Текст книги "Кешмарики от Иннокентия"

Автор книги: О'Готко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 6 страниц)

– Его было слишком много, а такие умными не бывают. Это известно еще со времен динозавров, – его нога издала отрывистую дробь. Я посмотрел по сторонам. На происходящее никто не обращал внимания. Все вокруг продолжали жрать и пить, как ни в чем ни бывало. Где-то в дальнем углу затянули песню, но вряд ли она была ритуальной. Кошка, моя кошка продолжала тереться о ногу. Её остренькие рожки были нацелены мне между ног. Холодное лезвие возможной неприятности полоснуло по животу и уперлось в кадык. Кто-то за спиной пробормотал совершенно идиотскую фразу: "Цена одной головы равняется её весу и прямопропорциональна желанию кого-либо её иметь." – Нет!!! – я вскочил и рванулся из-за стола. – Жри своё дерьмо сам! Задубевшие губы раздвинулись в презрительной улыбке. Нога зацепилась за что-то упругое, полоснувшее болью. Центр тяжести переместился поближе к гландам. Кабак взлетел в воздух, но знание об этом коснулось только одного посетителя. Оно ласково пригрело, шарахнуло лишь меня. Земля под ухом подернулась пылью – медленно наползающей дождевой тучей, метающей молнии и призывающей мрак на мою голову. А в том мраке все еще звучали голоса: – Ему нужна женщина, сигинор? – Ему нужна крыса. – Они начинают разбегаться... – Крысы всегда бегут с таких кораблей, – пояснил голос, который принадлежал мне. Казался моим, мог бы быть моим, звучал бы во мне... Приятно было бы пообщаться с умным голосом. Безвоздушная пыль стала тьмой. *** – Йо-хо-хо! Йох-хох-хо-о!!! – орали пираты свою древнюю песню, подергивая правыми ногами. – Ты – один! Ты – один из нас!!! Йох! ...когда кошки выходят на охоту... ...и когда они собираются в стаи... ...и острые рога блестят сталью, жаждущей крови... ...тогда ты – пёс... ...и когда страшно... ...ты молишься, тихо завывая... ...только тогда понимаешь, что у Судьбы есть гончие... ...гончие гончих... ...и тогда страшно... ...страх... – Он всегда с тобой – этот праздник самосохранения. Понимаешь, ты случайный гость на празднике Жизни и пусть Он будет с тобой. Будь счастлив и жив! Бояться – значит жить! И жить, чтобы бояться серых, нежных, обманчиво-ласковых, неулыбчивых и рогатых кошек Судьбы, – вещает мой умный голос. Он знает все. Мое прошлое и настоящее, мои страхи и мечты... ...мечты о встрече... ...когда тени вечером оживают и агония умирающей змеи чертит на песке спираль бесконечности – пружину, толкающую тебя навстречу неизбежному, которое маскируется под необходимость... – Я – твоя стрелка, тикающая за спиной... ...тик-так, тик-так... ...слышишь меня?.. ...я... слышишь... ..........ыш......... ...жаль... ...жалее... жальче... жальчее навсегда... ...да... *** Я вышел из себя и присел рядом. – Пора, – сказал кто-то из нас. – Было бы интересно, – ответил тот же. – С чего начнем? – Начнем? – Нашу попытку понять кого-нибудь из нас. Заметь, при этом мы оба ничего не теряем. – Благодарю за первое утешение. – Все всегда бывает в первый раз. Единственное, в чем я уверен, так это в том, что ты – не девочка... – Уже? – Чувство юмора – это хорошо. Даже такое, как твоё. – Да, пока оно не стало привычкой, как у тебя. – К чувству привыкнуть нельзя. – Отчего же? Возьми, к примеру. любовь. – Это не чувство. – Думаешь? – Попробуй меня понюхать. – Зеркала не пахнут. – А она пахнет секрецией инстинкта... Я умолк. Я породил молчание. Паузу. Почти дочку. Он сидел, ссутулившись надо мной. Этакая поумневшая в процессе эволюции обезьяна, ведающая все. А может быть и больше. Думающая, разжиревшая во мне сволочь. Тень, отброшенная моим "я". Символ, над кем я потерял власть. Кот, вышедший сухим из-под дождя. Сочащийся моим ядом некто, считающий меня