Текст книги "Секретутка (СИ)"

Автор книги: Старки

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц)

========== часть 1 ==========

Я вижу его третий раз в жизни. Но уже успел возненавидеть и его, и свою проклятую жизнь. Он обложил меня со всех сторон. И теперь я сижу перед ним, сжимая кулаки, и впитываю страх. Только бы не показать свои реальные чувства: дрожание моей маленькой душонки внутри.

– Значит, передумал, решил принять моё предложение, – издевательским голосом спрашивает этот упырь.

– Думаю, что это называется по-другому: не «решил принять», а «вынудили». И, насколько я понимаю, это сделали вы! Хотя не понимаю зачем? – я стараюсь, чтобы голос звучал твёрдо и уверенно. Получается как-то по-петушиному.

– Неважно, как и что называется! Ты здесь! – он даже не пытается отвертеться от тех обвинений, которые я робко вставил. – Тебе нужна работа, я плачу тебе хорошие деньги. Так что не стони!

Я вроде не стону! Я держусь! Мне действительно нужны деньги. Но то, что он предлагает потом, всё же выводит меня из-под его гипнотического удавского воздействия.

– В экономическом отделе вакансий нет. Будешь работать моим секретарём-референтом. Гуля уволилась, место свободно! Зарплата высокая…

– Что? – завопил я, посмев посмотреть ему в жёсткие серые глаза.– Секретарём! Я что, похож на длинноногую давалку с маникюром?

– Не ори! Не похож!

– Какого хуя вы «покупаете» меня в универе, гоняетесь по пятам по всей Казани, окружаете со всех сторон! Ради моих умений тыкать в клавиатуру и ксерить документы? Я, между прочим, блестяще учился на своём экономическом! – выпучив глаза, я кричу этому страшному человеку. Я собирался уйти, но сидел и орал, вцепившись в коленки, приклеенный к стулу безнадёгой.

Он не стал меня перебивать и кричать, а спокойно, но с нажимом мне сказал:

– Во-первых, выбирай выражения, за мат я буду штрафовать или бить – выбирай, что тебе больше подходит. Во-вторых, почему ты решил, что твоя специальность тебе не понадобится? Мне нужен специалист, тем более у тебя есть диплом по рекрутингу, ты владеешь английским. В-третьих… – он быстро отрывает жёлтенький стикер от пачки, пишет на нём цифру и пододвигает мне, откидываясь на спинку кресла.

Боже, где я смогу столько зарабатывать? Боже, меня покупают за эту жёлтенькую бумажку, и я продаюсь! Боже, чувствую себя проституткой… В горле пересохло, и я просипел:

– И что мне придётся делать за такие деньги?

– Работать моим секретарём, – лениво отвечают серые холодные глаза.

– За работу секретаря СТОЛЬКО не платят!

– Тебе придётся работать больше, чем восемь часов в сутки. Ты будешь моим, вернее, в моём распоряжении несколько дольше, так как я – трудоголик.

– Работы я не боюсь, только у меня есть подозрение, что вы будете мстить, откупаясь от совести деньгами.

– Мстить? Ты много о себе думаешь, месть – это не про меня. Да и не вижу, честно говоря, повода для неё. И ещё, ты слишком хорошо думаешь обо мне! Совесть – это тоже не про меня. Итак, мы слишком много болтаем, у меня нет времени. Ты оформляешься или нужны ещё какие-то аргументы?

– С испытательным сроком?

– Нет, я принимаю тебя как специалиста. Вижу, ты благоразумно согласился?

У меня нет сил даже кивнуть в знак согласия.

– Скажи это! – гаркнул он вдруг.

Я перепугался, покрылся мурашками и судорожно выдохнул:

– Я попробую, мне некуда деваться…

– Вот и отлично! – по-деловому сказал босс, охлаждаясь. – Иди к кадровикам, оформляй всё за сегодня. Потом на рабочее место, осваивайся. Осваивай кофе-машину! Я чай не пью. Должностные тебе дадут в кадровом. И вот ещё что: в джинсах на работу не ходить! Всё, свободен!

Я тихо выхожу из его пафосного кабинета и оказываюсь на своем рабочем месте. Бля-а-адь! Как это могло случиться со мной? Оглядываюсь на его дверь. На ней золотая табличка: «Генеральный директор Хабибуллин Марат Фаимович». Это имя моего теперешнего босса и врага. Это имя уже месяц преследует меня. Какой я был идиот, когда попался ему на глаза, да ещё и посмел что-то вякнуть!

