зайти в инет. На сердце появляется какое-то томящее ощущение. Долго открывается страница, уже начинаю нервничать. Глаза быстро пробегают по строчкам белого цвета на чёрном фоне и я открываю рот от изумления. Приедут. Пытаюсь сдержать улыбку и кусаю кулак. Бешеный смех рвётся на ружу. Я ликую. Неужели Господь услышал мои молитвы. Две недели, но как я смогу прожить их. Боже, спасибо.

Вскакиваю с кресла и настеж распахиваю окно.

– Он приедет.– вырывается из меня дикий крик и прохожие испуганно оборачиваются – он скоро приедет – добовляю я уже шёпотом.

Я вытащил пачку Marlboro из своих широченных штанов и подкурил. Сладковатый дым приятно заполнял мои лёгкие, а я с наслаждением затягивался как можно глубже. А на губах сияла широкая улыбка, во все 32.

Если неделю я кое как смог прожить, то вторая стала для меня настоящим испытанием. Я стал жутко нервным и раздрожителем. Часто грубил преподавателям. В общем, превратился в один огромный комочек из нервов.

Последние три дня я был полностью в себе, поглощёный своими мыслями и в предвкушении концерта. Никто не знает, как же сильно я жажду увидеть тебя наяву. Жаль, что из тысячи человек я буду не сильно заметен. Эх... А что делать, такова жизнь.

Последнюю ночь перед концертом мне не удалось уснуть. Множество различных мыслей пронеслось в моей голове. Завтра я увижу Билла, завтра я наконец встречусь с Элизой, ведь она тоже решила приехать на концерт, но сразу же после концерта уедет. Мне надо будет её встретить. Немного волнуюсь, ведь это так неожиданно свалилось на меня. Но я так рад, очень рад тому, что хотяб эта мечта осуществится. Лежу уставившись, привыкшими к темноте, глазами в потолок, но ничего не видя и не замечая. Одинокая луна тусклым светом проникает в мою комнату, равномерно ложась на мой письменый стол, где остался лежать не съеденый мной ужин. Кусок в горло не лезет. Лёгкий ветерок задувает через открытую форточку, заставляя мою кожу покрываться мурашками. Рядом, на предкроватной тумбочке стоит рамка с фотографией Билла. Да, я сошёл с ума и даже не пытаюсь этого скрыть. Хотя, с каких это пор любовь является одним из проявлений сумасшедствия?

Опускаю веки и перед глазами его лицо. А сон так и не идёт. Встаю и подхожу к форточке, по пути захватив с тумбочки сигареты. Залазию на подоконик и подкуриваю. Так я просидел до восхода солнца и только когда мягкие лучики новорождённого солнца коснулись моих оголённых плечь, я слез и выбросил не докуренную сигарету в окно.

Так я просидел до восхода солнца и только когда мягкие лучики новорождённого солнца коснулись моих оголённых плечь, я слез и выбросил не докуренную сигарету в окно.

Натянув одни только джинсы я на ципочках прошмыгнул на кухню, ведь ещё так рано и родители спят. Заправив кофеварку свежемолотым кофе и включив её, я уселся на стул возле обеденного стола и положил голову на руки. Мысленно я был уже на концерте, в толпе орущих девчонок, среди восхищённых возгласов и признаний в любви. От моих раздумий меня оторвал радосный щелчок, окончевшей свою работу, кофеварки. Через 5 минут мои ноздри щекочет приятный аромат крепкого и свежего кофе. Отпиваю глоток и блаженно закрываю глаза. За последние месяцы он стал мне как родной. Ночи я проводил или на подоконике с сигаретой, или на кухне с чашкой горячего кофе. Элиза приедет где-то в час, а концерт начнётся в восемь. Значит будем коротать время вместе. Главное, что не в одиночестве. Улыбаюсь своей пазитивной мысле и снова отпиваю.

Боже, спасибо за то, что ты послал мне это счастье. Но я ведь знаю, что мне будет хотеться большего. Увы, самое реальное это увидеть его у края сцены. Я купил билеты у самой сцены, решил сделать Элизе подарок, за то, что она целый год так терпеливо выслушивала (читала) мои нюни. Я так ей благодарен. Ведь она помогала мне не взорваться от избытка столь сильных эмоцый и чувств. Элиза мне была что-то вроде психолога. После её психотерапии мне становилось как-то спокойнее, а на душе – затишье. Правда это состояние длилось до наступления ночи, а там мои мысли начинали набирать материальное состояние и почти физически ощущались тысячи острых иголок в области сердца. А в душе эхом раздовался немой крик. И я понимал, что с этим надо что-то делать, но я не знал что. Ведь я даже не могу признаться ему в своих чувствах, что уш говорить о надежде на взаимность. Бред... Он никогда не будет с таким как я. Всё же, даже когда надежда умерла мне удавалось надеятся на чудо, в которое никогда не верил.

