Текст книги "Приговоренные к жизни"

Автор книги: Mars-MF-13

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 17 страниц)

Статья 2. Виды хуя.

Статья 3. Гражданский хуй.

Статья 4. Служебный хуй.

Статья 5. Сертификация хуя.

Статья 6. Субъекты, имеющие право на приобретение хуя.

Статья 7. Право на приобретение хуя юридическими лицами с особыми уставными задачами.

Статья 8. Награждение хуем, продажа, дарение и наследование.

Статья 9. Хранение гражданского и служебного хуя.

Статья 10. Применение хуя гражданами РФ(!!!).

Статья 11. Учёт, ношение, транспортирование, уничтожение, коллекционирование и экспонирование хуя.

Статья 12. Изъятие хуя.

Уголовный кодекс РФ, статья 69 «О нарушениях, связанных с незаконным обретением и ношением хуя:

в) ношение хуя в особо крупных размерах…»

По причинам политкорректности никто не говорит вслух на что похожи Швеция и Финляндия вместе на политической карте.

Я дёргаюсь в красно-чёрной одержимости. Морская – женщина, эту тему я просёк сразу. Но сейчас я ещё понял, что она, как раз тот, кто мне сегодня был нужен больше всех. Она мне определённо импонирует. Эмоциональная, хитрая, немного жеманная, живая. Из бедной пролетарской семьи, для которых: «советское шампанское» и мандарины – край мечтаний о празднике. Но я не помню, чтобы она просила меня хоть раз о чём-то денежном. Гордая.

А городок Красный Маяк под Владимиром? Как можно жить в подобных местах???

Зато Морская без малейших упрёков согласилась помочь мне в подделке бухгалтерских документов в моей маленькой финансовой афёре. Мне были нужны женские подчерки. Нелегальные способы получения денег приносят мне теперь половину от общего дохода. Я учусь. Жизнь заставляет.

Её немного потрясло от осознания, что она делает что-то незаконное, в первый раз. И что примечательно, сначала она заполнила документы, а только потом её начало колбасить. Но только первый раз. Мама у неё голосует за «Единство» и ратует за «бедную честность». Двоюродные братья – менты. Дядя – мент. Отчим – мент. Он ездит в Чечню, якобы «защищать конституционный порядок РФ», а на самом деле – подзаработать наличности. Морская же в противовес им, родственничкам, помогает своему дружку «лимоновцу» наябывать капиталистов, подделывает накладные, счета-фактуры, чем косвенно помогает свалить «конституционный порядок РФ», который защищает её родня. И не ходит на выборы к тому же. Хорош сюжетец.

У нас не любовь, не просто секс и уж тем более не «отношения». Мы даже забили на возможные измены с обеих сторон. Мы стараемся создать атмосферу симбиоза, чтобы в жизни был человек, которому можно было бы доверять и не проверять. Звонить, приходить в любое время. И чувствовать тепло кожи.

Ещё мне нравится, что она делает секс с озорством, щедро, правдиво, отдаваясь сексу целиком. Я презираю Ж, извращающих секс до плановой экономики. Морская не планирует будущее, жильё, детей, покупку обоев. Морская живёт сегодняшним днём, сегодняшней ночью, не ждёт от завтра ничего хорошего, но и не боится его, потому что привыкла к трудностям. Если я позову её завтра утром полететь жить на Филиппины или в Марокко – она сорвётся. Она не играет в ухаживание.

Как мне нравится это слово – «ухаживание». С точки зрения исследователя, конечно. Что-то из терминов учебника зоологии, главы про размножение. Дай мне почувствовать запах твоего высокого социального статуса, коснись моих чувствительных зон дорогими подарками, давай совершим брачный танец в виде экскурсии по ресторанам, демонстрируя яркое оперение букетов экзотических цветов. У кажой баби должна быть захадка. Уныло, обыденно, скучно, безфантазийно, но так заведено. В девственной юности, когда я искал в женщинах равного и ОДИНАКОВОГО виденья мира, меня всё время удивляло, что у некоторых женщин, да что там у некоторых, у большинства женщин нет никаких глубоких хобби, интересов, редких привязанностей, увлечений. Но позже я понял, что они созданы только для одного профессионального вида спорта – брачной охоты на мужчин, поиска терминатора, давшего бы будущей семье и детям необходимые для развития ресурсы, бабосы, квартиры. И если красивым женщинам легко удаются фокусы с чередованием вариантов избранника, держа стайку мужчин вокруг да около себя, то не очень красивым труднее, и они всё время колеблются между двумя тактиками растения-мухоловки (мужеловки):