***

Это случилось ровно год назад. Все три года в универе я, будучи деятельной личностью, работал в студенческом стройотряде «Март». Странно, конечно, что в нашем вузе сохранился этот анахронизм советского студенчества. Но всё же рыночные отношения изменили сущность работы стройотряда. Каждое лето мы гнались не за каким-то эфемерным энтузиазмом, а за реальными деньгами. Заключали договоры с крупными компаниями на сезонные строительные работы. За три года я «дослужился» до командира отряда.

Я вообще был популярен в вузе. Вокруг меня в общаге всегда была движуха, приходилось оправдывать свою фамилию – Веселов. Друзей – тьма, врагов – ни одного. Даже преподы были ко мне благосклонны. Так, будучи приезжим и вынужденный изучать татарский, я ни черта не понимал. То есть вообще не понимал татарский! При этом я как рыба в воде чувствовал себя в английском. Но преподавательница татарского языка, милая уставшая от жизни женщина, делала вид, что принимает мой лепет, и ставила мне зачёты, видимо, попадая под моё обаяние.

Вот и в стройотряде я быстро стал центром, сплачивая вокруг себя разных людей. Мне поручали переговоры с подрядчиками, и я вгрызался в наших работодателей, защищая права строителей-студентов. И в прошлом году было так же. Мы работали летом на строительную компанию «Пирамида», выполняли теплоизоляционные работы трубопровода. Вечерами, живя в вагончиках, весело проводили время, но днём вкалывали честно. Тем обиднее, когда выяснилось, что по окончании месяца каторжного труда нас тупо кидают, предъявляют какие-то необоснованные претензии и урезают оплату. Мы устроили бессрочный перекур прямо на трубе, требуя начальство и составляя матершинный ультиматум буржуям. Начальство явилось. Конечно, я лоханулся, так как начал свой ультиматум выдвигать тому человеку, с кем мы подписывали контракт. И, по-моему, я даже любовался собой! Белобрысый остроумный детского вида пацан в грязных штанах и оголённым торсом машет руками и выразительно злопыхает в лицо толстому подрядчику. Мой хвостик подрыгивал на плечах так же, как подпрыгивали от восхищения мои собратья-студенты, покатываясь от язвительных выражений в адрес толстого потного дядьки. Толстяк пыхтел, вытирал лоб белым платком и бубнил: «Будем решать! Будем решать!» Потом он обернулся на своего стройного спутника, который молча стоял за его спиной, и спросил:

– Что скажете, Марат Фаимович?

Оп! Ошибка номер один. Врага нужно было знать в лицо! Вот он Бог «Пирамиды» – татарский фараон. Кстати, он и правда на фараона был похож: смуглый, густые чёрные короткие волосы, прямой нос, высокие скулы, арабского разреза глаза мышиного серого цвета, жёсткая линия губ, а главное, это выражение лица. Надменность. Гордыня. Презрение. Сталь.

– Я скажу, Иван Алексеевич, что мы заплатим только то, что есть в контракте, при этом проведём проверку качества работ. Если будут претензии, то будем действовать так, как считаем нужным. Кроме того, останавливать проект никто не разрешал! Если это забастовка, то пусть действуют в соответствии с ТК, а не жуют тут сопли с таким невероятным энтузиазмом!

Это он про мою речь – «сопли»? И ошибка номер два, я начинаю его подначивать:

– Сам гендиректор пожаловал? Спустился с небес к нам, к низшему сословию. О, рабы! У нашего бога есть кодекс, может, он сам его составлял? Где там, в вашем ТК, ответственность в виде штрафов? Где штрафы в договоре? О, великий бог рабицы и бетона! Укажи нам, убогим, своим священным пальцем это место в контракте!

Толстяк Иван Алексеевич испуганно выпялился на меня. А фараон тихо сказал:

– Мальчишка! Я пришлю тебе ту божественную книжку, откуда следуют штрафы! И лучше бы тебе не острить в мой адрес!

Он развернулся и пошёл прочь.

Ошибка номер три. Я ещё и выкрикивал что-то ему в спину, раззадоривая на ржач своих друзей-стройотрядовцев. Работу мы все-таки начали. Иван Алексеевич уговаривал, уверял, суетился. А на следующий день мне передали кодекс об административных правонарушениях. На форзаце книжицы было написано: «Передать Веселову!» – и министерская размашистая подпись. Мой первый подарок от чёртового босса.

