Текст книги "К Барьеру! (запрещённая Дуэль) №10 от 08.03.2010"

Автор книги: К барьеру! (запрещенная Дуэль)

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 9 страниц)

УЧЕНЫЕ ЗАМЕТИЛИ…

Учёные заметили, что аксиомы гораздо удобнее теорем, так как теоремы нужно доказывать, а аксиомы – нет.

Учёные заметили, что если каждый день просыпаться на пять минут позже, то через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!

Учёные установили, что до Большого Взрыва всё-таки было Слово, а именно – слово «Поберегись!»

Палестинские учёные тоже считают, что причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв, однако взять на себя ответственность за этот Взрыв отказываются.

Африканские учёные заметили, что гиены не только питаются падалью, но и обзываются ею. А кто обзывается, тот сам так называется, убеждены учёные.

Учёные заметили, что в кредитных договорах, в самом низу страницы, есть пункты, напечатанные очень мелким шрифтом. Поздно заметили.

Учёные заметили приближение мирового финансового кризиса, но не смогли никого предупредить из-за отсутствия денег на телефоне.

Российские учёные заметили, что заварочный пакетик почти так же неисчерпаем, как и пачка. И при научном подходе в условиях кризиса его может хватить всему НИИ лет на десять.

Учёные-океанологи заметили, что кастрюля, опущенная на самое дно Марианской впадины, под диким давлением превращается в сковородку.

Кроме того, учёные-океанологи заметили, что синий кит совершенно не пьёт водки, несмотря на характерное название и здоровенную печень.

А ещё учёные-океанологи всё чаще замечают, что их как будто кто-то подменил – о морях и не мечтают, Интернет им путешествия заменил.

Ученые-сексопатологи спустя сорок лет исследований заметили, что проблема потенции, хотя и действительно существует, но уже не стоит так остро перед человечеством.

Учёные собачки заметили, что если вовремя и правильно пускать слюну, то в итоге можно и Нобелевку получить, и в космос бесплатно слетать.

Учёные заметили, что если с почестями хоронить каждую лабораторную мышь, то они сопьются.

Академик Петрович вследствие упавшего на голову яблока переоткрыл закон всемирного тяготения.

Перуанские учёные обнаружили, что «Слово о полку Игореве» принадлежит Перу.

Двое учёных заметили друг другу, что если человечество и дальше будет размножаться такими же темпами, то им-то, ученым, почему бы тоже не пойти и не поразмножаться?!

Ученые заметили, что от них пахнет женскими духами, но не сумели объяснить причины этого феномена своим жёнам. Пока что выдвинуто несколько взаимоисключающих гипотез.

Учёные-женщины заметили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

Ученые заметили, что часы, отраженные в зеркале, идут назад! Это проливает совершенно новый свет на структуру времени, зеркал, часов, ученых и зада.

Учёные заметили, что как-то не так они живут, что что-то важное упустили они в своей жизни, несмотря на то, что многого достигли…

http://svoloch77.livejournal.com/1978957.html

ИЗ ПОДСЛУШАННОГО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ В САН-ФРАНЦИСКО

На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних-давних пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.

– Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?

– Ну?

– Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес – той шиксы.

– И что?

– Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная... И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая и при ноге!

– И что он сказал?

– Мама, идите в ж... вместе со своей Оксаной!

– О, Сара Марковна – чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так нирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить...

– Не ходите и не звоните!

– Шо такое, она там больше не живет?

– Она уже нигде не живет.

– Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему – только РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала – так он, сволочь:

– Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ».

– Ивнинг, Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?

– О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре.

– Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?

– Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ.

– О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?

– Я почти не выхожу из дому – у Израиля Марковича жуткое воспаление легких.

– Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?

– А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: «Изя, не ходи в океан! «Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился.»

– Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с г... c канализации, зато теплое! А г... – наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!

Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:

– Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!

– Так за чем остановка? Вперод!

– НЕГДЕ!

В очереди в русском магазине.

– Ви слышали? Умер Боб Хоуп.

– Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?

– О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.

– И сколько ему было лет?

– Сто.

– Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина – мог еще жить и жить!

Прислал Вадим

ИЗ ИСТОРИИ СЛОВ И ВЫРАЖЕНИЙ

Однажды в начале XVII века Лжедмитрий 2-й по прозванию «Тушинский вор» решил примерить царскую шапку, да и вышел в ней к народу. А день был яркий, алмазы и самоцветные каменья на шапке так и играли, так и горели на солнце. Народ поглядел и с уважением сказал: «На Воре и шапка горит!»

* * *

Чарли Чаплина часто спрашивали:

– А почему это в ваших немых фильмах все так смешно суетятся, ходят быстрее обычного, куда-то спешат, спешат?..

На что классик со знанием дела отвечал:

– Поспешишь – людей насмешишь!