Я стою на автовокзале и докуриваю уже третью сигарету за 10 минут. Я решил приехать пораньше, на всякий случай. Уже 5 минут второго, а автобуса всё нет. Меня трясёт как перед первым свиданием. Неужели я на столько боюсь этой встречи? Но ведь я так долго её ждал. Встряхиваю головой, отгоняя глупые мысли, и выдыхаю серое облачко дыма. Из-за поворота выезжает масивный, двухэтажный автобус тёмно-серого цвета. Он останавливается возле меня. Глазами пытаюсь отыскать Элизу. Но всё, что я знаю, так это то, что у неё чёрные, смольного цвета волосы, она не высокого роста и одета в синие джинсы и чёрно-белую, в полоску, футболку. Но никого с такими данными пока не вышло. Как только я подумал, что у неё не получилось приехать, я бросил докуреную сигарету и придавил ногой, отвлекаясь при этом от внимательного расмотра автобуса, ко мне подошла очень симпатичная девушка и я сразу понял, что это Элиза.

– Привет.– я улыбнулся, давая ей знать, что рад её видеть.

– Привет.– девушка залилась краской.

– Как доехала? Я уже подумал, что ты не приехала.

– Да вроде нормально. Как видишь я стою перед тобой живая, а это уже хорошо.

Мы вместе расмеялись. А ведь правда – главное здоровье, а остальное приложится.

– Ты наверно проголодалась? Может зайдём перекусить?

– С удовольствием.

И мы потопали по направлению к ближайшему кафе.

Она весело рассказывала мне обо всём, сильно жестекулируя после каждого слова. Уже целый час мы сидели в кафе и попивали кофе. Мне было очень интересно с Эл и создавалось такое ощущение, что я знаю её всю жизнь. Она стала за год мне такой родной, пусть даже и в слепую. Наверно Элиза мне как сестра, пусть даже не по крови.

После мы пошли прогуляться по городу. Солнце грело, в ушах чирикали птицы. Прийдя в парк, мы решили пройтись вдоль берега небольшого озера, в котором весело плескались собаки. Шелест листьев и шум воды как-то по особому на меня действовал. В области сердца было какое-то умиротворение. А может это Элиза, может она на меня так действует? Рядом с ней так спокойно. Она подобна Ангелу, которого прислали мне свыше, чтобы помочь выжить и не сломаться.

Сколько было мыслей про суицид? Сколько раз за год она отговаривала меня? Я уже и не помню. А ведь она права. От суицида никому не станет легче, только разве что мне, но разве я эгоист? В первую очередь я всегда думал о маме и о друзях, а потом уже о себе. Тем более смысл самоубийства, если человек, из-за которого ты это совершаешь, даже не узнает о твоём существовании, а уж тем более о смерти.

Сколько глупых мыслей меня посещало в те минуты. Одна из них – умереть и стать твоим Ангелом. Но чёрт возьми, разве Ангелу нужен хранитель? Не думаю... Как глупо и тупо восемнадцатилетнему парню думать о таком бреде. Мне стыдно за самого себя.

Я просто влюблёный придурок, который жизнь отдаст, за счастье любимого. Как же это смешно звучит, но это так. Лишь одна Эл помогала мне бортся с угнетающим чувством в груди, давящим на грудную клетку огромным весом, создовая болезненые ощущения, лишь она была в силе вытащить меня из засасывающей в свои цепкие руки депрессии. А самое главное – она никогда меня не осуждала за моё неправельное чувство. Не говорила, что так не может быть. А только усмехалась и повторяла:«Как такую прелесть можно не любить?» От этих слов внутри становилось теплее, а почему? До сих пор не дошло до моей одной извилины.

Сегодня я прогулял учёбу, но меня это даже не грызёт. Что может быть важнее моего котёнка? Хотя нет, ты не мой и от этого ещё хуже. Встряхиваю головой так сильно, что от резкости движения в глазах потемнело.

– Томми, всё в порядке? – в голосе Элизы слышалось беспокойство.

– Да, Эл, всё в норме. Что-то голова закружилась.– я выдавил из себя улыбку.