А) Можно прицельно охотится за выбранным образом хорошего по показателям самца, но тогда есть шанс завянуть быстрее, чем он попадётся – чёрт!

Б) А можно схватить первого попавшегося, окольцевать, забраковать, но получить в пассив то, что мимо, возможно, пролетят более привлекательные экземпляры мужчин.

Брак – лизинг тела, его возможностей/способностей. Семья = маразм. Семья = атавизм. Семья маст дай! Семья безусловно связана с работой. Отмени работу и не будет никакой семьи, домостроя. Отмени семью и не будет никакой 8-мичасовой работы. Это крайне эффективная связка элементов Системы. Работая грузчиком, я имел возможность наблюдать жизнь молодых отцов семейств. Папики. Даже те, кто с высшим образованием, вынуждены работать «грузинами», потому что не имеют возможности ползти по карьерной лестнице, работать на перспективу, получая гроши – деньги нужны сейчас, семье нужно много денег. И вот они курсируют: с работы в кровать, из кровати на работу. Работают в выходные и праздники, по 10 часов в день. Позволяют себе напиться в жопу пару раз на недельке и обязательно на выходных. Вечно невыспавшиеся, злые, усталые, понурые, хмурые. Воспитатели будущих поколений, блядь. Сейчас телевизор воспитывает больше всякого родителя. Так зачем нужна семья?! Родители выполняют роль чисто обслуживающего персонала: кормёжка, стирка, покупка вещей, контроль за распорядком дня, но при этом неизменно рассматривают ребёнка как свою частную собственность. Дети же всё равно предоставлены сами себе и живут своей жизнью, так как родители затраханы работой, бизнесом, бытом. У детей свой стиль, своя оценка событиям, своя эпоха. А так как социальное время ускоряется, то отрыв родителей от детей с каждым новым поколением только возрастает.

Столкновение несопоставимых мировоззрений, привычек, вкусов, образов жизни в одной жилплощади выглядит ужасно. Отвратительно. Семья должна исчезнуть как пережиток аграрной цивилизации. Уже в индустриальную эпоху у семьи начался кризисный слом, но она держалась. Но сейчас она в заднице. В аграрной семье был папа-пахарь, уходящий с рассветом и приходящий с закатом в большой набитый детьми дом, где была мама-бог-и-царь – источник всей информации для детей об окружающем мире. Всё было просто и понятно. Мальчики идут по стопам папы, поэтому они берут с него пример и во всём подражают ему. Девочки идут по стопам мамы. Всё размерено и выверено традициями, обрядами, возрастами. Но теперь ДРУГОЕ ВРЕМЯ. Всё когда-то появляется, проходит жизненный цикл и дохнет. Вот институт семьи перешёл свой срок годности. И надо его добить побыстрее, чтоб не мучился и не собирал вокруг своего смертного ложа толпу причитающих родственников. Лучше всего о браке сказал мне однажды el Diablo: «Сначала она лазает к тебе в штаны за членом, потом, спустя года – за заначкой».

Утром мы пьём кофе с молоком.

– У тебя странный взгляд, – говорит Сицилиец.

– Я замыслил недоброе.

Прощаемся с Сицилийцем. Прощай! Мне кажется, что следующая встреча с тобой произойдёт нескоро. Ты был крутым пацаном, но…. как знаешь…. бросил якорь в не самой лучшей гавани, когда была возможность совершить множество интереснейших дальних походов и боевых рейдов. Возвращайся к своим жёнушкам, тёщам, развлекательным кабельным каналам, факсам, шашлЫкам. Обратно в стойло. Мир такой большой и страшный. Немного грустно, что ты свернул не на том повороте в жизни. Хотя, наверное, ты и шёл туда всегда.

