Текст книги "Кешмарики от Иннокентия"

Автор книги: О'Готко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц)

ДИПЛОМНЫЕ ЖЕРТВЫ / студенческие хроники /

1.Отрывки из записок студента НИИ АП Блюваня Ст.

7 сентября, 99 года. 09 : 23 "– В морг! Только в морг! – наш декан кафедры некропсихологии Института аномальных подходов хлопнул ладонью по столу и злорадно улыбнулся. – Там тебе с твоей темой самое место! – А может все-таки на кладбище? – мне не хотелось сидеть в четырех не самых веселых стенах да и приятнее заниматься делом на свежем воздухе. Особенно любимым. – Тебе нужны лишние свидетели и соавторы? Разные там кладбищенские сторожа и служители культа? – несмотря на свое ехидство, наставник был прав на все сто. Даже моим подопытным было бы ясно, что в соратниках недостатка не будет. Еще бы! Само название темы: "Поведение астральных тел / АТ/ в условиях постлетального / мертвецкого / потребления спиртных напитков." давало волю не только воображению, но и желанию составить компанию. Нужно сказать, что, как видно из предыдущих записей в моем дневнике, я шел к ней нелегких четыре года и около двадцати выпитых ящиков водки. Кроме того, присутствие третьих лиц, несмотря на всю традиционность ритуала, серьезно обидит К. электрика институтского морга, который любезно согласился быть моим ассистентом. Ему я, кстати, и обязан идеей дипломной работы. Если быть точным, то именно его появление в деканате по поводу перегоревшей лампочки спровоцировало у декана фразу, легшую в основу: "Вечно он мертвецки пьян!" Не трудно догадаться, что такие фразы на дороге не валяются, в отличие от тех, к кому относятся. Тогда я прямо примерз к паркету, осененный идеей. Мудак был Моуди с его тухлыми опросами переживших клиническую смерть. Отделение от тела и последующее ныряние в светящийся туннель, где некто в блестящей форме пограничника советует возвращаться! Единственное, что извиняет исследователя, то это тот факт, что не в той стране он родился. Что, кроме говорящего призрака минитмена, может заставить вернуться рядового американца, скажите пожалуйста? Жажда мести, любовь ну и, возможно, солидный счет в банке. И все. От этого астральные тела превращаются в зацикленных на сверхзадаче привидений и их научное исследование теряет смысл. Ты ему тест о жизни после смерти, а оно только гремит цепями да истекает эктоплазмой, глядя на фотографию предмета своей страсти, будь то Моника Левински или кучка баксов. То ли дело в нашей стране с вековыми питейными традициями, но об этом позже, так как я постараюсь тщательно фиксировать в дневнике весь ход эксперимента."

13 сентября 99 года. 10 : 32 "Сегодня первый день. Мои руки дрожали, когда я аккуратно ставил на прозекторский стол пробирку с ректификатом. – Это дело! – подбодрил меня К. и помог разложить скромную закуску. Пока электрик плевал в стакан и протирал его, я ненавязчиво предложил ему составить мне компанию в окружении четырех свежих трупов. Он был необходим мне, чтобы войти в "транс", как я назвал необходимое для общения с АТ состояние. В принципе, это можно было бы сделать и в одиночестве, пользуясь отражением в зеркале вместо ассистента, но, как известно даже первокурснику, традиции ритуала строго запрещают наличие открытых отражающих поверхностей в помещении, где находится покойники. К тому же, потребления алкоголя даже и в условном одиночестве теряет смысл и деканом не рекомендуется. Термин "условное одиночество" я употребляю в переносно-практическом аспекте. – Отчего же! Почему бы не выпить с хорошим человеком, – с радостью ратифицировал договор о сотрудничестве К., а затем подтвердил, что для моей работы человек он неслучайный, хотя и слишком эмоциональный. Осточертело хлебать спиртяру в этом жутком одиночестве с тех пор, как Васька-сторож заимел свой инсульт. После первой дозы я повторно объяснил ему цель эксперимента и его роль в нем. Проникшись благородным духом служения человечеству, он предложил тост: – За Науку! Дальше все пошло как по маслу. Приблизительно между 10:54 и половиной двенадцатого я впал в транс и достиг необходимого уровня восприятия. Мне открылась грустная картина. Прямо надо мной неприкаянно реяли несколько АТ. – Мир Вашему праху! – обратился я к подопытным. Они не сводили глаз со стола и вступать в контакт явно не желали. Ни со мной, ни, надеюсь, с ассистентом. – Споем! – скомандовал я ему и затянул. – Эх, есть будем, пить будем! – А смерть придет – помирать будем! – поддержал меня К., но вскоре охрип. Я повторял свои попытки до тех пор, пока К. не катапультировал меня из транса в состояние полного покоя, так называемой "отключки", путем вливания мне внутрь остатков спирта..."