Всё оставшееся время до концерта мы прогуляли по городу. Я показал ей мои самые любимые места и даже то, которое никто никогда не видел, где я люблю проводить время в одиночестве, предоваясь мечтам о твоих обьятиях.

– Тут так красиво.– мы сидели на лавочке на краю города. От туда можно было чётко разглядеть каждую улицу, и все огни города были как на ладони. На этой многострадально скамейке я не раз выризал твоё имя, в часы, когда мне было так одиноко, до болезненного комка поперёк горла. Сколько раз я сюда не приходил, ниразу никого не видел. С тех пор, как я первый раз сюда забрёл, а ноги меня сами привели, это место является самым моим любимым. Это как уголок в моём сердце. Тут хронится всё... В часности мысли о тебе.

Шумно выдыхаю и смотрю на часы.

– Нам уже пора. Ты ведь не хочешь опоздать? – лукаво улыбаюсь и подмигиваю Элизе.

– Не шути так. Ведь ты же сам прекрасно знаешь...

– Ещё бы.– я не дал ей договорить.

Чёрт, мне кажется или у меня начинают трястись коленки от предвкушения предстоящего концерта?

Я встаю и помогаю ей проделать тоже самое потянув за руку. Немного не расчитал и вот она уже в моих обьятиях. Оба смущённо улыбаемся и я продолжая приобнимать за плечи повёл её в сторону концертного зала. Она заметно напряглась в моих руках, но когда я безмятежно стал втирать ей какой-то бред – расслабилась.

Мы пришли раньше на пол часа, а там ещё мой отчим похлопотал и нас провели в зал как VIP-гостей. Я ему очень благодарен. Он так обо мне заботится, как не заботится обо мне мой родной отец. С папой мы видемся очень редко, лишь когда он случайно забредёт в нашу «деревню» и не слишком часто созваниваемся. У него другая семья, а я и не нуждаюсь в нём. Мне достаточно той любви, которой с детства меня окружала мама. А Гордон прекрасно справляется с ролью папы. С малых лет они часто меня баловали.

Осталось 10 минут до начала концерта. А я все эти 20 минут поглядывал на часа. То и дело глаза опускались на циферблат и отмечали, что время так мучительно долго идёт, и что моё двухчасовое счастье наступит в следующей вечности. Народу собралось очень много, некуда яблоку упасть. Мы с Эл стояли держась за руки, чтоб не потеряться в толпе, это была её идея.

И вот он, тот миг, которого я так долго ждал. Огни погасли, народ взревел. Послышались первые акорды песни Spring nicht – одна из моих любимых. Как только включили свет реальность разлетелась на мелкие осколки, а мои глаза наткнулись на так любимый мной силуэт. Толпа ликует, а моё сердце обливается кровью. Слышу крик Элизы мне на ухо:

– Томми, неужели это правда он?

Я киваю ей, но ни на секунду не могу оторвать взгляд. Билл бегает по сцене и бегло окидывает толпу пронзительным взглядом. Создаётся впечатление как будто он ищет кого-то. В конце песни он упал на колени. А моё сердце ёкнуло и оборвалось, провалившись куда-то в область левой пятки. Толпа орущих девочек снова завизжала, я никогда не слышал таких истерик, рядом послышались рыдания и признания в любви Биллу. Многие держали в руках плакаты и без перерыва повторяли его имя, как молитву.

Следующей песней была Rette Mich. Вот именно на припеве этой песни мы и встретились с ним взглядами. Билли как будто пытался мне что-то объяснить, донести то, что зашифровано в этих красивых, по своему звучанию, строк. А может мне показалось? Но почему он так смотрел на меня всю песню? Именно на МЕНЯ??? Необъяснимо, но факт. Что ж ещё сказать? Весь концерт я как вкопанный одаривал Билла нежными улыбками, на его мимолётные взгляды на меня, в то время как я не мог, т.к. глаза меня не слушались, отвести от него восхищённого и жутко заинтересованного взгляда.

На песне Vergessen Kinder у него потекли слёзы. Это было так трогательно. Он был похож на одного из тех, брошенных и забытых, детей. Слезинка, окрашиваясь в чёрный цвет, прочертила сероватую дорожку по персиковой коже. Должно быть она слишком нежная, казалось могла порваться от самого невесомого прикосновения. Боже, как ты красив. Земля не достойна носить столь чистое и непорочное существо. Ты пархал по сцене возбуждая толпу, которая заходилась всё новой и новой волной неистовых криков. Казалось мои перепонки не выдержат и просто лопнут, как воздушный шар от прикосновения острой, тоненькой иголки.

