Текст книги "Не нервничай!.. (СИ)"
Автор книги: СаЙтО
сообщить о нарушении
Текущая страница: 9 (всего у книги 16 страниц)
Винни и пятачок. I'll be back!
– Тогда, построив этот треугольник в окружности, мы можем, наконец, доказать данную теорему… – бубнила учительница, лениво глядя на доску.
Урок проходил как всегда – вяло, или это я просто слушал в пол-уха?.. Ну да не важно. Губы горели огнем, а Кристина то и дело бросала на меня обеспокоенные взгляды. Ну да, я весь красный, со злющими глазами, дергающийся от любого резкого звука. Картина маслом, блин.
– Ну так может ты все-таки расскажешь мне, кто это был? – тихо прошептала девушка.
Нехотя повернул голову на блондинку и вымученно улыбнулся.
– Это мой секс-партнер, – ухмыляюсь я, отчего учительница бросает на меня недовольный взгляд.
– А серьезно?! – толкает она меня локтем в бок.
Вот никогда не понимал женскую логику… Сказал я правду – меня обвинили во лжи. Ну вот что это такое? Хотя не мудрено… Я же как бы по девушкам, и по Кристине – в частности.
– Он помог мне избавиться от бабайки, – немного поджав губы, задумчиво отвечаю я.
– Да ну тебя, не хочешь говорить – не надо! – надулась Кристя и отвернулась.
Ну что тут сказать? Женщина… Я же ей в самом начале сказал, что мы с ним трах…занимались сексом. Неужели я выгляжу настолько обкуренным, что нужно сомневаться в сказанном мною? Ну да пофиг, наркоманам же всегда везет, верно? Ну, я надеюсь…
Знаете, вот был у меня в жизни случай один. Все напились, перетрахались, вроде разошлись по домам… а у Кристины живот заболел. Вывод: а нефиг бегать по стенам за розовыми хомяками. Но это так, к слову о сумасшествии. Мысль-то заманчивая…
Уроки прошли, как обычно, медленно. Учителя старались вбить в наши буйные головушки немного знаний, а мы, как самые добропорядочные и цивилизованные люди, отказывались их принимать. И вот мы с Кристей под руку выходим из школы. Я пожимаю руки одноклассникам, получаю легкие поцелуи в щеку от одноклассниц, прощаясь со всеми. Кристина улыбается от уха до уха, то и дело посматривая на меня.
– Кристь, ты чего на меня так смотришь, солнце? – как к маленькому ребенку обращаюсь я к ней.
– Да нет… Просто я вот думаю, что мне как-то надоело это однообразие. Ну, ты понял, в чем… – неуверенно начала девушка.
– Чего?! – закашлялся я.
– Ну, не знаю… Секс втроем, садо-мазо, ролевые игры… Мы же даже не пробовали, – начала с энтузиазмом перечислять она.
– Кристин, скажи, когда в твою буйную головушку пришла такая милая мысль, а? – опасливо спрашиваю я.
– Да я не знаю… Мне вот Машка рассказала…
– О-о-о-о! Не надо мне про твою Машку. Я уже слушал твою историю про монтажную пену и про вихрь минетов – и чего только еще ни слышал! И с репутацией твоей Машки я прекрасно знаком. Я не понимаю, почему ты с ней общаешься! – начал читать нотации я.
– Знаешь, будь ты девушкой, ты бы знал, что иметь ТАКУЮ подружку в своем кармане всегда надо. Я, пожалуй, промолчу, для чего.
Я промолчал. Ну да, хорошо, что я НЕ девушка. Хотя Миша, похоже, так не считает. Ублюдок… Но из-за этого ублюдка я весь день себя извожу. А самое напрягающее – это то, что я явно ощущаю спиной чей-то взгляд. Такое неприятное ощущение, когда на тебя смотрят сзади, и ты ощущаешь это каждой клеточкой своего тела…
За всеми этими мыслями я и не заметил, как мы дошли до моего дома. Кристина уже привычно набирала на домофоне код, отступая на шаг, чтобы я открыл ей дверь. Да уж, во мне помирает такой швейцар! Быстро поднявшись на лифте и открыв все двери, мы, наконец, попали в квартиру. Только я прикрыл дверь и повернулся к девушке, чтобы повесить ее джемпер, как она накинулась на меня с пылким поцелуем.