14 сентября 99 года. 16 : 40 "О-о, за что наука требует таких жертв! С очень больной головой я берусь за перо этим поздним утром, чтобы проанализировать запомнившиеся данные и сделать первые выводы. Признаюсь честно, если бы декан не зажал видеокамеру, мне было бы сделать это значительно проще. Итак, основываясь как на личном опыте, так и черпая из кладезя народной мудрости, методом для установления контакта я избрал народную песню. Что, как не она, способно развернуть, то есть сделать душу-АТ коммуникабельной, кроме, естественно, спирта? Так почему же они отказали мне в общении? Ответов, по зрелому размышлению и опохмелению напрашивается несколько: 1. Ассистент К. из-за тремора рук просыпал соль, посыпая огурец, из-за чего, кстати, то есть, совсем некстати, мы с ним крепко повздорили. Даже дилетанту, если он ознакомился с трудом С.О.Страдануса "Как избавиться от призраков нежелательных покойников", ясно, что АТ были вынуждены считать рассыпанные кристаллики и им было не до нас. 2. АТ больше привлекали испарения спирта, чем наше блеяние. 3. Сам день тринадцатого сентября к удаче согласно числу не располагает, особенно, если это – понедельник, а с другой стороны – первый блин всегда комом. 4. Черт их, эти АТ, знает. И это вполне справедливо. Из всего вышеприведенного я делаю следующие выводы. Соль со стола убрать к чертовой матери и впредь пользоваться исключительно огурцами, заготовленными с прошлого года. Сменить репертуар, так как душераздирающие стихи в контексте и обстановке морга слишком уж пессимистичны, кстати, надо попытаться выяснить насколько они соответствуют реальному положению вещей путем закупоривания пробирки пробкой. Также необходимо усилить эффект воздействия на АТ, используя так называемый спиритический эффект, который проходили на втором курсе... И, о-о, чуть было не забыл – купить аспирин. Побольше."

17 сентября 99 года. 03 : 51 "Преодолев множество опасностей и искушений, подстерегающих того, кто пожелает погулять по освещенным коридорам нашего института ночью, я благополучно вернулся с того света в полутемный морг. Горело только дежурное освещение и я, споткнувшись о гроб, притащенный сюда после удачной эксгумации, уронил столик, позаимствованный у ведущего спирита кафедры. Грохот разбудил даже электрика. И сторожа, кстати, тоже, но ненадолго, потому что у него тут же случился второй инсульт и он начал остывать к жизни. Такой оказии нельзя было упускать. – Давай приступим! – азартно предложил я ассистенту. – А разве у тебя есть что выпить? – зевнул он. – Да не может быть, чтобы у тебя не было неприкосновенного запаса! вскричал я, нутром чуя, как уходит жизнь из нетронутого патологоанатомами тела Васьки-сторожа. – НЗ – оно и есть НЗ! Только на случай предсмертного похмелья! – Неужели ты не хочешь выпить за упокой души сторожа? Как-никак, а он твой бывший собутыльник! – Бывший – он и есть бывший! – Возвращу в тройном размере, – скрепя душу, выдавил я из себя, лихорадочно соображая, как бы это сделать хотя бы на протяжении пяти лет со своей нищенской стипендией. – С твоей-то стипендией? – скептически усмехнулся чертов телепат. – С Нобелевской премией! – Да ну? – Вот тебе и ну! Да за то, что мы с тобой здесь делаем, нам все человечество будет в ноги кланяться! – И мне? – скептицизм сменился недоверием. – Конечно! – моему апломбу позавидовал бы сам Президент. – Так бы сразу и сказал, а то бродишь вокруг да около, – с этими словами К. вытащил из электрощита трехлитровую банку. – Надеюсь, что самогон тоже подойдет для твоего баловства. А если нет, то не обессудь. "Девять литров возвращать придется," – прикинул я и кивнул. Эксперимент на то и попытка, чтобы идти нетореными тропами. Только коней на переправе не меняют, а напитки – сколько душе угодно. – Нужно увеличить дозы, – сказал я. В ответ ассистент лишь весело ухмыльнулся. Куда только подевалась его индифферентность. Я чувствовал себя депутатом, который убедил избирателей в розовом будущем, но, как и ему, мне не было стыдно. Почему жертвы науке должен приносить только я?