пустой бутылкой. Антипод, сосущий мысли. Он точно знает что по чем в его мире. Между нами лишь воздух, не пахнущий секрецией. Нейтральный, как вода. Как все нейтральные воды в мире... Они отошли. Вешние воды ненависти. *** Где-то в Жутколесье... *** – Бедняга, – подвел черту трескучий старческий голос. – Откуда он попал сюда на этот раз? – Из вытрезвителя. – Как я его понимаю. – Вполне возможно, что эта болезнь войдет в анналы медицины под вашим именем. – Серятина от Иванова, – голос принадлежал скептику по жизни. – Что он бормочет? – третий голос. Из него уже исчезла профессиональная зависть, но остался тот же неистребимый интерес к коллекционированию симптомов. – Пираты, нервы, Жутколесье... Очевидный бред. – Возможно, этот странный набор галлюцинаций присущ только данной болезни? – Интересное предположение, коллега, но, боюсь, качество и количество как действующих лиц, так и антуража галлюцинаций не зависит от уникальности заболеваний. – М-де. Галлюцинации – лишь ступени, ведущие к порогу, за которым смерть, – грустно произнес старик. Даже не открывая глаз, я понял, почти увидел, как искривились его губы в псевдооптимистической усмешке. – Воспоминания это те же ступени... – Согласен, коллега. Совсем недавно я имел честь ознакомиться с трудами, не буду называть его имени... – послышались чавкающие звуки. Говоривший явно жевал губы. Этакие отвислые нашлепки внизу лица. – Так вот, он выдвинул предположение, ставшее довольно модным в последнее время среди студентов, что память – это тоже в некотором роде болезнь. – Смело, смело, – усмешка в голосе светила стала более чистосердечной. – В таком случае, как же он толкует склероз? Я не выдержал и фыркнул. – Кажется, ему становится хуже, – интерес был профессионален до кончиков ногтей. – Коллеги, обратите ваше внимание на синюшность ушных раковин! – Бабка моя, царствие ей небесное, помершая от гангрены, советовала креститься, если кажется, – построжел и приблизился голос светила. Голос – строгий, стеклянно-массивно-воплотившийся. – И помогало? – я открыл глаза. *** Где-то в Жутколесье... *** – Где-то в Жутколесье... – передразнил он и хмыкнул. – Кошмары, которые мы сами себе выбираем, а? – Не твое дело, – мой голос был хриплым и чужим. В темноте пахло хвоей. – Выбираем, корректируем, любовно причесываем и сладко погружаемся. Это ли не предел тупости человеческой? – в помещение хлынул свет из распахнувшегося окна. – Не твое дело... – новая реальность отказала мне в красноречии. За окном сложенного из бревен дома шел лес и стоял дождь. Ели, словно фрейлины в зеленых платьях, элегантно пробирались меж застывшими струями воды. В воздухе царил шорох и едва слышный звон. – Красиво? Я кивнул, завороженный дубами-джентельменами, около которых вертелись, заигрывая, березки-проститутки. Сломанные струи повисали на их одеждах тающей паутиной. – Но ведь бредово, согласись? Красивый бред, который моментально превратится в кошмарный сон, стоит лишь тебе оказаться у них на пути. – Но я же не у них на пути, – я пожал плечами, но холодные мурашки вылезли из пор кожи на спине. Настало время для прогулки. Адреналин еще не начал командовать парадом, но сама мысль о том, что стоит сигинору захотеть и я окажусь у них на пути, заставила меня сменить точку зрения. Теперь в фокусе оказался пустой, ничейный взгляд чужих окон, задернутых клубящимися шторами облаков. – Тебе никогда не приходило в голову, что тоже самое думала Анна Каренина, ложась на рельсы, а? И если бы не пьяный стрелочник, перепутавший ключи от замка Мелентьева, то она просто отряхнулась бы и вернулась к мужу. А потом лишь изредка просыпалась бы по ночам от ощущения холодных стальных стрел под ребрами. – Тогда не состоялся бы сюжет... – О, сюжет! Ты на верном