***

По окончании учебы, уже после госов, в универ приезжают «купцы» – работодатели, готовые принять на работу талантливых студентов. Мы привыкли, что предлагают в основном физтеху, химикам, программистам. И тут вдруг именной вызов: приглашение Веселову Александру Павловичу в компанию «Пирамида». Самих «купцов» от компании не было, прислали заявку.

Но ведь я не идиот, я понимаю, что Марат Фаимович неспроста на меня заявился. На самоубийцу я не похож, вполне оптимист, хотя работать в такой престижной фирме, в центре города – верх мечтаний всякого выпускника экономического факультета. Не секрет, что работу по специальности не найти! А продавать телефоны или работать официантом в «Кофе-Хаус» совсем не хотелось. Короче, на вызов я решил не реагировать!

Но однажды, когда мы выходили из института – последние долги закрывали, документы оформляли, у входа меня ожидала хитроглазая серебристая Ауди S8. Вернее, ожидал какой-то бритый жлоб в костюме. Он подошёл ко мне, уверенно взял за плечо и спросил:

– Александр Веселов?

– Йес, а чё?

– Прошу вас пройти в машину, вас приглашают на собеседование. Думаю, что это не займет много времени.

Нехило, какой жлоб вежливый!

– А куда? – спросил я.

Вместо ответа он всучил мне лощёную визитку жёлтого цвета: «Хабибуллин Марат Фаимович…»

Я засомневался. И качок сказал:

– Не советую отказываться! Шеф ждёт!

Не советует он! Я поехал, раз мне не советуют. Готовился к разговору. Ехать недалеко, рядом с театром. Мне открыли дверь машины и чуть ли не под ручку повели в кабинет фараона!

– Пришёл Веселов, – сообщила секретарша по переговорнику. Хм, она знает, кто я! – Проходите! – это уже мне.

Марат Фаимович сидел на своём кожаном троне, сложив руки в замок перед собой. Он смотрел на меня явно с раздражением.

– Заставляете себя ждать, Александр Павлович? Заставляете посылать за вами людей? Это что, обычное ваше поведение?

– Простите-извините, – тоненьким издевательским голосом запиликал я (ошибка номер один). – Посчитал себя глубоко недостойным войти в сей храм-пирамиду! И работать у вас не собирался!

У Маратика (наверное, ошибка номер два, что я даже про себя его так называть стал) задвигались желваки и сощурились глаза, превращаясь в талые ледышки.

– Извольте объясниться, почему не желаете работать в нашей компании?

На языке вертелось из старого кино: «Потому что мой начальник – самодура!» И я даже улыбнулся:

– Не хочу!

– Вы, Александр, для себя готовите карьеру тунеядца?

– Не беспокойтесь за меня, Марат Фаимович, хорошие специалисты всегда найдут себе применение. А вот с вами работать не собираюсь, вы хищник и слопаете меня с потрохами. А мне пока дорога моя жизнь!

– Если ты, – он свернул с «выкания», – понимаешь, что я хищник, что же не боишься меня?

– Я не ваша жертва! Я свободный человек! И не желаю наблюдать вашу хищную физиономию каждый день своей трудовой деятельности…

И вот тут ошибка номер три, четыре, пять, шесть… сто! Я нагло откинулся на сидении, легко поднял ноги в пыльных лоферах и сложил их по-ковбойски на глянцевый дубовый длинный стол подошвами к нему. Я что, ожидал благодарного зрителя увидеть и крики «браво» услышать?

Маратик удивлённо поднял брови, которые и делали его лицо хищным. И на выдохе сказал:

– Ты начинаешь меня забавлять… Можешь идти в кадровый отдел, тебе предложат вакансии… – ну непрошибаем просто!

Я соскочил и сбросил маску вальяжности:

– Вы не поняли! Я. Не. Буду. На вас. Работать. До свидания. Извините, что отнял у вас время и отвлек вашего водителя! – и пошёл к двери.

– Стоять! – рявкнул Марат. – Мне никто никогда не отказывает! И ты не сможешь, сопляк! Жду тебя через месяц!

– Я не приду!

– Придёшь!

Я хлопнул дверью как можно сильнее.