Сейчас я допишу эти строки и спрячу дневник за пазухой, чтобы не забрызгать его кетчупом, как в прошлый раз. Научный документ все-таки, а не хрен собачий!"

18 сентября 99 года. 14 : 53 "...хрен собачий! Эту фразу хочется повторять второй день. Это все, что у меня пока имеется, но все по порядку. Мы приступили к эксперименту когда петухи прокричали в третий раз. Все шло согласно заведенному в прошлый раз распорядку. После третьего стакана мне начался мерещится фантом сторожа, укоризненно глядящий на нас. Я поделился наблюдением с К., на что тот ответил: – Закусывать больше надо, не то будет не транс, а мания преследования. Мне пришлось последовать совету, но призрак не исчез. – Он один? – поинтересовался ассистент. Я кивнул. – Чертов идиот! Вот так всегда с непьющими. Вытаращатся на тебя и стоят истуканами. Общаться, я тебе скажу, нормальному человеку с ними нет никакой возможности. Он был прав. Самогон себя не оправдывал. Нужна была свежая идея. И она пришла со стороны, чего я никак не ожидал. – Усугубим! – внес дельное предложение К. – простой электрик, а сколько в нем логики! Нет, не перевелись еще таланты в Киевской Руси! После двух порций все встало на свои места. Особенно АТ. Они снова реяли над нами и легкий сквозняк волновал их контуры. Я вспомнил свои установки и ознакомил с ними ассистента. Однако тот, ошибочно посчитав просьбу закупорить банку за оскорбление, вылил остатки её содержимого в себя. Из-за сногсшибательного эффекта блюдце, козел, вращать не смог. Какое-то время я не сдавался и пел классику: "Лучше нету того свету...", но перевирал слова и в результате – хрен собачий, а не контакт! Анализируя вторую попытку, я делаю следующие выводы: 1. Не мешало бы подучить текст песни. 2. Не намекать К., что его башка идентична пробке и заткнуть этим изделием его пасть, чтобы не подвывал. 3. Приобрести диктофон, если АТ вдруг решаться на контакт когда мой транс смениться состоянием, несовместимым с общением. Чем черт не шутит! 4. С перегаром тоже нужно бороться! Необходимо раздобыть два противогаза. 5. Запастись пивом на утро, чтобы не бегать в подштанниках по общежитию с однозначной целью. 6. Не назначать эксперимент на пятницу, равно как и на понедельник. Освежить в памяти книгу В.Бесталанного "Семь пятниц на неделе"! 7. Не унывать! И прирезать ближайших к моргу петухов. По непроверенным данным они тоже как-то влияют на неприкаянные души..."

25 сентября 99 года. 09 : 01 "Наконец-то я снова могу взяться за дневник и разобрать последние строчки. Кажется, числа 22 у декана умер дед. Мы всем миром отмечали это событие. Наврав с три короба, я упросил его передать тело для исследований мне на том основании, что благородный старик в завещании указал, что оставляет науке не только плоть, но и душу. Боже, ну и предложение! Пивка бы хлебнуть, а то не предложение, а какая-то вчерашняя жвачка. Да и черт с ним, со стилем! В конце концов, я научный работник, а не простой бумагомаратель. На чем это я остановился? Ах, да! Там я и познакомился с Ведьмаксом чудный пацан с факультета черной магии. Там у них у всех сплошные клички, чтобы, значит, чужие над ними власти не имели. Чудит народ, но пацан интересный, юморной – жуть! Вчера помог похмелиться... Так о чем это я? Ага. Не унывать! Хорошее пожелание, но не мешало бы раздобыть чего-нибудь горячительного к завтрашнему эксперименту. Или послезавтрашнему?.. Уточнить. Срочно уточнить."