пути, приятель! – Кто такой Мелентьев? – тупо спросил я, но усиливающийся шум заглушил меня треском веток и колокольным звоном. Эта какофония ворвалась в мою голову стаей зазубренных напильников, коверкая призрачную реальность. И тогда я заорал, – Кто такой этот Мелентьев?!! – Санитар... *** – Санитар! Я открыл глаза. Нарочито белые колпаки делали их похожими на поваров. Мне вспомнилось бесцветное дымящееся мясо. Желудок кольнул внутренности осьминожьим клювом. Они выглядели именно так, как я их себе представлял, эти повара людоеда, имя которого известно всем. В их взглядах читалось нетерпение и желание поскорее меня скормить. Только выцветшие глаза светила выглядели озабоченно. Наверное, он слишком уж задумался о том, как склероз вписывается в теорию неназванного трудяги. – Думаете, ему нужен санитар, Вадим Иванович? – вежливо осведомился доктор Иванов, глядя в окно, наполовину закрашенное белой краской. Такой обычно размашисто пишут "Ремонт" на витринах магазинов. – Не знаю. Если бы он умирал, например, от рака... – в голосе послышалась мечтательность. Милый старикашка Кощей. – Как все нормальные люди, – поддержал третий, засунув руки в карманы халата и перебирая там наверняка блестящие штучки, которые мерзко позванивали. – Где же этот чертов санитар? – На обеде, – подсказал я, жалея о том, что слишком молод для склероза. – Заметьте, коллега, синюшность не повлияла на его слух, – кивнул в мою сторону один из колпаков. Вадим Иванович встрепенулся: – А разве у него был музыкальный слух? – Черт его знает, какой там был слух, – третий повар меня явно недолюбливал. – Есть мнение, что он был глухим... Скрип открываемой двери в палату и знакомый до дрожи голос: – Да, вы совершенно правы. Он был глух. А также слеп и нем, как мороженная рыба. Все обернулись к вошедшему. Теперь он был санитаром. Втащив за собой красный пластиковый стул, сигинор вальяжно уселся на нем и продолжил мысль: – Все верно. Он был глух к гласу вопиющих в пустынях собственного одиночества, потому что и сам был одинок, – его голова повернулась ко мне, – не так ли? Скажи, малыш, этим толстым дядям в беленьких халатиках, что ты прозрел. Я не выдержал стального взгляда и смог лишь пробормотать: – Не надо, сигинор... – Ты прав. Статистам замысел ни к чему, ведь плач легко спутать со смехом, если не видеть глаз, стон отчаяния с оргазмом, особенно, если этого хочешь... *** – ...Очень давно мне казалось, что я что-то знаю о ней. Я так думал до тех пор, пока не задался вопросом: "А испытывает ли она оргазм?" Глядя в зеркало, я прочитал ответ в этих глазах. Люди должны впитывать его с молоком матери, хотя бы потому, что он прост: "Жизнь – фригидная сука". Я молча слушал эти откровения, за которые никто не дал бы гроша, если со здоровьем все в порядке. Молчание было моей платой. Я уже был должен слишком много. – Я скажу тебе, почему мы встретились. Тебе осточертело суетное одиночество вокруг. Ты решил уйти из него. Уйти в себя, чтобы остановить вращение холостой жизни, в которую был вовлечен, смешно сказать, помимо своей воли. Умереть можно по разному и такой способ ничуть не хуже сверхдозы героина или дуэли с заведомо сильнейшим противником. Все они слишком человеческие, а следовательно, звериные... Тут я до боли сжал челюсти. В выдуманные мной правила чужой игры затесалось понятие "долг чести" – Да, я слышал, как ты твердил, словно попугай трагического актера, "я умираю, я умираю..." Ну и что? Это пока еще случается со всеми, – он отвернулся от зеркала в стерильном туалете, до одури пропахшего озоном. Я пытался открыть тебе глаза, но... Ладно, я скажу тебе, почему мы встретились. Ты нашел меня, чтобы умереть в этом туалете. Дерьмо всегда плывет к дерьму, собираясь иногда в громадные стаи. Я скажу тебе, почему