Текст книги "Приговоренные к жизни"

Автор книги: Mars-MF-13

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 17 страниц)

Здесь, в офисе, в центре снежного кома благ и капитала, я вижу просторы сквозь стены. Уникальных Человеков-Языческих-Божков Ошеломляющего Пантеона. Развеянных в пропорции 1 божок на миллион кубических километров по планете Заземление, пространству обеих космосов. Связанных в единую информационную ноосферу. ОНИ ЗНАЮТ ВСЁ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО В ЛИЦО, ПОИМЁННО, ПОХАРАКТЕРНО. ОНИ САМИ В КУПЕ СОСТАВЛЯЮТ НЕКИЙ ЕДИНЫЙ ХАРАКТЕР. А ДАЛЬШЕ КАКИЕ ПЕРСПЕКТИВЫ!

Нет, это не возвращение в леса и пещеры. Развитие ведь происходит по спирали. Хоть и похоже на старую форму, но лишь отчасти, а на самом деле даже дальше от неё, чем предыдущая-средняя. Природа станет ближе, но природа и станет куда дальше. Технологии и ещё раз технологии, но не в виде товаров. Коммунизм придёт немного не в той шкуре, в какой его ждали (христианско-экономический остров сытых, простоватых, эмоционально кастрированных добряков в одинаковых одеждах из хлопка спокойных оттенков). Коммунизм – это добраться до соседнего континента или спутников Юпитера в пять минут, не заполнив не единой справочки. Или быть включенным в глобальную сеть сознаний всех людей и чувствовать их всех одновременно, мгновенно обмениваясь чувственным опытом. Или получая в распоряжение весь накопленный опыт целой цивилизации, уходить гиперпрыжком в параллельную вселенную и не возвращаться никогда. Один в чужом мире. Имея в себе АБСОЛЮТНО ВСЕХ живших когда-либо на свете людей: поэтов, алиментщиков, кроманьонцев, детей-даунов, пропивох из продымленных баров-рыгаловок, ницш, домохозяек, будд, нильсов боров, гангстеров, буковских, сексуальных маньяков, наёмников, художников-фовистов.

А мне тут про природу втирают по радио. Экологию. Про хим. завод «Красный химик» и его вонючие отходы, впадающие в речку Мутная. Какая блядь экология? Наше Солнце через 5–7 миллиардов лет взорвётся и сожрёт планету Земляника. Через 10 в 32-й степени лет – сгорит всё ядерное вещество, все планеты превратятся в фотоны и нейтрино, а 10 в 33-й степени лет – большая часть вещества сконцентрируется в чёрных дырах. Через 10 в 100-й степени лет во вселенной останутся практически только электроны и позитроны рассеянные с плотностью: 1 частица на 185 объёмов видимой сегодня вселенной. Какие выхлопы?

Природа должна отдыхать. Во всех 3-х смыслах слова. Если подтолкнуть фантазию, то я легко вижу удивительные панорамы бирюзовых водопадов, красочные закаты на побережье крупным планом, причудливую игру лесных теней в тёплый ветреный полдень лета, горные каменистые склоны. Природа. Для городского жителя в третьем поколении природа ассоциируется с чем-то возвышенным. Он говорит: «хорошо бы выехать на природу в выходные!». Мечтает покинуть каменные параллелепипеды, променять их на загар и зелёно-синие просторы. Но на природу хорошо смотреть лишь по каналу «Discovery», а любоваться дикими животными по «Animal Planet». На природу хорошо выезжать на несколько часов, дней на пикник под летним солнышком или искусственно выведенную безопасную природу курортов. Да и то с предварительной закупкой снаряжения. Если знакомишься с натуральной природой поближе, голяком, один на один, без технической поддержки, понимаешь, что она не такая уж и удивительная, а скорее бездушная, мясоедская.

Белая акула слышит мои всплески в воде на расстоянии 3 километров и чувствует мой запах на километре. Однажды в желудке огромной белой акулы нашли полностью закованного в броню французского рыцаря. Вот это да!!