Я эвакуировал ещё пару анекдотов из его головы, тонущей на глазах в заботах семьи. И….

– Да хранят тебя святые Ахромобаптер, Кластридиум и Псевдомонада!

– Э-э… ну ты чокнутый. Бывай!

Буду. Обязательно. Всенепременнейше. Вот чё я хорошо умею – так это быть.

Кажется, до меня стало доходить. Над страной медленно, но верно встаёт весна. Потеплело. По телу гуляет одинокий гормон. Тело взяло верх над душой в голове-парламенте и стало беспрепятственно проводить свои законопроекты, большей частью секса касаемые. Делало оно это быстренько, торопливо, боясь потерять короткий период контроля над мозгами, впопыхах ставя на всех моих поступках и разговорах свою фирменную жирную печать – «Vita Sexualis», «Vita Sexualis». Если кто-нибудь ещё раз при мне заикнётся про «чистое мышление», теорию Tabula Rasa – получит пиздюлей ногами по ебалу, по ебалу, как учил Макаренко за такие дела…………. Всему самому лучшему в себе я обязан книгам!

Вообще-то я сменил несколько разных политических и не очень организаций за это время. Искал вроде как своё, пока не остановил выбор на НБП.

Кто-то противно крякает из зала (солидный молодой человек, костюм-троечка, на голове укладочка, галтух, часики, запонки, чудовищно большая волосатая бородавка на носу, сантиметров десять в диаметре, которую он тщательно маскирует тональным кремом):

– Был в десяти партиях, будешь и в одиннадцатой. У меня в досье записано (трясёт какой-то картонной папкой с надписью «Дело»), что ты замечен в таких группировках, как футбольные хулиганы-нацисты, анархо-федералисты, автономы, коммунисты, антиглобалисты, концептуалисты, нескольких странных крохотных орденах фанатиков. Один раз ты даже был уличён надирающимся портвейном и бурно веселящимся с ярым журналюгой-либералом, почитателем таланта Ходарковского – как это прикажешь понимать?!?!

Я достаю револьвер из-за кафедры. Зал охает – «Ооох!!! У него револьвер!!!». У нас же стереокино. Всё выглядит очень достоверно. Стреляю, бородавочник падает замертво, тут же мгновенно разлагается в гнойно-жёлтый суп-пюре и впитывается целиком своими же органеллами. Зал ускоренно и слишком комедийно разом аплодирует, но тут же разом замолкает. Прячу револьвер, жадно и шумно глотаю в тишине из гранёного стакана воды, также шумно и эффектно вытираю рот и нос всем рукавом, произношу многозначительное кряхтение «Э-э-эхр», продолжаю:

– На ваш совсем неумный и неуместный возглас, неизвестный мёртвый господин, я не соглашусь. Скажите на милость, как узнать о радикальной субкультуре, не погрузившись в неё??……….. Вот видите, молчите. Нечего сказать. Потому что никак нельзя узнать. Снаружи – только информационный шум СМИ, сплетни. Мне нужно было знать ВСЁ о ВСЕХ. И я не доверял в этом деликатном вопросе никому, никаким газетёнкам, репортажам, народной молве. Я хотел заглянуть за кулисы труппы. А чё сильно разные по содержанию движения?…..? Я б так не сказал. У меня свои представления о сути радикального движения и его задачах.