Элиза то и дело сжимала мою руку в своих двух и подпрыгивала на месте. Не раз ловил на себе насмешливые и иронизирующие взгляды парней. Ну ещё бы, стою как придурок в рэперскиш шмотках на концерте рок-звезды. Я улыбнулся ещё шире. Должно быть поэтому ты на меня пялился всю песню. Ведь я, бесспорно, выделялся из всей этой толпы однотипных фэнов. Конечно, ещё не было случая, чтоб заядлый рэпер приходил на рок-концерт. А слушаю я песни Tokio Hotel, потому что нежный, тонкий голосок Билла, подобный голосу райской птицы, согревал мою душу своим теплом. За прошедший год не было ни дня, чтобы я не прослушал хотя бы одну песню из его репертуара. Частенько любил смотреть клипы, как он грациозно двигается возле микрофона, плавные движения руками. Малыш, а твои взгляды с фотографий и обложек журналов. Я чувствовал, как медленно рассудок покидает меня, смотря на твои пухлые губки и засасывающие своей глубиной глаза, такие тёплые, цвета горячего шоколада.

Снова этот твой обжигающий взгляд заставляет вздрогнуть. Я просто вне себя от радости. Ведь ты посмотрел на меня и даже не раз, ты отыскал меня взглядом среди многочисленных людей, которые, впрочем как и я, пришли чтоб посмотреть на Бога.

А как я люблю когда ты без мэйка. Такие красивые глазки. Ты сразу становишься на пару лет младше. Такой беззащитный, ласковый взгляд. Ты как будто настоящий, не тот секс-символ миллионов фанаток. Милый. Как будто стирая мэйк, ты снимаешь повседневную маску кумира девочек по всему миру. Я никогда не верил в то, что популярность может тебя испортить и ты зазвездишься. Я знаю, ты сильнее этого. И все эти искусственные улыбки лишь потому, что человек просто физически не способен улыбаться 24 часа в сутки. Я уже давно научился различать твои улыбки. Так же я знаю, что в душе ты всё тот же маленький Билли, который впервые вышел на большую сцену. Во многих интервью ты рассказывал, что перед каждым выходом твои коленки дрожат, а адреналин зашкаливает. Я просто уверен, что эти слова не придуманы журналистом или редактором, а сказаны тобою искренне.

Задыхаюсь от переизбытка чувств и от нехватки кислорода. Ты так близко, но в то же время так далеко. Сделать два шага, но передо мной пропасть. А ты не поможешь мне перебраться через неё. Так горько. Раздеваю тебя взглядом, а сердце бешено колотится в груди. Так хочется верить, что оно отбивает тот же ритм, что и твоё сердце, бьётся в унисон твоему, столь любимому моим – изнемождённым и истосковавшимся по тебе.

Время неизбежно подводит к концу ваше выступление. И меня начинает охватывать паника. Не могу сфокусировать взгляд ни на одной части твоего тела. Он беспорядочно бегает по тебе. Я пытаюсь тебя запомнить таким: взбудораживающим мозг, возбуждающим воображение, таким податливым и в тоже время недоступным. Ты всё чаще стал появляться на моей стороне, косо поглядывая на меня. Или это моё больное воображение? А может ты вовсе не на меня смотришь, а на Элизу например, которая находится в неописуемом восторге от всего происходящего. Но поймав на себе, в очередной раз, твой заинтересованный и оценивающий взгляд, я послал все эти мысли куда подальше и продолжил наслаждаться лицезрением тебя. Столько эмоций на твоём лице, они передавали каждую строчку, каждую букву и каждый знак препинания в тексте песни.

А знаешь, Билл, я катастрофически боюсь разлюбить тебя. Потерять сие искренне чувство по отношению к тебе. Даже не смотря на то, что оно приносит огромнейшее количество боли, за год я потратил немыслимое количество нервных клеток, но я ни разу не пожалел о том, что люблю... И я уверен, что это любовь на все сто. А как же иначе? Хотя... Нет, это даже не любовь. Это что-то нечно большее, возвышенное и окрыляющее. Не описать словами, не рассказать самыми ласковыми выражениями, не объяснить всеми заумными и научными терминами мира. Это просто не объяснимо.

Я не ошибся. Именно боюсь. Я БОЮСЬ потерять смысл жизни. Я боюсь похоронить все надежди. Я просто боюсь перестать существовать. Моя любовь – источник моей жизни. Пусть я умру, но с твоим именем на устах. Пусть эта смерть будет от неразделённой любви, съедающей человека из нутри, но эта любовь к тебе. Любить тебя – это самое сладкое и самое горькое одновременно.