* * *

Одна женщина работала в центральном офисе Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) и занималась пропагандой борьбы с курением. Чаще всего на симпозиумах и конференциях она рассказывала про лошадь, которую убивает капля никотина. А для наглядности приводила в зал дрессированную кобылу, арендованную в цирке. Давала кобыле как бы каплю никотина, а та падала перед собравшимися и как бы умирала. В остальное время за кобылой хорошо ухаживали, но что толку! Тётка та из центрального офиса ВОЗа была карьеристкой, рвалась отметиться на каждом симпозиуме и тащилась со своим всем надоевшим докладом на всякую конференцию, так что кобыле жилось весьма тяжело, животное очень сильно уставало, ну, просто вконец умучилось.

Недавно же, свернув программу борьбы с курением, эту тётку уволили из ВОЗа, а кобылу, разумеется, перестали таскать с никотиновым номером по разным городам и странам. И все, кто был посвящён в суть дела, сразу сказали: «Баба с ВОЗа – кобыле легче!»

* * *

Ельцин был такой честный, прямо-таки честный-пречестный, что к нему никакая грязь не приставала. И даже если кто какую страну развалит или какие миллиарды нахапает, или прикажет в Москве по людям стрелять, или ещё какие чудеса по пьяной лавочке отчубучит – это уж точно не он, не Ельцин.

Дочка его так и говорила: «Мы грязи не боимся!».

И вот однажды Ельцин пришёл в гости к Путину, смотрит – а на улице вдоль дачного забора чёрный грязный кобелёк носится, к путинской собачке прорваться хочет. Ельцин покачал головой, потому что кругом у всех россиян красота, а этот тут с грязными намёками.

И приказал Коржакову отмыть пса. Кержаков с охраной изловил дворнягу, мыл-мыл, мыл его мыл – а тот всё такой же. И тогда Коржаков прямо сказал Ельцину: «Чёрного кобеля не отмоешь добела».

* * *

Артисты Ширвиндт и Державин очень любят рыбалку. Придут на пруд с удочками, глянут – а оставленные накануне деревянные скамеечки с берега кто-то опять уже спёр. Но не стоять же им весь день на ногах! Тут-то они достанут из рюкзака газетку «Труд», постелют на травку и сядут. Да ещё и приговаривают: «Без «Труда» не вытянешь и рыбку из пруда!»

* * *

Прилетел один космонавт на Альфа-Центавру, там все, конечно, обрадовались, быстренько установили межпланетный контакт и приставили к космонавту семь самых мудрых и степенных шестисотлетних центаврят. Чтобы они по-первости ему, как малому дитю, всё на планете показывали, его бы опекали и буквально нянчились с ним. И вот космонавт немножко пообвык и однажды решился перед телекамерами снять шлём. Тут-то, таращась на пришельца во все свои три глаза, центаврцы ахнули: у космонавта оказалось на один глаз меньше! С тех пор вся Вселенная стала говорить: «У семи нянек дитя без глаза!»

* * *

Приехала в Ялту летом одна выдающаяся российская поп-группа выступать (название её из памяти вылетело). Потратились на афиши, на гостиницу, билеты напечатали. А народ не пошёл!

Продюсер потом выговаривал администратору местного концертного зала:

– Как же так, что за дела?! Вот же неделей раньше была тут поп-группа из Англии, говорят – сплошные аншлаги. А у нашей великой поп-группы только расходы и никакого прихода!

На что опытный администратор ответил: «Каков «поп» – таков и приход».

* * *

Ющенко и Тимошенко в последнее время взяли за моду звонить в Россию -прямо в Кремль или в Думу. И с кем ни начнут разговор – всякого величают только «пан» да «пан». Так что свои украинские депутаты-националисты даже возмутились:

– И как это у вас язык поворачивается так величать этих москалей?!

На что Ющенко и Тимошенко хором ответили:

– Ничего, мы не гордые, потерпим. Главное-то что: «Сегодня – пан, а завтра – пропан».

Е. ОБУХОВ

О ТЕЛЕПАТИИ и ПРОЧЕЙ ХРЕНОЛОГИИ

Признаюсь: раньше не относился серьёзно к экстрасенсам, столоверчению, магии, телепатии, хренологии по Фоменко, оккультизму и прочей хиромантии, заполняющей сегодня тот вакуум, что образовался в мозгах российского обывателя, обалдевшего от ежедневного облучения средствами массовой информации. А зря! Пришлось пересмотреть своё отношение к этим бурно развивающимся в современной России отраслям передовой науки. А пересмотреть меня заставила статья «Путин, Медведев и... проституция» в 18-м номере газеты «К барьеру!». Точнее, следующий фрагмент вышеупомянутой статьи, написанной весьма уважаемым мною автором Александром Головенко:

«Акак работают на нее (подростковую проституцию. – В.Ч.) раскрепощенные СМИ? Достаточно подойти к первому газетному киоску, посидеть пару вечеров перед телевизором, полистать глянцевые гламурные журнальчики. Какой образ женщины усиленно пропагандируется? Заботливой матери, верной жены, умной дочери? Куда там! Навязывается «имидж» практичной самки, преуспевающей торговки телом, этакой «телки», выставляющей напоказ свой единственный товар – голое тело».