30 сентября 99 года. 23 : 59 "Полночь. Как много в этом слове! Приблизительно столько же, сколько мороки было с этим чертовым дедом. Как сказал Ведьмакс: " Это тебе не гроб списать!" Ему, конечно, виднее. Они там у себя покойников выкапывают втихую, без шума и объяснительных на имя ректора, а тут! Одних заявлений штук десять в разные инстанции. А один шутник потребовал принести ему справку о состоянии моего здоровья от патологоанатома. Я пообещал предъявить подобный документ на его имя его же родственникам. Шутник скис. Короче, науку губит бюрократия и крематории. Сколько душ бесполезно уносит дым! В подзаголовок своего диплома я вынесу заголовок: "Унесенные дымом". А электрика закрыли на пятнадцать суток. Саботажник хренов! Не унывать! Это приказ."

12 октября 99 года. 20 : 34 "Завтра выпустят электрика, но хрен я вам снова тринадцатого буду что-то делать. Хватит с меня таких шуток. Хотел, кстати, по этому поводу посоветоваться с Ведьмаксом. Тот только что-то недружелюбно буркнул в ответ. Оно и понятно. Скоро Хеллоуин и у них там аврал на факультете, но это же не повод плеваться лягушками. Жаба, должен заметить, сдохла, не долетев до земли. Допустим, что тварь во рту объясняет неразборчивость речи, но, интересно, на кой черт её там держать? Неужели, это у них курсовая работа? Да пошел он к черту, принес диктофон и на том спасибо. Чего это я комплексую по всякому поводу? Нужно полистать брошюрку П.Водяного "Земноводные и мелиорация. Комплексные проблемы." И НЕ УНЫВАТЬ. Я НЕ ШУЧУ, А ПРИКАЗЫВАЮ. ПОСЛЕДНИЙ РАЗ."

14 октября 99 года. 08:17 "Наконец-то я берусь за дело во всеоружии. Самое трудное было убедить ассистента натянуть противогаз. Вот и теперь он недовольно таращится на меня сквозь стекла. Видок у него еще тот! Надеюсь, что АТ наплевать в каком виде мы перед ними предстанем. – Начинай вращать столик, а я тем временем приготовлю смесь! -скомандовал я и долил в колбу со спиртом минеральной воды. – Ты что делаешь? – нечленораздельно, но весьма возмущенно замычал К. – Коктейль, чтоб ты удавился! Извини, шампанского не достал. Название коктейля ему понравилось и мычать он перестал. До тех пор, пока не продегустировал его через вставленную в прорезь противогаза соломинку. Я был с ним полностью солидарен, хотя и говорят, что на свет и вкус товарищей нет. Надеюсь, понятно какие света я имею в виду? Почувствовав, что вхожу в транс, я включил диктофон и в дальнейшем здесь будут приведены цензурные отрывки из стенограммы c моими комментариями. Стенограмма. Я: / кажется, пытаюсь шутить / Снова родные лица!.. Ты смахиваешь на утконоса, страдающего дистрофией! К.: / по-моему, уже не так недовольно / Куда хочу, туда и смахиваю. И, вообще, это не пьянка, а издевательство над свободой личности!!! Я: / тон определению не поддается / Соси через соломинку, а не то произведу впрыскивание раствора посредством клизьмы, понял? Это тебе не пьянка, а научный эксперимент! К.: Ты говорил, что будешь экспериментировать с покойниками, а не со мной. Я: Время вносит свои коррективы. Кстати, то, что ты – еще не покойник, тоже вопрос времени. Давай лучше скажи, что мы сегодня будем петь? К.: В лесу родилась ёлочка... Я: / бодро / В лесу она росла! ГОЛОС : / безучастно / Зимой и летом стройная – зеленая была. Я: Что это было?! Ответная реакция? Есть контакт!!! Здесь запись обрывается. По-видимому, я уронил диктофон, не помня себя и от радости тоже. Идиот! Продолжение стенограммы. Явно мой голос: Кто вам натянул фуражки? Это же вандализм! Холодно, черти! И не надо поливать меня холодной водой! Вы же нарушаете чистоту эксперимента!.. В ответ злые недобрые голоса, в которых нет ни грана информации, относящейся к делу. Если быть до конца честным... или хотя бы по пояс, то к делу она относится, но совсем по другому ведомству. Ну и черт с ним!.."