мать хотела тебя убить. Она не из тех, кто иногда собирается в громадные стаи, чтобы помурлыкать над своим дерьмом. Чего хочет женщина, того хочет бог! Еще я скажу тебе, почему жизнь – сука, не испытывающая оргазма!.. Окаменев, я смотрел на него, а он медленно раздавался в размерах. Его контуры, потеряв четкость, задымились серым туманом, густея по углам. И только глаза – две заиндевелые стекляшки, оставались тем, чем были. Паникующий инстинкт самосохранения взбаламутил сознание и с самого дна вдруг всплыло узнавание этих глаз. Я их видел в последнее время у матери. Вряд ли мать может сглазить свое чадо, но ее можно запрограммировать! Чего хочет бог – того же хочет и женщина!.. – Потому что только я способен испытывать настоящий оргазм. Я – его отец и мать, и святой дух!!! – губы расплылись в воздухе двумя кровавыми мазками, обнажив зубы, похожие на корни вывороченного дуба. – Бог есть оргазм!.. Вот и сюжет. Угораздило же мать нарваться на колдуна-педофила, ловящего кайф от сереньких мальчиков с синими ушами! Мне захотелось спрятаться. В гробу. *** ...стоит перекошено трон. Две его черные ножки в пятнах ржавчины на треть провалились в землю, усыпанную гниющими листьями. Еще одна была наполовину отломана, а на последней в скупом свете серого дня бурела засохшая кровь. Всем видом он олицетворял отчаянность заброшенности. Только двое знали о том, что так и должно быть. Форма ведь не всегда соответствует содержанию, не так ли, сигинор? Нет, здесь ты ни при чем. Можно пародировать мертвых, но нельзя стать от этого более живым. Всю оставшуюся жизнь моим партнером будет та, которую гнал вперед едва слышный шелест голосовых связок: – Все должно быть хорошо, все должно... И она стремительной тенью летела к трону. Маленькие, загнутые назад рожки делали её схожей с кометой. Все будет хорошо, если моя рогатая кошка успеет занять чужой трон первой. Успеет ли? Где-то там, в Жутколесье?.. *** – Скончался, – радостно выдохнул третий колпак. – Санитар! – позвал Иванов. Его голос был полон ужаса. Я открыл глаза. На красном пластиковом стуле развалился мертвый идол. Пол вокруг был усыпан мелкими камешками. – Мяу! – улыбнулся я. Или не я?..

ПРОРУХА

Похороны были на редкость хороши. Длинная черная процессия чинно вливалась в ворота кладбища вслед за гробом мэра города. Даже немногочисленные детишки участников обряда брели в ногу со взрослыми, скорбно склонив головы. Апрельский ветер лохматил их непослушные вихры. На глазах могильщика Васи выступили слезы умиления. Не каждый день ему доводилось видеть зрелище, настолько соответствующее его профессии. Еще он любил футбол. В кладбищенском храме состоялось краткое богослужение. Поп привычно бормотал заупокойную, а присутствующие переминались с ноги на ногу, не поднимая голов, чтобы скрыть искры безудержной радости в глазах. Они все еще боялись спугнуть обрушившуюся на них удачу. С виду все было чин чинарем, но только Вася полностью отвечал торжественности момента. Опершись на лопату, он внимал, почти не качаясь от выпитого. – Аминь! – наконец выпалил поп и провожающие мелко перекрестились. Процессия двинулась к могиле. Музыканты грянули последний марш. Вася неохотно расстался с мыслями о вечном и поплелся будить коллег. У него еще было время, которое обычно посвящается прощанию родных и приближенных с усопшим. На кресте, недалеко от вырытой ямы, сидела ворона и долбила мощным клювом пасхальный сухарь. На тарарам вокруг птица, дрессированная звуками торжественной музыки, не отреагировала. Она знала, что до нее здесь нет никому дела и казалась себе символом места, где никому не говорят: "Собаке – собачья смерть!" Так было и на этот раз. Толпа плотным кольцом окружила могилу и гроб. Люди по одному проталкивались к покойнику