Да, я рисовал в юности свастики маркером в подъездах, и «анархии», и звёзды. Может вы не понимаете, но я однажды понял – все эти брэнды ТАКОЕ СТАРЬЁ… Всё это «хоббичьи игры» с переодеванием. Так привычно, что и думать не надо. Политика в последнее время из соревнования утопических моделей будущего превратилась в приверженность брэндам готовых продуктов идеологии, которые нужно лишь разогреть в микроволновке и употребить. Свастика – фашист (правда, если приехать в юго-восточную Азию, то можно кругом увидеть «фашистов» – бритых наголо монахов со свастикой. только слова «фашист», боюсь, они даже не слышали). Звезда – коммунист (хотя пентаграмма – очень распространенный в средние века магический знак). Буковка «А», разрывающая кружок (введённая в обиход французскими «либертариями» в 1964-м году) – анархист. Как мило. Съел и порядок. Как и предупреждал Дебор, сами радикальные движения легко стали частью того, против чего боролись (я всё жду-недождусь, когда брэнд-менеджеры банков для привлечения молодёжи в ряды вкладчиков возьмут на вооружение слоган «Banks not dead!»). Когда-то передовые идеи стали крохотным замкнутым комком, набором идей, вещей, символов-сувениров. Стали клапанами и шумными свистками, стравливающими излишнее давление в Системе. И кому-то это положение удобно. Что коммунизм, как ИДЕЯ прежде всего, а не конкретное выражение в форме, никак не может преодолеть обросший мхом неуклюжий идоло-марксизм.

Я не марксист.

Не поверишь, но это реплика самого Карла Маркса, после того как он увидел, во что мутирует его учение.

Что анархия, как ИДЕЯ, не может преодолеть беззубый хиппизм и говнопанк, пресвятой 68-й. И будут говорить о 68-м ещё лет шестьдесят, пока не наступит 2068 и говорить о героических событиях вековой давности станет как-то стыдновато, неловко.

Что фашизм, как ИДЕЯ, глубоко засел на шизойдном расизме. Мне трудно сообразить: как связаны расизм и фашизм??? (несмотря на то, что у людей с теле-мировоззрением это одно и то же, SHARP'ы тоже пиздЯт что-то подобное: «фашизм не пройдёт!», «SHARP против фашизма и зимы!»).

Фашизм присутствует во всех явлениях культуры. Можно рассматривать любое явление культуры как «начинающийся фашизм», «задавленный фашизм», «явный фашизм», «фашизм отрицающий фашизм» и пр. Все несет в себе зародыш фашизма. А под фашизмом в чистом виде я понимаю романтизм. Если доводить романтизм до логического конца, он приводит к фашизму. Если вы романтик по ощущениям – вы должны обязательно остановиться. Иначе будете фашистом. Либо следовать до конца и становиться фашистом, либо отрицать романтизм.

Сергей Курёхин.

Точно, Сергей, но я б всё же поставил во главу угла социо-биологию, чистейший социально-генно-культурный дарвинизм: на нашей лучшей из всех планет планете ЕСТЬ НЕ ОДИН, А МНОГО видов одетых в тряпки обезьянок. Они бесконечно борются друг с другом. Это деление объёмное (горизонтально-вертикально-перспективное) и оно проникает во все вертикальные деления: расы, нации, субъэтносы, небольшие племена, все горизонтальные: классы, касты и к тому же перспективно растянуто в действии по временной оси эволюции общества. Вид – понятие трёхмерное в отличие от привычных одномерных делений общества. Виды сражаются не потому что одни лучше/хуже, чем другие – а потому что векторы цели у них разные из-за различной биологии, программного обеспечения, разгула ДНК, архетипов, мечт, языков, слэнгов, ходов мыслей. Эти виды никогда не поймут, не примут позиции друг друга – бессмысленно искать примиряющую идеологию. Придётся либо (1) упростить, упразднить человечество во множественное число одного человека, либо (2) дальше терпеть конфликт видов, который не ничуть теряет своей остроты, но всегда приводит в конце концов к диктатуре одного из видов в какой-либо географической области, времени. Либо (3) придётся найти свой путь для каждого вида – в одном пространство-времени им не ужиться. Видам нужны различные, часто взаимоисключающие социальные климаты и общественные ландшафты.

Уже отсюда проистекает старофашистская идея четырёх каст и разных судеб каждой касты. На базе генетики у каждого вида, касты – свои идеалы, романтика, эмоциональная оболочка-виденье-мира. +Романтика, которая, как ты говоришь, сразу наделит тебя ярлычком «фашист», если следовать ей до конца. Это похоже на ту ситуацию, когда один эгоист, тычет в другого эгоиста пальцем и кричит: «Ты эгоист!», а тот эгоист в ответ: «Это Я ЭГОИСТ??!?!?», «Да, ты эгоист!». Или как сказал один мой товарищ: «Фашизм победить невозможно, потому что мы уже РОЖДАЕМСЯ фашистами».