Я не ошибся. Именно боюсь. Я БОЮСЬ потерять смысл жизни. Я боюсь похоронить все надежди. Я просто боюсь перестать существовать. Моя любовь – источник моей жизни. Пусть я умру, но с твоим именем на устах. Пусть эта смерть будет от неразделённой любви, съедающей человека изнутри, но эта любовь к тебе. Любить тебя – это самое сладкое и самое горькое одновременно.

Неизбежность. Конец концерта, а я отказываюсь в это верить. Они три раза выходили по просьбе фанов, а я покрывался капельками пота, когда Билл разворачивался и уходил. Я думал, что всё, больше я его не увижу, что не известно когда ещё я смогу вот так наслаждаться его голосом, его хрупким телом. И вот когда Билли сказал, что это последняя песня во мне что-то умерло. Я провожал его безнадёжным взглядом, пристально смотря ему в след, но он не повернулся и только когда Билл скрылся из моего поля зрения, я понял, что вот он конец...

Элиза слабо дёрнула меня за руку, как бы пытаясь вернуть в жестокую реальность. В ответ я слабо улыбнулся ей и пошёл вслед за остальными, время от времени поворачиваясь, ждя, что ты вот-вот выйдешь обратно. Выйдя на улицу, я поёжился. На улице уже темнело, так же как и внутри меня. Последние положительные эмоции Билл увезёт с собой. Во всяком случае, так даже лучше. Я шёл, уставившись на свои кроссовки, и даже не пытался вслушаться в беспрерывную болтовню Элизы. И только сейчас я обратил внимание на то, что мы так и идём, держась за руки. Как-то это подозрительно. Я остановился и высвободил свою руку, сделав вид, что мне надо завязать шнурки. Она заметно покраснела от этого. А я выпрямившись засунул руки в карманы.

– Ты не замёрзла? – поинтересовался я, когда мы шли по пути на автовокзал.

– Немного. – слабо ответила она.

Я тут же снял с себя толстовку и накинул ей на плечи.

– Не хватало, чтобы ты ещё заболела тут у нас. – и я подмигнул ей

Она счастливо улыбнулась, и дальше мы шли молча. Каждый думал о своём. Я вспоминал все твои плавные движения, каждый взмах руки, каждая улыбка легла отпечатком на мою душу. На мгновение мне даже показалось, что я видел блеск, исходящий от твоего тела, подобный божественному свету. Я улыбнулся этой мысли.

До автовокзала мы добрались довольно таки быстро, а самое главное – вовремя. Элиза купила билет и прощаясь поцеловала меня в щеку, тут же покраснев.

– Спасибо тебе за всё, Томми. – она отдала мою толстовку, а когда я её надел, то понял, какая она всё таки тёплая. – надеюсь мы ещё спишемся? – мне показалось или в её голосе была еле заметная нотка надежды

– Конечно Эл. Удачного тебе пути.

И я не дожидаясь отправления автобуса, развернулся и ушёл. Отойдя примерно на 10 метров, я повернулся. Она уже сидела в автобусе у окна и смотрела на меня. Я помахал ей рукой. Элиза в ответ сделала тоже самое. Когда я вновь отвернулся, то услышал шум мотора.

Я не пошёл домой, а решил пройтись. В конечном итоге я приплёлся на своё любимое место. Когда я пришел, была уже ночь. На этом месте ты сидишь как бы между городом и небом. Чёткая линия разделяющая их... Тысячи мерцающих огней и ярко светящие звёзды.

Я выдохнул, в который раз восхищаясь этим местом. Поднимаю голову и вижу падающую звезду.

– Боже, я так хочу увидеть Билла, поговорить с ним... – еле успеваю произнести это в слух до того, как упадёт звезда.

Шумно выдыхаю и вновь опускаю глаза на город. Огни размазались из-за тоненькой пелены слёз.

– Будь счастлив. – шепчу это в пустоту и тёплый ветерок подхватив мои слова унёс их куда-то в даль.

Так я просидел около получаса. Перед глазами всё время были твой оценивающий взгляд. Конечно, ведь не каждый день к нему на концерт приходит парень в реперском прикиде. Но я ведь выделился, он заметил. На душе стало теплее. Тут я услышал чьи-то тихие шаркающие шаги у себя за спиной, но не обернулся, т.к. решил, что мне показалось и это уже моё воображение.


    Ваша оценка произведения:

Популярные книги за неделю

    wait_for_cache