15 октября 99 года. 13:13 "Так было вчера, чего тут греха таить. Или грека. Если я еще не сообщал, то наш электрик по национальности грек, а если кто не в курсе, то могу добавить, что морги в Греции тоже есть. Там нет только таких светлых голов, как у меня. Голов, которые могут после вчерашнего не только мечтать о кофе с коньяком, но и думать о науке. Я не шучу и сообщаю себе выговор. Впредь на предложения ассистента, кажется, я такие припоминаю, "продолжить портвешком за углом", давать только и исключительно отрицательные ответы. Правдами и неправдами раздобыть две пары наручников и ключи от них доверить третьему лицу. Например, Ведьмаксу, а заодно одолжить у него мало-мало денег. Пристроить спиритический столик к гончарному кругу и всю эту штуку подключить к электромотору. Чертов электрик с перепою наглеет, как бык, увидевший красную тряпку, и требует доплаты. И, главное: НЕ УНЫВАТЬ! Это не приказ, а последнее китайское предупреждение."

26 октября 99 года. 17:28 "Разговор с ассистентом начался не очень удачно. – Какой сегодня день? – Если я скажу тебе, что вторник, это тебя устроит? – я был в сильном раздражении, тем более, что подключать гончарный круг к мотору мне пришлось своими больными руками. – Меня устроило, если бы дни недели назывались так: Пиво, Вино, Портвейн, Шампанское, Водка, Коньяк, Самогон. – А со спиртом что делать? – Хм, так его можно употреблять с любым... то есть в любой день! – Тогда сегодня Вино со спиртом. – Ну да! Значит, красный день календаря! – Ты бы лучше на ряху свою глянул!.. Вот так, слово за слово сквозь маски противогазов, я вошел в транс, не забыв включить диктофон, что весьма похвально. Фрагмент стенограммы. Я: Ну, жмурики, не подкачайте! О, сколько вас сегодня слетелось! Прямо, как мухи на дерьмо! Сорок седьмой, почему бирка не чищена?! А это кто затесался в нашу дружную компанию! Выше голову! ЧУЖОЙ ГОЛОС: Это я. К.: Головка от паяльника. Я: А ты что, тоже в трансе? К.: Давно уже. Который год этих придурков вижу. Уже начал думать, что с головой что-то. Я: Так какого рожна ты все время мне голову морочил? К.: Так говорю же, свою хотел проверить да и выпить на халяву не каждый день доводится... ЧУЖОЙ ГОЛОС: Это я. К.: Заткнись. Только начнешь с хорошим человеком разгоываривать, как лезут тут всякие... Я: Ты что? Потом поговорим. Это же АТ – мертвая душа! К.: Ты бы лучше поменьше Гоголя читал, а? Бывает, глянешь на душу и плюнуть туда хочется! ЧУЖОЙ ГОЛОС: Это я... или не я?.. Да или нет? Вот где вопросище! Я: Ладно, потом пообщаемся. Так кто ты такой? ЧУЖОЙ ГОЛОС: Если да, то я – дух Наполеона. Вызывали? Чем могу помочь? Я: Призрак-альтруист. Ор-ригинально! К.: Скажи, вещий дух, водка подорожает ли? И, вообще, что меня ждет? Я: Заткнись! Видали мы таких наполеонов! Проваливай отсюда и не нарушай стерильности астрала! К.: А я настаиваю на ответе. Жизненноважном, между прочим. Я: Уволю!!! НАПОЛЕОН: ...казенный дом вижу и... Здесь стенограмма обрывается в звоне посуды и грохоте падающих тел. Кажется, этот астральный проходимец еще требовал потом позолотить ручку. Видать, перепутал полководца с цыганским бароном, придурок с того света! Обхохочешься, в общем, из чего следует, что для работы следует трупы подбирать осторожнее. Требовать у декана тела тех, кто при жизни страдал от белой горячки, а не от мании величия. Ассистента уволить к его же бабушке и попросить помогать сатаниста, который более реально смотрит на вещи. Того же Ведьмакса, к примеру. Раздобыть литературу по некромантии. Взять интервью у некрофилов. И... ну, да. Это я уже неоднажды писал..."