Я не нашёл ни в манифестах итальянских футуристов, ни в «Доктрине фашизма» Муссолини ничего расистского, страшного, античеловечного. Тексты вековой давности показались мне даже немного наивными. Фашизм элементарно стал козлом отпущения, значком всех бед людских. Фашизм метафорически похож на мужичка, на которого менты решили повесить свои нераскрытые убийства – «глухари», отряхнуть руки и наставить галочек в отчёте о раскрываемости. Историю не пишут, а клеят как разбитую вазу. Тяп-ляп. Пусть неровно, косо, клей лезет во все стороны – а-а-а-а, падё-ёт!! Никто и не заметит. А если кто и заметит – тому микрофон отключим, всего-то делов.

1. Фашизм следует отличать от тоталитаризма, авторитаризма, абсолютизма. Тоталитаризм – штука давно списанная и сданная в музей диковинных древностей и хранится он там рядом с монархией (скоро туда отправиться и буржуазная «демократия»). Но Идея Фашизма живёт в человеке очень давно. Каждый раз фашизм приходит в новой шкуре (skin'е).

2. Фашизм не тождественен национал-социализму. Фашизм тяготеет к авангардным и стремительным решениям, к индивидуальному героизму и ничем не ограниченному поиску. То есть, фашизм неразрывно связан в эстетике с авангардом, а не ретроградством и консерватизмом «желтоглазых патриотов».

3. Фашистский пафос состоит прежде всего в революционном ниспровержении привычных норм, он противостоит псевдогуманизму, он стоит на растворении пламенной личности героя в потоке энергии, переходе в новое агрегатное состояние души. Просто раньше идейной вершиной считались Служение Господу Богу, затем служение Империи. Сейчас подобные идеи немного скисли, слабо тянут на Идеал.

4. В сфере этнической политики для фашизма не характерен расизм во всех его формах.

5. Фашизм вообще не является буржуазным явлением. Нет ничего более отвратительного для фашиста, чем «дух капитализма», чем «протестантская этика», из которой этот дух проистекает. Фашизм – это не капиталистический террор против пролетариата в виде эксплуатации, не подавление социальной активности и промывка мозгов. Фашистская идея может иметь различные тона и полутона, но обязательно противостоит «капитализму». Чаще всего (даже не надеясь на массовость и успех) это аристократичный вызов миру товаров.

6. Фашизм – это некая религия архетипов. Отказ от старого, тупикового, ради сосредоточения на древнем и основанном на этом пути к новому воплощению Основного. Это религия с Человеком-Богом, полным его осознанием, само-осознанием и само-развитием.

Заседания моей первой партийной ячейки одной из странных для глаза партий-орденов, больше похожей на секту сеентологов, проходили в клубе анонимных алкоголиков, я не шучу. Просто там существовал культ здорового тела. Были облезлые обои, репродукции картин (почему-то только портреты и почему-то только женщины, они окружали нас магическим кругом заговора воинствующих амазонок). Стояло множество разнокалиберных стульев, которые судя по всему стащили сюда откуда только можно. Я сидел и слушал цикл лекций про мировой заговор евреев и сионистов. Я его прослушал целиком и ушёл оттуда. Больше всего меня взволновала там печатная машинка «Robotron-202». О-о, сказочная техника. Она гудит словно рой разъярённых диких пчёл. А когда быстро печатаешь на «Robotron-202» стоит грохот – как пулемёт строчит. Но машинки, картин и обоев для меня мало, чтобы я запал на идеологическую группировку. Люди нужны. Особый сорт. Именно его я искал.

Теперь одна из моих функций в городской нацбольской команде города сама собой сложилась как «связи с общественностью» (ещё взломщик кодовых замков в подъездах – зимой погреться). Мне кто-то звонит, или присылает месседжи, или mail'ы, является сам. Из общественности. Трудно ведь одновременно добиваться заметности и скрываться от людей. Меня осторожно трогают, ощупывают разного рода рехнувшиеся. Ищущие Свою Стаю. И мне с ними всегда как-то…., не сказать что хорошо там восхитительно или плохо, или не по себе. Необычно. Каждый из них тупит-прикалывает по-своему.