– Тем, я так скучала по тебе… – томно прошептала она.
Ее рука, тем временем, уже полезла мне в штаны, расстегивая ремень. Но внезапный звук дверного звонка оторвал нас от этого наинтереснейшего занятия.
– Я открою, – прошептал я, отстраняясь от немного расстроенной Кристины.
Быстро открыв дверь, я так и замер на пороге. Миша, одетый во все ту же школьную одежду, стоял с двумя большими пакетами из «Пятерочки» (прим. Автора: это не реклама!) и лучезарно улыбался.
– Надеюсь, я ВАМ не помешал. Но мою работу по приготовлению пищи никто ведь не отменял? – выделив слово «вам», почти промурчал он.
– Ты что – тот, из школы? – выскочив из-за моей спины, спросила Кристина.
– Да, я работаю на Артема, – да он, блять, сама любезность! – Ну что, Тем, сегодня как обычно – с ночью включительно? – все так же улыбаясь, интересуется он.
А я, кажется, услышал, как Кристинина челюсть упала на пол. Да, будь я на месте Кати, Миша давно был бы мертв… Катюша, где ты?!
Кто там что говорил про злого автора и плохую главу? Если что, я не виновен и звать меня никак. И вообще, я на коне! ХД Просмотры обновились и зависли опять. Верните мне старую статистику!!! -_–
Лучи добра! *_*
Наглость – второе счастье. Ну, и не только...
В гнетущей тишине мы сидели на моей уютной кухоньке. Миша, напевая какую-то мелодию, переворачивал отбивные, жарящиеся на сковородке. А мы с Кристиной медленно жевали свежепорезанный салат.
– Так ты, значит, Миша? – тихо спросила Кристина, рассеянно помешивая листы салата в тарелке.
– Да, – весело ответил парень.
В этой гнетущей обстановке его веселое настроение явно выделялось, никак не совпадая с моим яростным взглядом. Черт, да я готов был просто убить его на месте, несмотря на Кристину, как свидетеля. Бедная девушка… У нее, видимо, культурный шок. Она тихо сидела за столом, не проявляя никаких признаков осмысленности, лишь иногда поднимая удивленный взгляд на Мишу. Парень же, закрепив свои волосы маленькой резиночкой, совершенно не ощущал напряжения, царившего на кухне.
– Ты вкусно готовишь… – опять пробормотала Кристина, не поднимая глаз. – Может, поешь с нами?
– Нет, хозяин запрещает мне кушать с ним. Обычно я разделяю его трапезу под столом. Хотя мой рот играет там далеко не последнюю роль, – обворожительно улыбнувшись девушке, ответил он.
Кристина испуганно подняла на меня глаза, тихо опустив вилку на тарелку.
– Тем, я могу с тобой поговорить? – неуверенно спросила блондинка.
Я кивнул, вставая из-за стола, успев кинуть на Мишу очередной испепеляющий взгляд, а парню – хоть бы хны… Стоит и лыбится. Идиот.
Мы с Кристиной медленно вышли из кухни, и девушка сокрушенно опустилась на пуфик у двери. Подняла на меня полные непонимания глаза и со вздохом произнесла:
– Тем, кто это, а? И что он на самом деле творит в твоей квартире?
– Я уже отвечал… – пробормотал я.
– Про что? Про бабайку? Тем, не смеши! Я бы скорее поверила, если бы ты сказал, что он для тебя презервативы тестирует! – начала шипеть она.
– Нет, я отвечал по-другому… – решив идти до конца, пролепетал я.
Девушка вскочила с кресла, замахнулась своей бледной наманикюренной ручкой, дав мне смачную, далеко не слабую пощёчину. Тихо всхлипнув, она развернулась к двери и как ошпаренная выскочила из нее, не забыв при этом громко ею грохнуть.
Я поежился от этого хлопка, поправив рукой челку. Она ушла… Из-за этого ублюдка и его шуточек!