Сколько я протяну один в центральноафриканских потных джунглях? Пару дней, пока меня не укусит какая-нибудь ядовитая тварь и я не подохну, трясясь в лихорадке и наблюдая как некроз тканей продвигается всё выше и выше по конечности. В Южной Америке водится рыбка кандиру, она ориентируется по запаху мочи, подплывает (маленькая такая узкая пулька) и юрко заползает в уретру, раскрывая при этом шипы. Поэтому местные индейцы сильно запаковывают свой орган, когда переходят свои речушки вброд. Да-а?! Не может быть!!

Сколько я протяну в ледяных ущельях Тибета? Пару дней, пока не сломаю себе ногу, провалившись ступнёй в расщелину под снегом, и не получу смертельное обморожение без способности двигаться. Когда человек замерзает, он по началу мерзнет, трясётся. Гипотермия. А потом перестаёт. Пальцы из красных становятся белыми, и думаешь, что тебе удалось согреться. Но вскоре они чернеют, и понимаешь, дело плохо, мельчайшие кристаллы льда, те самые снежинки, что я вырезал из салфетки в детском саду, разворотили клетки моего любимого организма в кашу, испортили мой ненаглядный организм, который я столько лет лелеял и холил, йогуртами полезными кормил, от холестерина защищал.

Большие кальмары иногда утаскивают на глубину попавших в воду людей, ещё не дотопив начинают кромсать их своими птичьими клювами, обхватив зазубренными присосками, жрут живьём. Об этом не принято говорить в той же Мексике, боятся распугать туристов, проклятых гринго, набитых баксами, которым нужно натужно улыбаться и говорить «буэнос диос, сеньор!» и прочие знакомые этим придуркам слова: «аррива!», «пончо!», «текила!», «ель пабло унитас…!». Кальмары вообще всё жрут, и друг друга тоже. Вау!!

Несмотря на внешнюю неповоротливость, от медведя невозможно убежать, спрятаться в кустах, залезть на дерево. Если он голоден, он найдёт человека и убьёт быстрым рывком могучей когтистой лапы. Медведь может снести голову мне одним средненьким ударчиком, но до этого момента он может неделями преследовать меня, выжидая удобного случая. Святая Карамба!

Сколько я протяну в знойной арабской пустыне? Пару дней в лучшем случае, пока не рухну мордой в раскалённый песок. Выроню идиотские прутики, с помощью которых я искал воду, да так и не нашёл. Пру-у-ути-и-ики, почему вы мне не помогли??!??

Хладнокровному крокодилу при его обмене веществ нужно так мало калорий в год, что моего тела хватит ему на четыре месяца крокодильей продразвёрстки. Ну дела!!

Суть природы я понял в детстве, когда я проводил солнечное лето школьных каникул в деревне бабушки, и мне в руки попали книги «Насекомые», «Членистоногие», «Рыбы». Толстые такие, широченные, с глянцевыми цветными иллюстрациями. Хорошие книги. Из библиотеки, сначала разграбленной добрыми селянами, а позже совсем растащенной на дрова и камни. Когда понимаешь, что даже профессору Оксфордского университета, полному кавалеру всех учёных степеней в области высокой литературы, некоторые виды клещей, пауков могут отложить яйца своих личинок, чтобы источить его плоть изнутри своими норами. Ух ты! Профессор, етить твою мать. Чувствуешь движение под кожей? Они там. Ну что помогает ли тебе твоё ёбаное знание «Бхагавадгиты» в оригинале спастись от примитивных личинок в твоей коже?? У них даже мозгов нет! Клубок простейших реакций: кусать профессора, переваривать профессора, ползти в профессоре. Природа это так здорово! Живое!

Природа несомненно красива, если смотреть на неё в программе БиБиСи, если гулять по паркам, скверам, зонам отдыха с корзинкой для пикника. Ну даже ездить в лес, комаров кормить в палатке. Там где искусственно выведенные газончики подстрижены, голуби с ладоней прикормлены, пираньи в речке отсутствуют. Я иногда люблю созерцать природу через экран, развалившись на диване, покусывая бутерброд, смотреть как воюют шершни с пчёлами, львы с антилопами (почему-то под передачи про пожирающих друг друга организмов у меня улучшается аппетит – бон апети!!). Но не более, чем смотреть.