29 октября 99 года. 23:15 "Неслыханная удача! Ведьмакс любезно принял мое предложение. Всего при одном условии, но каком! Тут мне и все карты в руки! Он настаивает на том, чтобы в ночь Хеллоуина я присутствовал на их мессе. Что мне еще надо?! Там будут и некроманты, и некрофилы, и кто-угодно, кроме некрофобов. Приятно будет поболтать со знающими людьми на общие темы..."

2. Отрывки из системных записок студента НИИ АП "Ведьмакса."

Конец сентября конца века. " Последний, блин, в общем, сентябрь. Во дают, бляха муха! Смотрю телик и не могу удержаться от мочеиспускания. Эти клоуны пытаются принять госбюджет на следующий, – ха-ха! – финансовый, – о-хо-хо!! – год. Цирка не надо! А еще как-то на днях познакомился с одним придурком. Тот еще долбанный комик! С астральными, грит, телами желаю общаться! Не терпится идиоту! Ты подожди пару месяцев, так тебе с физическими душами пообщаться захочется, а не с кем будет! Во смеху!"

Совсем конец сентября. Все ближе к концу света. " В первом чтении, базарит, мы этот бюджет ни в жизнь не примем. Президент, мол, новый и проверить его надо на крепость. Во урод, а еще депутат! Даже непонятно, кем быть хуже. Президент-то новый, зато последний. Умора с этим теликом! И совсем уж кстати повстречал сегодня этого недавнего знакомца. Ну очень тяговый придурок! Решил официально добиться эксгумации какого-то старпера. Нет, я просто не могу от этих инфантильных! Я ему так и сказал: "Это тебе, мать твою, не гроб в утиль списать!", а он только кивает и морда виноватая, как у спаниеля. Так хотелось ему уши присобачить, аж руки зудели. Еле сдержался. Сам не знаю почему. Может, надо было все-таки?.."

Приблизительно самая середина осени. Природы, короче, окостенение. "Телик почти не смотрю. И, вроде, ничего не теряю. Депутатики себе, грят, не изменяют. Второе чтение им тоже не в кайф да и пусть их. Еще пару раз прочитают. На это время у них еще осталось. Глядишь и допекут Президента. Тогда конец света спишут на него. Ржачка, а? Достал меня, кстати, этот охотник за душами. Такое впечатление, что по институту пройти мимо него нельзя. Так можно и паранойю заработать. Пристал сегодня: "Что делать?" Тринадцатое, мол, на носу. Стоит ли, блин, экспериментировать. Да чтоб у тебя нос на конце вырос. Чихнешь и трусы на фиг! Не сдержался и плюнул в него лягушкой. На днях последний праздник уходящего человечества, а он моудистикой мается."

Тринадцать дней до Хеллоуина. "Да, господа пристежные, тринадцать. Это вам не хрен собачий, как любит выражаться мой любимый депутат, а также ноющий знакомец. Не дай кто-нибудь встретить такого на том свете. Лучше уж пусть запишут в депутатскую команду, в вышние эшелоны здешней, значит, власти. Тьфу, тьфу, тьфу! Это я через левое плечо. На телевизор попал. И дым из него пошел. Па-па, визуальные демократики, бай-бай, мои сладкие. Не видать вам вашего виртуального будущего, как ключей от моей квартиры, хе-хе. Кстати, о ключах. Этот невыразимый словами идиот попросил достать ему наручники и хранить ключ от морга дома под подушкой. Антикварный мазохист, а?!"

Сплошной канун финала. "Никогда не думал, что это заразительно. Кажется, мой бесценный моргонавт успевает не только экспериментировать, но и смотреть телевизор. Откуда же еще могла зародиться в его голове идея взять интервью у некрофила и пригласить меня работать с ним? Не иначе, как от депутатов подхватил! Несмотря на это, я ответил взаимностью и пригласил его на мессу. Порадую, значит, его да и пацанов заодно. Интересно, хорошо ли он посмеется под номером первым? Уверен, что да. Если не похудеет."