***

И вот через месяц – я у него. Блею: «Я попробую, мне некуда деваться…»

Меня футболили на всех работах мира! Даже когда я пришел в Макдональдс, узнав, что там «требуются», мне сказали:

– Веселов? – заглянули в какую-то бумажку. – Для вас ничего предложить не можем!

Боюсь, что даже если бы я захотел проводником на РЖД устроиться, то не смог бы. Я обошёл не менее тридцати фирм и контор – глухо. А потом Валентина Петровна, хозяйка однушки, в которую я намылился переезжать из общаги (уже давно оттуда гонят!), заявила, что не может предоставить мне жилплощадь, заломила цену в два раза выше. Я стал лихорадочно искать другое место! Но обломы повторялись с пугающей регулярностью. Сначала бабули соглашались, а через пару дней заявляли, что «никак не получается».

Не домой же мне возвращаться! Дома меня никто не ждёт! Моя мамуля увлечена устройством личной жизни, меняя одного хахаля на другого. От неё ни материальной помощи, ни моральной! Хотя я мамулю люблю, она у меня лёгкий человек, хохотушка-веселушка! Но трагизма ситуации не поймет!

Все неудачи я сначала воспринимал как временные. А когда ком обломов стал увеличиваться в геометрической прогрессии: меня обокрали, выперли из общаги и друг Венька, у которого я жил, попросил меня поискать что-нибудь, я сделал выводы о причастности Марата к моим проблемам. Вчера я получил СМС: «Месяц прошёл. Завтра в 11.00. Не опаздывать». Чёрт! Он даже телефон мой знает! Я в ловушке.

========== часть 2 ==========

В кадровом отделе со мной возилась довольно-таки молодая женщина – Анна Николаевна, она велела обращаться к ней запросто по имени – Аня. Она оказалась откровенной болтушкой и отнеслась ко мне очень доброжелательно.

– Конечно, это о-о-очень странно, что Марат Фаимович решил из тебя секретаря сделать. Да и Гуля вроде не собиралась переходить, вдруг как-то резко её перевели в филиал. Она плакала. Но ты не бери в голову чужие проблемы!

– Аня, а что ожидать от шефа? Он какой?

– Во-первых, он ходок!

– В смысле?

– В смысле по бабам ходок! – Аня перешла на заговорщический шепот. – Но ни одной захомутать его не удалось.

– Ну, меня это даже устраивает! Хуже, если бы он голубым был! – так же заговорщически делился я с кадровичкой.

– А на работе он деспот! Не вздумай ему перечить! Да, да, да, Марат Фаимович, обязательно, сию минуту – это то, что он желает слышать!

– Кланяться–то хоть не требует себе, в пояс? Или «господином» его называть?

– Ха-ха-ха! Ты весёлый, Веселов!

– А когда он зол, что он… орёт? Или что?

– До ора дело не доходит обычно, он всех своих замов и завотделами так запугал, что только зыркнет, у тех коленки подгибаются!

– А почему терпят?

– Так стабильность, зарплата, компания надёжная… Много чего. Где лучше-то найдёшь? Паспорт свой давай и страховое. И вот тут и тут распишись! Второй экземпляр тебе, возьми, изучи дома. Трудовая твоя у нас. И вот должностные инструкции тебе. А это… тебе Гуля оставила, – и Аня протягивает мне конверт. – И ещё, тебе нужно пойти купить что-нибудь, костюм приличный и рубашки, так ты не можешь в приёмной сидеть.

– А если у меня пока денег нет?

– Есть, Санечка, ты уж не обижайся, что я тебя так называю. Ещё вчера выписали тебе «подъёмные», сейчас пойдешь в бухгалтерию – выдадут. Только паспорт у меня оставь, сам так сказал!

– Вчера выписали?! – я рот открыл: ни фига себе у него самомнение! А если бы я не пришёл?

И уже уходя, спросил Анну:

– А когда Гулю перевели?

– Уже две недели назад, так что у тебя там завал работы будет.

Я получил нехилые подъёмные! Можно оплатить жильё, тем более я был уверен, что сейчас мне никто мешать не будет.

Пришёл к себе на свое место, буду считать его не рабочим, а арестантским. Вскрыл конверт Гули. Несколько бумажек. Так: пароль от компа. Включаю… Что тут ещё? Инструкция какая-то, так это как кофе варить. Хм, в кофе чуть-чуть соли! В холодную погоду любит с лимоном. Так, ещё что? Список ресторанов, где можно заказывать ланч или ланч-бокс в офис. И ещё письмо, мне!