и с сожалением бормотали о том, каким его так и не удалось увидеть при жизни. На глазах немногочисленных родных блестели слезы радости. И здесь нет противоречия, ибо мертвец был редким занудой и при этом еще вдобавок до тошноты честным. В детстве его прозывали Неугадайкой, потому что из двух вариантов всегда безошибочно выбирал наихудший как для себя, так и для окружающих, не забывая при этом доказывать свою правоту. С жалостью глядя на невезучего, даже учителя догадывались, что, если в самом деле в Природе все уравновешено, то где-то, например, среди эскимосов живет ужасно счастливый парень. Собственно говоря, поэтому он и сделал карьеру. Его постоянно повышали, чтобы не мешал обтяпывать дела тем, кто мог это делать. Та же честность была и причиной того, что он был выбран мэром. Избирателям прожужжали все уши об этом имидже и они понятия не имели, за что голосуют. И уже через три месяца он осточертел даже нищим, потому что, отстегивая копейки, мэр не забывал поинтересоваться, с какой целью они их берут. В буфете мэрии продавщица прямо заявила ему, что у нормального клиента, в отличие от придурка, всего одно желание: "Или ты пришел сюда пожрать, или толкать речь перед избирателями о норме уварки мяса!". В общем, его скоропостижная кончина в возрасте сорока шести с хвостиком лет была на редкость своевременной. Чувствовалось, что он надоел даже Всевышнему. И вот, как-то ночью, воспользовавшись тем, что Сатану отвлекли ближневосточные террористы, Он послал мэру легкую смерть от остановки сердца во сне. Однако и тут зануда не оправдал Его ожиданий. Его мучила бессонница в связи с очередным темным проектом, где без его подписи было невозможно обойтись. Поворочавшись в кровати, он, под разочарованное вжиканье точильного камня о косу безносой старухи, оделся, вышел на улицу с целью подышать свежим воздухом, где и упал в открытый канализационный люк. Пролежав несколько часов с переломанной шеей и отбитыми внутренностями в холодном дерьме, несчастный только с рассветом все-таки испустил дух. Когда его достали, запашок от него соответствовал как характеру, так и занимаемой должности. И вот теперь о нем говорили так, как он того всегда хотел – "с чувством глубокого удовлетворения"... а ворона продолжала беззаботно долбить сухарь. Стук этот грохотом далеких тамтамов разносился по кладбищу. Ораторы поневоле подстраивались под ритм и речи их под конец напоминали эхо идущего поезда. Неравномерное, то затухающее, то вновь усиливающееся. Наконец, ворона привлекла внимание одного из мальчишек. Он уже давно устал от непонятного праздника, где над дохлым дядькой говорят даже больше, чем мать над пьяным батей, и чувствовал потребность размяться. В роли развлечения пернатая была ничуть не хуже любой другой игрушки. Протолкавшись поближе к вороне, пацан подобрал ветку потолще и со всей дури огрел наивную птаху промеж крылышек. Она глухо каркнула и попыталась взлететь, зажав сухарь в лапах. Однако, тут перед ней встал выбор – либо хлеб насущный, либо летать. Сухарь полетел вниз и упал как раз на сложенные руки покойника. Мальчонка пролез еще ближе к гробу и с детской непосредственностью перебил очередного соболезнующего: – Моя мама так и сказала: "Подох в дерьме среди белых булок хлеба!" Это уже было слишком даже для фарса. Первой визгливо заржала мама-буфетчица. Затем громыхнули серьезные дяди и тети. Раскаты громового смеха пробудили от оцепенения и бригаду могильщиков. – Судью на мыло! – истошно заорал Вася, путая действительность с поражением любимой команды на чемпионате мира. – Тише! – цыкнули на него, как на чужака. – Так можно и мертвого разбудить! Однако было уже поздно. Где-то в Ираке Сатана почувствовал неладное и поспешил из командировки на родину. Мэр разлепил глаза