Мы построили собственную среду обитания, вернее, только начали строить. Даже когда транспортные технологии разовьются, мы выберемся из городов-бараков, расселимся более равномерно по территории континентов и преодолевать расстояния в пятьсот километров, чтобы попить с другом пивка (пива тогда не будет, конечно же, это я так, метафорически), станет обычным делом, то всё равно мы будем далеко от природы. Эволюция заставила отказаться нас от всего арсенала для выживания в природе. Эволюция заставила нас отказаться от природы в привычном смысле, чтобы создать свою природу. У нас нет здоровенных клыков, нет самоточащихся когтей, нет острого зрения, нет возможности видеть поляризированный свет и инфракрасное излучение, наш слуховой диапазон до смешного узок, наша реакция – тормознутая, нет возможности перерабатывать мочевину в белок и впадать в спячку на полгода, практически нет обоняния, мы плохо переносим жару и холод.

Человек – физически слабое, невыносливое, медленное, беззащитное существо. НО. Все эти жертвы – ради полученных в распоряжение мозгов. Ради возможности задать вопрос и найти на него ответ. ОТВЕТИЩЕ.

Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?

Дж. Буш, 43-й президент США. (Остин, Техас, 08.01.01).

Полагаю, что если вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос.

Дж. Буш, 43-й президент США. (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00).

Мышление – дорогой товар в эволюции. А за всё нужно платить. Коллективное сознание – наша новая природа, невидимые глазу леса и моря. Пластик, сталь – наша кожа. Реакции распада урана и синтеза водорода – наш обмен веществ. Но цель старая – экспансия. Мы поглотили планету и теперь опять проголодались. Мы планетарный вирус. Инкубационный период закончился и нам нужен новый носитель. Поэтому мы заставим планету кашлянуть и полетим в капельках-ракетах к новым жертвам: планетам, астероидам, галактикам, звёздам. Нам нужны их питательные соки. Мы жаждем. Алчем. Мы проголодались.

Когда ты видишь зубы, выглядящие огромными на чьём-нибудь тонком лице, то понимаешь, что зубы – это всего лишь надслойка наших костей, вылезшая наружу, чтобы перемалывать всё, что ей попадётся.

Чак Паланюк.

Пластиковый декор, стальной кузов. Я космический вирус, еду в омнибусе по асфальтовой корке на планете Землекопы, чтоб пересесть на другой маршрут и добраться до своей бетонной норы, вздремнуть. У нашей цивилизации вирусов очень сложная система распределения бетонных нор, возможности пустить тебя в неё иль нет – по голосу, по паролю, по служебным корочкам, по фразе: «Вам денежный перевод». Я сегодня задержался допоздна на работе – пользовался услугами скачивания информации из internet за счёт job'одателя. В дороге занимаюсь психастенией – самодиагностикой, разбором полёта. Качу по экземной коросте, созданной цивилизацией вирусов и думаю себе. О своём виде. Моя видовая программа – захват и одомашнивание всех форм материи, эксплуатация их в своих эгоистичных интересах. Всё что стоит на пути – уничтожается. А! Забыл! Ещё оправдание этого акта вероломства. Бесконечное оправдание, чтоб не происходило внутримозговых замыканий и сбоев. Сбой программы, вернее столкновение двух равносильных, но разновекторных программ в народе зовётся совестью. «Совесть замучила» – говорят в народе; почти также в народе говорят «поясница совсем замучила». Апологетика иллюзии смысла, вместо факта, что мы просто паразитируем на Солнце и его лучистой энергии. Сами мы ничего, окромя дерьма, созданного из тканей сожранных нами зверей и растений, и некоторых рефлекторных кваканий-кряканий, кажущихся нам особо разумными и высокодуховными (на которые и уходит большая часть калорий из сожранных зверей и растений), не производим. Человек – неплохая машина по переработке переработанного излучения звёзд в дерьмо и кряканья. Ступень эволюции, по которой пройдёшься грязной башмачиной, плюнешь и не заметишь.