«Здравствуйте, Александр! Всю документацию оставляю вам в порядке, все папки подписаны, всегда закрывайте шкафы на ключи. Изучите папки на рабочем столе. Главная – «формы», там основные типовые формы договоров, приказов, заявлений и др. В столе синий регистратор – там все важные телефоны, не удивляйтесь. Я даже оставлю свой номер вам, вдруг будет какой-то важный вопрос (912…………). Желаю вам удачи, и будьте осторожны. С шефом шутки не проходят. Он почему-то зол на вас. Не опаздывайте на работу.

Он приходит всегда к 9.00. Сразу на стол ставьте кофе. Белая кружка с золотой каёмкой. Ставьте на салфетку. Сахар в кофе не кладите. Если он приедет не из дома, то тогда вместе с кофе надо подать бутерброды. Один с салями, второй с сыром. Хлеб только чёрный.

Вроде всё. Удачи. Гульнара.»

Какая добрая женщина! Но самое главное, она обращается ко мне по имени, значит, знает, что именно я должен буду её заменить. Две недели назад!!! Вот гад этот Марат! Интересно, как я буду узнавать, что он не из дома на работу приехал?

Стал копаться в компьютере, открывал все документы, изучал. Нашёл связку маленьких ключиков – от шкафов. Открыл их, заглянул в каждую папку, всё подписано, всё понятно. Потом стал разбираться с кофе-машиной. Ерунда!

На этом месте из кабинета шефа стали выходить важные дядьки – видимо, планёрка была. Удивленно смотрели на меня. Рассматривали даже. И вдруг какой-то хриплый звук и голос: «Шурочка, кофе». Шурочка – это я? Он охренел, что ли? Сделаю вид, что не слышал. Копаюсь в шкафу дальше.

Через пять минут дверь фараона распахивается, и злобный татарский хан вырисовывается на пороге.

– Я невнятно говорю? Или ты плохо слышишь? Велено было кофе принести, он варится максимум тридцать секунд!

– Так это вы МНЕ про кофе сказали? – округляя глаза, хамски изумляюсь я. – Меня Александром зовут!

– Как хочу, так и буду тебя называть. Шурочка! Живо кофе!

И вот не орёт, а жутко слышать этот его тон непререкаемый, давит и прессует. Варю кофе и даже кидаю туда чуточку соли. Так, как любит мой мерзкий босс!

Захожу в кабинет, он отвлекается от бумаг и внимательно смотрит, как я несу кружку. Уже дойдя до него, я понял, что принёс как себе, к телеку. Тупо за ручку. Без подносика и без салфетки!

– Чёрт, – сказал я вслух и растерянно остановился.

– Иди назад! – велел мне фараон.

– Горячо, не дойду.

– На стол не ставь! Твоих ботинок тут хватило.

И тогда сообразительный секретарь поставил чашку на пол, на красный ковёр, и припустил в приёмную за подносом, ложкой и салфеткой. Вернулся назад, присел к чашке, поставил всё на поднос и с гордостью выпрямляюсь. Марат сидел, вытянув шею и – зуб даю – открыв рот. Офигел, видимо!

– Ну ты и фрукт! Ты серьёзно думаешь, что я сейчас это буду пить?

– Ну-у-у!.. А почему нет? Что на полу пять минут не лежало, то грязным не считается!

– Иди вари новый! – скомандовал он мне.

– Ладно, а можно мне этот кофе выпить? Из вашей кружки? Или цезарю-цезарево, а слесарю-слесарево? Я хоть распробую прелесть элитного напитка с солью…

– Кофе мне, – зарычал он. – И ещё, все свои остроты и комментарии оставляй при себе.

– Слушаюсь, господин!

Я исчез за дверью. Какой я смелый шутник! Но какой ценой! Боюсь я его!

Выпиваю его кофе, фу!

Варю новый, мою чашку и иду обратно. В этот раз без эксцессов. Марат даже не поднимает на меня голову от компьютера.

Когда он уходит на обед, спрашивает:

– Ты деньги получил?

– Да.

– Действуй! – и удаляется. – После обеда поеду на объект, часа на три.