и привстал во гробе. Сел и тут же возмутился: – А где красная бархатная обивка?! И что это за запах? Толпа, давя неудачников и детей, отхлынула назад. Слабонервные леди от разочарования рухнули в обморок. – А нечего кощунствовать, пока гроб не забит, – пробормотал поп, осеняя себя крестным знамением. – И я не вижу национального стяга! – продолжал возмущаться зануда. – Всё пропили! Всё! Окончательно выбравшись из идеального убежища для дураков, он, стряхивая со строгого костюма налипшие цветы, побрел прочь. На своё рабочее место. – Что ж! И на безносую старуху, – философски заметил могильщик Вася вечером в кругу друзей, окончательно оправившись от шока, – бывает проруха! Вот так Люцифер подсунул Всевышнему и городу очередную свинью. Судя по всему, в его ад-министрации вакантных мест не было, а всякая демократия и выборы – удел живых. – И еще – футбол! – мог бы добавить могильщик Вася, но никто ему, как чужаку, слова не давал. Огорченная чудом общественность по этому поводу выразилась кратко, но не матом: – Станешь мэром, тогда и микрофон в руки, а пока работай, чем Бог послал. Надо ведь как-то бороться с безработицей! *** Бог поморщился от незаслуженной обиды и впал в кому. В зубах Он, подобно медведю, зажал лапу. Реакции Его на оскобления, впрочем, как и пути, неисповедимы. Хорошие мэры Всевышнему тоже только снятся.

СИДОРОЛОГИЯ краткое знакомство с историей и болезнью "Сидоров! Как много в этом слове..." А. С. Сидоров-Пушкин Ивановыми приходят, Петровыми уходят, а Сидоровыми остаются. Так уж повелось с тех пор, как первый мужик глянул на то, что можно сделать из обыкновенного ребра, поправил фиговый, совсем непотребный листок да и брякнул: – Разрешите представиться – Адам Сидорович Сидоров. И пошло-поехало. Пошло текло банальная вода, регулярно менялись вожди банановых племен, потому как курение трубки мира не исключает канцерогенных взглядов со стороны, а также зарождались и приходили в упадок цивилизации... "У Падок", кстати, называлась первая таверна, которую содержали Сидоровы под чужой фамилией и подставным лицом, так называемой маской. Они же были первыми актерами, осознавшими, что быть самим собой в критические дни не всегда приятно, что бы там ни говорили. Время, в общем, шло. Над головами Сидоровых сгущались тучи, на них грозно поглядывал "глаз" урагана, но они упрямо искали места под солнцем. Один из них – Моисей, дошел до того, что сорок лет шлялся с толпой однофамильцев по пляжу, стараясь идти в ногу со временем. Такова легенда. Потом было много чего, но Сидоровы всегда вовремя платили налоги и оказывались под рукой у Господа Бога. Они были неистребимы, как солдаты, вооруженные ложками с инкрустацией: "Мое. Сидоров." Так, например, в седую старину один из них забрел в настоящую глухомань. – Кто таков? – строго спросили его. – Сидоров, – от неожиданности не стал врать он. – Чего? – переспросили аборигены. – Сидоров, – уже спокойнее крикнул бродяга. – Ась? – глухие манцы приставили к волосатым ушам розовые ладошки. – Тьфу, урюки чертовы! – А-а, Рюрикович! Так ну-ка бегом на престол! И чтобы шапка Мономаха не пустовала! Любой первый-встречный историк подтвердит тот факт, что тому Сидорову от шапки Мономаха отвертеться не удалось. Так надолго прервались его связи с остальными одноплеменниками. И только много позже один из потомков, в меру оторванный от народа, наслушался семейных преданий и попытался восстановить связь путем вырубывания окон. Чем это кончилось знают все. Страну, откуда можно было вылезти через форточку, затопила волна внебрачных детей. Были они разного роста, цвета и вероисповедания, но всех роднила общая черта – большая сума, от которой они советовали встречным каликам перехожим не зарекаться. В народе ее прозвали правильно – сидор. Позже это дало повод особо наглым Сидоровым претендовать на то, что баскетбол – их старая семейная игра, потому как предки издревле швыряли в сидоры все, что ни попадя, не исключая и мячей, ежели такие подворачивались проворным ручкам. Это так, к слову о полке Сидорова. Дворцовые интриги и перевороты, революции и войны не обошли Сидоровых стороной, но они стояли насмерть, продолжая множиться, почковаться и распространяться. Наиболее морозоустойчивые представители бессмертного семейства первыми проникли на Аляску. Окинув хитро прищуренным оком неведомые дали, Сидоровы по-братски обнялись с алеутами и потащили флаг своей цивилизации вглубь материка. Там они, не мудрствуя лукаво, открыли фактории и принялись рассказывать эскимосам сказки о качестве товаров. Если кто не в курсе, то для исторической справки нелишним будет отметить, что с тех пор Сид – попопулярное среди шаманов имя. Западные исследователи загадочного феномена и катастрофической живучести данного субъекта неожиданно для самих себя пришли к выводу, что и после ядерной войны, на Земле наряду с крысами, тараканами и хамелеонами, останутся неистребимые Сидоровы. Поэтому и началось повальное разоружение, за что им низкий поклон и почетное членство в "Клубе родственников Сидорова". Краткий обзор Сидорологии был бы неполным без детального знакомства собственно с самим героем – средним индивидуумом, гордо носящем фамилию Сидоров. Дабы не ударить лицом в грязь перед учением Дарвина, о настоящей фамилии которого догадаться совсем нетрудно, любой современный Сидоров не очень отличается от обезьяны. В целях маскировки он так же мало отличается и от других родов и семейств. Однако, в любой мало-мальски пестрой толпе, которую они любят за разноцветность, Сидоровых легко обнаружить. Нужно лишь бросить невзначай фразу: "Не вы ли обронили кошелек?" Если представители других пород начинают шарить у себя по карманам или притворяться, что у них никогда не было кошелька, глупо хлопая глазами, то настоящий Сидоров отреагирует моментально. В конце концов, ведь "новые русские" – хорошо забытые Сидоровы... Анатомия среднестатистического Сидорова не представляет никакого интереса. В основном, он состоит из головы, лица, на лбу которого обычно ничего не написано, и остальных частей тела, как и все млекопитающие. Степень ворсистости варьируется в широких пределах. О способе размножения можно сказать, что, в целом, он традиционен, невзирая на слухи о капусте и аистах, усиленно распространявшиеся в свое время самими Сидоровыми. Сегодня можно с уверенностью заявить, что аисты такого не носят и в клюв не берут. Вот, пожалуй, и все о физиологии. Любовь Сидоровых к животным, в отличие от их любви друг к другу, вошла в народный эпос. Кому не известно выражение: "Любил, как Сидоров козу"?! Сидорову козу не нужно путать с народной былиной "Коза-дереза", ведь любое совпадение фамилий, дат и событий следует считать случайным... Подобно Господу Богу, с которым находятся в панибратских отношениях см. выше , Сидоров встречается единым в трех лицах – спящим, бодрствующим и с похмелья. Пьяный Сидоров никогда не носит свою фамилию из вредности и обычно оставляет ее жене, детям и первым-встречным. Наблюдая за ним в третьей ипостаси можно увидеть, как спорят между собой две первые, но это уже забота психиатров, у которых, кстати, тоже бывают свои профессиональные праздники. В такие торжественные дни они лечат Сидоровых, ведь, к счастью, не все психиатры.... Ну, вы меня понимаете?.. Чу! Я слышу мягкие шаги, потому как у них сегодня снова праздничный день! На этой радостной нотке хотелось бы и закончить сантехнический осмотр генеалогического древа. С уважением, ваш слесарь-ботаник Сидоров-Сидоров С.С.

НЕ ЗАБУДЬТЕ ВЫКЛЮЧИТЬ ТЕЛЕВИЗОР!