Рок-н-ролл!!! "Что может быть тяговее кайфа пляшущего на костях! И когда эти кости хрипят! И сочатся кровью, потому что еще не обнажены... И даже шепчут просьбу о помиловании, ха-ах!. Это просто здорово и лучше всякого полового акта. Даже с депутатом! Верьте! Удалась месса! Даже очень! Хорош был даже знакомец! Особенно левое предплечье с чесночным соусом! Никогда не пробовали? Так познакомьтесь со мной! Это так просто! Черканите себе адресок: E-mail: NII AP @ mg. Vedmax. Забъем себе стрелку, зуб дам! У меня их много. И клыки есть, ведь имя моего второго "я" – Дантист. Поспешившие да успеют, nema!"

ДЕЖУРНЫЙ СЛУЧАЙ

Дежурным считал себя капитан Котолман. От всех, подобных ему, инспектор ГАИ отличался тем, что его десятилетний сын любил фантастику. В данный момент прямым следствием этого было то, что он размышлял над дежурным вопросом чада, которым оно его встречало и провожало: "Папа, а что ты будешь делать, если тебе на посту повстречается летающая тарелка?" Чушь, в общем, лезла самоотверженному служаке во вчерашнюю голову, но винить в этом следовало исключительно воскресное утро. Часы показывали одиннадцать, а движение на трассе отсутствовало начисто. Клева, так сказать, не было, а окружающая природа интереса к себе не вызывала. Из последних сил капитан уже часа полтора верил в то, что не зря стоит на выезде из города обелиском местному ГАИ. Не лишенный своеобразной логики, свойственной милиционерам и военным, а также зная страну, где родился и вырос, он не сомневался, что фортуна его не минует, будет ли то иномарка или отечественная телега. Уверенность базировалась на том веселом факте, что подошел к концу очередной церковный пост и сейчас по селам и весям вовсю играют свадьбы. Ну не может быть такого, чтобы кто-то, едва проспавшись, не сел за руль. Не может и все! Так подсказывал ему опыт – сын чужих дорожных ошибок. Однако трасса была чиста, как стиранная в "Тidе" простыня. Из таких простынь находчивые осажденные рвут белые флаги, находясь в том же состоянии зеленой тоски, которая светилась в капитанских запухших глазках. Ему ничего не оставалось, как представлять, что втолковывает инопланетянам правила дорожного движения родной страны. Надо ли говорить, что пришлые человечки тоже были зелеными – поганого цвета воды стоячего болота?.. Смутное и ограниченное, в общем-то, представление имел Котолман о внеземных формах жизни, впрочем, как и о правилах движения чужих стран и планет. Да и откуда? Фантастику, в конце концов, любил сын, который, чем черт не шутит, когда-нибудь доберется-таки до всяких там марсиан и гордо ознакомит их с новыми ПДД Украины... Из трясины патримониальных планов его вытащило появление на горизонте красной точки. Капитан сделал стойку с жезлом наперевес, готовый оштрафовать даже умную обезьянку на велосипеде в случае, если это блестит на солнце ее задница. Точка постепенно росла и превратилась... нет, даже не в чужую невесту с аленьким цветочком. Это был самый тривиальный "жигуленок", до сих пор никому, кроме своего хозяина, радости не приносивший. Со вздохом облегчения рыбачки, заметившей на горизонте парус мужа, Котолман шмякнул жезлом по левой ладони и якобы лениво направился навстречу. К его удивлению, машина остановилась, когда между ними было метров сто. – Дразнишься, сукин сын, – злобно пробормотал капитан и ускорил шаг. – Все равно ты мой, как яйца всмятку... Без трех минут жертва продолжала вести себя в высшей степени не по-человечески. Она не выбегала из машины, чтобы заискивающе улыбаться, жуя спичку и пряча права за спину. Было бы приятно думать, что водитель понимает безвыходность своего положения, но... не может быть наш водитель догадлив до такой степени! Как бы то ни было, клиент сидел внутри салона и отблеск солнца на лобовом стекле мешал капитану рассмотреть, что тот там делает. – Лишь бы не баба за рулем, – кратко помолился он милицейскому богу. Механизированных женщин капитан не любил не только из меркантильных