Я на обед не ходил. Деньги экономлю. Разбирался в Гулином наследстве. Изучил регистрационные книги, книгу приказов, документацию совещаний, много профильных папок по подразделениям, архивы по кадрам и так далее и тому подобное. Погрузился в телефонный регистратор, телефонов море, ещё факсы и мейлы. Нашёл поразительные контакты: «женщины шефу» – это то, о чём Гуля предупреждала: «Не удивляйтесь»! Офигеть! Лейла, Ольга, Алсу, Маргарита, Катя – они у него в штате?

Под конец рабочего дня у меня от бумаг и от экрана глаза покраснели, от обилия информации в голове шумело, поэтому момент пасть ниц перед появившимся фараоном я пропустил. Зато он ничего не пропустил и с порога гаркнул:

– Шурочка! Ты думаешь, безнаказанно меня не слушаться?

Я вздрогнул и замотал головой в поисках сбежавшего молока, разбросанных носков или невыключенного утюга. Вроде ничем не провинился.

– Не понял.Что опять не так?

– Ты сказал, что тебе деньги дали, где костюм приличный?

– Э-э-э… ну, завтра… может быть.

– Может быть??? – взревел Марат, и это называется, что он типа не орёт на людей!

– Это мои деньги, я трачу, как хочу!

– Тебе их выдали на костюм.

– В ведомости этого не было!

– Ах ты… кролик! – он грозно стал надвигаться на меня, типа засучивая рукава, меня сейчас бить будут, что ли? Мы так не договаривались! Куда бежать? Ё-моё, вот попал!

Шеф обеими руками за плечи выволок меня из-за стола. Стукнул по пилоту, вырубая комп, взял мою сумку и кинул ею в меня:

– Вперёд!

Иду под конвоем, иногда меня подталкивает священная рука фараона. Все служащие этого офиса, волей случая оказавшиеся в коридоре, разбегаются и прячутся, как мыши от кота. Суки, меня, может, расстреливать ведут без суда и следствия! И никто не заступится! Во дворе скучает вежливый качок. Увидев нас, засуетился, а мой палач ему:

– В торговый центр! – и пихает меня в машину.

Уф! Смертная казнь отменяется! Пока мы едем, я пытаюсь высказаться:

– Вообще-то у меня есть более важные траты. Мне жильё снимать надо! Если я сегодня не внесу первый взнос, то придётся мне спать в парке. Зато в красивом костюме, что о-о-очень успокаивает!

– Не стони.

У торгового центра меня за шкирку вытащил САМ босс, отобрал сумку и бросил в машину. Потом отконвоировал в ценозаоблачный мужской бутик.

Тут же материализовались две молоденькие продавщицы. Марат велел принести приличные костюмы и ткнул в меня, типа «вон на него!» И толкает меня в большую зеркальную комнату. Садится в кресло. Кресло одно. Я стою перед ним! Вот урод! Но, как выяснилось, это только цветочки. Девушки приносят штук шесть костюмов разных цветов. И показывают ему! Ку-ку! А я-то здесь кто? Люди!

– Меряем всё. И ещё галстуки, офисные, пару, и рубашки, пожалуй, slim fit.

– Я приталенные не ношу!

– Носишь. Раздевайся и меряй. Начнём!

Я замер.

– Мне прямо здесь раздеваться? – не веря тому, что слышал, спросил я.

– А где? В зале? Это примерочная. Начинай!

И вот кто меня просит вякать всегда:

– Я без музыки не могу раздеваться!

– Я устал от твоих шуток. Или ты боишься и поэтому придуриваешься? Раздевайся, никто тебя пока не собирается трахать… Живее, у меня ещё дела на сегодня найдутся.

«Пока»??? Мне страшно.

Раздеваюсь. А этот буржуин смотрит и взгляда не отводит. В какой-то момент даже голову наклонил, глаза сощурил. Заходит девушка с рубашками, помогает мне их вынуть из упаковки. Потом предлагает ему (!):

– Кофе?

– Да. Не откажусь.

И дальше он уже любуется моим стриптизом, попивая ароматный напиток из маленькой кружки. Каждый раз, когда я надеваю очередной костюм, он велит покрутиться, однажды попросил руки поднять, я не выдержал:

– А ещё лошадям зубы смотрят!

– Посмотрим в своё время!

Блин, я надеюсь, это он шутит так? Хотя с лицом у шефа совсем не шуточная история, и так грозен, а тут смотрит, как тигр перед прыжком. Надо как-то сдерживаться, молчать.