Тихо пошаркивая ногами, возвращаюсь в кухню, тихо присев на стул. Миша все так же стоит у плиты, удовлетворенно что-то бормоча.
– Что, ушла? И не попробовала моих отбивных? Какая расточительность… – сказал парень, наигранно вздохнув.
От такой наглости ярость вскипает во мне с новой силой, и я, вскочив со стула, рывком подхожу к парню, сжав в руке его горло. А Миша будто и не замечает того, что я ограничил ему доступ к кислороду. Как стоял, ухмыляясь, так и стоит.
– Ты о чем думаешь, тварь? Ты думаешь о том, что Кристина все расскажет? Ты думаешь о том, что она мне дорога, а? Или у тебя член вместо мозгов? – надменно смотря на немного краснеющего от недостатка кислорода парня, шиплю я.
– А если я считаю тебя своим? – хрипя, выдавливает он, опять улыбаясь.
Отпускаю шею парня, отходя от него на шаг. И вновь воцаряется тишина, нарушаемая лишь потрескиванием отбивных на противне и шумным Мишиным дыханием.
– Тогда доказывай это поступками. Обдуманными и приносящими пользу. А этим твоим собственничеством ты только подставил меня перед дорогим человеком, понял? – тихо обращаюсь я к парню. – Ладно, раз уж пришел, то давай есть. Но ты принесешь свои извинения Кристине.
– Хорошо. Но учти – я не буду тебя делить, – ухмыляется Миша.
– Делить? Хм… А ты разве имеешь на меня права? – язвлю я в ответ.
– На тебя конкретно? Нет. А вот на отдельные части твоего тела… – задумчиво отвечает он.
– Иди в задницу, идиот! – кричу я на него.
– А, Тем, можно, да? Тогда давай поедим и приступим, – довольно начал Миша.
Да уж, у парня, видимо, раздвоение личности. От язвительного придурка до сентиментального романтика. Охренеть, бля!
Итак, доброе утро всем, кого подняли и тем, кому просто лень поспать! ХД И да, я опять на коне) Лучи добра! *_*
Мой милый «белый друг»...
– Нет, Миш, я воздержусь от такого «заманчивого» предложения. Мне одного раза на всю жизнь хватило! – недовольно ответил я.
– Ну, как хочешь. Ладно, садись есть, человечина поджарилась, – как-то кровожадно сказал Миша.
– Знаешь, Миш… Я тебе давно хотел сказать, что ты странный, но это не так. Ты просто ебанутый, ты в курсе? – подняв на парня глаза, ухмыльнулся я.
– Тем, а кто отрицает-то? Может меня уронили в детстве, ты не думал? И вообще – я бедный и несчастный, живется мне плохо, и Тема злой, и Катя садистка, и вообще я устал от этой бренной жизни… – начал театрально вздыхать он.
– Закройся! – простонал я, не желая слушать этот театр.
– Окей, держите, Хозяин, – ухмыльнулся он, подавая мне отбивную на тарелке.
– Ага, а теперь можешь выметаться из моего дома, – промычал я, отрезая той же вилкой кусочек отбивной.
– Мм…а ты не хочешь, чтобы я разделил с тобой трапезу? – по-кошачьи облизнувшись, начал приближаться он ко мне.
– Ээээ! Так, держись на расстоянии метра! Ты портишь мне биополе! – начал громко верещать я, вскакивая со стула и пятясь от Миши, который медленными шагами приближался.
Он лишь тряхнул головой, отчего смольные пряди легли на лицо, слегка прикрыв темные глаза. Так, черт, мне это уже не нравится. Да что там «не нравится» – он, блять, страшный!
Отхожу назад, уставившись на скалящегося Мишу. И коня у меня нет, а это не может не огорчать. Поворачиваюсь, краем глаза смотря назад. Так, можно закрыться в ванной… У меня там есть запас книг и анакома, если что… Я же предусмотрительный человек, я же готовился к пришествию инопланетян! А мою ванную никакие танки не возьмут…
И вот я рывком запрыгиваю в комнату и быстро закрываю дверь, щелкнув щеколдой. Устало приваливаюсь к двери и «стекаю» по ней с тяжелым вздохом.