Свет фар машин, проезжающих по другой стороне дороги, бьёт мне в глаза. Однажды я до того отчаялся, потерял практически всё в жизни, СТАЛ СВОБОДНЫМ, что когда возвращался ночью домой и увидел вдалеке подсветку домов мощными фарами грузовика, выворачивавшего на мою пешеходно-прогулочную трассу, то я перешёл на соседнюю полосу и зашагал ему навстречу. Руки в карманах джинс. Голову чуть вниз, чтобы край нейлоновой куртки цеплялся за подбородок. И эти фары. Навсегда врезались мне в память. С Л Е П Я Щ И Е П Р О Ж Е К Т О Р А. Когда между нами было метров десять – мои зрачки были, наверное, с толщину спички. Я ничего не видел кроме света фар. И не слышал ничего кроме противного гудения, которым меня пытался отогнать от смерти скрытый за солнце-фарами бого-водитель, наверняка в египетских одеждах, с маской птицы на лице. А потом свист этой хуёвины в десять тонн справа. Фффууууууууввввввввввввв. Накатывается волна мокрого воздуха и свежей темноты после предельной яркости фар.

Я вылез из подвижной коробки автобуса, чтоб пересесть в другую коробку ещё одного горизонтального лифта. На остановке никого. В голове вихрятся варианты сценария радио-постановки, задуманной недавно с GutTrip'ом. Выехав задом из-за ларька рядом остановился УАЗик, изнутри посветили фонарём на меня, такого сидящего на остановке в одиночестве, думающего об аудио-спектакле, занимающегося психастенией под светом фонаря из УАЗика, только что остановившегося рядом, выехав задом из-за ларька. Вылез коп, потом ещё два.

– Эй, уважаемый…

(Это я-то уважаемый?? Хули им надо?)

– Чего сидим?

– Автобус жду.

– Ты не пьяный?

– Нет.

– Чё в карманах? – первый глупый вопрос, у каждого человека в 99 % случаев в карманах лежат какие-нибудь предметы, не будешь же их перечислять – всё равно не поверит на слово.

– …

– Ну-ка обыщи его, – ментяра кивнул на меня своему дружбану гоблинского вида, с АКМ на перевес.

(Бляя-я-ядь!)

Я представил их танцующими под диско геями в своём участке, когда ушло начальство. В своих уродливых фуражках с кокардами, в тонких обтягивающем белье, оттопыренных спереди: помидорно-красных, бумажно-белых и сигаретно-LM-синих плавках (триколор в сумме). Берцы на ногах. Из одежды больше ничего. Потом они в ритме танца нюхают кокаин, тот, что из вчерашней полукилограммовой задержанной партии кокаина. Нюхают не скупясь, просыпая, перекидываясь шутками. Потом приводят запуганного заключённого, пристёгивают к батарее наручниками и начинают у него на виду свою тройную ёблю. Им нужен понятой. Для того чтоб плавки ещё больше топорщились. И старший сержант на правах старшего вставляет просто сержанту свой уполномоченный верхушкой общества на насилие налитый кровью хуище в бледный зад младшего по званию, чтобы тот потом вставил свой ещё более младшему, а тот потом вставил понятому, прикованному к батарее…

– Чё это? А. Газета, – он бесцеремонно вытаскивает у меня её из нагрудного кармана за выглядывающий уголок.

Газета была «Лимонкой» N246 – «Revolution macht Frei». Из «Искры», как мы знаем, возгорелось пламя. Догадайся с трёх раз, что выйдет из «Лимонки»? Но гоблин не удосужился её развернуть (она была свёрнута в несколько раз) и прочитать название. Доебался бы наверняка. Они ж телевизер смотрят. Экстремистом бы назвал, «лимоновцем».

– Это чё?

– Блокнот.

Блокнот отбрасывается на скамейку из внутреннего кармана. А ведь в нём через страницу хранятся примеры весёлых стикеров третьего поколения нашей маленькой типографии. Стикерами, призывающими к действию оставшихся в стороне troublemaker'ов, уклеены все автобусы города. Тоже доебался бы.

– Да ты встань. Может ты пьяный.

Встаю. Фонарём светят в глаза. Как-то неприятно долго смотрят на меня втроём в упор, молчат.

– К стене стань. Руки за голову.

(щас нож найдут. пи-издец. в клоповник, принц, в клоповник.)

– Мобильник… В руках чё, блядь, прячешь?!!!

– Карандаш, – я его вертел в пальцах, пока эти люди в сером не подвалили; я жутко люблю карандаши.

– Зачем? – второй глупый вопрос.

– Чертить, – слово «рисовать» некто в моей голове посоветовал не произносить.