Когда всё перемеряно, Марат тыкает в серый и в чёрный костюмы, в некоторые рубашки и идёт к кассе. Я остаюсь, надеваю свои милые потёртые джинсы. Ощущение премерзкое, как будто поимели меня только что, при всех. Как будто папик свою девочку привёл в магазин белья ей лифчики покупать… Я подумал, что это только начало.

Потом мы ещё минут сорок провели в обувном. Мои легендарные лоферы он велел продавцам выкинуть. Радует только одно – расплачивался он своей карточкой. Мне даже захотелось завести его в отдел с шубами, может, что обломится? Но благоразумно промолчал.

Из торгового центра я вышел переодетый, переобутый, с пакетами в руках и униженный. Садимся в ауди, он водителю называет мой адрес новой съёмной квартиры! Откуда?..

Доезжаем быстро. Этот упырь поднимается со мной на второй этаж, по-хозяйски проходит по комнате, брезгливо морщится. Я, как лох, стою в коридоре с пакетами, глазами хлопаю. Вроде собрался уходить. Подходит ко мне и хватает меня за подбородок, крутит моё лицо, рассматривает, (тут я про зубы лошади вспомнил) резко и хрипло спрашивает:

– Ты куришь?

– Нет.

– Вот и не смей начинать.

– Слушаюсь, господин.

Злость в глазах! Блин, он меня сейчас пристукнет, ягнёнка с пакетами.

Он отпускает мой подбородок и, уходя, говорит:

– Не опаздывай завтра, красавчик.

Не много ли на сегодня оговорок по Фрейду? А он точно по бабам ходок?

========== часть 3 ==========

Нужно было ему вчера сказать: «Не накаркай!» А вот не сказал и опоздал. Бежал в новом чёрном костюме и серой рубашке, галстук в коробочке в сумке, и мне казалось, что все оглядываются, усмехаются. Нелепо ощущал себя…

Но когда забежал в приёмную, ощутил себя ещё нелепей. Шеф стоял прислонившись к моему столу, скрестив руки на груди и выразительно глядя на часы.

– Мне вам кофе подать, Александр Павлович? – ехидно заявляет фараон.

– Я опоздал всего на три минуты! – выдыхаю я. И кто меня тянет за язык всегда? – Хотя насчет кофе неплохая идея! Я люблю со сливками.

У Марата, видимо, спазм мозга от моей наглости. Пауза, а потом он опять орёт:

– Где галстук?

И я ору:

– С собой! Я не умею его завязывать!

– Я принял на работу идиота!

– А я вам всегда намекал на это!

– Давай галстук!

Я достаю из сумки коробочку и протягиваю шефу. Он темпераментно рвёт коробку и бросает её на пол. Подходит ко мне и набрасывает галстук мне на шею, какими-то дёрганными движениями завязывает. А потом затягивает на шее и вдавливает меня собой в стенку, затягивает туже! Мама! Он убьёт меня сейчас! Не могу дышать, хриплю, уплываю, больно, слёзы, и его лицо так близко к моему, лицо демона. Он всё удерживает, давит, я беззвучно кричу, что-то перебираю губами, он чётко мне говорит, почти в губы так, что я почувствовал его дыхание:

– Ты… будешь… мне… подчиняться!

И отпускает… я сгибаюсь, кашляю, голова кружится, в висках: тук-тук-тук! Сердце: бух-бух-бух! Из глаз льётся, я сейчас упаду, меня кренит по стенке вбок. Этот монстр меня бережно подхватывает под мышки и наклоняет на себя, упираюсь лбом в его грудь, пахнущую дорогим парфюмом. Судорожно вдыхаю этот парфюм. Ещё мутит. Вот бы меня вырвало на его идеальную рубашку. Но нечем, не ел вчера и сегодня не успел. Сколько-то мы так простояли, можно сказать, обнявшись. Потом Марат меня тряхнул, взял уже знакомым жестом правой рукой за подбородок и спросил:

– Очухался? Кофе мне! И попробуй расписание на сегодня собрать, в 10.00 планёрка, всех обзвонить, найти лицензию на S-6, вызвать Соколову из снабжения, сходить купить презервативов, заказать ланч в «Бургомистре»… Тебе 30 секунд!

Отпустил совсем. Я стою, пошатываясь, а он, посмотрев на меня, сжалился:

– Минута!

И скрылся в кабинете.