– И что – целый день там сидеть будешь? – слышу я язвительный Мишин голос из-за двери.
– А что? Могу и больше просидеть, пока ты не уйдешь! – отвечаю я, слегка улыбнувшись.
– Тогда я пока поживу у тебя, если ты не против. А ты там – давай, заменяй мое общество «Белым другом»! – смеется парень.
Я начинаю внимательно прислушиваться к звукам из-за двери. Сначала шаги, потом звон – видимо, он взял мои ключи с комода. Дальше – щелчок, опять звон ключей, еле слышный удар – и опять шаги. Он что, закрыл дверь?! Эй! Так не честно, я же хотел выбежать и, в лучших традициях Джеки Чана, сделать сальто назад и уйти по-английски. Ладно, так или иначе, он ведь свалит, да? А если нет, то я вызову пони апокалипсиса или фиксиков, и они меня спасут!
А за дверью тем временем раздаются шорохи и странные скрипы. Такое ощущение, что он там что-то таскает.
– Ты что там делаешь? – тихо интересуюсь я, привалившись ухом к двери.
– Я? Тащу сюда твой матрац. Так мне легче тебя караулить будет, да и если выйдешь, то и удобнее, – слышу я смеющийся Мишин голос.
– Миш, а тебе кто-нибудь разрешал? – и пофиг, что я похож на маленького. У меня других аргументов нет!
– Ммм… Нет. Эх, ты, Золушка. Я не думал, что ты такой жадный… – театрально вздохнул он, а я аж закатил глаза от такого пафоса.
– Неужели, так и будешь меня караулить, а? – простонал я.
– Да, буду. Тем, я не упущу свой шанс тебя еще немножко позлить, а пока у меня это отлично получается, – я, казалось, могу услышать его улыбку. – Но от минета ты все-таки зря отказался… – тихо прошептал он.
Я лишь растянулся на полу – в уже излюбленной позе «звездочки», и прикрыл глаза, думая о хорошем подогреве полов.
Конь! :D Знаете, меня уже «немного» напрягает то, что у меня не высветилось ни одного просмотра за весь день... Это как-то ненормально, да? Лучи добра! *_*
Ролтон! Ролтон! А мы идем охотиться на вампиров?
Но через пять минут это бесполезное занятие мне решительно надоело, и я быстро встал, подходя к зеркалу. И что он во мне нашел, а? Я ведь придурок придурком, так почему? Причем совершенно обычный. Каштановые волосы, слегка завивающиеся на концах, челка, волной закрывающая лоб, зеленые глаза, пухлые губы. Самый обычный парень.
А из-за двери раздавалось тихое бормотание-пение Миши и скрипы матраса. Он что там на нем – прыгает, что ли?
– Миш, если ты сломаешь мне матрас, я тебя кастрирую, – тихо промычал я, прекрасно зная о слышимости в моей ванной.
– Мм… Я думаю, что, если ты это сделаешь, потом сам пожалеешь, – послышался из-за двери довольный голос.
– Иди в пень! – недовольно ответил я.
– Знаешь, прошлый вариант с задницей мне нравился чуточку больше, – засмеялся парень.
– Иди дрочи, извращенец, – фыркнул я, наклоняясь под раковину.
И пофиг, что любой нормальный человек, увидев это, устроил бы истерику. Хотя… я что – похож на нормального человека? Пф… Вот именно, что не похож ни капельки! Ну, так вот на двух рядах полок стоял набор под кодовым названием «Все для проживания во время зомби-апокалипсиса».
Туда входили: электрический чайник – 1 штука, Ролтон – 8 штук, Водяной пистолет – 1 штука (заряженный томатным соусом), носок – 1 штука (грязный), нитка – 1 моток (для охоты на диких зверей). И когда я собирал здесь все эти сокровища, то мне было абсолютно плевать на то, что это ванная, и никаких зверей здесь быть не может, и на то, что зомби, в принципе, не существует. И вообще, почему нельзя ребенку поверить в сказку?!
Открыв одну пачку лапши с куриным вкусом, я удовлетворенно закипятил чайник, залив горячей водой мою будущую вкусняшку. Блин, питался бы ей всю жизнь, если бы желудок от нее не портился бы.