Очень часто мне звонят различные мамуси, маман, мамочки, мамки, мамуленьки-красотуленьки, лучших на свете сынков которых я («падаль, сволочь и еблан») обманом и паскудным шантажом заманил в «экстремистскую» среду. Сынки забывают бумажку с телефоном где-нибудь на полочке в прихожей, а хитрые мамочки тут как тут (поймали удачу за хвост!), бегут на цыпочках к телефончику, и вот бля – они уже на другом конце провода. «Верни мне моё чадушко, тварь!!». У них же частная собственность на детей. «Верни, во что бы то ни стало!!!!». Некоторые даже требуют денежный откат, за то, что я воспользовался их готовым продуктом (сынком) для своей (ха-ха!) революции. Серьёзно, бывает и такое. «Верни его, тварь!!! Верни!». Но, погодьте, мамуси, именно ваши сынки из вас, просто женщин, сделали матерей, родили в вас матерей – чем вы так сильно сейчас кичитесь; так кто кому ещё должен: они вам или вы им? Да и к тому же трудно обидеть человека, обозвав его «тварью», если он сам на прошлой неделе, кажется в четверг утром, так себя называл. Абсолютно искренне. Мамки сейчас услышат: пи….пи……пи….пи. Я всегда стараюсь первым закончить подобный разговор. И записать номер в «чёрный список» в телефоне.

Один какой-то сумасшедший журналист, опять либерального толка (их что там на работу по политическим убеждениям берут?!? тест от олигарха решают при приёме на работу!?) хочет заснять на плёнку репортаж о политических маргиналах. Он мечтает увидеть задымлённое кубинскими сигарами и косяками подвальное помещение, со злыми знамёнами на стенах, мечтает увидеть людей в чёрных лыжных масках, выкидывающих вперёд руки и кричащих хором проклятия в адрес власти. «Viva la revolucion!!», «Viva la revolucion!!!!!!!». Предполагаемая картинка: пять отморозков наперебой орут в камеру манифесты крови, двое боевиков чистят автоматы, на дальнем плане один молится на коврике – «алллаааааа акбаррр», трое спят после ночного рейда на раздолбанных диванах, парочка лесбиянок-шахидок в углу занимается извращённым сексом, ловко орудуя огромными красными искусственными членами, один террорист (в толстенных очках «минус 12») собирает детонатор и кричит: «Кто взял моё ведёрко с пластитом?!? Чем я теперь мэрию подорву?! Опять селитру с солярой мешать, руки марать!!??».

Сумасшедшие пьяные подростки хотят погромов в центре города. Им нужно только показать пальцем на врага (даже если это дед-инвалид, но сказать, что он «враг») и они изобьют его битами до смерти и спляшут вокруг него танец дикарей над поверженной жертвой.

Сумасшедшая модельерша хочет увидеть нас на своём показе прет-а-парте в роли моделей. Такие хмурые воинственные самцы в одежде милитари. Сомкнутые в презрении губы и волчий взгляд. За пять минут телефонного разговора она выдала объём информации в пять печатных листов, а я искал моментов, чтобы вставить свои слова в её бушующий речевой поток: «э…», «да…», «встретимся…», «а…ты…» – в ответ ещё больше покатилось. На встречу мы договорились, что она будет в зелёном платке, а я с карандашом в одной руке, в другой – газета «Лимонка» (первоначально она хотела, чтобы я непременно был с кактусом – я сказал: «????где я тут выкорчую кактус???? – она остыла). Ещё она обещала принести мне носки и поинтересовалась моим размером ноги. 44,5.