Томас Мор мечтал об идеальном обществе, Герберт Уэллс – о машине времени, а Сергей Шкуратюк уже тридцать пятый год смотрел телевизор. Жизнь доказала ему как несостоятельность наивных мечтаний, так и несокрушимую победу ящика с электронно-лучевой трубкой над другими средствами информации. Мрачная же действительность сделала Шкуратюка реалистом. Последние новости были неутешительными. Террористы что-то взрывали, радикалы ради чего-то своего митинговали, депутаты решительно несли в народ чушь и все это вместе комментатор называл жизнью, которая не стоит на месте. Сегодня Сергей был реалистом трезвым, а потому ему отчаянно хотелось, чтобы такую жизнь разбил паралич. Только водке иногда удавалось примирить его с реальностью. Был поздний зимний вечер. Новый Год, впрочем, как и море сопутствующей празднику выпивки, был позади. За окном завывал ветер, а в телевизоре очередная поп-звезда. Тошнило как одного, так и от другого. Он сидел в кресле и жалел о том, что не верит в оборотней. А как было бы здорово, чтобы и его, Шкуратюка, грустный вой присоединился к старой песне о жизни. Вздохнув, Сергей взял в руку пульт дистанционного управления и принялся перебирать кнопки каналов. На него обрушился блок рекламы лекарств и разнообразных прокладок-невидимок, заставив пожалеть о том, что он не женщина, подхватившая гнойную ангину в период своих критических дней. – Ни дать, ни взять, – процедил Шкуратюк сквозь зубы описание трудностей такой оказии и переключился на следующий канал. – Добрый вечер, – со старта соврала ему дикторша, вполне здоровая на вид. Рядом с ней стоял на костылях рахитичного вида черномазый юноша. – Сегодня в гостях у нашего ток-шоу "Помоги себе сам" гость из Сомали, почетный член "Клуба выживших после черной лихорадки". Вся его семья стала жертвой этого страшного недуга. Наверное, вам тоже интересно, как столь хлипкому негру удалось пережить всю родню. Что ж, об этом он нам сегодня и расскажет... Сергея передернуло от отвращения. Кроме всего прочего, он еще был немножко расистом. – Я был колдун своё племя, – заговорил черный гость. – Когда мой семья подцепить зараза, я ходить туалет. Там меня воровать туарег. Он возить меня пустыня – продавать гарем. Там я учить русский, только потому, что им разговаривать Лёня. – О, какое удачное стечение обстоятельств! – оскалилась ведущая. Казалось, она вполне искренне одобряет извращенный вкус безымянного султана. – Я по-прежнему хотеть туалет, – закончил исповедь Лёнин негр и на зрителя обвалилась очередная пауза имени Якубовича. – Боже, помоги себе сам! – посоветовал Сергей Всевышнему и переключился на следующий канал. Выпить хотелось все больше и больше. – ... день снова бастуют газовики. Служащие городского крематория выразили протест в связи с незаслуженными жалобами со стороны живого населения! Шкуратюк нервно прикурил от газовой зажигалки и конвульсивно нажал кнопку выключения звука. На душе полегчало, но выпить все равно хотелось. Он принялся бездумно переключать каналы. Словно стеклышки калейдоскопа мелькали перед глазами сюжеты. Их чередование завораживало. Разноцветные кляксы лиц и событий навевали оцепенение почти как стакан водки. Выражение "голь на выдумки хитра" подходило к Сергею как нельзя удачно. Так он просидел до тех пор, пока на экране дружно не замелькали раздражающие глаз предупреждения: "Не забудьте выключить телевизор!" Они вывели его из транса и Сергей недовольно поморщился. Возвращаться в реальность не хотелось и Шкуратюк еще несколько раз нажал на кнопку. Внезапно на одном из каналов картинка с предупреждением исчезла. На её месте из бездонного мрака экрана высунулась костлявая черная рука. Она сжимала такой же, как у Сергея, пульт дистанционного управления. – Тебя ведь предупреждать, – раздался ленивый голос из динамика. – Теперь помогать себе сам! В ту же секунду по глазам зрителя ударил яркий луч. Мозг адекватно воспринял команду на выключение. Сердце Шкуратюка дернулось в последнем ударе и остановилось. Остекленевшие глаза уже не видели, как изображение сменилось объявлением: "Не забудьте включить телевизор!" И все погасло.