– За твое здоровье, – промычал я, всасывая с маленькой пластмассовой вилочки лапшу.
Мм….Вкуснятина. Я зажмурил от удовольствия глаза, глотая вкусную смесь.
– Ты что там – ешь, что ли? – послышался из-за двери удивленный Мишин возглас.
– Ага… Не поверишь, всю жизнь готовился к зомби-апокалипсису, еду запасал, оружие прятал… и вот – пригодилось.
– Может, ты еще и томатный сок припрятал, чтобы вампиров прожигать? – усмехнулся парень.
– А как же?! Я же серьезный мужик и в игры не играю, – заржал в голос я.
– Ты не мужик, ты – идиот, Тема! – засмеялся Миша вместе со мной. – Может, ты все-таки выйдешь оттуда, а?
Нет, «солнышко»! Так ты меня не проймешь.
– Ага, как же. А ты возьмешь и меня изнасилуешь! У меня здесь пропитания, по меньшей мере, дня на четыре хватит. Так что…придется тебе соблазнять правую руку. Хотя можешь и левую, если ты левша, конечно, – весело пробулькал я, отправляя в рот еще одну порцию лапши.
– Чу-чух! Паровозик имени Темы Саватеева отправляется в туннель! – начал я водить вилкой в воздухе, уже открыв рот в виде «туннеля».
– Тем, ты уверен, что ты там дурь не запасал, а? А то тебе как-то слишком хорошо.
– Уйди, проти-и-ивный. Ты мне, вон, всю жизнь испортил. Девственности, можно сказать, лишил. Девушку прогнал, квартиру оккупировал, еще и геем намереваешься сделать окончательно. Так что – иди ты, Мишенька, в пень, а лучше – в дуб, причем на большой скорости. Так, чтобы в больницу месяца на три залететь, – недовольно проговорил я, показав двери язык.
– Золушка, я и в дуб врежусь, и подрочу, но только при условии, что ты будешь меня навещать. И платить за страдания натурой, – довольно промурчал Миша.
Да уж, он – неисправимый, конченый извращенец! Все, надо идти в монахи, однозначно… И, улыбнувшись собственным мыслям, я отправил в рот очередной «паровозик», довольно щурясь. А что? Если мне светит просидеть здесь три дня, то я проведу их с честью. То есть буду орать, биться в истерике и жаловаться на жизнь. Но я не буду просить себя спасать. Я же гордый, так что…
И я опять на коне! *_* И даже не спрашивайте, что я для этого курил... Просмотры у меня наконец-то высветились! Лучи добра! *_*
Ослик,суслик, паукан..на на на....
– Тем, ну ты же там спать не будешь, да? – встревоженно спрашивает Миша. – Лучше раздели со мной этот прекрасный матрас…
– Знаешь, Миш, ты, конечно, милый, но с Ролтоном мы встречаемся немного дольше… Лет на шестнадцать, так что я подаю на развод и ухожу к нему. Деньги и дети остаются тебе – они мне не нужны, – мычу я, прожевывая очередную ложку.
Слышу, как парень тяжело вздыхает, затем скрип и мерное дыхание. Он что там – спать, что ли, собрался? Ага… Может, тогда можно будет выполнить миссию под кодовым названием «Убей Мишу, пока этот уебок спит!»? Отставляю от себя мисочку с супчиком и подползаю к двери, почти не дыша. Так, если открыть ее очень быстро, то я, может быть, успею сбежать. А если очень-очень повезет, то можно уйти по-английски и немного попаясничать. Хотя нет, вариант простого убийства мне нравится больше.
Продолжаю тихо ползти к двери, морщась от тихого звука липнущей к кафелю кожи. Черт, в этой тишине любой шорох кажется громким…вот, блять!
– Мм… ты все-таки решил составить мне компанию, да, Золушка? Мне очень приятно, – слышу я довольное мычание с той стороны.
Отшатываюсь от двери, как прокаженный, тяжело завалившись на задницу.
– Как?! – задаю риторический вопрос сам себе я.