Мы с Чингизом сидим в тёмном баре и ломимся над ней. Безумная женщина в возрасте, зажгла на столе свечку, специально принесённую ею для создании атмосферы спиритического сеанса, и читает нам Омара Хайяма (вернее омархаямщину) в страшном варианте, адаптированном для сельских библиотек, мешая его с своими темами-отступлениями «превратить наш город в цветущий сад» с помощью нелепого проекта с созданием каких-то гос. фондов, лен. фильмов. Блядь, да она ж хиппи! Мы ей говорим, что это глупо, денег она ни от кого не дождётся, деньги надо выслуживать на задних лапках, вылизывать с задницы. Она обвиняет между делом нас, что это мы её нашли, а не она нас. Люди за соседними столиками охуевают. Она громко рассказывает, во что будет одевать Чингиза, как он должен ходить по «мосту» – подиуму. «Старый солдат, чуждый словам нежности» (как сам себя называет Чингиз) раза три приходил в бешенство, вставал и показывал ей на дверь – «Вон!! Пошла вон!!!». Но она не унимается. Её прёт и прёт. Люди за соседними столиками охуели совсем.

Я (пацан нордический по выражению своего начальника) сижу спокойно, тягаю сигареты одну за другой и думаю: это климакс, помноженный на желание похомячить на старости лет одновременно с двумя молодыми здоровенными необычными мужиками, чтоб галочку красную поставить в уме? или простое сумасбродство, оставшееся в виде осадка от клёш-гитара-кришна-феньки-арбатскийбутерброд молодости? Скорее всего, и то и другое. У неё с собой большущая коробка с разными масками, тряпками, фигурками оригами, цветами и безделушками. Она проводит какие-то исследования, показывая нам цветные вещи (конфеты, пакетики чая, папки для бумаг – всё у неё с собой, она женщина-универмаг) и заставляет выбирать понравившиеся и непонравившиеся цвета. Я вяло показываю специально наугад, так как знаю все эти цветовые тесты, она записывает. Наклонившись ко мне Чингиз тихо предполагает, что она ФСБэшник и спрашивает у меня пистолет. Я его успокаиваю, что если бы ФСБэшники научились так классно шифроваться, то я б их искренне уважал и был бы готов дойти до конца в сложной игре профессионала, изображающего старую хиппи. Но в любом случае в талант ФСБэшников я не верю, поэтому расслабься.

Расслабиться невозможно. Если бы у меня был пистолет с собой, то я бы уже сам выстрелил в неугомонную голову в очках напротив, громко читающую отвратительные стихи, аляповато пародирующие восточный стиль. В конце концов, мы с Чингизом чувствуем непреодолимую усталость от этой женщины искусства и её бесконечной болтовни без направления, вытаскиваем на улицу, сажаем её в первый попавшийся троллейбус и, ожесточённо ругаясь, выкидываем номера телефонов и визитки, что она нам напихала в карманы. Её статуэтку обезьяны (подаренную вместо обещанных носков) я отдариваю в тот же вечер (вдруг, в ней скрыт микрофон?). Похоже лёгкая форма паранойи неизбежна при моём теперешнем образе жизни.

Не люблю хиппи. Не люблю в их теперешнем виде. Контркультурная волна пламенной энергии хиппи 60-х, распространяясь взрывом по планете Торф, видимо потеряла первоначальный запас по ходу движения. Как остаточные круги по воде после большого всплеска. И, дойдя до отсталой, замкнутой в своём нищем наборе идей РФ, культура хиппи имеет только капли той былой энергии. Да и эти капли кристаллизовались под действием мороза в набор тотемов: бусики, фенечки, браслетики, волосня. У меня к россиянским хиппи коктейль чувств: презрения (40 %) и насмешки (60 %). Первоначальный протест сменился гуманистической реакцией. Движение хиппи заполонили собой тусовщики, а эти насекомые появляются лишь там, где созданы антисанитарные условия спокойствия и безопасности, старых пережёванных символов и затасканных слэнговых терминов, где пропал первоначальный дух нонконформизма, борьбы. Хиппи пропали, сгинули, похоронены в справочниках по леворадикализму.