соображений. Гораздо полезнее для здоровья иметь дело с той же умненькой обезьянкой, чем... Мысль эту додумать он не успел. Нет, ее прервала не автоматная очередь. Просто глазам открылась картина, от которой у санитара дорожных артерий мгновенно вспотели ладони и сердце зашлось в радостной тахикардии. Добыча была не просто странной. Она была тупой до полной неординарности. "Даже марсиане не решились бы на такое," – мелькнуло у капитана. Расположившись на сидении пассажира, водитель нагло выставил на приборную панель бутылку с жидкостью однозначного цвета и граненный стакан. Завидев капитана вплотную к скатерти-самобранке, он наполнил сосуд, жестом показал, мол, наше вам с кисточкой, и опрокинул самогон в себя. До оттопыренных по служебным обязанностям капитанских ушей донесся хруст соленого огурца на чужих невыбитых зубах. Организм тут же отреагировал повышенным слюноотделением. – Капитан Котолман, – обильно сплюнул он, не сводя глаз с бутылки. – Угу, – не стал спорить с ним водитель. Подивившись нахальству, капитан на всякий случай порылся в памяти, но жующее лицо никакому начальству вроде не принадлежало. Он снова ощутил в себе как желание выпить, так и праведную ненависть. – Документы! – На кой они тебе? Свои потерял, что ли? Котолман сжал жезл так, что костяшки пальцев приобрели цвет соответствующих полос. Этому идиоту еще нужно демонстрировать, что он сдерживает себя из последних сил! – Права, техпаспорт, группу крови!!! – Да не кипятись ты, майор, и лишнего не думай. Я, понимаешь, за рулем ни-ни... – "идиот" дружелюбно улыбнулся. – А если хочешь сто грамм, то присаживайся. Я же все понимаю... В таком дурацком положении капитан оказался впервые. Мозг мучительно бросился на поиски выхода. Можно было продолжать орать и давиться слюнями или... принять деловое приглашение. Можно было забрать права и снять номера, но не менее легко и полезно выпить с хорошим человеком, который все равно здесь ночевать не будет, из чего следует, что не все еще потеряно... – Видишь вон тот домик. – телепат махнул в сторону одиноко видневшегося хуторка. – Там кум живет. Он машину к себе и загонит. Ну, что? Вариантов не осталось. – Я еще не майор, – примирительно буркнул Котолман и полез в машину. – Милиционер есть то, что видят в нем другие. – водитель нацелил на него палец. – Я вижу тебя, гм, майором. ...Через полчаса, когда к "жигуленку" тихо подползла на антигравитационной подушке залетная "тарелка", капитан ей ни разу не удивился. Лихим жестом вытерев усы, он решительно выпал из салона. Сегодня сынок получит честный ответ на свой дебильный вопрос. Достал ведь до печенок!.. А мог бы, бестолочь, и сам догадаться, если бы меньше читал! – Документы!!! – Котолман шарахнул жезлом по голубой каемочке, которую должно иметь каждое уважающее себя блюдце. – Эй, вы, тля зеленая! Безмолвие окутало капитана. Тля молчала, как проклятая, а водитель стремительно и молча трезвел. Покинуть место контакта ему мешала не только врожденная дипломатичность и чувство такта. Котолман впал в буйство и сломал жезл, не оставив на металле даже царапины. Его собутыльник протер глаза, но наваждение не исчезло. Однако и контакт не ладился. Возможно, потому что мелкая инопланетная тля не тревожила родителя вопросом: "А что ты будешь делать при встрече с капитаном ГАИ?" Оставшись с голыми руками, капитан обессилено плюхнулся за руль и спросил, игнорируя квадратные глаза, вытаращенные на него: – У твоего кума есть что выпить? – Угу... – Тогда поехали. – А... э... у?.. – Нету у них документов, – угрюмо буркнул капитан, включил зажигание и мрачно вздохнул, стараясь не оглядываться – И номеров нет. Эх, не везет мне сегодня.... Такое смирение объяснялось озарением. Теперь Котолман точно знал, что скажет сыну. – Понимаешь, сынок, – скажет он, расстегивая ремень, – гаишники в космосе распространены гораздо меньше, чем в нашей стране, и всыплю я тебе сейчас, чтобы ты навсегда это запомнил! А если когда-нибудь увижу с книжкой!..