– Как-как? Через жопу! – тихо смеется Миша. – Я не знал, пытаешься ты выйти или нет. Так, ради прикола сказал. Но, судя по тому, как ты шандарахнулся, я был прав.
Черт, я прям будто вижу его ухмылку. Чертов извращенец-экстрасенс-неформал. О! Это же ИЭН сокращенно. Это как НЛО, только ИЭН. Ну ладно, про НЛО я загнул малость, хотя… он очень похож на инопланетянина.
– Миша, а ты ИЭН? – деловито интересуюсь я.
– Кто?
– И-Э-Н! – повторяю я, растягивая буквы.
– Ну… Смотря что это. Ладно, да, я – ИЭН. А теперь все же скажи – кто это? – вздыхает он.
Только собираюсь сказать что-то язвительное, как замираю на месте с открытым ртом. Прямо в сантиметре от меня находился ОН. Страх липкими щупальцами начал окутывать мое тело, а рот приоткрылся в немом крике. Сердце начало стучать чаще, а по коже пробежали холодные, неприятные мурашки.
– АЙ, БЛЯ, ЗДЕСЬ ПАУК ПОЛЗЕТ! – ору я, как резаный, вскакивая с пола.
А за дверью слышится грохот падающего тела и тихие ругательства. Похоже, Миша тоже стреманулся… А паук тихо ползет по паутинке с потолка. Маленькое тельце, тоненькие длинные ноги… Самое ужасное существо на этой бренной земле… И, какого черта, у меня в ванной?!
– Ты чего орешь, умалишённый?! Да я тут чуть не обосрался! – кричит Миша из-за двери.
– Только не на матрас, – почти по инерции отвечаю я. – Просто здесь этот…гадкий. Ну, он…как его….паук, в общем, стра-а-ашный.
Я отвечаю почти шепотом, краем глаза отмечая медленные движения этой гадости.
– А ты у нас что – пауков боишься? Ну вот, семнадцать лет – и как маленький, – причитает Миша.
Внезапно свет в ванной выключается. Вот, блин! Жаль, что у нас только с одной стороны выключатель… Замираю на месте, привыкая к темноте, и язвительно отвечаю:
– Может, и ребенок, но темноты-то не боюсь! – ухмыляюсь я.
– Ну, темноты не боишься… А знаешь ли ты, что в темноте паучья активность возрастает в разы? Из их заднего отверстия начинает выделяться утроенное количество паутины, которую они обязаны выплеснуть. И еще – в темноте их зрение улучшается… И чаще всего они ползут на тепло… – начал зловещим шепотом рассказывать Миша, водя ногтями по двери, создавая немного жуткие полускрипы.
– АЙ, БЛЯ, ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА! – начинаю вопить я, судорожно открывая замок трясущимися руками.
И пофиг на баррикаду, посрать на Мишу, плевать на темноту. Там, блять, сидит паук! А остальное в столь критической ситуации не важно! Почти выпадаю из ванной – и сразу оказываюсь прижатым к ухмыляющемуся Мише. Я мелко трясусь, глаза зажмурены… Картина, наверно, жалкая… А Миша лишь крепче прижимает меня к себе, трясясь от тихого смеха.
– Ты чего, Золушка? Так боишься каких-то там паучков? Да они же тебя больше боятся! – тихо шепчет он, поглаживая меня по спине.
– У меня, между прочим, фобия! – огрызаюсь я.
– Ладно, пойдем, я тебя напою чаем, и ты мне расскажешь о своей фобии, – передразнив последнее слово, говорит парень, отстраняясь.
Ну да, блин, ему весело, а мне? Да как я еще жив остался?!
Так, ну мы все в предыдущей главе и нафлудили....Продолжайте няши! ХД И, пользуясь случаем, я отвечу на ваш вопрос о томатах и вампирах. Да, по древнему поверью томатный сок разъедает их похлеще кислоты. Если кто читал смотрел «Хроники Спайдервика» то поймет, о чем я. И если кто-нибудь, хоть КТО-НИБУДЬ скажет, что пауки не страшные, пусть попробует убраться у меня в ванной... Ладно, Лучи добра! *_*