Ни за что не говори слова «рисовать», если ты не хочешь, чтоб они отвезли тебя в участок, пристегнули к батарее, включили диско и начали нюхать кокаин в оттопыренных триколорных плавках!!

– Студент чё ли? – гоблин недоверчиво посмотрел на меня и повертел карандаш в своих пяти отростках, пяти фаллоимитаторах на лепёшке-ладошке – действительно карандаш, не пистолет, не пакетик героина, а карандаш, о Иисусе!! палка с грифелем.

– Студент, – как-то автоматически подтвердил я, хоть и не студент.

Студентов менты не любят, впрочем, как и все остальные социальные группы, включая даже ментов, на что все социальные группы, включая даже ментов, отвечают им тем же. Но я надеялся, что к студентам понимание есть малое по ночам на автобусных остановках, да и к фразе «чертить» фраза «студент» подходит,… сочленяется логически. Студент чертит чертёж. Чертёж начерчен студентом.

– Документ, удостоверяющий личность?

Медленно опускаю руки от головы, протягиваю ему паспорт. Я его всегда с собой ношу на подобные случаи, а то ведь могут спокойно держать в вонючей конуре своей. В Цивилизации Справочек, без бумажки – ты какашка. Не, ну как звучит?!! «Документ, удостоверяющий личность!». Личность. А есть, наверное, документ официально подтверждающий гениальность. Интересно, Сократ имел какой-нибудь документ, ну хоть дипломчик об окончании курсов с записью «прослушал курсы по дисциплине Философия».

Чья-то лапа шарит по одежде и карманам джинс.

– Наркота, запрещенные предметы есть? – третий глупый вопрос, неужели на него хоть кто-нибудь когда-нибудь отвечал «да!!»?

– Нет.

Уходят к машине. УАЗик скрывается за ларьком, откуда он и появился изначально.

Поганое чувство. Пришли трое с автоматами, когда тебе, как пидору последнему (гражданину!) нельзя даже пистолет сраный купить. Поставили к стене с руками на затылке, облапали, имущество раскидали по скамейке, хорьки ебучие. Чувствую себя скотом, созданным для обысков копов и непротивления им. Собираю пожитки и вспоминаю эцелопов из «Кин-Дза-Дза» – крайне похожи на этих трёх. Нож сзади, на ремне так и не нашли. Дилетанты. А я уж легенду на случай стал впопыхах придумывать. Говорят, собака первый друг человека. Это бздёжь. Когда древний человек приручал собаку, у него на поясе уже висел нож. Вот, кажется, мой омнибус вдалеке.

– Стой!!

Я оборачиваюсь. Кто на сей раз за моим ножом пришёл?! Темно. Ёб твою мать! Сицилиец.

– Стрелять буду! Сигареткой угости, – стреляет Сицилиец-мордвин сверхлёгкую.

– Дружба дружбой, а табачок врозь.

– Чё такой запаренный?

– Да меня только что менты обыскивали.

– А-а, бывает.

Сицилиец достаёт свои дорогущие курительные принадлежности, работающие на бензине, поджигает сигаретину. У него обручальное кольцо на 12-м пальце (если начинать считать справа, с ног, пальцы ногтями вверх). Вот козёл, женился. Забракованный. Женщины всегда носили в его жизни декоративно-прикладной характер. А тут такое. Я ему говорю:

– Тебе что, хуй больше деть некуда было, как к женушке пристраивать? Брак нужен низкоранговым мужчинам для того, чтобы иметь возможность регулярно заниматься сексом и иметь долгосрочные гарантии на него. Вне брака им никто просто так, «за красивые глазки» не даёт. Ты что стал себя так низко ценить? Рейтинг упал? Я бы ей выставил не 12-й, а 13-й палец.

– ??

– А-а не обращай внимания на нумерацию, слишком долго объяснять. Зачем женился, говорю?

Он мне анекдоты начинает травить. Сицилиец знает их сотнями. Но всегда смешные. Всегда про секс. Он умеет их рассказывать. Со всеми интонациями, необходимыми паузами, ритмом, стремительной неожиданной концовкой.