Прочитав этот абзац, я вскричал: «Чёрт возьми! Да это же экспериментальное подтверждение телепатии, в которую я, глупец, не верил. Это же один к одному мои мысли, которые я изложил ещё два с лишним года назад в статье «К русской женщине», причем они точно воспроизведены реципиентом не только по содержанию, но и по форме».

В самом деле, посудите сами:

«Большое значение в деле депопуляции России придается переориентации приоритетов прекрасной половины нашего общества в морально-этическом плане: с семьи, с продолжения рода, с воспитания детей на отказ от каких-либо обязательств перед семьей, близкими, обществом. Чтобы убедиться в этом, достаточно подойти к первому попавшемуся газетному киоску, посидеть пару вечеров перед телевизором, полистать дамские журнальчики. Какой образ женщины усиленно пропагандируется: заботливой матери, верной жены, умной дочери? Отнюдь! Создается скорее «имидж» бессовестной, практичной, циничной самки, торговки, этакой телки, выставляющей напоказ свой единственный товар – тело» («Дуэль», № 31 (529).

Попробуйте найти десять отличий! То-то и оно! Так что хватит спорить! Есть, есть мысленная телепатия! Вопрос закрыт и, как говорит один шоумен в Госдуме, однозначно.

Но этого мало. Я ведь, оказывается, не только Вольф Мессинг, но ещё и Нострадамус! Почитайте, например, что я писал ещё в 2005 году, комментируя показанный по телеящику паскудный сериал «КГБ в смокинге»:

«Не удивлюсь, если телеподлецы к следующей годовщине Победы преподнесут любителям сериалов фильм с таким примерно сюжетом: радистка советской нелегальной сети в фашистской Германии влюбляется в офицера гестапо, сдает всех своих коллег и во время войны вместе с власовцами борется за искоренение «коммунистической заразы» в России. А поскольку хэппи-энд никак не маркируется 1945-м годом, успешное завершение работы предателей придется отнести на 1991-93 годы» («Дуэль», №27(425).

И что же? Как в воду глядел! В 2009 году по ящику выплеснули примитивную антисоветскую поделку – сериальчик «Когда растаял снег». В этом убогом по «всем параметрам фильмеце советская девушка из «органов» влюбляется в гитлеровского офицера-подводника, прибывшего со спецзаданием в предвоенный Кронштадт, и сдаёт ему всё и вся вместе со своими киношными потрохами. Ну как, разве не обладаю я даром предвидения?

Теперь вот хочу серьёзно заняться алхимией. Правда, предвижу серьёзную конкуренцию со стороны того же тельавидения. Там в разных столоверчениях и «ток-шоу» столько алхимиков ошивается. Как-то смотрел «шоу» по названию «Чистый понедельник». Тема словоблудия была такая: «Сталин – преступник или герой?». На сей раз «демократы», решив взять реванш за продутую ими ранее передачу «Имя России», снова пытались облить грязью Сталина. И, конечно, снова обделались. Народный счёт оказался прямо противоположным тому, на который они рассчитывали, а именно, 54 : 40 в пользу Иосифа Виссарионовича.

Особенно кликушествовал на этом «шоу» некий господин с модной сегодня фамилией, оканчивающейся на «ский». Фамилию я не запомнил, да это и не имеет большого значения. Назовём его г-н Б. Так вот этот алхимик Б., не моргнув глазом, захимичил число «жертв сталинского террора» аж в 60 миллионов. Вот это алхимия! Причём так загипнотизировал участников «стола», что никто, даже стойкий борец за честь вождя советского народа товарищ Проханов, не сказал ему: «Послушайте, г-н Б., что за чушь Вы несёте? Какие ещё 60 миллионов? Проснитесь! Ведь Вы не в разгаре «перестройки». На дворе 2009 год. В сказки про миллионы «жертв тоталитаризма» даже дети уже не верят».

Так что от алхимии, возможно, и откажусь. Слишком большая конкуренция со стороны демократических СМИ. Займусь чем-нибудь другим, например, ясновидением и предсказаниями. Не дают мне покоя лавры бабушки Ванги. Уже сегодня предсказываю:

– в 2010 году человечество будет болеть рыбьим гриппом;

– очередным президентом России назначат кандидата, которому, как и в случае с Горбачёвым-Ельциным-Путиным-Медведевым, «не будет альтернативы»;

– следующим президентом США будет дама нетрадиционной сексуальной ориентации, а в России в школьные учебники истории введут раздел «Разгром западными демократиями тоталитарных режимов Германии и России».

НОСТРАДАМУС В.Ч.

РЕЦЕПТ ЯБЛОЧНОГО ПИРОГА (ДЛЯ МУЖЧИН)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.

Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики… теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Оклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои оклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет – не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.