Через минуту я идеально подавал этому гаду кофе с солью. Принес этому уроду планинг и, шёпотом переспрашивая непонятное, его заполнил. Потом обзванивал начальников служб и не своим голосом оповещал о планёрке. Присутствовал на планёрке, стенографировал. Получил кучу поручений печатать. Часов в двенадцать приходит яркая рыжеволосая фигуристая женщина с красными губами.

– Здравствуйте, я Соколова из отдела снабжения, меня шеф вызывал… – мурлыкает дамочка. Я киваю, включаю переговорник:

– К вам Соколова.

– Впускай. Презервативы купил?

– Какие презервативы? – что-то начинает всплывать из подсознания.

– Желательно Life Styles Ultra, без прибабахов.

Он отключается. Я выпучил глаза на дамочку, а та улыбается мне.

– Что с шейкой у цыплёночка? – засюсюкала рыжая.

– Вас ждут!

А сам срываюсь к выходу, внизу за углом аптека. Бегу за презервативами. Стараюсь не думать, не анализировать, не предполагать. Презервативы так презервативы! Это же обыкновенное дело: кофе, бутики, презики! Покупаю несколько малиновых пакетиков. Несусь обратно. По переговорнику спрашиваю:

– Презервативы? Или уже не надо?

– Да, неси.

Ну, я и занес! Чёрт, чёрт, чёрт. Рыжая Соколова наклонилась животом на стол. Она без юбки, без белья. На фоне тёмных тонов кабинета её бедра и задница ослепляют белизной. Шеф стоит рядом, его рука с гранатовым перстнем на её ягодице. Он без пиджака и с расстегнутой ширинкой, из которой возвышается здоровый член! Он подходит ко мне! Это с членом-то! Вырывает у меня из рук презервативы. Отворачивается, вижу, что ртом пытается разорвать пакетик… и тут мой неконтролируемый писк:

– Помочь?

И он заорал:

– Ты ещё здесь?

Меня сразу сдуло. Отходил минут десять. Рассматривал полосу от удушения на шее. Эх ты, цыплёнок! Свернёт тебе шейку этот похотливый монстр. Лейкопластырь, что ли, себе купить рот заклеивать. Но каково! Он меня за человека не считает, вчера меня заставил раздеваться, сегодня сам без зазрения совести член выпятил. Скотина!

Без двадцати перерыв – из кабинета выплыла Соколова, отчиталась, блин! Ещё через пять минут я спросил в переговорник:

– Марат Фаимович, на сколько персон ланч заказывать в «Бургомистре»?

Он помедлил. А потом спросил:

– А ты ел сегодня вообще?

– …э-э-э…

– Ясно, на две.

Заказываю ланч на две персоны. И я не дурак, я понимаю, на кого заказываю…

Ровно в 13.00 выходит этот гад.

– Готов?

– Можно я в Макдональдс схожу? – заскулил я. – А вы меня в другой день съедите…

Он даже не улыбнулся, вот я где-то читал, что у психически больных людей нет чувства юмора, и вывод: мой босс – псих!

– В Макдональдсе вредно. Прыщами покроешься. Вперёд!

Блин! Опять конвой! Более того, на лестнице он положил свою священную руку мне на шею сзади, управлял мной, как рычагом: налево, прямо, направо, осторожно порожек! Вежливый качок неудивляем и непробиваем. В торговый центр мальчика? Отлично. Откушать мальчика! Замечательно. Едем к центру. В пивном ресторане «Бургомистр» ждут и чуть руки не целуют барину с восточной внешностью. Ведут за накрытый стол.

– Ешь!

Ну, ем. Ну, вкусно. Ну, на халяву (я надеюсь). А зачем меня рассматривать? Уселся напротив, ложку в руку взял и стучит ей по столу. Внимательно разглядывает, как будто я через нос ем.

– Марат Фаимович, у вас супчик остынет, пока Вы мной любуетесь.

– Хочу, чтобы ты убрал хвостик.

– Чё? – по-моему, у меня уши зашевелились.

– Распусти волосы!

– Мои? – я оглянулся.

– А чьи ещё?

– Сейчас?

– Чёрт! Я не по-русски говорю, что ли, что ты меня всякую хрень спрашиваешь?

– Это потому, что вы всякую хрень просите сделать! Давайте я лучше за презервативами сбегаю. Мне понравилось…

– Я тебя сейчас стукну, – почти без злобы говорит этот гад. – Тебе сказано хвост убрать!