Я опять:

– По мамочке соскучился? По указующему и направляющему пинку? Не можешь без того, чтобы кто-то тобой помыкал? Ты, я думаю, сейчас даже пиво пьёшь по разрешению: «милая, я пошёл туда-то, буду в 10» (я сказал это самым противным тоном на который только был способен).

А он опять стрелки переводит, теперь на работу свою. Чем он на своей job занимается. Наконец поступает дельное предложение. Так его жёнка ухала к родственникам в другой город на три дня, Сицилиец, старый ебоман, предлагает: «Пойдём в паб! Снимать баб!».

Ладно. Пошли в паб. На пиво, как на вещество, содержащее алкохол, у меня тоже запрет наложен, но более мягкий, чем на другие наркотики. Позволяется, но строго по формуле, ни граммом больше. Сицилиец сейчас в банке работает. Руководитель какого-то там отдела. Интересная тема. Теперь я целый час буду расспрашивать его как там у вас с охраной и вооружением, привозом денег, камерами, датчиками движения и быстрой возможностью кого-нибудь из персонала нажать SOS-кнопку. Оказывается, ограбить банк не так уж и сложно, если владеть исчерпывающей информацией. Зная дату поступления сумм, кто/где из секьюрити находится, где встроены кнопки сигнализации. Можно вырубить нужную подстанцию и обесточить всю хитровыебанную электронику, заодно погрузив во мрак целый квартал. На тот случай если они попробуют позвонить начальству и сказать «… Дорофей Эрнстович….тут бл… какая-то хрень творится….света нету нах..» – можно врубить армейскую РЭБ-заглушку. Или пустить газ по вентиляции. Или устроить случайную автомобильную пробку для спешащей на вызов милиции. Или приехать к ним «типа от Дорофея Эрнстовича», предварительно прослушав их разговор, с помощью жука. МDAME по Маригелле:

M – механизация (mechanization)

D – деньги (dinheiro)

A – оружие (arms)

M – боеприпасы (municoes)

E – взрывчатые вещества (explosives)

Были бы люди, а каннибалы найдутся. Для создания имиджа непокорённости деньгохранилищ по телевизору иногда показывают пару пойманных преступников. Но десять непойманных никогда не покажут. Сицилиец рассказал мне несколько недавних случаев ограблений, про которые ничего не было слышно. Если люди увидят, какой именно процент преступлений раскрывается, то почешут репку и подозрительно посмотрят на ближайший склад Билетов Банка России (их поделка преследуется по закону, ох запомнить бы все эти законы).

– Бросай своё семейное гнёздышко и ебёную работу. Присоединяйся к нам. Чем занят ты сейчас? Раскладывал пасьянс всю неделю, а потом, когда приехал начальник, демонстративно открыл Excel? Вечером ходил по пяти магазинам и выбирал оптимальнейшие сосиски, максималистские пряники по соотношению цена/качество? Дул пиво с коллЭгами и проститутками в сауне в субботу? Валялся в кресле в воскресенье? Я знаю, ЧТО ты смотришь по телевизору перед тем как отрубиться. Я знаю, ЧТО ты говоришь своей жене, когда хочешь съебаться на полдня от неё. Я знаю твой распорядок дня до минуты. Тебя самого не тошнит от этого? Вступай в Партию. Будут у тебя и женщины, и ночные погромы. Весело! Бросай свои компьютерные 3D игрушки! Самая крутая 3D игра, игра-симулятор, стратегия, квест, RPG, аркада, war-game – ЭТО ЖИЗНЬ. Только нужно иметь силу и норов играть в ней.

– ……….Вы чё… эти… фашисты?

Всего за неделю я услышал как нас называют из разных углов: фашистами (сейчас), коммунистами (на работе), анархистами (от нового интересующегося). Это хороший знак. Нас боятся и вкладывают в аббревиатуру Н.Б.П. Свои Самые Сильные Страхи и Сомнения – ССССиС. Представляют нас в виде мозазавров: кошмарных лютых плотоядных монстров из тёмно-синих глубин политического океана. Прекрасно!

– Не ссы, мы дадим тебе парабеллум. Я б тебе поведал о наших акциях, но бахвальство – опасная слабость. Анонимное искусство, анонимные акции – вот наш стиль. Да и ненужными подробностями не хочу книгу портить.

– Какую книгу?………. Ты чё, умом тронулся?