Первые европейские хиппи создавали коммуны, из которых воспитывались гении искусства эпохи постмодерна и лидеры террористических организаций. А теперь… (гнусавым голосом): «Давай забудем про политику и политика забудет про нас. Давай запихнём лилию в дуло танка и танкист не выстрелит в нас. А после, глядя на его пример, не выстрелят и другие танкисты. Они сдерут с себя погоны и станут танцевать голыми на летнем лугу, петь и ритмично раскачиваться в медитациях». Тьфу, блядь. Уже проходили. Не танцуют танкисты голыми. Стреляют больше, одетыми в чёрные комбинезоны. Система – это несентиментальный механизм. Цветами и бусами её не очаруешь. Система просто не чувствует ни черта, она абсолютно нечувствительна, как к слову токарный станок. Поверь, очень трудно задобрить токарный станок, даже если быть крайне тактичным и учтивым, даже если знать всю историю живописи и музыки, быть ярким в одежде. Особенно трудно задобрить, если в нём закреплена особая болванка для обточки – ТЫ. И какой индивидуальностью ты бы не мыслил изначально, на выходе будет либо стандартная деталька к какому-то там узлу, либо кучка органических удобрений, это лишь вопрос времени и усилий, затраченных на тебя. Хотя тот же хипповский опыт по разрушению института семьи, безусловно, интересен. Им, детям цветов, место в солнечной Калифорнии, откуда они и вышли, или джунглях Бангладеш, чтоб Цивилизация по крайней мере лет 20 не добралась. В нашем промёрзшем климате хиппи – городские разукрашенные мышки, из норки в норку – шмыг-шмыг (в сквоте, при –20® особо не зашикуешь, чакры льдом слипнуться). Что сказать? – Без размаха они теперь, сплошное копирование. По-моему, обыкновенный агрегат «Xerox» отлично доказывает, что копия с копии изначально хуже. А если копировать сорок лет подряд, то получается говно, а не картинка. Скатывающиеся в конце концов под действием нехватки денег и жилья к обывательской жизни люди, к оханьям о своей «безвозвратно утерянных безумных годках». Как там мне Цвайг говорил?? «Перебродившая в уксус энергия молодости». Как только воспоминания о прошлом начинают перевешивать дерзкие проекты будущего, мечты – приходит старость. Открывай воротА!

Я недавно разговаривал ещё с одним хиппи на улице. Вывод, который я сделал из этого постылого разговора: культурное увядание – их явная тенденция. Давно обратил внимание, что я привлекаю незнакомых людей на улице для душевного разговора. КО МНЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ КТО-ТО ПОДХОДИТ НА УЛИЦЕ И НАЧИНАЕТ ИЗЛИВАТЬ ДУШУ. Я не знаю, почему так происходит, но так происходит практически ежедневно. Я одеваюсь в принципе как все, стараюсь не вешать на себя любую символику и атрибутику, даже родную. В футбольной фанатской среде есть такой термин scarfer – человек, среднее звено между жёстким фанатом и мягкотелым болельщиком, болелой, «кузьмичом». Scarfer ходит на штадиум в своём городе, носит клубную символику, но не участвует в дерби (потасовках), не выезжает постоянно в другие города, то есть профессионалом не является, а скорее тусовщиком, любителем. И реальные фаны относятся к таким в общем-то презрительно, если конечно не видят, что это начинающий фан, «встающий на путь истинный». Атрибутика для фана – это раздражающая деталь одежды, ты тут же становишься яркой мишенью для невидимых врагов. Поэтому любой атрибутики по футбольной привычке я стараюсь избегать. Но люди на улицах всё равно кого-то узнают во мне. Подходят, начинают рассказывать: как у них да что в жизни. У меня обычная внешность, обычные волосы, самая обычная одежда, ну может ростом гораздо выше среднего. За что они цепляются? Они даже сами не могут внятно ответить, когда я их об этом спрашиваю. «Ну гляжу, ты свой парень, без выебонов…». Что их гонит ко мне?? Пока нерешаемый парадокс для меня.

Сейчас я думаю эти мысли в машине. Так как в последнее время разъезжаю по стране, по командировкам. Командировка почти каждую неделю.

Странствующий рыцарь путешествует по всему свету, заезжая в самые укромные уголки, он не боится запутанных лабиринтов и на каждом шагу совершает невозможное; он изнемогает от палящего солнца в безлюдной пустыне или, напротив, стоически выносит зимний холод и стужу; его не могут испугать львы, он не боится демонов и драконов – вот так, в постоянных подвигах, и проходит его жизнь.