– Ты действующее лицо книги, ты разве это ещё не понял?! Ты – бот, юнит. А ну да. Первое правило бота – бот не может сам осознать себя ботом. Ресурс не позволяет. Он думает: «то что я вижу вокруг – вот это по-настоящему серьёзно». Из бота нужно сделать игрока, поменять систему команд с внутрикартовой на внешнекартовую, чтоб он понял увидел абстрактность. А чтобы бот сделался игроком – его нужно хотя бы на краткий период вырвать за пределы его карты, показать другой цвет вселенной, показать его глупую однообразную map, Миф со стороны. Только тогда он начнёт играть на ней в Жизнь, а не играть на ней в компьютерные игры.

– Чё-о-о???? – его брови зажили своей жизнью, каждая бровь своей неповторимой приватной жизнью волосатого червячка.

– Да ладно. Ты лучше продавай свою тачку нелепую. Ты на неё ползарплаты тратишь только ради того, чтобы не отстать по престижу от соседей по кабинету. Ты ж живёшь в пяти минутах ходьбы от работы!! Продашь – год будешь жить на вырученные деньги. За год, знаешь, сколько можно делов наворотить? Станешь из бота игроком.

– Да иди ты в пизду со своими приколами ебанутыми. Я стукнул её недавно. Об ГАИшную тачку. Теперь с долгами расплачиваюсь.

И я как начал хохотать. Как начал. Я гоготал минут пять. Это ж надо, год копить на кучку железа, чтоб потом ещё год расплачиваться за другую кучку железа, в которую врезалась твоя кучка, а потом ещё год ремонтировать свою кучку!! Нет. Такое ощущение, что они сами себе развлечения придумывают. Просто так работать не интересно. А вот расплачиваться за долги – это мужественно. Это серьёзно и достойного настоящего мужика. Они едут на работу, работают, едут с работы, стараясь не стукнуться своей кучкой железа о вражескую кучку, приезжают домой. Там они держат руку на пульсе событий своей map, вернее, на пульте событий, на телевизионном пульте. И думают, как расплатится с долгами и что подарить жене: шубу или драгоценный браслетик? Потому что жена в последнее время холодна в постели, не даёт, но даёт понять, что пора делать ей подарок, а то она немодно выглядит. Круче этого только японский унитаз «Handsfree»!!

Сицилиец успевает склеить пару привлекательных на внешность Ж (женщин) в пабе – это он всегда умел делать виртуозно. Ориентир 18, прицел 85-60-85:

по незнакомству и зажатости бронебойным комплиментом – Пли-и!!!

страсть-зажигательным – Пли-и!!!

осколочным в сердце – Пли-и!!

Примкнуть штыки!! Сицилиец идёт в рукопашную!! Ура-а-а!а!а! Все бастионы недотрогства и редуты робости раздолблены, женщина в смятении, ещё чуть-чуть его наглой кавалеристской атаки по «флангам» и «тылам» и поднимется белый флаг трусиков.

Предлагает мне добычу – одну из двух. Жизнь – это пожар в публичном доме во время наводнения – сегодняшний день только подтверждает. Я не очень люблю трахаться с Ж, с которыми и поговорить-то не успел. Поэтому говорю, что через полчасика подъеду к нему домой. Сам звоню Морской. Она никогда не спит так рано. Она вроде как гёрлфрэнд мне. Говорю «вроде как» потому что никогда не мог обозначить свои отношения с женщинами привычными значками. Они всё время какие-то не такие. Морская легка на подъём (в 2-х смыслах слова) в любом деле и соглашается прокатится ночью. Она даже не спрашивает куда. Она мне полностью доверяет. Я всегда чувствовал нечто сродни привязанности к тем, кто доверяет мне ПОЛНОСТЬЮ, перехожу на близкие отношения с ними мгновенно, отвечая на открытость открытостью. Я уже у неё. Вот Морская закрыла замок своего жилища жёлтым ключом. Встала, смотрит радостно.

Чудовище – жилец вершин

С ужасным задом,

Схватило несшую кувшин

С прелестным взглядом

Велимир Хлебников.

Она только неделю назад стала твентиэйджером. И видно эта двойка перед нулём ей сейчас давит на мозги. Говорят, что есть календарные годы, есть биологические. Определить свой биологический возраст легко – нужно отрубить себе палец на руке и посмотреть на количество колец в плоскости сруба.

Приезжаем в богатую нору Сицилийца в престижном доме. Тут видеофон на двери, лифт с зеркалами, целая оранжерея на лестничной площадке. Он, наверное, гордиться своей норой. Сицилиец открывает дверь уже с нависшей на него полупьяной Ж. Сицилиец довёз до квартиры только одну Ж, надеюсь хоть не убил вторую. Мы ещё немного выпили вчетвером, покурили на балконе.

Я прожил более 200.000 часов на этой планете. Вполне достаточно, чтобы понять законы жизни тут. Иногда у меня случается краткосрочный прилив сильного желания жить НОРМАЛЬНОЙ жизнью. Пойти навечно на работу в контору или на фабрику, найти себе наконец-то постоянную хозяйственную бабёнку, чтоб приходить домой усталым и пялить строго отведённое количество раз в неделю её, мясистенькую, иногда даже в прихожей, не сняв ботинок, молча, только скрип половиц; в выходные собираться с приятелями по работе, трудягами-гопниками, и дуть пиво в бане или за бильярдом; можно ещё делать очередной ремонт в квартире собственными силами и нервами; ну там разное всякое нужное для жизни. Жизни пролетариата. Элементарно.

Буржуа? Сыграю красиво и непринуждённо.

Интеллигента, смотрящего ночные аналитические программы? Нет ничего проще.

Прилив быстро сходит на нет и оставляет на песке сознание отчётливые мысли «…Так вот как они живут…. Так вот как они думают…Пиздец…».

– Знаешь, если бы у тебя каждую неделю была новая женщина, то-о…

– То что? – кидает Сицилиец бычок в бездонную темноту с балкона, он удаляется красной точкой вниз; я тоже кидаю и он летит туда же, вниз, красной точкой.

– … то у тебя было бы 52 женщины в год и 1–2 дня свободных от женщин, в зависимости от того какой продолжительности год. За двадцать лет ты бы перегнал Казанову! Правда в сегодняшней демографической ситуации в мире это не актуально.

Морская тянет меня за руку в темноту, прижимаясь к шее губами – пошли! Пойдём. Эпидермисом друг об друга потрёмся. Я ж тоже люблю плотские нежности. Ты тоже? Приятная неожиданность. Совпадение интересов. Я по ходу пытаюсь вставить кассету в муз. центр, чтоб задать нужное настроение. Попадаю. Колонки заколотили пространство ритмом. Падаем на диван.

Морская не слушает музыку, она никогда не была в театре. Ей «похрен на всё эту ерунду», как она говорит. Больше всего в жизни она сейчас любит музыку «вжжжик» – звук моей расстёгивающейся ширинки. И ценит только игру в анатомическом театре.

Некоторые виды улиток копулируют большими группами, соединившись в длинные ленты и кольца.

Мы хищно сдираем одежду друг с друга. Мой гипоталамус сейчас самовозгорится от её откровенной сексуальности. Как в последний раз. В камере смертников. В ночь перед казнью.

Под Новороссийском есть городок с названием Широкая Щель.

Сексуальная революция ещё не проявила себя и на треть. Существование проституции, супружеских измен, пуританского лицемерия – яркий пример того, что мир не умеет справляться с проблемой, кроме как запрещать проблему или отпихивать её на второй план, в подсознание. Но зачем ограничиваться объявлением проституции преступлением против нравственности? уж пусть сразу хуй запрещают! Закон пущай отдельный выпишут «Федеральный закон о регламентации хуя»:

Статья 1. Основные понятия, применяемые в данном законе: половой член, хер, фаллос, пенис, хобот, стержень, банан, балда, свечка, петушок, болт, игрунчик, хорёк, огурец, кожаная сигара, кожаная флейта, стручок, бомбастик, жало, шершун, жезл страсти, палка, гарпун, суперклитор, конец, гидрант, пиписька, волосатый мотороллер, шланг, шишка, пистолет, колбаска, кочерыжка, поршень, копьё, нефритовый молот, висюлька, оченьдоброкачественная опухоль, шняга – всё это равнозначные и законные именования хуя.